奇葩青年欢乐多

引导语：刷微博时坐错车；走进电梯在里面待了好一会儿发现电梯没动，原来是忘了按下楼层按钮；坐了几站地铁后，听到报站才意识到坐错了方向……这就是“城市迷走症”。

1、有木有这样一个年龄段的女性：说自己是“女人”觉得太老，说自己是“女生”又觉得太嫩，既卖不了萌，又装不了嫩，又不成熟，也没女人味，学业没结果，事业没开始，又没啥特长专业，长得也就那么回事……矮油，都不想继续往下说了……#说多了都是泪水！#

2、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给他。#这样的友谊，我根本不需要！#

3、驾照拿到手后，我问教练：教练红绿灯有几个灯啊？教练说：三个啊，科目一你怎么考的？我上去就是两巴掌：你他么脑残啊，红灯跟绿灯你说几个！

4、高中的时候，拉着女朋友的手，正走着，刚拐弯，突然被姐姐和妈妈撞个正着！正要解释，女朋友握着手，来回晃着说：“哥哥，求你了，我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好？”

5、成语填空：一__三__，吃货填的是一日三餐，色狼填的是一波三折，2B填的是一二三四。

6、我上课乱动，老师说：你别像个蛆的在那乱拱行不。我说了句，我要是蛆的话我周边都是屎。淘气的同桌妹子说了句：那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。谁知道后面的同学来了句：苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了！

7、我一朋友，导演专业，昨天问他毕业了想拍什么**？这货幽幽的来了句：舌尖上的东京！尼玛，太邪恶，无法直视……

8、我一直在寻找最普通的相机，为什么我怎么拍人家都说我是pS过的。

9、女生都是拿着我的照片去整容的。

10、语文课，老师给我们讲美的含义，我百思不得其解，同桌递过来一面镜子，我一照，恍然大悟。

11、回头率太高，一出门就造成交通事故！交警劝我没事不要出门，出门要戴上口罩。

12、这么美其实是很痛苦的，因为我不敢笑，一笑倾城，再笑倾国。

13、带小侄女坐车时，旁边来了个抱小孩的妇女，过了一会儿，小侄女就对那小孩说：“为什么你老是吐舌头呢？”然后孩子他妈来了一句：“因为他属蛇的呀。”

14、那天我开着车载着老婆和儿子来到了一座大森林，到达目的地后，我下车问儿子：“你记得回去的路吗？”儿子摇头，老婆在一旁说：“别说儿子，就连我都记不得。”于是我找了个机会，载着儿子回家了。

15、男A：娶了老婆感想如何啊？男B：不倾国，不倾城，倾家荡产。

16、外国记者听闻国内有一大师，曾为无数人解惑遂上山拜访，记者：what is your name？大师：阿弥陀佛，老衲法号惠德。记者大惊：大师也懂英文？大师微微一笑：老衲出家前英文很疯狂 ……

17、我要向我女朋友求婚，所以我买了一个很大的南非钻石，如果她答应了，我就留给我自己；如果她不答应，我就拿出来气死她！

18、做饭的时候发现没食用油了，就叫五岁的儿子“娃儿，去楼下小商店买壶油，顺便买点姜回来。别忘了。”儿子答应，边出门边念叨”油，姜，油，姜，油，姜，油……”……果然，回来带了瓶酱油……

19、屌丝跪地向女神求婚道：“嫁给我好吗？”“对不起！我从小就订亲了！”“指腹为婚？”“是的！指富为婚！”！

20、以前一个同学，下课一起去上厕所，我在拉到一半的时候，他突然站了起来，我说“你拉完了？”答曰：“没有，站起来休息一下”

21、“科学研究发现，睡眠不足会带来许多身心伤害：免疫力下降、记忆力减弱、易衰老、失去平衡等等，从而引发多种疾病。从科学角度讲，多睡觉有助于身心健康。” “所以，这就是你在课堂上睡觉的原因？”老师生气的问我。

22、今儿早上还在赖床中，宿舍一哥们儿在洗漱间放水，嘴里还振振有词：“清早起床洗裤头，无数孩子随水流，不是爸爸不要你，只是妈妈不收留。”

23、坐公交车，人多，一美女在我旁边，我一时心动就牵了她的手，她骂我神经病……我大吼一声“我不在意孩子不是我的”全车人的眼光啊！哈哈。只见这时她带着哭腔大吼一句“你怎么连亲姐姐都不放过？”

