朋友搞笑幽默短信精选

　　1、公交车上,一位老板训斥他的秘书:你这个猪头!一点小事都做不好,你怎么这么像一头猪啊!猪你知道不坐在旁边的你十分不平,终于忍不住说道:我怎么了!

2、乌龟受伤让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。 乌龟急了骂道：TMD再不回来老子就死了! 这时门外传来了蜗牛的声音：你TMD再说老子不去了!

3、在这个无聊的世界里的一个无聊地方，有一个无聊的我给无聊的你发一条很无聊的信息，非常无聊的问你一个更加无聊的问题，你无聊吗

4、眨眼间，长大了；眨眼间，学文化了；眨眼间，放假了。我发现，眨眼，时间过得快，于是我天天眨眼，希望能与你早日相见！对啦，见面时准备眼药水哦！

5、猜一人体器官,左右各一个;圆弧状,软软的;有些人会给它戴上罩子;敏感带。答案是……耳垂!想歪的去厕所抱头高唱东方红并面壁1小时!

6、某妇人向好友哭诉:老公死后只留下三千万给我!好友诧异:你该高兴才对啊妇人解释三千万乃是:千万要照顾好小孩/千万要孝顺父母/千万不要改嫁。

7、近日莲花西移,电闪雷鸣此万凶象!于是吾夜观星象,发现北斗南移,天狼耀青光,西北有瘴气环绕,吾掐指一算大事不好,……今晚你要尿床!!!呵呵……

8、中国元宵的馅心是怎么放进去有个好事的老外,经过严密的理论考据,再将煮熟的元宵用手术刀解剖,而后恍然大悟:中国元宵的馅心,是用针筒注射器注射进去的!

9、一次聚会,阿达与一女挨着坐,女的讲:走开,我不喜欢你,希望你立刻消失!阿达装着无辜的讲:可你的眼神和表情告诉我你很喜欢我,希望你心口一致!

10、小红帽问猪:你的鼻子怎么这么大啊猪:为了闻到你那香喷喷的饭菜香啊!小红帽:那你的耳朵怎么这么大呢猪:为了听到你那动听的声音啊!小红帽:你的眼睛怎么瞪得这么大呢猪:为了看清你发的短信啊!

11、该吃吃,该喝喝,遇事别往心里搁;泡着澡,看着表,舒服一秒是一秒;甜的多,苦的少,生活像颗五味枣;心情好,最重要,快乐幸福乐逍遥!小年快乐

12、腊月二十三，又称"小年"，是民间祭灶的日子。你的锅准备好了没有，我已经饿了一年了，小年了，欠了一年的饭局该请了吧

13、二十三祭罢灶，小孩拍手哈哈笑。再过五六天大年就来到。辟邪盒耍核桃滴滴点点两声炮。五子登科乒乓响，起火升得比天高。小年快乐

14、祝你天天pretty,时时happy,分分healthy,秒秒lucky,永不lonely,多多money!happylittleyear!

15、小年先来到，我把福来祝，好运天天交，生活步步高，**期期中，打牌次次赢，口味顿顿好，若敢把我忘，小心挨棍棒

16、小年来到喜临门，送你一只聚宝盆，装书装本装学问，装金装银装财神，装了健康装事业，装了朋友装亲人，时时刻刻都幸福

17、把生活酿成酒浆，用快乐作瓶，用微笑命名，用和谐构图，用舒畅着色，聘请看短信的你做永远的品酒师!小年快乐

18、过了二十三，民间认为诸神上了天，百无禁忌。你小子签我的饭局也该还了吧，小年快乐，前提是请我吃顿好的

19、神说：幸福是有一颗感恩的心，健康的身体，称心的工作，一位深爱你的人，一帮信赖的朋友你会拥有这一切!祝小年快乐!

20、为答谢多年来关心支持特在小年期间大酬宾!凡在我心中有一定地位的人都将获得由我提供的价值人民币一毛的小年短信一条

21、农历十二月二十三日或二十四日，民间称为过小年，是祭祀灶君的节日。我在这里代表全国人民在祝福你小年快乐，心想事成

22、小年来了，现在的年节多了，新变化多了，但我的心没有变，我的誓言没有变，我要陪你一起变老。

23、你如果现在是一个人，我祝你小年快乐;如果是两个人，那也小年快乐;如果是一伙人，请告诉我你们在什么地方。

24、棒棒的BODY，满满的MONEY，多多的HAPPY，心情天天很SUNNY，无忧无虑象个BABY，总之，小年你最快乐。

25、友情是香喷喷的大米饭，热腾腾的涮火锅， 辣的二锅头。又馋了吧，小年喝一盅吧!

26、痛苦最好是别人的，快乐才是自己的;麻烦将是暂时的，朋友总是永恒的;爱情是用心经营的，世界上没有什么大不了的。小年快乐

27、小年年来临,送你好心情:甭管大海再多水,大山再多伟,蜘蛛再多腿,辣椒再辣嘴,总之你最美,快乐永不悔!

