我们都爱的冷笑话段子

我们都爱的冷笑话段子

　生活需要笑话来调节气氛，打破尴尬。下面是我为大家整理的我们都爱的冷笑话段子，希望大家喜欢。

　1、黄：“老韩，你别掏钱了，我来我来。”

　韩：“不行不行，你太见外了，还是我来。”

　黄：“哎!每次都是你掏腰包，我过意不去，今天无论如何得我来了。”

　韩：“别别别，上回在广州就是你请，这是在昆明，你就让我尽一回地主之谊，这次我请。”

　公厕阿姨：“你们两个别争了，后面还有很多人等着上厕所呢。”

　2、语文老师要求学生买一本日记本，他说：“同学们，你们要勤记日记呀，这记不记日记可是爱不爱国的问题。”

　同学说：“为什么呀”他说：“不在日记本上记，这本子就成了日本了。”

　3、在媒人的撮合下，香烟与打火机结婚了。

　没过多久，香甜发现打火机占了它的便宜，香烟说：“我们离婚吧，原来，我以为你只为烧火，没想到你那么花心，居然把我家的香烟姐妹都烧了一把火。”

　打火机说：“那你觉得怎么样你就满意”

　香烟说：“我要嫁给火柴，它一生就烧我一个，如果有机会我说不定还多玩几根火柴。”

　4、生病去打针，医生说要打青霉素，但是这个药有的人会过敏。

　打之前医生特意嘱咐我：如果身体有任何不适，记得第一时间通知她。我紧张得盯着她给我打完，瞬间觉得头昏目眩，恶心想吐。

　我害怕得赶紧问医生：“我是不是青霉素过敏了”。

　医生看了看我道：没过敏，你这症状像是让打针给吓的。

　5、我妈说我从小就调皮，特别爱挑事。

　上幼儿园的时候，有一次看两个小朋友打架，老师发现后把两个小朋友都各自批评了一顿，可我觉得没看过瘾，找到其中一个小朋友说：那2B又在骂你了，说你根本不是他的对手，可依我刚刚看，明明会是你赢啊!

　6、黄鼠狼在闹市忍不住放了个屁，把一条热热闹闹的街市弄散了!负责管理治安的老虎队长追了几条街才把黄鼠狼抓住!

　老虎：你这臭小子素质这么低，居然在闹市区乱放屁!你知不知道因为你的这个屁，让空气污染指数PM25值上升了一个点。你知道你这个屁会让多少人因此而有可能患上肺炎，肠胃炎，前列腺炎，肝积水，甚至是得痔疮你知道危害有多大吗来，罚款50元!

　黄鼠狼：哎，刚刚是实在忍不住了嘛，下不为例了，警官!说完掏出了100元。

　老虎：怎么是100的，没有50的吗

　黄鼠狼：没有哦!

　老虎：哎呀，今天刚好忘了带零钱，算了算了!我宁愿痛苦一点，你就再多放一个吧，这50元就不找了!

　黄鼠狼：大哥，不是吧!你要多罚我50，应该是我痛苦吧!

　老虎：我要忍受你的屁的毒害，这还不痛苦吗

　黄鼠狼：我现在宁愿要50元，也不愿放屁了啊!再说，你刚刚不是说我放的屁危害那么大的吗

　老虎：哎，现在是在小巷子，没那么多人嘛!再说了，你这屁非那屁，这两个屁的意义完全不一样，知道吗刚刚那个屁你是为了你的一己私欲，现在我叫你放的这个屁是为国家创收。为了国家的利益牺牲你我的一点点利益你还那么啰嗦干什么!快点，有屁快放!

　黄鼠狼无语了

　7、一乞丐面前的盒子里有一些钱，小孩看到后问爸爸：“那位叔叔是不是在那里卖钱啊”

　8、语文老师问道：“同学们，冬天来了你们醒来的第一件事是什么啊!”

