生活就需要节奏，每一步都能活出精彩，就像身边的每一位朋友，一句小小的笑话胜过无数句嘘寒问暖的话语。所以段子是里的最佳选择，接下来就是我为你精心准备的《搞笑有深意的段子》，欢迎观看!
搞笑有深意的段子(热门篇)1行销的境界男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。——这是推销。男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。——这是促销。男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌
2高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”(当然是事先预谋好的)。强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。”Orz~ 这时候全班都还是站着的~!
3十年生死两茫茫，结婚证，限购房，何洁挖走郝邵文情郎。纵使相逢应不识，百思买，黄花汤。夜来幽梦忽还乡，小车内，激吻忙，竟是成龙老徐两流氓。料得年年断肠处，新西兰，地震殇。
4一个女人爱你，你是丈夫;几个女人爱你，你是男人;十个女人爱你，你是情种;百个女人爱你，你是偶像;千个女人爱你，你是英雄;万个女人爱你，你是领袖;全国女人都爱你，你是人民币;全世界人民都爱你，噢!你就是卫生巾!
5有点想她，就发了条短信：“Think you” 她回了一条：“I too” 当时就内牛满面了多般配的两个银
6白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳…伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓～
7史上3大吐血界面：1SAP GUI：完全不知道能做什么;2Photoshop：知道能做啥，就是不会做;3Office：知道怎么做，就是找不到对应的功能藏在哪。(@keakon)
8我和管理员虽从未谋面却已神交已久。他经常会默默的站在我身后，关心着我，关注着我，给我发一封封的情书，言简意赅却让人感到温暖：“您的状态已被管理员删除。”可是我知道我们俩是不可能的，终于在今天，我含着泪水在管理员头像下面点击了“举报”。( 人人网)
9大学补考是要交钱的，我一南开的同学说，他们有一年理学院想盖个楼但是没钱，于是就把那一年的数学出的很难很难，于是楼就起来了。
10大学杀近日，一款仿造《三国杀》卡牌游戏的《大学杀》，凭借“占座”、“点名”、“考试划重点”等鲜活的大学元素在网上受到大学生追捧。据了解，创作者是位“90后”大学生。
搞笑有深意的段子(经典篇)1一人不慎落水，路人聚而欲救之。一人道，此乃公务员，路人去半。另一人曰，属公安，又散去半。又有人道，观其似城管，路人皆散去。猛然有人说，乃证监局人士，路人蜂拥而回，以石投之。突有人惊呼此乃程序员，众人皆纷纷下水救之，生者欲谢，众人答：“您活着我们才不是最底层的人。”
2一家公司招聘职员，几天后还差一个英语专业的职位没招满，一位外地大学生来面试，招聘人员用英语询问他，大学生愣了半天说：请讲普通话好吗!
3新西兰地震了，百思买退出中国了，安东尼转会尼克斯了，利比亚发生严重内乱了，油价上调了，释小龙与何洁恋上了，就连我一直觉得和韩寒很般配的徐静蕾也和成龙传绯闻了…昨天2月22号星期2，真是TM的2的一天!谁说青梅竹马就是一辈子释小龙，你还记得当年大明湖畔的郝劭文吗
4《中外四大名探教你做好老婆》在内要学狄仁杰，总揽家务，在婆婆和老公之间巧妙周旋，时时为老公拨开人生迷雾;在外要学包拯，铁面无私，面对诱惑要用铡刀斩断;学问要有福尔摩斯般渊博，起码会外语，以免和老公在国外旅行时被拐卖，爱情要学柯南，只管付出，从不让人知道。
5公司老总有一天在办公室问其他同事问题，第一问：老鼠为什么会飞同事答：因为是蝙蝠。老总说，错，因为老鼠吃了仙丹。第二问，蛇为什么会飞同事答，因为蛇吃了仙丹。老总说，又错，笨，因为蛇吃了老鼠。第三问，鹰为什么会飞同事答，因为鹰吃了蛇，老总大笑，说，真笨，鹰本来就会飞!
6公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢以前不是需要罚款五元”服务人员：“五块没人踩。”
7肯尼亚新总统叫基巴…不知道CCAV播音员怎么播…(@mrsmsr)
8望眼镜拿倒了!2月16日是金正日生日，朝鲜中央电视台播放了《敬爱的金正日同志领导加强朝鲜人民军队战斗力的事业》的纪录片。片中有今年1月金正恩陪同金正日视察的场面。但金正恩竟然倒着拿双筒望远镜。
9看到个帖子，全名是《修高铁何用!难怪铁道部长被双规，民国时期京沪铁路全程仅需8小时。》 后面跟帖都在骂铁道部，有几个微弱的声音在质疑……直到一位大神淡定的说了一句：民国时候的京是“南京”
10放屁，是验证爱情是否转为亲情的最佳方式。
搞笑有深意的段子(精选篇)1如果你长得难看，请打110;如果你身材不好，请打120;如果你脾气不好，请打119;如果你觉得自己漂亮，请打我手机，详谈
2喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗 回帖：去存钱然后存折不拿，她会叫住你银行妹：哎你的存折!!! 楼主回眸一笑：是你的存折
3今天是2月22日星期2，这是多么2，多么2的日子啊!
