适合哄女朋友开心的小笑话,爱情笑话

1、 夫：今天在街上有一个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。妻：想不到你这个人倒颇有同情心。夫：那个摔倒的人就是我呀！

2、 妻子总是对丈夫发脾气，冲着他大嚷，嫌他赚的钱少，每当这时，丈夫总是站起来，离开家。 你到哪儿去？妻子追问。 我去税务所。丈夫答。 你何必这么急？ 因为我不爱听你的话，在税务所里我会听到相反的话。

3、 妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！”妻子一愣：“这话是谁说的？”丈夫得意洋洋地说：“孔子！”妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”

4、 老公：嘿！老婆！我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒，每次都来借醋，ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。老婆：就素咩！我们一定要想个办法啦！不要让她太嚣张。老公：对！！想办法……老婆：啊我想到了啦！我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋，叫她借我们几只螃蟹。

5、 丈夫在咽气前对妻子说：我恐怕不行了，很快就要到另一个世界去了。爱吃醋的妻子叮咛说：但愿你到了那个世界以后，再不要和别的女人乱来哟！

6、 几点了？丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。大概是一点。丈夫回答。就在这时，时钟敲了三下。啊呀，他大声说，从什么时候起那只钟口吃起来了。

7、 丈夫：我强烈要求给我涨零钱，现在油涨了，气涨了，物价什么都涨了，可就是我的零钱没涨，烟酒钱没涨，这样不公平，你总得给我涨点东西吧。妻子：好吧，我对你的爱涨了。

8、 一漂亮妹子向我表白，被我当场无情地回绝了……为啥？她不是在挑战我的极限，她是在挑战我媳妇的极限啊……当着媳妇的面向我表白，我是疯了……现在媳妇闹离婚呢，该咋办好呢？

9、 情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，结果第二天就屁颠屁颠的穿上了。结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记”。

10、 医院同事打电话到吴医师家：“三缺一，快来啦。”挂完电话后，太太体贴的问：“怎么了，这么晚了医院还有事？”吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说：“对啊，是非常危急的病例，已经有三位医师在等了……”

烦恼皆是因为自己过分的执着

即使你在这样子下去

更不就不会有好的结果

为什么我们就一味的付出呢？没有人是无私的

每个人都想自己的付出能得到回报

最起码也要得到认同，其实情况很明确只是你不去面对

忘记只是需要一段时候

去释怀

如果自己都不能好好的爱自己的话那又拿什么去好好的爱别人

是啊每个道理做起来都很难

可能那就是知易行难吧

但我只能说

没有人可以帮助你只有你自己

被人忽视了又何必作践自己

过去可能我也是你这样子

时间真的可以改变一切

要学会坚强

1、我们学校校长说：“看到老人小孩跌倒就要去扶，他们要是讹你，我来替你出30万，政治老师陪你去法庭，语文老师帮你做辩护，数学老师为你算胜率。万一要是你被关了进去，地理老师和物理老师帮你勘测地形，化学老师帮你配制炸药，体育老师去营救你，我和全体师生到学校门口接你！”

2、一女胸闷，母亲陪她去看西医，拍过胸片等，没发现毛病。其母又带女儿看一个很有经验的老中医，中医问，是不是白天病情严重，晚上就好了？其女想想点头答是，老中医说，回去换个胸罩，小了。

3、儿子拿着爸爸的文件问：“爸爸，啥叫整体抓紧，局部放松？” 爸爸说：“打个比方，你看你妈，天天要减肥，这就是整体抓紧。但是你妈妈又非要去隆胸，这就是局部放松。”

4、小区门口，一群老大爷围住一年轻小伙，一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！”小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”

5、老师:“小明，最近你的功课写的不错！”

小明:“这全是警察打黄的功劳！”

老师:“功课与扫黄有什么关系？”

小明:“我爸每晚没地方去就盯着我写功课！”

6、MM问女同事：“如果你的老公又外遇，你会怎么样？”

女同事答道：“我会睁一只眼，闭一只眼。”

MM感慨道：“喔，你真大方啊！”

女同事说：“不，我是用枪瞄准他。”

搞笑幽默笑话段子

　搞笑幽默笑话段子，在忙碌的生活中，有时候看看一些适当的段子，能缓解不少的烦恼，接下来我就为大家分享一些关于搞笑幽默笑话段子的相关内容吧，希望能够让大家暂时的忘记生活中的烦恼。

搞笑幽默笑话段子1

　1、儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提:“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围:“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了!”

　2、女王：御弟哥哥，嫁给俺吧!唐僧：抱歉哈，俺妈说过，宁当和尚，不当倒插门儿。女王：那俺让你当国王，俺嫁给你。唐僧：抱歉哈!俺妈说过，宁当单身狗，不当卖国贼!

　3、一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻子”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说;“我是 大傻子”然后，我们都笑了。。。

　4、公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗 大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所!。。。

　5、老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!

　6、我的账单：周一：支出25元，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出5元，两个面包。星期六：逛街丢了300元!!，老子再也不省钱了!

　7、“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了”“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”

　8、晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜的看着我说：舅舅，我觉得你叫的比它好。一点点语录网

　9、开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”

　10、儿子“妈妈，母亲是什么意思”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问： “那爸爸的另一种叫法呢”儿子大声地说：“公亲。”

　11、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”小外甥说那是“乌云”。

　12、侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说：不用啊!我长大了也给你擦屁屁。 我。。。

　13、老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释我。。。

　14、老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看完呢!”

