追女生的注意事项，做哪几件事会被她无情拒绝？

追女生的注意事项，做哪几件事会被她无情拒绝？1和女生立flag

男人谈恋爱经能够与你确保，如果你和女生立了flag，你也就追不到她。女生又不傻，她都知道仅有无能的人才立flag。实在没有什么拿得出手的了，所以只好说以后了。那这不就是画大饼。当你的失德老总与你画大饼时，你是不是感觉他不可靠，爱吹牛，好笑。对，女生都是这么想的。所以啊，你心里有什么看法，跟自己说就行了，用不着让他人了解。

2和女生乱开玩笑的

男人都喜欢开玩笑，男人谈恋爱经也是如此，但好在是我知道胡为，了解什么事可以用来开玩笑的，哪些事不可以。有一些男生则把握不住这个度，一会笑别人女生粗腿，一会笑另一方平胸，这也是玩笑话。很好笑。总之被告方是笑不出来的。实际上，女生对于一些庸俗，与含有人生道路攻击玩笑话，是很反感的，她们会感觉开这样的玩笑话的人真的很俗。

3为女生没有理由投入

追女生无条件地对她好，为了她投入，是不现实的，这就是典型的舔狗个人行为，女生是完全瞧不上这类男生的。你好好想想，对女生好这件事情谁不会？如果有效，我早就和古力娜扎、迪丽热巴、丽丽……幸福地生活在一起了。在没有任何和女生确认关系以前，你也就对她好，不但追不到她，反而还会害了你。由于女生会觉得你的需要感很强，这份爱很便宜，她自然就不会珍惜。你要做的是正确引导她去付出，唯有如此她才会珍惜。

4隔三差五送女生礼品

没确认关系，就总送女生礼品这样做是为了什么。是要突显资金。还是想要让女生觉得你很烂漫？亦或者是想给她交给好的印象？男人谈恋爱经能够十分负责人的对你说，你这些想法，都不能完成，反倒可能被女生作为凯子，痛宰你。缘故非常简单，是你自己送上门的，别人都还没有要求什么，你他主动且频繁地奉上各种各样礼物了。女生见怪不怪以后，就会感觉是理所当然，往后面你要是哪场不送，那才是不正常。

5刚认识女生就表白

女生被男生表白，内心会暗爽的，但绝不会同意你表白。她暗爽是指，有些人跟自己表白，表明自己很美，很有市场，而她不会同意你表白，乃是认为你很俗，很低等，你配不上她。人只能朝前看，往上看，谁会在乎被自己甩身后的可怜虫。女神又怎么会瞧得起自已的侍从。在没有任何确定女生情意，或者确认关系以前，都别表白，掩藏好自己的要求感，给自己保存一些新鲜感，那样你才更有机会追到她。

6和女生闲聊脏话连篇

一个满嘴脏话的男生，非常容易导致女生抵触，她会以为你也是没家教，没教养的人。进而否认了你，否认了你的这个家庭。实际上，女生有这种想法也很正常，大家换位思考一下，如果有一个女生追你，但她张口闭口就问候你亲人与X人体器官，你能接受得了吗。往后面大家在追女生时，管好自己的嘴巴，不必满口粗言秽语，也能给女生留有个好的印象。

嘴唇是人体器官的重要部分，也是面相学上的一个重要判断依据。嘴唇在相学中，不仅可以显示一个人的健康情况，还能投射出禄命厚重。同时，嘴唇的形状还能反映出一个人的性格和行为方式。唇以红润为美，红如朱丹福禄最为厚重，一生衣食无忧，锦衣玉食之福。如显示出紫赤色，如同鸡肝，猪肝，则身体多病，老年贫苦。如果发黑发灰，显示出黑黯色，则一生困苦，不免灾与病。如唇色发白发干，则气血不足，盈亏羸弱之象，需要补充气血，养精神。

