我对一个喜欢的女生表白，可她的回复我不知道什么意思。

个人感觉

你们现在还挺聊的来。这个状况是好状况。你不必那么着急。（真的哪天她想避开你了，你就希望不大了）

以朋友的身份，经常聊聊天。聊些生活和烦恼的事情，相互提供建议。也可以更加加深你们二人的相互了解。借此你也可以旁敲侧击她与她男友的真实状况，他们之间的分合一定有原因的（不一定是单纯的感情和性格原因，有些结合可能有很多现实的因素）。当然你也可以通过她或他的朋友多方面了解他们的情况。如果他们感情真的很好，也都是善良的人，那你就只有默默的等或放弃了。

如果里面有文章，通过你们之间的交流和了解加深，你就很有可能将她拉过来。

感情的事情，很多时候都是软磨硬泡出来的：）

没回就是不喜欢你，别再发了，自己多找找不足，努力提高，别乱表白。做人、做事，都要学会适可而止，这种温度和风度，只有拿捏得恰到好处，人生才会完美。

有时，人总会奢求一些不属于他的人或事物。记得有个女影迷痴迷华仔，且不说生活中的演员和戏中可能截然不同，单说双方的区域、地位、和了解程度，都相隔十万八千里。可这位影迷已经到了痴狂的地步，这种痴狂变成了现实中的疯狂，到处围追堵截、当众表白，造成了人家的困扰，也给自己留下了不好的名声和惨败的人生。

这就是奢求、痴求那些不属于你的所换来的恶果。

刮奖刮出一个谢字就足够了，爱情上也一样。没有必要把谢谢惠顾四个字刮得干干净净才肯放手。你使劲地刮，对奖券发行者毫无影响，但刮的过程中，你的心何时止痛？~！

别去打扰一个不愿意理你的人，没有回复的信息，就别再发了。没有回应的感情，就放手吧。

早上你说早安；午饭你说多吃点；晚饭他发朋友圈说去跟朋友喝酒，你说少喝点对身体不好……饭桌上他手机一直在响，他嫌烦，随手把你的消息设置成了消息免打扰。

你还在等着他能回一条信息，哪怕是一个表情也好。手机终于响了，你迫不及待地拿起手机，是别人发来的。你满心的失望，却不愿放弃。

他发朋友圈说：本宝宝感冒了，好希望有人送感冒药。你迫不及待地问道：坐标发来，这就去送。

他没有回复你。

也许你不知道，那条朋友圈他不是发给你看的。

晚上你问他在干吗，他说：去洗澡。你算着时间该洗完了，又一条信息发过去，他没有动静。

你想着也许是睡了。

第二天，你同事出差带回来些热带水果，你想着给他送一份，电话打过去，无人接听。你不甘心，又打一遍，依然是这样。也许在忙吧，你自我安慰。然后，手机不离手，生怕遗漏对方可能会发来的每条信息和每个电话。

你不肯告诉自己，他其实永远不会有回应。

觉得爱就要勇敢去追的人们，你要明白，这世界不是你爱谁，谁就得和你要有结果的。

很多年轻人喜欢表白，刚认识，没多久，甚至路上看到一个漂亮的美女、帅哥，就春心萌动，立刻想到去表白。孰不知，表白应该是最终胜利时的号角，而不应该是发起进攻的冲锋号。你看到很多表白成功的范例，绝大多数是日积月累、胸有成竹的幸福仪式。但很多人却看不透这点，觉得放一个大招，用尽心血策划一次表白就能打动对方，抱得美人归。。。可惜，这种凭一时感动换来的“美好”，往往禁不住岁月长河的洗礼，因为恋爱是需要相处需要互相了解和磨合的，一时感动换不来真正的爱情，靠死缠烂打也只能追到浮浅的光鲜。

人之所以愿意追求那份奢望，无非是觉得好。财富、美貌、气质、才华奢望的，必然是好的，美的。 可惜的是，外表的吸引，恰恰应该是真爱所漠视的。

你所盼望的那个高枝,恰恰也在盼着另外更高的枝头。

人总是奢望前面的那个人能回头看一眼，却从不回头看看那个在你身后的人。你看青山多妩媚，青山却待你如累赘。

对一个漠视你冷淡你的人来说，你的每一条信息，每一个电话都是打扰；每一次关心，每一遍问候都是压力。

培根说过：“爱情是很容易考验的。如果对方不以同样的爱情来回报你，那就是暗地里在轻蔑你。“ 。你不要怪责别人如此待你，其实你待那个你不喜欢却纠缠你的人，也同样甚至更甚！

