幽默搞笑的句子短句，是生活不可缺少的调料。懂幽默搞笑的人，人缘好，生活开心，读了“超有内涵的搞笑语句 最有内涵的经典搞笑句子”，愿您笑口常开。
超有内涵的搞笑语句
1 做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
2 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙!
3 冬天，多久洗一次澡冬天，洗一次澡
4 发怒一分钟便失去60秒的幸福。
5 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说曰本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。
6 金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
7 老鼠一发威，大家都是病猫。
8 马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
9 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
10 每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸
11 为什么家长只看分数废话，你以为他们看得懂题目吗!
12 长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
13 我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
14 每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。
15 如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。
16 我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
17 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
18 你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
19 你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗我只想参加丫的葬礼!
20 你要是不会玩生活，生活就把你玩了。
21 其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
22 雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择我会选择男人
23 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
24 如果情敌掉水里了，你会怎么样尿尿
25 说真的，你整过容么我肚子是隆的
最有内涵的经典搞笑句子
1 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
2 听君一席话，省我十本书!
3 总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
4 突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
5 长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
6 当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
7 一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
8 没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
9 复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
10 老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
11 我向你伸手你会跟我走吗不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
12 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
13 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
14 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
15 有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗我觉得我会变心了。
经典有内涵的幽默搞笑段子
1 我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾
2 我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠!
3 用情感去活着是悲剧，用理智去活着是喜剧。
4 用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言教育人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人!
5 只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
6 我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。
7 也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。
8 我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。
9 别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。
10 路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
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搞笑超有内涵的经典语录 幽默有内涵的搞笑经典语句搞笑超有内涵的经典语录摘录
1 长的和苦瓜似的，穿的这么清凉，长的这么败火，。
2 人生就像一场旅行，指不定在哪翻车。
3 每天我洗澡时，都感觉是在给蚊子洗菜。
4 承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
5 做自己的情人、好好的爱自己一次。
6 我知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜
7 人在江湖飘，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹!
8 哪里跌倒，哪里爬起，老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑
9 别人是红酒配**，我是可乐配电脑。
10 的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
11 没什么事不要找我，有事更不用找我!
12 为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
13 我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。
14 我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去
15 我看着饭岛爱的长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
16 我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。
17 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
18 感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
19 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
20 不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
21 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
22 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗我会闭上眼睛的!
23 男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。
24 孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
25 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
搞笑超有内涵的经典语录推荐
1 老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
2 长个包子样就别怨狗跟着。
3 上高中语文老师讲诗词，讲到：停车坐爱枫林暖，老师说，这个坐爱啊，全体木然，后哄堂大笑。
4 世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
5 神决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。
6 上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工
7 傻币就像南方的农作物，一年三熟，从来都不带歇气儿的。
8 前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上秦国。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：我们这只办出境，不办穿越业务!!
9 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
10 你以为你是铅笔盒啊，装那么多笔。
11 你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
12 你那张脸峥嵘峻拔高旷，顶天立地磅礴于天下
13 你居然还上街狂奔，吓死多少无辜的生命你知道吗
14 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗!所以做人还是要现实些
15 母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀
搞笑超有内涵的经典语录精选
1 某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的服务员淡定的说，常温的零下15，冷藏的零下1。
2 明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
3 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!
4 老师：请把马儿跑了这句话转换成疑问句。学生：马儿会跑吗老师：正确!很好!现在把它转换成祈使句。学生：驾!
5 竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
6 近代史老师讲：梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了康有为。总觉得哪里怪怪的。
7 从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。
8 虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。
9 如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。
10 今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么
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超有内涵的经典搞笑段子 最幽默的搞笑内涵段子超有内涵的经典搞笑段子
1 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
2 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
3 成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么
4 心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。
5 上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
6 一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了
7 外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
8 天塌下来你顶着，我垫着!
9 废话是人际关系的第一句。
10 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
11 钱不是问题，问题是没钱!
12 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒
13 有钱男子汉，没钱汉子难。
14 遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
15 胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
16 对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
17 我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。
18 自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
19 你的丑和你的脸没有关系。
20 长得真有创意，活得真有勇气!
