笑话一：
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说：你是啥子鸟哦？
乌鸦说：我是凤凰噻！
麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？
乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。
笑话二：
一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了
：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”
“谁？”我们齐声惊问。
“乐山大佛”她得意地说。
众人都晕，有两个戴眼镜的眼镜都掉了下来……
一GG不服气：“不就七十多米吗……”
却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？”
另一人很有把握地说：“是71米。”
所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢？”
众人跌倒在地……
“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。
“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐
几年试试！” 众人彻底无语了……
时间：一个星期二的晚自习
地点：跃华学校六年级班
人物：李老师：六年级的班主任
李小毛：一个富商的孩子；
张冬冬：父母离异，母亲靠开小商店供其上学 （晚自习前，教室里同学们都在准备着学习用具。这时候，一同学提着蛋糕走进来）
幕起
生甲：李小毛，你爸爸给你送生日蛋糕来啦!
小毛：（高兴得跳离桌子）我爸爸呢？（边接蛋糕边问）
生甲：送到门口就走了。
小毛：他没说些什么吗？（急切地问）
生甲：没有。（小毛悻悻离开）
生甲：张冬冬，今天你不是也过生日吗？你妈妈为什么没有给你送蛋糕来呢？（对着冬冬）
冬冬：（没等同学把话说完）别说了！我恨死她了！说好了要送蛋糕来的嘛！（爬在桌子上抽泣，其他同学惊诧的望着他离开了。这时老师拿着教参走进教室）
老师：上课！
生1：起立！老师好！
老师：同学们好！今天我们主要复习一下上一节课所学过的内容……
生2：老师，张冬冬哭了。（指着张冬冬）
老师：（关切的走过去，抚摸着冬冬的头）冬冬，怎么了？哪儿不舒服？（张冬冬跟受了天大的委屈似的，大声哭起来。）
生1：老师，他不是身体不舒服，今天他过生日，他妈妈没有给她送生日蛋糕来，所以他就哭了。
小毛：老师，我爸爸给我送蛋糕来了，我跟张冬冬一块儿过生日吧！（提着蛋糕走过来）
全班同学：对！对！对！我们全班给他们两个过生日。（齐唱《生日快乐歌》）
生甲：老时，给他们唱首歌，祝福他们生日快乐，学习进步。
生1：我来伴舞。（歌舞起）
生2：我在给你们俩个写副对联（书法展示）
冬冬：（破涕为笑）我从小也没有过过这么有意义的生日，今天我真高兴！
小毛：我也是！（小毛冬冬手拉手）
老师：（手拿一封信走向冬冬）冬冬，其实你妈妈没有忘记你的生日，你看！这是她昨天寄来的信，我本来想晚自习后给你个惊喜的，你看看吧！（东东拆信读）
冬冬：（面对观众，声音可以来自话外）
东东：
你收到妈妈的信的时候，我想应该是你生日的那天了。首先祝你生日快乐，我说过要给你送你最喜欢的生日蛋糕的，可是这几天妈妈感冒了，出不了门，没办法给你送去，等到星期天你回来的时候，我会给你准备一个最大的蛋糕等着你。天冷了，你要多加点儿衣服啊，妈妈不在你身边要学会照顾自己……（响起《母亲》音乐，东东哭了）
老师：东东，你妈妈并没有忘记你的生日，前天她打电话了解你学习情况的时候，病得下不了床，她怕耽误你学习不让我告诉你……（东东抢过话去）
冬冬：老师，您别说了！我知道我错了！（面对观众）妈妈，我错怪您了！
妈妈，是您养育了我，给了我生命和无限的爱，我却从来都没有理解过您；
妈妈，是您为了不让我受委屈，用自己柔弱却坚强的身躯支撑着我们这个不完整的家；
妈妈，是您用开店赚来的有限的积蓄供我上最好的学校，受最好的教育；
然而，一直以来我都不曾理解过您的苦衷。记得那次我考试成绩很差，您只是叹了口气，我便摔门而去，还得您找了我半天。今天，我过生日了，人家说：孩儿的生日，娘的苦日。时至今天，我才真正理解了这句话的含义！想起您为我操劳而变白的银丝，想到您在病床上还惦记着儿子的生日，我才懂得了，懂得了一位母亲的爱！一位母亲对儿子无私的爱！（泣不成声）
