爱情约会心理学

爱情约会心理学

　如何才能更快速地找到能相伴一生的那个人那你需要爱情约会心理学哦!

　研究约会学的目的不是告诉你怎么制造浪漫，而是让你用最有效率的方式找到你喜欢并且也喜欢你的那个人。 效率包括时间、精力和金钱，其中精力也可以用时间计量——即当你不跟她在一起时为她花费的时间。

　魔鬼约会学关注的首先是策略，其次是方法，再其次才是技巧。

　方法是多数人的现行法则，遵从了方法你不会掉队;技巧是执行规则时的精雕细琢;而策略则是那些超越规则却又不跟规则冲突的行为。

　比如搭讪陌生女孩这件事，大多数人遵从的方法就是建立交集，比如我恰好听见这女孩跟我是大学校友，于是过去对她说：“你是xx学校的吧我也是。”技巧则是把这个过程表达得更加自然，我会假装说：“请问去xx学校怎么走，好久没回母校竟然迷路了。”而直开搭讪法的”我想认识你“其实就是一种策略，因为大多数人都不会这么做，但这么做又并不让女孩讨厌，所以这种做法给我们认识陌生女孩带来极大收益。但假如有一天所有人张嘴都是”我想认识你“，那就肯定没现在这么好用了。话说那句——”我们好像在哪儿见过“就是先例，其实从理论上讲这个开场白相当不错(过去时+下切+制造联系)，但也许就是因为被使用得太多了，所以现在它是最烂的搭讪开场白。

　大多数超越于规则之上的行为都会跟规则冲突，因此选择策略是一件慎重的事情，比如”打压“就是个不好的策略。策略带来的是效率(比如你直开搭讪10个女孩可以得到5个女孩的电话，只需要1天时间);方法保证成功率(你接触10个女孩可以得到8个女孩的电话，但也许需要参加很多聚会活动);技巧是把不可能的变成可能的(你处心积虑地把另外2个女孩的电话也要到了，但这不仅需要花更多的时间而且还需要灵感)。

　做股票的人有这样一个经验，最难克服的是心魔，如果一个人能在涨的差不多时就卖，跌的差不多时就抛，那么长期做下来他一定会赚钱。但是实际操作中，几乎没人能做到这一点，因为诱惑太多又太大。

　追女孩这件事上跟炒股很像，遇到自己特别喜欢的对象，或者已然牵手搂腰眼看下一步就要成功，美好的前景就摆在眼前，很多人都会不计成本地追加投入以期马上得到这一切，但恰恰在这个阶段就不知不觉被套牢了。下面我们不妨从投资的角度来审视男人的追求行为，按男女交往五阶段理论，把每个阶段我们的付出跟回报进行对比。

　执行魔鬼消极搭讪法，哪怕只有20%的搭讪成功率(实际上通常在20%~50%)，那么在搭讪阶段，我们绝对就是赚的，因为我们用很少的付出就得到了喜欢的姑娘的****。接着用三三法则(也就是发十几条短信)把女孩约出来，我们也是赚的，并且我们很确定要见的'是自己喜欢的姑娘，这比大多数男人为得到同样一个约会付出的成本低得多。

　接下来我们继续探讨跟姑娘身体接触的机会。一般来说，第一次约会不要K(K——即牵手搂腰直至kiss的身体接触行为，通常作用是为了升级关系，相当于通过身体语言进行的表白)，避免被姑娘当做轻浮的男人;第二次约会如果她对我们有强烈关注就可以K;如果第二次约会女孩对我们没关注甚至她自己说的话也不多，但还会跟我们频繁见面(三个星期内见三次或更多)，那么到了第三次约会也可以K。由此看来，我们只需2~3次约会就可以跟自己喜欢的姑娘有身体接触，同时至少不会让自己出局降级，也不会伤害姑娘(一定要满足以上所说的条件，否则就是耍流氓)，那么这个阶段我们还是赚的。结论：只要不让双方关系降级，那么越早K投入就越小，在其他变数都相同的情况下，约会风险就越低。

　剩下最关键的时刻到了，在K之后，也就是向情侣关系升级之后，如果女方没有明确接受，那么我们该怎么办，冷冻还是加热具体该如何操作这一直是困扰大家的问题——为了照顾女权主义的阅读感受，以下内容在这里暂且省略，有兴趣的朋友可以来参加我们的约会培训：魔鬼咨询师的搭讪约会系列课程

