搞笑小品台词

给你一个我国著名相声大师侯宝林先生的经典之作

武松打虎

侯宝林

甲 唱戏呀，不管是文戏是武戏……

乙 啊。

甲 哪样也有功夫。

乙 没有功夫可唱不了。

甲 哎，现在你看戏。

乙 啊。

甲 台上很少出事故。

乙 哎，演员对这个艺术负责啊！

甲 谁也不敢说，一生，任何事故没出过。

乙 那谁也不敢那么说。

甲 这是很难讲的。

乙 对。

甲 有时候演员一个精神不集中。

乙 嗯。

甲 那就坏了。

乙 或者有个什么事给差忽了。

甲 还有的时候，演员的精神高度集中。

乙 这怎么样？

甲 也能把词忘了。

乙 哦，太集中了也容易忘词。

甲 也能出事故啊，他把自己忘了。

乙 紧张啊！

甲 自己是演员，他忘了，完全钻进人物，他钻不出来了。

乙 钻进去退不出来了。

甲 是啊，你看这演员啊，你还得钻进去——当时的时代背景，具体的环境，具体的人物，在这个戏里头这个人物都有什么活动，应该怎么样活动，应该在艺术上怎么样夸张。

乙 你看这个艺术方面还是很复杂的。

甲 就是啊。

乙 嗯。

甲 精神，高度集中。

乙 啊。

甲 《武松打虎》。

乙 这是武戏。

甲 精神高度集中了。

乙 啊。

甲 真把老虎给打死了。

乙 是啊。

甲 那老虎他不是老虎啊！也是后台演员扮的呀！

乙 对呀，那是一个演员他钻虎形嘛！

甲 是吧。

乙 钻形。

甲 您就拿这出戏来说吧。

乙 怎么样？

甲 过去唱法跟现在唱法不一样。

乙 过去的唱法跟现在怎么不一样啊？

甲 过去这《武松打虎》哇，武松这个活儿不多，这老虎可够累的。

乙 那当然了，钻虎形热呀！

甲 哎，你像这月份，就够呛，都钻里头去。

乙 啊！

甲 满头大汗。

乙 真是。

甲 还没上去呢，就吃两包仁丹了。

乙 噢，都热晕了。

甲 就是呀！那老虎还得来个吊场呀。

乙 哦，还有吊场呀！

甲 哎，单有这么一场戏：上阴锣。“呛呛呛……”这老虎就溜达出来了。

乙 他得露一面啊。

甲 溜达出来啦。

乙 在景阳冈那儿露面啊！

甲 排这老虎老是用一个人钻，我瞧着他别扭。如果要用狮子舞那个方法就好。

乙 狮子舞那是两个人演。

甲 一个人耍头，一个人耍狮。

乙 哎，一个人耍头，一个人耍尾。

甲 两个人来。

乙 是吗？

甲 就比这个好多了。

乙 哦，合理。

甲 不过，戏里头从来没有用两个人的，都用一个人。

乙 它因为这里面有开打。

甲 哎，这老虎这个吊场啊……

乙 啊。

甲 出来晃悠晃悠，这边瞧瞧，那边瞧瞧。

乙 嗯。

甲 这回什么挠挠痒痒啊，喝点水呀，打个滚儿啊，完了以后，一瞧那边有人了，下去了。

乙 哎，这是过场。

甲 哎，等武松这场戏走上来，想坐在那儿休息一会儿，老虎上来。

乙 景阳冈碰见老虎。

甲 哎，这老虎上来。

乙 它要吃他嘛。

甲 过去演戏就这点，站起来。

乙 哦，站起来。

甲 两个人开打。

乙 哎。

甲 过来，过去。叉。一二三，打。

乙 是。

甲 一脚踢翻了。

乙 嗯。

甲 摁住了，有的还揪住老虎尾巴转两圈，有的就是按下就打，三拳两脚，将虎打死。打完了以后，武松感觉累了。

乙 这儿有这么一场亮相，打虎就算结束。

甲 猎户们上来，把这个老虎捆好了，抬走。

乙 这戏就算完了。

甲 这场戏就完了。

乙 老虎这也就完了。

甲 现在演啦，比那会儿简单了。

乙 现在怎么演？

甲 老虎不往起站了，它合理了。

乙 哦，不往起站。

甲 哎，老虎不能站起来，跟狗熊似的两人打仗。

乙 这倒也是。

甲 你看现在艺术夸张它有根据。

乙 它不能夸大。

甲 有生活的根据，它不能胡来。

乙 哎。

甲 所以现在好，现在你看《武松打虎》。

乙 啊。

甲 两人的功夫全露得出来。

乙 是啊。

甲 过去净讲究露这武松。

乙 哎。

甲 那虎就是配搭，反正弄两下，反正比那狗也大不了多少。

乙 反正爱怎么打就怎么打。

甲 你看不出劲来。

乙 就是啊。

甲 那回我看《武松打虎》，也出错了。

乙 哎，演《武松打虎》还至于出错吗？

甲 也不怎么这事都让我赶上了。

乙 这也是奇遇。

甲 这武松。

乙 啊。

甲 这武生是也够棒的。

乙 演得很好。

甲 演虎形的这个啊……

乙 怎么样啊？

甲 那天喝醉了。

乙 这可不应该，你要有戏，你就不能喝酒呀。

甲 自己知道，哟！今儿我喝了酒了。

乙 喝多了。

甲 今儿还够劲。

乙 好嘛。

甲 今儿酒可真好啊。

乙 是啊！这人也够馋的。

甲 我呀，得早点下后台。

乙 哦，早点去。

甲 别耽误事。

乙 这还不错。

甲 到后台还有俩戏没上呢。

乙 他呢？

甲 他就扮上啦。

乙 就钻了虎形了？

甲 哎，把虎形钻好了，脑袋没套，躺到旮旯那儿就睡了。他一想这个：我来了，谁还看不见我吗？

乙 反正我扮上了。

甲 到时候谁还不叫我一声吗？

乙 这话也对。

甲 我也躺不了多会儿，我就是略然一个盹儿，一眯瞪就过来了。

乙 那不行，睡着了，时间就长了。

甲 他想得挺好啊。

乙 啊。

甲 武松都上去了，他那儿还没醒呢！

乙 这盹儿够多长。

甲 “哎，谁……谁的虎形？哟，这儿呢。”

乙 嗬，瞧见了。

甲 “哎，哎，哎，别睡了，上了，打虎了！”“哎哟，上……”上去啦！

乙 上去啦。

甲 你想啊，他正睡着，酒又喝多了，临时这么一踢他，他“噌”一下子蹦起来，“嗡”一下子，这酒就上来了。

乙 哎哟，麻烦了。

甲 到台上就糊涂了。

乙 是啊。

甲 糊涂，晃晃悠悠，这虎也没趴下，站着就来了。

乙 好嘛，这老虎。

甲 站起来。那会儿看戏啊……

乙 啊。

甲 台下的这看戏的他也看个特别。

乙 是啊。

甲 哎，台下看戏的，“哎，好啊，哎，今儿这戏有意思啊！”

乙 怎么？

甲 “你看人家演得不俗啊！”

乙 怎么不俗呢？

甲 “你看这……这老虎不是趴着来的，站着来的。”

乙 老虎还有两条腿来的？

甲 “这老虎晃悠点好。”

乙 怎么啦？

甲 “它新鲜！”什么叫新鲜啊！

乙 人家还给他胡出主意呢。

甲 武松这么一瞧他。

乙 啊。

甲 他瞧不见他脸究竟喝醉了没喝醉啊。

乙 那是啊。

甲 那就打吧。

乙 打吧。

甲 过来，过去，两个人就叉上了。

乙 是。

甲 一二三，这么一打，“叭”这么一脚。

乙 给踢翻了。

甲 它应该这跟头是那虎形自个儿翻。

乙 啊。

甲 他喝得晕头转向，那酒又上来了。

乙 怎么样？

甲 没转过身来，这脚就蹋上了。“叭叽”，他就躺下了。

乙 也没翻跟头。

甲 武松就过去了。这么一比划，不能往身上真打。

乙 就是。

甲 三拳两脚，打完了以后，心里想，“这怎么啦？这是，没演好！”

乙 武松一亮相，这就算演得蛮好了，得了。

甲 台底下看戏的说：“今儿这戏啊，不大好。”

乙 这老虎不大得劲。

甲 “这老虎没劲啊。”

乙 本来是嘛。

甲 “显不出来的武松的本事啊。”

乙 晃晃悠悠的老虎。

甲 “你看，你看，那武松，在那儿，好像还费了挺大劲儿似的，不就一脚吗？”

乙 啊。

甲 “三拳两脚，怎么一脚就完了。”

乙 真是！

甲 他这儿看着武松呢，这老虎啊！

乙 怎么样啊？

甲 晃晃悠悠，晃晃悠悠，晃晃悠悠，起来啦！

乙 老虎又起来啦？这是什么毛病！

甲 他瞧着这武松。“哗”一个场笑儿。

乙 那还不乐了。

甲 武松不知道怎么回事呀！

乙 心说——

甲 心说，我这，亮相，没有什么可乐啊，怎么——

乙 什么意思啊！

甲 往那边一瞧，坏了。

乙 怎么啦？

甲 心说，你怎么起来啦？

乙 老虎又起来啦！

甲 打了就死，你怎么不死啊？

乙 就是啊！

甲 看戏的他也琢磨啊。

乙 啊！

甲 “这怎么回事？”

乙 不知道这什么意思！

甲 “这老虎怎么，没打死啊！”

乙 没打死呢！

甲 那位还给那位解释：“不，不是没打死。”

乙 怎么样？

甲 “它这玩意儿，它又缓过来啦！”

乙 没听说过。

甲 “不对呀，缓过来不行啊，这跟书上不一样啊！”

乙 是呀！

甲 “书上是三拳两脚将猛虎打死啊！”

乙 给它捆上抬走。

甲 “哎，你怎么抬这个杠呢！”

乙 嗯。

甲 “它书上三拳两脚打死以后，它那不是狂户来了，就把它捆上了吗？就给搭走了吗？所以它就缓不过来啦。”

乙 是啊！

甲 “这不打死了。它没捆，所以它就缓过来了。”

