看一句笑一声的搞笑文案

一我的人生就像茶几，上面摆满了杯具（悲剧）。

二前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了道：这次不方便，下次一定去。

3有个朋友过生日我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”

四我马上要恋爱了和谁还不知道，我先替他高兴一下。

五这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

6参加减肥班教练竟然提出无理的要求，让我穿宽松的衣服，我要是能买到宽松的衣服，我还来你这干嘛？

七医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。

八本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

九问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，我被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

十恋爱时，整个人就像沙漏，心满了，可脑袋空了。

十一我生气的时候，一定要哄我，给我买各种各样的好吃的，等我吃饱了，才会有力气打你。

12晚上睡不着数羊快睡着的时候突然一只羊扇了我一巴掌：“睡什么睡！老子排队排那么久，数完我再睡！”我赶紧又数了一个，刚要闭眼又是一巴掌！

十三看我不顺眼的人，一想到我给你们心里添堵了，我心里真是舒服。

十四每一个嘴上说“知错就改”的人，都有一颗打死也不认错的心。

十五今年开春突然想在院里种点菜。于是打电话向妈妈讨教。问：是不是把种子撒地上就行了？答：你那是喂鸟！

十六精神分裂症终于治好了，所以我决定要找到一个合适的伴侣，为了不让伴侣孤单，我要先找到我自己。

十七我上班就是为了钱，不要和我谈理想，我的理想就是不上班。

十八俗话说吃什么补什么，我的衣服破了没人帮我补，我只好吃了一件衣服自己补。

十九我捧着你的时候，你是一杯子，可我要是一松手，你不过是一堆玻璃碴子。2那种“才十几块钱买就买了吧，不用纠结”的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！

二十一人无完人，被人羞辱是正常的，而我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样”“你不就有几个臭钱吗”“有个好老公了不起啊”。

22做了十几年的电焊工过年放烟花，突然有种加班的感觉！

23我疯狂练习武术想要瘦成一道闪电，如今再也没有人说我胖了，谁说我就劈死谁！

二十四刚刚去了附近一家以服务好闻名的火锅店，排队期间，马路对面有人吵架打了起来，我就站在门口看了起来，接着一名服务员给拿了一把凳子过来，还端了点心过来，然后对我说，他们已经派人去打听打架的缘由了，让我稍等片刻。

亲爱的XX**：

我希望用这封信向你表明我的真实感受。经过一段时间的相处，我想要告诉你，你让我感到前所未有的开心和喜悦。我走到你身边时，我的心跳加快，我的脸颊发热，我知道我无法掩饰我的情感了。

我喜欢你是因为你的美丽、聪慧和善良。我喜欢和你在一起的时光，和你交谈的每个瞬间都变得意义非凡。我不知道我是否是你的类型，但我希望你能给我一个机会，让我展现我的真正面貌，向你证明我是你生命中应该有的那个人。

如果你有时间的话，我希望我们能够在一起共度美好的时光，一起观看**、散步、聊天，一起体验生活中的快乐和美好。我会尊重你的决定，无论你如何决定，你都会一直在我的心中。

