闺蜜喜欢上了我的男朋友，这件事应该如何跟男友说？

每个人在这个世界上都是孤独的，我们都希望能够找到一些知心的朋友来陪伴自己，两个人共同的去做一些美好的事情。这种关系呢，除了最亲密的恋人、夫妻之外，还有这样一种关系，叫做闺蜜。

闺蜜也就是所谓的闺中密友，两个人之间关系好到，会谈论一些连男朋友都不告诉的话题。但即便是如此亲密的关系，也并不是非常的牢靠，正所谓防火，防盗防闺蜜。

就比如说我们现在所讨论的这个问题，闺蜜喜欢上了我的男朋友，这件事应该如何跟男友说？

 

第一，你如何看待这件事？

在你决定如何跟男友说之前，你应该先想明白自己是如何看待这件事情的。在你的眼中，是闺蜜喜欢上了你的男朋友，还是觉得他们之间可能已经有了一些暧昧。更甚至说你觉得自己比不上你的闺蜜，如果说你的闺蜜向男友摊牌的话，自己很可能会被抛弃。

首先，你一定要想明白自己是怎样的一种态度，这将决定你将如何去做。

 

第二，感情是两个人的事情。

而还有一点确实不容忽视的，那就是说即便你的闺蜜真的说喜欢上了你的男朋友，可是你的男朋友一定会喜欢他吗？两个人是否能够在一起，绝对不仅仅是靠其中一方的喜欢，两个人一定要情投意合。

那么在你看来，你跟你的男友之间关系是否牢固，或者说你的男友是否对你的闺蜜有意思？

 

第三，或许你应该开诚布公的去谈一谈。

其实这件事情从另一个角度来想的话，对你也是很有利的，正好可以考验一下你们之间感情是否牢固。毕竟你的男朋友总是会有人喜欢的，这个人不是你的闺蜜，也可能是其他的漂亮女人。

那么与其去面对一个未知的对手，反而不如用自己的闺蜜来试探一下男友的态度。但是呢在表达的方式上面，有时候可以是很正经的，有时候也可以是很俏皮的。

　　每天在微信中都会有许多段子传播，大家看的同时，可以体会其中深刻的含义。以下便是我为大家整理的搞笑幽默段子，希望大家能够喜欢。

　　搞笑幽默段子经典篇

1 一女子因胸小,不答应男友求婚男问:有馒头大吗女说:有新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!

2 前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!结果分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅!我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……

3 昨天和女友嗨咻。女友：去戴个TT。过了一会儿，女友：你再去戴个。又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。我说不会漏的，至于这么担心嘛。女友：不是担心，着实觉得太细了!

4 闺蜜怀孕个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去!”这段时间嘴皮子都快磨破了!

5 小妹呀!哥求你了，你就别来回摆弄了，你不是已经看到又粗又大挺棒的，包皮也让你翻过来了，毛也让你快揪光了，我这可是第一次做生意，这苞米没法卖了。

6 姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便问是什么姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊!

7 去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花”答：“玫瑰。”“什么花”“玫瑰!”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”

8 男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我插一下，可以吗女同事拿不定主意，于是打电话问老公。她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说：这个色鬼，他他他放的全是硬币!

9 某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱上级说：是一次性生活补助。老汉惊喜，领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找上级，今天我要三次性生活补助。

10 中国上下五千年的历史，有史以来都是重男轻女的，到了二十一世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法!

11 那天见到前女友，她挺着个大肚子来买菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。我就特么纳了闷了，以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得!

12 听说骑自行车很锻炼身体，不伤膝盖。不知道什么牌子好，到了捷安特店，卖车子的妹子很好，很会说，当天我就骑上了，感觉不错!

13 闺蜜今天不高兴，我就问她：你怎么啦。闺蜜说：今天要交房租了。我就说：交了不就完了吗闺蜜：姨妈来了怎么交啊!我：这……

14 朋友觉得我污，送我外号黄后，后来改成黄太后，到现在成了太黄太后，尼玛我也不知道什么时候这么污了!

15 走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪!

