情侣间的幽默段子笑话

　　现如今 网络技术 的发展，使得幽默段子广泛传播，深受大家的喜爱和追捧。接下来就是我为你精心准备的情侣间的幽默段子，欢迎观看!

情侣间的幽默段子(热门篇)

　1 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺， 便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀!讨厌啦!” 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下， 女的又说：“嗯，不要啦!” 男的一听，心都要飞起来了，又摸了一下， 突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”

　2 几年前的一个傍晚，一个人走在大街上，突然一双柔软温热的手从后面捂住我的眼睛，然后响起温柔的声音:“你猜猜我是谁猜对了我请你吃饭，猜错了你请我吃饭!”我猜了十几个，只好认输，不过姑娘蛮清纯的，饭后临分别时，她不好意思的笑笑:“其实我是某某大学的新生，钱包丢了，才冒险玩这个游戏!”我笑了:“不怕遇到坏人啊”她:“我妈说，长得丑的一般比较善良……”

　3 邻居：“昨晚你家猫怎么叫得那么惨”美女：“你给猫洗澡它不叫吗”邻居：“不叫啊!”美女：“那你是怎么拧干的”

　4 一哥们裤子拉链没拉不知道，另一个哥们看到了没提醒他，故意在人多的时候就告诉他，你拉链没拉，然后以为会尴尬死他，好笑话他，哥们一看，确实没拉，然后淡淡的说了句，妈的，又把拉链顶开了，瞬间化尴尬为炫耀，有木有，哥们一脸崇拜。

　5 农夫家的母猪不下崽，遂带其去兽医院看病。兽医检查完之后说：“这只猪得了不孕症，不过用人工授精可以解决不孕的问题。”农夫愣在当场，半响后，农夫扭捏地说：“行是行，就怕……它踢我啊……”

情侣间的幽默段子(经典篇)

　1 “入洞房”的由来相传在远古的时候，如果一个男原始人看重某个女原始人时，就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里，这就是最早的“入洞房”。所以结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。

　2 生理课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜“全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。

　3 高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：“你输了怎么办”答曰：“我输了我跟你姓焦!”声音洪亮，结果全班暴笑十分钟。

　4 小学时女生喜欢隔壁的大哥哥，男生喜欢年轻的正妹;初中时女生喜欢班上出风头的男生，男生喜欢年轻的正妹;高中时女生喜欢会打球的学长，男生喜欢年轻的正妹;大学时女生喜欢潮的男生，男生喜欢年轻的正妹;出了社会女生喜欢有车有房的男生，男生喜欢年轻的正妹。事实证明女生很花心，男生很专一。

　5 今天去上课的路上碰见我们的女导员，顺手把我准备带去上课吃的香蕉递给她一根。她连忙说：谢谢…不用不用真不用…然后我特么也不知道怎么脑子一热，就冒出一句：不用…你可以吃啊!汗~

情侣间的幽默段子(精选篇)

　1 以前一说到结婚，想到的是天长地久。现在一提到结婚，想到的是能撑多久。以前的人，视婚姻生活为一辈子。现代的人，视婚姻生活为一阵子。以前的人结婚时，总想下辈子能再结良缘。现在的人结婚后，总怀疑是上辈子造的孽缘。

　2 暴雨后，一哥们给单位女同事发短信调侃道：你昨晚被泡了吧不一会儿女同事回信：嗯，雨太大，你昨天被阉了吧!

　3 老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说："你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。"老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说："嗯!的确是一模一样。"

　4 有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的…”我奇怪：“为什么爱滋病多难听啊!”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”

　5 男女鬼混，不料丈夫提前回家。门铃响，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”男子安然离开，回家路上他想，这个女人真是太聪明了!走到家门口，男子按响门铃，他妻子开门递出一袋垃圾……

篇一：

1、表白

一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

2、有爱的父女

在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？

3、损友闺蜜

有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。

4、熊孩子

昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。

5、相亲

相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。

他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”

她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”

“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”

那女的立马脸变成了猪肝色

篇二：

搞笑段子一：读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。

搞笑段子二：上大学的时候，本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假，下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。