老师：是啊！孩儿的生日，娘的苦日。老师为你的理解而高兴，为你的孝心而感动！（对观众）来！不哭了，孩子，我们吃蛋糕！（拉着冬冬的手）
生1：老师，李小毛又哭了。（一学生过来报告）
老师：小毛，你又怎么了？你爸爸不是给你送了蛋糕来了吗？
小毛：是的，我的爸爸是给我送了蛋糕来，我每年过生日都有蛋糕吃，可是，可是他们从来都不曾想过我真正需要的是什么？光有蛋糕就够了吗？（向观众）
老师：是啊！光有蛋糕就够了吗？……（向观众）
还有2个
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）
新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”
学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）
新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）
学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”
新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”
学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）
新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）
学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”
（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）
学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较*荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧”（单膝下跪，要果断）
女干部：“好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平”（刚想走，被拉了回来）
女干部：“等等你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会"
新生（害怕状）：“会会怎么样”（一同看向台边的两位女生）
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”
女干部：“你怕了？？”
新生：“啊不是不是我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）
新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”
劳干部：（从另一侧出现）“唉”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是”
新生：“（往后退了一步）久久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来”
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖抖抖的”
新生：“（冥思一会儿）恩好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）
新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）
新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧”
劳部长：“哎！你别走啊？同学”（追着下台）
新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的”
（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了”
新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）
新生：“啊？？主主席？？”
主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”