不论男女，双唇方正对称最佳，上唇略微翘起，下唇丰满厚实，人中有沟壑，按之有肉，不翘，不扁，为之中正有福。为人意志坚定，有主见，智见超人，如两嘴角能够略微翘起，呈现出上翘的形状，最为贵气，主一生富贵双全，福寿永享。如双唇角下垂，则主孤独，一生缺乏亲人顾全，多不热情，严重者多遇重丧叠祸，一生孤寂的多。如上唇薄，主不利父母。下唇薄，不利子嗣。下面一起来看看，嘴唇上长痣会对人有何影响。

一、嘴唇长痣易招烂桃花

嘴唇有痣多显示男女的性情，拥有此类痣的人，容易招惹桃色纠纷或陷多角恋爱。上嘴唇有痣，对 追求激烈， 旺盛，爱情上会主动追求心仪物件，敢于表白自己的内心感受，不喜传统的礼教束缚，爱情观不在乎天长地久只在乎一刻拥有，感情却容易受伤害。下嘴唇有痣，会把欲望藏于内心，爱情观被动，易令男性产生失败感，因为男方往往展开热烈攻势女方也无动于无衷，倘若被男方真的打动芳心却会反客为主，比男方更享受爱情的感觉。此外，嘴唇代表脾胃后天食物，有痣代表容易因为吃错食物而引起不适，如果突然在嘴唇上生有小斑小痣，通常是肠胃出现疾病的反映。

二、上嘴唇长痣有口福

上嘴唇有痣在相学上也代表一种福相，表示一生将不愁吃穿，除了经常有人请吃饭外，同时也是个美食主义者，人际关系经营得很不错，缺点是有时候说话太直，容易得罪人，命中忌水，一生中多多少少会遭遇到一次水难。此外，上嘴唇有痣的人，在个人感情方面也非常丰富，是个多愁善感的人，一生总是多为别人着想；他们很吸引人，给人以好感，所以一般来说朋友运很不错。

三、下嘴唇长痣顾家

下嘴唇有痣的人话多，自信心较弱，花钱比较大手，不太注意储蓄；但这类人通常都很顾家，也都很会做菜，做出来的菜当然也会很好吃，本身对吃也很讲究，一生可谓与吃有缘。男人下嘴唇有痣，妻子身体不好。

四、女人嘴唇长痣好色又好吃

嘴唇长痣的女人通常相貌出众，所以异性缘较旺，容易受到异性的追求，本人在感情方面也较为多情，而且一般女性唇上有痣，都很善于料理食物，可谓是既好色又好吃。

五、男人嘴唇长痣心胸不宽

公交车上有这么一段对话

女：帮我抠一下P股,好吗？

男：不要啦！自己不会抠喔？！

女：帮人家抠一下啦！！

旁边的人开始注意,纷纷转头看他们

男：好啦！可是在公交车上不方便,下车再抠

女：人家不要,现在就帮人家抠嘛！

男：好好,真受不了你来

公交车上所有人瞪大眼好奇的看只见男的拿起手机拨了电话号码后

男：喂！P股吗？我是阿狗啦！我在公交车上,阿美找你

有一天,魔王抓走公主,公主一直在叫"救命"

魔王:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!

公主:破喉咙!破喉咙!

没有人:公主,我来救你了!

魔王:说曹操曹操到!

曹操:魔王,你叫我干嘛

魔王:哇呀!看到鬼了!

鬼:呵~被发现了!

呵:胡说,谁发现我了

谁:关我屁事!

魔王:oh~my god!

上帝:谁叫我!

谁:没有人叫你啊!

没有人:我哪有!!

据说魔王从此得了精神分裂症~~~~~~

神甫和修女去打高尔夫球

第一个没有打中,神甫:他妈的,打歪了

修女:请您不要这么说,这样说是不敬的

第二个没有打中,神甫:他妈的,打歪了

修女:请您不要再这么说了再这么说会遭到天谴的

第三个还没有打中,神甫:他妈的,打歪了

突然天上雷电轰鸣,一声巨响,修女被闪电打死了

声色具止,天上传来一个声音:他妈的,打歪了

冰箱里

第1个鸡蛋对第2个鸡蛋说

"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛"

第2个鸡蛋对第3个鸡蛋说

"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,颜色跟大便一样"

第3个鸡蛋对第4个鸡蛋说

"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛,颜色又跟大便一样"

第4个鸡蛋对第5个鸡蛋说

第5个鸡蛋说

滚,我是猕猴桃!!

