内涵段子车贴什么意思 车贴内涵段子是什么意思

车贴是一种贴在车上面的东西，一般都是贴在车尾居多，一般多为搞笑幽默简短的句子。那么，内涵段子车贴什么意思？车贴内涵段子是什么意思？

内涵段子车贴什么意思

内涵段子四个字或是简短的句子贴在车的屁股上!

举例：

老婆最大!

招手即停吗？收费不？

打个比方，5公里的路，还不顺路，也是白送吗？

内涵段子车贴为什么那么火

众所周知，内涵段子APP是在段子行业里面非常流行的软件，我们可以在这里观看到许多有趣幽默的段子，还有有趣的视频，而内涵段子官方也为了感谢粉丝，特别为段友们提供了有趣好玩的车贴，让我们可以贴在车窗上，让身边更多的段友都能一眼认出你这个老司机哦。

内涵段子车贴怎么弄来

一般淘宝一搜就有，几块、十几块的都能用，或者看看同城的自发组织段友协会，大部分都是洗车店，汽车装饰店之类的，都是免费发放的，我的就是在段友协会领的。如果有做写真、条幅之类的朋友，让他机器上给你做几十张，也是分分钟的事。车贴成本低的很。

内涵段子获取车贴的方法

内涵段子官方最近为了感谢粉丝，特别为用户们提供了有趣好玩的车贴，让我们可以贴在车窗上。但是车贴是每天限量发出的，只有当积分达到一定数量，每周5上午9点，官网会发1000张车贴供用户们抢夺。