主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）
考试疯云（校园小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了
我找了好久
希望给个分 谢谢了
（小品《懒汉相亲》）——作者：赵连甲
人物：潘富（简称甲）；村长（简称乙）；魏淑芬（简称女）
甲：啊，买的什么？办的年货，过节了吗。啊？什么年货？让你们看看，你别看这三个挺大的，加一块才两毛七还饶一大鞋盒子。坏了，村长来啦，没好事。
乙：这懒家伙，又睡上了，我让你睡！（捅破气球）
甲：响了，响了！噢，村长。
乙：大白天你睡懒觉？
甲：这不省粮食吗。
乙：还省粮食，你说你，让你干什么你就怕累，好容易给你找个技术活，轧电视机罩、沙发罩，这是你轧的沙发罩，轧上了还得拆。
甲：轧上了还拆它干什么呀？
乙：你把人家养的那只猫轧套里了。
甲：我说这两天看不见那大花猫了呢。
乙：现在呀，各村都没有光棍啦，我这村长啊就完不成任务，就这一个了，全村的光棍就你一个啦，（甲又睡）我……哎，今早晨我碰见了一个女的。
甲：哎，哪村的？
乙：哎，这你怎么听见啦？
甲：我帮你完成任务吗。
乙：就是前村那个魏淑芬。
甲：多大啦？
乙：29啦，老姑娘啦，我跟她就提到你啦，我说我们村潘富这两年干的不错呀，勤劳致富，沙发电视都致起来啦。
甲：我哪称那玩艺呀。
乙：我帮助你说好话呀，我这么一说，哎，那姑娘还真有点那么点意思啦。
甲：有意思啦？怎么个意思？
乙：人家说呀，10点多钟左右到这来看看。
甲：10点，啊，这不到啦！
乙：赶紧，准备准备！
甲：准备啥，我什么都没有哇！
乙：往后你好好干，就什么都有啦。
甲：那现在怎么办？
乙：现在，现在就得对付啦。
甲：怎么对付哇？
乙：我说干脆这样，来，把这个罩上，听我的啊，瞧见没有，沙发，24寸大彩电，这就算齐了。
甲：挺像彩电的，这个还软呼呼的。
乙：这不气球吗。
甲：要是看漏了呢？
乙：看不漏，她眼神不太好。
甲：眼睛有毛病啊？
乙：眼睛没大毛病，就是看不清人，还好，她眼神不好，转一圈出去不就完事了吗。不能坐这沙发。
女：（上）潘富同志在这住吗？
甲：来啦！
女：你就是潘富……噢，村长啊。
乙：看出来啦？里边，里边，这就是我们潘富同志。
甲：来啦？那沙发不能坐。
乙：来，俩人拉拉手，拉拉手，认识认识吗，这练太极拳那？大方点啊，哎，介绍介绍。
甲、 女：俺叫——
乙：一个一个说。
女：俺叫魏淑芬、女、29岁、至今未婚。
甲：我叫潘富、男、至今20不到、30出头、40还挂点零，你至今未婚，我光棍一根。
女：俺娘说啦，村长当中做介绍，这人肯定错不了。俺娘就叫我来啦。
甲：欢迎，欢迎！热烈欢迎！
乙：你打算把人吓跑啦？热情。我们潘富这两年干的可不错呀，这电视，不、不，这沙发，看这屋子怎么样？
女：哼！这屋子里的光线可是够暗的。
甲：是黑点。
乙：他计算好了，明年给你盖三间大瓦房。
女：真的么？
甲：对！带玻璃窗的。
乙：没错，没错。
甲：好吗，哪有料哇。
乙：那不有砖吗。
甲：那是留着垒猪圈的。
女：这样的沙发俺可头一回见着呢。
甲：新式的，新潮。
女：城里买的么？
甲：嗯，两毛七。
乙：两毛七就买几个钉子，他自己做的。
女：真的么？
甲：我会木工。
女：这电视机是多大寸的？
甲：24寸大鞋盒子。
乙：他说是鞋盒牌的电视机。
女：俺可头回听说。
甲：新牌子。
乙：刚进的。你少说两句行不行？我们潘富同志优点就是懒……啊……懒这个人不会，让干什么干什么，从不挑挑捡捡的。
甲：这个挺合适。
乙：挺合适，那个我也想到啦，等你到这之后，潘富的优点就全都克服啦。
女：你这话怎么说的。
甲：这话这么说，你过门之后一切听你的，毛病全都克服啦！
女：这话说的对！
甲：那你同意啦？
乙：着什么急呀你，不会说两句客气话吗？
甲：对，大老远的来啦，一定累啦，你先坐会儿吧。
女：俺还真累啦。
甲：哎！响喽！响喽！
女：哎！什么响了？
甲：响了……
乙：响了……他说呀他想了，他想了你过来以后他学科学、学技术，想好好读读书。
女：你还爱看书呢？
甲：啊！特别爱看那小人书。
女：小人？
乙：嗨……
甲：就是小孩儿。
乙：他……他喜欢孩子。
女：真的吗？俺29了，俺也喜欢孩子。
甲：那不结婚怎么能有孩子。
乙：二位……咱先把孩子放下，先把那婚事定了再说。结婚的时候再添点家具。
甲：对！这儿摆个大组合。
乙：对，这儿再按个冰箱，双排的。
女：哎！村长啊！俺可不是图他这个家里什么都有了，按说呢现在的日子过得也算是不错了，俺娘说了：女儿大了要出门，要找找个勤快人。俺娘说了，有些个人胡扯八扯当本事，牢骚坏话烦死人。俺娘说了……
