老公和他表妹好上了还想让我净身出户

都市放牛：老公和他表妹好上了还想让我净身出户

有一种爱情叫向前看

总会有人陷进二选一的漩涡

其实有一种爱情叫向前看

不求好高骛远但求高瞻远瞩

不是不屑一顾而是顾盼自如

不为蓦然回首

正是为了执子之手

二叶彰木也可以不见森林

在不相干的人身上蹉跎

只会蹉跎了你的岁月

都市放牛本周情爱语录

古惑仔：怎么样知道测试妻子对我是真心诚意的？因为我发觉她太异常了，要么是打麻将要么是加班，回家就是睡觉发短信。

都市放牛：测试是脑力劳动，对你这种后知后觉的人太高级了。你可以直接选择体力劳动，比如看看她平时除了上班以外，到底在做些什么，那不叫跟踪，叫关心。

有你有阳光：和亲爱的在一起快四年了,之前怀孕过,有说要结婚。他爸答应买房子后来又变卦的，跟个女人跑了，叫我男人滚，不要住家里。他妈妈很早就过世了。我把孩子做了。他现在什么都没有，我还想跟他在一起怎么办？家里人都不同意，说他不能给我幸福。

都市放牛：别说的那么难听，他爸爸只是追求他自己的幸福去了，跟你有啥关系？咱不带一边贪图房子又一边装圣母的。再说他也不是真的什么都没有，年轻的男人，有呼吸就有命运。

三姐：我老公和他表妹好上了，我很生气，他告诉我他们俩在各自没结婚前就在一起过了，我听了以后整个人都崩溃了。现在我提出离婚，他房子也不给钱也不给，我该怎么办？

都市放牛：他连**都敢，还怕生个猪猡么？这已经超出了人类情感问题的范畴，哥无能为力，直接去找律师，上法院吧。

为你守候：我们在网上相识，在一个地方，后来才知道老家也是一个地方，我们天天无话不谈，几乎除了睡觉就是在聊天，但我们还没见过面。她说过她不再相信爱情了！隐隐约约我知道她前男友劈腿的，望大哥指点下小弟！我该怎么办？

都市放牛：网恋最关键的第一点是见面，其他的都要等见过面再说。一见面，你就会懂得，所有的那些聊天啊想象啊心跳啊到底是真的假的。说不定就像尿裤子，你自己觉得热呼呼的，但实在不好意思对外人说。

永不永远：牛哥好！我是个没有一次恋爱经历的男生，上学时就没谈过恋爱。我不知道该怎样和自己喜欢的女孩子接触？还有就是怎样对待我这晚来的初恋？

都市放牛：跟在喜欢的女孩子后面，捡块砖头跟上去，美女，这是你丢的吗？这就接触上了。另外，初恋晚一点不丢人，你正好可以大肆吹嘘自己年轻有为，目前好歹是个处长，未来前途无量。

西窗水月：我喜欢他一年多了,曾经的我们是同班同学但并不熟悉,后来在网上断断续续地聊了两年,我们都互相了解并且坦白自己的秘密。他有过喜欢的女孩，但是他说他给不了她想要的生活便没有追她。我搞不懂，他是否也喜欢我还是纯属搞暧昧找心灵依靠？

都市放牛：这种事猜来猜去有意思吗？试探一下，没那意思立马掉屁股走人。以哥的观察，两年了这男人又不是猪头，基本对你没意思。要不你去买一只猪头，进一炷香，请出孙悟空，变个蜜蜂去他肚子里看一看。

好人一生平安：我和我的小三好了两三年，有过激情、甜蜜，可如今她移情别恋，和我分了。我现在庆幸看透了她，可心里有失落，后悔，被欺骗的感觉使我不能从仇恨中解脱。

都市放牛：我们都很庆幸她看透了你。不信我请读者们评评，估计大家对你的评价异口同声众口一词，就一个字：呸！

克神＆CP:曾经我和她有过一段暧昧，但我却选择突然放弃。那时她是有男友的，如今我想真正追求她，但我却不知怎么做，求解。

都市放牛：女人一般是没有勇气拒绝鲜花和礼品的。送给她的时候，您可以这么说，据我方情报部门观察，敌情已退，现正式庆祝我和你建交三周年，并希望做你的附属国，每天向你进贡鲜花、美食，同时担负起送你班师回家的重任。