乙 那也不行啊！

甲 武松这么一瞧，既然你活了，那……那还得打啊！

乙 还得打啊！

甲 哎，又比划上了。来，一二三，过去过来，叉，又打发一脚，又给踹上了，它又趴下了。过去一拢，三拳两脚一比划，一亮相。

乙 这回这才算完！

甲 武松心里想，这叫什么戏呢！

乙 啊，多打了一回。

甲 瞧我这挣钱挣得多，瞧我这戏太轻省了。

乙 是啊！

甲 让我多打一回。

乙 瞧瞧！

甲 下来我就跟他说，我找后台老板。

乙 是啊！

甲 这出戏怎么演的，哪有这么一回啊？

乙 就是。又怎么啦？

甲 他晃晃悠悠，晃晃悠悠，又起来了。

乙 他怎么又起来了？

甲 “哗——”更乐了。

乙 这个老虎哎！

甲 武松心说，行了，后面戏也甭上了，咱们俩包圆儿了。来，打！咱们今儿个打到哪儿算哪儿，没完了。

乙 好嘛！

甲 一二三，过来过去，叭……

乙 那还不生气？

甲 他们俩人不是一过来，一过去吗？

乙 啊！

甲 武松他生气啊！

乙 气坏了！

甲 就是一错的工夫，他说：“你怎么回事？你死了，你知道吗？”

乙 嗬！

甲 等要回来还跟他打啊！

乙 老虎怎么样？

甲 他这才明白。

乙 哦！

甲 走在这儿，哎哟，恍然大悟，“叭叽”躺下了。武松回来一……这戏又砸了！

乙 他不死了吗？

甲 没打就死了。

　小品台词：就差钱

　赵本山上场，田娃、刘小光紧随其后)

　赵本山：你俩快点，一会儿《星光大道》的老毕就要来咱莲花乡 文化 站了，他要亲自和我隆

　重地会晤，来选拨咱们乡里的文艺骨干。我寻思你 俩还行，于是乎就向他推荐了你俩，

　有信心没

　田、刘：没有!

　赵本山：这个可以有，要自信懂吗，俗话说：自信是成功的姥姥，知道不有没有信心

　田、刘：(声音更低)有。

　赵本山：我说你俩得了猪流感了是怎的，蔫了吧唧的。莲花乡文化站，到了，我儿子赵铁柱

　就在此处供职，他今天开会去了，让我来对付，不 是对待，接待老毕。进来吧。

　(赵本山坐下，田娃拿杯子，刘小光倒茶端给赵本山)

　田 娃： 大爷，你说毕老师他咋还没来呢不会是忽悠我们吧。

　刘小光：是啊，你说毕老师半道儿会不会遇上打劫的了

　赵本山：去去去，瞎吵吵什么玩意。老毕他指定来，刚才还跟我通了电话呢，正坐车往咱这

　儿赶呢，再等等。不过，他来之前呢，我有个事 必须跟你俩谈谈。

　刘小光：啥事，大爷你说吧。去年您的孙女丫蛋上了星光大道，火了。谁都知道这是您的功

　劳。你老简直就是咱乡里老太太们的偶像呢。

　赵本山：得了吧，啥偶像啊。呕吐的对象吧。好了。假如，这个，如果，你俩被毕姥爷选上

　了，上道儿了，火了，那你俩打算对我怎么表示表 示呢大伙儿都知道我跟毕姥爷是

　亲戚关系，是不是他看在我的面子，指定会收拾不是收留收下你俩的。

　刘小光：大爷，假如我出息了，我发誓(举手)，我会特别特别的感谢您，感谢你的救命不

　是是知遇之恩。感谢你老人家给我这次起死回生的 机会，感谢cctv、铁岭tv……

　赵本山：得了，你还是感谢wc吧说了等于没说。你呢

　田 娃：大爷，假如我火了，你就是我的上帝，耶稣啥的，你就是我的再生，再生大爷。不

　对，你就是我的千里眼，不对，是千里千里马。

　赵本山：我咋还当牛做马了呢。那叫伯乐。行了，你们回去吧。(站起身要走)。你俩还上星光大道，回家上炕得了。思想有多远，你俩就给 我滚多远。

　田娃：大爷，你是不是不满意我俩说的呢那你说咋感谢

　刘小光：大爷，只要你能把俺俩领上道儿，杀人放火，不是，赴汤蹈火，万死不敢，不辞。

　赵本山：别扯那没用的，整点实际的。

　田 娃：啥实际的你的意思不是不要俺俩送你点啥对吗可俺俩送你啥呢

　刘小光：是是是，大爷，咱生活水平都好了，要吃有吃，要喝有喝的，给您啥呢再说你家

　里啥也不差呀。

　赵本山：是，啥也不差，就差钱。免费推荐你俩呀，中介费。

　田 娃：中介费，你要钱是不，钱俺俩可没有。

　刘小光：是，俺俩现在也没钱。大爷啊，你就看在主啊阿门的份上，发发慈悲帮帮俺俩吧。

　赵本山：不是跟你俩要钱，跟毕姥爷要，关键都是亲戚，这张口要，面子上过不去。

　田 娃：大爷，那你让我们要大爷，你要利用俺俩呀

　赵本山：小伙子告诉你，别怕被人利用，只怕自个儿没用。这样，待会儿老毕来了，你俩就

　可劲里哭。

　田、刘：哭哭啥呀

　赵本山：待会你俩把才艺给毕姥爷好好展示展示。完事呢，说那个什么什么获奖感言的时候，

　就开始哭，边哭呢边 说说 你家就差钱不能离开 父母离开家的。你俩哭了，毕姥爷就感

　动了。毕姥爷感动了，可能就会掏钱，反正他也是公费报销么。你们都是人才，毕老师

　指定不会放过、放弃你们的。

　田 娃：大爷，你太神了，太酷了你。

　刘小光：大爷，没想到你人老了，咋一肚子花花肠子呢

　赵本山：啥叫一肚子花花肠子呢待会和我好好配合，随机应变。

　田、刘：指定配合，指定配合。

　(毕福剑上场)

　毕福剑：莲花乡文化站，是这儿。

　刘小光：诶呀，(出门惊喜万分，拉住毕福剑一只胳膊，表情激动)诶呀，妈呀，你是人是

　鬼，是真的吗我不是做梦吧(拍脑袋)

　田 娃：(上前拉住老毕一只胳膊)诶呀，哥呀，总算把他逮住了。

　毕福剑：(神色慌张)唉，唉，唉，你俩这是干什么打劫呀

　赵本山：唉唉，你俩干什么玩意儿咋这么没礼貌呢赶紧松手，快请毕老师进来。

　刘小光：毕老师呀，对不起，对不起，太激动了。

　田 娃：毕老师，我老想你了。我做鬼都，不是，我做梦都梦见你。我家屋里到处都贴着您

　的画像。

　毕福剑：呵呵，是吗

　田 娃：画儿前搁着一个香炉，我每天都要给你烧香磕头。

　毕福剑：感觉怎么又像把我整到另一个世界里去了。

　赵本山：不是，这孩子的意思太崇拜你了，不是希望你万古流芳吗。那什么，她姥爷，我家

　丫蛋也想你呢，天天看着她姥爷的相片哭呢。

　毕福剑：怎么越说越不对劲了呢。丫蛋现在怎么样了

　赵本山：自打去年上了你的星光大道，虽然没有得奖，你们央视也没给钱啊。现如今大小也

　是名人了，发展的挺好。

　毕福剑：那就好，老哥呀，那您这次给我推荐的文艺骨干，来了吗

　赵本山：来了，就他俩。

　毕福剑：噢——，你说的就是他俩啊。真没想到。

　赵本山：是，别看这两孩长得有些意外，表演节目可带劲了，挺有才。

　毕福剑：哦，那就让他俩展示一下才艺吧。

　赵本山：这样，咱先去乡里饭馆吃点饭这大老远的。

　毕福剑：不用不用了，我路过市里的时候吃过了，咱抓紧时间，下午我还得去其他地方。

　赵本山：噢，是这样啊。那你俩就给毕老师表现表现，来，首先 自我介绍 一下，自报家门。

　你俩谁先来

　田 娃：女士优先，不是，太激动了，他比我大，他先来。

　刘小光：好，毕姥爷好，我叫刘小光，刘，流氓的不是姓刘的刘，小，小样的小，光，光棍

　的光。性别男， 爱好 女，俗话说女人如衣服，我 已经裸奔了快30来年了。没了。该

　你了

　田 娃：轮我了毕姥爷好。人海茫茫，芸芸众生，穿越都市的繁华,你我相距在铁岭市莲

　花乡文化站,这疙瘩。我叫田娃,田就是田娃的田,娃就 是田娃的娃，我今年23岁了, 属牛

　的,属公牛的。我的学历是小本,小学本科,没啥文化,我就上两天学还赶个大礼拜,不会说

　什么华丽的语言。中国有句俗话说的好：人不可貌相，海水老凉了 。谢谢。

　毕福剑：呵呵，挺逗，很幽默。那他俩会不会 其它 什么才艺啊。

　赵本山：来，孩子们，你两个接下来就劈叉一下。

　毕福剑：劈叉那是pk

　赵本山：噢，对，kp一下。

　刘小光：(表演唱， 街舞 ，叼桌子，倒立，空翻……)

　田 娃：(表演口技模仿杨洪基老师男低音，帕瓦罗蒂的男高音，维塔斯的海豚音，张雨生

　的歌，单田芳的评书……)

　毕福剑：好，老哥呀，他们果然是难得的人才。

　赵本山：等会儿，他们还要发表获奖感言呢。预备开始。(播放 二胡曲《江河水》)

　刘、田：(捶胸顿足，假装痛哭)

　毕福剑：怎么了，怎么还哭了呢有话慢慢说。

　刘小光：(还在抽泣)毕老师，你有所不知，我出生在一个贫苦的家庭，父母辛苦把我拉扯

　大，这不去年炒股票想点赚钱吗，没想到让股票 把我给炒了。现在吃了上顿，吃下顿，

　不是，没下顿。下午我还得跟别人为年迈的父母讨饭吃。毕老师，你就把我忘了吧就

　让我在乡下自生自灭吧。

　(假装摸眼泪)

　毕福剑：老哥，这孩子怎么回事

　赵本山：这孩子太可怜了。你说你们央视就忍心埋没这样一个人才吗你说他差啥呀

　毕福剑：我看这小伙子挺不错，啥也不差。

　赵本山;就差钱呗。你看你们央视能不能先救济救济他一下。

　毕福剑：噢，那这样，小伙子，别这么伤感，来，我给你200元，给家里买点米和面。完了

　跟我参加星光大道。凭你的才华将来肯定会有出息。

　刘小光：(接过钱，耶!)谢谢毕姥爷，你太潇洒了，太感人了你。

　田 娃：毕姥爷，那我呢

　赵本山：你也哭。

　田 娃：(话音刚落，立即装哭)毕姥爷，我也是个苦命的孩子。知道我为啥没念书吗就

　差钱啊。活成这样我真是生不如死，痛不欲生啊。

　赵本山：停，你刚才说的痛不欲生，我觉得这个词应该是形容孕妇的吧

　田 娃：为啥呀

　赵本山;这也不知道孕妇怕疼，不想生呗!

