我，有恋爱后遗症。

你，有恋爱后遗症吗？

前两天无意中刷到这个词，一个重庆女生不吃火锅，因为前男友是在吃火锅的时候提的分手，

一个女生不穿高领毛衣，因为前男朋友曾经拉她的领子捂住她的脸差点窒息。

从一段失败的恋爱中出来的人，不论走得有多远，时间过了多久，他们身上的伤痕却像影子一样一直跟着他们，

因为身上的伤痕总是无法痊愈，所以少有人会轻易走进下一段恋爱。

总得来说，恋爱后遗症表现为不相信爱情了，害怕自己的付出再次付之东流，也害怕自己再次被伤害。

我甚至于在想为什么没有恋爱保险，那些在爱情里受伤的人谁来负责？

我就不怎么相信爱情，没谈之前就不相信，所以我以为自己是没有恋爱后遗症的，那只是我的常规操作，

直到和一个男生朋友打电话，因为开他的玩笑，说他不会找到女朋友的，然后他立马就把电话挂了，

听到电话嘟的一声，我心脏都停跳了一拍，接着就愣住了。

我没有再给那个男生发过消息，也把他屏蔽了。

好一会儿，我反应过来，啊，这样的场景不就是和分手的时候嘛，嗯，原来是那次啊，

最后大哭了一场。

有些事确实是不明白的好，明白自己害怕被别人无预兆的挂电话后，反而真的开始害怕打电话，

那之后，我总会在说了好的、下次说、拜拜,一出现立马就先把电话挂掉，好像只要是自己先挂，就不会像傻子一样被对方扔在那。

我和前男友的最后一通电话，我在哽咽地说自己的委屈，越说越激动的时候，

他把电话挂了，还发来消息说，你那么不冷静，我干嘛还要听你说。

原来他的爱真的可以这么没出息，连我不冷静的样子都承受不了，

以前见过电视剧里，大冬天女生在街上吹着冷风着急地打电话给男生，说着说着眼里有泪花，接着一脸愕然，然后蹲在地上哭。

当时我姐姐在旁边，我就到了愕然，我姐问我，挂了？

我硬是挤出一个尴尬至极的微笑说，对，神经病。

可能就是因为当时没好好哭一场，放在了心里，后来就不容易放得下了。

于是我就会把那些随随便便就挂电话的人视为坏人，况且挂电话本身就很不礼貌。

这种感觉很不好，从前我以为自己是个无所畏惧的女英雄，现在竟然害怕被人挂电话。

所以我不会和别人说，我只说自己不相信爱情了。

她和我说，自己遇到爱情了。

我姐，在春节后就开始在网上广撒网，记不得这是第几个她跟我说的男生了，

她和我说他们吵了多少架，怎么和好的，又怎么吵架又怎么和好。

才两三个月，他们就谈到可能后面结婚。说到结婚，突然有点伤感，人生好快，一下她就要进入下一个阶段了，尽管还不确定，但想想都足够我哭的了。

那天最后，她问我最近怎么样？我知道，她问有没有结交新人。

我说没有，还不想这事，觉得累。

她突然叫上我的小名，她很正经地和我说:“有些东西，只有另一半才能治愈你，我对爱情的绝望，不信任，悲观，

一点一点在他身上找到了，真的会有一个人很爱很爱你的。”

其实我还蛮惊讶的，因为我知道姐姐无论是在过往的恋爱中，还是身边人都在告诉她爱情不可靠。

或许她真的遇到了吧，我和她说，也希望有天我能和你说，哎，真的，真的还是有真爱的，我也遇到了那么一个人。

她有句话，我印象很深刻，“有些东西，只有另一半才能治愈。”

我想，可能是因为那些东西，是在爱情里失去的，最后得到，也只能是在爱情里。

或许我们说不再相信爱情，其实是在说我真的不相信那个人了，

因为曾经我们都以为是那个人带来的爱情，而他走了，我们便也觉得爱情走了。

而事实是，你失去的只是他，不是爱情，从他离开时起，爱情就不该被定义在他身上了。

是，我们无法忘记他带来伤害，也不再信任他，但我们还是可以相信下一个人，下一个他。

那个不再吃火锅的女孩，可能下一个他会带你去吃火锅然后和你表白，

他明白你从哪里开始害怕，就要从哪里开始痊愈。

而我，可能下一他永远会等我挂电话，无论是吵架还是什么，都等我挂，然后我也开始不再害怕。

也或许，在对的那个人来之前，我们就可以慢慢试着面对这些害怕，

因为我始终觉得不该用任何东西为错的那个人买单，

火锅不该为他背锅，高领毛衣天冷了依然可以带给你温暖。

我们需要的，是将那些错误的回忆，就像那个错的人一样，留在过往，

而往后的每一天，都是新的，与过往无关，那个受过伤的你，也要开始慢慢地和未来挥手道别了。

所以，希望有天你也能很自豪地说:“真的哎，真的一个很爱很爱我的人了。”

