情人节情人的节日说说你们怎么过的哦？

情人节的7种武器 钻石 璀璨无瑕的钻石，象征弥足珍贵的爱情，是再合适不过了，结婚戒指一般都是镶钻的喔！如果你心底已经认定，三生三世也愿意和她共度，那么，用情人节这个机会送她一件钻石首饰做爱情的信物吧。 配合钻石，最甜蜜的语言就是“我向你求婚”哟！^_^这个时候，一枚钻石戒指就是最适合的礼物了。如果不是为了求婚，镶钻的项链或耳环也是很好的选择，或者，设计别致的胸针、发夹、手镯，更能显出你的独特心意。情人节的钻石不要太大颗，让她觉得你太奢侈就不好了。 如果只在珠宝店订购裸钻，然后特别请人设计加工，送给她属于你们自己的钻石首饰，那就是可以成为传家之宝的珍藏了喔！ 巧克力 巧克力的味道，是爱情的味道——浓情巧克力可是女孩子专属特别武器！“你能否体察我的心意”；“巧克力的味道，像我吗？”；“谢谢你一直以来对我这么好”；“我喜欢你”……巧克力的语言也有很多很多种哦。 向他表白，是情人节这天女孩子的专利，不要错失了机会吧。^_^如果了解对方的口味，当然要送他最喜欢的巧克力，可以顺利讨到他的欢心罗，否则的话，也可以选一种巧克力，透露出你的心情。试试看：温柔忐忑的暗恋，就用牛奶巧克力来表白，让他感受一下你的甜美细致，嘻嘻，迈出成功第一步！火辣的感情，当然要选果仁巧克力才够正，否则怎么显出你在他心中的独特呢？ 陷入苦恋的话，试试用纯巧克力来化解你们之间的感情冰冻，告诉他，虽然爱情也有苦涩滋味，可是你的心意一如往昔。苦涩之后的甘甜特别值得回味喔！ 办公室恋情的话，给他冲一杯热巧克力好了，不露痕迹的表白，可以让你们两个默契一整天。 这也是展示厨艺的好机会哦，自己动手做的巧克力，意义又不同，可是不要做得太苦了！ 亲密接触 “我好想牵他/她的手！”——这就教你怎么利用这个情人节顺利开始“第一次亲密接触”。 秘诀就是：一定要出门去，而且越远越好！到室外去才有更多的机会，如果只是在房间里，就比较难找到足够的借口来主动拉他/她的手。 郊游是个好主意，而且比较冷的地方更容易成功哦，如果是爬山的话，牵手就很自然罗。感到冷的话，轻轻地靠着他/拥着她，一切都在不言中！在山顶看星光，到湖边赏月夜，这是只属于你们两个人的情人节…… 如果没有约好郊游，那么在城里走走吧，过马路的时候要挽着他/扶着她哟。如果参加CLUB或者DISCO的情人节PARTY，一起跳个舞，那不止是手牵手罗。 还有过高台阶、看恐怖**、老套一些算命等等……这些都是牵手的小计策。还可以说：“啊，你的手指真长啊”——拉拉手；“你的头发真好”——摸摸头发；“你多重啊，我称称”——抱抱……^_^ 亲密接触的机会不难制造哟，不要太紧张，在约他/她之前，自己先对镜子练习一下吧！ 红酒 微妙的酒精，最适合在情人节这一天营造气氛喔！不要太烈，红酒是最佳选择，也可以选别种果酒，总之，看起来浪漫是最重要的。口味要选稍甜的才适合情人节，香槟也是不错的选择。 如果你们平时约会就喝一点酒，那么今次情人节更要好好挑选一种美酒罗。 如果平时很少有机会一起喝酒，那么就利用这次机会，酝酿“美酒+鲜花”的情人节。小酒微醺的时刻，鼓起勇气，把心底的话说出来！就算失败了，也可以推罪给酒精，一句“我好像有点醉了”，绕开尴尬的场面，不用担心以后没有见面的余地。 如果选红酒的话，冰过后喝口感最好的哦。提醒你，不要喝得太醉，影响接下去的节目。 蜡烛 送花？太老派？情书？太花功夫？那么这枝蜡烛一定可以打动他/她的心。前提是，你们要有已经计划好的约会。约好他/她，那么带着一枝彩色小蜡烛（大小以能隐蔽地携带为合适），还有打火机，去赴约吧。 如果你们是在室外，那么等天色暗下来（晚间7点以后），找个借口带他/她离开人群，在他/她不留意的时刻，拿出蜡烛点燃，烛光辉映下的两个人，还有什么不能说？你们可以一起许个愿，看看能不能在这一年实现哟！ 如果在室内，可以借口电路故障熄掉灯，然后忽然点亮蜡烛，令他/她又惊又喜！ 快，约他/她吧，最后提醒你，别忘带打火机哦！ 没想到吧？情书其实是特别有效的杀手锏哟。如果你对自己的文字能力还比较自信，那么试试这一招吧，绝对会给他/她留下永难磨灭的印象。 情书 什么？《情书大全》？《致胜情书手册》？看都不要看，一定要真心实意地写属于你自己的情书。如果被对方发现，你是从其他地方抄来的沉腔滥调，不但不能加分，反而会让你在他/她心中的形象大打折扣。因为这样显得你是个撒谎的人喔。 只要是你自己写的，哪怕幼稚点也没关系，勇敢的情人到哪里都会受欢迎的。不过，如果你还没有十足的把握，可千万别太肉麻了。 最好的办法，是选择一张好信纸，写好以后再工整地抄一遍。虽然是网络时代了，可是手写的情书是永远都替代不了的，不要贪简单而只发一封EMAIL给他/她，那不够！ 鲜花 “送花真是没有创意！”——可别这么说，女孩子就喜欢鲜花，而且是多多益善。当然，情人节的鲜花少不了红玫瑰，不过你完全可以送符合她性格的花哟。如果她是个性温柔纯洁的女孩子，可以送束百合给她，如果她高贵迷人，那么就送紫罗兰或者郁金香，如果她活泼可爱，那么不用说，波斯菊是最适合送给她的花！ 别忘了，不但要送花，还要在花束内夹上你的卡片，才显得你是有备而来，卡片上最好亲自写几句甜蜜的话。鲜花会凋零，你的手迹却可以成为她永久保存的珍藏。如果你想给她一个惊喜，那么就不要在卡片上写落款，也不要亲自交给她，做她情人节这天的神秘倾慕者吧，她会一整天都得意地偷偷笑喔。如果你不能鼓起勇气向她表白，那么就用鲜花做你的开场白吧。 如果你很认真，可以早些时候到花店去订花，如果很忙，也可以情人节当天提前下班去买一束。另外，锦衣可不要夜行哦，在大家的面前收到鲜花对女孩子来说是非常有面子的事，所以，要在人稍多点的地方送花给她才最有效果。 记住，任何时候，鲜花都是甜蜜的爱情表白，如果情人节你没有任何的准备，那也一定要送花给她，一朵红玫瑰也能滋润你们的爱情。千万不要等她大发雷霆或者伤心落泪的时候才后悔哦！