　小强：“我起来的第一件事是穿衣服”

　小丽：“我是睁开眼睛”

　小红：“刷牙”

　小明：“我起床的第一件事就是想睡觉”

　9、说一养鱼人傍晚在河塘打水浇菜，他在这边打一桶，那边也有一个人打水的声音，怀疑是鬼，扔下水桶跑回家。

　夜晚说什么也不肯去看鱼了。这事传到小偷那，小偷不信。

　晚上背着渔网来偷鱼。

　第一网，没事，捞起一网鱼。

　第二网又没事又捞起一些鱼，于是高兴的自语：“什么闹鬼，自欺欺人。看我不把你的鱼偷光”。

　这时有人应道：“拜托把水也偷干好吗几百年来我泡在里面好辛苦呀!”

　10、老孔今天不知是神马情况，11点了还没到公司。

　李总问我有没有孔XX的手机号，我正在忙着和上海圆通速递公司洽谈签署代收事宜，就告诉李总翻我的手机电话本叫“老孔”的便是孔··，

　李总拿起我的手机，翻着翻着脸都绿了，妈呀!把我叫到办公室狠狠训了一顿，非让我说出“李大傻B”是谁!!!

　11、小明屋里有很多玩具，这天，叔叔又送给他一组玩具士兵。

　夜里，玩具们开始活动了。

　“通通不许动，双手抱头，趴在地上，现在，这里所有的一切都是属于我们的。”玩具士兵们举起了枪，包围了屋里所有的玩具。“若谁敢妄动，别怪我们强拆了你。”

　玩具们哪见过这阵仗，吓得哆哆嗦嗦，一个挨一个趴在地上。

　士兵队长满意的环视了一圈，突然，他看见一个玩具老人双臂抱胸，悠闲地站在那里。士兵队长顿时怒冲斗牛：“好你个老东西，今天我就来个杀鸡儆猴，来人，把它拆了。”

　一堆士兵冲上去抓住老人，一边拆零件一边说：“嘿嘿，让你不趴下，让你充英雄……”

　老人惊叫连连:“冤枉啊，我是不倒翁!”

　12、女儿最喜欢看动物世界，有一次播放的是蚂蚁王国，讲蚂蚁是母系社会，蚁后是最高领导者。

　女儿看着看着，突然回头对我说了一句：“爸爸，雄蚁跟你一样。”

　我纳闷。女儿接着说：“怕老婆。”

　13、中医保健医师讲到：“人的脸色发黑预示着肺和气管功能不太好，脸色发红是肝阳上亢的表现。大家听明白了吗”

　台下一名观众说：“我知道了，怪不得舞台上的黑脸唱腔那么憨厚激越，原来是气管有毛病。”

　另一名观众也站起来说："关公肯定是肝阳上亢，怪不得死得早。”

　14、这天一个小孩来到山上放羊，狼见了，笑了笑，出现在了小孩的前面。小孩看见了忙大喊:“狼来了，狼来了。”

　狼一下就跑开躲了起来，山下的大人们上来时什么也没有看到，于是他们看了看小孩就走了。等大人们下山不久，狼又出现在了小孩的面前，小孩又大喊:“狼来了，狼来了。”

　狼马上又躲了起来，等到大人们上来，又什么都没有发现，于是就看了看小孩说:“这么小就会骗人了，以后长大了还了得。”然后就下山了。

　没多久狼又出现在了小孩的面前，小孩又大喊:“狼来了，狼来了。”

　这时狼不跑了，只是慢悠悠地说:“别喊了，他们不会来了，小屁孩，还想跟我斗，回去多吃两碗干饭再来吧!”

　15、1感冒：去医院和喝开水都可以治的病。

　2证件：前几年不惜一切代价去追求，后几年得到手再拿出来装牛叉。

　3早餐：列于三餐中一餐，但有名无实，很多人数载不知其为何物。

　4恋爱：小学生的新兴事物，中学生的多次尝试，大学生排遣寂寞的一种方式。

　16、猪宝宝疑惑的问妈妈：“妈咪，同样都是人，狗宝宝为何得到主人的宠爱，俺却受到主人的冷落”

　妈咪道：“孩子，人家狗宝宝的爹爹是警犬，是公务员，而你的爹爹是宅男，这是个拼爹的时代啊!”

　17、碗对饭说：“没有我，你将没有了依靠。”

　饭对碗说：“不会，我可以傍大款!锅比你大方!”

　锅听到了说：“你呀，虽然白，但太没味道了，我还是喜欢菜!”