如果没有抢到也没关系，在京东和淘宝上也会有人来贩卖车贴。只需要在其中搜索“内涵段子车贴”就可以了。帮你彰显自己的独特个性。

1、是谁来掌控人类？当然是自然。

2、——尾鱼《西出玉门》15 曾经以为开心是一种和游泳或者骑自行车没有区别的技能，一朝学会了，就永远不会丢掉——八月长安《最好的我们》

3、即将使用的中国技术与德国和日本的磁浮列车技术有一些区别。

4、作为一个天才汽车技师，晚上11点托尔伯特正开着他**的'76本田CVCC思域行驶在路上。

5、比赛就是要一直争夺到底，直到冲过终点、直到车轮完全停止转动。

6、其实我的车技不错你的表情不要那么视死如归。

7、在刚刚经历了14小时的轮班后，就行驶在科罗拉多州丹佛北边的25号洲际公路上。

8、数学真的很难吗？我看不是。

9、令人激动的赛车比赛开始了。有的赛车互相追逐，不甘落后；有的赛车展示着高超的技术；有的赛车则失误连连，不得不退出比赛。

10、最深刻的感受是什么呢？是美，是一种特别的美，充满了诗情画意的美。

11、时速300公里以上对F-1来说是轻而易举，F-1赛车在一些像Hockenheim和Monza的高速跑道，最高速度可达350公里。

12、描写“赛车”的句子：1、只见一阵风、之间一道虚影、只见一道光影。

13、这东西简单吗？很简单。

14、这是什么地方？这是北京故宫。

15、他是想继续升学呢，还是去拍**？当然是升学。

16、这是什么颜色？是棕色的。

17、我会把你这位朋友忘怀吗？不，不会的。

18、团体骑行来锻炼空车技术，借以体验比赛时的强度及时间的估算。

19、俺是新手你不要急，有本事你从我上面飞过去。

20、赛车追求的就是速度与激情，速度越快越兴奋，每个弯道都是一个挑战，那种激动一般人体会不了。

21、知道霍元甲吗？大侠，电视正演得红火呢！ 2、这是什么原因呢？因为我把课本借给他了。

22、F1赛车的今年的比赛中最高时速已经达到了3655公里/小时，经达到了飞机起飞的速度啊！

23、例句：从旧照片中，我看到，要用差不多50个壮劳力来拉石碾子在新建的跑道上来回滚动。

24、形容跑道的句子跑道_词语解释拼音：pǎo dào解释：1跑路；走路。

25、有的车队在紧锣密鼓地检查车子；有的车队在对赛车手进行赛前的指导；有的车队已经蓄势待发，一展身手。

26、我的车技不错哟！我看上去很酷吧？6 随着市场用户的需要以及现代摩托车技术的发展，人们对摩托车乘骑舒适性提出了更高的要求。

27、这么轻的车子要在这么高的速度下奔驰，可想对于车身空气动力学的要求有多高，大型的尾翼及前鼻翼，提供了必须的下压力，以增加过弯速度及高速行驶的稳定性。

28、紧张的赛车比赛即将开始。

29、运动场中赛跑等用的路；速度滑冰、赛车等比赛用的路。

30、她猛踩一脚油门，跑车如脱缰之野马飞速向前冲了出去，顺间就消失在了我们的眼前。

31、是谁的本子？是张昊的本子。

32、有时三个臭皮匠胜过一个诸葛亮。

33、这瓶饮料是谁买来的？原来是妈妈买来的。

34、这么好的服务，我天天在这么上班，恨不得我自己来一套。

35、——埃隆·马斯克3 乐意效劳。

36、油门踩到底的时间越长的话，你的速度越快，相反的，煞车上花的时间越少的话，速度也是越快。

37、F1赛车的今年的比赛中最高时速已经达到了3655公里/小时，经达到了飞机起飞的速度啊！ 1从0加速到时速100公里只需23秒，由0加速到时速200再减速到0，所需的时间也只要12秒。

38、车与车之间的差异，有时候不能拿技术说事：再好的赛车手，开拖拉机上赛道，也拿不到排名。

39、只是你别笑话我的停车技术。

40、汽车车贴又叫汽车拉花、汽车车标、汽车贴纸，分为汽车车贴贴花（英译 Car Decal）和摩托车贴花（英译 Motorcycle Decal）两种。

41、前面转弯很很急，立马来了一个漂移，漂移是轮胎冒烟了，侧滑是轮子发出叽叽叽的声音。

42、刹车碟盘是碳纤维制成，超高性能的刹车系统能让F-1赛车在25秒内由时速240公里刹到停，所需距离只要80公尺。

43、神保持距离，别逼我变形！7在车里面。

44、看到林志颖赛车，韩寒赛车，不是说不务正业，而是有种魔力吸引着他们，让他们爱上赛车，爱上追求速度的时刻，这也就像人生，速度很快的就会过去，有激情也有成功更加会有失败。

45、供飞机起飞和降落时滑行用的路，一般是用混凝土铺成的。

46、这是什么东西？这是玩具赛车。

47、只见一阵风、之间一道虚影、只见一道光影。她猛踩一脚油门，跑车如脱缰之野马飞速向前冲了出去，顺间就消失在了我们的眼前。

48、紧张的赛车比赛即将开始。有的车队在紧锣密鼓地检查车子；有的车队在对赛车手进行赛前的指导；有的车队已经蓄势待发，一展身手。

49、你的安全你注意，我的地盘我做主。

50、采用公司成熟的半挂车技能，选用全承载式、半承载式等布局13 “弯道超车”的三个条件：一是有条件能超车；二是有胆量敢超车；三是有技术会超车。

51、所以使用油门及煞车时，要追求更快的速度，使用煞车及油门都要果决踩到底！切忌！收放油门或煞车。

52、突然见到前方障碍物，或者有小孩，车子一个侧滑避让过去。

53、令人激动的赛车比赛开始了。

54、嫌慢，嫌慢当宇航员去啊！4跟着我干嘛，小心我挂倒档。

55、是谁来呼风唤雨呢？当然是人类。

56、这人是谁？不是别人，原来是大明。

57、为什么小鸟会飞呢？因为它有翅膀。

58、不论过弯或加速或是煞车都应该注重车子的平顺，任何突然或急速的操控都会使车辆的平衡产生不良的影响，减慢车子的速度。

59、前面转弯很很急，立马来了一个漂移，漂移是轮胎冒烟了，侧滑是轮子发出叽叽叽的声音。突然见到前方障碍物，或者有小孩，车子一个侧滑避让过去。

60、有的赛车互相追逐，不甘落后；有的赛车展示着高超的技术；有的赛车则失误连连，不得不退出比赛。

最大的幸运：莫过于在对的时间，遇到对的人 而于我而言呢，是在对的时间，遇到了自己心爱的车 Location：辽宁大连

2019年8月，有幸成为一名潮酷Co客，加入我们Co客这个大家庭，已经将近一年的时间了～ 和小灰一起度过了350多个日夜，它也陪伴我行驶了一万两千多公里的路程～ 每一段路路程，不管远近，都只有安心 提车近一年，终于等到了这个一条龙的里程数字：12345 其实在11111公里的时候就想拍了，但是！竟然忘记了 所以，盼啊盼啊，终于盼到了今天