4某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”老爸看着眼熟，楞了一会儿，“啪!”一个耳光甩过去，怒道：“操!糊弄我TMD这不是苍井空吗”
5其实，2月22号星期2是很多大2生第2学期正式上课的第2天。年轻人，二点好，二二更健康……
6昨天中午因为停车和一摆摊的老头争吵，晚上第一次去女朋友家，结果 未来老丈人第一句：你欺负人到家里来了啊。
7大学里一个室友特别抠门，但有一晚，室友特大方地拿出自己“储藏的珍品”分给全宿舍人吃。末了他来一句：“你们赶快吃，等会儿12点一过这饼干就过期了～”
8约领导吃饭，领导有事婉拒，我想回"好的"却回成"妈的"。妈的，再也不用手写短信了。
9儿子：“爸爸，什么是压台戏”“就是最后演出的好节目。”儿子：“那我是最好的学生了，这次考试出榜，我的名字放在了最后面。”
又到情人节了，单身了20多年，你说我媳妇是不是20年前给流了，以下是我为大家整理的七夕情人节经典搞笑段子（精选130句），希望能帮到大家！
七夕情人节经典搞笑段子 篇11、七夕不秀恩爱，咱们还是朋友。
2、七夕那天我会玩一整天的连连看，消灭一对是一对。
3、七夕情人节低价出售，便宜甩卖！
4、七夕快到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：我们分手吧！
5、刚接到玉帝通知：牛郎织女由于兴奋过度，失足掉下鹊桥，七夕情人节取消，请互相转告。
6、七夕就要到了，要秀恩爱的就别秀了，毕竟有那么多没伴儿的，另外万一秀恩爱爆照遇见撞脸的就不好了。
7、尼玛，今天的七夕节过得跟光棍节似的。
8、七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
9、最浪漫的故事没有结局，最幸福的爱情没有言语，只有彼此心灵的契合我的爱人，一切尽在不言中！我要祝你情人节快乐！
10、情人节那天谁要是在我面前秀恩爱，我就拍照截图，等到你结婚时候对象不是现在的那个人，我就把照片打印出来放在红包里。
11、老衲掐指一算：“今年七夕我又要一个人过了”
12、曾经爱你，是真的；依然爱你，也是真的。情人节里，让我把这份爱汇成涓涓的祝福，真诚的祝福你幸福、快乐永远！
13、看来今年七夕又剩我和你了，我的床啊
14、都快七夕了，暗恋我的人儿们啊，你们怎么那么沉得住气啊。
15、七是一个奇数，要你来凑一个双偶数。
16、七夕之后的第二天一位土丝说：今天早上，看见很多女的走在路上的姿势都极不自然。
17、真不容易，为了给要容貌有容貌，要身材有身材，要气质有气质，人见人爱，车见车载的你发出这条短信，我一个人打跑了个帅哥。祝你七夕节快乐！
18、每到大节小节看着那些站着说话不腰疼鼓励广大单身女性自尊自爱顺其自然不要焦急等待也必将会像她一样得到真爱从此过节有人陪的好命女子我真是气不打一处来啊。
19、咦？什么是七夕？，化成二进制还是呢，说破大天不还是光棍节么？你们懂不懂二进制？
20、七夕快到了，约心怡的女孩一起出来坐摩天轮，约了好几次，终于答应了。我在公园门口等她，送她来的是一位帅哥，跟我介绍说，那是她男朋友。男朋友……？
21、快到七夕情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。
22、流星落了，那是天在哭了；雨水下了，那是我的怀念涨潮了；月亮升了，那是你我的眼光交错了；人间的喜鹊飞了那是它们为爱的七夕致敬去了！
23、一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”？悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女？”唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊？”
24、俗话说：火车不是推的，幸福不是吹的；七夕了，我要对你说：有你就是对的，心儿也会醉的。
25、都快七夕了，暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。
26、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。
27、刚接到玉帝圣旨：牛郎织女由于过度兴奋失足掉下鹊桥，故，七夕取消，请互相转告情侣朋友。
28、遇见你是偶然，喜欢你不是突然，爱上你却是理所当然，天天想你是习惯成自然。羽儿七夕卧梅苑、伟哥夜半望天边、牛郎织女遥祝愿、痴情鱼水永相伴。
29、忙吗？没事。只是想用不打扰你的方式告诉你：我在想你。希望你收到我的短信时，你的嘴角是微笑的。让你身边的朋友知道你是幸福的。七夕情人节快乐！
30、要表白！3月14日要表白！4月1日也要表白！5月20日也要表白！6月毕业又要表白！！你妹的七夕还要表白。表白果然是大姨妈啊！
31、又到情人节了，单身了20多年，你说我媳妇是不是20年前给流了。
32、七月七日鹊桥仙，金风玉露恨苦短，朝朝暮暮常相伴，不羡牛郎羡鸳鸯！七夕情人节快乐！
33、天上牛郎织女相约鹊桥，地上一群傻瓜约会断桥。试问：今夕是何夕？答曰：中国情人节！
34、真希望小路没有尽头，就这样手拉手一直走下去，让我们共同走完以后生命的每一个情人节。
35、不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。孤独的感觉之所以如此之重，只是因为想得太深。
36、你从黑暗中投到我身上的，明亮的眼光，像一丝微风，送一阵颤栗透过水波，又吹向朦胧的岸边。
37、马不停蹄的奔跑，于是马不停蹄的失望感觉，是我一次次靠近风一样的男子，一次次的铩羽而归。
38、月影光如昼，银霜茫茫；七夕会鹊桥，情意绵绵。仙花团锦簇，美景交融；仙鹊聚天桥，好生幸福！
39、爱情是一种使人飞翔的灵感，是两颗愚痴的心不顾一切地奔向彼此。它源于爱欲但是又超越了爱欲。
40、我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你；；我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！七夕情人节快乐！
41、即使我拥有了整个世界，我还是不会满足，除非，让我拥有你，并且能给我一个和你在一起的角落。
42、银河之上，一世的等待，几世的缘份，都化作了滴滴晶莹的泪珠，洒下凡间，留给众人无穷的祝福！
43、上邪，我欲与君相知，长命无绝衰。山无陵，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝！
44、银河之上，一世的等待，几世的缘分，都化作了滴滴晶莹的泪珠，洒下凡间，留给世人无限的祝福！
45、哭，并不代表我屈服；退一步，并不象征我认输；放手，并不表示我放弃；微笑，并不意味我快乐！
46、亲爱的，想化做一池涟涟的湖水，只需你稍稍的靠近我便会一路滟潋，滟潋到心神俱动，到无以为计。
47、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！
48、最浪漫的故事没有结局，最幸福的爱情没有言语，只有彼此心灵的契合。我的爱人，一切尽在不言中！
49、挥不去的暮色，几悉思念，道不尽的千言，真心的祝福，悄悄地告诉你，我想念你，一声亲切的问候。
50、这一刻，有我最深的思念，让云捎去满心的祝福，点缀你甜蜜的梦，愿你拥有一个幸福快乐的情人节。
七夕情人节经典搞笑段子 篇21、听说七夕这天恋人相互说句我爱你，就能在来年七夕不会分开，如果每年都说就永远不会分开。我爱你！
2、遇到你之前，世界是一片荒原，遇到你之后，世界是一个乐园，过去的许多岁月，对我象一缕轻烟，未来的无限生涯，因你而幸福无边。祝七夕快乐！
3、七夕到了，送你巧克力一盒。采法国浪漫为主料，配以英国特产的温馨，夹上美国带来的热情，用中国的含蓄和忠诚打包。吃了它保证你爱情甜蜜！
4、在这个与众不同的情人节里，我把誓言一生一世戴在你的手指上，纵然一生平平淡淡，同尝甘苦，我愿永远为你挡风遮雨共度朝朝暮暮。七夕快乐！
5、千年的神话演绎着经典的浪漫，长久的期盼等来喜鹊飞舞翩翩银河隔开牛郎织女的思念，却美丽了一份缘。只愿相爱的人们：七夕快乐，终成眷属！
6、为了你这枝名花，我甘为一方沃土，受尽践踏之辱，皮肉之苦，只愿成为你唯一的领主。七夕情人节，希望你的心归我所属，同时也祝所有的有情人终成眷属！
7、我为你写的剧本——主题：信号。主角：我和你。舞台：手机屏幕。场景：又是七夕，我想着远方的你，拇指轻轻按出——思念已发出，请开机接收！
8、夜已空，引来无数惆怅；月似弓，沟起段段忧伤；星若心，点亮几多希望；银河如长江，人在两旁，短信来帮忙：祝有情人终成眷属！
9、思念的弯月一摇一摇，一端是我一端是你；牵挂的烛光一闪一闪，这边是我那边是你；爱情的银河，你是牛郎，我是织女，愿月月日日都七夕，分分秒秒相偎依！
10、忠厚男人放牛郎，吸引织女下天堂。痴男怨女做夫妻，生有一双好儿女。私定终身不合法，触怒天庭家父母。捉走织女回天上，后面追来痴牛郎。担子挑着两儿女，夫妻儿女在一起。狠心王母有绝招，划道银河分夫妻。王母颁布有禁令，每年见面七月七。从此夫妻分两地，天上人间共悲凄。咱们人间多幸福，夫妻哪受这种苦。
11、我把牛郎的真情献给你，好男儿一定要好好爱自己的妻；我把织女的温柔献给你，好女子一定是男人千年不遇的伴侣。不管你是好男儿还是好女子，收到我的短信就一定生活如意，爱情甜蜜，一生好运相随！
12、情人节，我愿做一条鱼，任你红烧白煮清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
13、这是一条王母娘娘赐予的短信，凡是读到它的人将终生幸福，恋爱中的情侣将一生相爱，单身男女将遇美满爱情，祝愿全天下人七夕快乐。