甲：还说呢？
女：耍皮球睡懒觉，这样的男人可不能要。俺娘说了……
甲：你娘还说呢？
乙：这可是要命。
女：你这是怎么了？
甲：我……我一听说那懒汉，我、我、我气得我坐不住。
女：村长啊！这个人的脾气不大好吧？
乙：他、他的脾气一阵一阵的。
甲：村长啊，你快来这坐一会吧，比干什么活都累。
乙：多好的人啊！这个金凤凰到你这窝里来。
甲：响了！
乙：什么响了？
甲：哎！没坐就响了？
女：实在对不起，俺眼神不大好，把这暖水瓶给踢碎了。
甲：什么？得了，我家就这一个暖壶……对，踢的好，没关系，昨天晚上我就想踢了，一直没有腾出空来，您受累了。
女：真的吗？
甲：真的！
女：你还挺会说话的。
甲：主要是你踢的比我响，要是我踢的肯定没你踢的响。
乙：这媳妇多好啊！往后好好干吧！
甲：啊！村长！以后你指哪我打哪，我一定好好干，放心吧！
乙：啊……那是……哎！
女：啊！这电视机怎么没天线呢？
甲：坏了！
乙：坏了！
女：坏了！
甲：坏了……那不是电视……不是……是电视……是电视没坏……
乙：没坏！
女：那电视机怎么乌涂涂的？
乙：那乌涂涂的是茶色玻璃。
女：茶色玻璃哟，俺眼神本来就不好么，买电视机买个茶色玻璃的，俺过门以后看什么呢？
甲：别着急，那电视是茶色玻璃的，可图象清楚。
乙：对！图象清楚。
女：真的么，那打开让俺看看，俺要看看么，给俺看看么！
甲：打开你就知道啦。那茶色玻璃比一般图象清楚多啦。
女：真的么？
甲：真的！
乙：现在报告午间新闻……
甲：你看出图象了吧。
乙：据山东电视台报道……
女：这个人怎么这么眼熟呢？
甲：这人……这人那，这人是眼熟，这人不就是那宋世雄吗。
乙：现在场上比分是……
女：宋世雄怎么变了样咧？
甲：没有天线人就变形啦。
女：村长啊？！哼！
甲：我跟你说实话吧，我家里什么都没有，就因为我过去懒，我以后改行了不？
女：那你改好喽，俺再来喽。
甲：我送送你啊。
乙：回来！就这么走啦？
女：那怎么走？
乙：演完啦，还没谢幕那！
《戏剧与方言 》
侯宝林 郭启儒
甲：做一个相声演员啊，可不容易。
乙：怎么？
甲：起码的条件儿，得会说话。
乙：这个条件倒很容易呀，谁不会说话呀？
甲：说话跟说话不同啊。
乙：怎么着？
甲：你看一般人说话：只要把内容表达出来，让对方领会了就行啦。
乙：哦，那么说相声的呢？
甲：相声它是艺术形式啊，就得用艺术语言。
乙：噢。
甲：它这个艺术语言跟一般人说话有很大的不同。
乙：是啊？
甲：相声的语言哪，它必须得精炼。
乙：哎。
甲：您看我们表演，说的是北京话。
乙：是啊。
甲：我们说的北京话不是一般北京话，是精炼的北京话，是经过了提炼，经过了艺术加工。
乙：相声台词儿啊，就是语言精炼。
甲：哎，相声语言的特点呢，就是短小精干而逻辑性强。
乙：对。
甲：您看我们说的北京话，外埠观众他也听得懂。
乙：噢。
甲：这怎么回事？经过了艺术加工了。
乙：哦。
甲：不像一般北京人说话那么啰唆，什么名词、副词、代词、动词、语气词、感叹词用得那么多，啰里啰唆一大堆。
乙：那么您给举个例子，要用这啰唆的北京话怎么说？
甲：啰唆北京话？那比如说吧，哥儿俩，住一个院里，一个在东房住，一个在西房住。夜间都睡觉啦，忽然间那屋房门一响，这屋发觉啦，两个人一问一答，本来这点儿事几个字就能解决，要用老北京话能说得啰里啰唆一大堆。
乙：怎么说？
甲：比方说夜间了，都睡觉了，忽然间那屋屋门一响，这屋发觉了，“哟嗬！”
乙：“哟嗬”？
甲：啊！先来个感叹词。
乙：你瞧瞧这个。
甲：“哟嗬？那屋‘咣当’一下子门响，黑更半夜，这是谁出来啦？一声不言语呀，怪吓人的。”
乙：嗬！这一大套啊。
甲：这回答也这么啰唆啦！“啊，是我，您哪，哥哥，您还没歇着哪？我出来撒泡尿。没有外人，您歇着您的吧，甭害怕，您哪。”
乙：这位比他还啰唆。
甲：这位还关照他呢。
乙：还要说什么？
甲：“黑更半夜的穿点儿衣裳，要不然就冻着可不是闹着玩的，明儿一发烧就得感冒喽。”
乙：嗬！
甲：这说：“不要紧的，哥哥，我这儿披着衣裳哪，撒完尿我赶紧就回去，您歇着您的吧，有什么话咱们明儿见吧您。”
乙：这够多少字啦？
甲：三百多字。要用精炼的北京话，说这点儿事情，分成四句话，用十六个字就解决问题。
乙：一句话用四个字？
甲：哎。
乙：怎么说呢？
甲：那儿屋门一响，这儿发觉啦，一问：“这是谁呀？”
乙：四个字。
甲：回答也四个：“是我您哪。”“你干吗去？”“我撒泡尿。”
乙：哎！这个省事多啦。
甲：您听这个省事啊？还有比这省事的呢。