12345！哇咔咔[得意]

1论颜值，自认为你是家族里面最靓的‘仔’！ 2论设计，你的拼色绝对大胆创新，独一无二！ 3论安全感，传承了沃尔沃的技术，有你在的每一程都十分心安！

竟然有人说我胖[嘻嘻]

一连下了两天的大雨，终于是雨过天晴。 茶余饭后，开着胖胖来一场说走就走的happy hour 阳光正好，站在海边，看着来来往往的游客； 轻轻感受拂面的海风，驻足于不断拍打在礁石上的海浪 天好，景好，心情自然也会好～ 和闺蜜一起拍几张美美的皂片

我站在海边看风景，看风景的人都在看着你， 而你的眼中只有我 往后余生，愿一路相伴，对你的喜欢，只增不减！

就特别喜欢这个灯[可爱]

冠军车贴get[色]

黑顶是真好看

这内饰装扮很难想象是个女生的车[偷笑]

看海浪

1、你先走，我断后。

2、事故多发车辆，请绕行

3、买的证，租的车，您看着办

4、核弹后置，保持距离。

5、移动障碍物，请绕行。

6、别用你的热脸擦我的冷屁股。

7、开车一月，车祸十次，九赢一输。

8、女司机+磨合+头一次＝女魔头。

9、年龄60岁，驾龄60天。

10、车内有拉登

11、小心，我后面有眼。

12、再不好好开车给你送国家队踢球去

13、您就当我是红灯。

14、徘徊在牛A与牛C之间的人

15、最远的你是我最近的爱

16、来，亲一个！

17、猎人出没，熊注意

18、喜讯：我上路第二天了

19、爱我，就离我远点

20、最远的你是我最近的爱。

21、别吻我，我怕修！

22、有本事从我头上过。

23、新手初驾，擅长急刹。

24、这不是碰碰车。

25、手潮心乱，越催越慢。

26、驾校除名，自学成才

27、别爆我菊，我怕疼。

28、碰撞十次，九胜一平

29、泰森正在车上睡觉

雷人车后窗标语

1、一挡以上不会挂，熟练中！

2、我是肉肉，车是磨磨，大家都叫我们“肉夹馍”。好吃！别尝！

3、驾校除名，自学成才。

4、事故多发车辆，请绕行。

5、不是碰碰车。

6、高龄新手，大修磨合。

7、注意，前方有交警。

8、你就把我当成红灯吧。

9、路考五次不及格。

10、年龄60岁，驾龄60天。

11、移动障碍物，请绕行。

12、昨天领证，正高兴呢！

13、你是师傅，随便超！

14、核弹后置，保持距离。

15、女司机+磨合+头一次=女魔头。

16、别吻我，我怕羞（修）。

17、“新潮面”=新手+手潮+特面。

18、最远的你是我最近的爱。

19、技术潮，手艺差，请见谅！

20、就是面，正在练。

21、超级大面包，新鲜出炉。

22、当您看到这行字时，你的车离得太近了！

23、爱我，就离我远点！

24、距离产生美。

25、大龄女司机，多关照。

26、人与人近点，车与车远点。

27、只有你在后面默默支持我。

28、刹车油门分不清，都好使！

29、我是新手，向您学习。

30、十年驾龄，安全行驶100公里。

31、恭喜！你将是此车的第一百零一位撞击者！

32、新车上路，内有杀手！

33、菜鸟上路，请多关照。

34、近视，还没戴眼镜！

35、买的证，租的车，您看着办。

36、最好不要看清这里的字。

37、你让我也让，心宽路更宽。

38、千里马贴的标语：我哥是宝马；奥拓贴的标语：别期负我小，我哥是奥迪。

39、车祸制造者！

40、车外不要吻我，车内禁止接吻。

风趣幽默的雷人句子

1爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。

2真胖子是不减肥的。

3上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！

4就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转。

5我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。

6作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

7喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。

8爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。

9时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

10人，长得漂亮不如活得漂亮！

11人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

12有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我p股…

13人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

14在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

15同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。

16避孕的效果：不成功，便成人！

17肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”