　菜听了后生气的'说：“锅，都是你惹的祸，本来我嫩嫩的皮肤，和你在一起之后，一直生活在水深火热中，你看我的皮肤，又黑又老的!”

　这时火叹了口气，瞪大眼睛说道：“菜，其实我也喜欢你，可是锅把你罢占了，所以我怒火丛生，我要和你们同归于尽!”

　“火呀，没什么大不了的!你还有我呢!虽然我们天生相克，但我不会屈服的，我要爱你到海枯石烂!”桶里面的水听了后安慰火……

　18、一个绑匪抓住了老婆。绑匪打电话给老公咬交赎金：喂，你老婆被我绑票3天了!难道你就眼睁睁地看着你老婆被我撕票吗

　电话那头就听见老公有气无力地回到：你个傻逼，你不把我老婆放回来，我哪知道我家银行卡在哪绑匪大怒:你他妈的不会去借点钱吗

　老公大惊：擦!你又傻逼了吧!我老婆不在家谁敢借我钱

　19、武大郎被砒霜毒死后，来到了天庭，鼻涕一把泪一把地在玉皇大帝面前诉起了苦来：“陛下明鉴，人都盛赞您公正公道，可是对小的也太不公平了，给小的弄成这番摸样，相貌奇丑不说，没有三块豆腐高，我要是潘金莲，我也会红杏出墙!”

　玉皇大帝往下看了一眼，可不是咋地那三寸丁浑身上下着实没有一点爱人肉。

　于是，玉皇大帝不由得动了恻隐之心，说：“朕念你做人诚实，勤劳肯干，这样吧，再给你一次投胎的机会，给，把何仙姑的这件霓裳披上!”

　武大郎接过后，喜滋滋地转身跑了出去。

　在殿前当值的陆判官发现了问题，武大郎头上的那顶绿帽子还没摘下来，刚要喊他回来，玉皇大帝摆了摆手，说：“随他去吧!”

　20、从前，楚国有一个人名叫养由基(湖北襄阳人)，是一个射箭能手，他距离柳树一百步放箭射击，每箭都射中柳叶的中心，百发百中，左右看的人都说射得很好，可是一个过路的人却说：‘这个人，可以教他该怎样射了。’养由基听了这话，心里很不舒服，就说：‘大家都说我射得好，你竟说可以教我射了，你为什么不来替我射那柳叶呢!’那个人说：|“我不能教你伸直左臂持弓，弯曲右臂引弓持箭，不过你有没有想过，你射柳叶百发百中，但是却不善于调养气息，等一会疲倦了，一箭射不中，就会前功尽弃。”

　养由基见他说得有点道理，怒气全消，便诚恳的问到：“那这位高人，该怎么调养气息呢”

　过路人从容的从皮包里掏出各种物品：“唐家十全大补丸，仅售998，润肠通便，调养气息之良品，不仅让你精力充沛，还有补肾的作用哦~”

　养由基：“… …”

　21、老婆：“你当初和我恋爱的时候，两眼放光，对我挺来电的嘛，现在怎么看都不看人家了。”

　老公：“我这不是要勤俭持家，节约用电嘛。”

　老婆：“那你看到年轻漂亮的女人，怎么两眼放光了呢”

　老公：“我那是开启警示灯，提醒她们：我有老婆，请勿接近。”

　老婆：“我看你开启的是诱虫灯，意在招惹她们：色狼好饿，快来救我。”

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最简短的冷笑话

　冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。以下是我整理的最简短的冷笑话，欢迎阅读。

最简短的冷笑话1

　1、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！

　2、人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁，哈哈哈！

　3、俺妈经常跟我唠叨说：“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了！”

　有一次我想哄我妈开心，就表决心说：“妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！”

　我妈满脸黑线：“没出息的东西！”

　4、如果我左手拿着七个苹果，右手拿着八个苹果，那么可以得出，我有。一双大手。

　5、家有小表姐一枚，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。”

　姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。”

　她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。”

　6、儿子被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”

　妈妈：“我会打他的儿子报仇！”

　儿子：“……”