28、小年祝愿天下朋友：工作舒心，薪水合心，被窝暖心，朋友知心，爱人同心，一切都顺心，永远都开心，事事都称心!

29、新春大吉!祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属!小年快乐!

30、当您看见这信息时,幸运已降临到你头上,财神已进了您家门,荣华富贵已离您不远祝福您朋友：小年快乐!

31、新春好，好事全来了!朋友微微笑，喜气围你绕!欢庆节日里，生活美满又如意!喜气!喜气!一生平安如意!

32、小年快乐!万事大吉!合家欢乐!财源广进!吉祥如意!花开富贵!金玉满堂!福禄寿禧!恭喜发财!

33、祝君小年好!新年新面貌!新年新心情!新年新开始!新年新运气!新朋旧友齐愿你，万事总如意，钱途千万里!

34、祝你小年快乐：一元复始、万象更新;年年如意、岁岁平安;财源广进、富贵吉祥;幸福安康、庆有余;竹抱平安，福满门;喜气洋洋!

35、在这快乐的小年之夜，让我们共同祈求三件事，一个好朋友，一个好胃口，一个好梦!

36、一件新衣服，一条新裤子，一双新鞋子，一身簇新问候你，给你拜个“新新新”新年!呵呵

37、说一句恭喜发财，答一句全家安康;说一句朋友祝福语万事如意，答一句工作顺利。今天就是说吉祥话儿的日子，今天就是顺心的日子。

38、新春快乐!吉祥如意!幸福康健!新的一年，心平气和，顺顺利利，和和美美，团团圆圆!小年快乐!

39、小年恭祝你：大财、小财、意外财，财源滚滚;亲情、友情、爱情，情情如意;官运、财运、桃花运，运运亨通;爱人、亲人、友人，人人平安。

40、小年快乐!送你好心情——甭管大海再多水，大山有多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉登有多鬼，美国有多累，总之你最美，快乐永不悔!

41、小年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐!千万要健康!千万要平安!千万要知足!千万不要忘记我!

42、想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;心脏没事也偷停了

43、两个炮兵讨论炮战，其中一个问道：打炮的时候你害怕吗？不算害怕实际上地抖得比我厉害。另一个回答。

44、那天早上，我在走廊里碰见一位经常睡懒觉的同学。于是我说：“老兄你梦游呐？”他随即还口道：“老弟你起夜吧！”

45、老虎在追一只螃蟹，追着追着不见了。回头看见一只蜘蛛，老虎说：你以为上了网，我就不认得你了？照打！

46、老板带狗去遛达，打工仔问：老板这只狗咬不咬人？老板说：咬。打了仔：难怪我们身上都有伤。

47、老师问学生：“你的考试成绩怎么不像你打篮球那么棒呢？”学生：“老师，篮球场有人合作，可考试场上没人合作呀！”

48、老师问学生：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？”学生：“李白一定是个近视眼。”

49、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就伸出右手点了一下。

50、师：“请用母牛造一个句子！”生：“一头母牛！”好！能不能再造一个？“又一头母牛！”

51、妈妈：“留神别吃下苹果里的虫子！”儿子：“为什么要我留神？该它留神我才是呢！”

52、妈妈：“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。”儿子：“不过我每次到郊外去旅行，总会遇到它们的。”

53、校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

54、婚姻与打官司很相像，如果总是一方欺骗另一方，那么，结婚的人里面，便有一半是损害另一方的利益而在那里装蒜。

55、聪明的女人会嫁给爱她的男人做老婆；愚蠢的女人会嫁给她爱的男人做老婆。

56、月儿弯弯照九洲，我在树下想喝粥。粥儿太凉喝不下，请你快点回电话。火锅的心颤抖的手，你不回话我就走！

57、在公园，一员工见到局长带着孙子散步，赶紧鞠躬说：你这么小的年纪就成了局长的孙子，真不简单！

58、伊丽夜班回家迎面一男子两手张开向她走来，她大喊：“流氓！”便随手操起一块玻璃用力向男子扎去，男子：“天啊！第三块了！”

59、电梯里小谷放了个很响的屁，小毛一手捏鼻子一手指着门上一牌子说：“你没看到这写着‘小心轻放’吗？”

60、甲说：我曾见一楼极高，有一人从顶楼掉下，三天后才落地而死！乙则说我看到有人从某楼上掉下，可他不是摔死的而是饿死的。

61、微风轻轻的吹过，我骑着车带着你，我用深情的看着你，然后停下车，温柔得对你说：猪猪，继续往下看吧，马上就完了，看完后，你变成猪的愿望就会实现了！

62、某日你在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪！隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚！第三天再次被拦，不敢回应被打得更惨：丑还这么拽！