18三过女厕所而不入！

19台湾，你妈60岁生日！喊你回家吃饭！

20念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

21心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

22做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

23宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的。

24朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。

25人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。

26谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

27很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

2808年zg多灾多难，什么都不正常，就zg足球队还算正常！

29喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了。

30短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分。

31你让我滚？我滚了。你让我回来？对不起，滚远了。

32忍无可忍，就重新再忍。

33你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

34让未来到来，让过去过去。

35地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！

36某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

37我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！

38人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。

39我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

40理想很丰满，现实很骨感。

41男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子！

42众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

43人的一生就像在拉屎，有时侯你已经很努力了，可出来的只是一个屁。

44谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。

45你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折！

46如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

47老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一的时间。

48留得青山在，还是没柴烧。

49每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。

50您真是贱人多忘事啊。

51当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。

52闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！

53走别人的路，让别人无路可走！13我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

幽默个性签名最雷人

1、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵

2、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

3、如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。

4、你为什么要这样，我哪里的罪你了？你要跟大家这样讲我，有什么事不能直接对我说吗？非要这样到处宣传，你说呀！你为什么要到处跟人家说我帅！韦小宝去吃饭，发现猪排不太新鲜，去对师傅说：师傅，我发现猪排没有上星期的好吃。师傅说：胡说，这就是上星期的猪排！

5、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

6、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

7、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

8、狼来了猪窝里乱成一团猪妈妈安排大猪去堵门二猪去堵窗当看到小猪时猪妈妈火了大叫老三不要看短信啦你肉多去吧狼引开

9、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

10、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

11、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！

12、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

13、爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！

14、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！

15、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

16、爱你，爱你，我爱你，就像老鼠爱大米。我不打你，也不骂你，我用短信折磨你！

17、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂

18、白天没鸟事，晚上鸟没事。

19、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

20、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿

21、路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！

22、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！

23、人大终于排在清华北大前面了卖票大妈卖力地喊：魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦抓紧时间上车喽！

24、发条骚扰短信，工作的继续受累，喝酒的继续装醉，亲嘴的继续陶醉，不开心就是你的不对！没别的，就想让你笑嘿嘿。

25、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太

26、你知道吗？我一直有一句话想对你说，但是我怕说出来以后，你永远都不理我了，但是，现在我一定要对你说：你吃饭了没有？

27、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

28、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富;更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富QAQ

29、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

30、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

31、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。

32、大花头一次上游泳课，学了半个钟头后，他对老师讲：今天练到这里可以吗，老师？老师说为什么呀？因为我真的不想喝水了。

33、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！

34、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！

35、废话是人际关系的第一句。

36、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

37、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

38、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

39、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。

40、有个女的问一个男的，我好看吗？男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。

41、人家有的是背景，我有的只是背影。

43、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

44、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！

45、早上长睡不起;晚上视睡如归！

46、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！

47、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

48、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

49、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

50、你唱歌绝对不会把狼引来，真的你只会把狼吓跑。

51、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

52、怎么维持身材呢？暴饮暴食！

53、我以为我颓废，原来我报废了！

54、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！

55、跌倒了，爬起来再哭~~~

56、俺从不写措字，但俺写通假字！

57、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

58、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！

59、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么？

60、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆

61、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

62、我要玩的是感觉，不是你的器官！幽默个性签名最雷人

63、骡子被邀参加一个会议，不小心放了个又臭又响的屁。众动物大笑，可仔细一想没听说骡子会放屁呀。其实骡子也在想这个问题。

64、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

65、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

66、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

67、我只讨厌两种人：1、讨厌老师的人;2、老师;3、不识数的。

68、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！

69、所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。

70、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季

71、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

72、我不想娶老婆老婆却娶了我。

73、本人，男，1米70，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：，静候您的佳音！

74、某口吃监考官，发现一学生偷看，他气愤地说：你你你你你竟敢作弊！给我站起来！五个学生应声而起！

75、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！

76、一时的冲动，子孙的危机！

77、我拳打南山敬老园，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，不做大哥好多年。

78、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

79、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

80、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

81、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

82、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

83、要适当吃一点，才有力气减肥。那些幽默个性签名最雷人

84、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！

85、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

86、好好活着，因为我们会死很久很久。

87、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

88、对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。

89、问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、随他、避他、不理他，再过几时看他。

90、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你。。。。。。笨人也就不存在了

91、此地禁止大小便，违者没收工具。

92、不要和地球人一般见识~~~最新幽默个性签名最雷人

93、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

94、好好活着，因为我们会死很久！

95、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

96、我想早恋，但是已经晚了

97、要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

98、两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！

99、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声

100、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

101、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

102、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

103、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。

104、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

105、天塌下来你顶着，我垫着！

106、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净

107、将每个女生后面的男生数减少到6名！

108、现实中人们用真名说假话，网络中用假名说真话。

109、儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！

110、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！

111、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

112、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！

113、钱不是问题，问题是没钱！

114、我这个人最老实，从不说谎话。(这句除外。)