乙：哪儿的话？
甲：山东话。山东人要说这点儿事情，同是四句话，用十二个字就行啦。
乙：十二个字……噢！三个字一句啦？
甲：哎。
乙：怎么说呢？
甲：山东话啊。那儿屋门一响，这儿发觉一问：“这是谁？”（学山东话）
乙：嗯，三个字。
甲：回答也三个字：“这是我。”“上哪去？”“上便所。”
乙：嘿，这个更省事啦。
甲：不，还有比这省事的。
乙：哪儿的话？
甲：上海话。
乙：上海？
甲：上海人说话呀，八个字就够了。
乙：噢，两个字一句。
甲：哎。
乙：那怎么说呀？
甲：那儿屋门一响，这儿发觉一问：（学上海话）“啥人？”“我呀。”“啥去？”“撒尿。”
乙：嘿！这有点儿意思，省事多喽。
甲：不，还有比这省事的哪。
乙：还有比这省事的？哪儿的话？
甲：河南话。
乙：河南？
甲：哎，河南人说话，说这点事情，四个字就解决。
乙：一个字一句？
甲：哎，
乙：那怎么说？
甲：那儿屋门一响，这儿发觉一问：（学河南话）“谁？”“我。”“咋？”“溺！”
乙：嗐！您说的是各地的方言。
甲：哎，各地有各地的方言，各地有各地的艺术。
乙：是啊。
甲：说相声就用北京话。
乙：那是啊，相声是北京的土产嘛。
甲：对，可是不归土产公司那边儿卖。
乙：地方剧的一种。
甲：是嘛。北京的地方戏曲：相声、单弦、京戏。
乙：京戏，就带着地名儿哪嘛。
甲：是嘛，京戏。它不管剧中人是什么地方人，他唱出来也是按照北京音，北京味儿。
乙：是！
甲：比如说京剧唱《空城计》。
乙：主角儿是诸葛亮。
甲：诸葛亮念白是这味儿，“把你这大胆的马谡哇！临行之时，山人怎样嘱咐与你，叫你靠山近水，安营扎寨，怎么不听山人之言，偏偏在这山上扎营，只恐街亭难保！”
乙：嗯！是北京味儿。
甲：原来诸葛亮不是北京人。
乙：诸葛亮是山东人呢。
甲：山东人说话什么味儿？
乙：什么味儿？
甲：山东人说话都这味儿：（学山东话）“喂，我说三哥，你上哪儿去啦？”“哎，我上北边儿。”“上北边儿干什么去啦？”“上北边那个地场找个人。你没事吗？咱一道去要吧。”
乙：这就是山东话呀。
甲：可京戏里的诸葛亮，一点儿这味儿也没有。
乙：那是怎么回事啊？
甲：有这味就不好听啦！诸葛亮坐大帐，拿起令箭一派将，山东味儿的，（学山东话）“哎，我说马谡哪去啦？马谡上哪个地方去啦？哎，马谡听令。”马谡过来，“啊，是！”
乙：也这味儿。
甲：“叫你去镇守街亭，你可敢去呀？”“丞相你说什么？不是镇守街亭吗？小意思，没大关系，告诉你说吧，交给我你就X（左贝右青）好吧！”“哎，马谡我告诉你说，那个街亭虽小，关系重大！街亭要是一丢，咱们大家全都玩完啦！”
乙：这像话吗？
甲：是嘛，要这味儿就不行了嘛！
乙：要这么唱就不叫京戏啦。
甲：哎，京戏不管剧中人是山东的，山西的都不管。
乙：剧中人也有山西人哪。
甲：有啊，关云长。
乙：是啊。
甲：你比如京戏唱这个《古城会》。
乙：啊，关公戏。
甲：关公唱这个“吹腔”，唱起来是这个味儿。
乙：怎么唱啊？
甲：（学唱）“叫马童，你与爷忙把路引，大摇大摆走进了古城。”
乙：京字京韵。
甲：一点儿山西味儿也没有啦。
乙：对。
甲：叫板也是这样，“马童，抬、刀、备、马！”
乙：有劲。
甲：可是山西人说话没这么硬。
乙：山西人说话什么味儿啊？
甲：说出来那么温柔、那么缓和、那么好听，山西人说话都这味儿，（学晋中话）“老王，你上哪儿啦？近些来生意很好吧，没有事到我们家去吃饭吧！”
乙：哎，这个语言呢，非常的柔和。
甲：哎，京戏里头关云长要这味儿，可就没劲儿啦。
乙：那是啊。
甲：一叫板，（学晋中话）“马童，抬刀带马，咱们一块儿出去吃饭吧。”
乙：嗐！也没有这么唱的呀。
甲：是吧？
乙：啊。
甲：各地的地方戏呀，都是按照当地的方言去发展。
乙：是。
甲：北方的这些地方戏呀，我们北方人都听得懂。南方人有时候听着差一点儿。
乙：是啊？
甲：它是语言关系。
乙：对呀。
甲：到南方啊，有很多剧种，我们北方人听不懂。
乙：是吗？
甲：到上海，有沪剧呀。
乙：上海本滩的。
甲：哎，沪剧！你要不懂上海话，你就不知道他那儿说的什么话。
乙：是吗？这沪剧您会唱吗？
甲：会唱啊。
乙：您可以唱几句。
甲：这儿唱两句？这儿唱两句有人听得懂吗？
乙：您唱两句。
甲：南方人听得懂。
乙：对。
甲：北方人听不懂。
乙：您唱。
甲：唱出来这味儿：（学唱）“我与你是两……”这什么词儿这是？
乙：我不知道。
甲：你不懂上海话。
乙：对，这听不懂。
甲：我去过上海，刚一到那儿的时候，我也不懂。
乙：是啊。
甲：不知道他唱的是什么，慢慢学，就行啦。你要是不学上海话，在上海呆着，那可别扭啦。
乙：是啊？