  哇，这个就很厉害，任何一个为了自己心爱的姑娘而敢于公开表白的男孩儿，都是极有勇气的人。无论你是否获得了这个女孩子的芳心，你都做出了最大的努力。如果你被拒绝了，你不应该伤心，你既然做出了这种选择，你就应该有能力来承受失败带来的痛苦。

  我就做过这种事儿，而且被拒绝了。我公开表白的方式很简单，没有蜡烛，就一束花，还是打折的那种，花都快枯了，当然，那时候没钱，买不起好的。我就抱了一束破花站在我梦寐以求的姑娘所住宿舍的楼下，用我那洪亮的嗓音和真诚的感情喊出：“我爱你，王XX！做我女朋友好吗？”

  我前两次的喊声都是没人应的，我身后陪我壮胆儿的哥们儿笑得大牙都要掉了，现在想起来，还蛮酸的。我喊第三声，那个姑娘没应声，她的室友打开窗户，骂了我一顿，我不服气，又接着喊，这时周围的人都开始起哄，那妹子可能受不了外面人的议论，就从窗户那露出头来，瞅了瞅我，说：“谢XX，你不要脸，我还要脸呢，谁要是做你这种人的女朋友，脸都能让你丢尽了！”说着啪的一声就把窗户关了。周围的人笑得声音，我现在还记得清清楚楚。

  人在这个时候，能开起心来吗？显然不能，除非你是个石头人。我伤心的很那，姑娘没搞到，脸还全丢没了。可是，事情已经发生了，人家也拒绝了，脸也丢了，你自个儿伤心，岂不是白白给人家看笑话吗？人家看你一副愁眉苦脸的模样，就想到你干的蠢事儿，就会来嘲笑你。我这样一想，就觉得还不如开心一点儿，没心没肺一点儿的好，别人看到了，问你都那样了，咋还笑得出来？我也能笑着说，就试试呗，不行拉倒，多少姑娘等着咱呢？

  其实，公众表白失败，你伤心的原因大多数来源于别人的笑话，自己丢了面子，而一小部分是因为没能得到同意的答案。所以，放下面子就好啦！还有，我特别不建议公众表白，特别是两人关系还不是特别明朗的时候，这样做，大概率的结果是失败，而且会给女生很大的压力。

2018年9月2日       晴       星期日

在情窦初开之前，我对爱情那层神秘的面纱很好奇，我也曾不止一次地问过身边恋爱过的朋友，但回答我的是如那爱情一样神秘的微笑，我依旧眨巴着眼睛，希冀能从她们口中得知真相，她们告诉我说:“等你长大就知道了。”那时，我是不懂爱情的小孩，是不识愁滋味却欲赋新词强说愁的年纪，而今识尽愁滋味，欲说还休，欲说还休。

前段时间我忽然萌生了爬山的想法，不是趁着旅游的热头，只是平常的锻炼身体，所以排除了那些旅游消费性的地方后，我快速将目标锁定在周边的几座山。昨天刚实践了第一步，爬了那座最高的山。在江南水乡待久了，对海拔都会变得迟钝，仿佛走到哪都不会有太大的落差。

我搭乘了那趟长途公交车，在一个荒凉的地方下车，四顾茫然后，开始按图索骥地寻找登山的入口。一个妙龄女子，只身走进一处施工的山林，远近都是交谈的工人、老板，耳边传来嗡嗡的施工声，那些豪华汽车让我联想起近期频发的“顺风车事件”，不免有点忐忑，貌似这是我独自游走在世间的第一次警惕，在这个繁华的时代背后，隐密着对女性的不公平与不友好。活着本就不易，身为女子，更感艰辛。