14、七夕情人节，切记巩固老情人，发展新情人，保护小情人，提防知情人，祝老情人不老，新情人不跑，小情人不少，知情人不扰！情人节快乐！
15、很感谢你给我了一生中最快乐的时光，今天是中国的情人节，祝我们俩永远相爱，白头偕老！深深的吻你！
16、虽然相距很远，我的心却与你相连；虽然不常见面，你的音容犹在眼前；何时相逢相拥，品尝爱情蜜甜；七夕情人佳节，翘首仰望期盼；发你一条短信，传我情意绵绵！
17、月没有你，你说不过洋人的节，今天是七夕中国人的情人节，哈哈躲不过了吧！
18、收此信息你就是喜欢我了，删除你就是暗恋我了，回信息你就是想娶我了，不回则答应娶我了，修改就死都是我的人，储存则下辈子都归我！你就看着办吧，七夕情人节快乐！
19、七夕一年又一年，爱你的心从不变；情人一节又一节，对你的情始终如一；不管时空如何偷换，爱你永不疲倦；不管世事如何沧桑，永远守在你身旁。七夕快乐！
20、漫漫岁月长又长，你我情意缠绵绵。闪闪银河长又长，你我心意总相投。鹊儿搭桥长又长，你我七夕喜相逢。幸福未来长又长，久久爱意在心头。
21、一年一度七夕日，牛郎织女鹊桥会。感天动地情深切，爱莫能助伤离别。你我凡间平常人，郎情妾意过一生。不羡鸳鸯不羡仙，安居乐业享团圆。
22、爱的歌声最开怀，爱的海洋最精彩。璀璨的银河，一颗星就是我对你的一份爱；浩瀚的宇宙，一粒尘就是我对你的一份情。七夕心相惜，愿你更美丽。
23、月光如昼，银霜茫茫，七夕会鹊桥，情意绵绵；花团锦簇，美景交融，仙鹊聚天桥，好生幸福！祝天下情人七夕节快乐！
24、天上鹊桥见，人间今宵圆。月上柳梢头，人约黄昏后。七夕鹊桥见，情谊两绵绵。无语相见事，尽在不言中。
25、你的幸福，我来付出，你的糊涂，我来弥补，你的要求，我来满足，你的任性，我来让步，谁最爱你，非我莫属！祝七夕快乐，有情人终成眷属！
26、刚见到你好开心，再见到你好舒心，想你想得好伤心，追你追得好用心，请你成全我的心！
27、看到你，我怕触电；看不到你，我需要充电；如果没有你，我想我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业！
28、我们不做牛郎织女，因为他们相距太远而相见又太短；我们要做我们自己，因为有你在我身边把我的心牢牢拽住！
29、七夕来临，天上牛郎织女相会，地上情歌情妹陶醉，剩下俺一个人索然无味，想偷听人家的情话光打瞌睡，发条短信给你解闷，祝你甜蜜无比成双成对！
30、传说，七夕情人节是牛郎织女一年一度鹊桥相会的日子，民间有情人会在这一天向月亮乞求真挚而浪漫的爱情。当你收到这条信息时，有人已经想你一百遍了。
七夕情人节经典搞笑段子 篇31、长大之后后悔过很多事，但从没后悔喜欢你。
2、我希望等到我白发苍苍牙齿掉光满脸皱纹时，你还是会说爱我如初。
3、夏天到了，我想要凉快的风，甜甜的草莓冰淇淋，圆圆的西瓜，喜欢的你，嗯，好像太贪心了，那我只要你好啦！
4、爱加爱等于十分爱，爱减爱等于爱的起点，爱乘爱无限的爱，爱除爱等于唯一的爱。
5、当你爱上一个人，说出“我爱你”只完成了1%，如何去证明你的爱占另外的99%。
6、熟悉你所有的坏习惯，看透了你所有的丑样子，但是还是爱你！
7、人生最美好的相遇，就是遇见你，然后相濡以沫，共闻花香，有生之年，只诉温暖不言，倾心相遇，安暖相陪。早安！
8、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。
9、我希望你能明确你的身份，你是我的人。
10、如果不爱了就别勉为其难虽然我也不想说声再见。
11、想和你喝酒是假的，想醉你怀里是真的。
12、看着微笑的你，突然发现，我真是世界上最幸福的人。
13、总有一天，你会遇到一个彩虹般绚烂的人，怦然而心动，就如我。
14、实际你真正想做的是不失去任何一个人。
15、往后余生，感情随意，性情自然，你来我拱手相迎，你走我拱手相送，不负年华，不负遇见。
16、喜欢你的笑容，喜欢静静的看着你，我的忧愁像云一般一下子就飞去了。
17、你在我身边也好，在天边也罢，想到世界的角落有一个你，觉得整个世界也变得温柔安定了。
18、你看，这么多人，这么大的世界。我遇到了你，你也遇到了我。真好。
19、有时候，你得停一下脚步，等一等心灵，让心情平和，想一想自己生活中拥有的所有美好。早安！
20、能激励你，温暖你，感动你的，不是励志语录和心灵鸡汤，而是身边比你优秀的人比你还努力。早安！
21、希望你的努力一定会慢慢沉淀，目标也愈发清晰，事情都在对的方向慢慢发展。早安！
22、对未知追赶，对困惑释然，依然保持成长的恒温。早安！
23、清晨传来了大自然的声音，叫醒熟睡的灵魂。阳光洒满了床铺，为你披上温暖的衣裳。早安！
24、学会一个人生活，不论身边是否有人疼爱。做好自己该做的，有爱或无爱，都安然对待。
25、把你的脸迎向阳光，你就不会看到阴影。
七夕情人节经典搞笑段子 篇41、作为你的医生朋友，我有必要告诉你，你现在的智商已降到最低；情商却直升点，真是出人意料！病因是你恋爱了，诊断结论是你没救了！
2、七夕；七夕；我的佳期；织女；织女；我的爱妻；天上地下；千年聚齐；呜呼哀哉；我爱我妻。
3、亲爱的朋友，我已将丘比特的小箭偷偷拿来，随这条短信一起给你，不需多久，你就可以享受爱情的甜蜜了！情人节快乐！
4、美酒一杯，祝你获得真爱；柔风一缕，祝你收获真情；月光一片，祝你满载柔情；祝福一堆，愿你幸福无边；鹊桥一道，愿你快乐无比！
5、你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来。呵呵，情人节快乐！
6、七夕到了，祝天下有情人终成眷属，祝还没找到老婆的快点遇到白雪公主，还没老公的早日抓住黑马王子，大家开开心心的看我的第一份祝福！
7、感情就像银行存款，吵架则像提款，吵一次架就等于提一次款，总有一天会被提光！希望我们可以以后不用吵架，天天存款！
8、每一个人的缘分不同，相爱的时间也会有长短，只有尽心尽力的去做，我能够做到的就是：我会让我的爱陪你慢慢的老去。
9、初见你的那一刻我的内心燃烧着，我喜欢你那可爱的笑声。你是一个温柔、恬静，很有灵气的女孩子。
10、我不爱你，是骗你的，是违心的，我真的不想说假话，但是我就是不爱你，就是要骗你，不能让你猜透我的心
11、独相处，长相思，冷月寒，晚风吹，情人佳节至，形单影只手机开，遥想好景当年，奋笔直抒，祝福送上，情人节快乐！
12、我的爱，是美酒，天长地久愈醇厚；我的情，是乘方，分分秒秒无极限。在这浪漫的情人节里，我只献给我最亲爱的你！情人节快乐！
13、为了一次情的相会，要遭受多少罪；为了一次爱的回归，要流出多少泪！银河让距离产生美，爱恨的传说让所有的世人都知道没有什么比真情更可贵！
14、知道七夕节我想吃什么吗？煮你，炒你，清蒸你；烤你，焖你，红烧你；炸你，煎你，凉拌你！
15、心动，只是一瞬间的事情，但要忘却这个瞬间，却要用很长时间，也许是一年、两年、十年、甚至一辈子！
16、不那么忙了，所以才想着找点兼职。专业爱情本科！特长：洗碗刷锅！能力：爱你没说！薪水要求：你的真心一颗！理想合同期：常年有效，永不跳槽！
17、情人节到，鉴于你六根未尽，屡屡犯错，我代表光棍协会对你判决如下：开除会籍，剥夺单身权利终生，以幸福为监，爱情为锁，处以无期婚刑，不得上诉！
18、和你碰碰头，两悦情相投；和你亲亲嘴，柔情满怀醉；和你抱抱腰，幸福我想要；和你勾勾手，缘定相厮守！
19、嫁给我吧，我用石油给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡，用波音777接你上下班。答应我吧？
20、我非常爱你！虽然你无法体会到我的真心，但是我的心中，你是永远的唯一的爱人！我已经学会忘了自己，却无法忘记你。
21、怀念你、想念你，季节匆匆地走过，岁月带来了变化，却为什么总抚不去对你的思念。一颗久久悬着的心，总在怀念你，祝你七夕节过得痛快！
22、我的心愿放在你手里，握住深情甜如蜜；我的情愿装进你心里，心中有爱永不渝；我的爱愿望入你眼里，满眸柔情有深意。七夕情人节，我愿给你幸福与甜蜜！
23、我是你菜里的盐，没有我一切就失去了味道。我是你冬天里的太阳，夏天里的冰棒，阴天的大雨伞。
24、傻是我的特长，痴是我的理想，当傻和痴交织在一起的时候，便是我梦境里最美的天堂，别笑我，我就这么痴心，我会傻傻的爱你、痴痴的恋你，一直到老！
25、在此七夕将来之际，我仅代表天上的牛郎织女嫦娥玉兔玉皇大帝王母娘娘偕同二十八星宿向广大战斗在爱情一线和将进入爱情一线的朋友们说一声：节日快乐。
篇一：
1、表白
一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
2、有爱的父女
在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？
3、损友闺蜜
有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。
4、熊孩子
昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。
5、相亲
相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。
他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”
她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”
“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”
那女的立马脸变成了猪肝色
篇二：
搞笑段子一：读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。