　7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。

　8、女儿快要开学了，临走前一天老爸一直闷闷不乐，深感父女情深搞得各种不想走睡不着，半夜听到老爸深深叹了一口气。

　女儿在隔壁房间强忍泪水，然后老爸忧伤的声音悠悠传来：从明天开始又要洗碗了……

最简短的冷笑话2

　1、在读书时，有个同学有段时间明显有了心事。在我们的逼迫下。他终于说了。

　原来有个女孩也经常在他自习那个教室自习。而且总坐在他前面。日长月久。他就渐渐喜欢上了她。而且现在越看越喜欢。眼看就要放假了。可他还不敢表白。

　终于有一天鼓起勇气写了个纸条给那个女孩：我注意你很久了。你很漂亮，也很温柔。我们能做个朋友吗？

　那女孩看了纸条就收拾东西，然后转过头来问他：“我要走了，你和我一起走吗？“

　书呆子说了一句他这一生最经典的一句话：“你先走吧，我还有几页书没看完。"

　2、妈妈给贝贝买了套新衣服，十分漂亮，贝贝高兴极了，穿着新衣服在镜子前照了又照。

　眼看不早了，妈妈催促说：“贝贝，别臭美了，快去学校。”

　贝贝答道：“妈妈，今天我想晚点去学校。”“为什么？”

　贝贝说：“如果我去晚了，站在门口大喊一声‘报告’，同学们都会朝我看，就能看到我的新衣服了……”

　3、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠的问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员呢。”

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1、我的班主任姓侯，这天上课时，侯老师放了个屁，我们一个个憋住不笑，这时，侯老师电话响了，铃声很震撼，“猴哥猴哥，你真了不得……”诶，当天的作业翻了一倍啊！

2、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

3、眼看色狼就要得手我急中生智掏出一瓶浓硫酸泼到姑娘脸上解救了她。

4、对于发烧的病人要趁热吃。

5、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

6、从前有个人他非常的坏，到处欺负穷人，一点好事也不做。终于有一天，他做了一个梦，他的祖宗告诉他，他在几月几日会出事。然后他就怕了，他在日历记下来，到了那一天，他就打算哪里也不去，就睡床上。憋了一天，终于，到了那天晚上的23:59他，憋不住，拉了屎在裤子上，他搓搓了屎，妈的我真出屎了！

7、要适当吃一点，才有力气减肥。

8、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

9、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

10、知识就像内裤，看不见但很重要。

11、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

12、孩子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿，不然就感冒了。

13、18我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

14、能够灵敏辨识爸妈回家的脚步声，并且20秒内关掉电视或电脑或手机，立刻把作业摊开写作业，还不能停…童年必备技能，告诉我不是一个人！

15、在中国队面前，穿**球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

16、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

17、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

18、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

19、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

20、昨天刚买了个杯子 敲着声音不太对 就拿给老弟问：这是塑料的还是玻璃的？老弟拿过来对着墙 咣就是一下 然后拿着碎片说：玻璃的！我成吉思汗啊！我昨天刚买的新杯子啊！

21、初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌，他上课在桌子下面玩文曲星，那个女的也趴桌子上看他玩，结果被班主任在后门看见了。 下课以后把他俩叫去办公室问，你俩在干嘛？那奇葩居然说：我裤子的拉链坏了，我在修拉链。我不知道她在看什么…

22、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

23、院长吃了麻婆豆腐以后，当场被麻婆砍了二十多刀。

24、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

25、用你的输入法输入QSL“启示录”的绝对是游戏发烧友 ;学生党会不会打出“寝室里” ;哪个傲娇萌妹子能打出“气死了”； 打出“去睡了”，难道你是女神！ !!如果是“穷死了”，屌丝们，都懂的。你打出来是什么？！敢说么？

26、小明半夜饿的肚子咕咕叫于是生了一窝鸽子。

27、今天逛街，路边一个小孩子突然吐我口水！ 不过身为大学生，素质还是很高的。我就拿出5块钱给他。 然后对他说：孩子，你吐我一下，我给你5块钱，等下你吐别人，别人也会给你的！ 我潇洒的走了，只希望这孩子不要被打死！

28、深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：郁闷中，陪偶聊会吧。不一会，姐妹回信：好吧，想聊什幺？话题由你定。偶想了想，乐着回复道：那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说——你的体重。一阵沉默后，姐妹回短信：这也忒沉重了吧？那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！