我怀着这样忐忑不安的心情往前走，终于看到了一位女清洁工，稍微舒了口气，在她的那个位置，就是我一直寻觅的登山口。这座山果真比我想象的荒芜，那一层层的阶梯上飘零着已经干枯的落叶，抬眼望去更显得道路狭窄。我一步步的拾级而上，起初我并不知道这座山究竟有多高，我一边走一边猎奇着山里的“风景”，走走停停倒也不累，我暂时忘记了出门时我只喝了一杯黑芝麻糊当早餐。忙碌一周后醒来的周末早上，我一点胃口都没有。

山路十八弯，我不知道我转了多少个弯，踏过了多少块阶梯，我隐约感受到自己有点体力不支了，我忽然想起中学时某次晚饭后和家人爬山，妈妈对我们说：“当你感觉自己快坚持不下去的时候，就摒弃一切杂念，只专注于脚下的路。走着走着你就会发现，山顶近在眼前了。”而现在，我脚下的山路崎岖又狭窄，让我不得不低着头小心踩踏。然而，更艰险的并不是这个，而是忽然发现前面已没有石阶，只有凹凸不平的堆叠着的大块岩石，我仿似来丛林探险了，幸好约好的人没来。

我从山脚一路走来，每往上走一步，有时我会回想起这一生的飘零由何而起。如果人生是一辆不断往前行驶的列车，我们不断地再见，然后重又遇见新的人，假使人生从来没有重逢，那年我没有与你重遇，那便不会有后来的执念与等待，你不曾负我，我也不曾伤了他们的心。张爱玲说：“在时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧遇上了，那也没有什么好说的，只能轻轻地问候一句：‘哦，原来你也在这里！’”在对的时间遇上对的人，没遇见以前我不觉得这是多大的缘分，只有错过后才懂得这份不易。那年我刚想找个人恋爱，然后你就出现了，我以为这是缘，没成想却是劫。我是多用情至深的人呵，所以才可以在你没给我任何答复与承诺的情况下，傻傻的等了你三年。期间不是没遇到优秀的人，也不是没人追求，只是我先遇到你了，你赋予了我爱情所有的想象，让我感受到心动的美好，第一次爱了，不顾一切地爱了，所以那些人我便都不考虑了 。

张爱玲说：“明明是一些不相干的事情，可是却可以拐了几个弯的想到你。”这大概是所有陷入恋爱的女子都会有的情愫，我且不将它称之为“犯傻”。看到某个有趣的新闻想跟你分享，听了某首好听的歌想推荐给你，吃饭的时候会想你在干什么，夜深的时候会想你睡着了吗，下雨的时候会想你的城市是不是也在下雨……没什么事，就想问你一句“在吗”，只要收到你在的消息，就会兴奋乐呵老半天。我想那个不懂爱情的小孩这回终于长大了，明白了那层神秘面纱背后的真容，可没有回应的爱，终究是甜中带苦的，最后被苦涩吞噬。

我有多么害怕错过你，所以才会一次又一次的自找伤害，每一次在书中读到的故事，某些情节，我都会联想到你，为你开脱，可能我的光芒太耀眼，让你畏惧、为难了。过了好久好久以后，我才明白，真正让你为难的是我，那句“对不起”早已回复了所有，只是我自己不死心。我明明说过不纠缠的，可爱情就是会让人如此的反复无常。

如果你当初对我狠一点，不把拒绝说的这么委婉，我或许不会沦陷；如果向我表白的人在我与你重逢之前开口，我的情路是不是会不一样？如果我心疼的第一个男孩喜欢的人是我，就不会有“来年陌生的，是昨日最亲的某某”；如果分手后对方极力挽留，就不存在分开后的陌路…我偶尔会感叹上天的不公，所有我欣赏的男孩子都会直接略过我，把目光看向我身边的女孩，直到遭到拒绝，才会偏过头来看到我。而我对人生的态度就是如此，不争不抢，随遇而安，只是你眼眸流转的时间，我已不在原地等候。

唯独这回我为爱勇敢了一次，将喜欢说出口，可不是我的终究不是我的，任凭我再等个十年，结果都不会改变。那些爱过的痕迹，时时刻刻提醒着我曾犯的傻，但同时也帮我辨别真情与假意。我曾遇见过一个真心实意待我的人，因为他跟我当年一样的犯傻，骑车走了几十公里的路，辗转换乘汽车过来看我。当他守在我寝室楼下时，我并不知道他这一路的风尘仆仆，还想着捉弄一下他，故意装作不认识从他面前走过，走远了偷偷回头打量他。没想到当我出现在寝室门口时，他已将我认出。后来我带他去吃晚餐，点了一份广式肠粉，在等待的间隙，他的眼睛一直注视着我，我偶然与他的视线交汇，快速地眨眼躲开，他戏谑地说：“我要是再靠近你一点，你是不是会退到墙上去了？”我只能尴尬地笑笑。那时我便知道他的深情我应允不了，因为我的情窦开了，虽然对方一直没回应，我也不知道我会继续等多久，但我心中的答案很明了：如果我选择他，于我而言是将就，对他来说很不公平，我希望他可以遇见一个真心喜欢他的人，好在后来他真的遇到了。