搞笑段子二：上大学的时候，本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假，下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。
搞笑段子三：初中老班的课，教室门被一脚踹开，一个社会青年模样的人进来指着我们班一个男生说："小子，给我们出来!"老班特别镇定的说，上课呢，有事下课再说，你去外面等着。社会青年显然没想到遇到这么镇静的老师，都愣住了。老班马上关上门，然后锁上，继续上课。咣，门被踹开了，社会青年进来，走到那个男生边上开打，全班鸦雀无声，老班闭着眼点了一下头，全班女生刷得一下起身，退到两边。全班男生起身冲向社会青年，几分钟后，社会青年被我们抬出学校，扔到路边，从此没人敢欺负我班同学。
搞笑段子四：去年刚上大学的时候，第一次在学校外面的网吧通宵，我问美女网管：“包夜多少钱？”美女网管：“包夜800”。我吓了一条跳：“怎么那么贵”。美女网管：“对不起，包夜上网20”。我似乎明白了些什么：“没事，来给你钱”。美女网管接过800块钱对我妩媚一笑，那一夜……
搞笑段子五：刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我买药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
搞笑段子六：朋友大晚上给我打电话说是摸夜螺丝，抓龙虾，结果骗老子去ktv，我穿了一双雨鞋就去了……
搞笑段子七：昨晚做梦，梦到被一群人打，然后就吓醒了，醒了之后又继续睡，结果又梦到那些人，对我说，你还敢回来啊！
搞笑段子八：天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信、中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……
搞笑段子九：刚才坐公交车的时候不小心碰到一个女的，这女的上来就给了我一巴掌，顿时无数乘客向我投来了质疑的眼神，在无数人的指指点点中，我冲那个女的大喊：“我不在乎你怀的到底是不是我的孩子”，顿时，无数人又把异样的眼神投向了那个女的，而我则在无数人的注视里扬长而去，正当我准备下车的时候，这女的在背后冲我大喊：你个禽兽，我是你姐姐啊“，然后，无数人又将异样的目光投向了我，卧槽，怎么跟网上的段子不太一样，我转身就是一句：我到底哪里不如咱爸？
搞笑段子十：今天感觉胃不舒服，去医院看医生，医生硬是要检验大便，我去卫生间怼了一个多小时才怼出来，TMD自动冲水，我日他仙人板板，我现在站在医院门口真的是好迷茫……
;1、我不要循规蹈矩，我要辞职！于是我走进老板办公室，大声说：“我有话要说！我憋了很久了！”结果他一把抱住我说：“什么都别说了，五年了，来当老板娘吧。”
2、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。
3、面对众人不解的目光，他委屈的哭诉：你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么不易。几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了那么多坑，你说咋办吧。
4、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？
5、老婆：吹蜡烛吧！我：我能许个愿再吹吗？老婆：你许啥呀？我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕！
6、披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了，那什么，我一个人在家打四个人的麻将，还带台词，能聊起来的，最后吵起来，一怒之下，妈的，自己把麻将桌掀了！
7、记得小时候，村里有一种墙是泥土做的，小伙伴们都是用脚踹的，都是摇摇欲坠的那种了，我那个时候铁头功看多了，直接用头去撞了，结果呢，墙倒，人也倒，人醒来就在医院了！
8、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
9、媳妇开店的时候，有天5岁的儿子来店里玩，下午显点变天，隔壁店的老板娘说这天要下雨了，儿子接了一句 你是老天爷啊，你说下雨就下雨啊！把我们几个笑死了！
10、“汉斯，你为什么辞去x火厂的工作？”“他们算得太精确了，上次我在装火药的时候，火药爆炸了，我飞上半空后才掉下来，厂方却扣了我的`奖金，说我有6秒钟在空中没干活。”
11、最近发现乞讨的人特多，昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨，我看了看她估计50多一点，身体健康，比我妈还强壮，就没给，她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走，晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨，想着让她快点走就给了5毛，结果人家还嫌少。
12、三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？”B说：“怕。”A又问C：“怕不怕鬼？”C也说：“怕。”A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！”
13、一次俩表哥去买火车票，卖票妹子说只有站票了问要不要，老大接了一句给我们两张挨着的站票吧小姑娘说随便站老二又来一句来两张靠窗户站的~好吧卖票小姑娘哭了！！
14、前男友以前特别逗。有一次在路上听到好听的歌，他说这歌真好听可惜不知道什么名字，我说微信摇一摇就知道了，他特别吃惊：微信摇一摇不是摇附近的人吗？他若有所思，啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什么歌对不对？我当时快笑断气了。
15、在机场等朋友一起，旁边来了一对，坐我旁边，女的胸很大，胸上还有纹身，穿个裙子，过了一会女的还是给男的拍照，开始站着，后来蹲下了，就在我前面，我只想说：白色的！
16、傍晚，妻子对丈夫说：亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。这我能理解，埃莉莎。可是，假如我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。
17、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”
18、今天爷爷过70大寿，村里大家都来祝贺，一家一直与我家关系不好的大叔道：祝贺老爷子，希望能参加你80岁大寿…爷爷认真大量他半天道：小伙子看你身体不错，你会有机会的，别怕…
19、在小区里遛弯儿，看见一个小姑娘五六岁的样子非常可爱，就蹲在地上冲她做鬼脸逗她玩。可是逗了半天，小姑娘始终无动于衷，自己感觉特尴尬，就起身走开。刚走几步，就听小姑娘和旁边的小伙伴儿说：“这神经病，可吓死我了。”
20、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
21、放假跟对象在家看电视，那货突然跟我说亲爱的，我们这辈子都不要分离好吗？我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻x的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路！
22、由于胆子小因此从小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。
23、老公表哥家孩子每次来家里，都祸祸一堆，油手到处摸，家具，沙发，电话，桌子椅子，满家扒拉东西，每次家都白收拾，真的很不喜欢，可是又觉着小孩子都这样，可还是每次控制不住自己生气，是不是太小心眼了。
24、家庭大聚会，刚拿到驾照的嫂子毛遂自荐开车去采购，过节车特别多出门没多久就后悔了，有个路口怎么也开不过去了，嫂子下车跑到路边叫交警帮忙把车给开到停车线上，打车回家了。一家人出去吃的。
25、一位网虫的在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望，妻子看了网虫一眼，就双手合十。双眼紧闭口中说道：“我希望我的脸变得象电脑的显示屏，我的身体变得象鼠标……”
26、老公和朋友去吃饭，没位置，由于天热，就在车里等着。过了有十分钟，店家招呼他们用餐，就都进店了。用完餐出来，车钥匙找不到了。一拉车门竟然开了！更奇葩的是车子连火都没熄！这心真是要多大有多大啊！
27、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？
28、陈光标：带着二十万元现金、二百万元支票、一百二十名人手和六十台工程机械，从江苏、安徽日夜兼程，几乎与x队同时抵达了灾区，成为自发抗灾抵达地震灾区的首支民间队伍。
29、老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了，顺手递给我一支。我刚点上烟，老爸突然拍照发朋友圈：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。然后他对我说：你妈快下班了，家里烟味一时半会散不去，你快跑吧！
30、虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。可是这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍，牛顿能从一个苹果联想到万有引力。而你就是天上的苹果把你砸死，你也只是死不瞑目罢了。