　15、有次一个在精神病院上班的朋友告诉我一个段子：两个精神病人打起架，本来打得非常激烈，但突然其中一个不打了，另一个就问他为什么不打了，结果那病人说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。

　16、就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子，被一骑摩托车的人给抢走了，还没等我喊人，抢我金项链那人就回来了，并一把把我的我的金链子摔在我脸上，嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链，打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链，心里真tmd不是滋味。

搞笑幽默笑话段子2

　1、早上，我心仪的女生竟然向我表白了!

　我激动的'说：我不是在做梦吧

　她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。

　我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。。。

　2、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往!”

　男生：“那你想让它出现在哪里”

　女生伸出左手说：“这里。”

　男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。。。

　3、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗非得穿成这样

　她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的内衣给谁看啊

　4、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”

　于是我回家立刻照做。

　女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

　5、女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”

　男：“好吧，我承认我不是男人。”

　女：“看吧，你个大骗子!”

　6、“亲爱的，你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”

　“知道了，可是你能下来自己走一会儿吗，我真的背不动了。”

　7、去闺蜜家，她居然在看书。。。

　我问她为啥这么勤奋。

　她说：以色事人，色衰而恩绝。

　我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。

　8、女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做的不好

　我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。就是。。。

　女友紧张地：就是什么

　我：就是对你老公比对我好!

　9、小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么”

　小明回答：“诚实。”

　面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”

　小明马上开心地说：“真的吗，死胖子”

　10、有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。

　老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的，老板白了我一眼：二块钱那你蹲下自己吸两口吧。。。

　11、一妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。

　近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她有啥要求

　妹子想了想，道：“比我黑点儿就行。”

　大娘看看她，小声说：“那可不好找。”

　　上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

　　听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！

　　江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

　　你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!

　　是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”

　　如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

　　我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

　　乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。

　　那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！

　　当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！

　　众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

　　昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确仍被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！

　　明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！

　　我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。

　　曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！

　　你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！

　　你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。

　　老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！

　　癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！

　　有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！

　　我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。

　　很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。

　　当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！

　　1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊

　　问：“厕所不是空着吗？”

　　想你，是我每天都要做的事，见你，是我梦寐以求的事，爱你，是我这一辈子奢望的事，等你，是我一直都在做的事。骗你，是刚刚发生的事。

　　佛说：前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过，我用前世的10000回眸换来今生与你的相遇，只为了问你一句：为什么和我家的狗抢骨头。

　　了解一个人要从很多角度去观察，就像你吧，从下面看像个神经病，从侧面看像个二百五，从30度角看像个白痴，从60度角看像个猪头，看，我多了解你。

　　如果一滴水代表一个祝福，我送你一个南海，如果一颗星代表一份幸福，我送你一条银河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝，我就不信蜇不了你。

　　祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。

　　1、关于手机的短信

　　紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！

　　手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。

　　这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗？

　　据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！

　　尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！

　　你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。

　　2、关于笨蛋的短信

　　做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！

　　那天站在阳台上 你享受细雨的朦胧 想到坎坷的人生 你的脸湿了 一种酸苦咸涩的味道 是雨水还是泪水 你抬头仰望天空 哇 谁家的拖把。

　　全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！

　　生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？

　　注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！

　　在**圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星

　　在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！

　　春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！

　　悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫厕所。

　　是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！

　　据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。

　　我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。

　　今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

　　没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！

　　一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！

　　山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用

　　第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！

　　如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心，这是我托神仙送给你的礼物，从此你就会过着无忧无虑的幸福生活，因为―傻掉了。

　　有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？

　　请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！

　　今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！

　　昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你

　　唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”

　　神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。

　　有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！

　　玉帝说：只要在愚人节前发短信给十个傻瓜，就会天天快乐。我的天呐，我只认识你一个啊！玉帝说“不要紧，他级别高，一个顶十个发了。

　　在茫茫人海中，当你收到这封真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞，看见没有，在你眼前无数的星星，就是我的祝福。

　　想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到警察说：不许带小狗

　　不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了！

　　人人人人人人人人人人

　　人人人人人人人人人人

　　人人人人人猪人人人人

　　人人人人人人人人人人

　　人人人人人人人人人人

　　人人人人人人人人人人

　　在茫茫人海中我一眼就认出你来了～～

　　告诉你，我想到一件事情很好笑！等下……先让我笑一下，哈哈，我实在忍不住了，有头小猪正在看我发的短信，哈哈

　　你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴。我小声议论：怎不见鸭屁股？你很得意的指着自己的嘴说：屁股在这。

　　还记得那天你在车站等公交，见一ppmm一直盯着你微笑，你自我感觉良好，便原地踱了几圈，这时，旁边的大妈说：“小伙子，别在屎上踩来踩去好吗？”

　　上帝因为看到人口渴所以创造了水，看到世界的黑暗所以创造了火，上帝看到我需要一个朋友，所以你出现了，于是上帝失去了他装饭的桶。

　　5时间真是奇妙，由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，千万不要慌，请你在打手机时另一只手高举过头挡住阳光！记住，越高越好！

　　8自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝

　　动物，动物＝猪，所以你＝猪！