另一个我负了他的人，对我一见钟情，因缘际会下我答应做他女朋友，手还没签就被我提出分手了，很短暂的恋爱，可我从未有过刹那的心动，所以草率地答应后又急匆匆的分手了。再联系时他仿佛变了一个人，或许我一开始就不了解他，如果硬说是被我伤害了导致的，那我也无话可说，这世间能守得住心的人本就不多，这也是我不随便恋爱的原因之一。因为我曾爱过，所以我很清楚感情的奴隶性，它会让我们失控，变得不再像自己，甚至是成为自己讨厌的人，可当这一切都没发生，那就不是爱情，或者说不够爱。执此一生，我想找到那个和我一样疯狂的人，爱就深爱，不爱就不爱，干脆果断，绝不拖泥带水。所有小心翼翼的试探都是害怕受伤的表现，谁会孤注一掷将心托付呢？只怕是痴心错付后落下一身伤痕，如我这般。

其实人生的残酷不止在于你所经历的苦难，还在于它根本不给你任何喘息的时间，你被它无情地推着往前走，旧伤未愈又添新伤。只有熬过了后才会发现，之前觉得迈不过的坎也不过如此。伤害叠加之后是会反噬的，它们吞噬了我的记忆，我不太能完全的还原事实，所以用了很多的美化片段。可能那些记忆让我反复地折磨自己，大脑自动帮我屏蔽了，我只能模糊记住那些伤心、难过、心痛、无望的画面。承担那些失去后，我的人生变得开阔起来了，用情至深的我，不再以情感为主线主宰人生，他们都不再是我的牵挂、我的挂念，我的情劫终于熬过来了。十一二岁时，我便明了，如果以后有什么伤痛，绝对与“情”有关，它是我致命的弱点。你对我太好，我会哭；你欺负我，我也会哭。在那些个冬日的午后，走在广场上，任往事蔓延、泪眼婆娑，抬首望天，45度角，是我让泪水回流的角度。覆水难收，但我的泪水回流了好几轮。

反观现在的我工作稳定，压力适中，周末双休，生活在向往的城市，认识了一些人，仍旧过着深居简出的日子，很少与人来往，路上遇见的都是不熟悉的陌生人。我不再重复以前的习惯：心里想着一个人、住着一个人、念着一个人，那些心动的感觉、画面都已离我远去。有时晨起上班出门时，看到楼下年轻的小情侣衣着朴素，共同在这座城市打拼，我有点理解不了他们的这种小情调。时光走远了，那些小纯情已不再是我渴望的了。如果未来那个人一直都没出现，再过几年我照常会扛起自己肩上的责任，为爸妈解忧，从此收心，不再继续一个人上路，看孤独的风景。所以这几年我会把我想去的地方走遍，想看的风景都用照片珍藏，缺席的人我不会再等。

爬完了这些个连绵不绝的山峰，下山时我的膝盖传来阵阵的疼痛，好几次不得不停下来休息会儿。我忽然想起以前看的《聊斋》，里面经常会有女鬼假装柔弱，骗过往的路人、僧侣大发善心，然后吸取他们的阳气。现在看来年轻貌美的女子被困山林，也不是子虚乌有的事情，谁都会有不如意需要帮助的时候，比如此刻我真希望碰到一个好心的僧侣，可以背我下山。但路还是要我自己走的，我已成年需要对自己所做的决定负责，不管是好是坏，它都会给我一些启示。

一路上，遇见了些许人，年轻人都是错肩而过的，闲聊的都是上了年纪的人，我原先惴惴不安的心终于稳妥了。一来爬山耗费了大量的体力，减轻了我的胡思乱想；二来能到这儿爬山的人都不是无聊的人，大多专门来健身的，他们都是结伴而行，面慈目善，不像是心怀不轨之人；三来山峰连绵，能遇到着实不容易，大半的路程我都没看到一个人。