115、明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去

116、鄙视我的人这么多，你算老几？

117、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

118、小侄女在ipad上玩植物大战僵尸，就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸。

119、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！

120、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

121、个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。

122、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！

123、今天准备做2件事：1、想你；2、骗你

124、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。

125、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！

126、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

127、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！

128、告诉你一个秘密，手机主板后面第三根管是计费的，拆后就不收费了，再放个蜘蛛，几天后就可以上网了，一般我不告告诉正常的人。

129、你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来

130、噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆我挖他家祖坟！

131、经典的到了要死人的程度。

132、好吃不过饺子，好玩不过嫂子。

133、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路！

134、说出来的苦是软弱，埋藏在心里的苦叫坚强。

135、上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！

136、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！

137、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

138、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。

139、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

140、第一次听到我爱你时想哭，第二次听到我爱你时想笑，第三次听到我爱你哭笑不得。

141、妹特思棒威不走寻常路！

142、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了

143、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！

144、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本

145、用你的多余添满她的空虚！

146、我是耶稣他儿子椰子！

147、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子-坐我前面不动了！命呀！

148、连广告也信，读书读傻了吧！

149、金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？

150、不必在意，只是知道，不弃不离，若是分离也当是百年之后，之后永远在一起，共续今生，绝然不避，不离不弃。。。

151、天哪！我的衣服又瘦了。

152、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)

