30岁、28岁、25岁
大S徐熙媛档案
姓名：徐熙媛 小名：珊珊(只有家人适用) 生日：1976年10月6日
生肖：龙 籍贯：山东 星座：天秤座 身高：163cm 体重：43～45公斤 血型：B
学历：华岗艺校戏剧科 婚姻状况：未婚 专长：画画、歌词创作
职业：演员、歌手、综艺节目《娱乐百分百》主持人 难忘的事情：失恋
最喜欢的运动：呼啦圈、骑马、仰卧起坐 最喜欢的颜色：粉红、**、天蓝
最喜欢的歌手：AIR、王菲、杜德伟、庾澄庆 嗜好：看书、手工艺、画丑图
语言能力：标准国语、英语会话、简用日语、中等韩文、烂台、粤语 喜爱的娱乐：旅游
崇拜的偶像：布拉德·彼特、太平公主、关云长
睡眠时间：10个小时左右(但大半时间在翻滚，因为失眠)
重点经历：出过唱片；主持《我猜我猜我猜猜猜》、《娱乐百分百》、《魔法加油》；
电视剧《流星花园》中饰杉菜
文字作品：《SOS东京拼装地图》、《SOS超猛青春》、《美容大王》 特殊经历：被鬼压、入围金钟奖
最大愿望：死得轻松愉快 最欣赏的演技：自然、不做作、淡淡的却很有味
最怕的事：害怕站在高处，更不敢往下看 曾经暗恋过的人：金城武
圈中好友：陈建州、范玮琪、范晓萱、大炳、小炳、周渝民 干弟弟：周渝民
干女儿：小炳夫妇的女儿——央央 干妈：恬妞
家中宠物:三只狗：大大(黄金猎犬)、武媚娘(米格鲁)、宝宝(贵宾)；两只兔子：六六、娜娜
最满意自己的部位：肩胛骨、手心 最喜欢收集：球鞋、指甲油、睫毛膏
最喜欢的花：满天星、向日葵 最爱吃的食物：芒果、黄玉米、空心菜
最欣赏的主持人：高怡平、张菲 自认的五个优点：正直、执着、善良、诚实、勇敢
自认的五个缺点：懒、眼睛一大一小、固执、招风耳、霸道
拍过的戏：《流星花园》、《青春六人行》（客串）、《齐天大圣孙悟空》（客串）、《流星花园2》、
《倩女幽魂》、《求婚事务所》、《情书》、《战神》、《疑神疑鬼》、《夜半歌声》
小S（徐熙娣）小档案
姓名：徐熙娣
小名：婷婷
籍贯：山东
生日：1978．6．14
身高：1．60米
血型：B型
专长：弹电子琴
最喜欢的运动：呼拉圈、骑马
最偏好的颜色：红、紫、绿
最喜欢的花草：满天星、向日葵
最喜欢的食物：日本白饭 意大利面
最喜欢的演员：爱德华·诺顿
最喜欢的歌手：吉田美和
曾主持的节目：《超猛XYZ》《青春报马仔》等
曾出版的唱片：《占领年轻》《十分钟的恋爱》《姐妹情深》《我是女菩萨》《贝壳》等
座右铭：人生短暂、快乐就好！
口头禅：我两边眉毛一不一样？
愿望：当电子琴老师、天天喝下午茶、出创作专辑
择偶条件：聪明、有才华、有爱心、幽默
书籍：《小S牙套日记》
曾主持的节目：《周末三宝FUN》
《我猜我猜我猜猜猜》
《超级星期天》
现主持的节目：《康熙来了》
《娱乐百分百》
好友：范晓萱 吴佩慈 阿雅 makiyo
陈建州 王力宏 张惠妹 大小柄
戏剧演出：青春六人行
求婚事务所---恋恋风尘
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姓名：周渝民（zhou yu min, vic）
原名：周育民
小名：仔仔（奶奶取的）
出生日期：1981年6月9日
出生地点：台湾
星座：双子座
生肖：鸡
籍贯：山东
家庭状况：
未婚
单身家庭长大，自小父母离异
界别：影视界
学历：
中国工商技术学院工业管理科夜间部一年级(2001年)
罗东高工机械科
罗东国中
公正国小
身高：180公分
替重：66公斤
三围：37、29、36
血型：o型
语言：国语
兴趣：打电脑游戏、睡觉、运动
收集品：照片、装饰品
个性：谦谦君子、温文有礼、乐观派
特点：浓眉大眼、外型清秀、笑容缅腆有如温和的阳光一般，具有少女杀手之称；对新事物的学习和新环境的适应力强。
喜欢的运动：慢跑
喜欢的乐器：吉他（但本身是不会，只是喜欢）
喜欢的地方：台湾
喜欢的动物：狗
喜欢的穿著：平凡、舒服的打扮
喜欢的颜色：黑、灰、蓝、粉红、橘色（暗色系的都喜欢）
喜欢的食物：炸鸡排
喜欢的饮料：石榴绿茶
喜欢的点影：侏罗纪公园园
最擅长科目：体育、数学
最大的心愿：做任何事情都能得心应手
满意的部分：浓密的眉毛和眼睛
欣赏的艺人：刘德华、张惠妹
想去的地方：加拿大
向往的生活：与世隔绝的日子
难忘的事情：外公去世
讨厌的事情：被强迫做不喜欢的事情
喜欢的音类型型：点子音乐
拿手的表演项目：装傻
欣赏女生类型：孝顺、可爱、不要太瘦、要有内涵
择偶条件：钟情一些性格多变的女子，该活泼时活泼该文静时文静，十分配合他的双子座性格呢！
前后交过五个女朋友
初恋始生於国中二年级，初恋情人吸引他之处是热爱运动，亦很喜欢她那份活泼可爱。
本身是宜兰人，所以台湾国语的宜兰腔非常重
祖父母是山东人和湖南人，外公外婆是上海人和原住民
假如不当明星仔仔想当考古学家
仔仔入行史
---转自：仔仔家族
序言——出道记
早在柴智屏决定筹拍「流星花园」时，大S就信誓旦旦地说：「台湾绝对找不出花泽类那样的男生！」但陪朋友来试镜而坐在一旁发呆出神的周渝民，却让柴智屏惊为天人，一口咬定：「就是他！」
为寻找「流星花园」当中的美少年F4，制作单位在路上见到帅哥就强迫拉来试镜，可是却怎么也找不到F4黄金组合。「仔仔」周渝民陪朋友到台北来试镜，因为等待而出神发呆的表情，活像花泽类在学校楼梯间乘凉的姿态，让制作人柴智屏惊天人。
「你想不想演戏？」「我不要！」 踏破铁鞋无觅处的花泽类就在眼前，但周渝民竟然斩钉截铁地就给剧组一个令人心碎的答案。
完美的45度角
仔仔坚决表示：「我对在电视上出现没兴趣。」好说歹说，才说动仔仔到为「流星花园」演员开设的表演班上听听课就好。然而制作人柴智屏还是不死心，把导演蔡岳勋带到班上，只为了要偷看坐在门边随时想落跑的仔仔，不过这一回导演又有新发现：「他的45度角美极了！」一连串疲劳轰炸陆续展开，仔仔拍戏到现在都还有一种被「赶鸭子硬上架」的感觉。
花泽的外表，青和的内在