记得采纳啊

1、人生没有彩排，每天都是现场直播。

2、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

3、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。

4、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

5、不是我不笑，一笑粉就掉

6、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”

7、凡是在食堂自习室教学楼前当众疯狂接吻的--都是开不起房的！

8、毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道…

9、我总在牛A与牛C之间徘徊。

10、我本有心向明月，奈何明月照沟渠。

11、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。

12、空白是白色的吗？

13、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

14、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

15、没有最贱，只有更贱。

16、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

17、毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井…

18、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路…

19、打死你我也不说。

20、钱可以解决的问题都不是问题。

21、连广告也信，读书读傻了吧！

22、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

23、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

24、生气是拿别人的错误来惩罚自己。

25、上Google去百度一下。

26、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！

27、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

28、青春献给了房子，中年献给了孩子。

29、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。

最贱，贱不过爱情的伤感心情短语

1、我想看清曾经，然后看轻曾经。仅此而已！

2、你的世界与我无关；我的世界你也只配旁观

3、幸福不是别人给的，而是自己把握的。

4、忘记一个人，不是不再想起，而是当想起时，心中已再无波澜

5、我见过千万人，像你的发，像你的眼，却都不是你的脸。

6、你不爱我，没关系！我总能让你爱上我

7、姐，很大度！很乐意成全你们不要脸的幸福！

8、一个人，只是一个人而已！没事，我很好！

9、为了你频繁的改签名，但你却不曾看一眼。

10、不要把我爱你的理由，当作你犯贱的理由--你不配

11、我的心曾在你的世界里丢了

12、轻声对自己说：我很好，我不痛！

13、雨过天晴了，可是我的爱情什么时候能放晴！

14、我没有你想要的温柔，没有你想要的体贴，我满嘴的脏话，你不爱我，我不怪你。

15、恋爱不会耽误学习，如果找到好对象还会使学习进步。真正耽误学习的是失恋和暗恋。

16、有时候，我们错过的不是时间，是感觉

17、我爱你，是我看得上你，看不上你，我理都不会理你！

18、我没必要去委屈自己讨好任何人，况且我也没那么伟大，喜欢也罢，讨厌也罢，我不在乎

19、能弯腰为你系鞋带的男人永远比只会帮你脱衣服的男人好 。

20、我就不明白了，你娶（嫁）那个不是娶（嫁），娶（嫁）我会死啊！

21、好吧！你不爱我，没关系！总有你后悔的一天

22、等我不要你的时候，你就蹲墙角哭去吧！

23、再好的东西，总有过期的时候。爱情，也一样。

24、不就是失恋么！谁年轻的时候，没失恋过！

25、你对我的价值就在于我现在还爱你，等我不爱你了，你对我一点价值都没有！

有点贱贱的说说

有点贱贱的说说

一、老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上。 媳妇说：你捡我头发做什么？ 老公说：假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！ 她很认真的说：你给我老实交代，这根头发哪里来的？ 老公很淡定的说：猪身上的

二、妈妈，给我点小钱花吧！ 为什么？ 今天是儿童节啊！ 你个小屁孩，谁说儿童节就得给你钱了，不给！ 可姥爷过清明节你们就给烧钱了！

三、医生语重心长地对病人说：假如你想多活很久的话，那你真的应该把烟给戒了。 病人：现在再戒已经太迟了。 医生：怎么会！戒烟永远不算迟的！ 病人：这样，那就不急了嘛啊哈哈。

四、结婚两年了没要孩子，有天逛街看到一孕妇经过，有些羡慕赶紧让老婆看。 老婆看了一眼说：我吃饱了肚子也有这么大。 我无语透了。。

五、儿子在看熊出没，我看到场景是冬天，我就问：熊冬天怎么不冬眠呢？ 儿子：成天拍戏哪有时间！

六、高档人的生活像我这种普通人真是享受不了。昨天在一个星级酒店，明明我已经拉完便便擦干净出来了，门口的服务生竟然递给我一块毛巾。 没办法，我只好回去用毛巾又擦了一遍，并叠好还给了他。。。

七、同事开了一辆新BMW来上班，旁边一未婚女同事问BMW谁的，同事说是他姐夫的。 她听完立马问了句：你姐夫有对象了吗？介绍我认识下啊。

八、在逛街时候，买了张刮刮乐玩，中了四百。 我一路开心的跑回家跟老婆说，我两个高兴很久后，老婆说：交出来。

九、带侄儿到我们公司玩，同事小张很热情的给我侄儿拿果汁喝，我对侄儿说：叔叔给你拿好喝的，你要对叔叔说什么呀？ 没想到侄儿指着小张说：光有喝的不行，去～～你再给我拿点好吃的。

十、 邻居孩子，也就7，8岁那样，他爷爷去世的时候，他爸哭的稀里哗啦的，他弟弟跑过去就对爸爸说：爸爸，你没爸爸了，我可以当你爸爸呀。。。 他爸爸拉住他就是一顿胖揍。

十一、接到电话：大哥，刚才我跟人打起来了，你叫20个兄弟过来。 好，带什么家伙？ 买点水果篮吧，道歉要有诚意。

十二、遇一建筑公司经理，告诉我：没有我们公司吃不下的工程!盖楼、装电梯，贴瓷砖只要跟建筑有关的都干!我就弱弱的问了句：大哥，我想给珠穆朗玛峰装电梯，出 个价吧!经理：我：要实在不行的话给长城贴瓷砖!多少钱都行

十三、吝啬鬼的老婆死了，吝啬鬼哭的死去活来。一吊唁的人非常感动，对吝啬鬼说：看你这个样子，就知道你和你夫人感情很好。吝啬鬼：能不好吗？她活着时，不管什 么事都天天唠叨，我也省得买电视，广播，现在她死了，谁让我免费看电视，听广播？

十四、放假跟老婆在家看电视，她突然跟我说亲爱的，我们今生都不要分离好吗？ 我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路啊！

十五、有一天爸爸和哥去拉货，到饭点了就去饭馆去吃饭。 一进饭馆爸爸大声倒；老板，来俩碗刀削面。 不一会老板端上来俩碗面，我哥一边吃一边看饭馆墙上贴的菜谱，看见有写的鸡蛋汤排骨汤就说：爸来碗汤吧。 我爸头也没抬大声说倒；老板，来碗面汤。