甲：说话就闹误会，人家说是这么一个意思，你体会呢，另外一个意思。我刚到上海那儿，我到理发馆去刮刮脸，洗洗头吧。哎，闹笑话啦。
乙：怎么？
甲：它名词不一样啊。
乙：刮脸？
甲：刮脸，他们叫“修面”。
乙：修面。
甲：哎，到上海我修面。
乙：修面？
甲：就是刮脸。
乙：洗头呢？
甲：洗头啊？那你一听就得害怕！
乙：怎么？
甲：他们叫“汰头”。
乙：打头？
甲：洗什么东西都叫“汰”。咱们说“洗一洗”，他们说“汰一汰”。
乙：洗什么就叫“汰”。
甲：哎。
乙：咱们洗洗手绢儿。
甲：叫“汰汰绢头”。（学上海话）
乙：什么？
甲：“汰汰绢头”。
乙：噢，汰汰绢头。洗洗大褂？
甲：叫“汰汰长衫”。（学上海话）
乙：汰汰长衫。
甲：哎，长衫。我刚一到上海的时候，我想我得刮刮脸呢，我就到理发馆去啦。我说：“掌柜的，你给我拾掇拾掇这个。”（指头）
乙：你干吗还比划着说呀？
甲：我怕他听不懂啊。
乙：人家怎么样？
甲：乐我啦。（学上海话）“好格，侬坐屋来呀。”我说，“什么？”“让侬坐屋来。”我坐屋里？我说，“我没在街上啊？是在屋里哪。”他说，“是要侬坐屋来。”
乙：怎么句话呀？
甲：喔，是让我坐下。坐下怎么叫“屋里”呀？
乙：言语不同嘛。
甲：哎。给我刮脸。刮完脸呢，把椅子推起来，我在前边这儿坐着。
乙：是啊。
甲：他在后边儿站着啊，他指着我脑袋问我。
乙：问什么？
甲：（学上海话）“喏！侬汰一汰好不哦？”
乙：要打你。
甲：我一想解放以后不准打人啦！在这儿刮刮脸还得打我一顿哪？
乙：你可以问一问他呀。
甲：是啊，我很不高兴地问他了，“你是就打我一个呀？还是来的几位全打呀？”
乙：他说什么？
甲：他说啦，“一样了，统统汰了。”
乙：统统打？
甲：我一想统统全打呀？
乙：您怎么样？
甲：咱也别给破坏这规矩呀。“哎……那就打吧！”一会儿给我洗头、吹风，临完拿镜子一照，告诉我，“好啦！”
乙：好啦？
甲：我说：“好了您怎么不打我呀？”
乙：他说什么？
甲：（学上海话）“汰过啦！”
乙：打过啦？
甲：“打过啦，我怎么一点儿不疼啊？”
乙：嗐。
甲：你说闹多大笑话。
乙：说的是啊。
甲：他不懂话嘛。
乙：对，这就要吃亏。
甲：慢慢学就行啦。你要不懂南方话，越剧多好啊，你听不懂啊。
乙：越剧是绍兴戏。
甲：绍兴戏呀，那唱出来那调子多好听啊。
乙：是啊。
甲：哎，可是非得懂话。唱出那味儿可好听。
乙：越剧？
甲：越剧呀！唱出这味儿。
乙：你唱两句。
甲：（学越剧）“天花传播快如飞，传到东来传到西，空气之中能散布，一经染病便难医。”
乙：哎，好听！
甲：后来我喜欢学。我最爱听的就是《梁祝》。
乙：梁山伯、祝英台。您会唱吗？
甲：会唱。
乙：您唱两句儿。
甲：一个人儿唱没意思。
乙：怎么？
甲：梁山伯、祝英台得俩人儿啊。
乙：那我帮您唱，唱吧？
甲：那可以啦。你来小生。我唱那个女的——祝英台。
乙：我这儿梁山伯。
甲：哎。“侬两个在这儿唱啊。侬是梁山伯，我是祝英台。”（用绍兴方言）
乙：对对，咱们唱哪点儿啊？
甲：咱们就唱“吊孝”那点儿。
乙：给谁吊孝啊？
甲：给梁山伯吊孝啊。
乙：那……这幕里头没有我啦？
甲：也可以有你呀。
乙：有我？
甲：啊，你在那床板上停着。
乙：噢！死的？
甲：啊。（用绍兴方言）“侬也来戏唱。”
乙：那我还唱个什么劲儿啊？去活的呀？
甲：活的？你连话都不懂，一句也不会唱，你活的了吗？那个！再者说，真要唱你这模样？唱小生也不好看哪。你就来死的吧。
乙：那么就听你这段唱。
甲：哎，你就来这道具。
乙：我就来那死梁山伯？
甲：对。
乙：那我得躺这儿吧？
甲：哎，别躺下呀？
乙：我不死了吗？
甲：那你也立在这儿。
乙：死了还立着？
甲：因为咱们这不是“立体艺术”嘛。
乙：哎，特别。唱吧！
甲：（学唱）“梁兄，梁兄，梁兄啊！”你这死人，你还晃悠啊？
乙：这是咱们两个人的感情。
甲：噢，死人还有感情啊？没有。
乙：没有动作？
甲：哎！
乙：那您唱吧。
甲：（学唱）“一见梁兄魂魄消，不由英台哭号啕。楼台一别成永诀，前世无缘同到老。我只望天从人愿成佳偶，谁知道姻缘簿上名不标。”
乙：嘿嘿！
甲：你乐什么呀，你别乐啊。你听这个字啊，你听不懂。
乙：哎。
甲：它非得用人家这个方言，唱出来才好听。
乙：是啊。
甲：你比如说这句词。
乙：哪句呀？
甲：“我还当笙箫管笛来迎娶，”那人家唱起来呢，字就变啦。
乙：怎么唱？
甲：（学唱）“我本当笙箫管笛来迎尺。”
乙：不是娶吗？
甲：哎，要唱这个“来迎尺”。
乙：啊，得这么唱。
甲：哎，唱出来好听啊。
乙：噢！
甲：你用北京字唱出来不好听啊。
乙：是吗？
