我,有恋爱后遗症。

我,有恋爱后遗症。,第1张

你,有恋爱后遗症吗?

前两天无意中刷到这个词,一个重庆女生不吃火锅,因为前男友是在吃火锅的时候提的分手,

一个女生不穿高领毛衣,因为前男朋友曾经拉她的领子捂住她的脸差点窒息。

从一段失败的恋爱中出来的人,不论走得有多远,时间过了多久,他们身上的伤痕却像影子一样一直跟着他们,

因为身上的伤痕总是无法痊愈,所以少有人会轻易走进下一段恋爱。

总得来说,恋爱后遗症表现为不相信爱情了,害怕自己的付出再次付之东流,也害怕自己再次被伤害。

我甚至于在想为什么没有恋爱保险,那些在爱情里受伤的人谁来负责?

我就不怎么相信爱情,没谈之前就不相信,所以我以为自己是没有恋爱后遗症的,那只是我的常规操作,

直到和一个男生朋友打电话,因为开他的玩笑,说他不会找到女朋友的,然后他立马就把电话挂了,

听到电话嘟的一声,我心脏都停跳了一拍,接着就愣住了。

我没有再给那个男生发过消息,也把他屏蔽了。

好一会儿,我反应过来,啊,这样的场景不就是和分手的时候嘛,嗯,原来是那次啊,

最后大哭了一场。

有些事确实是不明白的好,明白自己害怕被别人无预兆的挂电话后,反而真的开始害怕打电话,

那之后,我总会在说了好的、下次说、拜拜,一出现立马就先把电话挂掉,好像只要是自己先挂,就不会像傻子一样被对方扔在那。

我和前男友的最后一通电话,我在哽咽地说自己的委屈,越说越激动的时候,

他把电话挂了,还发来消息说,你那么不冷静,我干嘛还要听你说。

原来他的爱真的可以这么没出息,连我不冷静的样子都承受不了,

以前见过电视剧里,大冬天女生在街上吹着冷风着急地打电话给男生,说着说着眼里有泪花,接着一脸愕然,然后蹲在地上哭。

当时我姐姐在旁边,我就到了愕然,我姐问我,挂了?

我硬是挤出一个尴尬至极的微笑说,对,神经病。

可能就是因为当时没好好哭一场,放在了心里,后来就不容易放得下了。

于是我就会把那些随随便便就挂电话的人视为坏人,况且挂电话本身就很不礼貌。

这种感觉很不好,从前我以为自己是个无所畏惧的女英雄,现在竟然害怕被人挂电话。

所以我不会和别人说,我只说自己不相信爱情了。

她和我说,自己遇到爱情了。

我姐,在春节后就开始在网上广撒网,记不得这是第几个她跟我说的男生了,

她和我说他们吵了多少架,怎么和好的,又怎么吵架又怎么和好。

才两三个月,他们就谈到可能后面结婚。说到结婚,突然有点伤感,人生好快,一下她就要进入下一个阶段了,尽管还不确定,但想想都足够我哭的了。

那天最后,她问我最近怎么样?我知道,她问有没有结交新人。

我说没有,还不想这事,觉得累。

她突然叫上我的小名,她很正经地和我说:“有些东西,只有另一半才能治愈你,我对爱情的绝望,不信任,悲观,

一点一点在他身上找到了,真的会有一个人很爱很爱你的。”

其实我还蛮惊讶的,因为我知道姐姐无论是在过往的恋爱中,还是身边人都在告诉她爱情不可靠。

或许她真的遇到了吧,我和她说,也希望有天我能和你说,哎,真的,真的还是有真爱的,我也遇到了那么一个人。

她有句话,我印象很深刻,“有些东西,只有另一半才能治愈。”

我想,可能是因为那些东西,是在爱情里失去的,最后得到,也只能是在爱情里。

或许我们说不再相信爱情,其实是在说我真的不相信那个人了,

因为曾经我们都以为是那个人带来的爱情,而他走了,我们便也觉得爱情走了。

而事实是,你失去的只是他,不是爱情,从他离开时起,爱情就不该被定义在他身上了。

是,我们无法忘记他带来伤害,也不再信任他,但我们还是可以相信下一个人,下一个他。

那个不再吃火锅的女孩,可能下一个他会带你去吃火锅然后和你表白,

他明白你从哪里开始害怕,就要从哪里开始痊愈。

而我,可能下一他永远会等我挂电话,无论是吵架还是什么,都等我挂,然后我也开始不再害怕。

也或许,在对的那个人来之前,我们就可以慢慢试着面对这些害怕,

因为我始终觉得不该用任何东西为错的那个人买单,

火锅不该为他背锅,高领毛衣天冷了依然可以带给你温暖。

我们需要的,是将那些错误的回忆,就像那个错的人一样,留在过往,

而往后的每一天,都是新的,与过往无关,那个受过伤的你,也要开始慢慢地和未来挥手道别了。

所以,希望有天你也能很自豪地说:“真的哎,真的一个很爱很爱我的人了。”