16 今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了，刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说，给孩子留点奶粉钱吧……

17 大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上**论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。

18 昨天跟boss一起出差，在机场，一个老外用蹩脚的中文问boss，济南怎么走!结果boss掉过头来问我：那个小陈，济南用英语怎么说的我弱弱的回答：老大，他说的是中文……

19 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。

20 一哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼……尼玛啊，据说色狼都快吓哭了…

　搞笑幽默段子精选篇

1 气死老娘了，又有人说我长得像苍井空了，以前不认识苍井空还以为是明星，还沾沾自喜过，现在我想撕烂他们的嘴，气死我了……

2 一天，美女出门乘公交车，人多很挤，她没有抢到位置。忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上!美女眼珠一转，对边上的一个人说：“你好，帮我看看后背是不是有条蜈蚣在爬我家是养蜈蚣的。”那只手嗖地就停下来了。

3 今天坐公交，人特别多，不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是警察呀!一车人都看他，声音太大，那个色狼说不是呀。很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对着我干嘛呀!然后，然后就没有然后了。

4 妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍，忍了我就是个傻缺!那天在他碰我的那一刻，我便潮红着脸呻吟了起来。

5 今天 圣诞节 我同事笑着说，今天回家一定要和老婆啪啪啪。要把JJ放进去，把蛋蛋留在外边这才叫圣诞节，后来我们都说终于知道为什么都抢着过洋节了

6 副导：“那女大明星今天只露两点。”总导：“她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗”副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。

7 十年了，在这个城市交了不少朋友，人脉关系遍布圈里圈外。前两天在街上遇到一个老朋友，他没看见我，所以我想逗他一下，就给他打个电话，他掏出电话看了一眼，没接。

8 为什么小红帽是 童话 故事 里胸部最平的女孩——因为……那是因为，她的奶奶让大灰狼吃掉啦。

9 十年了，我从来不曾在女人上亏待过自己。前几天悄悄给公司里的老相好氓姐看了一张手机里的美女照片，氓姐说：“这么好看的姑娘，不当二奶还真是糟蹋了”，我淡淡一笑，说：“没糟蹋”。

10 上高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到咪咪的尺寸大小。一彪悍女，是比较平，突然激动地就说：“我最怕坐地铁人多时会有人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就弹不出来了!”

11 一次聚会，临时改地方了!有一哥们没通知到，还是去了原先的饭店，关键是他以为其他人堵车没到，先把菜点上了……

12 一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她。有一天此人终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：我胸小，怎么地吧!我随我爸，怎么地吧!

13 有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊!

14 我：宝贝，妈妈好想带你去旅游呀!宝贝：好啊。我：可是妈妈没有时间怎么办宝贝：妈妈，你也没有钱呀!

15 年了，多年的历练让我成为了一个解决问题的高手，并晋升到了高一级的管理岗位。我需要新的秘书，她也需要培训和指导。事情进展顺利，第一天我帮她解决了生活问题，第二天我帮她解决了心理问题，第三天，她帮我解决了生理问题。

16 十年了，我的状态大不如前。不过仍然期待和初恋女友的约定：回到初次亲密的酒店重温浪漫。我带去一张”爱的罗曼史”，那是十年前做爱时她最爱的音乐。当我们见面后，她神秘地拿出一张重金属风格封套的光碟说，这是你的最爱，"baby，let's Lock n Roll!"

17 夏日某天很热，大家都在吃冰糕。忽然A女“呀”了一声说，“真倒霉!滴到胸上了!” B女淡定地边吃边说道，“知足吧你，我每次都滴在肚子上”。然后只听C女“哼”了一声说，“你们都知足吧，我每次都滴在脚上”。你得是有多平……

18 十年了，我总是能正确处理家庭与事业的关系。某日与妻闲聊，她问道：“你公司的女秘书来几年了”答：四年多吧。“多大啦”答：不清楚，总有二十好几吧。“漂亮吗”答：一般般。“穿衣服呢”答：很快。

19 还是这个女生，家里装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下——看见了吗这才叫平!你那砖铺的那也能叫平!