仔仔饰演的花泽类是个阔少爷，谈吐气质都英伟不凡，但去年底才搬来台北的仔仔却是满口宜兰腔。问起大S对仔仔的印象：「他喔，年纪最小，脾气又很好，常被大家欺侮，国语又不标准，常常是大家的笑柄，他连我们上『船』拍戏，都会说成我们上『床』拍戏。」
有一天，心情极好的仔仔对经纪人说：「今天很ㄙㄨㄢˇ呢！」「什么？」搞了半天，才弄懂仔仔是说他今天很「爽」啦！ 于是，导演经常要求仔仔做些提升气质的训练，以符合「阔少爷」的形象。针对这点，仔仔说导演要他「高贵而不高傲，不是一副可怜的样子…」
嗯！有点可怜的气质加上不标准的国语，还有很容易闪神的毛病，让仔仔成了片厂里的NG四大天王之一，而且是F4当中唯一榜上有名的。 每次当导演叫仔仔给他一个「关爱的眼神」，仔仔ㄍ一ㄥ出来的眼神居然被笑成是看起来像个「色胚」；不然就是被大S咒骂：「你不要一直对着我的脸出神啦！」 大S说，仔仔演花泽类，外表是很适合，「可是他的内心根本就是『青和』（在原著中是个说话不经大脑的暴发户儿子）！」每一回要跟仔仔拍戏，大S都会先警告他：「我跟你讲，我今天很累，想早点回家，你给我认真点！」可是初生之犊不畏虎的仔仔竟然敢回嘴，气得大S直想掐死他：「ㄟ！我已经出道六年了！」 大S 的恐吓有用吗？仔仔说：「会更紧张吧！」
虽然如此，但大S每天回家还是拚命对小S讲仔仔的事，甚至公开表示，如果要从F4当中挑一个当男友，大S就要仔仔，可是少根筋的仔仔依然根本不当一回事地说：「她开玩笑的吧！」
懒懒的校园万人迷
仔仔的演技其实也很感人，一场在游艇上向藤堂静表白的戏，仔仔自己关在房间里对镜子练习好多次，念着念着，仔仔居然也流下泪来，大概是被花泽类的深情激发潜力了吧！ 经常出神的仔仔说花泽类最难演的就是「出神」，仔仔有点懊恼地说：「我后来看了试片才发现我不说话的样子还真呆。」
其实仔仔有不少毛病跟花泽类倒是挺类似，拍照前问仔仔喜欢左边的大草地还是右边的网球场，仔仔说：「就网球场吧！不必过马路。」仔仔是一个懒鬼，只喜欢在家打电动，「我家里都摆很多泡面，能不出门就不出门，太麻烦了。」 哇！真是懒到最高点了。
和花泽类一样，仔仔从小就是校园万人迷，连下课趴在栏杆上出神，过不了多久就会发现怎么刚刚从左边经过的女生又从右边走过来？而且只要情人节一到，仔仔就有吃不完的巧克力，更夸张的是，仔仔连趴在桌上睡个午觉，醒来时桌上也会摆满礼物。
「有一次睡午觉，我听见有人放东西在我桌上，马上就跳起来追出去，结果还是没追到，真是奇怪。」这是因为仔仔就坐在窗户边，教室旁又正好是楼梯，所以仔仔总是抓不到「凶手」。
最难忘的礼物是当年刘德华的「天意」专辑卡带，家和学校只有一墙之隔的仔仔竟然乐得从学校**叫哥哥过来看，「我和我哥都超爱刘德华的，真是太棒了！」仔仔述说这段陈年往事的激动神情都好象刘德华刚发行「天意」一样，可是他依然不知道卡带是谁送的：「没写名字阿！」仔仔无辜地说。
小时候想当考古学家
一直到国中，仔仔都想当名考古学家，「我很喜欢恐龙，小时候看到恐龙展览的化石都好兴奋，真想抱回家。」但他目前已经不想当考古学家了，「我看探索频道，原来考古学家要把自己弄得那么脏，算了。」现在当上演员，仔仔的妈妈比仔仔更兴奋，经纪人阿该说，有一天他到仔仔家拜访，仔仔的妈来开门。 「阿姨好！」「叫我姐姐！」仔仔的妈吊起嗓门大叫。「姐姐好，姐姐好…」经纪人满脸歉意。
从小就经常听到别人说仔仔帅，弄得原本个性就十分内向的他压力好大，每天总要大事整理门面，才敢迈出家门，国小父母离异，到高工毕业之后，周渝民随妈妈北上定居，
没想到在西门町逛一天，就碰到四、五个星探问他有没兴趣从事演艺工作，
其实，周渝民早先曾经在朋友怂恿下，拍过平面广告，也因此和当时的搭档成为好友，
这回，就是因为他的搭档应征流星花园富家女的角色，要他作陪面试，害羞的周渝民躲在福隆公司的楼梯间等候，因为等太久了，他才偷偷的探头到门内看个究竟，没想到就被制作人柴智屏相个正着，当柴智屏点名要找他谈谈时，周渝民差点没吓昏， 连说话都发抖了，他好紧张好紧张的告诉柴智屏：不行啦！我不能上电视！
原因有两个，第一个是他觉得自己国语不标准，「ㄢ」「ㄤ」不分，
第二个原因是，上了电视以后会被「死党」们吐槽，
结果，柴智屏连哄带骗，叫他先到公司上表演课，然后一步步慢慢「拐」，终于引君入瓮，流星花园上档那一阵，周渝民真的吓得不敢开手机，后来想想，还是自首算了，于是，他就逐一打电话给一干弟兄们，告诉他们：没错啦！你们看到的那个人真的是我啦！我现在在演戏了！你们不可以笑我！
参加流星花园演出后，由于剧组幕前幕后人员年龄相仿，大伙处得十分融洽，周渝民的「恐演症」也慢慢克服，他还发愿要好好存钱， 等当兵的哥哥退伍，他决心要赞助哥哥开一家修车厂！
一说到哥哥，周渝民很得意的说：我哥说，他们一整个连都在看「流星花园」耶！
通讯地址
华视公司---106台北市大安区光复南路100号---流星花园剧组收
(1)台北邮政96-825流星花园收
(2)106北市信义路四段281号11f
(3)110台北市基隆路一段420号5f可米剧场-流星花园收(可米ㄉ新住址)
还要请追问
某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！” 我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”
4、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯。” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
5、不要当种族歧视者，学做马里奥大叔——他是个意大利人，却是日本制造，满口英语，和牙买加人一样能跑，比黑人跳得还高，还和犹太人一样爱集金币……
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利**，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！