  哇,这个就很厉害,任何一个为了自己心爱的姑娘而敢于公开表白的男孩儿,都是极有勇气的人。无论你是否获得了这个女孩子的芳心,你都做出了最大的努力。如果你被拒绝了,你不应该伤心,你既然做出了这种选择,你就应该有能力来承受失败带来的痛苦。

  我就做过这种事儿,而且被拒绝了。我公开表白的方式很简单,没有蜡烛,就一束花,还是打折的那种,花都快枯了,当然,那时候没钱,买不起好的。我就抱了一束破花站在我梦寐以求的姑娘所住宿舍的楼下,用我那洪亮的嗓音和真诚的感情喊出:“我爱你,王XX!做我女朋友好吗?”

  我前两次的喊声都是没人应的,我身后陪我壮胆儿的哥们儿笑得大牙都要掉了,现在想起来,还蛮酸的。我喊第三声,那个姑娘没应声,她的室友打开窗户,骂了我一顿,我不服气,又接着喊,这时周围的人都开始起哄,那妹子可能受不了外面人的议论,就从窗户那露出头来,瞅了瞅我,说:“谢XX,你不要脸,我还要脸呢,谁要是做你这种人的女朋友,脸都能让你丢尽了!”说着啪的一声就把窗户关了。周围的人笑得声音,我现在还记得清清楚楚。

  人在这个时候,能开起心来吗?显然不能,除非你是个石头人。我伤心的很那,姑娘没搞到,脸还全丢没了。可是,事情已经发生了,人家也拒绝了,脸也丢了,你自个儿伤心,岂不是白白给人家看笑话吗?人家看你一副愁眉苦脸的模样,就想到你干的蠢事儿,就会来嘲笑你。我这样一想,就觉得还不如开心一点儿,没心没肺一点儿的好,别人看到了,问你都那样了,咋还笑得出来?我也能笑着说,就试试呗,不行拉倒,多少姑娘等着咱呢?

  其实,公众表白失败,你伤心的原因大多数来源于别人的笑话,自己丢了面子,而一小部分是因为没能得到同意的答案。所以,放下面子就好啦!还有,我特别不建议公众表白,特别是两人关系还不是特别明朗的时候,这样做,大概率的结果是失败,而且会给女生很大的压力。

2018年9月2日       晴       星期日

在情窦初开之前,我对爱情那层神秘的面纱很好奇,我也曾不止一次地问过身边恋爱过的朋友,但回答我的是如那爱情一样神秘的微笑,我依旧眨巴着眼睛,希冀能从她们口中得知真相,她们告诉我说:“等你长大就知道了。”那时,我是不懂爱情的小孩,是不识愁滋味却欲赋新词强说愁的年纪,而今识尽愁滋味,欲说还休,欲说还休。

前段时间我忽然萌生了爬山的想法,不是趁着旅游的热头,只是平常的锻炼身体,所以排除了那些旅游消费性的地方后,我快速将目标锁定在周边的几座山。昨天刚实践了第一步,爬了那座最高的山。在江南水乡待久了,对海拔都会变得迟钝,仿佛走到哪都不会有太大的落差。

我搭乘了那趟长途公交车,在一个荒凉的地方下车,四顾茫然后,开始按图索骥地寻找登山的入口。一个妙龄女子,只身走进一处施工的山林,远近都是交谈的工人、老板,耳边传来嗡嗡的施工声,那些豪华汽车让我联想起近期频发的“顺风车事件”,不免有点忐忑,貌似这是我独自游走在世间的第一次警惕,在这个繁华的时代背后,隐密着对女性的不公平与不友好。活着本就不易,身为女子,更感艰辛。