20 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”……。我：“……”

　搞笑幽默段子热门篇

1 老婆："老头子，你说咱还要穷多久"老头子仰望天空，沉思片刻："那得看咱能活多久了。"

2 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样我：我觉得不错，粘上屎也看不出来!

3 十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。直到今天，我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器!

4 有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…

5 十年了，红颜知己终于到了床上。我说：早知这样子，何必装那么久真累!姑娘听了，说：搭架子 唱歌 也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。

6 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条 说说 的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。

7 男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，几分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线……

8 十年了，我头上都换了八个经理。那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。

9 十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。"我力不从心"，酒后，我把自己的担忧向 Shirly 倾诉。她醉眼迷乱，表示深切的同情。她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。

10 十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴，但是不漂亮。小梦很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾气很坏。小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。

套路人的话搞笑整蛊男朋友

　套路人的话搞笑整蛊男朋友，每一个人都是会有各种各样的情绪和情感的，也就是人们口中的七情六欲，这是很复杂的，受影响的因素太多。以下分享套路人的话搞笑整蛊男朋友。

套路人的话搞笑整蛊男朋友1

　1、“我有点抑郁”“怎么了”“一天没见到你了”

　2、“你知道昨天是什么日子吗”“什么日子”“是我爱了你一天的日子”

　3、“我有点怕你”“我很凶吗”“不，因为我怕老婆。”

　4、“我发现有人暗恋你。”“谁啊”“我啊。”

　5、“从认识你那天起我就瘦了”“为什么”“因为我把我的心交给你了”

　6、“你喜欢猫还是狗”“狗”“汪汪汪”“你喜欢猫还是狗”“猫”“喵喵喵”

　7、“我有那么多支笔，你知道我最喜欢哪一支吗”“不知道”“你这个北鼻”

　8、“我以前有很多爱好，现在就剩一个了。”“是什么呢”“就是爱你。”

　9、“我觉得你这个人不适合谈恋爱”“为什么”“适合结婚。”

　10、“我忍你很长时间了”“嗯那你要怎样”“当然是选择忍你一辈子咯”

　11、“我觉得所有的门都应该让你敲”“为什么这么说呢”“因为你敲好看。”

　12、“小镇的青苔诉说着古老”“可你是否知道”“恋上你时小镇的青砖刚铺好”

　13、“我觉得你像一只猪”“哪里像了”“我的掌上明珠”

　14、“你喜欢晴天还是阴天，还是下雨天”“喜欢晴天，你呢”“我喜欢有你的每一天”

　15、“你以后会孤独的”“为什么呀”“因为你一个人住在我心里，没有邻居。”

　16、“你可以笑一个吗”“为什么啊”“因为我的咖啡忘加糖了。”

　17、“我喜欢上一个小哥哥。”“那他一定很帅。”“你太自恋了。”

　18、“你有打火机吗”“没有啊。”“那你是怎么点燃我的心的”

　19、“你喜欢抱哪个布娃娃”“喜欢粉红猪”“我就是一只粉红猪”

　20、“帮我个忙好吗”“啥”“教我爱上你”

　21、“你知道现在几点吗”“六点。”“不，是我们幸福的起点。”

　22、“我带你去喝一种酒你绝对没喝过”“什么酒啊”“我们的喜酒~”

　23、“你知道我最喜欢什么季节吗”“冬季”“不是，是有你的季节”

　 谈恋爱搞笑日常

　1、人体最重要的器官是什么是大脑。错了，是心脏。没脑子也活不下去啊。难道你活得不好吗

　2、 父母很难。怎么了拉你这么难。不容易。为了放松父母，我愿意从父母那里承担这个负担。

　3、 你知道为什么我总是输吗怎么了因为我输给了你的温柔。

　4、 没氧的人活不下去，但我可以，你知道为什么吗不知因为我有你这个小淘气。

　5、 我可以叫你为你吗是的'，但为什么要这么叫呢所以我可以把你放在心上。

　6、 你会弹吉他吗没有啊，那你是怎么拨动我的心弦的

　7、 你好，亲爱的X先生!你好!祝贺你得到一个超可爱善良，大方活泼，乖巧懂事，大鼻子挺，满脸胶原蛋白，不粘人又会撒娇的女朋友，回复F领取，回复T退订。

　8、 别出去了，我怕被警察抓到。怎么了因为看到你，我的心跳加快了。

　9、 你知道昨天是什么时候吗什么时候我爱你一天。

　 日常男朋友聊天套路

　1、“装你和我的盒子叫什么？”“不知道”“天作之合。”