十六、姜太公正在钓鱼，有路人看到好奇的问：你为什么用直钩钓鱼啊？ 姜太公白了他一眼说：你丫没学过物理吧，你看一放水里不就变弯了嘛！

十七、一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。 男：请接受我的爱，做我女朋友吧？ 女：对不起，我不喜欢你！ 男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？ 女：有！ 男：谢天谢地！ 女：只不过那是想吐的感觉！

十八、医生说下午三点半憋好尿来彩超，我很听话，憋得不能再憋的来了。。。你大爷的，倒是告诉我前面二十多人是干嘛的？想憋死我呀！！！

十九、一个妹纸因为贪吃，男朋友和她分手了。我问她：你现在心情怎么样？ 她说：我这心碎得像被压过的薯片似的！

二十、表弟手术住院，我来陪护。中午护士量体温，问他24小时内大小便各多少次。 他睡的迷迷糊糊，问道：大便的时候捎带的小便算不算？

二十一、附近新开了一家洗澡堂。 客人们问老板：为什么池子里没有水，淋浴也不出水？ 老板说：我开的这一家洗澡堂是家干洗店。

二十二、一男想去火车站，但他迷路了，他问一位背着书包的小朋友：小朋友，你好，能告诉叔叔你是怎么去的火车站吗？小朋友：爸妈带我去的。

二十三、去买了包玉溪给他二十块，老板非得要二十一块。没办法只好拆开烟递给他一支，永远忘不了小店老板看我离开的眼神。

二十四、接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，要给88888才能进门!求了半天门也不开。新郎无奈，咬牙说：回家，不接 了!于是真走了!女方傻眼，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了!新娘苦逼了。

二十五、上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。 我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！ 我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！ 我说：你包里的手机都TMD响了半天啦，你聋啊？！

二十六、李老太今年70岁了，老伴去世多年了。前不久，邻居想给她介绍了一个年龄相仿的对象。 李老太向邻居打听：他人品怎么样？ 邻居回答：人品绝对没问题！ 李老太接着问：长得怎么样？ 邻居回答：长得也很帅！ 李老太又问：高吗？ 邻居回答：高，三高！

二十七、钱财多的回家少，姿色多的穿得少，想法多的成事少，成事多的长命少，读书多的心眼少，心眼多的安宁少，情人多的睡眠少，朋友多的困难少，段子多的郁闷少。

二十八、坐了8个小时的火车，终于到家啦，今年终于可以陪父母过年了，似乎我爸妈不大喜欢我，我刚进门，父母说：回来干什么，还不回工地？ 我：回来我陪你们过年啊！ 老爸火了，说：这才5月份，你TM就不想出去干活啦？

二十九、第一次与女友到饭馆吃饭，我有点紧张。 女友要了个凉拌黄瓜，上菜后，我夹了块黄瓜放在女友碟子里说：来，快趁热吃。

三十、妻：前面那个女人很漂亮。 夫：我不觉得！ 妻：你太缺乏审美眼光了。 夫：是的，所以我常常赞美你漂亮。

三十一、拣个手机，后来失主给我发个信息说：手机可以给你、请把卡还给我然后我给他回了信息说：卡可以给你，请把充电器给我带来！他同意了，我俩约好在公园见面，然后我被揍了，手机也没了

三十二、一吊丝，手表秒针掉了，拿去维修。维修完毕，问修表师傅：秒针怎么会无缘无故的掉了 师傅白眼道曰：你抖动太厉害，以后换那边手。

三十三、老婆：老公，换季了，我想买衣服。 我：那你听话吗？ 老婆：不听话！ 我：不听话就不给你买 老婆：那我听话！ 我：乖，听话！咱不买。 老婆：尼妹，老娘不换季了，换你。 我敢紧道：买买买。

三十四、一小侄女4岁多，经常语出惊人。 某天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。 进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她爸爸的鼻子说：今天你睡沙发，我要和你老婆睡觉！

三十五、永远忘不了拍照时摄影师跟我说的一句话：美女，请你尽量把脖子往前伸，双下巴我们不好修。

三十六、生病去看医生，医生给我开了几副药，我嫌苦不想吃。 医生劝说道：你不服怎么好得起来呢？ 那我还是不服我倔强的说，没想到他对着我头上就是一板砖：你TM干嘛打我！ 医生冷笑说：呵呵，砖治各种不服。

三十七、体检，验尿的时候不是每人发个小杯子么，里面滴一点就好了。 但是我看见一个小伙子双手捧着满满一杯，很艰难地走到医生面前，小心翼翼地把杯子放下 医生是个大妈，直勾勾地看着他说：小伙子，你这是来敬酒啊？

三十八、老婆：老公，你下去把灯给关了 老公：我衣服都脱了，你下去关吧 老婆：哦哦，你先把眼睛给闭上 一分钟过后 老婆：好了，我现在衣服也脱了，你可以下去关了。

三十九、以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。 于是我开始抽烟，为的是等待让我戒烟的那个人出现。 直到多年后，偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口：嘿！借个火。

四十、男：我喜欢喝咖啡。女：我喜欢喝水。男：我喜欢打CS。女：我喜欢看小说。男：我爱看美女。女：我也是。男：我们总处有一个共同点了。女：是啊。男：告诉你，有次我为了看美女撞到了柱子。女：这算什么？我为了看美女方便，连变性手术都做了。

四十一、你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。 谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款。

四十二、陪哥们去相亲，纯屌丝，看见美女啥话都不会说。结果是我跟那姑娘聊得热火朝天。 天冷，那姑娘打了个喷嚏，我一看机会啊，就戳了我哥一下：表示点啥啊。 这货抓耳挠腮了半天说：狗打喷嚏天要晴。。。

四十三、一个人出去 碰到一个熊孩子卖花。。 孩子：叔叔，叔叔，买只花送给姐姐吧。 我：。。。是哥哥 孩子：叔叔，叔叔，买只花送给哥哥吧。 我。。。

那些贱贱的网络

1、精神病人思路广，弱智儿童欢乐多

2、自从把你拉黑 网速都快了！！！

3、芝士就是力量——培根

4、你若安好，便是晴天霹雳。

5、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。

6、不以风骚惊天下 但求无耻动世人

7、很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴=。

8、每一个笑着说噗的女子上辈子都是辛劳的豌豆射手

9、我就不信我农村的葫芦娃干不过你城市的奥特曼

10、请问您定的棺材是要直板的还是滑盖的呢

11、像我这样的女纸，没有点体重哪里压的住美貌。

12、电脑，你别这样！让我走，我是一个有作业的人！！！

13、如果我的人生是一部**，你就是那弹出来的广告

14、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

15、您好，我现在有事不在，这辈子都没法和您联系了！

16、素未相识，素未蒙面，素未与你相识，却已与你擦肩，素未与你蒙面就已无缘与你相识，人生就是这么奇妙！

17、我喜欢那个自信、骄傲、美丽的自己，不喜欢现在这个自卑、难过、不美丽的自己！总是成全别人，恶心自己，这么幸苦为了什么，还不如恶心别人，成全自己。

18、总有那么一天，我习惯了你的直来直去，你也猜透了我的口是心非。我们相视一笑，执子之手，与子白头。

19、人的一生真的很短暂，我很想珍惜现在，可我也留不住过去！

20、和一个人在一起，如果他给你的能量，是让你每天都能高兴得起床，每夜都能安心得入睡，做每一件事都充满了动力，对未来满怀期待，那你就没有爱错人。最合适的感情，永远都不是以爱的名义互相折磨，而是彼此陪伴，成为对方的阳光。