63、小河流水哗啦啦，你和我去偷西瓜，我逃跑你被抓，我在家里嗑瓜子，你在那里挨板子，等我瓜子嗑完了，你的小命也玩完了。

64、你说咋整啊！想你想的天都蒙了，天黑不开灯了，大蒜当成葱了，分不清南北西东了，骑自行车也忘了用脚蹬了，就连刚捡的钱也顺手扔了！

65、你爱的人名花有主，爱你的人惨不忍睹，不在放荡中变坏，就在沉默中变态：大海啊，全是水，地狱啊，全是鬼，恐龙啊，两条退，看短信的猪啊，咧着嘴！

66、葡萄很酸吗？西瓜很甜吗？我们感情很淡吗？发个信息很难吗？你不知道我一直惦记你吗？你还好意思往下看吗？想我一下会犯法吗？发个信息会穷垮吗？

67、我10在受不了,想你很9了,天天想见你,你8自己交给我吧,我绝不会7负你,让你永远6在我身边,5爱你到4,绝不3心2意,我只养你1头猪

68、听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也爬不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里的人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊！

69、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，那是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了佳话。那时，我叫吕洞宾。

70、失落时我想你，寂寞时我要你，拥有你是我无尽的幸福，你是我此生的最爱！ 但我穷困时你走了，回来吧！我那可爱的人民币！

71、昨晚我梦到你了，你一手拿着厚厚的红包，另一手拿着菜刀对我哄道：快说恭喜发财红包拿来不然我动刀子了！我一醒来赶紧给你发信息，恭喜发财红包拿来！

72、一直想对你说句话，但没机会，现在我鼓起勇气对你说：我喜欢你，你是不是要问我喜欢你什么吗？其实我那都不喜欢，就喜欢你离我远点！

73、想你是件快乐的事！见你是件开心的事！爱你是我永远要做的事！ 把你放在心上是我一直在做的事！ 不过？？骗你是刚发生的事！

74、你去找一个值得你爱的去爱，我不够了解你和你的感情，我知道有些事无法勉强，有些距离无法超越，就像昨天我无法相信，为了根骨头你就跟人跑！

75、爱人是路，朋友是猪，人生只有一条路，路上会有很多猪，有钱的时候别走错路，缺钱的时候别买猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪。猪我的猪快乐！

76、做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是天才,女人要的是身材,写这句子的是天才,看这句子的蠢才！

77、此短信经佛祖开光，转发三次，你会走财运，转发六次，你会走官运，转发十次，你会走桃花运，转发100次，你将。。。。。。花掉十元钱。

78、手机忽然一颤,小猪肯定要看,猪蹄轻轻一按,一看又是炸弹,气得浑身冒汗,猪腿到处乱串,小猪你真笨蛋,要想笑容灿烂,转发其它笨蛋

79、懒得给你说，哥发的是寂寞。春哥的歌，我听了几个，一听就想吊颈索；曾哥的歌，我听了几个，一听就想跳黄河。不知你的短信声，是否让我想起安眠药？

80、想你，是件很快乐的事；见你，是很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上，是我一直做的事；不过，骗你是刚刚发生的事！

81、难道阁下就是…当年叱咤江湖武功天下第一的少林寺智障大师座下的聋哑大弟子身旁的弱智小沙弥所收养的大黄狗踩死的小蟑螂拉的大便里的小虫虫！

82、如果你也听说，那是我在寻找你；如果你也听说，那是我在呼喊你：如果你也听说，那是我在思念你……我的狗狗！

83、明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多，不好认你，就把头弄成暴炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧

84、我开心，我欢喜，是因为有你；我发疯，我乱狂，是因为有狼；好了，别再盯了，狼。

85、上帝给我一个宝盆，我不小心想你一次，它就变出一个你，我止不住想你，它就止不住变。最后满屋子都是你，我愁了：想到一个好办法：弄个猪圈好了！

86、传说今晚幽灵再现，愿他们听从我的使唤，悄悄来到你的床前，苍白的脸，幽绿的眼，枯萎的手抚摸着你的脸，轻轻对你说：要想皮肤好，早晚用大宝！

87、猪鼻子插大葱是为了装大象，大象的鼻子那么长是因为说谎，说谎就会让自己的鼻子变长，我想变成大象那种可爱的样子，所以我想向您说：你真的是好靓啊！

88、饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的 ，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大……亲爱的啤酒

91、一女正厕所小便，一酒鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说： ，怎么又启一瓶！

93、我是你闲坐窗前的那棵橡树，我水泥初次流泪时手边的书，我是你春夜里注视的那段蜡烛，我是你秋天身上穿的楚楚衣服（天凉了，别冻着）！

94、如果没有月亮，我可以不思念你；如果没有太阳，我可以不牵挂你。可是日月轮回，怎么能够把你忘却！

95、米是妈妈是花，因为花生米。米的爸爸是蝴蝶，因为蝶恋花。米的外婆是妙笔，因为妙笔生花，米的外公是爆米花，因为他既报过米友抱过花。那米的老公是谁？ （老鼠，因为老鼠爱大米）