我怀着这样忐忑不安的心情往前走,终于看到了一位女清洁工,稍微舒了口气,在她的那个位置,就是我一直寻觅的登山口。这座山果真比我想象的荒芜,那一层层的阶梯上飘零着已经干枯的落叶,抬眼望去更显得道路狭窄。我一步步的拾级而上,起初我并不知道这座山究竟有多高,我一边走一边猎奇着山里的“风景”,走走停停倒也不累,我暂时忘记了出门时我只喝了一杯黑芝麻糊当早餐。忙碌一周后醒来的周末早上,我一点胃口都没有。

山路十八弯,我不知道我转了多少个弯,踏过了多少块阶梯,我隐约感受到自己有点体力不支了,我忽然想起中学时某次晚饭后和家人爬山,妈妈对我们说:“当你感觉自己快坚持不下去的时候,就摒弃一切杂念,只专注于脚下的路。走着走着你就会发现,山顶近在眼前了。”而现在,我脚下的山路崎岖又狭窄,让我不得不低着头小心踩踏。然而,更艰险的并不是这个,而是忽然发现前面已没有石阶,只有凹凸不平的堆叠着的大块岩石,我仿似来丛林探险了,幸好约好的人没来。

我从山脚一路走来,每往上走一步,有时我会回想起这一生的飘零由何而起。如果人生是一辆不断往前行驶的列车,我们不断地再见,然后重又遇见新的人,假使人生从来没有重逢,那年我没有与你重遇,那便不会有后来的执念与等待,你不曾负我,我也不曾伤了他们的心。张爱玲说:“在时间无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧遇上了,那也没有什么好说的,只能轻轻地问候一句:‘哦,原来你也在这里!’”在对的时间遇上对的人,没遇见以前我不觉得这是多大的缘分,只有错过后才懂得这份不易。那年我刚想找个人恋爱,然后你就出现了,我以为这是缘,没成想却是劫。我是多用情至深的人呵,所以才可以在你没给我任何答复与承诺的情况下,傻傻的等了你三年。期间不是没遇到优秀的人,也不是没人追求,只是我先遇到你了,你赋予了我爱情所有的想象,让我感受到心动的美好,第一次爱了,不顾一切地爱了,所以那些人我便都不考虑了 。

张爱玲说:“明明是一些不相干的事情,可是却可以拐了几个弯的想到你。”这大概是所有陷入恋爱的女子都会有的情愫,我且不将它称之为“犯傻”。看到某个有趣的新闻想跟你分享,听了某首好听的歌想推荐给你,吃饭的时候会想你在干什么,夜深的时候会想你睡着了吗,下雨的时候会想你的城市是不是也在下雨……没什么事,就想问你一句“在吗”,只要收到你在的消息,就会兴奋乐呵老半天。我想那个不懂爱情的小孩这回终于长大了,明白了那层神秘面纱背后的真容,可没有回应的爱,终究是甜中带苦的,最后被苦涩吞噬。

我有多么害怕错过你,所以才会一次又一次的自找伤害,每一次在书中读到的故事,某些情节,我都会联想到你,为你开脱,可能我的光芒太耀眼,让你畏惧、为难了。过了好久好久以后,我才明白,真正让你为难的是我,那句“对不起”早已回复了所有,只是我自己不死心。我明明说过不纠缠的,可爱情就是会让人如此的反复无常。

如果你当初对我狠一点,不把拒绝说的这么委婉,我或许不会沦陷;如果向我表白的人在我与你重逢之前开口,我的情路是不是会不一样?如果我心疼的第一个男孩喜欢的人是我,就不会有“来年陌生的,是昨日最亲的某某”;如果分手后对方极力挽留,就不存在分开后的陌路…我偶尔会感叹上天的不公,所有我欣赏的男孩子都会直接略过我,把目光看向我身边的女孩,直到遭到拒绝,才会偏过头来看到我。而我对人生的态度就是如此,不争不抢,随遇而安,只是你眼眸流转的时间,我已不在原地等候。

唯独这回我为爱勇敢了一次,将喜欢说出口,可不是我的终究不是我的,任凭我再等个十年,结果都不会改变。那些爱过的痕迹,时时刻刻提醒着我曾犯的傻,但同时也帮我辨别真情与假意。我曾遇见过一个真心实意待我的人,因为他跟我当年一样的犯傻,骑车走了几十公里的路,辗转换乘汽车过来看我。当他守在我寝室楼下时,我并不知道他这一路的风尘仆仆,还想着捉弄一下他,故意装作不认识从他面前走过,走远了偷偷回头打量他。没想到当我出现在寝室门口时,他已将我认出。后来我带他去吃晚餐,点了一份广式肠粉,在等待的间隙,他的眼睛一直注视着我,我偶然与他的视线交汇,快速地眨眼躲开,他戏谑地说:“我要是再靠近你一点,你是不是会退到墙上去了?”我只能尴尬地笑笑。那时我便知道他的深情我应允不了,因为我的情窦开了,虽然对方一直没回应,我也不知道我会继续等多久,但我心中的答案很明了:如果我选择他,于我而言是将就,对他来说很不公平,我希望他可以遇见一个真心喜欢他的人,好在后来他真的遇到了。