最幽默的搞笑内涵段子
1 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
2 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
3 我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!
4 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
5 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
6 别和我聊人生，和我聊生人吧!
7 生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
8 老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!
9 突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个谢谢啦!
10 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布
11 不是每句对不起，都能换来没关系。
12 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
13 开车无难事，只怕有新人。
14 爷爷都是从孙子走过来的。
15 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
最经典的幽默搞笑段子
1 女人一哭，男人必输。
2 天大地大，房子就是不降价。
3 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!
4 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
5 也许似乎大概是，然而未必不见得。
6 一山不能容二虎，除非一公和一母。
7 我想早恋，但是已经晚了。
8 不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
9 把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。
10 婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
11 个头大就一定厉害吗恐龙不是照样灭绝了!
12 跌倒了，爬起来再哭。
13 当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
14 不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
15 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
经典搞笑句子超爆笑 内涵幽默搞笑的句子经典搞笑句子超爆笑优秀篇
1 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
2 早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
3 东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。
4 晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!
5 最新精辟搞幽默搞笑的话超能吃算不算超能力
6 你知道小三为什么哭了么因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么那是因为老大回来了。
7 我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。
8 你的小可爱已上线，天干物燥，小心她闹。
9 逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。
10 班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
11 本人是个女同，可是我害怕世俗的眼光，希望有爱心的帅哥能假装做我男朋友，假装一起吃饭，假装一起睡觉，让我摆脱被人歧视的目光!!!
12 过年的时候，几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊疲于回答的我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。
13 早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街做美容打麻将，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来
14 情人节一过完，接下来就是妇女节，意思是情人节后，把你变成一位妇女，妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了，愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了，劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子，都是套路啊!
15 上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士CC送什么护士淡定的说送个棺材。
16 检票入站的时候，车站人员说，带小孩子的去另一个区排队。一个多岁的小伙子对我说，叔叔我装你孩子。我们去那边快一些。岁月啊。你他妈给了我的脸多少沧桑。
17 就算你觉得自己是一坨臭狗屎，也会遇到一个心地善良的屎壳郎，不远万里找到你，然后当成宝贝，再不远万里地把你滚回家，一路上悉心呵护着你，怕你被抢了，被踩扁了，或者撞到石头，一心想着把你变成家里的镇宅之宝。
经典搞笑句子超爆笑经典篇
1 姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
2 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
3 减肥没有那么容易每块肉有它的脾气
4 不是假装沉默，只是无力诉说。
5 国产人生--下课啦放学啦放假啦毕业啦混够啦老啦后悔啦死啦-
6 多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点
7 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
8 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
9 做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!
10 最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作最饿身重。。。
11 该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。
12 顾客不是上帝，顾客只是上当。
13 能认识自己是个什么东西，都是好样的。
14 最新版的搞笑说说大全心情说说-伤感说说-爱情说说-搞笑说说-励志说说-心情短语大全
15 昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。
16 等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。
经典搞笑句子超爆笑推荐篇
1 老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!
2 儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多我当然啦!儿子电灯是谁发明的我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯真想把他弄回他妈肚里。
3 老师如果我和校长掉水里了你先救谁小明难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师滚出去!
4 爸爸明天考试你要考不好，你就没有我这个爸!儿子哦。第二天爸爸儿子，考的怎么样啊儿子你谁啊
5 基本爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。
6 年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。
7 其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!