　经验：

　大伙儿有没有发现，能成的恋爱一般都省时省力省玛尼，反之，越是费劲的目标最后越一无所获。

　简略操作：

　首先把搭讪的成功率提高到20%以上，其次认真学习魔鬼约会学的短信和聊天方法，避免交流的常见错误，那么如果你的硬件跟对方的要求不是相差太大的话，邀约以及头一两次约会都可以有30%~50%的通过率，接下来，一旦达到了升级情侣关系的标准，越早K我们的优势越大。K过之后，女孩如果没良好相应，我们就要急流勇退，可以采用镜像原则，只比她愿意付出的程度再多付出一点儿，保持联系即可，她追加投入我们再追加投入。与此同时我们要开始下一个CASE，这样坚持下去，你才会早日找到真正的意中人。

　后记

　多年以前我跟朋友们玩比赛解智环(九连环)的游戏，面对一个个钥匙链大小纠缠在一起的智环，我突然冒出个念头：“它们其实都是分开的，只不过看上去连在一起。如果既然已经是分开的，那么在充分的运动下，它们将会分得更开，就像气体一样遍布整个空间。”于是我找了一个空盒子，把智环放在里面不停摇动，结果不到半分钟所有智环就全部分开了，那天的游戏比赛我是绝对的第一名。

　回到今天，当我长期专注男女交往这件事情，渐渐也意识到了同样的规律：“对于那些彼此合适的人，只要有正常交往的机会，他和她自然就会走到一起，不需要任何技巧，也不会有任何误会。但在现实生活中，适合自己的人跟不适合自己的人混杂在我们的周围，预支的情感常常让我们把有限的精力浪费在错误的对象身上，扰乱我们的心智，消耗我们的人生，而我们却还自以为是在为爱情克服艰难险阻。其实，我们只需要以正常的方式多接触不同的人，如果感觉不好就去交往下一个对象，这才是最有效率的策略。不要忘记我们原本的目的——去找到那些能匹配自己的人，而不是去证明自己有多匹配。约会其实很简单，关键是要控制住自己的心魔。但是在爱情之路上，多数人并不是在寻找跟自己合适的另一半，他们只是在追逐自我情感的投射以及欲望的满足。”

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撩妹有哪些最有套路的技巧呢情侣间该如何向对方增进彼此间的感情呢我为大家整理了一些表白套路。

花式创意表白套路

1、"你是年少的欢喜"”这句话反过来念也是真的

2、"你是不是喜欢我“请找出这句话中重复的字

3、我喜欢你，第一句是假的，第二句也是假的

4、我跟你没什么好谈的，除了恋爱

5、"你为什么没有男朋友““家里不让谈恋爱，你为什么没有女朋友”“因为你家不让你谈恋爱。”

6、咱俩友情到头了。

为什么

该发展成爱情了

7、我掐指一算，你五行缺我啊。

8、别人是喜欢你，而我是只喜欢你。

9、“我现在对你表白你可能会觉得我很肤浅，但是有三个原因我必须要表白，第一我怕我不表白好姑娘都叫别人抢了。第二我害怕过了现在我们只能做朋友了。第三我觉得你也喜欢我，你也感觉到我喜欢你，我不表白，你会觉得我不够果断。我喜欢你，做我女朋友吧。

10、做我男朋友行不行 不行我再想想办法。

最有套路的表白方式

1表白文艺青年

你是年少的欢喜。

这句话倒过来也是你。

2表白设计师

以后的素颜照全靠你美颜了

3表白程序猿

systemoutpritln("hello my world")

4表白医生

我以后检查身体只找你

5表白教师

余生请多多指教

6表白律师

你也犯罪了，把我的心偷走了

7表白警察

我可是个大坏蛋，来抓住我呀。

8表白金融人员

掏我钱包不行

掏我心窝可以

9表白快递员

把我的名字寄到你家户口本上，

几天能到货

最佳撩妹的套路

1一直盯着你看

嘴角微微向上挑出一个弧度

2装作不经意脱掉上衣

腹肌杀!