31、男友：我的狗今天咬了债主，我把它牵到兽医站去了。女友：想把它弄死？男友：不，想把它的牙磨得更尖些。
32、和同学打架，约好地点，对方找了十几个人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说：擦，你找这么多人。我说：没有，这都是他找的。然后我哥脸都绿了。
33、晚上跟女同学表白，她含蓄地答应了。一起逛街的时候，我鼓起勇气牵起她的手，她有点不好意思。我为了缓解尴尬，说了句：“牵着你的手，就像牵着一条狗。”然后，就没有然后了……
34、今天中午午睡的时候看小朋友睡觉，看着他们好像都睡着了，就出去拿一下东西。回来的时候听到有声音，走过去的时候讲话的小朋友装睡了。我就对着一个平时爱讲话的小朋友说：“XX,你睡着了吗？”那个讲话的可爱的小朋友点了点头。
35、今天接到一个陌生电话，电话那头一个甜美的声音问：“先生你好！我是中国移动，请问你需要安装宽带吗？”我：“啊！等等，我说妹纸，移动号不是10086么，你怎么用上电信的号呢？”你猜她怎么说的：“这就好比你有老婆了却还要去泡妞是一个道理呀！”我竟无言以对。
36、想到小时候数学成绩很差，不过自己很励志，坐着小板凳在阳台看《钢铁是怎么炼成的》，突然爸爸出现，爆吼一句：“你好好的去学数学，你以后又不炼钢，管他妈钢铁怎么炼成的啊！！”
37、一个60岁左右的富有的单身汉，爱上一个比他年轻得多的女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。“我想跟她结婚，可是我怕把真实年龄告诉了她之后，会使她失望，不肯和我结婚。因此我想对她说，我只有50岁……”“那不行！”伏尔泰回答说：“你应该告诉她，你已经70岁了。”
38、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。
39、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。
40、经常和女朋友玩的：女：要脸不？ 我：多少钱一斤？女：两百，给我四百就行了。我：买不起，便宜点给我来半斤。女：算你三百好了 我靠，还是买不起，干脆不要了。
41、某部队进行军事演习，一切都按计划进行，但炮兵那边出了问题，一颗炮弹打歪了。部队立刻派兵去侦查。在一派片菜地发现了情况。只见一人躺在菜地旁说，现在警察真厉害，我拿了两棵白菜就拿炮轰埃。
42、我妈：“儿子，还没对象呢吧”我：“是啊”妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。”我：“我这样子咋发展？”妈：“来，你先把这条秋裤穿上！”
43、最近济南这两天公交车上经常出现女性朋友骚扰男乘客，作为一个正义人士我不能不管，我毅然决然的辞掉了上海的工作，直奔事发地，我要挺身而出有事冲我来，放开那些无辜的男乘客！
44、在车站（有个卖刮刮乐的）经常会碰到那种讨钱的老人。刚到车站坐着的时候，还不知道，她问我们要钱，没给，后来看到她问别人要钱，然后就拿去买刮刮乐。 呵呵，这样真的好吗？还好我没给，真坑，都是套路啊。
45、最近有个路虎撞捷豹的视频，路虎撞完安全离去，听说真相是这样的！厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车，捷豹拖了一个多小时还没来，最后电话说我就是这么慢，你就慢慢等吧，有种你撞出去。然后这句话被路虎车主录音，录音拿去报警备案，当着警察的面就给他撞开了开走了！
46、经常有人问我：你还好么？你看起来很累。你看起来有疑问。你生气了么？你生病了么？我都会统一回复：我就长这样。
47、有个在街头摆摊算命老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块线，哭天减地，急报110，围观群众开玩笑问，大师，你不是能掐会算马？还报啥警？算命先生痛苦的回答，天机不可泄露。真是死要面子活受罪！
48、语文课上，老师让同学们用“一二”造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。小明：我们班有一二货语文老师。老师：出去…
49、婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。十分钟后，丈夫举起手：“我写不出了。”“那很好啊！”妻子说，“婚姻本来就不应该过于挑剔对方，不是吗？”“纸不够，写不出了！”
50、今天看到一婚介所贴出广告“只要两百八，女友带回家！”心里那是一个激动万分啊，进去交了会费，老板拿出一个充气x娃对我说：“现在你能带她回去做任何想做的事了！”我气的一拍桌子：“你这完全是欺骗！而且这一款胶不是太好！很容易漏气！”
51、一个人喝酒后，骑着电动车回家。路上遇到了交警查酒驾，他非得过去吹一下。交警说：“电瓶车不用吹，快回去吧。”这人骑着电瓶车走了。过了10多分钟，他又开着车回来了，下了车说：“这下我能吹了吧！”于是他真的酒驾了，这哥们，真的喝多了！
表白搞笑诗句改编
叽叽复叽叽，公鸡泡母鸡。考试够刺激，答题靠心机。上课听不懂，都怪老古董。老师废话多，麻烦又啰嗦。生是中国人，死是中国魂。要我学英语，根本不可能，至今思项羽，不会说英语。语文不合格，更显我性格；数学不合格，老师全负责；英语不合格，因为我爱国
考试考得好，全靠同桌好。考试考不好，同桌做不好。天天上学愁更愁，老师讲课无离头，听得我就像梦游，次次批评无理由。功课多得想报仇，作业做得像傻头，光阴不似箭。日月不如梭。功课全靠抄，不然就不交。上学等放学，放学就过节。一年又一年，此意恨缠绵
同学本是同班鸟，一到放学各自飞，一天就这样OK
东风吹，战鼓擂，现今世界谁怕谁。
只因南风吹，雨微微，全怪自己太会吹。
天苍苍，野茫茫，作文纸上见四行。
唧唧复唧唧，木兰开飞机，开的什么机？波音747！ 问女何所思，问女何所忆．女亦有所思，没钱买飞机．昨夜见军帖，要用轰炸机，飞机十二架，架架买不起．阿爷无大钱，木兰无金银，愿去买钢铁，从此造飞机． 东市买图纸，西市买螺丝，南市买玻璃，北市买铁皮．旦辞爷娘去，暮宿旧机库，不闻爷娘唤女声，但闻铁皮摩擦滋啦啦．旦辞机库去，暮至军营旁，不闻爷娘唤女声，但闻将军大呼哈哈哈． 万里开飞机，关山一下没．热气传机翼，日光照玻璃．将军被吓死，壮士魂已飞． 飞来撞天子，天子躺病床．策勋十二转，赏赐俩耳光．可汗问所欲，木兰不愿进牢房；愿开747,飞着回故乡 爹娘闻女来,端起机关枪;阿姊闻妹来,当户举手枪;小弟闻姊来,磨刀霍霍向智障开我机舱门,进我飞机舱,脱我战时袍,换上飞行装,多装手榴弹,对外架机枪出门埋炸弹,亲友皆惊忙:离别十二年,不知木兰变猖狂 疯子脚蹬地,呆子眼紧闭,两人并排走,谁能说我不正常
唧唧复唧唧，想吃肯德基。不闻口水声，惟闻女叹息。 问女何所思，问女何所忆。女把汉堡思，女把鸡翅忆。昨夜见鸡券，节曰大减价。鸡券十二张，张张有鸡翅。阿爷无大儿，木兰无长兄，愿去肯德基，从此替爷吃。 东店买汉堡，西店买饮料，南店买鸡翅，北店买薯条。
幽默的笑话想必大家都听了很多，不知道大家喜不喜欢幽默的笑话段子呢下面是我为大家整理的关于幽默笑话经典段子，希望大家能够开心一点。
幽默笑话经典段子大全
1、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀!想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要!
2、 小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料”老驴叹道：“咱爷们比不了我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”
3、 猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。
4、 讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
5、 老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士**。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来”于是连忙去问护士**。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”
6、 医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗”
7、 一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了 棒球 狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”
8、 一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”
9、 一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。
10、 听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!
11、 公司招聘，最终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。
12、 太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!