24、每当听到有些女人说“好多男人追我，好烦哦”，我都会想起大卖场一群人疯狂抢购打折货的情景。

25、你们女人啊，只爱钱！说完之后，仿佛自己挣不到钱也变得高尚起来。

26、屌丝：姑娘，这是你掉的砖头吗？土豪：姑娘，这是你掉的金砖吧！

27、总有妹子说有色狼想要非礼她，其实只有非礼美女的可以称之为色狼，非礼你们的还算不上色狼，最多只能算色盲，连你有没有色相都看不出来这不是瞎么。

28、人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

29、今天和男朋友逛首饰店时，我看上一枚钻戒，试了以后更是喜欢，可它昂贵的价格让我望而止步。正当我准备放回去的时候，男朋友一把抢过戒指，当着众人的面向我单膝下跪，问我愿不愿意嫁给他。我心里又惊又喜，红着脸答应了他。万万没想到，他竟然把戒指还给了导购员，然后拉着我的手就走！

30、我朋友经常去楼下报刊亭买一块一份的报纸，有次他去晚了，到报刊亭老板说报纸卖完了，我朋友很伤心失落，接着老板又笑着说我专门给你留了一份。我朋友顿时超感动，然后说那我不买了，留下老板在风中凌乱。我问朋友干嘛要这样做，朋友说其实我也不想，但人一旦贱起来，自己都控制不了自己……

31、“我给你个忠告。”“我也给你个忠告：请不要随便给人忠告。”“我忠告你不要忠告别人：不要随便给人忠告。”“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮。”

32、向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。这时闺蜜说：待你长发及腰可要小心啊。我好奇问：小心什么？闺蜜说：小心拉大便沾到屎。

33、和闺蜜在黑漆漆得小树林溜达，我问闺蜜，如果遇到色狼怎么办！闺蜜淡定的说：没事，让你先挑！

34、和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊这呀那呀的。男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说，我看你怎么走……瞬间我无语了，然后就洗了一天的衣服。

35、知道为什么我一个年轻的小伙子，要没事去看大妈跳广场舞么？因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子，有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个！被自己的智慧深深的震惊了。

36、曾经我无可救药地喜欢上了一个漂亮的女网友，向她表白却被拒绝了。她说是为了我好，我一直以为这只是她的借口，直到我见到了她的素颜。唉！网络上还是有很多好人啊。

37、忙到现在，终于有时间吃口盒饭，我看我这有鸡腿和鱼，而我的助理妹子那只有青菜，想起她忙忙碌碌的为我干了那么多活，不禁有点过意不去，于是我赶紧换了个地方吃。

38、在街头散步，看到地上有一叠百元大钞，我激动得晕了过去，等我醒来时，看到钱居然还在，又激动得晕了过去。

39、我从小就懂得节约用电，甚至晚上写作业都不舍得开灯，而是开着冰箱门，借着保鲜室的灯光学习。

40、都说开奔驰宝马法拉利和什么什么跑车的人很嚣张，我却不这么认为，虽然我也有车的人，但决对不是替他们说话。有一次，我想超一辆奔驰的车，远近灯交换加喇叭提示后奔驰车主动减速靠边让我通过先行。还有一次…好了，不说了，工地老板又打电来催了，今天还要送两车沙过去。

编后语：#补偿性心理#学习了五分钟，奖励自己玩一个小时的手机。一整个白天没吃东西了，晚上吃大餐犒劳自己。暑假前制定了一大堆计划，实现了千分之一后就歇会，歇到现在暑假完毕。常常努力了一点点就补偿给自己更多，就不要问为啥现在自己依旧又肥又无能了。懒癌+拖延症于一身的你，活该有这结局。

二货青年欢乐多的句子

长大了，好像越来越能分辨什么是爱和喜欢（不能说爱，爱这个字太重太浓太厚，我还没有资历去说爱，应该是越来越能分辨可能与不可能），不知道是现实了还是成长了，不管怎样，还好，我还有一颗热烈灿烂的心（本来想说少女心，嗯，基于我情绪不定神经较大还是算了，哈！二货青年欢乐多。