3在两个人情感酝酿到顶峰的时候

不经意地吻上去

4穿西装

在她面前松一松领带

5在很严肃的场合或者工作的时候

突然对她做个鬼脸

6帅气地掏出钱包

“刷我的卡”

7配合她发蛇精

比她更蛇精

8面目深情地做一些小动作

捏鼻子，弹额头，摸脸等

9诱人的笑容

整颗心都融化

10时而的忧郁沉默

禁欲系男主

情侣之间表达爱意的重要性:

1 可以增进感情和理解。表达爱意可以让对方感受到自己的情感态度,增进两人的情感联结和理解。

2 可以满足安全感需求。恋人表达爱可以满足人对于感情安全和持久需求的心理诉求。

3 可以防止误解和疏远。缺乏沟通和表达,容易在日常生活的摩擦中产生误解,导致感情生变或疏远。

4 可以获得心理满足。表达爱意本身也能让人获得心理满足感和愉悦感,这在维持一段稳定关系中很重要。

5 可以激励对方的回馈。一方的真诚表达,也会激励和促使对方主动表达爱意,达到良性循环,这可有效改善感情。

然而,个人表达爱意的方式和频率则因人而异:

1 直接类型:喜欢通过言语、肢体直接表达,频繁为之,以示真诚。这种人表达爱很自然,但也容易过度。

2 间接类型:表达爱更倾向于体现在行为和贴心关心上,用言语不太习惯,频率较低但真挚。这需要对方学会理解和体会。

3 腼腆类型:由于个性原因,表达爱情能力较弱,需要对方耐心促进,这类型的人表达起来会觉得难为情,但也同样真诚。

我个人属于间接类型。在日常生活中,我更习惯通过体贴关心、倾听理解等方式来表达爱,纯粹的言语表白反而难以启齿。但为避免误解,我也会在适当的时候表达爱意,尤其是在两人出现矛盾或疏远时。总之,表达爱是需要兼顾双方的需求和习惯,既不能过于频繁,也不能太少,而是要在生活中融洽自然。只有两人心里都清楚对方的爱,生活也才会如意顺畅。

所以,在我看来,恋人间适当的爱意表达确实很重要,但要根据两个人的性格与习惯找到最适合的方式和频率,不必刻意烂漫或矫揉造作,真挚自然即可。真爱之人,一颦一笑皆为爱,有时无需言语,也道尽心迹。

1镜像效应：

在自我意识心理学中，人们把由于别人对自己的态度犹如一面镜子能照出自己的形象，并由此而形成自我概念的印象，这种现象称之为镜像效应。

在感情中，你就是男友的一面镜子，你对TA的评价感受会形成TA的一个自我概念。

如果你的对TA是肯定认可，接纳赞扬，那TA就会感到更加舒适，自我概念也会更加清晰。

相反，你一直质疑，反对TA的所作所为，那么男友的自我价值和你传递出来的自我概念想冲突，TA会越来越纠结矛盾。

为了让自己好过点，TA只能离开你这面镜子，重新寻找自我肯定。

2罗密欧和朱丽叶效应

在莎士比亚的经典名剧“罗密欧与朱丽叶”中罗密欧与朱丽叶相爱，但由于双方家庭是世仇，TA们的爱情遭到了极力阻碍。但压迫并没有使TA们分手，反而使TA们爱得更深，直到殉情。

心理学家德斯考尔等人在对爱情进行的科学研究时发现，在一定范围内，父母或长辈干涉儿女的感情，这青年人之间的爱情也越深。

也就是说，如果出现干扰恋爱双方爱情关系的外在力量，恋爱双方的情感反而会更强烈，恋爱关系也会变得更加牢固。这种现象就被叫做罗密欧与朱丽叶效应。

但婚姻最终却是以悲剧收场。

3吊桥效应

当一个人提心吊胆地过吊桥的时候，会不由自主地心跳加快。

如果这个时候，碰巧遇见另一个人，那么TA会错把由这种情境引起的心跳加快理解为对方使自己心动，才产生的生理反应，故而对对方滋生出爱情的情愫。

“心动”不代表“爱”。

4首因效应

首因效应由美国心理学家洛钦斯首先提出的，也叫首次效应、优先效应或第一印象效应，指的是交往双方形成的第一次印象对今后关系发展的影响，也可以理解为“先入为主”带来的效果。