另一个我负了他的人,对我一见钟情,因缘际会下我答应做他女朋友,手还没签就被我提出分手了,很短暂的恋爱,可我从未有过刹那的心动,所以草率地答应后又急匆匆的分手了。再联系时他仿佛变了一个人,或许我一开始就不了解他,如果硬说是被我伤害了导致的,那我也无话可说,这世间能守得住心的人本就不多,这也是我不随便恋爱的原因之一。因为我曾爱过,所以我很清楚感情的奴隶性,它会让我们失控,变得不再像自己,甚至是成为自己讨厌的人,可当这一切都没发生,那就不是爱情,或者说不够爱。执此一生,我想找到那个和我一样疯狂的人,爱就深爱,不爱就不爱,干脆果断,绝不拖泥带水。所有小心翼翼的试探都是害怕受伤的表现,谁会孤注一掷将心托付呢?只怕是痴心错付后落下一身伤痕,如我这般。

其实人生的残酷不止在于你所经历的苦难,还在于它根本不给你任何喘息的时间,你被它无情地推着往前走,旧伤未愈又添新伤。只有熬过了后才会发现,之前觉得迈不过的坎也不过如此。伤害叠加之后是会反噬的,它们吞噬了我的记忆,我不太能完全的还原事实,所以用了很多的美化片段。可能那些记忆让我反复地折磨自己,大脑自动帮我屏蔽了,我只能模糊记住那些伤心、难过、心痛、无望的画面。承担那些失去后,我的人生变得开阔起来了,用情至深的我,不再以情感为主线主宰人生,他们都不再是我的牵挂、我的挂念,我的情劫终于熬过来了。十一二岁时,我便明了,如果以后有什么伤痛,绝对与“情”有关,它是我致命的弱点。你对我太好,我会哭;你欺负我,我也会哭。在那些个冬日的午后,走在广场上,任往事蔓延、泪眼婆娑,抬首望天,45度角,是我让泪水回流的角度。覆水难收,但我的泪水回流了好几轮。

反观现在的我工作稳定,压力适中,周末双休,生活在向往的城市,认识了一些人,仍旧过着深居简出的日子,很少与人来往,路上遇见的都是不熟悉的陌生人。我不再重复以前的习惯:心里想着一个人、住着一个人、念着一个人,那些心动的感觉、画面都已离我远去。有时晨起上班出门时,看到楼下年轻的小情侣衣着朴素,共同在这座城市打拼,我有点理解不了他们的这种小情调。时光走远了,那些小纯情已不再是我渴望的了。如果未来那个人一直都没出现,再过几年我照常会扛起自己肩上的责任,为爸妈解忧,从此收心,不再继续一个人上路,看孤独的风景。所以这几年我会把我想去的地方走遍,想看的风景都用照片珍藏,缺席的人我不会再等。

爬完了这些个连绵不绝的山峰,下山时我的膝盖传来阵阵的疼痛,好几次不得不停下来休息会儿。我忽然想起以前看的《聊斋》,里面经常会有女鬼假装柔弱,骗过往的路人、僧侣大发善心,然后吸取他们的阳气。现在看来年轻貌美的女子被困山林,也不是子虚乌有的事情,谁都会有不如意需要帮助的时候,比如此刻我真希望碰到一个好心的僧侣,可以背我下山。但路还是要我自己走的,我已成年需要对自己所做的决定负责,不管是好是坏,它都会给我一些启示。

一路上,遇见了些许人,年轻人都是错肩而过的,闲聊的都是上了年纪的人,我原先惴惴不安的心终于稳妥了。一来爬山耗费了大量的体力,减轻了我的胡思乱想;二来能到这儿爬山的人都不是无聊的人,大多专门来健身的,他们都是结伴而行,面慈目善,不像是心怀不轨之人;三来山峰连绵,能遇到着实不容易,大半的路程我都没看到一个人。