　田 娃：哈哈哈，我说大爷你可真能扯。

　毕福剑：这咋还又笑了呢

　赵本山：这孩子精神受了点刺激，这不，一会儿哭，一会儿笑。

　毕福剑：噢。这孩子是怎么了

　赵本山：这不是吗，这个，这个还得从去年说起。去年不是全球爆发了金融危机了吗，完了

　就影响到了他家的收入。没收入了，不就差钱了。 人没钱花，能不疯吗

　田 娃：大爷，你老可别瞎说了。这不是你让我哭的吗

　赵本山：谁让你哭了你看，这孩子病得可不轻，胡言乱语了都。

　田 娃：光哥，还是把钱还给毕老师吧，我确实下不了那手开不了那口。咱差钱可以，但绝

　不能差了良心啊。

　刘小光：对不起，毕老师，我突然之间从我的灵魂深处，冒出来一种很强烈的良心发现的感

　觉。挺悔恨的，还是把钱还给你吧。

　赵本山：(低声说)小样儿。呵呵，她姥爷，我呢不是有意的，我是故意的，故意和他们配

　合呢。这两孩子演得太逼真了，太投入了，太冲动了不是，太生动了。

　毕福剑：噢——两个小伙子果然是人才，说学逗唱样样在行。这两个小伙子上我的节目没问

　题。老哥啊，你真有一双发现人才的慧眼啊!

　赵本山：啥是灰眼

　刘小光：就是青光眼。

　田 娃：我还有一双斗鸡眼呢(作斗鸡眼状)大爷。俺哥俩其实老感谢你了。等俺俩上了道

　儿了，有出息了，我一定不会忘了你的。

　刘小光：对，要是有朝一日走了，俺们也会来看你的。

　赵本山：我说你小子说话咋这么气人呢，谁走了，走哪去呀

　田 娃：不是，他的意思是说，无论俺俩走到天涯海角，将来幸福了，都忘不了你。

　赵本山：小伙子，你知道幸福是啥吗幸福就是在银行刷卡取钱的感觉。

　刘小光：那不幸福呢

　赵本山：不幸福就是去银行刷卡取钱，卡里没钱了呗。啥也别说了，我虽然就差钱，但并不

　贪钱。那你俩说，你们谁将来《星光大道》要是获奖了，能给我多少啊

　田 娃：大爷，给你一半。剩下的我们哥俩一人一半。

　毕福剑：好，两位小伙子，别忘了下个月准时来北京，参加我们的《星光大道》比赛。老哥

　啊，时间不早了我得走了。

　赵本山：她姥爷，等会儿到乡里饭馆，我请你吃澳洲的鲍鱼，鱼翅，还有四斤的龙虾。

　毕福剑：别客气了，老哥，以后您要是再发现像他俩这样的人才，一定要告诉我啊。

　赵本山：指定告诉你，你说这亲戚大老远的来一趟，不表示表示我心里过意不去呀。

　毕福剑：那就简单点，来个野鸡炖蘑菇。

　田 娃：既然请了，俺俩刚才又唱又跳，又哭又闹的，现在俺俩又累又饿了。

　刘小光：是，大爷，也不差俺俩吧，

　赵本山：是不差你们两个，就差钱。

　田娃刘小光：大爷，你也太抠了。等等俺俩啊。

我要旅游

郭：这么晚了，大伙儿都没走，好啊。多听听相声，有意思。

于：是。

郭：相声不敢说高台教化，最起码劝人向善，教人学好。我就很喜欢这个艺术形式啊，唱的跳的变的练的，都爱。因为本身我就是一个文化人。

于：您倒不客气，文化人？

郭：对。舞文弄墨，写字儿，

于：书法

郭：画画，算术，天文地理，占卜星象

于：研究得还挺多。

郭：恩，都淆过。爱画画，在家里研究，梅兰竹菊，山水人物，

于：全画。

郭：我最喜欢北宋有一个大画家，

于：谁呀？

郭：张择端。

于：哎哟，有名！

郭：你知道啊。

于：知道。

郭：画的那叫《清明上坟图》。

于：对，

郭：他是描绘了北宋，清明的时候这些人，寡妇们哪，上坟哭，号丧的这种幸福场景。

于：哎呀，什么呀？

郭：我最得意这个。

于：您看什么呢？《小寡妇上坟》呢是怎么着？

郭：清明上坟图嘛。

于：没有。《清明上河图》。

郭：上和尚那儿图去？

于：那图什么去啊？

郭：有什么可图的？

于：就是啊，上河图。

郭：上河图。画，找着人家那个学。

于：临摹啊。

郭：真的咱们见不着啊，在故宫里边儿搁着呢。

于：对，

郭：咱们买那画片儿。看，照着画，画得跟真的一样。

于：奥，就那么像？

郭：学嘛。画完了做旧，送到潘家园都挂那儿啊，卖给外国人。

于：您这做假画儿的。

郭：艺术品，外国人认头啊，好看，这年深日久，黄焦焦，他很喜欢，

于：是是。

郭：回家也挂，过些日子找我来了，为什么买回去下雨，屋里很臊得慌呢？

于：您撒尿做旧啊您？

郭：弘扬国粹嘛。

于：哪儿国粹啊？

郭：画画儿啊，练毛笔字，没事在家里练，哎，办证。这个。

于：办证？办证儿啊！

郭：要不写个“拆”再画一圈儿。就爱写这个。

于：您写点有用的行吗？

郭：我好这个，

于：好办证儿。

郭：因为我本身来说吧，爱好很广泛，天文地理，易卜星象没有我不懂的，

于：全学？

郭：哎，有朝一日我研究点儿科学什么的，我弄个太空飞船这都是有可能的。

于：您自己弄一太空飞船？

郭：卖点儿白铁皮，当当当，砸它。

于：打烟筒吧？

郭：太空飞船嘛，

于：是吗？

郭：在时空隧道里面穿梭。

于：呵。

郭：把那船搁时空隧道里，坐好了，关上门儿，把里面插销插上，

于：恩？还有插销儿？

郭：拧钥匙，一给油儿，得儿，在时空隧道里穿梭，两边儿这电线杆子，唰唰唰，就爱这个。

于：您这不是在时空隧道里穿梭，您这黑胡同里开摩托呢。

郭：研究科学嘛，跟你说这个你不懂。这高科技，电脑，我接触电脑最早，

于：是吗？

郭：刚出来那会儿，好些人都不知道呢，咱就已经在家里打电脑了啊，开始啊，（做打人动作）。

于：您这砸电脑呢，不是打电脑呢。

郭：打电脑嘛。

于：打扬琴您这是。

郭：聊天儿，在网上聊天儿嘛，打字儿嘛，

于：这么比划可以。

郭：跟网友们，我们在SM上聊天儿。

于：啊？

郭：有多大劲儿使多大劲儿。

于：行了行了，

郭：别拦着我。

于：您还去那个打人的是吗？SM上聊天儿？

郭：SM嘛，聊天儿嘛。

于：行了，别说了。MSN，知道吗？

郭：记得有个SM。

于：没有。

郭：聊天儿，下载那大片儿看，看那个外国导演拍的那个**，我就爱看那个，

于：谁啊？

郭：斯皮尔胳膊。

于：啊？有大腿没有啊这里面？

郭：（回忆）有的有。

于：什么有的有？斯皮尔伯格。

郭：我说的是？

于：您说斯皮尔胳膊。

郭：外国人的名字你得调过来读。

于：这已然调过来了这个。还调一回干嘛呀？

郭：那条胳膊呢？

于：不是调胳膊，人家叫斯皮尔伯格。

郭：我就爱看他的，人家弄得那个片子真好，人家那里面说的外语真像外国话似的。我真听不懂啊，我不是说瞎话。

于：是，你肯定听不懂。

郭：人家画面运用的好。叫斯皮尔

于：伯格!