话说有一个老农进城，找不到厕所，于是来到一个高级宾馆，对服务生说想借用一下厕所。

服务生说用可以，但是要交50元钱。老农咬了咬牙，说：“中！”

然后飞奔进厕所。进去以后老农发现厕所里面没有他家里那样的坑，于是就找了张报纸大在上面，小心翼翼地包好。看到墙上有一个孔，就塞了进去。出来时候还说，“这城里厕所真奇怪。。。”

半分钟后，进去打扫的服务生出来，拿着一张100元的钞票说：“大爷，我给你一百元，能告诉我你是怎么拉的吗？”

————只见厕所里面，满墙满地都是便便——老农塞的那个孔是厕所的通风孔（有风扇的）。。。

熊和兔子在森林里，捡到一个瓶子，打开瓶子，冒出一个仙人，仙人说，谢谢你们放我出来，我能满足你们每个人的3个愿望。

熊说：我希望这个森林里除我以外都是母熊。好，仙人帮他实现了愿望。

熊又说：不，我希望全世界除我以外都是母熊。好，仙人帮他实现了愿望。

熊最后说：我希望这些母熊都爱我。好，仙人实现了他的愿望。

接下来是兔子。

兔子说：我要一辆小摩托。仙人给了兔子一辆摩托。

兔子又说：我要一定安全帽。仙人给了兔子一顶安全帽。

兔子最后说：我希望这只熊是个同性恋。

这是我这辈子到现在为止听过最幽默的笑话，讲的是关于企鹅去找北极熊玩的笑话，已经有四个版本了~

　　

　　市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？

　　小孩：没有，我妈就生了我一个！

　　

　　Q:什么动物最厉害

　　A:猪,因为猪(珠)算高手

　　

　　Q:什么动物最容易被贴在墙壁上

　　A:海(报)豹

　　

　　Q:胖子从12楼掉下来会变什么

　　A: 死胖子

　　

　　Q:吃饱饭了谁会帮你添饭

　　A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添

　　

　　Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？

　　A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。

　　

　　Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？

　　A：点线杆上贴着“此处不许小便”

　　

　　Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？

　　A：很多小狗在排队，没等到。

　　

　　Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？

　　A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。

　　

　　小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

　　

　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“对不起，还是没有啊”

　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

　　

　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

　　小白兔掏出钱：“太好了，我买俩个！”

有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了

有一个人长得特别像洋葱，结果有一天他走

着走着就哭了

有一天两个香蕉走在路上，前边那个说这天真热,就把衣服脱了，结果后边那个就摔倒了

有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

一只兔子在公司的遭遇

第一家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：不忙。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？

第二家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：很忙。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？

第三家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：还行。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事不理性，所以才会有什么"还行"不"还行"的，公司要你何用？

第四家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：刚忙完。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？

第五家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？

第六家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？

第七家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用 ？

第八家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力，公司要你何用？

第九家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：等一下，我思考一下再回答你。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我， 公司要你何用？

第十家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：我我不、不知道该、该怎么、回答你。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？

第十一家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~

老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走!

●小白兔和大狗熊

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

● 妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

……

狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……

●有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩……

他气愤之下，掏出100rmb！摔入水中！

tnnd~~要吃什么！自己买去！！

有一个阿婆，在公车站牌前拦了一台公车。

车门一开，阿婆就问司机：司机啊！请问你有到行天宫吗？

司机回答：有啊！

这时阿婆并没有上车，只是点了个头，回答了一声“哦”，便继续向前走。

司机觉得奇怪，我已经回答你了，怎麼你还不上车？

司机体谅阿婆年纪大了，便跟著阿婆后面，缓缓的将车子向前开，车门并没有关上。

司机：我有到行天宫哦！

阿婆：哦！

司机：真的有到哦！

阿婆：哦！

司机：我真的有到啦！

这时阿婆不耐烦的说：我知道啦！我明天才要去啦！

“我看不清太远的东西”，病人对眼科医生说。

“请跟我来”，医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道：“你看那是什么？”