比较意外的是我随性即发的一声呐喊，在山的另一头有一个小孩呼应了。当时我已经爬到了又一座山头，望着脚下的葱林毓秀、连绵不绝，山林深处透出了一小段石阶，忍不住“啊”的一声，表达对眼前风景的赞叹之情。更重要的是，久居城市、事事都要顾虑旁人的我，终觅得这一方僻静之所，可以无所顾忌地宣泄自己的感情，这是在城市里所不能为的。后来我与带小孩来爬山的父母共走了一小段路。在山脚下，我遇见了正要打道回府的茶农，这一带的龙井梯田在山上时我已经窥见一角了，当我站在它们面前时，我才真正感知到这人间仙境就在眼前。茶农告诉我吃饭要去坐公交，我目送着他的背影消失在竹林的尽头，衷心觉得生活在这儿的人很幸福，有这样的一方小天地，即使是农村又有什么关系呢！

下到山脚下，走在这个绿色的村庄里，没有高楼林立的压迫感，没有喧嚣的蝉鸣声，头顶太阳依然炙热，没有撑伞的我却没有那种燥热感。我沿着马路走到一个家门前，爷爷认真地哄着眼前哭着找妈妈的小女孩，丝毫没有被我打扰，在他家门前，有一颗低矮的石榴树，树上挂着一个个大石榴，早已不见花的踪影。我驻足停留了一小会儿，虽然我没走进他的家门，但我想他家里肯定很凉爽。我是在乡村长大的，那儿没有空调，只有风扇，晚上的蚊子还特别的多，不过那儿的月光特别的亮，可以照亮晚归的人回家的路；那儿有繁星满天，田野上飞舞着星星点点的萤火虫。那儿的很多东西，长大后我再没见过。每次，我都是匆匆而来，又匆匆离去，时间就在匆匆里流逝了。那儿也有一位和善的老人，宠我、怜我、包容我，骄纵了我的坏脾气，他会在中秋节的晚上带我们在庭院里看那皎洁的白月盘。那儿珍藏了我今生最珍贵的记忆，在那儿我爱上了今生最不该爱的人，留下了累累伤痕，即使走出千里，我仍无法满怀热忱地去恋爱，那个为爱勇敢的女孩开始变得胆怯、害怕受伤。

往前走去，路过一块健身的活动草地，我远远地就望见了悬挂着的两个秋千。我想起大学最后一年，陪我兼职、忙里偷闲的善良的妹子，当年她帮我推秋千、把我的腿拍的好长，那时有最纯真、开心的笑容。我记忆中荡的最高的一次秋千是我一个人在南湖公园玩的时候，仿佛每年夏天我都与秋千有不解之缘，不是故意为之，却每次都可以遇见，所以每个夏天我都会被晒伤，然后第二年又继续把秋千荡的很高很高。这次我微荡着秋千，回想着那些久远的往事，那是我最美好的年华，陪我一起疯的人最后消散在人海，但我知道你正在通往更好的生活的路上。祝福你，曾陪伴过我的人。

聚散终有时，唯愿天涯安好！他日相逢，我该以何致意？以沉默，以微笑，以眼泪？我希望眼神交汇的瞬间，不会看到你的慌乱，就相顾一笑泯恩仇吧！

**《春娇与志明》里有那么一句话“我很努力地想摆脱张志明，结果发现，结果我变成了另一个张志明”是啊，一场恋爱谈下来，两个人多少身上有对方的影子。两个人互相依赖扶持久了，容易忘记一个人生活的方式。那些习惯就像装了超重货物的大卡车，因为惯性大，踩了刹车都难在控制范围之内。