生活中的不幸其实已经够多了，生活中还有各种精彩等你去发现，何必为自己和他人徒添烦恼。何必把大好时光浪费在不愿意理你的人身上？

想陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃；

想送你回家的人，东南西北都顺路；

想和你聊天的人，永远不嫌你话多；

想回你信息的人，苦累忙烦都有空。

这世界，一定会有一个人愿意再忙都及时回复你信息的，

命运给你关闭一扇门的同时,总会悄悄为你打开很多扇窗，好好寻找并珍惜那个在乎你的她吧

兄弟，我也是很佩服你，你以为表白就是说一句“我喜欢你”吗？表白应该是水到渠成的，而很多人都不明白，结果只是自己喜欢对方，就上去表白了，人家都跟你不熟，凭啥答应你啊？听没听过，友达以上恋爱未满吗？表白需要一个过程，一见钟情可以，但也得让对方对你有感觉啊。

祝开心！

如果有一天，孩子告诉你，：“我谈恋爱了”，你的第一反应会是怎样的呢？或许很多家长都会陷入一种紧张焦虑的状态，因为孩子早恋了，会不会影响学习成绩，做出一些出格的事情伤害到自己，对孩子的心理造成创伤等等。

大多数家长可能都会陷入一种恐慌的状态之中，觉得孩子早恋是一件非常可怕的事情，都想要把这件事情扼杀在摇篮之中。

但是孩子进入青春期，对异性产生好感是一件很正常的事情，早恋也不是“洪水猛兽”，所以家长朋友们也大可不必过于担忧，甚至是采取一些极端的行为去阻止孩子，这个时期，最好的方法就是家长朋友们对孩子加强引导，告诉孩子什么事情该做，什么事情是底线，坚决不能做。

而不是一竿子打死孩子刚萌芽的爱情，不然在孩子成年以后，孩子会用那一句话怼你：“我读书的时候想谈恋爱你不允许，我现在找不到对象了，你也别着急”。

其实谈恋爱并不是一件可怕的事情，可怕的是孩子在进入青春期阶段以后，谈恋爱以后，家长的引导和对待孩子谈恋爱的态度很重要。

所以如果孩子对你说：“我恋爱了”你会如何回答呢？怎样的回答才是对孩子最好的引导？要知道很多时候，家长的第一反应，决定了孩子整个的爱情观，所以回答的时候请慎重。

多数家长的回答，直接反对！

“谈什么恋爱呢？自己还是个小屁孩，不想着好好读书，就想着贪玩，我真是对你太失望了。”多数家长对于孩子谈恋爱的态度，都是持否决态度的，自己的态度就是坚决禁止孩子谈恋爱，在得知孩子谈恋爱以后，就立马采取更重措施，去阻止孩子谈俩爱，找老师，找孩子喜欢的人的父母，给孩子转校等等，反正就是想着各种方法拆散孩子。

这样的的结果是怎样的呢？孩子反感父母，有心事了再也不同父母讲，把事情憋在心里，长大成年以后，也不想谈恋爱，对爱情没有期许，就想让父母为当初的拆散自己的行为付出点代价，就是不谈恋爱，让父母着急。

最打击孩子的回答！

“就你，还有人跟你表白啊，恐怕是哪个孩子瞎了眼吧！”可能不少家长可能在听到孩子谈恋爱以后，都会这样说。可是这样的回答，对于孩子而言是致命了，每一个孩子都希望得到父母的肯定，这个时候孩子告诉父母我恋爱了，其实只想让父母能够给自己一些好的建议。

可是家长却把这件事情当做一个笑话，对孩子首先就是否定，这样的回答直接打击了孩子幼小的心灵，伤到了孩子的自尊心，甚至会陷入自我怀疑中，认为自己就是父母所说的那样一无是处，这样导致的结果就是，孩子在今后的婚姻中，陷入一种自卑情绪，一直处于弱势，依附于对方，缺乏独立性。

家长最普遍的回答！

“漂不漂亮？”“帅不帅？”这可能是很多家长朋友的第一反应，这个回答看似没什么，无关痛痒，但是实际上会给孩子造成一种错误的诱导，让孩子把外表作为择偶的标准，因为觉得自己父母对于自己喜欢的人的对象最关心的就是外貌。

可是我们都知道，外在的漂亮，并没有内在的漂亮更有魅力，我们不能给孩子留下一个一定要以漂亮为第一择偶标准的爱情观，所以当孩子说自己恋爱了，父母的第一反应一定不要着急着问漂不漂亮，帅不帅，给孩子造成错觉。

那么当孩子说自己恋爱了，父母该怎样回答，才是最好的引导呢？

作为家长，要明白一点孩子进入青春期对异性产生好感是很正常的，我们不要先着急着否定孩子，也不要一昧的打击孩子，也不要忙着采用极端的方式去阻止，而是应该告诉孩子，在谈恋爱的事情上，什么能做，什么不能做。