“太阳”，病人回答。

“那你还想看多远！”

●一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

●神经病院有一位老太太每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨伞蹲在神经病院门口 医生就想:要医治她一定要从了解她开始 於是那位医生也穿黑色的衣服拿著黑色的雨伞和她一起蹲在那边两人不言不语的蹲了一个月 那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下……你……也是香菇吗……

●有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

●有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

●有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

白大便听了非常生气！

他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

●有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」

牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」

猪说：「放屁的人一定会脸红。」

忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

版本一：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己家的煤气忘记关了，这就已经走了10年了，可是煤气还是得关啊，于是企鹅又走回家去关煤气。关了煤气以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“我不和你玩！”

版本二：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧~”

版本三：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊，于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊这次连门也没开就对外面喊一句：“我不玩！”

版本四：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊，于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊不在，邻居海豹告诉它，北极熊昨天刚回家来了一趟，说是忘关冰箱了，今天已经出发去找企鹅玩了。

公鸡掐着母鸡的脖子说：“蛋里怎么有三聚氰胺的，你是不是背着我和奶牛好上了？” 母鸡说：“冤枉啊，明明是你偷偷地吃了不知是哪个母牛的奶，还来倒打一耙！” 于是就吵到柑桔大妈那里去评理。柑桔大妈说：“别吵了，我自己还烦着呢，睡一觉起来，肚子里却有了别人的孩子。我找谁去啊

话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。

直到唐朝，事情才有了转变……

唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……

祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，

在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，

玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……

从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，

以免树倒下来压到自己……

有一个妇女，它生了一对双胞胎。一个叫奶头，有个叫西瓜。

有一天奶头丢了。

妇女跑到警察局说：“警察先生，警察先生，我的奶头丢了。”

警察问妇女：“你的奶头有多大啊？”

妇女说：“我的奶头有西瓜那么大。”

猜一人体器官，提示一：左右各一个；提示二：圆弧状，软软的；提示三：有些人会给它戴上罩子；提示四：敏感带。答案是…耳垂。想歪的去厕所面壁5小时。

今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

有个女孩写了一封情书给李善思，并亲手递给他，说：“给你，思。”

于是，李善思接过情书，然后就撕了。

有个女孩写了一封情书给柯庆文，并亲手递给他，说：“给你，文。”

于是，柯庆文接过情书说：“恩，好香啊！”

有个女孩写了一封情书给胡子仪，并亲手递给他，说：“给你，仪。”

于是，胡子仪接过情书说：“滚蛋，我没有姨！”

　　1、公交车上,一位老板训斥他的秘书:你这个猪头!一点小事都做不好,你怎么这么像一头猪啊!猪你知道不坐在旁边的你十分不平,终于忍不住说道:我怎么了!

2、乌龟受伤让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。 乌龟急了骂道：TMD再不回来老子就死了! 这时门外传来了蜗牛的声音：你TMD再说老子不去了!

3、在这个无聊的世界里的一个无聊地方，有一个无聊的我给无聊的你发一条很无聊的信息，非常无聊的问你一个更加无聊的问题，你无聊吗

4、眨眼间，长大了；眨眼间，学文化了；眨眼间，放假了。我发现，眨眼，时间过得快，于是我天天眨眼，希望能与你早日相见！对啦，见面时准备眼药水哦！

5、猜一人体器官,左右各一个;圆弧状,软软的;有些人会给它戴上罩子;敏感带。答案是……耳垂!想歪的去厕所抱头高唱东方红并面壁1小时!

6、某妇人向好友哭诉:老公死后只留下三千万给我!好友诧异:你该高兴才对啊妇人解释三千万乃是:千万要照顾好小孩/千万要孝顺父母/千万不要改嫁。

7、近日莲花西移,电闪雷鸣此万凶象!于是吾夜观星象,发现北斗南移,天狼耀青光,西北有瘴气环绕,吾掐指一算大事不好,……今晚你要尿床!!!呵呵……

8、中国元宵的馅心是怎么放进去有个好事的老外,经过严密的理论考据,再将煮熟的元宵用手术刀解剖,而后恍然大悟:中国元宵的馅心,是用针筒注射器注射进去的!