二货青年欢乐多的句子

一、农村二货青年欢乐多太有才了看一次笑一次。

二、上学时最喜欢的小说家，即使被告抄袭，一直到大学每部作品、每期最小说都会去买。zzx当时就觉得是一个二货青年欢乐多，还挺讨喜，莫名其妙就消失，前一段时间大本营出现还感慨。嗯，我就是想表达八卦一晚上真的很是震撼，但是我明早还得早起上班，睡了。

三、这一天，二货青年欢乐多啊，累死了，大哥们等着我们回去喝。

四、总有些人恨不得把自己当成超级英雄，每天都要过的轰轰烈烈，可曾想超人也会累～做个平凡简单的人其实挺好，至少我是二货青年欢乐多。

五、感觉第一条花花和虫虫满足地很彻底了逗逼青年二货多哦不，欢乐多。

六、那个二货青年欢乐多的小糖子又回来啦。

七、二货青年欢乐多，有约跑步的吗？等你来参加！

八、来这儿快三年了：人来人往，有欢乐，有泪水，有成长，有迷茫，认识了几个臭味相投的二货，经历了逗逼青年欢乐多的日子，未完待续

九、哈哈哈哈我又把大家玩儿坏了二货青年欢乐多。

十、二货青年欢乐多，平安夜快乐，圣诞快乐。

十一、回忆里模糊的那时候，真的是二货青年欢乐多呀

十二、每次回学校心情都不一样，被这帮二货逗个半死，二逼青年欢乐多

十三、二货青年欢乐多，爱别人不如好好爱自己。

十四、上课前，上课后，你们感受一下疯一样女子的我的存在！我是个二货，二逼青年欢乐多啊！

十五、二货青年欢乐多，怀念小时候。

十六、二货青年欢乐多，结识新朋友，也是人在旅途最快乐的事情，虽然香格里拉之行没能赶上最美的季节和最好的天气，但这个季节不常见的一场大雪也算老天待我们不薄，一帮没见过大雪的孩子，完全不顾高反，兴奋的放飞自我！

十七、二货青年欢乐多，你开心就好

十八、谢谢亲们，心里暖暖的，一群傻傻的二货，这是不是就是印证了傻缺青年欢乐多这句话。

十九、二货青年欢乐多，一群人过七夕也是很不错的！

二十、圣诞姥爷和皇城老妈的故事，二货青年欢乐多。

那些年，2B青年欢乐多

引导语：王家卫有一次让他的演员翻译 I love you，有的演员翻译成我爱你。墨镜王说，怎么可以讲这样的话，应该是“我已经很久没有坐过摩托车了，也很久未试过这么接近一个人了，虽然我知道这条路不是很远。我知道不久我就会下车。可是，这一分钟，我觉得好暖。”#论如何让演员摔剧本走人#

1、“为什么有的人明明很挫，还整天恬不知耻地到处发自拍？”“听没听说过有个成语叫越挫越勇？”

2、爸爸给儿子了一百元生活费，儿子：“爸，100元不够花。”“不够花是吧，没关系，我有办法。”他拿过来给儿子的100元，在钞票上面画上花了几朵花，又送还给儿子，说：“这下够花了吧？”

3、情世界里最没用的四种东西：分手后的悔恨，不爱后的关怀，高高在上的自尊心，低情商的善良。

4、老爸脸上长个痘，我指着痘说，爸：“你脸上有个包。”老爸淡定的说：“是香奈儿还是LV啊？”

5、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？

6、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

7、“为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗！”。

8、A：“假如你和一男一女同睡一张床，左边是个妖娆的美女，右边是个基老，你会把脸向着谁睡？”B回答：“当然是向着美女睡啊！”A：“卧槽，你居然敢把菊花对着基老？”

9、上午去公园看到老人家在扎马步，心痒也跟着扎了起来。一老头看我扎得挺久就说我定力真好，问我以前是不是练过。我说我经常便秘，蹲厕所蹲出来的。

10、三人聊天，都说自己有洁癖，A：别人坐过的凳子，一定要凉了我才坐。B：进了电梯，我都不呼吸的。C：鄙人如厕时，拉一节擦一次……

11、我跟老婆在吃西瓜。吃到一半，她去上厕所，出来之后，对我说：她西瓜吃多了拉出来都是红的。我TM看着手里捧着的西瓜隐入了沉思……

12、胸罩是把平胸妹子与男性区别开来的重要道具。

13、相敬如宾的大都不是夫妻，是客服。

14、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

15、“为什么男生把女生追到手以后态度会大变？”“你考完试还看书？”