甲：（用普通话唱）“我还当笙箫管笛来迎娶。”
乙：是不好听。
甲：它南方的艺术就得用南方话。
乙：对喽。
甲：还有一种弹词。
乙：弹词是苏州的地方剧呀。
甲：非得用苏州话才好听。
乙：是啊。弹词你也会吗？
甲：会唱。
乙：那你唱两句儿。
甲：我这儿唱？有人懂吗？
乙：也许有人懂啊。
甲：北方人多。这样，先把词儿介绍一下。
乙：对，把词儿介绍介绍。
甲：我唱这个故事大家都知道。
乙：啊，什么故事？
甲：《林冲发配》。
乙：野猪林？
甲：哎。回头我一唱这字可就变了，大家听不出来啦。懂南方话的能听出来；北方人就听不懂了。我先用北方话把这个词儿介绍一下。大家注意听啊，要记住啊。啊，最好能记录的尽量记录，那么听完以后咱们就分组讨论啦！
乙：嗐！这不是听报告哪？
甲：啊？
乙：这有什么讨论的呀？
甲：没必要讨论？
乙：没有必要讨论。
甲：那好吧，那听完了就自由活动吧。
乙：嗐。您把这词儿介绍出去。
甲：《林冲发配》。
乙：哎。
甲：林冲刚一出东京，第一句词儿，
乙：什么词儿？
甲：“无端受屈配沧城，好一似虎落平阳鸟失群。一别东京何日返？我此仇不报枉为人。”
乙：这么四句。
甲：哎，唱出来是这样。（学唱评弹）“无端受屈配沧城，好一似虎落平阳鸟失群，一别东京何日返？我此仇不报枉为人。”哎？鼓掌的人不多呀？鼓掌的人都是南方人！北方人还是没听懂。
乙：哎。
甲：南方人听着好。哪一点不对，请南方朋友提提意见，哪点儿不对您尽管说。啊，是腔调是韵调？哪点儿不对您告诉我，别客气！哪位要说我唱的不对！
乙：怎么样？
甲：那……你来唱。
乙：啊？
甲：管保比我唱的好。
乙：是喽！就咱们唱。
甲：啊，我们唱啊，很困难。我们是北京人呢，
乙：是啊。
甲：学的是苏州话呀，难啦。我们这个嘴呀，很吃力的。
乙：喔，用劲。
甲：哎，还学着不完全像，吃力呀。
乙：是啊。
甲：您比如说这句词儿吧，
乙：哪句呀！
甲：“可恨高俅用毒谋”。你要用北京话说，我们嘴上一点儿也不吃力——“可恨高俅用毒谋”；要唱这弹词用苏州字，我们嘴上就吃力了。唱出来得这个样。
乙：怎么唱？
甲：（学唱）“可恨高桔（俅）”。
乙：不是“俅”吗？
甲：“不是，桔！”（学唱）“用毒谬（谋）”。
乙：谋啊！
甲：“谬”！“害得我，披枷戴锁配沧揪（州）”
乙：州啊！
甲：是“揪”。
乙：嗬。
甲：非得这样它才像那个字。
乙：是啊？
甲：北方人学南方的就这么费劲。可是南方人你让他学京戏呀，也很费劲。
乙：费劲？
甲：上海人唱京戏？他也不好听。
乙：我听着也有唱的不错的呀。
甲：上海的名演员，名票？
乙：啊。
甲：那功夫大啦。
乙：噢。
甲：他得学北京话。按照北京音唱京戏，他才好听。要用上海话唱京戏那绝对不好听。
乙：上海话好听啊？
甲：上海话？有的人讲话好听。妇女讲话好听。有时候你走街上，看见两个上海妇女，人家在那儿说话，你在旁边听着，对话也是很美。
乙：是吗？
甲：不但是发音美，你在旁边看着，连她那个表情显得那么活泼。
乙：喔？您来来。
甲：两个人碰到啦，（用苏州话）“你到啥地方去啦？”“大马路白巷白巷！”“依到我此地来吃饭好啦！”“我勿去格！”你听这话蛮好听吧？
乙：哎，音调蛮美的。
甲：那你要用这话唱京戏，它就不好听啦。
乙：是啊？
甲：念出白来不是味儿啊。你比如说唱《朱砂痣》。
乙：这是老生戏呀。
甲：老生叫板有一句白。
乙：什么词儿？
甲：“丫环掌灯，观看娇娘。”用北京话说就是“丫头，点个灯来，看看新娘”。
乙：是啊。
甲：要用上海话一说，这字就变啦。
乙：喔，字音就变啦？
甲：变啦。丫头啊，上海话叫“乌豆”。
乙：什么？
甲：（学）“乌豆”。
乙：乌豆！
甲：“乌豆”干吗呀？（轻声地）“乌豆”。
乙：掌灯。
甲：掌灯？上海话说“拿一把灯火来呀！”
乙：噢，拿一把灯火来。
甲：“看看”，上海人说“觑觑”，“觑觑”，“觑觑”！
乙：噢。
甲：比如说念这京白。
乙：怎么念啊？
甲：是这味儿，（学京戏道白）“丫环，掌灯观看娇娘！”这好听，
乙：好听。
甲：你要用上海话它“觑觑”就不好听了。
乙：还念这句白。
甲：这味儿啦！（用上海话）“乌豆！侬格拿盏灯火来，阿拉觑觑小娘子啥格面孔啊！”
乙：嗐！
＇嘘．．．．．．．＇白龙马先出场．［全身白，屁股上挂一拖帕做马尾巴］，做起立状，嘴里＇哗啦＇发马蹄声，绕场跑．
后台传猪八戒和沙和尚的声音;猴儿，师傅的马跑老，逮倒起．．．．．
孙猴子出场，快到台中间的时候打个滚，站起来摇晃，手扶额头，说;＇糟哒，糟哒，最近又是小沟，又是珠子溪，又是圣灯山的，走猛了点，身体搞亏刮老，翻个跟斗云起来脑壳好分［昏］哟．