搞笑段子三：初中老班的课，教室门被一脚踹开，一个社会青年模样的人进来指着我们班一个男生说："小子，给我们出来!"老班特别镇定的说，上课呢，有事下课再说，你去外面等着。社会青年显然没想到遇到这么镇静的老师，都愣住了。老班马上关上门，然后锁上，继续上课。咣，门被踹开了，社会青年进来，走到那个男生边上开打，全班鸦雀无声，老班闭着眼点了一下头，全班女生刷得一下起身，退到两边。全班男生起身冲向社会青年，几分钟后，社会青年被我们抬出学校，扔到路边，从此没人敢欺负我班同学。

搞笑段子四：去年刚上大学的时候，第一次在学校外面的网吧通宵，我问美女网管：“包夜多少钱？”美女网管：“包夜800”。我吓了一条跳：“怎么那么贵”。美女网管：“对不起，包夜上网20”。我似乎明白了些什么：“没事，来给你钱”。美女网管接过800块钱对我妩媚一笑，那一夜……

搞笑段子五：刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我买药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……

搞笑段子六：朋友大晚上给我打电话说是摸夜螺丝，抓龙虾，结果骗老子去ktv，我穿了一双雨鞋就去了……

搞笑段子七：昨晚做梦，梦到被一群人打，然后就吓醒了，醒了之后又继续睡，结果又梦到那些人，对我说，你还敢回来啊！

搞笑段子八：天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信、中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……

搞笑段子九：刚才坐公交车的时候不小心碰到一个女的，这女的上来就给了我一巴掌，顿时无数乘客向我投来了质疑的眼神，在无数人的指指点点中，我冲那个女的大喊：“我不在乎你怀的到底是不是我的孩子”，顿时，无数人又把异样的眼神投向了那个女的，而我则在无数人的注视里扬长而去，正当我准备下车的时候，这女的在背后冲我大喊：你个禽兽，我是你姐姐啊“，然后，无数人又将异样的目光投向了我，卧槽，怎么跟网上的段子不太一样，我转身就是一句：我到底哪里不如咱爸？

搞笑段子十：今天感觉胃不舒服，去医院看医生，医生硬是要检验大便，我去卫生间怼了一个多小时才怼出来，TMD自动冲水，我日他仙人板板，我现在站在医院门口真的是好迷茫……

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1，小明问爸爸：爸爸，我是傻孩子么。？ 爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？

2，老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

3，四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

4，一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

5，20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

6，有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“！你丫拉屎穿裤衩呀！”

7，有一个胖子

从高楼跳下

结果变成了

死胖子---------

8，一位妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的五块的都行，你还给画张七块的！七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的了，可也不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方形啊，这个三角形就太说不过去了

9，一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？

10，男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧

三年后他老婆和他说，当年是瑞星的小狮子!

这些应该就可以，最好不要讲荤段子，感情很深的例外∶

1比装大了 我：哥们，最近在哪发财啊。

哥们：哎呀，做点小生意谈不上发财。

我：哟！当老板啦，可以哟。

哥们：（得意的笑）哪里哪里。

我：对了，我要结婚了，记得过来喝喜酒。

哥们：什么～大点声～喂～这里信号不好～听不清楚。

我：（大吼一声）你特么装个屁吖，老子打的是你的座机。

哥们：……

2这是真理

朋友们在讨论小三，鄙视有之，羡慕有之。有人问：“想要小三，最重要的是你要有什么？” 有人答曰：车子，票子。也有人答曰：房子。 蓦然，从一个角落里传来一个声音：“你首先得有个老婆。”全场默然。。

3 你不要再来了，我爱的是男人

她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠！你不早说，老子装女人都快装成神经病了！！

4滚床单吗？滚！

请问这姑娘答应我了吗？ 一网友发问：“想勾搭一个姑娘很久了．

今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：“滚床单吗？”

她的回答也是十分坚定：“滚！”

请教各位．．．这姑娘到底是答应我了吗？”