期待你的回复，

真挚的XX。

1昨天很喜欢你，今天也很喜欢你，而且预感明天也会很喜欢你。

2这辈子就跟我在一起吧，行的话我再想再等等，不行的话我再想想办法。

3以前不懂事，随随便便就喜欢上了你，现在成熟了，经过深思熟虑，还是喜欢你。

4你晚一点出现没有关系，但遇到了，就希望余生都是你。

5你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。

6我不是一个温柔的人，但是我为了你，可以做尽温柔的事。

7不要愁老之将至，你老了一定很可爱。——朱生豪《朱生豪情书》

8希望我是你的小众爱好，藏着时满心欢喜，炫耀时骄傲不已。

9我把你在心底骂了一百遍，内容全是我爱你。

10住在心里的男孩子，以后也要住进家里。

11全世界都可以是你的，而你只能是我的。

12也许一生只够爱一个人，后来遇到的都只是像你。

13你眼中的星辰大海，胜过我看过的所有春花秋月。

14我希望你一切都好，希望所有俗套的祝福语都在你身上灵验。

15生活因你而改变，人生因你而改变，情绪因你而改变，不变的是我爱你。

16纵使生活没那么容易，我还是想把你放在未来里，一生欢喜，不为世俗所及。

17为什么要假装无欲无求呢，告诉你。从你的发丝到指间，你的每一寸我都想占有。

18有一个喜欢的人真是太好了，在我的世界正在崩塌的时候，还是想为了你努力一把。

19你或许不是世界上最优秀的人，但我爱上你的时候，你就是我全世界的唯一。

20所有的晦暗都留给过往，从遇见你开始，凛冬散尽，星河长明。

21山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。——《越人歌》

22你来时携风带雨我无处可避，你走时乱了四季我久病难医。

23我不知道为什么会爱你，就像我无法描述空气是什么味道一样，但我知道我需要你就像我需要空气一样。

24“我犹豫了好几天，最后决定扔个硬币，正面朝上就跟你表白。”“如果背面朝上呢？”“翻过来鸭！”

25我没有惊天动地的爱情宣言，也没有海枯石烂的爱情承诺。但是，我想告诉你：我比上一秒钟更爱你！

26爱是众里寻他千百度的执着，更是灯火阑珊处蓦然回首的惊喜。我始终都坚信，此生无憾，因为有你。

27不是在最好的时光遇见了你，而是有你在，我才有了最好的时光。有你，便是最好的幸福。

1我

五岁的儿子在画画我一看就骂了他一句：大过年的画的啥玩意儿！我儿子：我画的是祥云！我很不好意思：爸爸错怪你了，爸爸以为你画的是翔！

2上班前我在车身

四周来回走动。0开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮里睡觉呢！她一巴掌扇过来：你TM一辆自行车有什么好检查的？

3我独自在街上徘徊，一个卖花小萝莉走到我跟前说：大哥哥，给女朋友买束花吧。我没有女朋友。转身要走，看到小萝莉失落的眼神，我摸了摸她的头说：这样吧，鲜花我买了，但我没人送，就送给你这个可爱的小妹妹吧。小萝莉惊讶地看着我说：算了吧！你长这样我无法接受啊……

4我指着凳子：凳子是什么做的？小侄子：屁股坐的啊！我：小笨蛋错了！小侄子摸摸脑袋：错了？不可能吧！我：怎么不可能？小侄子做出怪模样，伸手摸摸我屁股：姑姑，你不用这坐凳子吗？难道这是你脸？

5媳妇比我大一个月平时在外面总是姐姐姐姐的叫她，就在今天早上她买完菜回来，警告我以后不许叫她姐姐了！追问半天才告诉我，原来是她去超市买东西，楼下超市的收银小妹儿偷偷问她：姐，你弟有女朋友没……

6今天开会突然肚子疼，赶紧往洗手间跑挨个的推门00没0一0个0推0的0动0，一个坑都没有留，心想真是倒霉。正在等待中，会议结束了，一大群人涌了进来，纷纷拉开厕所门进去轰炸了，留下哥在风中凌乱……

7陪老妈逛街老妈在挑衣服，我站旁边玩手机！同事小张正好也陪老婆逛街，他看见我，想给我开个玩笑，趁我不注意，一把抢走手机！说时迟那时快，老妈一个耳光呼了过去，接着迅速抢过手机，又给小张一个过肩摔！然后冲我喊着：还楞着干什么，打电话报警啊，时间仿佛瞬间凝固，所有人都愣了！小张媳妇惊愕过后，非要拜老妈为师！

8爷爷经常和我说他年轻时候的光荣事：那年一个社会青年请我帮他打架，我冲上去揪住带头大哥就打个半死，他们

十多个人愣是一动都不敢动。我内心膜拜又不大相信，就问老爸是不是真的，老爸狠吸了会儿烟说：那是我高中的时候和别人约架，对方把你爷爷叫来了……

9还真有碰瓷的！早上出门，胡同里一个老头突然就倒在一辆车前，哎哟哎哟的叫啊，旁边没摄像头，车主蒙了。我上前牵着那老头的手问：能动不？上医院吧？老头：动……动不了啊！我点点头，撸走了他的大金戒指跑了……治不了你了还。10和男友在餐馆吃饭，旁边一桌一对情侣也在吃饭，那男的一直在劝那女的多吃点：多吃点，长胖点身体才好。我望着身边的老公：我也要多吃点，长胖点身体才好。老公：别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了……11我妈买了件貂皮大衣，套在她发福体型上，家人说像熊，朋友说像熊，人见人说像熊，可她就是不信。那天，我刚下楼看见门口卧着一条大狼狗，此狗神色凶恶，冲我大吼特吼，还作势要扑我！正在这时，身后一阵高跟鞋响，我妈穿着貂皮大衣出现了。那狗当时就呆住了，低声呜咽的后退了几步，然后迅速转头逃跑了……