我不喜欢多毛的动物，但她很喜欢，特别爱摸摸小猫小狗，分手后，我养了一只猫了一只狗，也突然觉得，它们也可爱起来了，并不是那么讨厌了，或许，越来越像她了吧！

分手后，我还是记得你的生日，以至于，每年的那一天，我都会下意识的在你生日那天的凌晨，准时送上生日的问候。

分手后，在每一个艰难的时刻，我都会想起你！

你还好吗？

1

创伤后应激障碍也称为延迟性心因反应，个体经历、目睹或遭遇到一个或多个自身或他人伤害后，导致的个体延迟出现和持续存在的精神障碍。

表现症状如： 创伤性再体验、回避和麻木、警觉性增高症状，极度恐惧、害怕、无助的感受。

可引起焦虑、注意力不集中、易怒等精神症状，严重者还可影响睡眠、社交、日常活动等。

潜伏期几天，几周，几个月，到半年或者一年，超过一年出现症状者较少。若早期症状出现，如不经治疗，则会反复发作，不随时间变化而减缓。

诱因事件包括战争，严重事故，绑架，强奸，手术创伤等。

解决方案：心理咨询和心理治疗，以及相应的行为躯体治疗，可以缓解改善受助人的心理和生理症状。

2

《长安十二时辰》电视剧中，男一号张小敬，是大唐陇右安西铁军第八团二百一十一人之一，在烽遂堡战役中，是幸存的九人之一。

战役惨烈，伤亡惨重，男一张小敬即是英雄，也是战争创伤受害人，也是亲见幸存战友闻无忌被刺身亡创伤受害者，也是死囚牢笼虐待创伤受害者。

幸运的是，张小敬在战争中受闻无忌乐观影响而存活，战后有闻无忌女儿闻染爱恋，但闻无忌被害身亡后，张小敬彻底奔溃，丧失了求生意志。后在死囚牢又受小吏徐宾照顾，内心良善希望未灭。

但创伤后遗症仍然明显，在剧中以不断闪回回忆的方式，完全重现烽遂堡战争惨烈回忆，闻无忌被杀当场回忆，死囚牢场景，这是 创伤后遗症的典型症状“频繁闪回，真实多次重现创伤场景”。

反派龙波也就是萧规，也是烽遂堡战役幸存九人之一，也是战争创伤受害者，也是家族流放创伤患者，因为要坚守战旗而不退，却无援兵，幼年又亲历族人被发配边塞生活困顿，剧中虽是反派，但是总以守护低微落难的小人物为自己的责任，始终无法融入正常的生活，最终走向了复仇道路。

丁三，烽遂堡战役幸存九人之一，后来成为守捉郎火师，他是战争极度饥饿和家人饥饿死亡场景创伤受害者。饥饿给他带来了极大创伤，五步之内必须要有食物， 否则就会不断重现饿死家人惨死的景象，就是创伤后遗症的闪回 。

3

日常生活中，曾经亲历几位创伤后遗症患者。因为心理知识普及不足，周围人都把这种现象视为患者本人的脆弱或者矫情。

第一位是在一次地震视频观看过程中，一位四十多岁女性突然震颤哭泣，并伴随惊恐的自言自语，地震来了，地震来了。

后其反复描述，自己正在亲身经历地震现场的一切，眼前浮现的是当时地震真实画面，心跳和身体的反应与二十年前地震时完全一致。周围人反复劝说无果。

这就是典型的地震创伤应激障碍，闪回。当事人会反复真实体验当时地震场景，如同被困在当时的那段画面里一样，会反复多次重现当时场景。

第二位是一位在幼年时被房梁掉落的一条蛇击晕的男性，时间过去了快四十年，每次看见蛇，他依然会发晕无法呼吸，走不动路，大脑一片空白。他表示无法理解自己，自己经历过那么多年成长，已经强壮而又智慧丰富，但是看见蛇的反应却和五六岁时被击晕时的反应一模一样，几乎没有变化。

这也是重大事件创伤应激障碍中的：闪回。当事人反复多次体验创伤事件当时的心理和生理体验，不随时间和当事人成长发生改变。

不是。你自己觉得对那个人有点内疚罢了，刚好最近发生了点事情，你就觉得是被诅咒了，你越是这么想，就越会发生些不那么好的事情。 不喜欢一个人有什么错呢，人一生会遇到约2920万人，两人相爱的概率是 000049， 所以你别想太多了。 如果你不喜欢她却又接受了她，那才是对她最最不好的，不仅妨碍了自己的幸福，也妨碍了她去找她那个能真正爱她的人， 你拒绝了就是对你们两个来说最好的结局了。

(1)创伤性体验重复重现(闪回)；

(2)对创伤性经历的选择性遗忘；

(3)在麻木感和情绪迟钝的持久背景下，发生与他人疏远，对周围环境漠无反应，快感缺失，回避易联想到创伤经历的活动和情境；

(4)常有植物神经过度兴奋，伴有过度警觉和失眠；

(5)焦虑和抑郁与上述表现相伴随，可有自杀观念。

创伤后压力心理障碍症是指人在遭遇或对抗重大压力后，其心理状态产生失调之后遗症。这些经验包括生命遭到威胁、严重物理性伤害、身体或心灵上的胁迫，它是一种延迟性、持续性的心身疾病。建议其寻求心理咨询