5处男和处女的对话，笑尿了

一男女朋友正卿卿我我，男想进一步。

男：你是处女吗？

女：恩，你是处男吗？

男：当然了！

女：这是第一次，我怕疼，还是不要了吧。

男：我会很小心的，不会疼。

女：你们每个男人每次都这样说，结果我每次都很疼…

男：那是因为他们都是新手~

幽默搞笑的句子短句，是生活不可缺少的调料。懂幽默搞笑的人，人缘好，生活开心，读了“爱情说说控：爱情是一个笑话，笑坏了别人，哭疼了自己”，愿您笑口常开。

1．世上最短的咒语，是你爱人的名字。

2．有时候也想离开你，只是不放心把你交给任何人，只好更加爱你。

3．谁还记得是谁先说永远的爱我，以前的一句话，却变成我们的伤口。

4．全世界只有那么一个你，能够让我爱的死去活来。

5．如果没表白我们还是朋友对么？对啊那表白了呢？男朋友啊！傻瓜

6．我的爱，只有一份，要么不付出，一旦付出，就是全部。

7．阳光很好的时候，我就会想到你，毕竟没有谁能像你一样，给我比太阳还温暖的直觉。

8．眼泪的背后是另一种明白，放弃背后是一种成全。

9．有人说：删了一个你，这个分组都空了。我说：我删了一个你，这个QQ都空了。

10．谁若用真心对我，我便拿命去珍惜，这句话永远不会过期。我只会对值得我付出的人付出，不管是友情还是爱情。

11．那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯。

12．每次想找个人陪的时候，就发现有的人不能找，有的人不该找，还有的人找不到。

13．所有承诺终败给了以后，所有情话终败给了永远。

14．如果你能用不理你了！为条件威胁一个人，那么这个人一定非常爱你。

15．两个人之间的感情就像织毛衣，建立的时候一针一线，小心而漫长，拆除的时候却只需轻轻一拉。

16．钱，让多少相爱的人不能在一起；钱，让多少不相爱的人睡在一起。

17．爱情是一个笑话，笑坏了别人，哭疼了自己。

18．你说的每一字每一句我都记得，傻傻的记得，没发现那只是你不经意说的话而已。

19．拥抱真是很奇妙，虽然两颗心靠得很近，却看不见对方的脸。

笑到肚子疼的幽默谐音梗句子

笑到肚子疼的幽默谐音梗句子(篇一)

1张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”

2小兔子和小熊的微信群解散了 小熊私聊小兔子说 别再建了 你听到了吗 别再见了

3连我的微信都不加，那你加什么，加拿大吗？

4我告诉风说向西刮风 风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。

5老师：四加一等于几小明：等于六减一老师：为什么你知道答案还要这样说！小明：因为我们年轻人不讲五的（武德）

6“为什么许仙每次生气的时候，白素贞一唱歌许仙就放过她了？”“因为她最擅长饶蛇歌曲。”

7天气这么热，我们总会熟的。

8一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了两只蚂蚁，来了一只小蚂蚁，男孩问它:“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？”小蚂蚁说:“你抹死了”

9听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。

10黄庭捡不到的话，去找李大找啊。

11哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”

12武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”

13从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。

14害怕黑夜的他，取得了避夜证书。

15你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？

16连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗

17有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。

18刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。

19小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”

20你喜欢菠萝汁 草莓汁 还是我这个小崽汁。

笑到肚子疼的幽默谐音梗句子(篇二)

21连我都不上 那你上什么 上方宝剑吗？

22柯南一直惯着小兰，他可真是个惯兰高手。

23小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。

24扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？

25香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。。

26半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”

27从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。

28一个少年吃了他的同学，恰同学少年。

29公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”

30皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“mymy name is lilei？”

31鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。

32刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。

33今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。

34猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片你不党这样做很残忍吗”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。

35煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。

36我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。

37蚁后死了 其他蚂蚁一直嚷嚷着 我们没有蚁后了 我们没有以后了 听到了嘛…我们没有以后了。

38今天去学校 老师问我书在哪里 对呀 我输在哪。

39永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。

40连我的手都不牵，那你牵什么牵手观音吗

关于爱情的说说：爱情总是以笑开始，以吻转浓，以泪结束

1．不要轻易放弃一个每天都会想念的人，这样的人，一辈子也不会遇到几个。

2．每个人心里，都住着这么一个人，遥远的爱着。

3．你是我爱过，痛过，挣扎过，放弃过，还是想要倾尽所有爱的人。

4．渐渐明白了，最在乎的那个人，往往是最容易让你流泪。

5．你是我的，谁都抢不走，我就是这么霸道；我是你的，谁都领不走，我就是这么死心眼。

6．我曾路过你的心，不是我不想停留，而是你不肯收留。

7．最卑贱不过感情，最凉不过是人心。

8．爱情是一件很麻烦的事情，一入门就纠缠不清，难以脱身。

9．爱情，就是习惯了另一个人的习惯。

10．分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过，也不可以做敌人，因为彼此深爱过。

11．爱情是个梦，而我睡过了头。

12．或许，总有那么一天，望着别人想起你，借着别人忘掉你。

13．你和太阳一样，都有着我所不能靠近的温度。

14．彼此沉默太久，就连主动都需要勇气。

15．有时候，遗忘是最好的解脱；有时候，沉默是最好的诉说。

16．你是我的单曲循环，我是你的随机播放。

超搞笑段子笑死我了 超搞笑20个短笑话段子

超搞笑段子笑死我了优秀篇

1 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。

2 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

3 得不到的就不要，孤独终老也挺好。

4 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

5 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。

6 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

7 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

8 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。

9 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

10 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

11 多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。

12 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

13 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

14 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

超搞笑段子笑死我了经典篇

1 姐掐指一算，明天气温不高啊。

2 彪悍的人生不需要解释。

3 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

4 别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!

5 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。

6 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

7 四个字形容分班 妻离子散

8 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。

9 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。

10 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。

11 春风十里爱百里，千朵桃花不如你。

12 那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!

13 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。

14 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。

15 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

16 得不到的就不要，孤独终老也挺好。

17 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

超搞笑段子笑死我了推荐篇

1 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。

2 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

3 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

4 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。

5 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

6 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

7 多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。

8 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

9 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

10 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

11 姐掐指一算，明天气温不高啊。

12 彪悍的人生不需要解释。

13 一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!

14 在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。

15 刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理

16 很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

17 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

18 各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。

19 今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

20 最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!

21 上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!

22 上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄

23 作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。

开心一刻笑话大全 2021搞笑的句子让人笑喷

20xx开心一刻笑话

1 胜利者往往是从坚持最后五分钟的时间中得来成功。

2 你穿得很危险，但长得很安全。

3 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

4 留了青山在，还是没柴烧。

5 人生的最大遗憾莫过于错误地坚持了不该坚持的，轻易地放弃了不该放弃的

6 新式morning call生前何必久睡，死后自会长眠。

7 使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子 !!

8 有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多。

9 逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

10 酒，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔，中午酒杯一端还是挺美。

11 你要不理我我就成包子了而且还是天津最有名的嘿嘿

12 妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人。

13 我问一个在深圳工作了二十年的朋友：如果你死后，你的墓志铭打算写点啥他说：我解决了住房问题!

14 那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了全都买基金吧~~

15 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

20xx最新笑话段子

1 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

2 诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验

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4 干掉熊猫，我就是国宝!

5 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的!!!!

6 脱机的人永远不知道联机的人等了她多久

7 紧急通知：请准备一寸彩照，身份证复印件，学历复印件，个人简历，送到国家航天局，据可靠消息，为庆祝中秋，要招聘嫦娥!(自带兔子)

8 命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!

9 问世间情为何物，不过一物降一物～

10 适时适度的弯曲，便于卸掉那份多余的沉重，从而求得更好的生存和发展。

11 手脚可以触天地，但心要放在规矩间。

12 烦恼多了别崩溃，找地发泄;钱花没了别崩溃，努力再挣;情沦陷了别崩溃，换个再谈。

13 听君一席话，圣斗士念书。

14 废话是人际关系的第一句!

15 你小时候没脾气，很可爱;你长大了，脾气大，爱耍赖。哈你就是传说中的扬州八怪的老兄弟江南七怪的老大。愿你打败独孤求败，做雄霸天下的老妖怪!

20xx搞笑的句子让人笑喷

1 点燃一把火，是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒，我心憔悴。别误会，只是想点根烟。

2 别动：我是香港警察，你已被祝福包围，马上放下烦恼，向快乐投降，你所有的忧愁将被全部没收，并判你幸福一百年，流放到开心岛，由好运监督噢!

3 诺基亚：反恐以枪为本。

4 祝你位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，工资领到手抽筋，别人加班你加薪!