8 刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛我膨胀了嘛
9 网友听到旁边一哥们儿打电话你好，我姓黄，红绿灯的黄接下来的网友跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好，我姓谢，王菲的那个谢你好，我姓钱，人民币的那个钱你好，我姓胡，打麻将的那个胡你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马
10 老师问有钱，任性的下联是小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课
11 人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
12 人人都说我很听话，其实我只听自己的话
13 所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错
14 新时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
15 友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了
16 有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
17 我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子
18 当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候
19 我把所有的记忆串联成一部**,却发现是个悲剧
20 命运最瞧不起向它屈服的人。
21 当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。
22 穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的
23 单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天,
24 oゞ传说中情场上剩下来的有两种人没有钱的男子不会包装的女子ゞo
25 没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结
26 世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
27 长将冷眼观螃蟹看它横行到几时
28 你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你
幽默搞笑的经典句子有内涵幽默搞笑的经典句子有内涵(篇一)
1你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
2往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
3拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。
4先胖不叫胖，后胖压倒炕。
5幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。
6职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
7长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。
8时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。
9脑袋空不要紧，关键是不要进水。
10爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
11曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
12爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
13每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
14无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。
15没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！
幽默搞笑的经典句子有内涵(篇二)16在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
17如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
18刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
19你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗
20据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
21当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
22你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
23当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
24能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
25承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
26我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
27凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
28人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
29生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。
30只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
超有内涵的经典搞笑段子
1 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
2 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
3 成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么
4 心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。
5 上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
6 一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了
7 外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
8 天塌下来你顶着，我垫着!
9 废话是人际关系的第一句。
10 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
11 钱不是问题，问题是没钱!
12 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒
13 有钱男子汉，没钱汉子难。
14 遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
15 胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
16 对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
17 我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。
18 自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
19 你的丑和你的脸没有关系。
20 长得真有创意，活得真有勇气!
最幽默的搞笑内涵段子
1 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
2 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
3 我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!
4 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
5 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
6 别和我聊人生，和我聊生人吧!
7 生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
8 老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!
9 突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个谢谢啦!
10 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布
11 不是每句对不起，都能换来没关系。
12 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
13 开车无难事，只怕有新人。
14 爷爷都是从孙子走过来的。
15 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
最经典的幽默搞笑段子
1 女人一哭，男人必输。
2 天大地大，房子就是不降价。
3 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!
4 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
5 也许似乎大概是，然而未必不见得。
6 一山不能容二虎，除非一公和一母。
7 我想早恋，但是已经晚了。
8 不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
9 把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。
10 婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
11 个头大就一定厉害吗恐龙不是照样灭绝了!
13 当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
14 不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
15 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
最富有内涵的经典幽默句子 超级有内涵的幽默搞笑段子最富有内涵的经典幽默句子
1 人不怕死，但是最怕不知道怎么活
2 人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人
3 如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
4 生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
5 虽不安分，也该守己。
6 铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃
7 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
8 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
9 我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
10 我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
11 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
12 长得真有创意，活得真有勇气!
13 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
14 锻炼肌肉，防止挨揍!
15 法官：你为什么要印假钞被告无辜地说：因为我不会印真钞
16 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
17 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
18 将每个女生后面的男生数减少到6名!
19 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
20 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
21 没什么事不要找我，有事更不用找我!
22 为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
23 我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。
24 我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去
25 我看着饭岛爱的长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
超级有内涵的幽默搞笑段子
1 我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。
2 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
3 天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻
4 保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上
5 不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
6 像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。
7 卖萌需要注意什么事项注意长相
8 学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
9 有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
10 以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
11 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
12 哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到来喝酒啊，全是女的!
13 近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
14 说，你除了吃，还会什么还会饿。
15 听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
最幽默的经典内涵搞笑段子
1 不要和我比懒，我懒得和你比
2 处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
3 大师兄，你知道吗二师兄的肉现在比师傅的都贵了
4 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
5 喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
6 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
7 我认为我颓废，原来我报废了!
8 烟不听话，所以我们抽烟。
9 一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
10 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
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幽默有内涵的段子一、一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！
二、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找**，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！
三、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。
四、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？
五、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？
六、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。
七、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～
八、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。
九、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。
十、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。
十一、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
十二、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！
十三、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。
十四、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！
十五、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！
十六、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。
十七、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！
十八、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！
十九、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切
二十、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！
二十一、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。
搞笑雷人的经典内涵段子 超幽默雷人的内涵句子搞笑雷人的经典内涵段子
1 上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
2 学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。
3 我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
4 我来到清华大学的教室，走到讲台上，说：各位同学你们好!我知道你们有的是靠父母进来的，有的是靠关系进来的，有的是靠金钱进来的，而我与你们不同，只有我是靠着一双手进来!此时保安来了：就是他，**来的，快抓住他。
5 自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。
6 有一些妹子们卖萌，把我故意打成莪，我大概明白她们的意思了
7 学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。
8 遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
9 女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了
10 本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
11 今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
12 本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!