13、 商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”
14、 诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的 故事 吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”
15、 公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!
16、 “我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”
17、 胖子的心声天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!
18、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”
19、 明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完， 跨栏 过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。
20、 老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。
21、 夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!
22、 小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。
23、 在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗”然后我给了他10个硬币。
24、 当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行”大夫回了俩字“出去!”
25、 小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”
26、 "上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"
27、 语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。
28、 郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式 教育 。药家鑫是“英雄”，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。
29、 才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学 游泳 的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。
30、 快乐人生六要点一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!
31、 天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买**吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!
32、 如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!
33、 台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟非常不情愿的问为什么鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”
34、 唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
35、 一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”
36、 你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。
37、 包子跟饺子结婚了，洞房之际，包子激动万分，可一掀红盖头出来个肉丸子，包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁我老婆呢”肉丸子脸红道“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦”
38、 一哥们高中 毕业 后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口非常流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yesyes"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no! no……
39、 新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!
40、 我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!”
幽默笑话经典段子精选
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3、 我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。
4、 人生如 麻将 ：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
5、 人生于江湖最不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手。得段正淳为父，得丁春秋为师，表哥慕容复，初恋情人周芷若，生女儿阿紫，生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛，分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏，岳父岳不群，后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。。。
6、 哲理 对联 上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!
7、 史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!
8、 小孩问妈妈：我从哪来的他妈说：有一次妈妈做梦，梦到枕边有一小孩，一睁眼你就在妈妈的枕边了!小孩又去问爷爷，爷爷回答：爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，神仙知道了，就派老鹰把还是婴儿的你送到了家门口。晚上，这个小孩写下 作文 ：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了!
9、 他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好22岁风华正茂：放心 考研 ，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。
10、 一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……
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愚人节 有一个最令人发指的功能，那就是把自己的快乐建立在别人的犯傻上。下面我为大家带来愚人节恶搞表白 句子 ，希望对您有帮助，欢迎参考阅读!
愚人节恶搞表白句子
1、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!
2、自从那次见了你之后，我的灵魂好像被你摄去了一般，你的影子，占据了我每一个记忆。你能理解我的痴心吗
3、你来了我就安安稳稳本本分分收起我的泛滥心，全天下我最宝贝你，你让我喜欢到了骨子里。
4、看来上帝没有给我安排什么灵魂伴侣，那么被选中的少年啊，我就决定把这个资格黑幕给你了。
5、我感觉我看上你了，但是你的脾气么太差，长的又不好看，而且还喜欢和我吵架，不过我还是希望和你一起到老!
6、你在我身边也好，在天边也罢，想到世界的角落有一个你，觉得整个世界也变得温柔安定了。
7、我爱你的容貌，更爱你的心灵，即使我不能使你幸福，至少也要愿幸福与你同在。只要你幸福、快乐，我也就心满意足了。
8、蓝色年华里彼此相爱的美丽 传说 ，霞光溢彩中地老天荒的不老传奇，亲爱的，我们这份爱已成永远，让那童话的世界不再是童话。
9、伴着柔情的旋律，寻找玫瑰的踪迹，你在我身边的时候，你是一切;你不在我身边的时候，一切是你。
10、如果可以，我想要一杯水一束花一片面包，更奢侈的话我希望水是你倒的，花是你送的，面包是你切的。
11、原谅我将你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫丘比特，说要帮我告诉你：我心喜欢你，我心在乎你，我心等待你。
12、想送你玫瑰，可惜价钱太贵;想给你安慰，可我还没学会;想给你下跪，可戒指还在 保险 柜;只能发个短信把你追，希望我们永不吹。
13、想你，用尽我所有的脑细胞;爱你，用尽我生命的每一秒;你也知道现在的牛粪太难找，所以，嫁给我吧，你这朵鲜花!