9、一次聚会,阿达与一女挨着坐,女的讲:走开,我不喜欢你,希望你立刻消失!阿达装着无辜的讲:可你的眼神和表情告诉我你很喜欢我,希望你心口一致!

10、小红帽问猪:你的鼻子怎么这么大啊猪:为了闻到你那香喷喷的饭菜香啊!小红帽:那你的耳朵怎么这么大呢猪:为了听到你那动听的声音啊!小红帽:你的眼睛怎么瞪得这么大呢猪:为了看清你发的短信啊!

11、该吃吃,该喝喝,遇事别往心里搁;泡着澡,看着表,舒服一秒是一秒;甜的多,苦的少,生活像颗五味枣;心情好,最重要,快乐幸福乐逍遥!小年快乐

12、腊月二十三，又称"小年"，是民间祭灶的日子。你的锅准备好了没有，我已经饿了一年了，小年了，欠了一年的饭局该请了吧

13、二十三祭罢灶，小孩拍手哈哈笑。再过五六天大年就来到。辟邪盒耍核桃滴滴点点两声炮。五子登科乒乓响，起火升得比天高。小年快乐

14、祝你天天pretty,时时happy,分分healthy,秒秒lucky,永不lonely,多多money!happylittleyear!

15、小年先来到，我把福来祝，好运天天交，生活步步高，**期期中，打牌次次赢，口味顿顿好，若敢把我忘，小心挨棍棒

16、小年来到喜临门，送你一只聚宝盆，装书装本装学问，装金装银装财神，装了健康装事业，装了朋友装亲人，时时刻刻都幸福

17、把生活酿成酒浆，用快乐作瓶，用微笑命名，用和谐构图，用舒畅着色，聘请看短信的你做永远的品酒师!小年快乐

18、过了二十三，民间认为诸神上了天，百无禁忌。你小子签我的饭局也该还了吧，小年快乐，前提是请我吃顿好的

19、神说：幸福是有一颗感恩的心，健康的身体，称心的工作，一位深爱你的人，一帮信赖的朋友你会拥有这一切!祝小年快乐!

20、为答谢多年来关心支持特在小年期间大酬宾!凡在我心中有一定地位的人都将获得由我提供的价值人民币一毛的小年短信一条

21、农历十二月二十三日或二十四日，民间称为过小年，是祭祀灶君的节日。我在这里代表全国人民在祝福你小年快乐，心想事成

22、小年来了，现在的年节多了，新变化多了，但我的心没有变，我的誓言没有变，我要陪你一起变老。

23、你如果现在是一个人，我祝你小年快乐;如果是两个人，那也小年快乐;如果是一伙人，请告诉我你们在什么地方。

24、棒棒的BODY，满满的MONEY，多多的HAPPY，心情天天很SUNNY，无忧无虑象个BABY，总之，小年你最快乐。

25、友情是香喷喷的大米饭，热腾腾的涮火锅， 辣的二锅头。又馋了吧，小年喝一盅吧!

26、痛苦最好是别人的，快乐才是自己的;麻烦将是暂时的，朋友总是永恒的;爱情是用心经营的，世界上没有什么大不了的。小年快乐

27、小年年来临,送你好心情:甭管大海再多水,大山再多伟,蜘蛛再多腿,辣椒再辣嘴,总之你最美,快乐永不悔!

28、小年祝愿天下朋友：工作舒心，薪水合心，被窝暖心，朋友知心，爱人同心，一切都顺心，永远都开心，事事都称心!

29、新春大吉!祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属!小年快乐!

30、当您看见这信息时,幸运已降临到你头上,财神已进了您家门,荣华富贵已离您不远祝福您朋友：小年快乐!

31、新春好，好事全来了!朋友微微笑，喜气围你绕!欢庆节日里，生活美满又如意!喜气!喜气!一生平安如意!

32、小年快乐!万事大吉!合家欢乐!财源广进!吉祥如意!花开富贵!金玉满堂!福禄寿禧!恭喜发财!