21、希望，有一份不沉闷的工作，在不是很老的年纪，遇见一个不难看的人，谈一场不慌不忙的恋爱，有一个不吵不闹的婚礼，生一个可爱的宝宝，平平安安的，度过我不算糟糕的一生。我想要的，一直很简单。

22、人一生会遇到约2920万人，两个人相爱的概率是0000049。所以你不爱我，我不怪你。

23、生活就是一次次和我开玩笑，虽然不是惊心动魄的生活，但也是伤经动骨一百天。

24、内心没有方向，到哪里都是逃避。

25、世界上，唯独骗不了的，是自己的心，它总在你最没提防时，暴露你的欢喜忧愁。

26、为了自己想过的生活，勇于放弃一些东西。这个世界没有公正之处，你也永远得不到两全之计。若要自由，就得牺牲安全。若要闲散，就不能获得别人评价中的成就。若要愉悦，就无需计较身边人给予的态度。若要前行，就得离开你现在停留的地方。

27、当你无从抉择，压力太大时，记得对镜子里的自己微笑一下，说声：对不起，跟着我让你受委屈了，但我一定会让你幸福的。

28、不要总估量自己在别人心中的地位，活在别人的眼神里，就等于失去了自我。

　　在我的印象里，农村女人都是皮糙肉厚的，没有一点城市女人的娇柔，但是遇到守活寡的她后，我打破了对农村女人的偏见，她给我的感觉很好，让我有种想跟她在一起的幻想。她不是真正的寡妇，因为丈夫长时间在外，她几乎跟寡妇没啥区别，懦弱的我直到离开都没敢跟她表白。

　　我在大学毕业之前就想着怎么才能体验生活，舍友们给我出了很多主意，因为当时学校正好组织下乡活动，他们让我参加这次的活动，除了我还有很多人和我有同样的想法，于是在分配好后我们几个人去了安沾县，这里大部分住户都没有点灯，连水也要省着点用，而我被下放到了一个叫唐庄的小农村，唐庄是安沾县最穷的一个地方，其他人都不愿意来，只有我拿着铺盖来到这个落后的农村。

　在唐庄我收获了很多心得，几个月的下乡实践活动让我体会到了前所未有的一种生活奥妙。当时村里把我安排在一对夫妻的家里，也算是我的房东，男房东呆呆的所以被称为老呆，他是个本分的庄稼人，如果家里没有吃的了他就会到山上去打猎。老呆的老婆叫青华，是个开朗大方的农村妇女，但她的皮肤却没有像其他农村女人一样粗糙，反而比城市里的人保养的还要好。

现在就告白王汐是第八期。中国直播网娱乐讯《现在就告白》第8期于情人节晚20：00在腾讯视频已播出。这期的告白者面临的是校园情侣都会遇到的现象级问题毕业季分手季，女大学生爱上农村小伙。

随着中国对外开放的不断深入，国家之间的往来也日益频繁，世界各地的文化思想不断交流，跨国婚姻也显得越来越常见。

如今走在街上也经常能够看到外国人的身影，随着中国的不断发展，越来越多的外国人选择来到中国从业。印度姑娘田玛丫也是如此，而在中国，她遇到了一生的挚爱，并自此开启了一段甜蜜的跨国婚姻，不仅如此，连她的妹妹也嫁给了中国人。

家境贫寒，跨国婚姻是最好的选择

田玛丫出生在重男轻女十分严重的印度，在很多家庭，女孩儿都是不受待见的。与中国不同，在印度嫁女儿不仅拿不到彩礼，而且还要给予男方丰厚的嫁妆，因此在印度每年都有一定数量的女婴被打掉。

即便是能够留在家庭中的印度女孩儿，他们的社会地位也比同种姓的男子低很多，因此，越来越多的印度女性选择跨国婚姻。

嫁给中国小伙的田玛丫出生在印度，但因为小时父亲不幸去世，祖父便带领着他们全家前往了缅甸。田玛丫有六个姐妹，因为人口众多，因而家庭负担较重，自小田玛丫便主动分担经济压力，在小学时便辍学打工。

可即便每天都在辛勤地劳作，但一天下来仍旧挣不了太多薪资。在打工途中，田玛丫见到了不少来自中国的游客，因而慢慢地也就学会了一些汉语，在听闻到中国赚取薪资较多后，她便萌生了去中国工作的想法。

在2009年时，田玛丫结识了一位中国商人，对方表示可以带她前往中国。田玛丫便跟随这位商人到了中国的江苏，然而在这里，由于田玛丫的文化较低，而且中文水平仅停留在日常交流的水平。

因而，即使来到了中国，她所从事的也只是一些体力活。可即便是这样，田玛丫所获得的收入依旧比在缅甸时卖手工艺品多得多。

喜爱中国，将中国作为第二故乡

因为没有学历和一技之长，田玛丫的收入比其他的工作者还要低一些，为此，田玛丫下定决心要学好中文。田玛丫仅用两年时间便掌握了中文，能够与中国人无障碍沟通，在中国，她结识了许多新朋友，中国的文化传统不断吸引着她。

因为田玛丫大方美丽，又十分擅长与人交流，因而在工作的地方，她获得了许多顾客的尊重和喜爱，在采访中，田玛丫直言喜爱中国，已经将中国作为了第二故乡。

虽然田玛丫在中国的收入不算太多，但足以能够实现自给自足，她给母亲寄回的工资足以维持在家人的家庭生活。

为了省钱，田玛丫连续八年未曾回过缅甸，习惯了中国的生活后，田玛丫的生活也逐渐开始中国化。她不仅极爱吃中国的食物，而且说得一口流利的普通话，通过不断地辛勤工作，田玛丫的工资也逐渐提升。

在南京时，田玛丫结识了自己的一生真爱——田孟冰。田孟冰是一个实打实的中国小伙儿，他出生于安徽亳州的一个农村。二人因为打工而相识，两人一见钟情。田孟冰对这个异国女孩儿十分欣赏，田玛丫不仅美丽聪明，而且与他的沟通毫无障碍。