14、你——美丽中兼着可爱!聪明更有性格!善良又不失勇气!优点真的很多啊!开心吗这条信息是人家发给我的，愚人节借给你看看!
15、天气预报：今天白天有点儿想你，下午转大至暴想，心情将由此降低五度，受此低情绪影响，预计此类天气将持续到见到你为止。
16、第一次见你，我已被你深深吸引，我有一种把你带回家的冲动，我渴望夜夜拥你入眠，清晨醒来时能看到你在我身边……枕头啊!
17、我喜欢清晨，因为每一样事物都是新的面貌，就像当初喜欢你一样，充满奇幻与未知却依旧满怀期待。
18、你要相信，爱和运气终究会到你身边，就像，南方的柔雪，北极的暖阳，以及撒哈拉的清雨。
19、今天是愚人节，我觉得是时候向你表白了，今天无论你在哪里，只要仰天长笑，大叫三声“我是美女”，我就会出现在你面前。
20、为你，千千万万遍，遍体鳞伤还是会义无反顾，也许这就是人生，人生不是只做值得的事情。
21、希望你是我的太阳……不，你是我的手电筒。因为太阳普照着所有的男人。而我只希望你照着我一个人。
22、看到你，我就觉得自己到了故宫，因为你身上每一件东西都是珍品，都是宝藏，我想轻轻的搂着你，真害怕把你摔坏了。
23、我是九，你是三，除了你还是你。我身边走过一千个人，我却能清楚地听出你的脚步声!
24、如果我能像鹰一样飞翔，我会飞到最远的夜空摘一颗星星佩在你胸前，照亮你的心，让我看见你的心上印着我的名字。
25、今天考试没考好，心情好失落， 总结 总结原因呢，就是我把所有的问题的答案都想到了你。
26、握你的手，越握越喜!看你的脸，越看越美!亲你的嘴，越亲越甜!抱你的人，越抱越亲!
27、再过几天要到愚人节了，这里提醒你一定小心中招哟!你放心我是一定不会耍你的，我怎么会为难你，这么可爱的的小猪猪呢!
28、你像白云那样飘逸，夜夜进入我的梦里;你像鲜花那样美丽，天天映入我的眼帘;你像溪水那样纯净，时时流入我的心田。
29、如果我爱你时，你是一只美丽的天鹅，我不爱你时，你就成了一只丑小鸭。如果这样，你还敢不接受我的爱吗
30、在茫茫人海中，当你收到这封真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞，看见没有，你眼前无数的星星，就是我的祝福。
31、鱼的深沉，水知道;鸟的自由，天知道;虫的快乐，自然知道;你的开心，我知道：你一定在呆呆的、默默地傻笑。
32、我不想让你哭，为什么我在的时候你还要哭呢，这就说我太没有用了，那我还有什么用呢!
33、人生如同玩 麻将 ，一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒妁之言是平胡，生了小孩叫开花，一个情人叫单吊，没有情人叫白板。
34、你是我的乍见之欢，你是我的眼神所向，你是我的温柔的归宿，你是我的嘴角扬起的理由。
35、在爱的世界里，我一无所有，也一无所知，在情感的小站里，我愿你是第一位来客，也是永远的主人，伴着我宠着我;一生一世!
36、我想念你的笑，想念你的外套，想念你的白色袜子和你身上的味道，我想念你的吻和手指淡淡烟草的味道，记忆中被爱的味道。
37、缘是美丽的邂逅，爱是心跳的感觉，情是心灵的交会，恋是甜蜜的思念，走在爱与被爱的边缘，你见或者不见，爱你的心始终不改变!
38、我是你窗前的风铃，零乱了一生的心事;我是你手中的棋子，左右了初时的情意;不后悔，只要能与你相依，好坏我都愿意。
39、在见到你，为你心动那一刻，我没有带速效救心丸，只能凭血液沸腾蔓延，终于对你的决堤了，爆发出：我爱你!我爱你!我爱你!
40、宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
愚人节微信朋友圈文案
1、体育老师，你怎么那么忙
2、你咋吃爆米花，咋喝可乐
3、大叔，借驴用用。愚人节快乐。
4、早已看清套路，仍在此间迷路。
5、我等着愚人节你们拿真心话骗我。
6、憋了一个春天，愚人节放肆“购”。
7、愚人节是怎么过的呀!当 清明 节过呗。
8、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
9、你让我过愚人节，我就让你过 清明节 。
10、愚人节，最想开的玩笑，我们和好好吗
11、相信我，愚人节表白的人会比情人节多。
12、不能因为我们俩有过节，你就把我当节过。
13、喜欢你，只是让愚人节过得久了一点而已。
14、是愚人节的挡箭牌，更是你心意的表白卡。
15、不好意思各位我脱单了，对象照片有点好看。
16、不要在愚人节那天对我表白，我怕我会相信。
17、如果这是开玩笑，希望这个玩笑维持一辈子。
18、愚人节那天，你可以说爱我吗，哪怕是假的。
19、最近太忙，没事不要找我，有事更不要找我。
20、大家好，今天是愚人节，我可以骗走你的心吗
21、敢在愚人节骗我，我就在清明节顺便把你埋了。
22、是不是只有在愚人节的时候，我才能说喜欢你。
23、又是一年愚人节了，又可以向我喜欢的人告白了。
24、愚人节流出了多少真情，情人节说出了多少假话。
25、我想听一句你说的我爱你，哪怕就在愚人节这天。
26、现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑愚人节。
27、终于，在情人节这一天我见识到了愚人节的威力。
28、愚人节那天，我要表白的那个人，我是真的喜欢你。
29、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。
30、愚人节变成了表白的日子，情人节变成了分手的日子
2022愚人节搞笑的短句
1、那个谁记得愚人节来骗我。
2、大叔，借驴用用。愚人节快乐。
3、我等着愚人节你们拿真心话骗我。
4、愚人节是怎么过的呀!当清明节过呗。
5、你让我过愚人节，我就让你过清明节。
6、愚人节，最想开的玩笑，我们和好好吗
7、相信我，愚人节表白的人会比情人节多。
8、喜欢你，只是让愚人节过得久了一点而已。
9、不要在愚人节那天对我表白，我怕我会相信。
10、愚人节，只是给说谎的人一个说真话的机会。
11、嘿，今年我阴历生日在愚人节，阳历在清明后。
12、我说爱你，不是因为愚人节，那是我的心里话。
13、敢在愚人节骗我，我就在清明节顺便把你埋了。
14、是不是只有在愚人节的时候，我才能说喜欢你。
15、又是一年愚人节了，又可以向我喜欢的人告白了。
16、我想听一句你说的我爱你，哪怕就在愚人节这天。
17、现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑愚人节。
18、终于，在情人节这一天我见识到了愚人节的威力。
19、愚人节那天，我要表白的那个人，我是真的喜欢你。
20、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。
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1、左手刻着我，右手写着你，心中充满爱，当我们掌心相对，心心相印时，所有的人都会看到——我爱你。