33、祝君小年好!新年新面貌!新年新心情!新年新开始!新年新运气!新朋旧友齐愿你，万事总如意，钱途千万里!

34、祝你小年快乐：一元复始、万象更新;年年如意、岁岁平安;财源广进、富贵吉祥;幸福安康、庆有余;竹抱平安，福满门;喜气洋洋!

35、在这快乐的小年之夜，让我们共同祈求三件事，一个好朋友，一个好胃口，一个好梦!

36、一件新衣服，一条新裤子，一双新鞋子，一身簇新问候你，给你拜个“新新新”新年!呵呵

37、说一句恭喜发财，答一句全家安康;说一句朋友祝福语万事如意，答一句工作顺利。今天就是说吉祥话儿的日子，今天就是顺心的日子。

38、新春快乐!吉祥如意!幸福康健!新的一年，心平气和，顺顺利利，和和美美，团团圆圆!小年快乐!

39、小年恭祝你：大财、小财、意外财，财源滚滚;亲情、友情、爱情，情情如意;官运、财运、桃花运，运运亨通;爱人、亲人、友人，人人平安。

40、小年快乐!送你好心情——甭管大海再多水，大山有多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉登有多鬼，美国有多累，总之你最美，快乐永不悔!

41、小年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐!千万要健康!千万要平安!千万要知足!千万不要忘记我!

42、想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;心脏没事也偷停了

43、两个炮兵讨论炮战，其中一个问道：打炮的时候你害怕吗？不算害怕实际上地抖得比我厉害。另一个回答。

44、那天早上，我在走廊里碰见一位经常睡懒觉的同学。于是我说：“老兄你梦游呐？”他随即还口道：“老弟你起夜吧！”

45、老虎在追一只螃蟹，追着追着不见了。回头看见一只蜘蛛，老虎说：你以为上了网，我就不认得你了？照打！

46、老板带狗去遛达，打工仔问：老板这只狗咬不咬人？老板说：咬。打了仔：难怪我们身上都有伤。

47、老师问学生：“你的考试成绩怎么不像你打篮球那么棒呢？”学生：“老师，篮球场有人合作，可考试场上没人合作呀！”

48、老师问学生：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？”学生：“李白一定是个近视眼。”

49、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就伸出右手点了一下。

50、师：“请用母牛造一个句子！”生：“一头母牛！”好！能不能再造一个？“又一头母牛！”

51、妈妈：“留神别吃下苹果里的虫子！”儿子：“为什么要我留神？该它留神我才是呢！”

52、妈妈：“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。”儿子：“不过我每次到郊外去旅行，总会遇到它们的。”

53、校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

54、婚姻与打官司很相像，如果总是一方欺骗另一方，那么，结婚的人里面，便有一半是损害另一方的利益而在那里装蒜。

55、聪明的女人会嫁给爱她的男人做老婆；愚蠢的女人会嫁给她爱的男人做老婆。

56、月儿弯弯照九洲，我在树下想喝粥。粥儿太凉喝不下，请你快点回电话。火锅的心颤抖的手，你不回话我就走！

57、在公园，一员工见到局长带着孙子散步，赶紧鞠躬说：你这么小的年纪就成了局长的孙子，真不简单！

58、伊丽夜班回家迎面一男子两手张开向她走来，她大喊：“流氓！”便随手操起一块玻璃用力向男子扎去，男子：“天啊！第三块了！”

59、电梯里小谷放了个很响的屁，小毛一手捏鼻子一手指着门上一牌子说：“你没看到这写着‘小心轻放’吗？”

60、甲说：我曾见一楼极高，有一人从顶楼掉下，三天后才落地而死！乙则说我看到有人从某楼上掉下，可他不是摔死的而是饿死的。

61、微风轻轻的吹过，我骑着车带着你，我用深情的看着你，然后停下车，温柔得对你说：猪猪，继续往下看吧，马上就完了，看完后，你变成猪的愿望就会实现了！

62、某日你在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪！隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚！第三天再次被拦，不敢回应被打得更惨：丑还这么拽！