96、那天我痴痴地望着你性感的身躯， 地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！

97、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了…………猪啊！

98、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！

99、马哥与牛妹恋爱了。一天在公园里约会，马哥想亲吻牛妹。牛妹不允许。马哥十分不解问：你不爱我吗？牛妹：爱！马哥：为什么？牛妹：可牛唇不对马嘴呀！

100、零点，酒吧，他和她交换着目光。一点，酒吧，他们交换了名片。两点，酒店，他们交换着身体。早晨六点，离开酒店，发现各自的钱包同样已被交换。

101、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹道：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

102、恋人在大街上相遇，女的飞似地跑来将男的拥住，道：快点…男的惊慌失措，说：好意思吗？这么多人面前！女的说：好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链

103、有一老板与情人同眠，手机铃响，情人接曰：您呼叫的用户已喝醉！次日回家，妻破口大骂：昨天 的喝了多少酒？连移动公司都知道了

105、文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

106、你长得很抽象！你长得很朦胧！你长得很模糊！你长得很……诡异啊！饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。

107、女人是一道大餐，那种诱惑无法阻挡，一旦动了筷子，从此就陷了下去无法自拔！女人是一部手机，一旦拥有，不仅要冲电，还得有信号最重要还得交纳话费！

109、知道为何你我今生有缘吗？其实千百年前我们就认识了，那时也是春天，你追着我跑了很远，在我身上留下了你的牙印，成就了千古佳话。那时我叫吕洞宾。

110、梦到上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你照片说要这个变美点，他深思一下说：拿地球仪我再看看！

111、你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。

112、昨晚我做了个梦，梦见你手提菜刀气喘吁吁在追一头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！

113、我说“你是猪！”你说：我是猪才怪。”从此我就叫你‘猪才怪’。有一天，你终于忍不住，当着众人大声喊“我不是猪才怪！”

114、10%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情

115、如果有来世就让我们做一对小小的老鼠，笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起，冰雪封山时我们窝在温暖的草堆，我搂着你，喂你吃耗子药！

116、如果一片树叶代表快乐，我就送你森林，如果一滴水代表一个祝福我就送你大海，如果一根针代表我对你的思念我就送你仙人球：小样，我就不信扎不死你！

117、如果我是你眼中的一颗泪珠，我会顺着你的脸庞滑落在你的双唇之间，因为我真的好想吻你！如果你是我眼中的一颗泪珠，我今生都不会哭，因为我怕失去你！

118、经过这段日子的相处，面对你时我心如鹿撞，想表白却有怕你不接受，我无法控制内心的感情，我真的很喜欢你的手机，20块卖不卖？

119、蓝蓝的天特别的你，无奈的我牵挂你；白白的云可爱的你，无助的我惦记你；轻轻的风远处的你，有情的我等待你；柔柔的雨浪漫的你，孤单的我在想你！

120、过去，叫做孤独；现在，叫做幸福；明日，叫做期待；永远，叫做相爱；徘徊，茫茫人海；等待，昙花再开；生活，因你精彩；爱你，就在现在！

整理：zhl201612

公交车上有这么一段对话

女：帮我抠一下P股,好吗？

男：不要啦！自己不会抠喔？！

女：帮人家抠一下啦！！

旁边的人开始注意,纷纷转头看他们

男：好啦！可是在公交车上不方便,下车再抠

女：人家不要,现在就帮人家抠嘛！

男：好好,真受不了你来

公交车上所有人瞪大眼好奇的看只见男的拿起手机拨了电话号码后

男：喂！P股吗？我是阿狗啦！我在公交车上,阿美找你

有一天,魔王抓走公主,公主一直在叫"救命"

魔王:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!

公主:破喉咙!破喉咙!

没有人:公主,我来救你了!

魔王:说曹操曹操到!

曹操:魔王,你叫我干嘛

魔王:哇呀!看到鬼了!

鬼:呵~被发现了!

呵:胡说,谁发现我了

谁:关我屁事!

魔王:oh~my god!

上帝:谁叫我!

谁:没有人叫你啊!

没有人:我哪有!!

据说魔王从此得了精神分裂症~~~~~~

神甫和修女去打高尔夫球

第一个没有打中,神甫:他妈的,打歪了

修女:请您不要这么说,这样说是不敬的

第二个没有打中,神甫:他妈的,打歪了

修女:请您不要再这么说了再这么说会遭到天谴的

第三个还没有打中,神甫:他妈的,打歪了

突然天上雷电轰鸣,一声巨响,修女被闪电打死了

声色具止,天上传来一个声音:他妈的,打歪了

冰箱里

第1个鸡蛋对第2个鸡蛋说

"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛"

第2个鸡蛋对第3个鸡蛋说

"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,颜色跟大便一样"

第3个鸡蛋对第4个鸡蛋说

"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛,颜色又跟大便一样"

第4个鸡蛋对第5个鸡蛋说

第5个鸡蛋说

滚,我是猕猴桃!!