信息的祝福：我喜欢一个女孩，可是她有男朋友了，我很喜欢她，每天都给她发信息，我是继续努力追她，还是放弃？

都市放牛：大禹治水时有三件宝，河图、开山斧和避水剑。河图是分析敌情规划未来的，你要分析挖墙脚的价值和可能性；开山斧代表勇气和能力；避水剑代表的是智慧。如果你没这三宝，纵使你有不到黄河心不死的勇气，就算把水搅浑，最多落得个跳进黄河也洗不清。

水晶糖：两年前因为老公有外遇是他想离婚，我成全了他，他和小三同居了一年多，听朋友说那女人很泼辣，他们过的不怎么好。年初前夫找我复婚，说还是我好什么的一些乱七八糟的理由。我很矛盾，因为有个六岁女儿，我是该为了女儿复婚，还是该选择自己的幸福？

都市放牛：哥说好马不吃有毒的草，沈宏非老师说，好草不要给回头马吃，无论是草是马，最关键还得取决于你，所以这个问题其实就是一个关于“草、你、马”的问题，根本不值得探讨。

沽惑：我和她是初中同学，喜欢她十几年了，去年和她表白之后，她老是说有压力，说还是做朋友比较好。可我就是心里放不下她，一说这件事她就不理我，真不知她到底在想什么？

都市放牛：嘘，哥们，不要惊醒她，她其实在想，他十几年都放不下我，我到底哪里好呢，那我改还不行吗？

1、问：谁的一生都生活在黑暗中？

　 答：小叮当

　 问：为什么？

　 答：因为他伸手不见五指

2、问：手机用户最喜欢去哪？

　 答：吉林通化

　 问：为什么？

答：“对不起，您拨打的用户正在通话”

3、问：什么地方的用户最喜欢关机？

　 答：宁波

　 问：为什么？　

答：“对不起，您拨的用户已关机”。。。

4、 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

5、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

6、乌龟受伤让蜗牛去买药。过了2个小时蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

7、问：阿拉丁有几个哥哥

　 答：3个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙

8、问：小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位？

答：因为小布什总是FUCK UP!

9、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”

10、老领导感叹，

　　你们多幸福啊，

　　**遍地，

　　俺那时出差不仅没**，

　　回来全家七口挤在一起，

　　想亲热一下

　　还得往门外撒把糖，

　　再喊：

　　　

　　“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”

11、有一天，包子一个人在路上走，突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。。。。

12、问：有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”，结果 玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。为什么呢？

　　答： 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有

13、问：你姓啥？

　　答：我姓魏

　　问：魏什么啊？

　　答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏

14、病人：医生~快给我看病！我有健忘症！

　　医生：你什么时候发现你有这种病的？

　　病人：什么病？

15、问：26个字母去掉e和t还剩几个字母？

答：24个呀

问：错！！！

答：为什么呀？

问：21个，因为ET是坐UFO走的

16、问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么？

　　答：因为都不熟嘛

17、问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁

答：巴金

18、爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！

　　孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…

19、问：达芬奇密码的上面知道是什么吗

答：？

问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下面是什么吗

答：是达芬奇验证码

20、问：童话故事中谁的胸最平？

　　答：小红帽···　　　

　　因为她的奶奶被狼吃了···

21、爸爸问儿子：海尔兄弟为什么只穿内裤？

儿子答：没Q币

22、问：你知道为什么四川人不怕辣吗？

答：不知道。

问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？

答：不知道。

问：蟑螂，因为 看见蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣

23、病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”

　　医生：“是吗？那我来测试下。 88”

　　病人：“44”

24、语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读 男生齐喊:日完-软 老师说:男生发音不标准请女生补充 女生齐喊:日完俺软 班长纠正说:日五晚软 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软

25、问：为什么在海边不能讲冷笑话？

答：应为会引起海笑（啸）

</IMG>1、从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚

结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

结果变成了等离子 2、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” 3、和同学晚上从教学楼走廊有过，同学不小心放了个屁，结果本走廊的声控灯全亮了

4、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 ……"儿子回答 ："我在穿袜子阿……"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子……"过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面……"儿子说，"我在脱袜子阿…

5、青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢还是喂鱼

6、中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了! 7、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~ 8、白兔蹦蹦跳跳到面包房，问："老板，你们有没有一百个小面包啊？" 老板："啊，真抱歉，没有那么多""这样啊。。。"小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊？" 老板："对不起，还是没有啊""这样啊。。。"小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊？"老板高兴的说："有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！" 小白兔掏出钱："太好了，我买两个！"

9、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"