16、据说世上有三种女人不能惹，一种是来大夷妈的女人，一种是不来大夷妈的女人，还有一种是迟迟不来大夷妈的女人！

17、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！

19、“如果看见数学老师掉水里你会怎么办？”“我会发着呆，然后微微笑，接着紧紧闭上眼。”

20、男朋友很木讷，不会聊天。今天和他夜聊完，我说要睡觉了，他回复了个886，我怒嗔道：一 点 也 不 温 暖，重回！等了半天他回了个886℃……暖的像他把我火化了一样呢。

21、同事去厕所很长时间才回来，我：你去旅游了啊？她说：是啊，不好意思，没给你带特产……

22、在等公交车，遇见一女神级MM，于是上前搭讪：“美女，等车啊？”女神说了句让我终生难忘的话：等生意。

23、上课的时候老师让我同桌站起来回答问题，他站起来说：“老师……我……我不会。”老师：“你能不能像个男子汗一样。”结果这货来了句：“这道题老子不会！”#同学，我敬你是个真汉子！#

24、我去网吧打游戏，半夜想睡觉，结果旁边那女的打游戏太兴奋了，还尖叫。我实在受不了就说，“**你能不能让我睡一下？”我话还没说完就挨了一巴掌，我说错了吗？

25、今天我辞职了，离职原因我写的是个人原因，与公司无关。签字时经理和老板给楼主谈话，半小时各种谈话各种劝，希望留下来。我说了句其实我是嫌工资低，这时老板悠悠的对经理说：给他批了吧。我……

26、今天老板开会说到：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。我就挑逗的说到：那老板我是什么按键那？老板说：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！我勒个去……

27、女票和别的系的男生好了，我被甩了，气的我每天吃不下睡不着，同桌看了安慰我说：为那种女人生气不值得，对身体不好，气坏了身子，你个穷B又没钱买药~~#这才是切中要点的安慰话#

28、跟老板出差去饭店吃饭，老板让我先点个菜，我推辞让老板点，老板非让我点，我就对服务员说：“来盘花生米，再来个烧茄子，就这，老板，你看再要点啥？”老板：“小李啊，你也不点个硬菜。”然后对服务员说：“再来两碗米饭吧，大碗的。”我TM想爆粗口……

29、老婆：我不想上班了，我要去旅行。老公：你知道什么人才能叫旅行啊，那得身价千万，你只能算逃荒。

30、刚加微信不要着急聊天，给彼此一点翻相册的时间……

31、“我们分手吧。”“哈哈哈哈哈哈哈哈！”“你还笑？”“既然分手了就别他妈管我是哭是笑。”

32、“只要我们班不再进新同学，我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌！”这是我听过最自信的一个学渣的豪言。

33、刚刚，我说我抵抗力好差，感冒两个月还没好。同事旁边说：你抵抗力好强，感冒两个月还没死。

34、男：你是叫萱然是吧。女：是呀。男：那你的大波呢？啪！！！哎，别打脸啊！

35、有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？”我弱弱的问了一句：“你谁啊？”那边中气十足地说，我是XX快递，北门取快递快点儿！

36、楼下卖蜂窝煤的骑着三轮吆喝道：“蜂——窝煤了煤了煤了！！”我打开窗户朝他吼道：没了你喊个毛线啊！

37、男生追女生分两种，第一种追你的时候特别好，不要老命似的，各种温柔体贴浪漫，但是追到了之后就慢慢变得冷淡。第二种，一开始只是很小心很谨慎很克制，然后就被拒绝了。

38、有次老妈非要看我手机，神神秘秘的搞了半天都不知道搞什么，直到有天，老妈打来电话，上面华丽丽的显示着……“圣旨到”

39、老爸由于太多白发想去染黑，我立即反对，我说染发很损发质，里面有很多有害物质对身体的健康也很不好，年龄到了头发白很正常的，顺其自然就好。在我强烈反对下，老爸最终还是放弃了，我现在感觉非常欣慰，谁叫以前读初中的时候，我想染金发他坚决不同意，呵呵，大仇已报！

40、有时候当我说“我没事”，其实我真心希望的是有人能握住我的手看着我说：你有事，给你1000块。

编后语：世界上最巧合的事情，不是你每次回头他都正看着你，也不是你认识八个名字都叫李思琪的同学，更不是考试只考你不复习的题目。而是：两个相互监督减肥并已经互道晚安的人，在夜宵摊尴尬地邂逅…#这个故事简直忧伤……#