当孩子告诉你他恋爱了，你可以这样告诉孩子：“那孩子的眼光不错，能够喜欢你，自然那孩子也很优秀，能让你那么喜欢，你们都有各自的魅力。可是孩子你还想读书吗？你喜欢的那个人还想要继续读书吗？如果你们还想要继续学习，想要去更大的城市上学，去更大的城市工作，那么这样事情就此打住，你们以后再说。如果你们不想读书了，就想呆在小县城里，那么这件事情就可以定下来，我不会阻止你们。

可是孩子你要明白一点，如果不读书，你靠什么给你喜欢的人幸福，所以孩子，如果你有能力，有担当，能够对异性负责的时候，我们是不会反对你恋爱的。但是我希望你能够承担起对别人的责任，而不是一时新鲜！要知道越界的事情不能做，因为这是对女孩子的一种践踏，真正的喜欢应该一种守护。”

什么是最好的教育，什么又是最好的父母，其实在孩子成长恋爱的过程中，我们最应该做的是加强引导，而不知忙着制止，忙着大喊大叫，告诉孩子什么事情是能做的，什么事情不能做，坚守住底线，才能赢得爱情的美好。

感觉流中的"意愿表达"

这篇文章，我认为还是很重要的，之所以特地拿出来说一下，是我觉得很多哥们，在“追”女生的过程中，普遍会搞不清楚一个极为微妙的问题，那就是如何在“表白”与“不表达意愿从而不暴露需求感”之间找到平衡。

大家都知道，一开始表白，无疑对你把妹没任何好处，因为你什么底牌都摊出来了，这场游戏已经没什么好玩了，游戏之所以为游戏，最大的前提就是好玩。所以你至少，要让女生觉得和你在一起玩这场爱情游戏“很好玩”，所以首先，我们不能表白。

这里的表白，指的是任何的表白语言与表白动作，其实除了“我喜欢你”、“做我女朋友”之外，还会有很多表白的语句和行为，比如天天问女生“你在干嘛”，还比如对女生无微不至的好，这些其实都是表白。所以前面的那种显性化的表白，就是表白本身；而后面那种隐性化的表白，我在这边可以称之为大家所熟悉的”需求感“，”需求感“就是你明明想要达到某种目的，却不直接表达出你想实现这个目的的意愿，并且你的这种有目的而不表达的行为持续发生，让目的接受对象有明显的感知。

刚才说的学术化了一点，但我觉得有这个必要，因为能让你们更清楚的懂什么是”需求感“，其实需求感并没有那么简单，需求感的发生会有很多种形式，这里就不细说了，具体的大家可以听我未来的感觉流专题课程第五节课（C05），我会具体说说需求感，并且告诉你们如何防止产生需求感。

好了，我们已经记住了第一个原则，那就是先做到不表白，无论是显性的还是隐性的，都不能。

但仅仅有第一个原则是远远不够的，很多哥们对第一个原则非常遵守，导致有些哥们完全不知道怎么去表达自己对女生的喜爱，而以一种纯友谊的方式与女生相处，导致战线拉的很长，最后不了了之。所以，我们的第二个原则是，要学会表达意愿。

我们把妹，一定要让女生知道我们是要把她，而不是和她做朋友。其实女生都不是白痴，你好端端搭讪人家，女生绝不会在内心觉得你是只想找个普通朋友，所以很多女生面对男生的搭讪，会回应”我有男朋友的“，这种回应就证明了女生完全是清楚男生搭讪这一举动背后的意思，就是我要泡你。

既然女生给了你号码。你就要学会合理表达自己”我要泡你“这个意愿，不然女生反而会觉得莫名其妙。你丫的搭讪了我，天天和我聊有的没的，一会聊一会不聊，一会找我一会几天不找我。你丫到底啥意思啊。女生心里就会这么想，而这个表现在你这边，你的内心过程就是这样的：我不能每天都找她不然她会觉得我烦，我要偶尔冷冻一下，表现出我有自己的事情，我很忙，这样女生或许会给我IOI，有时候你不知道发什么，但又很想发，但最后还是没发。

没错，这就是在你地方你的内心纠结过程。你完全没有表达出你要追她得这个意愿。

我这么一写出来，我估计很多哥们应该有所领悟，话没必要说的太透，你们自己好好感受这两点。就我自己而言，我在初期，会不断表达出”我要泡你“这个意愿，但绝不是表白，也绝不是需求感。更多的是调戏和”欺负“，还有很多种其他方式，比如约会过程中的一些语言行为。你们想，一个老会欺负她，调戏她得男生，怎么会让女生觉得只想和她做普通朋友呢，但也绝不会让女生心里产生你内心很纠结，唯唯诺诺，想泡我又不敢的感觉。

所以，在表白与需求感之间的最佳平衡点，就是对于意愿的表达。这篇文章就说到这里，我认为够了。

对把妹感兴趣的哥们，可以来找我

感觉流

恋爱，是一辈子的事

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