虽然这些第一印象不一定正确，但是最鲜明也最牢固，并且决定着以后双方交往的进程。

5沉没成本效应

沉没成本效应是指为了避免损失带来的负面情绪而沉溺于过去的付出中，选择了非理性的行为方式。

比起收益，人们更加畏惧损失。

So有的人宁愿浪费时间，也要坚持追完无聊的电视剧；

有的人明明投资失败了，也会继续追加投入。

有的人明明已经很渣了，还是非要挽回不可。

不管是时间金钱还是投入的爱，TA投入的越多，他就越不愿意放弃。

6多看效应

对越熟悉的东西越喜欢的现象，心理学上称为“多看效应”。

多看效应不仅仅是在心理学实验中才出现，在感情中，我们也常常能发现这种现象。很多原来互相看不上眼的人，在越来越了解之后走到了一起。

有的人善于制造双方接触的机会，从而提高彼此间的熟悉度，互相产生更强的吸引力。

大学的社团很容易出现情侣就是这个原因，平时一起开会举办活动，接触见面的机会多了，慢慢就走到了一起。

7巴纳姆效应

巴纳姆效应又称福勒效应，星相效应。

是指人很容易相信一个笼统的一般性的人格描述，并认为它特别适合自己并准确地揭示了自己的人格特点，即使内容空洞，人们也深信不疑，觉得“很准”。

人们常常认为一种笼统的、一般性的人格描述十分准确地揭示了自己的特点，当人们用一些普通、含糊不清、广泛的形容词来描述一个人的时候，人们往往很容易就接受这些描述，并认为描述中所说的就是自己。

巴纳姆效应同时解释了为什么有很多人在请教过算命先生后，认为算命先生说得“很准”。

因为那些求助算命的人本身就有易受暗示的特点，而事实上算命先生对每个人说的都是差不多的内容，都是一些笼统的、一般性的概括和描述。

恋爱中可以利用巴纳姆效应经常用笼统的话语来形容对方，“你好帅，工作很努力很靠谱”等等，让对方觉得你很懂TA，增加好感度。

8破窗效应

破窗效应本来是犯罪学的一个理论，由詹姆士·威尔逊及乔治·凯林提出，对很多情况若是放任不管，很容易发展出更坏的结果。

在恋爱中，这种现象也十分常见。

很多人劈腿出轨，恳求原谅后，还是会接着劈腿出轨。

你发现对方撒了一个小谎，不加制止，那么以后TA还会做更严重的事情。

很多错事一旦起了个头，会像多米诺骨牌一样越来越错。

9凡勃伦效应

凡勃伦效应是指消费者对一种商品需求的程度因其标价较高而不是较低而增加。它反映了人们进行挥霍性消费的心理愿望。

商品价格定得越高，越能受到消费者的青睐。

商品价格越高消费者反而越愿意购买的消费倾向，最早由美国经济学家凡勃伦注意到，因此被命名为“凡勃伦效应”。

奢侈品越贵越值钱，在爱情中就是，舔狗一文不值。

当一个人对你过于讨好，你可能就会认定TA的好是廉价的，是不值得回应的。

在爱情中切忌靠讨好对方卑微来维系关系，因为你可能会让自己看起来更不值得被爱。

爱情需要经营，了解更多的心理学效应，每个点赞的人你也可以获得双向奔赴的爱情。

恋爱中的心理学效应包括：

爱情荷尔蒙效应：恋爱期间，大脑会释放多巴胺、催产素和催乳素等神经递质，这些化学物质可以让人感到兴奋、幸福和满足，并促进亲密关系的形成。

相似性效应：恋爱中的个体往往更容易被那些与自己相似的人所吸引。因为相似的个体更容易建立共鸣和理解，从而促进了双方之间的沟通和情感交流。

反应一致性效应：当一个人对另一个人有好感时，通常会表现出积极的态度和行为，例如微笑、关注和赞扬等，这种积极反馈会导致对方对自己产生更强烈的好感。

好人偏见效应：在恋爱中，人们往往更容易对那些表现友好和善良的人产生好感。即使面对其他方面存在缺陷的人，也会更容易原谅和接受他们。

心理收益效应：恋爱中的人往往会从彼此中获得情感上的支持、安慰和幸福感，这种互惠互利的关系可以带来心理上的满足感和积极性。

总之，恋爱中的心理学效应涉及到许多复杂的神经生理和心理因素，这些效应会影响到恋爱关系的形成和维系，对个体的心理健康和幸福感具有重要影响。