13 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
14 你最近咋样我最近很胖。
15 新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
16 只因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打的。
17 妈妈跟我说，不要整天在家刷空间，应该多去去图书馆。我感觉她说得挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷空间显得有文化多了。
18 因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。最新搞笑说说带分享
19 每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
20 新时代的雷锋精神是什么分享wifi密码!
21 平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。
22 小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
23 不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
24 你最多可以接受恋人和你相差几岁只要颜值过关，上下五千年都行。
25 看到你喜欢的人比我丑，我就放心了。
超幽默雷人的内涵句子
1 做为一只禽兽，我深感压力很大
2 女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。
3 女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!
4 告别手*，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
5 春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
6 生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
7 孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。
8 生活要求你必须坚强，如果你不坚强就把两个字翻过来。
9 夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。
10 放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
11 人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。
12 像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
13 刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
14 所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
15 我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
幽默搞笑的经典雷人内涵段子
1 矮是什么感觉所有人见我都抬不起头
2 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
3 喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。
4 你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。
5 二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。
6 你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。
7 你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。
8 你拉屎每天都很准时，早上8点钟准拉，早上9点后准醒。
9 家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。
10 占有欲强是一种什么感觉她放的屁只能我闻
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逗B有神内涵段子一
1、下班路上遇到个乞丐，他拉住我说：求求你给我五块钱吧，我已经一天没吃东西了。
我摇摇头走开了，这乞丐也真是的，再饿也不能吃钱埃
2、前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：你是不是喜欢我啊
他腼腆一笑：我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事!
3、在澡堂子搓澡，我闭着眼开始想女神，想着想着就起反应了，结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说：呸，你把我当什么人了
4、在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。
我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走。。。
逗B有神内涵段子二
1、今天女朋友向我提出分手，我问她为什么
她没有说话，拿出一颗洋葱，一层一层的剥开，眼中充满泪水。
看到这里我也很不好受：你的意思是，相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗
她哽咽着说道：不，我的意思是，我爱撕葱!!
2、跟一妹子约会，街上我们面对面，我看见妹子眼睛微闭，小嘴微张。。。我正犹豫要不要亲上去呢。。。
不说了，妹子这喷嚏真给力，赶紧洗脸去了。。。
3、第一次进岳父岳母家你最怕的是什么
正解：你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说：小X啊，进来进来，先坐一会，陪她娘俩看会电视，我去做饭。
4、昨晚和几个哥们在路边摊喝啤酒吃烤串。一陌生男子走过来说：几位大哥，打扰了，我想给你们的桌子拍几张照。
只见他在不远处拿着手机捣鼓了一阵，然后对着手机嚷：老婆，照片收到没我真的在和哥们喝酒聊天，晚点回去。
说完，他收起手机，吹着口哨，施施然地走进了旁边一家透着粉红灯光的理发店。。。
逗B有神内涵段子三
1、刚刚，有个人要加我，我没加，一会又加我，还加了句话：加我，给你买路虎。
有病，买那玩意干啥，我又不知道咋喂，万一咬我咋整。
2、跟一哥们出去玩，发他一支烟，然后竟又问我要打火机。
我当时就费解了，说道：你平时烟瘾不是挺大吗怎么烟不带，火也不带
只见他45度角仰望天空，吐了个烟圈，说道：我一般出门都只带烟瘾!
3、有人问我：骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢
我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：穷。
爆逗2B内涵段子
爆逗2B内涵段子(一)
1、吊丝鼓起勇气问女神：你喜欢我吗
女神惊喜的说：我等你问这句话很久了!我不喜欢你!!!
吊丝。。。
2、今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋里掉出来一夷妈巾，我就想调戏一下那女的，就喊到：美女，你面包掉了!