同样像田野对这个英俊精干的男人芳心暗许，在田孟冰主动向田玛丫表白后，两人立即确定了恋爱关系。

夫妻恩爱生活幸福

在结婚后，田玛丫跟随丈夫回到了安徽的老家生活，夫妻二人其乐融融。婚后不久，他们便生下了两个孩子，一家四口可谓是羡煞旁人。

夫妻二人从相识到走入婚姻殿堂，仅用了不到一年的时间，田玛丫为了表示对丈夫的爱意，在婚后取了中文名字，并采用了丈夫的姓氏。虽然生活在农村，但他们一家却过得非常幸福。

在中国田玛丫过得十分幸福，现在的生活与在缅甸只能依靠卖手工艺品为生时的日子相比，简直是有了质的飞跃。

对此，田玛丫表示真诚地热爱中国这片土地，是中国让她遇到了爱情，是中国让她有了幸福的生活。结婚后的田玛丫依旧时常向娘家寄钱财，但由于孩子还小，离开故乡八年的时间里，田玛丫从没有回去过。

携妹回中国，促成妹妹婚姻

结婚后不久，田玛丫还促成了一桩婚姻。田孟冰的兄弟到了该成家立业的年纪，然而却没有合适的女孩儿。田玛丫想到家中的妹妹，便主动提议让两人见上一面。

田玛丫的妹妹先是与对方在网络上通过聊天相识，因为彼此之间非常欣赏，聊得十分投缘，后决定来到中国相亲。

也是正因如此，阔别家乡八年之久的田玛丫在出国后第一次回到了娘家人。与家人久别重逢后，田玛丫将妹妹带到了安徽农村。

在田玛丫的张罗下妹妹改名为田玛琪，并最终嫁给了田孟冰的同族兄弟。姐妹二人最终都嫁给了中国小伙儿，在中国扎根生活了下来。

如今姐妹俩的婚后生活均十分幸福，田玛丫每当回忆起来到中国的决定便会不自觉地微笑，时常将自己嫁入中国一事喻为开启了人生的幸运之门。

在印度，嫁女儿向来是一件赔本的事，尽管印度官方曾出台过《嫁妆禁止法》，但在落后的印度农村，这项法律显然不能有效遏制陋习，因而田玛丫选择嫁给中国人的跨国婚姻是一项非常明智的决定。

真爱无界限，生在中国值得骄傲

印度是一个女性地位十分低下的国家，在有关印度的相关报道中，我们时常能够看到印度女性被家暴以及性侵等恐怖报道。而在中国，我们实施的是真正男女平等的制度，整个社会对女性的包容度极大，与待在印度相比来到中国，显然对于印度女性来说是一个非常好的选择。

如今田玛丫和妹妹均有了幸福的生活，尽管他们的婚姻是跨国婚姻，但这显然没有阻止他们的真心相爱，真爱可以冲破一切界限。

与此同时，我们也能够感觉到中国的强大与发展为我们带来的种种幸福，或许我们觉得其习以为常的生活，正是其他国家的人民梦寐以求的，身为中国人，着实是一件值得骄傲的事。

曾经，我追求一个女孩多年未果。一天晚上，她说如果我还单身，她就来我家借宿几天。

当年，她是我们班的班花，长得跟明星似的，特别漂亮，特别有气质。我们学校很多男孩追她，我也是其中一员。

但是我觉得，我比任何人都喜欢她，比任何人为她付出得更多。比如，她学习不好，有很多次老师都是我给她打小抄，我还为此被全校通报；再比如，我每个节日都送她礼物，我的生活费、兼职收入几乎全部花在她身上。

曾经，我向她多次表白过。但是，我都被拒绝了。她说，她希望找一个家庭条件好的男孩，她希望自己的另一半能在生活上和事业上都对她有所帮助。

当时，我也是傻，明知道她是个很势力、爱慕虚荣的女孩，但还是心甘情愿的爱着她，并为她付出很多。而她，明明拒绝我了，却还好不迟疑的接受我给她的一切。

直到有一天，她和一个富二代恋爱了，我才心灰意冷，彻底放弃了追她的打算。

毕业后，她跟那个富二代男朋友去了男方。我则是利用自己兼职积累的经验和大学时期所学的知识，跟朋友合资开了一家公司，我以技术和管理占一半的股份。

三年后，我和朋友的公司经营得越来越好，在全省同行业都小有名气。不过，虽然我事业上很成功，但在感情上仍是空白。虽然有很多女孩追我，只是我一直没遇到合适的女孩。

有一天晚上，她打电话给我，问我是不是还单身，我说是。然后，她似乎特别高兴，首先祝贺我在事业上取得的成绩，还说当初她就特别看好我，觉得我特别有能力。

她还说，她心里一直有我，当初和那个富二代在一起是一时糊涂。另外，她还说，过几天就来看我，让我不用订酒店，她借宿在我家。

她到了我家后，看着满屋豪华的装饰两眼放光，然后说她同意和我谈对象了。她还说，结婚以后她主内我主外，再生个孩子一家人没事就出去 旅游 云云。

当时，我一句话不说，只是看着她一厢情愿的畅想未来，我觉得很有趣，非常有趣。

曾经，我为她付出了一切，她一边接受我的付出，一边却是看不起我；现在，她自以为我还是以前的我，她还是以前的她，殊不知人都是会变的。

那天晚上，我等她自言自语似的说了半天后，一言不语，为她铺好了被褥，然后不顾她的挽留，义无反顾的回到了我自己的房间。

第二日，我安排别人陪她逛了一天。她似乎也感受到了我的“冷漠”，没玩多久就悻悻的离开了。

后来，偶尔想起来那天晚上的场景，我觉得自己有点绝情。但是，当时看着她的“表现”，我就是觉得有趣，非常有趣，我也不知道为什么。

生活中的趣事：本来我打算用螺蛳粉熏楼上的老太太的被子的，结果却因为这螺蛳粉跟她儿子在一起了。

我们楼上有个老太太，冬天只要一出大太阳，她就把他们家的被子拿出来晒，而且晒的特别低把阳光都挡住了，所以每次那老太太晒被子，我就很反感。

为了不跟她起正面冲突，我得想个办法，让她主动把被子往上提提。

因为我是广西柳州人，所以家里常备有螺蛳粉，有一次我看到有人发帖子吐槽自己楼上的邻居，也是跟我这情况一样，老是把被子晒的很低，于是她就在窗台上煮螺蛳粉，邻居晒一次她煮一次螺蛳粉，煮了几次之后，楼上的邻居就不敢这么晒被子了。