郭：伯格拍那大片叫什么,《一头猪的故事》，思想性，艺术性很强。

于：是吗？

郭：他搞了一个续集，叫《另一头猪的故事》。

于：前后两头猪。

郭：今年春节他那个续集看了吗？

于：没有。

郭：《一锅红烧肉的故事》。

于：把猪宰了这是。

郭：好好，我喜欢这个。我就喜欢这个。

于：吃肉？

郭：斯皮尔伯格。会玩嘛，人活着就得为了自己，别跟于老师似的，

于：我怎么了？

郭：我看着都疼得慌。

于：怎么了？

郭：于老师有钱舍不得花，出门打车都舍不得，等公共汽车，站那儿抱着肩膀，等公共汽车，我说你怎么着？“等车。”

于：等车吧。

郭：我说这不来了吗？819什么的，“不，我等特2，我就得特2，我特2。”

于：你才特2呢！你这拐弯骂街不行啊，

郭：你看，你车子。

于：你车子！

郭：你坐特2那个车啊，

于：哎呀，你说明白了啊。

郭：要不是北京人闹不清楚这个。

于：是北京人才骂你呢。

郭：你坐特2的公共汽车。

于：对。您最好这么说。

郭：就说你生活得惨。

于：这有什么可惨的啊？

郭：你看看咱，游山玩水，看大片儿，临摹那古画儿，S。。。

于：MSN！

郭：聊天，这一辈子没白活。

于：这就没白活。

郭：天下云游，

于：还旅游，

郭：我到处去玩，

于：玩儿，别走大辙，

郭：玩儿，玩儿完。

于：快了。

郭：什么叫玩儿完啊？

于：你说的啊，

郭：到处去游山玩水嘛，国内到处好地儿多去了，东三省，我最喜欢东三省，

于：东三省？

郭：东三省出美女！

于：东三省出美女？

郭：对，东三省出美女，哎呀，我在全国哪个地方遇见美女基本上都是东三省的。

于：没去什么好地方。

郭：东三省出美女，苏杭二州，

于：那是出美女。

郭：自古苏杭出美女，河北省胜芳，就是灞州那儿的胜芳，胜芳出美女跟螃蟹。

于：对，这挨的上吗？

郭：四川，川妹多情，我喜欢四川。

于：您出去没什么事儿可干了吧？就这点儿事儿了吧？

郭：湖南，我爱湖南，湖南美女甲天下。我喜欢，哪儿都去，哪儿越偏越好啊，家门口不行，远远的啊，云南。

于：云南？

郭：风光秀丽，少数民族居多。

于：对对。

郭：走在云南街上，呵，“登登登地登，”（哼哼猪八戒背媳妇曲子）

于：《西游记》是那儿拍的。猪八戒什么的都在那儿走。

郭：讨厌，我赶明儿不跟你SM聊天儿。

于：跟你聊我也得去那挨打的啊。

郭：在云南旅游，走在大街上，对面来俩女的：“大哥，看看舞蹈吧！”什么舞蹈？“民族舞。”哎呀，北京有。“您见过不穿衣裳的吗？”不穿衣裳？

于：啊，

郭：不穿衣裳我知道你是哪民族的？不看，走我的，往前溜达，“登登登地登，”（继续哼哼猪八戒背媳妇曲子）当地少数民族居多，

于：对啊，

郭：云南他有那个“逮族”。

于：逮族啊？

郭：一个个儿缠着

于：行了行了，这族也不剩什么人了吧？

郭：你看！

于：什么叫逮族啊？

郭：逮族嘛。

于：傣族。

郭：傣跟逮不一样吗？

于：这不能通用。

郭：逮着了和逮着了不一样吗？

于：这儿不一样。

郭：就说傣啊，碰见他们那个族的那个傣人。

于：傣族人。

郭：傣族人，没溜啊，这个族人没溜。

于：怎么没溜啊？

郭：弄水对着我泼“哗”，弄我一身，我张嘴就骂街啊，

于：干吗啊您这是？人家这是泼水节。

郭：都拿开水泼？弄我一脸燎泡你知道吗？

于：你这是给那个《一锅红烧肉的故事》做准备呢。

郭：你告诉我你那号，晚上回去我加上你。我喜欢去，我爱旅游，港澳台我都去了，

于：是吗？

郭：香港，我就爱香港，

于：香港倒是热闹，

郭：香港新弄了一个大公园，就仿造美国那些动画，卡通人物，

于：有这么一个，

郭：那个，“比基尼公园”。我可没上比基尼去过啊，这回我得好好儿，我花钱买票，我上比基尼里面我得好好看看去，

于：你先等会儿吧，是，那里面管得紧着呢。比基尼公园？

郭：都是米老鼠，唐老鸭嘛。

于：没那么些这玩意儿。你说的那是迪斯尼公园。

郭：翻译过来了？比基尼，迪斯尼差不多。

于：差远了。

郭：对，我上那公园去玩去，台湾也好，日月潭，

于：对，

郭：我弄一箱止咳糖浆我上那儿卖去。

于：干吗呀？

郭：喝了我这个就没痰了。

于：您上那儿化痰去了？

郭：有一个叫澎湖湾的地儿你知道吗？

于：知道啊，

郭：我得上那儿去。我记得那会儿有一个叫刘文正的演员，

于：啊，

郭：刘文正，张文顺，李文山，魏文亮，这都是文字儿的。老艺人，他唱的那歌儿，到现在我还记得呢。

于：什么？

郭：晚风轻拂澎湖湾，白浪逐沙滩，没有椰林追斜阳啊，只是这个海兰兰。最喜欢这个！

于：刘文正开始是唱二人转的？您唱这调儿不对。澳门，

郭：澳门，我上那儿赌博去，

于：赌场？

郭：哎，澳门赌场最多，

于：是，

郭：我上那儿豪赌。那赌场比这屋大，灯管儿，都是灯管儿，

于：哪儿那么些灯管儿啊？

郭：灯泡，亮如白昼一般，当中一桌子，站一大姐那儿发牌，我得跟香港黑社会的我们赌牌，

于：跟他们赌？

郭：豪赌，我站这边儿，他站那边儿，他后边40来人，我后边40来人，

于：都带保镖。

郭：都黑西服啊，白褂子，戴领带，墨镜啊，

于：呵，

郭：俩人对脸儿站着，那一说开始我们就开始，呃呃呃，呃呃嘿，

于：俩黑社会玩儿跳房子呢，

郭：豪赌嘛，

于：小点儿你们还，谁告诉你们的啊？

郭：豪赌嘛，一把5分钱呢。

于：哎呀，您倒是见过钱。

郭：这国内就不算，最好是出国，

于：国外旅游。

郭：我喜欢出国，因为我本身我很喜欢吃西餐，

于：那到哪儿正合适。

郭：一手刀，一手叉，

于：对，

郭：人家打盘子给你上来，小饼，切开，切开里面有鸡蛋，卷上生菜抹上酱，还有那肠儿，吃。

于：拿刀叉吃鸡蛋灌饼去是吗？

郭：我能来4个。再来碗面汤，我爱吃这个。

于：中餐早点。

郭：国外嘛，旅游嘛，美国你去过吗？

于：我没去过。

郭：你就2，你特，

于：别提这事儿行吗？

郭：大飞机，美国旅行，

于：奥，

郭：美国有个那叫什么，女的，自由女神经，是什么？

于：神经？

郭：举火把那个。

于：自由女神像。

郭：对对，好啊，这点儿我佩服美国人，好学习。

于：对了，

郭：女神这手举着火把，这儿拿本书，人家告诉你了，“停电也得上课！”

于：根本就没有这层意思。

郭：美国，我爱去的地儿。意大利我就差着了。

于：不爱去？

郭：意大利没什么可看的，意大利就俩，第一是黑手党，很有名，黑手党我见过了，我在澳门的时候，呃呃呃，呃呃嘿，

于：行了行了，

郭：玩过一回，没什么意思。再一个就是比萨斜塔嘛。

于：比萨斜塔好啊，

郭：斜塔没意思，我在北京我都看腻了，

于：北京哪儿有啊？

郭：哎呀，我跟张文顺待好些年了。老先生肩膀一高一低。

于：现在看见歪的都晕了是吗？

郭：对对对。意大利不去。

于：奥。

郭：西班牙也没有太大的意思，

于：斗牛。

郭：对啊，西班牙就是斗牛啊，场子里面跑牛，拿着布，“登登登地登，”（还哼哼猪八戒背媳妇曲子）

于：这牛非跑乱了不可。

郭：这边有人拿布斗这个牛，他可不是一个人，

于：好几个人。

郭：黄健翔讲话，他不是一个人！

于：你再这么说你快成一个人了。

郭：恩，你们还能开除了我？这买卖儿是我的。拿着布嘛，我记得有帮忙的，

于：当然。

郭：一大堆帮忙的伙计啊，一看见一抖布，伙计们都喊，“掌柜的，瞧本儿，再让就赔啦！”

于：这说相声的倒哪儿都去啊，斗牛场里也使活。

郭：就说这意思吧，还有一个地方，他们请我我没去，埃及，

于：哟，那是古国啊。

郭：我对他们有成见，他有那个狮身人面像。

于：对呀，

郭：歧视妇女，

于：那有什么关系啊？

郭：不应该啊，她都失身了，你还骂人家面，这不合适。她就是没跑了你知道吗？跑了就不失身了。

于：这这这流氓的心态您很了解嘛。什么没跑了啊？狮子的身子人的脸。

郭：我不去，管他那个去了！我听说那儿还有那个木乃伊，

于：那法老，

郭：死人拿白布缠好了搁那儿，这要是抗出来俩弄到潘家园儿去，这发财了这个。

于：您老憋着这个，上回您就扛俩西安的兵马俑了知道吗？

郭：我说过那个吗？

于：说过。

郭：是吗？我扛俩出去，多好。

于：人家那也有数，

郭：也有数啊？

于：跟兵马俑一样。

郭：晚上还点数哪？太高科技了啊。晚上点数儿，一堆木乃伊躺好了，来一管理员，64，到！65，到！67，哟，67没人答应啊，（转向于）你闲着呢吧？

于：您要干吗呀？

郭：给你缠上白布搁那儿，

于：不行，

郭：啊？

于：我跟我爸爸在兵马俑那儿站着呢。

郭：你要不说我给忘了。

于：什么记性您这是？

郭：那你让你父亲去不行吗？

于：俩都站着呢。

郭：奥，一个父亲一个爸爸都站着呢，你俩爸爸，

于：没听说过。

郭：别找事儿，别去埃及。反正泰国我是不去。

于：怎么了？

郭：他们都上泰国，我不去，

于：你怎么了？

郭：我们说相声的有个叫范振钰的，

于：对，

郭：上泰国去玩儿去，

于：奥

郭：刚下车就赶上兵变了，到现在还没放回来呢。

于：跟他有什么关系啊？

郭：说让他当娘娘，好像是。

于：痴心妄想这玩意。

郭：不去，不去。法国还行。

于：好啊。

郭：大伙儿都夸法国啊，

于：对，

郭：说法国是一个很浪的城市。我一想这个地儿就是给我们预备的。

于：浪漫。

郭：慢点儿浪。

于：你这浪的就够快的了。浪漫的国家。

郭：我喜欢法国，我最喜欢法国，

于：是吗？

郭：尤其那个叫凯旋门那叫？

于：那是标志。

郭：我找他那个管理员，我给他租下来，

于：干吗？

郭：我把那头砌死我烧砖。

于：改砖窑啦？

郭：小景德镇。

于：哪儿啊就小景德镇？

郭：到了法国得上巴黎，好看的衣裳据说都是巴黎兴的，

于：有名啊，

郭：巴黎美女甲天下嘛。

于：您也离不开这个。

郭：到巴黎，你知道巴黎哪儿买服装吗？

于：我哪儿知道啊？

郭：你外行去吧，都记着点儿啊，到巴黎买衣裳哪儿买啊，

于：您说。

郭：巴黎有一动物园儿，动物园对过啊，那卖衣裳，你得早去，你得会说，你说你“拿货！”