29、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是的！

30、长个包子样就别怨狗跟着。

31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

32、咸鱼翻身，还是咸鱼。

33、我家熊孩子特皮实，今天在屋里听我妈训他：我说一二三不许说话！一！二！熊孩子马上接话：一二三四五六七八九十……

34、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。

35、小李：老马啊，你经常洗脚吗？老马：嗯，小李：多久洗一次？老马：我很注意卫生的，每天都洗脚。小李：哦，那你是先洗前脚还是后脚？老马：靠！

36、我和表妹聊天，本来想问她在干嘛，问了句，你现在干吗？结果表妹说句干，看我是表哥的分上只收我一半的钱。我说我没想到啊，你居然做这个，对不起你父母啊。我太痛心了，不说了，表哥是那种人吗？我给全票……

37、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

38、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开啃住嫌犯的嘴。

39、司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说：我跟领导是一个系统的，保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的，鸡X进去了，蛋能进去吗？

40、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

冷笑话句子

1 农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿! 公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了

2 我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。

3 多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”

4 送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!

5 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子女孩说:投缘的男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗

6 一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的

7 吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了

8 一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了

9 狼崽从出生开始就吃素狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!

10 字母和数字打起来了，数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久，1和3鼻青脸肿的回来了，大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答：他们除了老大A是大写的，其他都是小写字母

11 某人骑车上街,路过一路口撒把前行交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!

12 受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加0，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。。。

13 每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。。。

14 天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!!

15 花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!

16 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

17 听说现在上网可以查到****，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!

18 经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!

19 对情侣，男：“自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。”女：“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”

20 今天跟媳妇吵了几句。我对她说：我打你老公你信么说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢，随后啪的一下。又被打了一巴掌……介尼玛不按套路出牌啊!

冷笑话大全

A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊”B:“没呢，我爸妈都才一米六多点”A：“哦～基因突变了啊～”B突然急了，大叫一句，“哪里突变了啊!我叔叔就一米八!”

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爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。由于隔音效果不好，儿子问：“爸，这是啥声音”爸爸镇静的答道：“这是日语，你长大了就懂了!”

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今天在街上不小心踩了一中年妇女的鞋，她登时就嚷起来：“瞎了狗眼啊你，知道我这鞋多贵吗瞧你那穷酸样，把你卖了都赔不起!”我吓得立马跪下来哀求道：“富婆，富婆，我们做朋友吧。

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从小我就有个宿敌叫别人家孩子，这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习，长得好看，又听话，回回年级第一，有个有钱的男友，研究生和公务员都考上了，一个月七千工资，会做饭，会家务，会八门外语，上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。

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在这个寂寞的世界，除了10086会主动给我发信息，除了10086会马上接我电话，除了10086会在乎我还有多少话费， 除了10086会每个季节送来祝福， 除了10086会二十四小时为我开机，一个人的世界，除了10086，谁还会想起我、谁还会在乎我!

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为了证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了!!!之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了!!!于是专家发表论文，事实证明了蜘蛛的听觉在脚上。

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深圳发展银行推出了女性主题信用卡， 广告语是“想要和你深发展”。有好事者加了一句：“光大是不行的”

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人类历史上的第一个冷笑话：远古的时候，两只猴走在路上。走着走着，一个说：“咦，我们怎么会站着走了”过了一会儿，另一个回头说：“……我们不是猴么怎么会说话”

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本人大四了，一天一个人在宿舍看H片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。他看了我一眼，幽幽的说，四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步。

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一对夫妻，辛辛苦苦打拼几年后，买了个海景别墅。因为还房贷的压力巨大，每天还是要早出晚归。然而，他家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着家里的狗狗在阳台上晒太阳、看海、喝咖啡……

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某网友签名：老师给我多少分我就祝他活到多少岁。结果班上一牛人在考卷上老师填成绩的横线前后加了些字，变成了“老师我祝你活到_____岁”

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收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，一看发信人，我勒个去，生孩子居然有这样报喜的!

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某网友：哥守了21年的处男之身，终于在前天晚上……变成22年了…

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“老婆，你是我见过最可爱的人!～”“muma!～老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”

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老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱”

大雄：“0元。”

老师：“你根本不懂数学!”