那女的回头一看：不要了，送给你当早餐!
尼玛，这都中午了，还是吃不下饭!!!
3、前天相亲认识的女朋友刚刚打电话叫我去她家玩。
第一次去她家，我就说：我顺路给你带点东西吧
她说：不用，我家还有一盒呢
4、美女，我能亲一下你么
行啊!想亲哪儿
你香喷喷的小手儿哇。。。
啪一嘴巴子香不香。。
爆逗2B内涵段子(二)
1、女：亲爱的，我们分手吧!
男：什么你是不是背的我在外面有野男人了
女：你TM才是野男人。我们再不分开，我老公是不会放过我的!
2、超市排长队，轮到某男时，他跟店员说要买50个TT， 结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。。。
于是他回头用阴沉的眼神扫了她们一眼， 然后又对店员说：等等， 改成52个。
顿时两个MM就不笑了。。。
3、初次带男友回家，吃饭时爸爸拿起酒瓶给男友倒酒，男友说：叔叔我不会喝。
爸爸说：少喝点没事!
男友说：我真不会喝酒。
爸爸说：别见外，就像在自己家一样，现在年轻人哪有不会喝酒的。
这下男友着急的说：我真不会，王八犊子才会喝酒呢!
4、挤公交人巨多，有两个女的在车上吵起来了。
A：你挤着我胸了!
B：谁让你胸那么大!
A：你胸才大呢!
B：你胸大!
A：你胸大!
两人不停的吵。。。
司机忍不住发话了：别吵了，都怪我车太小了!
顿时，一车人都笑了。。。
爆逗2B内涵段子(三)
1、去医院，我前面还有一个病人，医生问他怎么了，他说感冒了，我说你感冒怎么鼻青脸肿的，他说：主要在床下打了个喷嚏
2、千万不要和我吵架!我很难哄的!
要不要吃这个!
要!!!
3、见一大爷在路边酷酷的侧卧着，忍不住问大爷：大爷您在干嘛
大爷：我在沉思。
我：大爷，您在思考什么能不能跟我分享一下
大爷：我在想，这么好的天气，你个傻孩子不去泡姑娘，跟我一老头逗什么闷子。
我。。。
4、到十多年没见的一哥们，席间闲聊我说现在体力不如以前了，俯卧撑也没那么持久了。
哥们说他还那样，我：不会吧
哥们：我老家院子里那石磨，年轻时我搬不动，前些天回去，我试了一下还是搬不动，可见我还是当年那样埃
我。。。
幽默逗B的本色
幽默逗B的本色
1、你在我心中的地位一直没变，还是那么没地位。
2、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说你踩我鞋了，旧鞋就不一样了，你TM踩我脚了！
3、借酒消愁愁更愁，TM连酒都得借，能不愁吗？
4、你个大SB sb对SB说。
5、都说他最好色的男人，因为他竟然偷看自己老婆洗澡。。。
6、一两个人说你不好，可能是他们的问题，但是如果大家都说你不好，那肯定就是他们的问题了。
7、妈妈说我找手机充电器就跟找毒品一样。
8、过节回家，亲戚都问我结婚没，我说：女朋友都没，8字还没一s呢
9、父子俩去做亲子鉴定，发现一个无法撼动的事实：父亲不是儿子生的。
10、偷懒这事如果干的好就叫享受；挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
11、问：什么动物不会游泳？
神回复：媳妇和妈。
12、有一二逼青年去邻村玉米地里偷玉米，掰的太多，准备开溜的时候袋子扛不动了，二B沉思一下，大喊一声抓小偷了，然后扛起麻袋愉快的跑了
13、昨晚两朋友在吹牛B，其中一个说自己多么牛多么牛。。。
另一个朋友急了，说：哥们要不是你有两个蛋在坠着你，你早飞起来了。。。
14、每次跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，不到一个礼拜身边就又是一个新面孔。
一个月没见又瘦了，我调侃到：你小子早晚得死在女人身上
他说：那也比你好，早晚得死在自己手里！
15、朋友在一起聊天，朋友甲说：你们银行上班爽啊，钱数都数不完啊！
一嘴欠的朋友接到：那你们医院上班的，药应该吃不完啊！！
16、A：我要去参加奔跑吧兄弟！
B：现在禁止低俗节目啊！
A：那节目不低俗啊？
B：你一去不就变低俗了吗？
17、酷爱打牌，每每输钱了就说再也不打了，再打剁手，只见我弟说：千手观音都得让你剁成杨过。。。。
逗B来袭挡不住