比较意外的是我随性即发的一声呐喊,在山的另一头有一个小孩呼应了。当时我已经爬到了又一座山头,望着脚下的葱林毓秀、连绵不绝,山林深处透出了一小段石阶,忍不住“啊”的一声,表达对眼前风景的赞叹之情。更重要的是,久居城市、事事都要顾虑旁人的我,终觅得这一方僻静之所,可以无所顾忌地宣泄自己的感情,这是在城市里所不能为的。后来我与带小孩来爬山的父母共走了一小段路。在山脚下,我遇见了正要打道回府的茶农,这一带的龙井梯田在山上时我已经窥见一角了,当我站在它们面前时,我才真正感知到这人间仙境就在眼前。茶农告诉我吃饭要去坐公交,我目送着他的背影消失在竹林的尽头,衷心觉得生活在这儿的人很幸福,有这样的一方小天地,即使是农村又有什么关系呢!

下到山脚下,走在这个绿色的村庄里,没有高楼林立的压迫感,没有喧嚣的蝉鸣声,头顶太阳依然炙热,没有撑伞的我却没有那种燥热感。我沿着马路走到一个家门前,爷爷认真地哄着眼前哭着找妈妈的小女孩,丝毫没有被我打扰,在他家门前,有一颗低矮的石榴树,树上挂着一个个大石榴,早已不见花的踪影。我驻足停留了一小会儿,虽然我没走进他的家门,但我想他家里肯定很凉爽。我是在乡村长大的,那儿没有空调,只有风扇,晚上的蚊子还特别的多,不过那儿的月光特别的亮,可以照亮晚归的人回家的路;那儿有繁星满天,田野上飞舞着星星点点的萤火虫。那儿的很多东西,长大后我再没见过。每次,我都是匆匆而来,又匆匆离去,时间就在匆匆里流逝了。那儿也有一位和善的老人,宠我、怜我、包容我,骄纵了我的坏脾气,他会在中秋节的晚上带我们在庭院里看那皎洁的白月盘。那儿珍藏了我今生最珍贵的记忆,在那儿我爱上了今生最不该爱的人,留下了累累伤痕,即使走出千里,我仍无法满怀热忱地去恋爱,那个为爱勇敢的女孩开始变得胆怯、害怕受伤。

往前走去,路过一块健身的活动草地,我远远地就望见了悬挂着的两个秋千。我想起大学最后一年,陪我兼职、忙里偷闲的善良的妹子,当年她帮我推秋千、把我的腿拍的好长,那时有最纯真、开心的笑容。我记忆中荡的最高的一次秋千是我一个人在南湖公园玩的时候,仿佛每年夏天我都与秋千有不解之缘,不是故意为之,却每次都可以遇见,所以每个夏天我都会被晒伤,然后第二年又继续把秋千荡的很高很高。这次我微荡着秋千,回想着那些久远的往事,那是我最美好的年华,陪我一起疯的人最后消散在人海,但我知道你正在通往更好的生活的路上。祝福你,曾陪伴过我的人。

聚散终有时,唯愿天涯安好!他日相逢,我该以何致意?以沉默,以微笑,以眼泪?我希望眼神交汇的瞬间,不会看到你的慌乱,就相顾一笑泯恩仇吧!

**《春娇与志明》里有那么一句话“我很努力地想摆脱张志明,结果发现,结果我变成了另一个张志明”是啊,一场恋爱谈下来,两个人多少身上有对方的影子。两个人互相依赖扶持久了,容易忘记一个人生活的方式。那些习惯就像装了超重货物的大卡车,因为惯性大,踩了刹车都难在控制范围之内。

我不喜欢多毛的动物,但她很喜欢,特别爱摸摸小猫小狗,分手后,我养了一只猫了一只狗,也突然觉得,它们也可爱起来了,并不是那么讨厌了,或许,越来越像她了吧!

分手后,我还是记得你的生日,以至于,每年的那一天,我都会下意识的在你生日那天的凌晨,准时送上生日的问候。

分手后,在每一个艰难的时刻,我都会想起你!

你还好吗?