8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
（十一）一**倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没**陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!
2老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下
秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会
老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我
情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课
学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩
爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪
秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了
老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说
情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!
学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课
爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备
3一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
4从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！
晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩
5端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
8 乌龟受伤让蜗牛去买药。过了2个小时蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
10 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14 讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
15 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three”老外一听傻了，问：“What are you sorry for”那人无奈的说：“I'm sorry five”
16 唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 对他说: 你上来，我背你吧然后 蜗牛就上来了 过了一会 乌龟又看到一只蚂蚁 对他说:你也上来吧 于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快
22 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿你在干麻 都失火了还不出来 "儿子回答 ："我在穿袜子阿"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子"过了五分钟，儿子还没出来妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面"儿子说，"我在脱袜子阿
23 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："—# 要吃什么！自己去买！！！
24 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26 "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞罪犯说:真钞我不会印
27 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗
28 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊" 然后便看见他坐在那抖个不停同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30 母蚊子:"孩子,你怎么啦"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼"母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的这是上周的！
32 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题" 儿子:"老师问我23=我说=6" 母亲:"这没错啊,然后呢" 儿子:"然后老师又问我32=" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的
33 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪第三枪这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
34 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头所以不敢骂他
35 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗
38 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢"
39 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好""请您再稍等片刻,先生""怎么还要等"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗"
40 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
41 一男子要跳楼,刚赶回来还穿着淘宝网热卖女装的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用"
43 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意
45 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试
48 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了
49 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
52 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53生产队买了只公驴,可是没几天就死了刚好母驴发情了生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长"队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了是先买头公驴还是等你回来"
54 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是！！
56 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了>
57 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗"卫生巾"哈哈
59 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
60 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺穿着淘宝网热卖女装的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
62 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！
七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!
七仙女一丝不挂飞奔上岸。
八戒感叹:领导的智商无法超越啊
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：也给你一把．
一旁的八戒开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
八戒又只有自个跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
1某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
2男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
3某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
4仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
5一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
6悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
7 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧松首”
8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气的
9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
吉林工商学院挺不错的，会计和金融专业是一个挺不错的专业，一般比省重点本科院校低20-40分，正阳校区环境优美，宿舍条件不错，毕业后在长春是比较好找工作的，也是被认可的。
吉林工商学院是一所吉林省省属公办普通高等院校，坐落在素有北国春城美誉的吉林省省会长春市。学校始建于1958年，2007年经国家教育部批准，由吉林财税高等专科学校、吉林商业高等专科学校和吉林粮食高等专科学校合并升本组建而成。
2013年12月，学校顺利通过教育部本科教学工作合格评估。2015年12月，学校被批准为吉林省首批应用型试点本科院校。
2012年，经省发改委批复，学校在长春九台经济开发区卡伦湖畔移地建设新校区。2014年学校整体搬入卡伦湖新校区，新校区占地面积达984万平方米，绿化面积294万平方米，建筑面积达316万余平方米。
吉林工商学院——学校简介
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