　2、“我觉得你像一只猪”“哪里像了？”“我的掌上明珠”

　3、“快说你喜欢我，然后我拒绝你”“我喜欢你。”“那我们就在一起吧！”

　4、“像你这种人啊…”“我怎么了？”“除了恋爱我跟你没什么好谈的。”

　5、“不好，我们可能中箭了”“什么？”“丘比特好像射中了我们”

　6、“我发现你特别讨厌”“我哪里讨厌了？”“讨人喜欢，百看不厌”

　7、“我有点花心啊”“嗯？”“笨蛋，我把心都花在你身上了啊~”

　8、“我的眼睛里面有东西”“有什么？”“有你”

　9、“你会弹吉他吗？” “不会。” “那你为什么能拨动我的心弦。”

　10、“愿不愿意走这段路”“什么路啊？”“这段路叫余生”

套路人的话搞笑整蛊男朋友2

　 女生套路男朋友的段子

　1、你最可爱，

　我说时来不及思索，

　但思索之后，还是这样说。

　2、在我眼里你特别好看，

　从眼睫毛到头皮屑都好看的那种好看。

　3、我骄傲了十几年看见你我就怂了。

　4、我想升华一下我们纯洁的革命感情。

　5、让我花掉一整幅青春,

　用来寻你。

　 撩男生的套路一问一答

　1、“我可以亲你吗”

　“现在吗”

　2、“江湖太远了，我不去了。”

　“为什么”

　“我爱上了给你做饭，陪你睡觉。”

　3、“想摸着你的良心。”

　“睡觉。”

　4、“我有话想对你说。”

　“去掉有话和对说。”

　5、“如果有个人向你表白，你会接受吗”

　“那个人是你吗”

　3套路男朋友暖心的段子

　1、吃饭的时候不小心呛了一下

　不停咳嗽

　一只柔软的手递过来一张纸巾

　并且拍了拍我的背顺气

　2、不经意间帮他整理一下帽子，

　顺势不经意间帮他弹去肩头的头皮屑。

　噢!不对，是树叶，是灰尘，是飘落的雪花，

　实在装不出来你就帮他抚平一下衣领上的纤维好不好!

　3、手捧着土拍张照片发给他，他问这是啥。你就说想问你要不要栽在我手里

　4、看着对方的眼睛，等对方发现时马上转开。

　5、你的眼睛那么漂亮，但我更喜欢，

　那里面的人是我。

套路人的话搞笑整蛊男朋友3

　1、问：“你说，我俩谁爸谁儿子？”，对方肯定会回答“当然是我爸你儿子了！”(套路的结果就是：“我爸”是“你儿子”，也就是说他是你的孙子了。)

　2、问：“你听说过笨蛋说不知道，白痴点头，傻瓜摇头的故事吗？”（套路结果就是不管他是回答“不知道”、还是“摇头”、还是“点头”，都会中你的套路。）

　3、问：你家门口如果有1摊粑粑你会怎么做？选项1：会大吃一惊、选项2：会报警(套路结果：选择1代表了“大吃一斤”，选项2代表了“抱紧粑粑”)