话说有一个老农进城，找不到厕所，于是来到一个高级宾馆，对服务生说想借用一下厕所。

服务生说用可以，但是要交50元钱。老农咬了咬牙，说：“中！”

然后飞奔进厕所。进去以后老农发现厕所里面没有他家里那样的坑，于是就找了张报纸大在上面，小心翼翼地包好。看到墙上有一个孔，就塞了进去。出来时候还说，“这城里厕所真奇怪。。。”

半分钟后，进去打扫的服务生出来，拿着一张100元的钞票说：“大爷，我给你一百元，能告诉我你是怎么拉的吗？”

————只见厕所里面，满墙满地都是便便——老农塞的那个孔是厕所的通风孔（有风扇的）。。。

熊和兔子在森林里，捡到一个瓶子，打开瓶子，冒出一个仙人，仙人说，谢谢你们放我出来，我能满足你们每个人的3个愿望。

熊说：我希望这个森林里除我以外都是母熊。好，仙人帮他实现了愿望。

熊又说：不，我希望全世界除我以外都是母熊。好，仙人帮他实现了愿望。

熊最后说：我希望这些母熊都爱我。好，仙人实现了他的愿望。

接下来是兔子。

兔子说：我要一辆小摩托。仙人给了兔子一辆摩托。

兔子又说：我要一定安全帽。仙人给了兔子一顶安全帽。

兔子最后说：我希望这只熊是个同性恋。

这是我这辈子到现在为止听过最幽默的笑话，讲的是关于企鹅去找北极熊玩的笑话，已经有四个版本了~

　　

　　市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？

　　小孩：没有，我妈就生了我一个！

　　

　　Q:什么动物最厉害

　　A:猪,因为猪(珠)算高手

　　

　　Q:什么动物最容易被贴在墙壁上

　　A:海(报)豹

　　

　　Q:胖子从12楼掉下来会变什么

　　A: 死胖子

　　

　　Q:吃饱饭了谁会帮你添饭

　　A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添

　　

　　Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？

　　A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。

　　

　　Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？

　　A：点线杆上贴着“此处不许小便”

　　

　　Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？

　　A：很多小狗在排队，没等到。

　　

　　Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？

　　A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。

　　

　　小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

　　

　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“对不起，还是没有啊”

　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

　　

　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

　　小白兔掏出钱：“太好了，我买俩个！”

有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了

有一个人长得特别像洋葱，结果有一天他走

着走着就哭了

有一天两个香蕉走在路上，前边那个说这天真热,就把衣服脱了，结果后边那个就摔倒了

有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

一只兔子在公司的遭遇

第一家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：不忙。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？

第二家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：很忙。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？

第三家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：还行。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事不理性，所以才会有什么"还行"不"还行"的，公司要你何用？

第四家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：刚忙完。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？

第五家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？

第六家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？

第七家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用 ？

第八家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力，公司要你何用？

第九家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：等一下，我思考一下再回答你。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我， 公司要你何用？

第十家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：我我不、不知道该、该怎么、回答你。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？

第十一家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~

老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走!

●小白兔和大狗熊

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

● 妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

……

狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……

●有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩……

他气愤之下，掏出100rmb！摔入水中！

tnnd~~要吃什么！自己买去！！

有一个阿婆，在公车站牌前拦了一台公车。

车门一开，阿婆就问司机：司机啊！请问你有到行天宫吗？

司机回答：有啊！

这时阿婆并没有上车，只是点了个头，回答了一声“哦”，便继续向前走。

司机觉得奇怪，我已经回答你了，怎麼你还不上车？

司机体谅阿婆年纪大了，便跟著阿婆后面，缓缓的将车子向前开，车门并没有关上。

司机：我有到行天宫哦！

阿婆：哦！

司机：真的有到哦！

阿婆：哦！

司机：我真的有到啦！

这时阿婆不耐烦的说：我知道啦！我明天才要去啦！

“我看不清太远的东西”，病人对眼科医生说。

“请跟我来”，医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道：“你看那是什么？”

“太阳”，病人回答。

“那你还想看多远！”

●一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

●神经病院有一位老太太每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨伞蹲在神经病院门口 医生就想:要医治她一定要从了解她开始 於是那位医生也穿黑色的衣服拿著黑色的雨伞和她一起蹲在那边两人不言不语的蹲了一个月 那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下……你……也是香菇吗……

●有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

●有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

●有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

白大便听了非常生气！

他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

●有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」

牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」

猪说：「放屁的人一定会脸红。」

忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

版本一：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己家的煤气忘记关了，这就已经走了10年了，可是煤气还是得关啊，于是企鹅又走回家去关煤气。关了煤气以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“我不和你玩！”

版本二：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧~”

版本三：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊，于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊这次连门也没开就对外面喊一句：“我不玩！”