二逼青年欢乐多的搞笑短语

1、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。

2、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。

3、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

4、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

5、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

6、你就是一笔袋，只能用来装笔。

7、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

8、失败的女人，背后总有个多事的男人。

9、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换

10、每个人的第一个网名都很傻逼。

11、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么

12、夏天来了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的

13、我对着同桌大喊：我同桌是猪，他对我大喊：你同桌才是猪。

14、朋友说我疯了，我答：我本来就没正常过。

15、如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。

16、现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。

17、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

18、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。

19、凡有我QQ号者，可凭此QQ号，到附近黄金店免费领取300克的项链一条……领取方式：拿起就跑，越快越好。领取后还可以赢得看守所七天食宿全包超值游，还送精美炫酷手铐脚链一条，定制时尚囚衣套装，警车免费接送等，领的越多惊喜越多，前十名VIp享受免费剃头服务，前一百名还可与警犬嬉戏打闹，来宾均赠全身棍棒按摩，电击去死皮美容保健套装等超值服务，还等什么赶快行动吧！

20、遇上喜欢的人就冲上去亲他一口，万一你们俩都对对方真是有意思那就成了，万一他把你推开，管他呢，反正你都亲过了

21、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

22、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”

23、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

24、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。

25、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

26、你只看到我的作业，却没有看到我的熬夜。你有的红笔，我有我的黑笔；你可以在我的作业上随便写个阅字，我会让你知道七本练习册的滋味。做作业注定是一段漫长的旅程，路上少不了简答题和说理题，但那又怎样？即使做不起，也要给我抄起！我是作业党我为自己代言。

爱情幸福甜蜜，恋爱温馨浪漫。我们每个人都在追求属于自己的爱情。但是在现实生活中，来自农村的男性青年找对象会遇到比较大的困难。之所以会出现如此情况，是因为农村的生活条件不如城市好、自身条件相对有限，以及农村里适龄女青年数量相对较少这三方面原因。

1，农村的生活条件不如城市好，因此很多女青年不愿意与农村男青年谈恋爱。

每个人在找对象的时候都希望自己能够找到条件更优越的人做伴侣，但是在现实生活中却往往不能如自己所愿。……对于来自农村的男青年来说，其家庭的生活条件不如城市那么好，因此对于很多女青年来说，她们不愿意与农村男青年谈恋爱。……这是导致很多农村男青年找对象困难的直接原因之一。

2，农村男青年自身条件相对有限，因此找对象比较难。

从个人条件的角度来说，农村男青年自身所拥有的条件比较有限，因此吸引力相对不足。……对于很多女生来说，对于农村男青年的个人条件是不满意的，因此也就不愿意与其谈恋爱。……这样一来，农村男青年找对象就会比较困难了。

3，农村里适龄女青年数量相对较少，使得农村男青年找对象比较困难。

要想找到对象，首先要有年龄相当的人选。……相比于城市来说，在农村里适龄女青年的数量相对较少，无法满足农村男青年找对象的需求，这就直接导致很多农村男青年根本就找不到对象，从而长期处于单身的状态。……上述这几方面因素综合到一起，就产生了农村男青年找对象困难的问题。

引言农村男性青年很难找到对象，主要是因为农村经济比较落后，还有一点就是男多女少，女孩子很现实，不愿意在贫困的农村生活。农村的条件和城市相比还有很大的差距。

农村的山好、水美、空气好等，城市里面的各种喧嚣和吵闹，是不利于生活居住的。农村毕竟是农村，它没有热热闹闹的商业街，没有先进的医疗资源和教育资源等，还必须要到县城里面去。

在现实生活中，来自农村的男性青年找对象会遇到比较大的困难。

农村男性青年找对象的难处1，每个人在找对象的时候都希望自己能够找到条件更优越的人做伴侣，但是在现实生活中却往往不能如自己所愿。对于来自农村的男青年来说，其家庭的生活条件不如城市那么好，因此农村男青年很难谈恋爱。

2，从个人条件的角度来说，农村男青年自身所拥有的条件比较有限，因此吸引力相对不足。对于女生来说，对于农村男青年的个人条件是不满意的，农村男青年找对象就会比较困难了。