此时白龙马叫一声，孙猴子回头说;＇跑得脱，马脑壳．．．．．＇走几步，拽住马脖子上的绳子．
唐僧双手背后，大摇大摆上场，沙和尚随后，猪八戒挑一东西，做吃力状，走最后．
猪八戒吼，嗡声嗡气;＇和尚，师傅，歇下哟，来求不起老．＇
沙和尚;＇啥子哟？才走几步路哟？你又喊来不起老？＇
猪八戒;＇那当然哟，你几副颜色全都打甩手，就欺负我老猪一个，那你来挑嘛．＇
沙和尚;＇哎呀，你各人要长愣个肥，又嗨得，你挑饿了嘛哈儿好多整两碗撒．＇
孙猴子;＇要得，师傅，我脑壳也有点分，豆歇下嘛．＇
唐僧说话，慢条斯理;＇好嘛，大家都休息下嘛．＇
四人坐下．
猪八戒;＇师傅，我好久都没吃过嘎儿［肉］老，我们到了前面怕还是要搓一顿哟？＇
沙和尚;＇对头，好久没吃肉老，心头潮得慌．＇
猴子;＇要整豆整腐败点，到了前面先整嘎儿，然后我们去找几个妹妹唱卡拉哦克，［*笑］嘿嘿嘿嘿嘿嘿．
唐正色;＇你这几个批崽崽，我们都是出家人哟？一天豆晓得花天酒地的，那来愣个多钱消费哟？＇我身上反正是没得啥子米米了哈＇
猪八戒;＇师傅，现在混得好的都兴贷款，你没得钱嘛，可以找如来和观音贷点款撒．＇
唐僧;＇他几副颜色呀？可能比我还混得撇哟，最近亚洲金融风暴把他几副颜色搞惨了，上回打牌，如来佛找我借的银子现在都还没还呢。哎呀，嘴巴都说干求了，死猴儿，到前面去找点水来给大家喝。。。。。。’
孙猴子从舞台另一方下去，然后上来，看见了舞台上放着的帐篷，掀起帘子望。。。。。然后兴冲冲跑回来，说;‘师傅，前面有个帐篷，里头有个好霸道的女娃儿哟。’
几人全飞快的站起来，手搭凉蓬往远处望。唐;看清楚没得哟？’沙和尚;‘真的啊？’猪八戒;‘在哪点嘛？’几人一起下台，然后上台，到帐篷边。
唐僧;‘里面有人没得？’
白骨精出来，几人喜，一起把头向后转;’哇，安逸得板。‘白骨精;‘你们几个闹麻了啥子？’
唐僧;‘我们几个走路走渴了，找你要点水喝’
白骨精;‘开水没求得了，昨晚上我的洗脚水还没倒，你们几个要来点不嘛？几人忙摆手，道;算老，算老’
孙 猴子;‘妹儿，你是啥子人哟？荒郊野外的你一个人在这里做啥子？
白骨精;’我是个行者，我叫xxx，我出来暴走，走到这点走累了，休息一下。‘
沙和尚;’哇，你豆是那个西天日报经常登的天涯xx版的斑竹xxx所？‘
猪八戒赶忙掏出一支巨大的毛笔;’偶像，给老猪签个名撒;‘
白骨精接过笔，问;’签哪里嘛？‘
猪八戒捞起衣服;俺肚皮大，咯，签这儿‘。白骨精刷刷刷舞了几笔。
沙和尚翘起屁股;’俺箩痘大，签这儿。‘白骨精又舞几笔。
孙 猴子;’俺也凑下热闹。‘伸手板出来。刷，白骨精又舞几笔
唐僧;’我一般不追星，我只追求你哈，要得不？妹儿。‘
猪八戒;’嘿嘿，妹儿，你这个帐篷看起好大哟，你一个人晚上睡到这点怕不怕哟？‘
白骨精;’豆是啊，晚上黑漆麻空的我一个人尿都不敢出来窝‘
猪八戒;’那我今晚上来和你混帐嘛？‘
孙 猴子;’啥子啥子，死猪，兴插轮子所？我最先看到妹妹的哟？‘
沙 和尚;’都不要争哈，大家手上过，免得沙皮。‘猪八戒;’不行不行哈，四季财是你的强项，划石头剪刀布。孙猴子给猪后脑壳一掌，把手爪起给大家看，说;’晓得老子只出得来拳头，欺穷所？‘
唐僧把白骨精拉一旁;’妹妹，来，我给你说句话。‘几人不争了，盯倒俩人。。。。。。
唐僧;’妹妹，你看嘛，这里头只有我一表人才，再说老，除了如来和观音，我好撇也算个中层干部撒，你不要理他们几个，今晚上我来混帐。‘
孙猴子忙上来把白骨精拉另一边;’妹儿，你莫听他的，他娃从小豆性无能，所以才出家当和尚，还是和我两个混好些。‘
猪八戒把白骨精拉另一边;’你莫和猴子睡哟，那娃身上格枣[虱子]多得很。你摸我这个嘛，我身上肉机肉机的舒服得很。
沙 和尚又把白骨精拉到另一边;‘听他吹，尿罐都要飞，他娃憨痴痴傻戳戳，一顿要吃八驳驳。你看嘛，除了唐僧以外豆是我最伸抖撒，那两副颜色看起像啥子嘛？’
白骨精走到几人中间;‘哎呀，你们莫争莫争了，一个一个的挨到进来睡嘛，唐僧先进来嘛，你们几个各人在外面丢纸脱脱抽签，决定下一个。
唐僧得意洋洋的跟白骨精进帐篷去了，几个人坐地下开始抽签。。。。。。。
一会，帐篷内唐僧恐怖的叫声;’妈呀。。。。‘衣不蔽体，提着裤腰带跑出来。
帐篷内跑出一与白骨精同样装束的男人，[装女声]扬手高呼;’幺儿，幺儿，莫跑撒。‘
猪，猴子，和尚一起喝;’哇，是白骨精舵嘛。‘
几人站起来将男子打倒在地。唐僧擦把虚汗;’好危险哟，今天差点豆遭失身老。‘
[谢幕]
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