　4、问：“你是不是我最好的朋友？”对方肯定回答：是，你回答：电视上说了狗才是人类最好的朋友（套路结果：你是狗！）

　5、问：“你觉得男生涂指甲娘不娘”，男生回答：娘，你回答“哎，娘在呢儿子乖！”（套路结果：喊你娘！）

　6、问“哮天犬在上是神，那么在下是什么？”回答：在下是狗！

　7、问：“问你个问题：‘我有十把刀，丢了两把，还有几把？”，回答：八把（爸爸的谐音），你就可以直接答应了。

　8、问：“问你个简答的数学题7+1等于几？”，回答：8（你就可以直接答应一声了。）

　9、问：“你平常上完厕所是用左手还是右手擦屁股？”，对方肯定会想一下在回答：“右手或者左手”，你回答“我们一般都是用纸来擦屁股”（他是用手来擦屁股）

　10、问：“某宝卖家称呼顾客叫什么？”对方回答：亲（你就果断亲上去就行了，这个套路适合用在情侣身上！）

　11、问：“我问你个问题，你只需要回答知道不知道”。对方回答：好的。你在问：“你这么笨你家人知道吗”（不管他回答知道还是不知道，都承认自己笨。）

　12、问：“说十遍有有、、、、”然后在问“你和猪有区别吗？快速回答！”，对方“没有”（代表了他是猪，这个套路很多人都中过招。）

　13、问“我给你变个魔术让你忘记自己是猪”，对方回答“我本来就不是猪”，你回答：“你看你现在忘记了吧？魔术成功！”

1、做为你的好朋友我必须要告诉你，我不怕你被人利用，我就怕你没用。

2、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

3、表白不一定是件好事 那样显得手黑。

4、因为你不爱我，我给你再多的爱都无关紧要。

5、风好大 吹乱了我的秀发 吹落了你的假发。

6、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

7、梦里寻她千百度，蓦然回首，那人正在床上脱衣服。

8、曾经沧海难为水，除却巫山就是坑。

9、人家有的是背景儿 我有的只是背影儿。

10、天气预报说今天没有风 看来又得挨饿了。

11、你好 我是土豪的朋友土包子。

12、危楼高百尺，跳下去准死。

13、没事的时候不要找我，有事的时候更不要找我。

14、我是天使 回不去天堂是因为体重的原因。

15、虽然你单身 但是你胖若两人。

16、英雄不问出路，流氓不看岁数。

17、幸福是什么幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

18、你早起 我早起 我们迟早在一起。

19、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

20、你们的世界连空气都那么幸福，我的世界却布满了阴霾。

21、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

22、小时候 经常喜欢把头发梳成大人模样 长大后才发现 大人没什么头发。

23、长长的思念，幻化成我手中的小签，被吟成清瘦俊秀的诗行。

24、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

25、干啥啥不行 天天穷开心。

26、请问你是秋高吗 我快被你气爽了。

27、锄禾当午，暑假真辛苦，作业多如山，写也写不完!

28、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

29、这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。

30、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!

31、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。

32、孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!

33、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为

34、你生的伟大，活的憋屈。

35、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

36、自从得了精神病整个人精神多了。

37、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

38、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。

39、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

40、当失恋时要鼓励自己，前方会有一个爱你的人在等着你。

41、保持年轻的秘诀：谎报年龄。

42、如果全世界都不要你了 记得来找我 我认识好几个人贩子。

43、今天的天气很好 适合打打闹闹 也适合亲亲抱抱。

44、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

45、我闺蜜是美籍华人 我是华籍美人。

46、小姑娘梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

47、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

48、如果我学了电焊 是不是就能让你眼前一亮。

49、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

50、到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。

51、恋爱太难了 拜个把子吧。

52、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。

53、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害。

54、信就信，不信就不信，还整个微信。

55、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯

56、吃!就让食物填补我内心的空虚吧!

57、从前 有个女生爱熬夜 后来 当她把头发扎起来的时候 活像一个阿哥。

58、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧!

59、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤 因为他们把鸡肉吃完了。

60、有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸。

61、明月几时有，自己抬头瞅。

1、愿你们的爱情比鲜花更美，比美酒更香，比最甜的蜂蜜更甜！

2、我最好的闺蜜，待你婚纱落地，我必短裙相配，愿你们久久！

3、千里姻缘一线牵，你们的缘分来之不易，希望你们能加倍珍惜！

4、愿你们青涩年华时见证彼此成长，成熟之后还能深爱彼此！

5、我愿做一个快乐的小齿轮，推动你们的爱情，永远转动下去！

男女趣语幽默段子

　爱情就是不吵架的时候觉得可以为他去死，吵架的时候觉得最该死的人就是他，吵完架觉得天啊!他要是死了我也就不活了。欢迎欣赏男女趣语幽默段子!