于：您说那是北京动物园，对面服装批发市场。

郭：你就记着吧，我说的没错。

于：找就找瞎了。

郭：还有一个圣母院听说了吗？

于：巴黎圣母院啊。

郭：一进去大十字架啊，定一光屁股老头儿，这就是亏心啊，让人家爷们儿堵上了。

于：别胡说八道行不行啊？耶稣那是。

郭：钉上就稣了。我偷回来搁庄稼地里能吓唬多少鸟啊？

于：你爸爸那儿站着呢。

郭：我这喜欢画画儿的，我必须要去法国那个专门摆着画儿的，那个卤煮宫。

于：这得多臊气啊这里头？

郭：文化气息啊，

于：卢浮宫！

郭：卢浮宫里面都是齐白石的画，萝卜，白菜，画的好，你说人家画一白菜，好几十万，这要是画个新发地，哎呀，

于：画菜市场干吗呀？

郭：就了不得了。都是齐白石画的啊，萝卜，白菜，茄子，鸡蛋韭菜，羊肉白菜，牛肉大葱，鸡肉香菇的，

于：齐白石净画馅儿啊是怎么着？

郭：好画嘛，这都是艺术气息嘛。这你跟我学吧，

于：学什么呀？

郭：没事儿出国旅游去，

于：我倒也爱玩儿，

郭：别净跟那汽车站那儿难受，

于：一直没等着特2是怎么着？

郭：对了！

于：别一惊一乍的。

郭：我经常出门啊，前些日子刚出门儿，我上那个俄罗斯，

于：俄罗斯，

郭：你去过吗？

于：我没去过，

郭：那就好办啦。

于：干吗呀？

郭：我就喜欢俄罗斯，俄罗斯美女甲天下，俄罗斯那歌儿，《莫斯科郊外的卤煮》，听过吗？

于：没听过，

郭：俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，

于：好嘛，您上俄罗斯扒火车去了是吗？

郭：这是俄文歌儿我给你翻译过来的。

于：我用你翻吗？

郭：我上俄罗斯我刚回来，

于：是吗？

郭：哎呀，买票，买头等舱，

于：飞机。

郭：我坐飞机永远是头等舱，

于：好，

郭：除非他把我轰出来啊，

于：一回没坐过。

郭：坐过，我怎么没坐过，买票的时候写着了，你看你乐意不乐意多花钱了，人写着头等舱，经济舱，商务舱，站票，

于：站票？飞机上还有站票？

郭：省钱买站票，扶着嘛。

于：飞机还真晃悠，

郭：吐，这都行，

于：往哪儿吐啊？

郭：吐完了裱好了挂卢浮宫去。

于：吐完就跟馅似的了？

郭：对。你太恶心了你，

于：废话，你吃的太杂了你知道吗？

郭：讨厌，以后我不跟你。。。拿着票奔机场，大飞机，得过安检，安全检查，坐在那儿，扣儿都解开了，

于：全亮着？

郭：不是，你要带着东西，你带着枪，这不能过去啊，你说你要带着方天画戟，狼牙棒，这都不让过啊。

于：拿过去干什么用啊？

郭：挠痒痒嘛。把扣儿解开了，人家有安检的工作人员（做扒裤子的动作）

于：霍！干吗呀？

郭：没事儿，提上吧，走！

于：这位过瘾来了是怎么着？

郭：讨厌！你很三俗啊！

于：安检有脱裤子的吗？

郭：怕你藏个狼牙棒嘛。

于：这主意也就您想的出来。

郭：你要乐就乐出来啊，就是这意思，过安检，人家有维持秩序的，保安，“往里走，别挤，都有坐儿啊，里头有大坐儿。”

于：大坐？小公共。

郭：过安检，上飞机，头等舱，最讲究就是头等舱，头等舱宽绰，凳子也大，就几排，

于：是，

郭：坐好了，空姐给你端水啊，先烫脚，人家给拿饮料那单子“先生，喝点儿什么呀？”

于：跟那劫道的一个味儿是怎么着？

郭：里面还钩着呢？

于：废话

郭：拿相声当连续剧那么干不行啊，翻译成普通话就是喝什么吧，有咖啡，红茶，绿茶，饮料，啤酒，井拔凉水。

于：还有井拔凉水？

郭：开一窟窿弄水嘛。

于：霍！

郭：镇着青萝卜呢底下。

于：砂锅萝卜在飞机上镇着，

郭：对，就说了不起，点菜谱，什么都有啊，你点菜，那儿现给你做，鱼香肉丝，空姐给你炒，

于：空姐炒，

郭：哎，烤馒头，都有，

于：这多大烟呢这得，

郭：它上面有烟筒，角儿这儿有半圆的帘儿，撩开帘儿里面有小筒，

于：干吗的？

郭：撒尿啊，

于：帘里面撒尿？

郭：谁解手上那儿尿去，尿完开窗户向外面一倒，

于：霍！

郭：都泼到对过飞机上了。

于：哎呀！这大杂院

郭：头等舱！跟这儿坐着，一会的功夫人家告诉你系安全带，你也可以不系啊，

于：当然了，

郭：你要不系你比飞机先到机场。

于：这就rou出去了是怎么着？

郭：等着吧，一会儿人家空姐过来，“几位，受累下去给推一下，不着了。”大伙儿都下去推，“登登登地登，”（还哼哼猪八戒背媳妇曲子）

于：一群猪八戒这儿推飞机呢。

郭：讨厌！“日！”走了，我们怎么办？很讨厌你知道吗？我净遇见这事儿。

于：飞机没系安全带，它先到机场了。

郭：这怎么办？回去等着吧，坐候机室，等着吧，吃的方便面，吃的花生米，一会儿大喇叭喊了，“有拾到K1546架飞机的请与前台联系。”

于：飞机丢啦？

郭：这都常有的事儿。一会来了啊，我很生气，我迟到一分钟你都不等我，你有点毛病等一天跟玩似的，走，上飞机，奔俄罗斯，心中的圣地，俄罗斯出美女嘛。“俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，”

于：行啦，又不坐火车，

郭：就爱这个，到俄罗斯，高兴，看吧，你得学会，当地，哪儿好玩儿，

于：旅游嘛，

郭：吃什么，穿什么，买它那个大皮袄，喝它那个白酒，

于：高度酒，

郭：高度酒，一万多度，

于：霍！汽油也没那么高度数啊，

郭：我就爱喝它那个，喝完上警察局门口闹事儿去，

于：你？

郭：上门口吐去，警察对我很好，他有一个木头的笼子，给我搁在笼子里站着，

于：那叫站笼。

郭：对对，我特别喜欢这个。所有去那儿的人都不如我，我比他们多玩儿一景点儿。

于：您拿站笼当一景点儿啊？

郭：很可乐，动不了啊，关够了，放出来，在街上溜达吧，好，看俄罗斯，银装素裹一般，到处都是白雪，“好一派北国风光哎。俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，”

于：行啦，您怎么总忘不了山东枣庄这点儿事啊？

郭：讨厌，我给你上课呢，就你这样的，你在国外出点儿事没人救你，我这么灵我跟那儿还迷过路呢，

于：迷过路？

郭：废话，林子大了，哪国迷路的没有？我在俄罗斯我喝多了，我迷路了，我找不着住哪儿了，好在人家有警察，我说劳驾，我跟您说点儿事儿，那警察客气啊：“啊，先生，什么事儿啊？”

于：上西安转一圈啊？

郭：讨厌，我道儿迷惑了，我想回哪哪儿，您告诉我吧，“奥，你是听真的你是听假的？”真的怎么说，假的怎么讲？“真的给我一百块钱，假的5毛”我一想这谁不得听真的吗？给100块钱，告诉我，我听真的。

于：恩。

郭：“听真的？我也不认识。”

第一幕摩卡

场景：布置成咖啡馆

道具：一张桌子，两把椅子，两杯咖啡，餐巾纸

人物：花花啦啦男服务生

(黑场追光)一个女孩子举着提示牌上场，提示牌上写着："第一幕摩卡--花心的人。

[下场灯亮

啦啦：(在桌前坐着四下张望，手指不停地敲着桌子)。

花花：(打着手机从后台扭着屁股上甜蜜的夸张的)："花花当然是我真名了(坐在啦啦面前的椅子上)哈哈因为我不告诉你讨厌好了好了我有事了，回头打给你啵!!"

啦啦：(自言自语)"看样子--又换了!"

花花：(花花收起电话，妩媚的眨眼，默认。然后掏出化妆镜不停的照)"哎，我今儿气色还不错哦!"

啦啦："这回换一什么样的啊"

花花："什么什么样啊"

[啦啦学她刚才打电话的样子："啵!就是那个啊!"

花花："噢--你说他啊我也不知道，刚才去帮我妈买了瓶醋，超市里认识的。"

啦啦："你认识男朋友的速度简直是迅雷不及掩耳啊!他是导购"

花花："好像不是。我交钱的时候，他回来找收银**换了点零钱"

啦啦：倒!

花花：(无限深情地)"和他目光一对，我就知道，他肯定就是我第38号男朋友的人选了!他的英文名子叫MAN--一个真正的男人。"(说着，短信响，花花低头看，小声念："天气预报：今夜到明天白天有点想你，预计到下午转为持续想你，受延长低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情由此降低五度，预计此类天气将持续见你为止!")

啦啦："你们才认识就这么热呼啦!"

花花："不是，这是26号。"

啦啦："真服了你，这么多人亏你还分得清楚号儿!"

花花："锻炼记忆力要从点滴做起!"