2、昨天太近，明天太远。选在今日，对你告白。对你的依赖，如同鱼儿离不开海洋，如同植物离不开阳光。给我一次机会，写满我们的幸福人生。
3、睁开我的眼睛，我的眼里只有你。闭上我的眼睛我的眼里只有你。带上眼镜我的四个眼里只有你。
4、真的，输了你，赢了世界又如何？
5、我要变成一个小精灵，潜入你的灵魂深处，去倾听你的心跳，你的呼吸，感受你的思想，你的愿望，这样我就可以和你心有灵犀了，知道如何好好爱你了。
6、我要你走近我，靠近我，拥着我，依着我，抱着我，吻着我；要你好好地爱我，而我会用心和你依偎在一起，你会发现此时的你我就是人生中那道最靓丽的风景线。
7、有你相伴的日子，即使平凡也浪漫！
8、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！
9、要不是因为爱着你，怎么会夜深还没睡意；要不是因为爱着你，怎会不经意就叹息，全世界只有你不懂我爱你！
10、心跳开始纷乱 ──当你出现，只是不知如何开口，关于 ──你的影子，我的视线
11、想你，想你，好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你！
12、无论你在何时，无论你在何处，无论你做什么；请记住：我永远支持你，无时无刻不着你，因为你是我最爱的人！
13、我终于发现，这世界上有丰厚的爱，我不能辜负。于是我想对你说，我爱你，请你倾听……与你相识是一种缘，与你相恋是一种美，与你相伴是一种福，我愿和你相伴到永远。
14、我用一万句谎言扎成一束风骚的媚眼向你扫射过去，你倒在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹……
15、有些人用嘴巴去爱，而我是用心去爱，也许我会失去很多，但我不会后悔。
16、愿天上的每一个流星，都为你而闪耀天际…
17、我老了，有一天，在一处公共场所的大厅里，有一个男人向我走来，他主动介绍自己，他对我说：我认识你，我永远记得你，那时候，你还很年轻，人人都说你很美，现在，我是特为来告诉你，对我来说，你比年轻时还要美，我爱你如今凋残的容貌胜过你昔日的红颜。
18、我们之间似有似无的距离，让我害怕;我们之间若隐若现的朦胧;让我无措;我怕终有一天，我会累了，会学会放弃
19、我喜欢你，我喜欢你，喜欢到连自己都觉得莫名其妙，在我眼中，看到的就只有你一个人而已！
20、如果你是山，我愿是小河，我绕你；如果你是茶叶我愿是开水，我泡你；如果你是云，我愿是风，我追你。
21、如果是真爱就不要放手，钱没有了还可以在赚感情没了，一辈子也追不回来！请珍惜你身边的人，勿忘否则后悔的是你自己！
22、如果我是玫瑰我将给你芬芳，如果我是太阳我将给你阳光；如果我是钻石我将给你永恒；如果我是你的爱我将给你我的全部。
23、世间本无沙漠，我每想你一次，上帝就落下一粒沙，从此便有了撒哈拉！
24、我爱你，所以发信息给你，借着移动信号，送达我的爱意；你如果爱我，就请回信息给我，顺着我来时的路，回复你的甜蜜！
25、我爱月，爱它纯，爱它明，爱它圆。我爱你，爱你真，爱你善，爱你美。
26、我觉得我暗恋你已经很久了。
27、在人群之中寻觅着你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急於发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生
28、这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子…
29、如果你冷，我将你拥入怀中；如果你忧，我替你擦去泪痕；如果你爱我，我要向全世界广播……我只想给你我真实的爱。
30、如果活着，是上帝赋予我最大的是命，那麽活麽有你，将会是上帝赋予我使命中最大的恩赐…
31、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
32、你说和她做个游戏！把你们手心掌心相对，叫她猜个成语！不管他猜不出得出来，都告诉她，这叫心心相印，和她说既然我们都心心相印了，请做我的女朋友吧！
33、牵你的手，朝朝暮暮，牵你的手，等待明天，牵你的手，走过今生，牵你的手，生生世世。
34、亲爱的我爱你就象老鼠爱大米不能一天没有你。
35、人们说：“爱一个人是不求回报的。”但是我却要你给我回报---让我在有生之年把我的爱全部送给你！
36、人生的舞台不要一个人表演，太累、太孤独；就让我与你为伴，不求增加你舞台的色彩，只愿可以令你心有所依，不再孤单，期待敞开你的心，接受我的爱吧！
37、如果，你是鲜花，我愿是那牛粪；如果，你是牛粪，我愿是那苍蝇。如果，你是苍蝇，我愿是那有缝的蛋。如果，你是那蛋，我愿是那茶叶。
38、如果爱情是一朵花，就让它开在我心里，败在我心里，深埋在我心里。
39、如果爱上你也算是一种错，我深信这会是生命中最美丽的错，我情愿错一辈子…
40、你是一个天使，可惜只有一只翅膀，就请你靠在我的身旁，让我用另一只翅膀与你相拥，相扶相持地飞翔在爱海之上，一起去乘风破浪，风雨同舟吧！
41、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
42、你看到的，就是最真的我！！一种永无止尽的感动！！感动这世界有你与我这最美的存在！
43、能够遇见你，对我来说是最大的幸福。有了你，我的生活变的无限宽广，有了你，世界变得如此迷人。你是世界，世界是你。我愿意用自己的心，好好的陪着你，爱着你。陪你到你想去的地方，用心走完我们人生的余下的旅程。在未来的日子里，也许什么都无法确定，但唯一可以确定的是，我爱的人是你，无论现在还是将来，我想我这里都会是你最温暖的港湾，都是为你遮风避雨的城墙。我只爱你！
44、每次我感到失意时，都回忆起你的浅笑，你的鼓励，它们使我坚强的面对下去，谢谢你！
45、不愿意醒来时，台灯投射在墙上只有我孤独的身影
46、不曾想到，为何拥有你时不知好好珍惜，你以在我的生命中中渐渐远去。我恨我自己没有去好好珍惜，我曾试着逃避，也曾装作无意，但我无法忘记，每次想到你后悔让我感到心痛，因为无法再找到你这么好的女孩，如果上天能给我一次从来的机会不会轻易让你走掉，不会让你难过、会给你想要的幸福，再次遇见，让我心跳加快，在你身边哪怕一秒钟我都感到幸福，因为我爱你。这辈子我心里永远有个你
47、不知道你今天好不好，我的情况可不妙。 只觉得前前后后，左左右右，脑子里里外外，嗡嗡的都是你，你想我吗？
48、当我们都不在那么年轻的时候，才发现原来我们的心是相通的，当年我们缺的只是一次表白的机会，难道说仅仅是为了慎重岁月不可能会再重来命运也不可能被再次安排以前的失误从此变成了现在忏悔的告白我喜欢你
49、哥哥是灰狼，妹妹是绵羊；哥家不缺粮，想你做新娘；“砰”的一声响，哥哥把命丧；“猎人”举枪笑，看看是你娘！
50、好好照顾自己我不想等到下辈子再来爱你。
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