引导语：去理发店洗头，人太多只好坐旁边等着，等了好久实在受不了就跟老板说：“能不能换点别的音乐啊，好难听啊！”他愣了一下，似乎有些梗咽：“不能因为这些歌你不会唱就否定我对音乐的品味，我没有让客人办卡、买洗发水，只是想和你们分享一下我爱的音乐，有错吗？”看着他激动的样子，我竟无言以对。#对！没有错#
1、听说你的城市下雨了，想问问你有没有带伞，如果带了，这雨就白下了。
2、暑假结束就要开学了。告诉各位一个好消息，今年的春节是20xx年2月19日，而寒假基本上是参照春节放的。所以，你们将迎来一个从1985年以来直到2034年为止的，50年中最漫长的新学期。#说来五次大姨妈就能放寒假的是几个意思……#
3、准备要去外地工作，同学几个都送我到机场，正当我和同学一一拥抱道别时，我暗恋很久的女生一下送我手中把机票抢去撕成两半叫我不要走……这时我鼻子一酸，眼圈泛红，走到女孩面前就是一巴掌，尼玛这机票顶我半月工资呢！
4、朋友买了一部iphone5s，让我猜猜多少钱。“你猜猜多少钱？”“不猜。”“你猜猜嘛。”“真的可以猜？”“真的。”“那我猜了啊！”“尼妹，真啰嗦，快猜吧！”于是我就把他的手机拆了！！
5、“其实广场大妈也挺不不容易的，跳大半天没人给口水喝，没人给个板凳坐。”“这就是你往楼下泼十盆水，七个板凳的原因？”
6、“你变了，不像以前那么简单了。”---小明对着暑假作业感叹道！
7、暑假过了，该收收心准备放寒假了。
8、临进开学，今天中午我的口粮大幅度提高，各种大鱼大肉，海鲜炖肉，十道菜！竟然还有饭后甜点！我问我妈：“怎么突然想起给我改善伙食了？”我妈冷冷地盯着我说：“吃顿好的好上路……”
9、今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？”结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”大爷，你一定活的很孤独吧！
10、一位老大爷骑着单车，车框里放了一只小狗，见了人就嗷嗷叫，我就去问老大爷，爷爷您带个狗狗干嘛啊？他很淡定的来了句：当喇叭。
11、公车上，一男子清了清嗓还咳了几声，同车一大妈见状，赶紧上前关心道：“你是不是感觉喉咙有异物，咳不出来又咽不下去？”男子一脸难受地回答：“是啊，早上刷牙还恶心干呕。”大妈听了后松了一口气：“唉，还好还好，你这是慢性咽炎，还以为是我刚放的那个屁把你熏坏了。”
12、贵的包包不一定能装，但一定能装。
13、“我真是个好员工，昨天我在公司忙了一整天啊。” “有多忙？“——”回到家时我发现，我的手机竟然还有75%的电量”……
14、A：你怎么这么开心？B：刚才一个朋友对我说，他上个月借了4000元给一个要去做整容手术的哥们儿，现在不知道他整成什么模样，没法叫他还钱。A：那你乐什么？B：我就是那个哥们儿。
15、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高傲；别人缠你半天，你便回他两句，这叫应付；别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率；别人理你一下，你马上话匣子大开，这叫孤独。
16、用钱买不到知识！我有学费。用钱买不到时间！网管加两块。用钱买不到爱情！丈母娘这是礼金。
17、医生：“你怎么了？”学生模样的妹子，含糊不清地说：“大夫，我下巴掉了。”医生：：“怎么弄的。”她室友说：“大夫，她一个月总会掉几次的，今天食堂包子太大了。”
18、今天去镇上信用社，见门口停着七八辆轿车和七八辆自行车。据说开轿车来的都是来办贷款的，骑自行车来的都是来存款的，尼玛，到底谁更有钱啊！？
19、微博上只有两种女人，好看的和不好看的；微博上只有两种男人，王思聪和其他人。
20、患者：“医生，我男人说过要当我一辈子的暖男，现在对我日渐冰冷，这是不是渐冻人的早期症状？”医生……
21、今天来了个病人右手腕有问题，给他处理完，打好绷带之后，他女朋友华丽丽地问了句：“医生，他这手不影响他洗碗吧？”
22、我一同学刚新婚，老婆是一对双胞胎的姐姐。一天出来喝酒的时候问他，你是怎么分清楚她和她妹妹的。同学仰脖子喝干一杯啤酒，擦擦嘴角的泡沫：我为什么要分清楚？