我看到这帖子，立马跑去把我珍藏的螺蛳粉拿出来，我也想试试，让他们知道知道我们柳州螺蛳粉的厉害。

终于找到办法治这个老太太了，一边兴奋的哼着歌一边煮螺蛳粉，想着晚上他们要闻着酸笋的味道臭的睡不着觉，心里就觉得爽。

没过两天，那老太太又拿被子出来晒，看来第一次失败了，不行，我要再煮一碗螺蛳粉，我就不信，多煮几次，还不能让你知难而退。

为了维护自己的利益，我必须坚决跟这个老太太战斗到底，而且螺蛳粉我要多少有多少，对于这场战斗，我有必胜的决心。

当天晚上，我已经打算睡觉了，突然门铃响了，该不会是那老太太来找茬吧，心里还是挺害怕开门的。

不过门铃一直响，最后我还是决定开了，如果要吵架我也不能怕他们，本来就是他们的不是。

结果一开门，发现是个帅小伙，不是那老太太。

那小伙子说他住我们家楼上，因为今天他妈妈拿他被子出来晒，晚上睡觉的时候闻着全是螺蛳粉的味道，把他馋的睡不着，问我还有没有螺蛳粉，借一包给他。

咦，这剧情怎么跟我想的不一样。

不过人家都开口了，我想还是借一包吧。结果那家伙又说：我妈受不了螺蛳粉的味道，不让我在家吃，能不能借我们家煮了吃完我再回去。

看人家长的挺帅，我就答应了，想着反正要钱我也没有，长相也一般，他还能干啥。

然后就让他进屋，帮他煮了一碗螺蛳粉，毕竟在外省能遇到一个喜欢吃螺蛳粉的人，说实话挺开心的。

结果小伙子吃完了，心满意足的，说自己从来没吃过这么好吃的螺蛳粉，说下次买的时候能不能帮他多买一份，然后放在我家里，他会多付我一点钱。

反正我也是一个人住，也喜欢吃螺蛳粉，就答应他了，还能赚点小钱，何乐而不为。

就这样，我们相互加了微信。

之后，他经常晚上来我家吃螺蛳粉，而且，来的次数多了，好像我似乎也习惯了他的存在。

有一天晚上，他突然跟我说：我平时工作比较忙，经常需要加班，也没有什么机会接触女生，你喜欢吃螺蛳粉，我也喜欢，如果你不介意，当我女朋友可以吗？

结果当然是我愿意啦。只不过没想到，因为螺蛳粉，竟然给我送来了一个男朋友。

男生千万不要穿着裙子蹦极，别问我怎么知道的！被人笑死了！好尴尬！

我们水果超市的老板娘是个寡妇，平时白天表现得勇敢又强壮，可是她背地里别提有多小鸟依人了。

我生在农村，学习也不好，于是追随父辈的脚步成了一名农民工。不过工地太劳累了，工友都说在工地上班，白瞎我的这张小白脸了。于是，我听了工友们的劝，选择了一个相对轻松的职业，做水果超市卖场的理货员。

超市老板娘香秀是个东北女人，脾气暴躁。谁犯错，她上来就骂，谁顶嘴，直接开除。

之所以香秀形成这样的脾气，和她的经历有关。香秀十几岁就出来打工，然后嫁给了比她大10岁的水果批发商老朱。俩人一起打拼了5-6年开起了本地最大的水果超市卖场。

可惜生活不如意十有八九。3年前，老朱在一次从南方压车回来的路上，发生了车祸，老朱没了。从此，香秀带着孩子看着铺子，脾气越来越大。

香秀比较忙，4岁的儿子嘟宝就在超市里四处乱窜，孩子虽然淘气，不过长的像他妈，比较招人喜欢，我没事的时候就偷偷给他买糖吃。

“叫爸爸，这块糖就是你的了。”我忙完手头的工作，抓住嘟宝的手。

之前，这招屡试不爽，没想到这次孩子没叫，也没拿糖。嘟囔一句，就跑开了。

“敢骂我是不，别以为小声我就听不到，看我不收拾你。”我追着孩子玩。

这一切都被躲在暗处的香秀看到了，一般情况下，她会大发雷霆，不过这次她却害羞的笑了。我回头看到她笑，给我搞的很不好意思，脸直接红了。

一年过去了，春暖花开，也进入了水果销售的淡季。一年来我管的货，基本没出什么大错，香秀宣布我成为新理货部主管，上一任直接被她开除了。

香秀同时还宣布，上一年生意不错，今年团建会带大家去大峡谷玩刺激的项目，同事们都积极响应。

由于我和嘟宝关系最好，香秀一直让我帮照看孩子，她忙前忙后的指挥大家坐车和住店顺序。一行30多人，早上吃过早餐就出发了，中午才到目的地，大家把包放在酒店，吃了午饭直接来到了峡谷大漂流处。

香秀之前的团建中都是和副总一组，这次香秀直接拉我带着她儿子一组，我们一起上了一条充气艇。

大家可能平时对香秀多少都有怨气，为了工作也不能冲她发火，这出门在外游玩就没那么多规矩了。大家人手一个塑料盆，一盆一盆的冲着我们的气艇泼来。很快我们三个浑身都湿透了。

“回去扣你们工资。”香秀这一句玩笑过后，大家泼得更积极了。

我让香秀保护好儿子，我拿着船桨使劲的向远处划去。

船划远了，我和香秀看着彼此，会心一笑。香秀为了工作整天冷着个脸，她突然笑一下，感觉又美又娇羞。

“看什么看，再看挖了你的眼睛。”香秀发现我盯着她看，向我嗔怒道，她在我面前，做回原本女人的样子了。

嘟宝，撅着屁股，手在水里划来划去，我轻轻的拍了一下，“叫爸爸。”

香秀照着我的胳膊就拧了一下，“你讨厌。”