男女趣语幽默段子(一)

　1、为什么骗钱犯法，而骗感情不犯法因为感情不值钱。

　2、“当你追求女生时，你们聊些什么”

　“在吗，干吗，吃了没哎呀，心疼，喝热水!多穿，快回，外面冷!你忙，好梦，早点睡!”

　3、女人三字经：多聚会，少窝家。走出去，一枝花。待在家，成老妈。少郁闷，不消化。

　找闺蜜，互相夸。美美容，侃八卦。逛逛街，把钱花。少喝酒，多喝茶。觉多睡，钱猛花。

　别等到，耳眼花，衣再好，腰成虾。饭再好，没有牙。钱再多，床上趴。情再浓，感觉差。人再好，豆腐渣。

　4、男性是天生的猎人，数万年前他们在丛林里屏息凝视，有野兽猛地蹿过，便一支长矛甩过去。

　这基因传递到今天，使他们依然本能地注意“晃动”的东西，并视其为猎物，产生占有欲。

　这就是为何女人的耳环、长发、马尾、裙摆、大胸会如此令男人着迷。

　5、不要试图跟女人讲道理，一个月流血七天还不死的生物，在这个星球上本来就是逆天的存在…科学证明：女人发动直觉的时候想象力仅次于梵高，女人抓奸时候的智商仅次于爱因斯坦，女人失恋时候的文笔仅次于莫言，女人发火时候的战斗力仅次于奥特曼，女人发疯时其危险性仅次于藏獒!

　男同胞们放弃抵抗吧，女人是惹不起这种生物的，妥协，是唯一的出路!

　6、失眠的朋友，试试眨眼法：熄灯后眼睛盯着天花板，反复眨，直到眼皮酸累，便安然入睡。

　因为上眼睑是受大脑皮层中睡眠中枢支配的，眼酸自然神累。

　所以，再有人向你挤眉弄眼的，别以为这是在暗送秋波，他(她)很有可能是在治疗失眠，而你，最多是块天花板。

男女趣语幽默段子(二)

　1、找男友，最好找个有女朋友的。因为：1他不会是基佬。2你的对手只有一人。3别人舍不得扔的，用起来应该也不会差到哪里去。4他已经积累了一定的技巧。

　2、当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。

　3、一对恋人吵架，男人吵的是理，女人吵的是情。到最后男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己。这就是为什么不要和女人讲理。

　4、看来直男真的理解不了指甲油。那么多五彩缤纷的好看颜色，在他们眼中被简单地分成了四类：刚杀了人、刚掏了粪、中毒太深以及得了灰指甲一个传染俩。

　5、女同学，聊了聊，说她30了还不找个男人嫁了，她说想找个长得帅的，又怕靠不住，我说那你找个不帅的，她说，怕她自己靠不住。。。

　6、被不喜欢的人追是什么感觉。好像你饥肠辘辘的等到了外卖，却发现送错了餐。

　它躺在餐盒里热气腾腾的看着你，你却心心念念的别的菜。

　只好抱歉笑笑：“不好意思喔，我不饿。”

　7、男：你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么嘛

　女：脑子进水

　男：不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害。

男女趣语幽默段子(三)

　1、“总交不到女朋友，难道是我要求太高了”

　“傻啊!是别人的要求太高了。”

　2、“长相到底有多重要”

　“三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分全部看长相。”

　3、“如何提高女朋友的智商”

　“她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。”

　4、“为什么男朋友总是觉得别的男生对我有企图”

　“男人太了解男人了!”

　5、“男人最讨厌女人穿什么”

　“衣服呀。”

　6、“跟一个没感觉的人在一起是什么感觉”

　“上班的感觉!”

　7、“怎么回答女生问‘你为什么对我这么好’”

　“因为我是你的备胎啊。”

　8、“女生聊天找不到话题了怎么办”

　“你就说：‘感觉有点尴尬，要不咱们亲个嘴缓解下气氛吧。’”

　9、“说一说你的前任和现任之前的区别”

　性别不同了!

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