1

创伤后应激障碍也称为延迟性心因反应,个体经历、目睹或遭遇到一个或多个自身或他人伤害后,导致的个体延迟出现和持续存在的精神障碍。

表现症状如: 创伤性再体验、回避和麻木、警觉性增高症状,极度恐惧、害怕、无助的感受。

可引起焦虑、注意力不集中、易怒等精神症状,严重者还可影响睡眠、社交、日常活动等。

潜伏期几天,几周,几个月,到半年或者一年,超过一年出现症状者较少。若早期症状出现,如不经治疗,则会反复发作,不随时间变化而减缓。

诱因事件包括战争,严重事故,绑架,强奸,手术创伤等。

解决方案:心理咨询和心理治疗,以及相应的行为躯体治疗,可以缓解改善受助人的心理和生理症状。

2

《长安十二时辰》电视剧中,男一号张小敬,是大唐陇右安西铁军第八团二百一十一人之一,在烽遂堡战役中,是幸存的九人之一。

战役惨烈,伤亡惨重,男一张小敬即是英雄,也是战争创伤受害人,也是亲见幸存战友闻无忌被刺身亡创伤受害者,也是死囚牢笼虐待创伤受害者。

幸运的是,张小敬在战争中受闻无忌乐观影响而存活,战后有闻无忌女儿闻染爱恋,但闻无忌被害身亡后,张小敬彻底奔溃,丧失了求生意志。后在死囚牢又受小吏徐宾照顾,内心良善希望未灭。

但创伤后遗症仍然明显,在剧中以不断闪回回忆的方式,完全重现烽遂堡战争惨烈回忆,闻无忌被杀当场回忆,死囚牢场景,这是 创伤后遗症的典型症状“频繁闪回,真实多次重现创伤场景”。

反派龙波也就是萧规,也是烽遂堡战役幸存九人之一,也是战争创伤受害者,也是家族流放创伤患者,因为要坚守战旗而不退,却无援兵,幼年又亲历族人被发配边塞生活困顿,剧中虽是反派,但是总以守护低微落难的小人物为自己的责任,始终无法融入正常的生活,最终走向了复仇道路。

丁三,烽遂堡战役幸存九人之一,后来成为守捉郎火师,他是战争极度饥饿和家人饥饿死亡场景创伤受害者。饥饿给他带来了极大创伤,五步之内必须要有食物, 否则就会不断重现饿死家人惨死的景象,就是创伤后遗症的闪回 。

3

日常生活中,曾经亲历几位创伤后遗症患者。因为心理知识普及不足,周围人都把这种现象视为患者本人的脆弱或者矫情。

第一位是在一次地震视频观看过程中,一位四十多岁女性突然震颤哭泣,并伴随惊恐的自言自语,地震来了,地震来了。

后其反复描述,自己正在亲身经历地震现场的一切,眼前浮现的是当时地震真实画面,心跳和身体的反应与二十年前地震时完全一致。周围人反复劝说无果。

这就是典型的地震创伤应激障碍,闪回。当事人会反复真实体验当时地震场景,如同被困在当时的那段画面里一样,会反复多次重现当时场景。

第二位是一位在幼年时被房梁掉落的一条蛇击晕的男性,时间过去了快四十年,每次看见蛇,他依然会发晕无法呼吸,走不动路,大脑一片空白。他表示无法理解自己,自己经历过那么多年成长,已经强壮而又智慧丰富,但是看见蛇的反应却和五六岁时被击晕时的反应一模一样,几乎没有变化。

这也是重大事件创伤应激障碍中的:闪回。当事人反复多次体验创伤事件当时的心理和生理体验,不随时间和当事人成长发生改变。

不是。你自己觉得对那个人有点内疚罢了,刚好最近发生了点事情,你就觉得是被诅咒了,你越是这么想,就越会发生些不那么好的事情。 不喜欢一个人有什么错呢,人一生会遇到约2920万人,两人相爱的概率是 000049, 所以你别想太多了。 如果你不喜欢她却又接受了她,那才是对她最最不好的,不仅妨碍了自己的幸福,也妨碍了她去找她那个能真正爱她的人, 你拒绝了就是对你们两个来说最好的结局了。

(1)创伤性体验重复重现(闪回);

(2)对创伤性经历的选择性遗忘;

(3)在麻木感和情绪迟钝的持久背景下,发生与他人疏远,对周围环境漠无反应,快感缺失,回避易联想到创伤经历的活动和情境;

(4)常有植物神经过度兴奋,伴有过度警觉和失眠;

(5)焦虑和抑郁与上述表现相伴随,可有自杀观念。

创伤后压力心理障碍症是指人在遭遇或对抗重大压力后,其心理状态产生失调之后遗症。这些经验包括生命遭到威胁、严重物理性伤害、身体或心灵上的胁迫,它是一种延迟性、持续性的心身疾病。建议其寻求心理咨询

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