哈哈哈。

下游水比较急，我让艇上的娘俩抓好了。我认真的划水的样子，应该很帅。

很快的到了漂流的终点站。

目的地里有一处换衣服的房间，香秀把自己和孩子的衣服分别换了一套，我没带，只好等光着膀子等着内裤自然干。香秀怕我着凉，执意让我换上她带的裙子。

这不是扯吗？

嘟宝也跟着起哄。算了，为了让她们娘俩开心。这样，我和香秀都穿着裙子，做起了“姐妹”。

下一站是大峡谷的蹦极项目。

香秀由于穿着裙子，蹦极的工作人员说这样不行，尽量要换个裤子。香秀坚持说没关系，但是站在上面好久，她也不跳。

排队的人一直催，甚至还有了谩骂声。

香秀让我陪着跳，“香秀，你别闹，我下面什么都没穿！”我趴在香秀的耳边说。

香秀说也小声和我说，如果我陪她跳，她就嫁给我。

这赌注太大了吧！

我这一生平淡无奇，没争过光，也没出过什么丑。

我回忆起，我初中曾写过的一首小诗：我是海中一粒沙，努力翻滚努力爬。期待潮汐幸运日，冲到海滩乐开花。

还去什么海边，漂流里的一滴溪水，也是可以激出浪花的！我拼了！今天就是幸运日！

我抱着香秀，她努力的帮我压着裙摆，很不幸，我还是荣膺大峡谷光腚蹦极第一人。

从大峡谷回来，香秀和我偷偷的领了结婚证。其他的生活如往日一般简单而机械。

香秀还是如之前一样“凶猛”无比，只是晚上和我在一起的时候，她回到了本性，温柔可人。

我是一个胆小的人，不过，我可以为心爱人做任何事。（蹦极除外）

通过这件事可以看出：

1、只要认真去感受，生活中还是有很多乐趣的，

2、和爱的人在一起，即便是枯燥的生活，也会变得五彩斑斓。

3、生活不可能每天都有趣事发生，请珍惜趣事发生时的快乐。

4、愿天下有情人终成眷属。

5、多做善事，传递正能量。

多年前，老何从部队转业到我们单位，与我同处一室，办公桌面对面挨着。

因刚来两眼一抹黑，又未安排具体工作，老何百无聊耐，整天耷拉着脑袋，将一枚玻璃弹珠在办公桌上滚来滚去。

看他实在无聊，我说，老何，听说你参加过对越自卫反击战，说说呗，说说我们没听说过的。

好!老何一下子来了精神，两眼放光。

我们师是真正的野战主力师，我在师部从事后勤保障工作，有段时间我发现几乎天天见面的师部侦察科长老覃突然不见了，谁也不知道他去了哪儿，直到3个多月后他才现身，再过1个星期后中越边境就开打了。

后来得知，3个多月前他就潜入越南实施侦察，甚至深入到河内，那边也有我们的人。

第一次上前线还真特么有点害怕，带领一队民兵送弹药给养，晚上蹲在 猫儿洞 里，一夜不敢闭眼。

第二天返回国内时，正好有个侦察班抓了3个 舍头 与我们同行。其中有个 舍头 特别难弄，双眼喷火，两腿乱踢乱踹，几次寻死还企图逃跑，严重影响行军速度。

侦察班长无奈，将他捆在一棵树上，手里掂量着一把匕首，环顾手下:谁来底下战士你看我我看你，无一人应答。班长只好自己来，一下将匕首扎进那小子心脏

啊，到点了，该下班了。老何望了一眼墙上的挂钟，下次接着聊。

老何一扫连日 来的阴霾，脸上露出难得一见的笑意。

有 一个女同事，长相一般，但身材很好，留着一头披肩发，看着很神秘，可谓是后面迷倒千军万马，前面吓退百万雄师。但她自我感觉良好，总以美女自居，甚至为了抬高自己，给我们编故事。

有一次同事聚在一起闲聊，她对我们说，被觊觎她容貌的男人盯上了，因为这段下夜班回家总是有个男人尾随她，当时我一个同事插话说，那赶紧报警啊，她说她不怕，自己把这个事处理了。

当时我们都感觉到很不可思议。她接着说，为了收拾掉这个尾随着，他躲在了两条路相交的拐角处，然后从地上找了一块砖头，等这个尾随者过来。等了会不见人过来，她探头去看，和这个尾随者正好四目相对，那个尾随着看到她手里拎着砖头，吓的哇呀叫了一声，被吓跑了。

她讲的这个故事非常巧妙，既突出了自己漂亮，又突出了自己很有胆量。虽然我们都觉得是假的，但还是无力反驳。

也就再这个时候，我一个同事突然冷不丁说了一句：是尾随者看看清楚了你长什么样，被吓跑的吧。

空气瞬间凝固，我们都砍了这个女同事一眼，然后就是哄堂大笑，好几个同事笑的嘴都合不拢了。

我最有趣的事情就是给主持小姨子的婚礼，发生了很多有趣的事，很多人都感觉很有趣给我鼓掌！

小姨子结婚，非叫我主持，还让我想办法让新郎在婚礼上答应她三件事!1财政大权归她管2家里她说的算3家务都是新郎做！其实这也是这是每一对夫妻结婚后都会遇见的事情！

小姨子结婚那天，婚礼进行非常顺利，由于我提前准备很久，所以也没有紧张！

1话语权！在新郎新娘交换戒指的时候，我对新郎说：今天美丽的新娘就要嫁给你了，你要大声的回答我几个问题！新郎点了点头！

我说：我想问帅气的新郎，是不是要一辈子对新年好？新郎说：是！我说：爱护她！新郎说：是！我说：保护她：新郎说：是！我说：”听她的话”！新郎说：“是”！

我心里想完美，第一个问题，话语权答应了！

2财政大权！我问两位新郎新娘：以后家里的财政大权谁来掌握？两个人同声的说：我！我说：既然你们俩都想，那我出道题，谁答的快就是谁！新郎新娘点头答应！你们分别有5秒钟的答题时间！

我首先给新郎出题，一斤西瓜三块八，5斤四两，一斤冬瓜三块2毛钱，一斤六两，一共多少钱？

我说：时间到，新郎没有算出来！

我对新娘说：苹果三块3一斤，5斤四两，一斤黄瓜三块6毛钱，一斤六两，一共多少钱？

新娘妙答说：8块3！

真不愧是小姨子的霸道做法！回答的真快！

我对所有的人说说：回答正确！以后的财政大权新娘管理！

这时台下响起热烈的响声！

3家里的家务谁做？我问新郎新娘以后的家务谁做？新郎新娘互相指着对方，让对方做！

我说：既然都像让对方做，那么我还是出一个问题让你新郎来做，如果新郎做对了，那么以后的家务由新娘来做，如果做错了以后家务由新郎来做！两个人都同意！

我问新郎你们俩相恋几年了？新郎说：“5年了！”我说：“那肯定牵过很多次手了？”新郎说：“那肯定！”我说：既然你都摸了5年新娘的手，那应该很熟悉了，只要一摸就能摸出来对不对？新郎说：“是的”！我说：上道具！

这时一个伴娘拿出一个丝巾，我用丝巾围住新郎的眼睛，让他在伴娘之间选择！也不想想，我能让她摸对吗？中途我又与新郎开了点玩笑，使现场的气氛特别的欢乐！

最后新郎肯定摸错了！所以我宣布以后的家务都是由新郎做！

这时台下又想起掌声！

婚礼结束，有几个人问我要****，说我主持的太有意思了，说以后儿子结婚也找我主持！

总结：生活中的趣事很多，每个人都会有经历过，这是我经历过比较有趣的事情！

一起吃饭，一直守护。一起开心，一起玩耍。

我经历过的最有趣也是最尴尬的事，厕所趣事。

事情说起来要回到上初中的时候，那年初三。我们是镇上的中学，那年代的学校设施，教学条件都还跟不上。学校的男厕所内都是那种一排无遮挡的便池，便坑，一到夏天还是别说了吧。