63、小河流水哗啦啦，你和我去偷西瓜，我逃跑你被抓，我在家里嗑瓜子，你在那里挨板子，等我瓜子嗑完了，你的小命也玩完了。

64、你说咋整啊！想你想的天都蒙了，天黑不开灯了，大蒜当成葱了，分不清南北西东了，骑自行车也忘了用脚蹬了，就连刚捡的钱也顺手扔了！

65、你爱的人名花有主，爱你的人惨不忍睹，不在放荡中变坏，就在沉默中变态：大海啊，全是水，地狱啊，全是鬼，恐龙啊，两条退，看短信的猪啊，咧着嘴！

66、葡萄很酸吗？西瓜很甜吗？我们感情很淡吗？发个信息很难吗？你不知道我一直惦记你吗？你还好意思往下看吗？想我一下会犯法吗？发个信息会穷垮吗？

67、我10在受不了,想你很9了,天天想见你,你8自己交给我吧,我绝不会7负你,让你永远6在我身边,5爱你到4,绝不3心2意,我只养你1头猪

68、听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也爬不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里的人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊！

69、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，那是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了佳话。那时，我叫吕洞宾。

70、失落时我想你，寂寞时我要你，拥有你是我无尽的幸福，你是我此生的最爱！ 但我穷困时你走了，回来吧！我那可爱的人民币！

71、昨晚我梦到你了，你一手拿着厚厚的红包，另一手拿着菜刀对我哄道：快说恭喜发财红包拿来不然我动刀子了！我一醒来赶紧给你发信息，恭喜发财红包拿来！

72、一直想对你说句话，但没机会，现在我鼓起勇气对你说：我喜欢你，你是不是要问我喜欢你什么吗？其实我那都不喜欢，就喜欢你离我远点！

73、想你是件快乐的事！见你是件开心的事！爱你是我永远要做的事！ 把你放在心上是我一直在做的事！ 不过？？骗你是刚发生的事！

74、你去找一个值得你爱的去爱，我不够了解你和你的感情，我知道有些事无法勉强，有些距离无法超越，就像昨天我无法相信，为了根骨头你就跟人跑！

75、爱人是路，朋友是猪，人生只有一条路，路上会有很多猪，有钱的时候别走错路，缺钱的时候别买猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪。猪我的猪快乐！

76、做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是天才,女人要的是身材,写这句子的是天才,看这句子的蠢才！

77、此短信经佛祖开光，转发三次，你会走财运，转发六次，你会走官运，转发十次，你会走桃花运，转发100次，你将。。。。。。花掉十元钱。

78、手机忽然一颤,小猪肯定要看,猪蹄轻轻一按,一看又是炸弹,气得浑身冒汗,猪腿到处乱串,小猪你真笨蛋,要想笑容灿烂,转发其它笨蛋

79、懒得给你说，哥发的是寂寞。春哥的歌，我听了几个，一听就想吊颈索；曾哥的歌，我听了几个，一听就想跳黄河。不知你的短信声，是否让我想起安眠药？

80、想你，是件很快乐的事；见你，是很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上，是我一直做的事；不过，骗你是刚刚发生的事！

81、难道阁下就是…当年叱咤江湖武功天下第一的少林寺智障大师座下的聋哑大弟子身旁的弱智小沙弥所收养的大黄狗踩死的小蟑螂拉的大便里的小虫虫！

82、如果你也听说，那是我在寻找你；如果你也听说，那是我在呼喊你：如果你也听说，那是我在思念你……我的狗狗！

83、明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多，不好认你，就把头弄成暴炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧

84、我开心，我欢喜，是因为有你；我发疯，我乱狂，是因为有狼；好了，别再盯了，狼。

85、上帝给我一个宝盆，我不小心想你一次，它就变出一个你，我止不住想你，它就止不住变。最后满屋子都是你，我愁了：想到一个好办法：弄个猪圈好了！

86、传说今晚幽灵再现，愿他们听从我的使唤，悄悄来到你的床前，苍白的脸，幽绿的眼，枯萎的手抚摸着你的脸，轻轻对你说：要想皮肤好，早晚用大宝！

87、猪鼻子插大葱是为了装大象，大象的鼻子那么长是因为说谎，说谎就会让自己的鼻子变长，我想变成大象那种可爱的样子，所以我想向您说：你真的是好靓啊！

88、饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的 ，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大……亲爱的啤酒