版本四：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊，于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊不在，邻居海豹告诉它，北极熊昨天刚回家来了一趟，说是忘关冰箱了，今天已经出发去找企鹅玩了。

公鸡掐着母鸡的脖子说：“蛋里怎么有三聚氰胺的，你是不是背着我和奶牛好上了？” 母鸡说：“冤枉啊，明明是你偷偷地吃了不知是哪个母牛的奶，还来倒打一耙！” 于是就吵到柑桔大妈那里去评理。柑桔大妈说：“别吵了，我自己还烦着呢，睡一觉起来，肚子里却有了别人的孩子。我找谁去啊

话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。

直到唐朝，事情才有了转变……

唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……

祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，

在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，

玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……

从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，

以免树倒下来压到自己……

有一个妇女，它生了一对双胞胎。一个叫奶头，有个叫西瓜。

有一天奶头丢了。

妇女跑到警察局说：“警察先生，警察先生，我的奶头丢了。”

警察问妇女：“你的奶头有多大啊？”

妇女说：“我的奶头有西瓜那么大。”

猜一人体器官，提示一：左右各一个；提示二：圆弧状，软软的；提示三：有些人会给它戴上罩子；提示四：敏感带。答案是…耳垂。想歪的去厕所面壁5小时。

今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

有个女孩写了一封情书给李善思，并亲手递给他，说：“给你，思。”

于是，李善思接过情书，然后就撕了。

有个女孩写了一封情书给柯庆文，并亲手递给他，说：“给你，文。”

于是，柯庆文接过情书说：“恩，好香啊！”

有个女孩写了一封情书给胡子仪，并亲手递给他，说：“给你，仪。”

于是，胡子仪接过情书说：“滚蛋，我没有姨！”

1 送你一份有屎已来粪量最重的礼物！你一定要大吃一斤还要多包含！如果粪量不够还请自便！不准笑！否则我留一半送给别人！

2 你头顶大便，手持宝剑，自以为是东方侠剑，其实是街头行骗，刚见歹徒你拿出宝剑，谁想一紧张裤裆开线。还在看手机？没见过世面！

3 请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了”

4 恭喜！你老婆在家又为你生了一个小子，你出去两年了，也不回来看看。

5 一个胖子称体重，磅秤没反应，他失望的走下来，磅秤忽然说："为维护机械，请勿一次站上二人，谢谢合作。"

6 你快乐因为我快乐我开心因为你开心我愁了因为你瘦了我瘦了因为你病了我笑了因为你壮了我有钱了因为把你卖了……猪！

7 虽然你是暴牙但别自悲!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,你说暴牙是不是顶呱呱!

8 施主，你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下，扔进茅厕，以保平安，善哉善哉

9 你在吃没有肉的包子！咬一口，没吃到肉，在要一口，还是没吃到肉，你咬了第三口却吃到肉了！你说为什么？

10 给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答“没有”，这个故事你听过吗？

11 天气预报：今天夜间晴，降水概率0，最低气温31度；明天白天北风6-7级，最高气温零下5度，请没事不要出门，多穿衣服！

12 小猪伤心地哭，猪妈妈问，哭什么？小猪说：我觉得自己很笨。妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的猪比你更笨！

13 公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息公鸡母鸡看小鸡傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。

14 我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情，鼓起勇气对你说：你是猪！

15 不要哭，不要笑，晚上睡觉不要叫！你会给我吓一跳！还听我胡泡？你真是一个大傻冒！

16 做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，发消息的是天才，看消息的是蠢材！

17 你骑着摩托车，上坡下坡压死二百多，警察来抓你，你跑进了女厕所，女厕所没有灯，你掉进了便便坑，你和便便做斗争，差点没牺牲！

18 你那圆圆的脸,那么白净,弯弯的眉毛,那么修长;水汪汪的一对眼睛,那么明亮,含情脉脉的声音,那么悦耳:汪!汪!汪!

19 宝贝宝贝我爱你,就象老鼠爱大米,你是天上的凤凰飞啊飞,我是地上的乌鸦追啊追,我不打你不骂你,我用感情折磨你!

20 抬头那一片天，是你的洗澡间，你为了这个洗澡间，花了很多钱。你不知道水多深，也不知道水多浅，一个猛子扎下去，就再也看不见。

21 大雨哗哗下,你老婆来电话,叫你快回家,你一点不害怕你不想混了

22 好好学习,天天向上,三年之内,你别搞对象关键是你长的那糟样,不过除了丑点,你也没别的强项!

23 报告司令官,你老婆在台湾,台湾一解放,你老婆就尿炕!报告司令官,你老婆在台湾,台湾一发展,你老婆就生产!

24 朋友，给你讲一个故事:泐觳纥踟锝,醭鲞蠼赕鲺肟谮!颢旎醭腌艉暧,槊鸷鳖萋纛故事名叫<<小猪纳闷

25 竹板那么一打呀，别的咱不夸，夸一夸你长的像朵话，虽然像朵花，可你要耷拉，狗不理的小包子你一口能吃仨！

26 你的头,像地球,有山有水有河流!还有一个大茅楼!