那天上完课间操，我们往操场上走，因为下节是 体育 课。这时我们班的同学栗卫过来一把抓住我的手臂说：“走，请你上厕所”，我就随着他去了。

当时真不知道为什么就随他去了，也许小时候都这样，做事都是随意性特别大，只要不是自己明确要完成的事情，其他的都会随时改变的。

这样我们来到厕所外面，一边侃大山一边等着，因为课间操才散，里面人满为患。 大概过四五分钟，看见人少了，我们才进去。栗卫问上大号不？我说没带纸，“没事，我有”他说。就这样我们就蹲在了茅坑上。

“叮叮叮”上课铃响了，我急忙说“上课了，快点给我纸”，只见他不紧不慢的从衣兜里掏出来，打开一看，我靠，不由得气得我想骂人。他拿出来的纸竟然只有写字本的一半大小，还是一张！

这个家伙也太不靠谱了，晕死，这可怎么办。 他却不慌不忙的把这娇小的纸一分为二，朝着我说道“我说话还是算话的，请你来上厕所，必须说到做到，给”。

我接过这还没手掌大的纸片 这件事真让人苦笑不得！

2有次在饭店相亲，感觉人还不讨厌，没想结账时他竟然要AA制，不到100块，我直接来句 “我请客”把账结了，心中邪火飞起。 出来后他还要去看**，好心情全都败了，强推没去！回家后越想越气，没承想他微信发过来：“你就是我寻寻觅觅的人”， 还跟着一个红包，心中又起波澜， 娇羞的打开一看“052”，敢情我100斤的肉只值五毛二？

3今天班上一对同桌情侣吵架，女的嚷嚷道我不要和你坐在一起。男的说你换，你换，不坐就不坐！那女的哭着吼道，我就是和班上最丑的男的坐在一起，也不要和你坐在一起！然后……她就朝我走来了！

4手机摄像头时灵时候不灵的，一直也没管。今天去超市买东西，扫码付款时突然不好使了，我兜里又没现金，尴尬的要命。就在这时我灵机一动，提出要加老板娘的微信直接发给她，二百多斤的老板娘斜视了我一眼：“你就是这样骗美女微信的吗？”然后一阵娇笑报出来一串号码：“快加了啦！”我……我发誓今后出门一定要带现金！

5儿子开学住校，晚饭又恢复标配：两碟青菜、两碗饭，老婆咋这么抠门？我忍不住说：我想吃肉！老婆说：可以，你想吧。我：儿子开学了，咱们老两口天天吃这么清淡？老婆：孩子在家要吃点好的，他长身体。咱们应该吃素，免得三高。看我不高兴，老婆提醒：你不能用私房钱偷着吃好的，咱要给儿子存钱娶媳妇，给他准备婚房……说得好像我有私房钱似的，哎呀！寒假快点到来吧，我家伙食才能改善。

6丈夫打电话给妻子说，他邀请一个朋友到家里吃晚饭。妻子回答说：“太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也摘下来洗了，房间也没打扫，孩子病着，一直在哭，我还感冒了，做晚饭的东西什么都没买！”丈夫说：“没关系，亲爱的。我这个朋友打算找个对象，想看一看，家庭生活是个什么样子。

7上班五年了，我一直负责办理离婚证。昨天一对新婚夫妻来办理离婚，男的说什么都要离婚。我好心劝了他们几句，结果男的开始回忆起来了，开始说他妻子的各种优点，两人之间甜蜜的小事，种种经历。还有以前生活的种种，两个人以后美好的计划，说到后来，女的抱着男的哭着说不离了。然后男的没忍住把女的一把推开，对我说：赶紧办离婚，这娘们结婚之后和以前比变太多了。

8女朋友要我配合她在电梯口拍个小视频，假装不认识，夸她漂亮，撩一下她。女友站在电梯门口，我站在电梯靠里的位置，拿着手机准备念开场台词，就看一小哥，主动跟女友搭讪，还加了微信……我默默的拍摄，心想：怎么加戏了没人通知我呢？

9这天，陪着三十岁的经理去相亲。到了相约的地点后，我发现女方和女方的母亲特别傲慢。女方问：有房吗？经理：有啊，市区五套，郊外两套别墅！女方：那你有车吗？经理：一辆奥迪a8，一辆宝马7系，还有辆牧马人！女方还想再问些什么，经理立马打断：你怎么不问问我看得上你不？说完经理甩脸走了。我真是佩服他啊，吹了牛还能潇洒的在女人面前走了！

双休，和球友在露天羽毛球场地打羽毛球。

一个外号“猛男”的大叔，抽球攻势尤其势不可挡，一阵枪林弹雨过后，发现地上躺着一只斑鸠。

原来斑鸠在超低空飞行中，被“猛男”一拍子打晕，掉地上，完全分不清北。

放地上，歪歪倒倒。

有球友自报奋勇，说家里喂了几只鹦鹉，马上将晕倒了的斑鸠带回家，和自家的鹦鹉做了邻居。

喂了三天，看斑鸠恢复好些，吃不惯鸟食，有点瘦了，球友把斑鸠带到江边，放了。

1、约会前先准备好自己的形象

想要约会不尴尬，最好有一个良好的开端。第一形象很要紧，弄个适合自己风格的发型，衣服，裤子，鞋子要搭配好。不能留太长的指甲，脸部要保持清洁，总体看上区要简单，干净清爽。

2、可适当准备一些话题

凡事预则立不预则废，如果你害怕约会尴尬的话，最好事先想好可以聊的话题。比如曾经有过的旅行，比如工作上的趣事，最近热映的**，都可以成为你们的谈资。

但需要注意的是，话题要轻松愉快，不要上来就聊前任聊情史那些沉重的话题，记住，你们是第一次约会，人家跟你还不熟。更多约会技巧，请进这里。

3、共同完成一件事

除了聊天话题之外，你不妨事先准备一些小游戏，比如用扑克牌和硬币准备一个小魔术。主要是为了和对方一起参与到游戏中来，缓解尴尬气氛。记住千万不可太冒昧，硬逼着对方跟你玩游戏。两个人一起完成某件事情，在过程中有所互动，关系也会更进一步。

4、选好约会地点

第一次约会建议找个清静的地方，可以一起逛公园，但你们不应呆呆地坐在公园的椅子上，而应该游逛或坐在秋千上，让身体活动，这样双方都可以消除紧张。聊大家都喜欢的问题就行了。或者约在有情调的餐馆，因为可以谈话。

5、避免吹嘘自己

第一次约会，如果你只对个人情况说个大概，反而能给对方留下神秘感，期待着与你下次见面。相反，过于婆婆妈妈，会让对方以为你是个情感依赖者，而不愿意和你深入交往。