大雄：“你根本不懂胖虎!!!”

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在一小吃店

夏天，很热

差不多有40度左右吧

一女说：“老板，给我来瓶饮料”

老板说：“要不要凉的呀”

此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗!”

老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”

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公厕看到一则标语“尿不进说明你短，尿不准说明你软”顿感鸭梨巨大

冷笑话短信

1、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差？？

小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？？

2、小明逃课，被老师抓到。

老师：“干什么去了？”

小明：“吃饭去了。”

老师：“就知道吃！”

小明：“老师，我成绩不好，身体再不好，那可怎么办啊？”

3、老师问学生：“如果有一天。 有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？”

小明：“我看他捅没捅中。”

老师说：“如果没有捅中呢？”

小明：“ 那就给他来瓶脉动，随时准备更佳状态。”

老师：“如果捅中了呢？”

小明：“那就给他来片炫迈。根本停不下来——”

4、老师：一不做二不休，有谁知道什么意思？？

小明：表面上一不做负心郎，暗地里二不休二奶……

老师：……滚

5、一天，小明举着一本书问老师：“老师，为什么人的舌头会和脚一样长呢？”

老师听了吓了一跳，忙问：“谁告诉你舌头和脚一样长的？”

小明急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？”

老师……

6、老师：小明杯水车薪怎么解释呀？

小明：杯水车薪就是，平时上班端杯茶水，出门专车开路，薪水照领不误。

老师……

7、小明：老师，我一般看见妇女都叫姐姐，看见老大爷就叫叔叔，这样显得他们年轻！

老师：这就是你叫我孙子的理由？

8、“为啥卡车没有汽车跑得快？”

“因为卡。”

9、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。

蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：“只要我们齐心合力！一定能把它赶走！”

喜鹊说道：“关我鸟事！”

臭屁虫说道：“关我屁事！”

10、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！

唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！

白骨精：好啊——来人，把白龙马放了。

唐僧……

11、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。

男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。

几天后，男孩和女孩得禽流感死了。

这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！

12、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。

没想一出门，掉了9块……

13、一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？

大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。

女子怒，问：大师何意？

大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。

14、“明明靠脸就能吃饭偏偏要靠才华”并不可悲，可悲的是我们这种“明明靠脸不能吃饭，偏偏靠才华也吃不饱”。

15、友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个傻B。

16、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型、智商算你应该是单身猪。

17、你要是学不会不要脸，那你就要学会如何忍受别人的不要脸。

18、一到工作或者学习的时候就会发现，头发分叉的特别多、指甲特别长、身上特别痒、鞋子特别脏。跟TM上厕所没拿手机一样一样的。

19、“你儿子跟他爸爸一样眼光好，会挑人”，这句话真赞，把四个人都夸到了！

20、44岁的汪峰向36岁的章子怡求婚成功了。那么今年过年回家的时候，你家的亲戚就会告诉你一个道理：做人别太挑了，不然年纪大了就算漂亮得跟章子怡似的，也只能嫁个离异三婚带俩孩的……

21、中国最成功的男人恐怕就是小头爸爸了，拥有全职太太一个，宝贝儿子一枚，二层别墅一栋，还不怎么需要上班，每天都只要陪儿子抽风就可以……

22、暗恋是这个世界上最傻的事情吗？ 不，有比暗恋更傻的，叫互相暗恋。

23、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。

24、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！

一个女人拼命挣钱养家若不知道美丽自己，是在给另一个女人腾地方！

25、刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。

保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。

我：我不会用唉。

保安：我教你吧。

走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊……

26、屌丝：女神，今年情人节跟我在一起好吗？

女神：穷B，滚好吗！

屌丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！

女神：我给你300你滚好吗？

屌丝：好！一言为定啊，这是我银行卡号XXXXXXXXXX……

27、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。

我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是本行。

护士说，你也是做护士的？

我说不是啊，我补胎的。

28、隔壁大婶：“有对象了吗？”

我：“咋了，你要和我处？”

29、刚刚听两同事对话，同事说：“我女朋友气消了。”

另一同事说：“又TM来借气筒的吧！”