啦啦：(又倒)!想来后问："你那么多男朋友，到底哪个才是你最想要的啊"

花花：(想了想)"啊，那个那个，我希望他身材像巡洋舰一样修长，胆量似航空母舰一样宽广，做家务像鱼雷快艇那样迅速，而性格则像潜艇一样文静"

啦啦："看来还得是一海军!哎，要是万一他身材像航空母舰一样宽广，胆量像鱼雷快艇那样迅速，性格像巡洋舰一样威猛，做家务则像潜艇一样文静，怎么办啊"

花花："二话不说，捆上二踢脚，给他嘣海里去!"

啦啦："够狠。"

男服务生：(上)"两位**要点什么"

啦啦花花异口同声："摩卡!"

男服务生：(东北口音对观众)"花心的女孩子咋都喜欢摩卡啊!"(下场)

啦啦：(叹口气问花花)"唉，我真羡慕你，长这么大我还没谈过恋爱呢。你能告诉我爱一个人是什么样的感觉吗"

服务生：(上咖啡，深情的对观众)"爱一个人就是牵着她的手送她回家!"(花花起身配合，和服务生牵手)。

啦啦：(不以为然)"送我回家可以，牵手就免了吧。"

服务生：(甜蜜的托腮)"爱一个人就是一天什么都不干只是想她!"(花花在他面前跳舞)。

啦啦："可能吗骗小孩的吧!"

服务生："爱一个人就是每天早上给她发一个E－mail,只是告诉她，Iloveyou"(酸溜溜的不好意思状)。

[花花配合做打电脑的样子。

啦啦："老弟，她会因为信箱里全是你这种垃圾邮件废掉邮箱的。"

服务生：(自我陶醉的做睡眠状)"爱一个人就是把她的照片放在枕边，每天最早看到的是她，最后看到的也是她。"(花花站在他旁边摆个傻pose,假装照片)。

啦啦："天!你看不烦吗"

服务生："爱一个人就是总想知道她挨哪疙瘩、干啥呢、想我么"(花花跑到舞台角落，做小女生扭捏状)。

啦啦：(学他的口音)"八成正跟别人约会呢，咋会想你呢。"

服务生："爱一个人就是才分开两分钟就打电话给她!"(服务生和花花假装用手机聊天，甜蜜不已)。

啦啦："你省省电话费吧!她关机又不是公免!"

服务生："爱一个人就是温柔的吻她。"

花花：(跑到服务生面前刚要吻，又停下)"这--就算了。"

服务生：(白激动一回，马上又转为柔情似水的)"那看下面这个--爱一个人就是在她洗碗的时候从后面轻轻的抱着她在她的耳边说我爱你。"(花花配合，服务员从后面轻轻的抱住她)。

啦啦：(一拍桌子)"还美呢!要是我肯定会说：少来这一虚的，爱我就来洗碗!"

服务生：(做冥思苦想写信状)"爱一个人就是晚上两点钟开始给她写一封信，第二天亲手交到她手里。"(假装交给花花一张餐巾纸。花花含羞地接受，小女孩一样跑到啦啦面前把纸交给啦啦。)

啦啦：(拿着纸仔细看)"又有60多个错别字，以后你还是白天清醒的时候再写吧。"

服务生："爱一个人就是把自己的衣服给她披上。"(搭着花花肩膀，花花含情脉脉地看着他)。

啦啦："那然后你呢光着膀子!"

[服务生和花花不理啦啦，深情对视。

服务生：(结结巴巴的)"爱一个人就就是"

花花：(深情的)"就是和他"

[音乐起，灯光暗，追光，花花主动挽起服务生跳舞。(服务生机械的随着花花的步伐挪步)。

花花："我终于找到了--那个温柔细腻敏感多情柔情似水情意绵绵的人了。"

服务生：(停下，音乐停，抓耳挠腮有些结巴)"那个那个**，不对，姐姐，我得声明一下，刚才我说的，不是我的想法，那那全是我爸他们单位的二大伯告诉我的，他可能退休了，不过您要想见他，我倒是能找着他电话。"

花花："mygod!"

服务生："别看二大伯岁数大，人家挺时尚的，没事也整杯咖啡喝，跟你一样摩卡!"

花花啦啦：(嘴巴夸张的张大)"啊!"

[黑场。

第二幕拿铁

场景：布置成客厅

道具：双人沙发，一张茶几，遥控器

人物：妻子花花，丈夫Man

[黑场追光女孩举提示牌上场，提示牌的内容为："第二幕拿铁--淡而无味的爱情。

[下场灯亮

花花、Man：(坐在沙发上，各自抱着一个扶手)。

花花：(拿着遥控器不停的换频道，Man支着脑袋无精打采地看电视)。

花花："Man，我渴啦!"

Man：(不声不响地起来，片刻端咖啡杯上来，放在花花面前)。

花花："又不是拿铁!我自从认识你以后每次是拿铁拿铁拿铁!都快成了铁匠了!老大，拜托换个花样行不"

Man：(慢吞吞)"认识我以前你只喝摩卡，你也没腻过啊。"

花花："摩卡多好喝啊，又有奶油又有巧克力的，谁像你的拿铁，淡得跟泡了N遍的茶一样!"

Man："哪有那么夸张!当初你自己说，拿铁淡淡的感觉让你有一种家的安全感和归属感所以你在那么多男朋友中选中了我。"

花花："哼，谁知道你真的像你的英文名一样Man、Man那么闷!"

Man：(深沉地摆pose)"Man--男人!真正的男人都这么酷。"

花花："还酷呢，我都快哭了。(向观众，rap音乐起)结了婚的日子特无聊，每天一样真难熬，天天抱着电视看，他的脸我一眼都懒得瞧!(音乐停，对观众)你说，好不殃儿的，我结什么婚啊!哎哟，现在悔得我肠子都青了!我怀念我被58个男朋友包围的日子啊。"

Man："38个!"

花花："我就乐意说58个!"

Man：(对观众)"结婚就是这样，开始哪有不好的，然后开始争吵的，晚上有被气跑的，几天又会和好的。"

花花："去!看你我就烦，离我远点!"

Man："让大家看看我有那么讨厌吗你忘了，谈恋爱的时候你说我有八大优点的!"

花花："八大优点你身上有八个油点儿我倒信，(说着指他的t－shirt)看看，让大家看看，一看就知道早晨吃的油饼儿!"

Man："我真的有八大优点!请准许我把话讲完。"

花花："准了，简短点儿!"

Man：(站起来)"首先，我十分坚强!"

花花："哼，没错，被女孩子海甩了45次，还活着!"

Man："那是他们没有你有眼光!然后就是我喜欢干净。"

花花："对，这倒是，天涯何处无芳草，不能天天不洗澡!"

Man："我做事果断!"

花花："没错，买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭，吃喝向来不落空。"

Man："我见义勇为!"

花花："这也还好意思拿出来说啊!对，我知道，他曾帮过几位美眉拉上过后拉链，结果，带着五指山就回来了!"

Man："我我节约用水!"

花花："恩，没错，便后从来不洗手!"

Man："大家都说我很阳光!"

花花："大家看看，黑得跟炭似的，能不阳光吗"

Man："第几条了"

花花："该第七条了，还有吗我们洗耳恭听!"

Man：(想了想)"我对人很包容!"

花花："你近视眼，啥也看不清，当然包容了。"

Man："还有重要的一条我想我应该算个浪漫的人!"

花花："我要吐了!浪漫!你!有一次我过生日，他倒是买花了--假的。"

Man："那叫青春永驻。"

花花："也买酒了--衡水老白干。"

Man："那叫物美价廉。"

花花："还有面--方便面还是简装的。"

Man："对嘛，生日一定要吃面条的!"

花花："面条，一提吃面条，人家吃面，都要么打卤要么炸酱，这位--号称浪漫的MrMan，他愣是喜欢吃臭豆腐拌面，吃完了还喜欢"

Man：(陶醉的张开嘴哈气)"哈"(花花捏着鼻子闪开)。

Man："那面的热气这么一蒸啊，这臭豆腐的味叫一个蹿啊"花花："我警告你，再弄这玩艺儿我就给你关酿造厂的酱缸里去!"

Man："我那不是帮你在减肥吗!"

花花：(委屈的嘴唇颤抖对观众)"自从结了婚，我就没去过**院。"

Man："咱们不是有DVD吗，虽然是盗版盘，那也是对付着看的嘛!"

花花："自从结了婚，我们就没一起旅过游。"

Man："我不是怕你晒黑嘛"

花花："这种淡儿无味的生活我真的是过够了!我我得想辙!"

Man："你你你想干吗啊"

花花：(把拿铁一饮而进)"想换换!"

Man："换换"

花花："对，换换!"

[两人表情夸张的定格

[黑场

第三幕卡布蒂诺--泡沫爱情

场景：布置成家中的书房

道具：桌子，一个笔记本电脑，两把椅子，一个在明处，一个在暗处，玫瑰花，咖啡杯

人物：花花Man男网友

[黑场追光女孩子举提示牌上场，提示牌上的内容：卡布蒂诺--泡沫爱情

[下场灯亮

[灯光亮起来

花花：(穿着居家的衣服很随便甚至有点邋遢，坐在光线明亮的桌子前)

Man：(坐在暗处的椅子上)。

花花：(对观众)"人家都说没结婚时女人是橄榄球，人人都抢。"

Man：(对观众)"哼，抢着以后才知道追悔莫及。"

花花：(对观众)"这结了婚的女人就是足球，能往远里踢就往远里踢!"

Man：(对观众)"踢也得有技巧，不能踢出场，那样就犯规了!"

花花：(对观众)"幸好我还没生孩子，生了孩子的女人就是高尔夫，一杆开出去，好300多码!"

Man：(对观众)"打得再远球也不能丢啊，丢球是要罚杆的!"

花花："唉，怀念我被58个男朋友包围的时候啊"

Man："38个!"

花花：(对观众)"哎，你说，我当初犯什么傻，结什么婚啊!Man那人你们也都看见了，没情调、不浪漫、不会说甜蜜蜜的话。"

Man：(对观众)"过日子嘛，就得实实在在的，整那么多虚的有什么用啊。"

花花：(打开电脑)"现在我就能从网上找到一点心理平衡。我在网上名字叫小甜甜!"