5 花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难，告诉你一个发财的秘方：在最繁华的街道，手持一把水果刀，逢人大喊暗号：打劫!愿君笑一笑，多赚大把钞票。

6 真的不想说你长的很像车祸现场。

7 生很容易，活很容易，生活真的不容易。穷也罢，富也罢，开心便是好生活。哭非人生，笑非人生，苦笑不得乃人生。哭也好，笑也好，精彩乃是好人生。

8 女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我：那你可以走了。女：你我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。

9 钱是智慧与汗水的结晶，是劳动与付出的回报。赚钱就是贡献，花钱亦是贡献。祝你赚钱不难，花钱有道，钱途无量!

10 我和妻子已经个月没说话了，我没机会打断她。

11 乌龟对兔子说：生命在于过程，要脚踏实地，稳健不急，像你这样急于求成，贪图虚快，赢不了这场游戏!兔子不屑地说：快点吧，都等的我花都谢了。

12 一日坐公车，遇上一哥哥，上车刷了卡，坐上老人座，下站上来一老人，哥哥压根不挪窝，又上一MM，轻喊一声哥，哥哥忙站起，坐这儿，坐这儿，马上我下车。MM站一旁，扶过老人落了座。

13 小狗尾巴摇一摇，烦恼厄运立刻逃;小猫乖乖叫一叫，叼来问候把喜报;小鸟嘀嘀唱歌谣，逗你眉开又眼笑。愿你：闲情逸趣乐陶陶!

14 过去姜你军，只是逗你玩;后来蒜你狠，又以葱击波;现在流行樱谋诡计。物价虽涨了，友情不能贬，闲来无事，逗你没商量!

15 我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。

16 过节了，我送了一串礼物。快乐送给开心的人，幸福送给有情的人，希望送给等待的人，成功送给奋斗的人，祝福送给正看短信的人!

17 美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。

18 每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。

19 每个月总有那么三十几天不想上班!

20 童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。

2022笑到肚子疼的幽默段子

2022笑到肚子疼的幽默段子篇一

1毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

2脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

3青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

4青春很快就过去，什么音乐，**，爱人都不是防腐剂。

5不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

6宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。

7扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

8只有千锤百炼，才能成为好钢。

9下雨天出现的暴躁和恐慌，天晴了就好了。

10生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。

11不怕考不上，就怕不敢考。

12做人似水，能进退，而知进退。

13磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。

14就算再难过，也必须微笑着说你大爷的。

15我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

16脑袋空不要紧，关键是不要进水。

17女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

18你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

19原来小时候的我们都很性感。

20有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。

2022笑到肚子疼的幽默段子篇二

21看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗

22自从见到你妹，你这兄弟我交定了。

23每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

24钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

25天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。　

26假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

27你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

28喷泉之所以漂亮是因为她有了压力；瀑布之所以壮观是因为她没有了退路；水之所以能穿石是因为永远在坚持。人生亦是如此，献给每一位正在努力奔跑奋斗的人。

29你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。

30既然走不进你的眼，就让你离开我的心。

31明人不说暗话，我喜欢你。

32旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。

33我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

34当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

35时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

36上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

37思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。

38当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

39往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

40有些事情你越是拼命去抓住它，你受到的伤害就越多，倒不如及时放开双手，随它去。

2022笑到肚子疼的幽默段子篇三

41毕竟在当今这个社会，我们混得都不容易。

42想被宠，想开心，想要你，算了想有钱。

43没有什么事情有象热忱这般具有传染性，它能感动顽石，它是真诚的精髓。

44既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

45你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗

46我觉得地球好危险，我想火星了。

47拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。

48衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

49不努力，就出局！

50生活的道路一旦选定，就要勇敢地走到底，决不回头。

51人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

52少说点没把握的话，脸打多了是会胖的。

53我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

54你若使用美人儿计，我就将计就计。

55走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。

56我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。

57低头算不上认输，放弃才是懦夫。

58这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊我退堂鼓打的挺好的。

59凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

60曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

通俗文案类

1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价高，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。图纸看反了，人家是要挖一口井！

3、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

4、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

5、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！

6、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

7、上课睡觉：某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”

8、母亲再一次叫儿子起床：“雅克，好孩子，该起床了你听公鸡叫了好几遍了。”儿子说：“公鸡叫与我有什么关联？我又不是母鸡。”

9、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

10、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”