27 你是一只小毛驴,你跑得特别慢,突然有一天你心血来潮跑得特别快----你想去上厕所:)

28 不在放荡中变坏,就在失恋中变态!反正你是一个菜!估计也没人把你爱兄弟,看你多无奈!

29 我是你爸，多么伟大，辛辛苦苦，把你养大，你要是不听话，我就给你俩嘴巴！

30 买了耳机给我爸爸就行了，然后开个收据要钱，就说我要的。谢谢了！

31 你长得真不够巧，鼻子好像老油条；眼睛好像红辣椒；眉毛好像两把刀；走起路来两边倒；好像螃蟹昏倒了。

32 人类懂得害羞所以穿衣服，因此置装费可视为「遮羞费」。

33 别人有大捧的玫瑰花，可我囊中羞涩，我有一盆仙人掌，我捧着它鼓起勇气对你说三个字：“坐上去！”

34 你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了…猪:)

35 兄弟介绍个女朋友给你：她有着高贵的气质，娇艳容颜，迷人身段，飘逸长发，轻柔眼神…她今年芳龄80

36 我有一首诗，天下没人知，笨瓜在读这首诗：知之为知之，不知为不知，你是笨瓜我早知，笨瓜听到手机响，肯定在读这首诗

37 如果把女孩按姿色分为漂亮、有气质、可爱、爱国、遵守交通规则五个等级的话，你只能被排在爱国和遵守交通规则之间。

38 搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。

39 昨晚我作了个梦，梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！

40 上面是毛，下面是毛，晚上毛挨毛。人体一器官。别乱想、朋友，是眼睛。

41 小时候缺爱，长大了缺钙，穿着裤头，打着领带，自以为是东方不败，其实是傻瓜一代。

42 我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。

43 GG，你长的丑一点没关系，如果你出去吓人，那可是你的问题了！

44 寒山寺上一颗竹，您若无心各自飞，丝丝情意来半合，把盏无皿金来做，天鹅池鸟边飞绝。底；等你给钱我

45 你有点灵气，我有点傻气；你有点秀气，我有点土气；你有点香气，我有点酒气；如果你生气，我不会发脾气。

46 天马流星拳，见人就要钱；要是不给钱，就是这一拳！

47 没有钱的时候想要钱,有钱的时候却不知道该怎么用无非就是衣食住行而已,你可要记住饭饱思*欲也

48 你站在路边焦急地等待，我飞快地向你飞奔而来，你似乎幸福地闭上了双眼！我既兴奋又歉意地说：sorry!我的车灯照到你了！

49 还是你最好，我又开始不讨厌你了，也不烦你了，而且我又爱上你了，爱得比以前还深，因为春天到，猪肉涨价，你又可以买个好价钱了

50 虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

51 撒大苏打打算啊大撒啊大大苏打大撒的按时啊大上达到撒旦大撒的大撒的大大撒的

52 你最聪明－－冲厕所第一名：）

53 你有没有收到短消息，如果收到，说明你的手机已经给我黑掉，小心点费用可都是你出的哟，----你的同事

54 人咬狗三大结局：人赢狗：比狗还狠！狗赢人：连狗都不如！打平了：跟狗一样！

55 我扒你的皮，抽你的筋，挖你的肝，抓你的肺，抠你的心，吃你的肉，喝你的血，啃你的骨！

56 老兄想当官吗？我保证你出门办事警车开道，一日三餐按时送到，晚上睡觉有流动岗哨，警察送你一副手铐

57 见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好！

58 你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪！

59 冥思苦想做首诗，世上只有两人知，如今我正偷着乐，傻瓜正在读此诗。

60 请你大声地念三遍这首诗：卧梅又闻花，卧枝会堤下。邀闻卧石碎，卧湿答春绿，答春绿，卧湿意投答春绿。

61 你了解宋词吗？请大声地念五遍这首宋词：暗痕春，步惊春娥怯还奔，暗眉闹姿，似纱挂，暗使歌娥摆舞。

62 读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。

63 脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。

64 这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！

65 你能给我一个机会吗？在50多亿人口中，我们能相识是缘分，这份缘是我几世积的福，我不想浪费它，给我一个机会让我揍你一顿。

66 我很想你，你能否再次回到我的身边；你知道我在等你吗？小强（我的那只狗）----寻物

67 天上有个仙，力气大无边；和你是同宗，人称猪大仙！

68 如果你将要失去或者已经失去了什么，那么你将要得到或者已经得到了什么。

69 做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才

70 我承认男人好色英雄本色，女人风骚高尚情操，但遇到你这样的太监，真的让我后悔半年。

71 你的话语在我心头萦绕，你真的是我的唯一，你是我唯一最恨的人。

72 站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空……妈的，谁在楼上撒尿

73 你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代!