Man：(对观众)"哼，3张多了，还老黄瓜涂绿漆--装嫩。"

花花：(对观众)"网上追我的人可多了，什么贝克汉姆、莱昂那多、布莱尔、小布什"

Man：(对观众)"你怎不说还有拉登萨达姆呢，您把这几位都摆平了，哼，这次的诺贝尔和平奖就是您的了。"

花花："哦，我的小布终于上网了!"

男网友：(在后台，酸溜溜的)"小甜甜，你寂寞吗我寂寞，因为想你而寂寞，我想你也一定是这样吧。"

花花：(激动得边敲键盘边点头)"嗯，嗯嗯!"

男网友："世上本没有沙漠，我每想你一秒上帝就丢下一粒沙，于是有了撒哈啦!世上本无海，我每想你一次上帝就流下一滴泪，于是有了太平洋!"

花花："好浪漫啊!我找到初恋的感觉了!"

男网友：(在后台)我像小船寻找港湾，不能把你忘记!我愿爱你一生一世!行吗"

花花：(窃笑，回头偷看了一眼Man，Man假装看的报纸)。

花花：(转回头敲键盘，甜蜜的嗔怪)"愿意爱就爱呗!"

男网友：(依然在后台)"如果我能拥有这份荣幸，我愿终身陪伴你，一年四季陪伴着你。春天，我陪你轻轻漫步在盛开的百花之间；夏天我陪你奔跑在欢乐的小河之畔；秋天我陪你倘佯在火红的枫林之下；冬天我陪你围坐在火炉旁边。"

花花："我激动得热血沸腾!"

Man："我听着直起鸡皮疙瘩!"

男网友：(还在后台)"现在什么也不想说，快乐不在现在，只在未来!你愿意和我在网上守候吗"

花花：(自言自语)"喔，让我一下子听这么多甜言蜜语，简直有种吃撑的感觉!

Man："哼，我觉得你也是撑的!"

花花：(对观众)"小布好浪漫啊，不行，我得见他，相识恨晚啊!"

花花：(对电脑)"我们见面吧!"

男网友：(犹豫了一下)"好啊，在哪我们怎么相认"

花花："咖啡店，你叫小布，那我就在面前摆着一杯卡布帝诺!有好多美丽的气泡，象征我们美好浪漫梦幻一样的爱情!"

男网友："好的，你真名叫花花，我就捧着一大束玫瑰花!"

[花花把笔记本从桌子上拿下来，拿出咖啡杯，静静的等待。

男网友：(请化妆师尽可能的把其丑化)(捧着花上场，满场寻找)"小甜甜!小甜甜!花花花花"

Man：(还在暗处坐着)"别叫了，再把狗招来。"

花花：(见那人的样子吓了一跳，张圆了嘴巴，把咖啡匆忙倒掉，对观众)"这这这就是那个会念诗的小布吗我的命咋那苦啊!我我心疼这杯卡布帝诺啊!一杯呢!"

定格不动

第四幕单品咖啡

场景：咖啡店

道具：四把椅子四杯咖啡

人物：花花啦啦男朋友(即第一幕中的服务生)Man

[黑场追光女孩子提示板上场提示板内容：第四幕单品咖啡滋味醇厚回味无穷(下场)

Man、啦啦、男朋友：(追光)(分别坐在四把椅子上，面对观众。啦啦和男服务生手拉手，显然已经恋爱了)。

(追光只照花花和Man)花花："网恋无聊，还是老公靠的牢。"说着抓住Man的手。

Man："网恋真可爱，没比较她不会这么把我爱(和花花深情互望)。"

花花："我以后只对你一个人好。"

Man："我一直就对你一个人好(两人执手深情相望)。"

花花：(温柔的)"答应我，以后不许喝拿铁了。"

Man："嗯，那你也答应我以后不喝什么摩卡什么卡布蒂诺了。"

花花：(翻脸)"那不行!"(两人松开手，互相怒视)。

Man："你这人就这样，老是许你不许人家!"

花花："我就这样!受得了你就受，受不了您走人啊!唉我的58个男朋友啊。"

Man："38个!"

[保持姿势。追光移向啦啦和男朋友

啦啦："我上要结婚，看他们俩这样有点晕，打打闹闹分分合合，精神上多受刺激啊。"

男朋友：(深情的)"自从在咖啡馆遇见你，我就深深地爱上了你，我发誓，坚决不能让你过他们那种生活。"

(灯全打开花花)："哎，我们怎么了我们怎么了!Man，他说咱们!"

Man：(站起来)"我们哪种生活啊!你给我说清楚了，我们怎么了!"

花花：(拉着Man)"恩!就是!"

男朋友："你们过的不幸福。"

Man："不幸福花花，他说咱不幸福。"

花花："胡说八道!"

Man："对，你胡说八道!"

花花："那你说什么叫幸福!"

男朋友："幸福幸福就是每天一家人吃顿团圆饭嘛。"

Man和花花：(嗤之以鼻)"就这啊"

男朋友："多着呢。要想幸福，咱们男人--Man就要做出牺牲，只有她们觉得幸福了咱们才有可能幸福。"

花花："这个倒是有道理。"

Man："那你怎么让啦啦幸福呢"

男朋友：(清清嗓子)"首先啦啦唱歌时我要如沐春风，赞叹不已，不得有忍笑不禁之行为(花花和啦啦鼓掌，Man不以为然)。"

男朋友："啦啦生气时我要跪地求饶，恳求开恩，不得有不理不睬之行为(花花和啦啦鼓掌)。"

Man："你这还叫男人吗一点都不Man。"

花花：(踢了他一脚)"你学着点!"

男朋友："啦啦打我时我要任其蹂躏，谢主降恩，不得有还手瞪眼之行为(花花和啦啦鼓掌)。"

Man：(小声对男朋友说)"兄弟，咱俩商量个事别当着我老婆说了行吗"

花花：(在后面)"说啊，我们还听着呢!"

男朋友：(继续)"啦啦考试时要帮忙读书，圈画重点，不得有事不关己之行为；啦啦演讲时要不时点头，深表赞同，不得有顺口反驳之行为；啦啦审问时要发誓赌咒，以表忠诚，海里有漫不经心之行为。"

啦啦：(兴奋的跳起来)"亲爱的，我都录下来了!"

花花："Man，你呢!"

Man：(想了想)"不就这吗我也有!听着哦，啦啦这个你也可以记录，参照考核你们那位

老婆亲亲时要热情有劲，卖力求好，不得有口齿不分之行为；老婆临幸时要予取予求，持之以恒，不得有力不从心之行为；老婆不要时要泪往肚里流，自行解决，不得有金钱买卖之行为。"

男朋友："这这有点残酷吧"

啦啦："嗯，补充得好。"

花花："好啊!好啊!这才是我的好Man!"

Man：(对观众)"哄女人就是你得豁得出去脸皮说瞎话。"

花花："说什么呢"

Man："没有，我是想说你渴吗"

花花："心细。我还真渴了。"

啦啦："我也渴了。"

四人：(一起叫)"服务生!咖啡!"

服务生：(后台)"要哪种"

花花："摩卡甜，男朋友多了也挺烦。"

Man："拿铁淡，每天都一样让人厌。"

啦啦："卡布蒂诺香，泡沫再美也是幻想。"

四人：(异口同声)"那就单品咖啡色吧。"

花花："加点伴侣加点糖；"

Man："热气腾腾暖洋洋；"

啦啦："平淡生活找乐趣；"

男朋友："幸福生活细品尝。"

剧终

男：哎呀。今天是个好日子-----心想的事呢肯定成，为啥呢，今天是国产的情人节——七夕，我跟海燕六年的地下恋情，今天，我要给它挪地上来，真吓人哪，太紧张啦，我要给她一个表白，我希望她能接受，

女：妈呀，你说，你来咋不打声招呼呢

男：吓一跳啊

女：可不咋地

男：屋里有人没

女：没有哇

男：进屋说

女：不的，我要去扭秧歌去

男：别去了，秧歌队让我给解散了

女：你咋给解散了呢呀

男：今个不是七夕么，过情人节，让他们回家都处对象去啦，老张头把李老太太领跑了，老王太太吃醋了，那家哭的，假牙都哭掉了--------哎呀，我刚把老王太太哄好了，我这不老找你了嘛，走，咱进屋说，进屋说，哈哈哈~~~

女：坐

男：你坐，你坐，你坐，哎呀，一晃这么多年走过来了，风风雨雨不容易，就差这么一个真正表白的机会，今天呐，我跪一次

女：哎，咱俩的事往后放一放，我闺女还没结婚呢

男：没事，咱俩这事可以先跪，完了婚咱俩可以后结，不着急，你坐那儿啊，让我们——什么词儿了，让我们红尘作伴，活得潇潇洒洒，策马奔腾，共享人世繁华，对酒当歌，唱出我们心中的喜悦啊，轰轰烈烈把握我们的青春年华——海燕呐，再不疯狂咱们真老啦，我爱你，嫁给我吧————什么声音