23、今天两个人开玩笑吵嘴，越吵越厉害，我看不惯就去劝架：“别吵了，差不多就行了，可以动手了。”
24、老婆坐我腿上问我：“重吗？”我说一点感觉都没有，她说：“是吗？我又瘦了吗？”我说：“腿已经麻了。”
25、“医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢！”医生：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。”“不行啊，医生你帮帮我们吧。”医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”
26、小时候拉屎比赛第一名，因为比的是速度，我不懂他们为啥要脱裤子……
27、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
28、今天终于知道为什么女的洗澡要这么久，而我洗澡两分钟都能搞定了！又是洗面奶，又是脱毛膏，又是沐浴露的！能不久么！别问我怎么知道的，老子现在在警车上……
29、二货老婆问我：“吃不完兜着走的反义词是啥？”我想了半天没有想出来，就问老婆答案是啥。老婆：“傻B，自助餐。 ”
30、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样淡然？我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！
31、方程式赛车进行得如火如荼，经过激烈的比赛，最终化学方程式战胜了物理方程式和数学方程式获得了冠军，因为它反应比较快。
32、问：“我这人脾气很犟，别人说什么我都听不进去，没人能要求我做事情，总是自己想怎么做就怎么做，你说我这样能干什么工作？”答：“适合干理发师！”
33、一群美国人去俄国旅游，不幸在森林里遇到一只熊，他们游客在逃命狂奔中路过一群露营的俄国人。由于慌不择路，这些美国游客踢倒了俄国人的帐篷……俄国人哪肯放过他们，把美国游客好好修理了一通。事后，俄国人之间对话如下：“瓦西里，刚才那帮娘娘腔美国佬里面有个穿毛皮大衣的还算是条汉子。”
34、小学写作文时主角总是小红小明，后来有一天我觉得老用小红小明没意思，便改用了电视里一些角色的名字，结果老师说我写得不真实！我就不明白了，小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗？
35、“你牛仔裤破了，还穿出来？”“现在流行这，你不懂？！”“尼玛，别人破的不是裤裆啊！”
36、泳池管理员：先生你好！这里不可以带这种造型的救生圈…我：喔，不好意思，我这就把她收起来…
37、方丈被毒蛇咬了，医僧看了看说：要赶快把毒吸出来，这样才能保命！方丈闻言，虚弱地说：快喊虚竹，他吸毒很专业… …
38、房祖名供出了一名F姓男星涉毒，有人说福尔康我忍了，还有人说福尔摩斯、伏地魔我也忍了，可TM说沸羊羊是几个意思？
39、老总开会时举例子前总喜欢说“for example”，大家都觉得他英文一定很牛B，直到有一天，他连举两个例子的时候，说道：“for 两个example……”
40、QQ上的有些人，你和他说一百句，他也不会回你一句，有些人隐身你和他说一句他就会秒回你，这不是正应了一句话么，有的人活着他已经死了，有的人死了他还活着……
编后语：肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。一会，同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”哥没说话，只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。好不容易吐的差不多了，回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶只是滚到桌子下了，不过我的酸奶怎么又不见了啊。”尼妹啊！！！
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