153、老鼠一发威，大家都是病猫。

154、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

155、风吹裤裆毛飞扬

156、所谓长大，就是你知道那是什么事;所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。

157、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！

158、在月球上强奸日本人让地球人说去吧！

159、放荡总在自慰前，纯洁总在手*后。

160、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

161、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。

162、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

163、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！

164、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔

165、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了猪啊！

166、在我的祖国，连老外也把我看作老外。

167、十年修得同船渡，百年修得共枕眠;百年恩爱双心结，千里姻缘一线牵;祝你俩幸福美满，共谐连理。

168、如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！

169、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。

170、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

171、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

172、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！

173、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！

174、如果我消失在你的生活你会半夜醒来想我想到泣不成声吗！

175、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？

176、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！

177、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

178、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

179、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

180、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

181、这几天没事，天天睡觉，真累啊！

182、强烈抗议广告时间插播电视剧！

183、这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。

184、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。

1大年龄女司机，多关照！ 2别“吻”我，我怕“修”！ 3请注意，随时倒车！ 4 当你看到这行字时，你的车离我太近了！ 5开不好瞎开，挤我跟你急！ 6我出没，注意！ 7你就当我是红灯！ 8 别吻我，我老公在里面！ 9来吧，同归于尽！ 10我上有老，下有小，本人身体还不好，千万别撞我！ 11如果你不嫌我屁股脏，那就来舔一舔 吧！ 12移动障碍，请绕行！ 13爱我就追我，但是千万别吻我！ 14大龄女司机，多关照！ 15超级面瓜闪亮登场。 16人老车新，离我远点！ 17新手(女) 18您是师傅随便超。 19不会坡起，小心！ 20奥拓车：别欺负我小，我哥是奥迪。 21新手手潮，越催越面。 22女司机+磨合+头一次＝女魔头。 23当您看到这行字时，您的车离我太近了。 24开不好瞎开，挤我跟你急！ 25手心冒汗。 26人老车破又磨合。 27出租车：大修磨合，欢迎超车！ 28一小面贴的是：面中面。 29新车上路，内有杀手。 30我见过一大婶开车，后面贴了一个:“您就当我是红灯。” 31一挡以上不会挂，熟练中。 32刹车油门分不清，都好使！ 33别看我，看路！！ 34您着急，您先走。 35我是肉肉，车是磨磨，大家都叫我们“肉夹馍”。好吃！别尝！ 36驾龄两年，第一次摸车！看着办！ 37有本事从我头上过！ 38一挡以上不会挂 搞笑车贴语1：菜鸟起航 路线不定 搞笑指数：★★★★ 随着个性化时代的到来和私家车的普及，原本在车后方单纯贴着“新手”的标签也逐渐过渡到个性化的“菜鸟起航 路线不定”。就像“骑白马的不一定都是王子，也有可能是唐僧”，菜鸟车手虽然打了转向灯，但不代表就往那个方向拐，也许是相反方向，具体路线请参照实际行驶方向。 搞笑车贴语2：华南虎出没 请注意拍摄 搞笑指数：★★★★★ “周老虎”事件相信中国人没有几个不知道的。虽然一句“华南虎出没 请注意拍摄”有模仿“熊出没请注意”的车贴之嫌，但其冷幽默的程度确实让人不得不佩服此车贴发明者。 搞笑车贴语3：奥特慢 www2wqqcom 搞笑指数：★★★★★ 多么言简意赅的车贴，但需要一定智商才能理解。估计这位车主不是开得慢就是车不好，跟“奥特曼”本人没什么关系。奥特慢？原来是“哦，特慢”。 搞笑车贴语4：别逼我变形 搞笑指数：★★★★ www2wqqcom 这位车贴的主人一定是《变形金刚》的忠实FANS，受够了总有人朝其按喇叭。其含义是，“别逼我！虽然我是奥拓，但变形后你就知道我大哥是谁了！” 搞笑车贴语5：奔驰＋宝马 搞笑指数：★★★ 单看这两个品牌放一块就知道多牛了！你说，啥车比得过“奔驰＋宝马”？幽默味道就在奔驰和宝马中间的“＋”上。 搞笑车贴语6： V16X4X4 搞笑指数：★★★ 到底是几缸的发动机？哥们儿，你不是跑得太快，绝对就是飞得太低。不知道这车能不能当航天飞机使？一般的车迷绝对能被唬住。 搞笑车贴语7：碰碰车执照 搞笑指数：★★★★ 估计此车主娃娃时期一定酷爱到游乐园玩碰碰车，但可要注意了，真车和碰碰车最大的区别就是：一个是避免被撞，另一个纯属找撞。既然都拥有碰碰车执照了，还有啥可怕的？奉劝各位看到贴有此贴的车离得越远越好。 1．我可能不同意你的标帖，但我坚决捍卫你贴标贴的权利。 I may not agree with your bumper sticker, but I’ll defend to the death to your right to stick it 我更想说：我可能不借给你钱，但我坚决捍卫你借钱的权利。哈哈 2．每个成功男人的背后都有一个女人；每个失败男人的背后有两个女人。 Behind every successful man there is a woman, behind every unsuccessful man there are two 3．我刚加完油，现在我的车值50 美元。 I just filled up my car with gasoline Now its worth $5000 4．如果你还认得这些字，我撞得你就不很厉害。 If you can read this, I didn't hit you hard enough 5．大多数美国人都有信心…从他们开车的方式就能看出来。 Most Americans have Faith You can tell by the Way They Drive 6．我的IQ是负数! My IQ came back negative! 创新句子：我不和智商是负数的人说话。 7．如果你没和克林顿睡过觉，鸣喇叭。 Honk if you haven't slept with Clinton! 创新句子：如果你今天还没鸣喇叭，按喇叭。 8．不要跟着我，我迷路了！ Don't Follow me I am LOST!!! 9．昨天我什么都不知道，今天我知道这一点了。 Yesterday I knew nothing, today I know that 10．在我认识到我是上帝以前我是一个无神论者 I was an atheist until I realized I was GOD 11．你笑，世界和你一起笑；你哭，世界嘲笑你。 Laugh and the world laughs with you, cry and the world laughs at you 12．我另一辆车的标帖很有趣。 My other car sticker is funny 还有呢―――我哥哥是奔驰！ 13．我饿，放的屁都是新鲜空气。 I'm so hungry I am farting fresh air 是不是还可以说：我的屁比你的屁新鲜？呵呵 14．如果没有象你那样的人，其他人的智商不会高于平均水平 If it weren't for people like you, nobody else would have an above average IQ 15．不尝试荒谬你就不能成就不可能的事。 You cannot achieve the impossible without attempting the absurd 看来常有一些荒谬的想法，做一些荒谬的事儿，能当一个伟人哈。 16．愚蠢是你的权利，但并不意味着你就应该愚蠢 It's your right to be stupid, but it doesn't mean you should be 哈，我有权利愚蠢，但我也可以选择不愚蠢。 17．走神了，5分钟后回来。 Out of my mind Back in five minutes 我看还是开车时不要走神，如果有可能的话。 追问： 老兄在哪里复制的啊 回答： 网上找的 嘎嘎