百元钞想了一下说：

" 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！" 10、期中考试后，两学生在谈话。A：这回惨了，考得这么差，回去肯定挨骂……你呢？？B：80分以下是男子单打，70分以下是女子单打，60分以下是男女混合双打……这回我都不敢想象了……Shelling 花钱如拉希便便，挣钱如吃干便便！ 内涵：正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好？老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛；老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置！老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥！老婆火比老公还大，吼道：你是大禹治水啊？三过家门而不入！

抖音最火的幽默句子

在日常生活中，句子的使用是非常广泛的，抖音是我们常用的软件，里面有很多非常火的幽默句子能带给我们欢乐。接下来就由我带大家一起详细了解下抖音最火的幽默句子。

抖音最火的幽默句子1

1、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

2、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥!

3、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

4、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

5、可以触摸的痛苦是什么就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

6、“看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

7、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

8、你入了丐帮，打扮的很讲究啊。

9、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊!

10、你们是不知道我男友有多抠门，发了025的红包，叫我倒过来看。

11、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。

12、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

13、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。

14、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

15、书山有路勤为径，怪你没有富贵命。

16、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去哎呦我去!”

17、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。

18、没有钱包的充实，哪来内心的宁静

19、不要太自以为是，你倒下了，能顶替你的人千千万。

20、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么儿子回答道：怎么没有，老干妈啊!

抖音最火的幽默句子2

1、等不起的人就不要等了，你的痴情感动不了一个不爱你的人。伤害你的不是对方的绝情，而是你心存幻想的坚持。

2、人人都是自顾不暇的泥菩萨，别指望谁能帮你度过现实这条河。

3、拿你有的，换你要的。这个世界一直如此，很残酷，却公平。

4、你过得不开心的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切。

5、属于你的永远都在、即使远在天边；不属于你的永远无法企及，即使近在咫尺！

6、信任就像一张纸，皱了，即使抚平，也恢复不了原样了！不要去欺骗别人，因为你能骗到的人，都是相信你的人。

7、只有弱者才会逞强；只有强者才懂示弱。刻薄是因为底子薄，尖酸是因为心里酸。

8、每个人都想，苦了，有人疼。久了，有人忆。远了，有人牵。但现实告诉我们，生活，要自己忙。苦累，要自己扛。

9、不要把自己神话了，其实，你照顾不了所有人的感受，你只会让自己不好受。

10、其实根本没有所谓的高冷，在你面前沉默寡言的人，在另一个人面前说不定会变成话唠。大多数人都可以在高冷和逗逼中随时切换毫不费力，区别在于你面对的人是谁。

抖音最火的幽默句子3

1、把我想得太复杂，说明你也不简单。

2、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。

3、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

4、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。

5、先生，我能做你未来的夫人嘛。

6、先学会不生气，再学会气死人。

7、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

8、我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。

9、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

10、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

11、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。

12、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

13、不开心是最可怕的催老剂，你要做一个爱笑的小仙女。

14、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

15、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。

16、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？

17、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

18、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。

19、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

20、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。

21、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

22、星星沾暖阳，你在我心上。

23、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。

24、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。

25、你开心就好的意思是我不喜欢这样做，但我喜欢你。

26、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

27、开始降温了，你可以抱抱我。

28、你好，你让我心动了，请负责。

29、她们都很迷人，我不一样，我磨人。

30、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

31、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

32、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

33、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

34、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。

35、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

36、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。

37、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

38、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！

39、我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。

40、你给我滚，马不停蹄的滚。

41、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。

42、你长的挺好看，人模狗样的。

43、很热对吗，到七夕就凉快了。

44、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。

45、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

46、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

47、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。

48、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。

49、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

50、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

51、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

52、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

53、吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。

54、不喜欢你和别的女孩玩的好，就是不喜欢，就是脾气坏，就是任性。

55、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。

56、就觉得你很可爱，想把你骗回家去藏起来。

57、你再任性我就要嫁给你了。

58、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

59、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

60、明人不说暗话，我想成为你心尖上的女人。

61、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

62、别问我有多爱你，春梦对象都是你。

63、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

64、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

65、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

66、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

67、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

68、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

69、多吃点，反正你的体重也不差这几斤。

70、你有你的男朋友，我有我的小哥哥，不是很帅，但是很多。

71、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。

72、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

73、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

74、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

75、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

76、最近有一点点想谈恋爱，可没有好的，不行不行我要打消这个念头。

77、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

78、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。

79、不要对姐放电，你哥有来电显示。

80、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。