12一辆大巴在路上被两个歹徒劫持了歹徒上来挑了几个女的就下车了，车上的男人个个都无动于衷！这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，男人见了也立马蜂拥而上，最终将歹徒制服！警察到的时候，给妇女做笔录，警察：你为什么愿意勇于和歹徒搏斗？”她生气的说：一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢？

1小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

2看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心地熬夜，变成了提心吊胆地熬夜。

3我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。

4其实表白并不好，因为显得手黑。

5像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。

6今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你能不能给我道个歉。

7愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”

8拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！

9今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？

10在野外遇到熊时，不要有过大的动作，这时要慢慢的下蹲把头低下，这样能确保在救援来的时候辨认死者的相貌。

11刚去吃海底捞，排队期间，对面马路有人吵架打起来，于是我就站在门口看了起来，接着有服务员给我搬了把凳子，然后还端了点心过来，然后跟我说，他们已经派人过去打听打架的缘由了。让我稍等片刻。

12决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！

13“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”

14顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。

15有人在课桌上刻着：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。下面有人回复：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这么形成。

16晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。

17苦练二十年的铁头功终于练成了，刚一下山，就被一辆有电磁吸盘的大吊车吸走了，转头一看：“哎呦，这不是铁布衫举世无双的大师兄吗？”

18刚才找一大爷问路，“大爷，麻烦问一下这条路是什么路？”大爷华丽丽的张口说“小伙子，这条路是水泥路。”然后我就在风中凌乱了，乱了。

19狼来了！小孩说了三遍就没人信了。老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物！

20如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

21平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊！”

22从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。

23教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。

24我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着，我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖。心好凉，养了一群白眼狼。

一好好活下去，每天都会有新的打击。

二可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

3养了一条鱼死了不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

四喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。

五女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

6你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧这些都是真的！

七长得高有什么用？上吊还不是要踩凳子。

八鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

九曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

十横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

11世界上最不忠心的就是钱说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，怎么甩也甩不掉！

十二我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

十三怕被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。

十四当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

15以目前房价涨的速度我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

十六你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

十七一分钟有多长，要看你是蹲在厕所里面，还是蹲在厕所外面。

十八电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。

十九一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。

二十终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

二十一从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

二十二有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

二十三有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。啊，多么痛的领悟！

二十四我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

1我希望我的钱也能像我的袜子1样，要用的时候找不到，收拾的时候1大把。

2你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。

3多年前你一句保重，我至今没瘦。

4暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

5我现在拿一个月2000元钱的工资，感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，但我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

6我的密码都很简单，都是我女朋友的生日，所以，我养成了经常更换密码的好习惯。

7我喜欢他九年，他也伤我九年，他的名字叫九年义务教育。

8减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。

9都说社交恐惧症主要来自于收入低，我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低！

10没有人关心你飞得高不高，更没有人关心你飞的累不累，倒是有一群人等着看你摔得多惨。

11爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

12去参加一同学婚礼，吃完喜宴后，同学和家人送我，我为了表示不用送了，脑残的来了句：”不用送了，你还有后事要处理。“

13匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。

14买了一瓶红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！

15你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。

16俗话说，“近猪者吃”。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。

17专家说狗的鼻子是最灵敏的，能分辨出五百多种味道，那我就不明白了，那它为什么还吃大便？

18男生陪逛街时，最常见的几大行为是：无穷无尽玩手机漫天遍野找座位无精打采打哈欠！

19朋友都叫我乱世英雄，不为别的，只为我到哪哪乱，我进过的卧室，就没有不乱的！

20考试结束后对答案，别人：”完了，又错一个！“而我：“天啊，又对一个！”

21在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。

22生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。

23从小别人就说我动手能力很强，所以我从不骂人。

24去年在肩上纹了只蝎子，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：“哥们，你这龙虾挺不错啊！”