91、一女正厕所小便，一酒鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说： ，怎么又启一瓶！

93、我是你闲坐窗前的那棵橡树，我水泥初次流泪时手边的书，我是你春夜里注视的那段蜡烛，我是你秋天身上穿的楚楚衣服（天凉了，别冻着）！

94、如果没有月亮，我可以不思念你；如果没有太阳，我可以不牵挂你。可是日月轮回，怎么能够把你忘却！

95、米是妈妈是花，因为花生米。米的爸爸是蝴蝶，因为蝶恋花。米的外婆是妙笔，因为妙笔生花，米的外公是爆米花，因为他既报过米友抱过花。那米的老公是谁？ （老鼠，因为老鼠爱大米）

96、那天我痴痴地望着你性感的身躯， 地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！

97、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了…………猪啊！

98、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！

99、马哥与牛妹恋爱了。一天在公园里约会，马哥想亲吻牛妹。牛妹不允许。马哥十分不解问：你不爱我吗？牛妹：爱！马哥：为什么？牛妹：可牛唇不对马嘴呀！

100、零点，酒吧，他和她交换着目光。一点，酒吧，他们交换了名片。两点，酒店，他们交换着身体。早晨六点，离开酒店，发现各自的钱包同样已被交换。

101、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹道：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

102、恋人在大街上相遇，女的飞似地跑来将男的拥住，道：快点…男的惊慌失措，说：好意思吗？这么多人面前！女的说：好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链

103、有一老板与情人同眠，手机铃响，情人接曰：您呼叫的用户已喝醉！次日回家，妻破口大骂：昨天 的喝了多少酒？连移动公司都知道了

105、文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

106、你长得很抽象！你长得很朦胧！你长得很模糊！你长得很……诡异啊！饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。

107、女人是一道大餐，那种诱惑无法阻挡，一旦动了筷子，从此就陷了下去无法自拔！女人是一部手机，一旦拥有，不仅要冲电，还得有信号最重要还得交纳话费！

109、知道为何你我今生有缘吗？其实千百年前我们就认识了，那时也是春天，你追着我跑了很远，在我身上留下了你的牙印，成就了千古佳话。那时我叫吕洞宾。

110、梦到上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你照片说要这个变美点，他深思一下说：拿地球仪我再看看！

111、你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。

112、昨晚我做了个梦，梦见你手提菜刀气喘吁吁在追一头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！

113、我说“你是猪！”你说：我是猪才怪。”从此我就叫你‘猪才怪’。有一天，你终于忍不住，当着众人大声喊“我不是猪才怪！”

114、10%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情

115、如果有来世就让我们做一对小小的老鼠，笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起，冰雪封山时我们窝在温暖的草堆，我搂着你，喂你吃耗子药！

116、如果一片树叶代表快乐，我就送你森林，如果一滴水代表一个祝福我就送你大海，如果一根针代表我对你的思念我就送你仙人球：小样，我就不信扎不死你！

117、如果我是你眼中的一颗泪珠，我会顺着你的脸庞滑落在你的双唇之间，因为我真的好想吻你！如果你是我眼中的一颗泪珠，我今生都不会哭，因为我怕失去你！

118、经过这段日子的相处，面对你时我心如鹿撞，想表白却有怕你不接受，我无法控制内心的感情，我真的很喜欢你的手机，20块卖不卖？

119、蓝蓝的天特别的你，无奈的我牵挂你；白白的云可爱的你，无助的我惦记你；轻轻的风远处的你，有情的我等待你；柔柔的雨浪漫的你，孤单的我在想你！

120、过去，叫做孤独；现在，叫做幸福；明日，叫做期待；永远，叫做相爱；徘徊，茫茫人海；等待，昙花再开；生活，因你精彩；爱你，就在现在！

整理：zhl201612