女：是不有人开门

男：谁来啦——咋的了

女：你裤裆开了

男：唉呀妈呀，哎呀，太——尴尬啊，不好意思啊，唉呀妈呀，七夕来表白，裤裆表开了，咱俩就是熟啊，要生一点儿啊，我死的心都有了，哎呀，太磕碜了，哈哈哈~~~太磕碜了

女：脱了吧

男：说啥

女：裤子脱了

男：海燕你说，哎呀，我这一点儿心理准备都没有，你说，哎呀

女：你说啥呢，我让你把裤子脱了，我给你缝上

男：啊，缝上啊，啊哈哈哈~~~我寻思说，我想歪啦， 是我想歪啦，我想歪啦，那我就说，在哪脱呀

女：搁哪脱我也不看

男：没事，你看也没事，好几层呢，哎呀头一回给人，哎呀我儿子给我买的，给

女：上一边儿去

女儿：喂，皓月啊，我妈今天不在家，扭秧歌去了，你不说要给我一个惊喜吗， 快来吧

妈：唉呀妈呀

父：谁啊

妈：是不我姑娘回来了，快快快，快，快点藏起来呀

父：别藏了，早晚不得见一面吗

妈：咋见哪，你那样式而咋见哪

父：是啊，多难看哪

妈：快快快

父：快快，你掩

码：我把她支走

女儿：你在家呀

母：我在家啊

女儿：你不去扭秧歌了吗？

母：我回来了

女儿：你不去扭秧歌拉

母：不去了——不是，那个，你不加班啦

女儿：我下班了，我家什么班

母：不是，那个——姑娘，你出去溜达溜达呗

女儿：妈，你有事

母：我——行了，我也不瞒你了

女儿：怎地了

母：你不是说我有事吗，我能有啥事，这不是嘛，张大爷裤子坏了，让我帮忙缝上，我就怕你多心，

女儿：哎呀，那能怎么的，你还不给我开门

母：姑娘

女儿：嗯？！

母：你出去溜达溜达去呗

女儿：我不出去溜达——那个，妈，你出去溜达溜达吧

母：孩子，妈要不扭秧歌，一个地方去的都没有，我干啥去——姑娘，今儿都说七夕情人节，你主动找找小马去呗

女儿：哎呀，妈，我头疼，

母：闺女啊，你脑袋疼啊，妈给你找药去啊，

女儿：不用不用，妈——我不吃西药，我就吃中药，你去那个最远的药铺，给我抓点儿中药回来就行啊

母：不是不是，你这是傻孩子，妈就是大夫，中西医都行，你要吃啥我都能给你配

女儿：唉，——哎呀，那行了，妈，我好了

母：不——

电话————嘀铃铃——————

母：喂，唉——哎呀妈呀，行，等我马上去啊，我马上去，唉——好嘞

女儿：怎么的了，妈

母：那啥，你王大爷心脏病犯了，妈去看看去啊，

女儿：快去吧，快去吧，救人要紧，快去快去

母：哎呀，不行，那啥，闺女，你跟吗一起去

女儿：我不去

母：不是，你给我做个伴呗

女儿：哎呀,我不不不，不去了，你快去吧，快去吧，快去快去

母：那我去了啊

女儿：救人要紧

母：我走了啊，你自个儿加点小心啊

女儿：好——再见吧，妈————终于走了

儿子：今天是个好日子，心想的事啊都能成，这不嘛，今天是中国的情人节——七夕，我寻思我给我的小芳一个惊喜——芳儿啊，我来了

女儿：来了

儿子：猫

女儿：狗

儿子：那个，屋里有人没

女儿：没有

儿子：抓紧时间啊——我不说要给你一个惊喜嘛，你坐这儿啊，你坐这旮的，你就看我的就行了啊——让，等会儿啊，让我们红尘作伴，活得潇潇洒洒，策马奔腾，共享人世繁华，对酒当歌，唱出我们心中的喜悦啊，轰轰烈烈把握青春年华，芳啊，我爱你，嫁给我吧——什么声音啊，是不门开了

女儿：我妈回来了——

儿子：唉，咋的

女儿：哎呀，我——裤子开了

儿子：哎呀哎呀，哎呀，你瞅我寻思，哎呀吗，我寻思我特意今天来，我买个瘦裤子，我寻思能跟你过来表白一下子，你说一紧张，表开档了，

女儿：脱了吧，

儿子：太——你说啥，

女儿：我让你把裤子脱了

儿子：你啥时学坏了，你这干啥，怎么这么直接呢

女儿：我让你把裤子脱了，我给你缝上

儿子：缝上啊——我想多了啊，别笑话我啊，脱，哎呀，往哪脱啊，哎呀，你说这事整得

女儿：脱吧，我不看

儿子：看不看也没事，好几层呢，哎呀，这一天哪真尴尬——给

女儿：上一边儿去

儿子：你说，你一干活，可温柔了

母：姑娘，姑娘，妈回来了，给我开门

女儿：呀，我吗回来了

儿子：回来回来呗——见一面呗

母：姑娘，妈没带钥匙，给我开门

女儿：藏起来——我妈本来就看不上你，穿成这样，我妈就更瞧不上你了

母：姑娘——

儿子：爸，你怎么

女儿：回来拉

母：你这孩子，你挡我干啥呀

女儿：我没挡你啊

母：姑娘，妈走这大半天，家没啥事吧

女儿：没事啊

母：没来人吧

女儿：没有

母：姑娘，妈求你了呗，你跟小马处处，王姨好心好意给你介绍那个小马——马应龙，多好哇，那小伙胖呼的，家庭背景也好，就非得整个，哎呀，我要自由恋爱，你瞅你自由那玩意儿，不是妈嘴损，像猴子似的

女儿：妈，你说话能不能注意点儿，万一人在这儿听着怎么办呢

母：什么听啥呀，他能听着吗

女儿：我跟你说，妈啊，人家对我好就行，你好，你找那个老伴，那天在公园我都看见了，哎呀我的妈呀，就像那个秃了毛的老子似的

母：这孩子，这么没礼貌呢，你说人家听着了多尴尬呀，那个，那个什么——你能和妈比么，妈啥岁数了，妈这岁数找的有个伴就行，你咋那么没追求呢

马：婶儿，婶儿，我小马

女儿：妈，你让他来干什么呀

母：什么我让他来得呀，你不找人家，人家不找你啊，去开门去

女儿：不去

母：你

女儿：我不去

母：你

马：婶儿，我看门没划，我就进来了

母：进来吧，快进，进来，来

马：芳儿

母：芳，快过去，坐吧，孩子

马：婶儿，今天是这么回事，今天不是七夕嘛，我想借着这个美好的日子，向小芳做一个表达

母：哎呀，那，那你要表白的话，我得躲了哇，不好啊

马：不是的，婶儿，你给我做个见证，要不，我还紧张呢

母：那，那行，那我就坐这儿，我不看啊

马：芳

女儿：干啥

马：让我们红尘作伴，活得潇潇洒洒，策马奔腾，共享人世繁华，对酒当歌，唱出心中喜悦啊，轰轰烈烈把握青春年华，芳啊，我爱你，嫁给我吧

女儿：停，不用跪

母：哎呀，那个

马：婶儿啊，这咋对，对这个动作就——

母： 那个，别做这个

马：咋对，对这个动作就这么敏感呢，婶儿，你家床咋动呢

女儿：没有，没有

母：芳儿啊，这是我刚才碰它晃荡的

马：芳儿，你家床真动了

女儿：没有，没有，没有——我晃得，我晃得——你看，你看

马：不是有人吧

母|女儿：没有，没有——那哪能啊——没有

马：有人，你俩也别怕，有我，没事

女儿：真没有

母：不是

女儿：没有，没有

马：没有啊——真没有啊，哎呀妈。是我恍惚了

女儿：妈

马：是我太紧张了。我——

母：那个，小马啊，是不，啥也没有

马：婶儿啊，那个，今天那，实不相瞒，我爸妈把饭菜都做好了，就让我想尽一切办法，把小芳请过去，请她吃顿饭

母：太好了，谢谢你爸妈——去吧，芳儿，收拾收拾，乐呵的

女儿：我不去

母：去吧，带小芳走吧

马：婶儿，那我哪天过来看你啊

母：哎呀不用看我了，你俩处好就行了

马：我俩走了啊

母：走吧走吧

儿子：哎呀妈呀，什么玩意

女儿：你没事吧，你没事吧

母：你这个死老头子，你出来干啥，那什么，你们俩唠吧，我们走啊——啊

女儿：妈，你没事吧

母：不是，没事

马：婶儿，这咋回事啊

女儿：马应龙，这就是我养的猴儿

儿子：咋的

马：什么

儿子：我告诉你啊，马应龙啊，咱俩就不说别的，咱俩就现在往这一站，无论是从气质上，还是从长相上，我差啥——你就比我多条裤子，我告诉你

女儿：回来

母：小马啊，对不起啊，这就是她自由那玩意儿——孩子啊，不是我说你，你说你头一回见我面，完了，你就整成这样式儿的，你对我的极大的不尊重，也是对你的不尊重

马：婶儿

母：别往心里去，不用在乎他，咱这是经人介绍的，你领小芳走，回你家去

马：婶儿，那我俩走了啊

母：走吧走吧走吧

。。。。

马：a哎呀妈呀，婶呀，你家这啥玩意儿，此起彼伏的，

女儿：妈，这是

母：你出来干啥呀你

父：我再不出来，儿媳妇让人领走了

母：你说啥

儿子：他是我爹

父：这是我儿子

母：爷俩啊

父子：对

父：我告诉你啊，刚才你那话，我有点听不进去了，我在底下好悬没把我整疯了，床好悬没踹开，哪有你这么当妈的啊，跟儿女操心，是，谁当妈的都跟儿女操心，那你那话说的不好听啊，又说我儿子什么玩意儿 ，他儿子长得像猴，他爹好看呐，要像猩猩那不随我啦——我告诉你，这玩意儿嘛，我就我跟你说良心话，我问问你，就我长这个样儿，你为什么爱我

母：哎呀，我不是图你人好嘛

父：那就——

儿子：对啊，

父：那我儿子长这样，丫头，你为啥爱他

女儿：妈：我也图他人好

父：爱情啊，它是一种很悬很悬的东西，用语言呐，没法去诠释那，最真实的那份内心的情感，所以说，强扭的瓜不甜，小马，你听明白没，给你举个例子啊，这玩意儿啊，不是热脸贴冷屁股的事，不能是一头热，他得是两厢情愿，就像我长这样，他婶儿喜欢我，爱我，没招儿啊，

儿子：没招儿啊

父：长这个熊样，丫头爱她，没招儿啊，

子：没招儿啊

父：你瞅你长得大眼睛双眼皮，不稀罕你，没招儿啊

子：没招儿啊

父：儿子，那啥词儿了，表白那个

子：让我们红尘作伴，

父：活得潇潇洒洒，只要你策马奔腾，我们就共享人世繁华

马：我是彻底明白了，你们是配套好的

父：没招儿啊

子：没招儿啊

马：那我还是策马奔腾吧——唉-有一个事我想明白啊，你俩咋都不穿裤子呢

子：没招儿哇

建议给老年人看赵本山和宋丹丹一起合作的老年人小品

1996年《老伴》

1999年《昨天，今天和明天》

2000年《钟点工》

2006年《说事儿》

2007年《策划》

2008年《火炬手》

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