3，相比于城市来说，在农村里适龄女青年的数量相对较少，无法满足农村男青年找对象的需求，这就直接导致很多农村男青年根本就找不到对象。

我觉得这样子的人一般都是通过相亲来找对象，因为在农村，交友范围是非常有限的，可能认识的很多人都是和自己一样的单身汉，所以也没有什么脱单的人选，年龄到了以后一般就会有亲戚朋友介绍，而且介绍的姑娘一般也都是农村的。

自古以来中国家庭受门当户对的观念一直很大，所以如果你的工作是在农村种地的话，亲戚朋友给你介绍的姑娘大多也都是在农村的，可能是杂货铺的老板，可能是乡村教师。

所以说，想要找更好的对象的同时，应该让自己也变得更加优秀，不止在物质上，更应该在精神上，你们应该有共同话题，物质层面的差距太大的话可能导致你们不同的金钱观和价值观，这样子久而久之两个人的相处也会产生矛盾，没法长久。

不要觉得自己在农村种地，就注定了自己也只能找一个这样子的对象，种地也可以有别的出路，但是要看你有没有这个能力和资本。种地可以是生态农业，可以是现在流行的“农家乐生态游”，可以是民宿体验馆，总而言之，想要变得不一样，就不要踌躇不前。

不管是什么职业都有它存在的必要性，农民也是如此，农民是伟大而艰辛的职业，在当今这个科技高速发展的年代，做农活不应该局限于手动，更应该与科学技术相结合，和旅游业或者是服务业结合发展，相信一定会有更好的出路。

在自己的生活过得更好，自己更有能力的同时，也会结交更多的同性或者异性对象，这些人大多比亲戚朋友介绍的更加优秀，和你的话题交集也会更多，这样子也能够更好地找到对象，找到那个有共同话题的优秀的她。

不要因为自己的职业是种地而感到自卑，感到无力，想要更好的就要学会改变自己，让自己变优秀，才会遇到优秀的人呢，而不至于一生碌碌无为。

怎么才能找到女朋友？好问题！感谢你对单身狗的贡献。

找到女朋友的途径有很多，下面我就推荐几种找女朋友的方式：

（1）相亲。相亲是一种非常常见的方式，可以让亲戚、朋友、同学等熟人介绍，也可以通过婚恋网站注册，约定好了便可以见面，如果互相看对眼，你的女朋友也就到手了。

（2）瞎逛。没事的时候多去高校，特别是师范、音乐等女生比较多的高校或者院系溜达，或者打打篮球之类的，以便“偶遇”高校的妹纸；如果附近没有高校，那就多去健身房或者商场“偶遇”妹纸，记得不要太直接、唐突地约妹纸，不然成功率太低，要顺其自然地、顺理成章地“邂逅”，方法自己想，不能太懒。

（3）在同事、同学等熟人中发展。这是最靠谱的方式，平时多观察下你身边的同事、同学中有没有单身的妹纸，如果有的话，平时多和她接触一下，没事约她吃吃饭、看看**，唱唱歌，徐徐渐进，努力朝男女朋友方向发展，当然前提是别人愿意。

（4）多去上自习。如果你是个学生，那么多去自习室、图书馆溜达，不但可以学习，还可以勾搭女生，特别是当你旁边坐着一位女生的时候，可以找个机会和她搭讪，然后要个****。只要能接触上，就有成功的可能，这种途径也非常推荐。

（5）上相亲电视节目。比如某光头主持的节目，如果你觉得好玩的话，可以去试试，说不定能成功呢！

以上几种途径的前提是你不能太木呐，要活泼善言辞，会勾搭妹纸才行，最最重要的——要有颜值，如果你长得比较鬼斧神工或者巧夺天工的话，请看继续看下文。

（※）直接购买。这是一种最便捷、可靠的途径，对颜值没有任何要求，而且百分之百能够找到，更重要的是款式很多，当然啦价格、质量也是参差不齐，前提是需要money，女朋友质量跟money多少成正比。

现在的情况不止16岁吧。看很多初中生都知道谈恋爱了，在村里面早早结婚是因为父母思想还是很传统，认为不上学就可以谈恋爱结婚了，先成家后立业的那种，想找女朋友的话也可以通过朋友介绍，亲人之间的也可以，不过最好自己找，多跟朋友聚会，认识一些新的朋友，扩宽自己的交际圈，认识的人多了就能发现合适的，就可以结束单身了。