74 施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉

75 紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍

76 给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？

77 肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人

78 如果只是一阵风也就罢了，它偏偏如此永恒；如果只是轻描淡写也罢了，偏偏又这样浓烈，如今我只有对你大胆表白：放屁先打个招呼！

79 你的活泼可爱及天真让我感到生活的美好，今天我要慎重的对你说：儿子我爱你。

80 昨天夜里我又梦到你，你抬起双眸凝视着我，终于说出三个字——旺汪旺。

81 寻找你已有多年，在人的森林，在生命的海洋，我所有的季节都是为你而来--噢我亲爱的小狗。

82 记得默默的一瞬间，你把我的心带走，从此我的人却和别人走。

83 你比玫瑰娇艳，更比鲜花美丽，看到你让我想起香港明星——吴君如。

84 你的歌声优美动听，情歌唱的使人落泪，使我想起我家刚刚丢失的狗。

85 你比镜子更了解我，你比庄子更博学，你比孙子更智慧，所以我一直称你为镜（净）庄（装）孙子！

86 这两天真是想你恋你爱你，白天想晚上想做梦想吃饭想，就连上厕所也想，就是怎么想也想不起来你是谁了。

87 你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三，你好比我心中的一座山，你若病了与老子屁相干。

88 论身材你是苗条修长，论气质你是天下无双，若成功男人看到你肯定会叫你一声——大妈。

89 不知怎么搞的，这两天梦到你的身影总是在梦里伴着我，使我无法望怀，今天我要鼓足勇气对你说，希望你去整容，不要在梦里吓到我。

90 你没有猪的形象,但是你有猪的气质

91 忽然的与你偶遇，慌乱的我不知所措，你那含情脉脉的双眸我无法回避，我拼命的跑开，你却穷追不舍，我无奈的喊到：谁家的狗没人管

92 我一直暗恋你，你的脸唇耳朵无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢向你表白，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！

93 人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

94 你很贤惠——闲在家里什么都不会，你是美女——发霉的女生，你我有奸情——坚定不移的友情！

95 身下坐着帽子，头上戴着鞋子，嘴里嚼着袜子，手里拿着手机子，瞪着一付眼珠子，想从里面找乐子。

96 你真是个天才——天生的蠢才，毕业于哈佛——哈尔滨佛学院，长得也不错——长得这样真的不是你的错

97 你孤独你寂寞吗？觉得不被人理解吗？即使全世界都抛弃你。我的大门将随时为你打开！—深圳私营养猪场。

98 你远看天资国色，近看污脓剐血。头发稀黄牙齿墨黑。谁敢找你做堂客？

99 没有星星的夜里，我用泪光勾引你，既然泡你那么容易，甩你也就不用太客气！

100 恭喜你！我们终于在人才市场发现你这个百万年薪的人才，请速带行李物品在我们下班后到门卫值班。

101 听说你要到我们家作客，我弟弟会代我去接你，为便于确认身份，请你左手拿两条上等烟，右手提两瓶茅台酒

102 医生建议我用骑马的方式减肥，效果还真不错，一周下来减了30斤，不过有一点我不明白：为什么他们非得坚持人和马一起称呢

103 看到漂亮的马路上居然有一堆牛粪，你不禁大吃一“斤”。

104 嘘```````````````````你放屁可不可以小声点？！

105 暴牙的好处下地可以刨地瓜下雨可以遮下巴喝茶可以隔茶渣用餐可以当刀叉被砍可以挡两下暴牙暴牙顶呱呱。

106 朋友，我想告诉你个秘密，不过你要记住千万不要告诉别人你自己知道就行拉。这件事情千万要保密。切记。切记。

107 天上的白云缓缓飘过，山谷的小溪潺潺流过，心爱的姑娘匆匆走过，阁下的裤子片片掉落……你的屁股着火了

108 “如果道歉有用的话，要警察干嘛？”

109 感冒偏方：将头放于门框，用力关门，直至眩晕且伴有轻微淤血，感冒即可治愈。

110 打手机还做体操，你白痴啊。

111 天快亮了但现在的你应该还在睡吧~如果不小心又吵到了你我想诚心对你说一声~~我是故意的

112 被人抛弃？受人欺凌？无家可归别忘记，即使全世界的人都嫌弃你、不理你，至少还有我们动物保护协会。

113 气死你：仗着几个臭孔方，野鸡窠里乱使枪，颠孪倒凤一阵子，一连几载病怏怏。

114 从前有座山，山里有座庙，庙里有只小猪在念书：“从前有座山，山里有座庙，庙里有只小猪在念书：‘从前有座山，山里有座庙。。’

115 为什么要过愚人节呢？因为要安慰一下受短信愚弄的弱者！

116 三大倒霉男人。做饭胡，炒菜胡，打麻将不胡。政绩不突出，工作不突出，脊椎骨突出。大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。

117 三八！对不起，一到今天我又犯口吃了。你三八节快乐！

118 自春节以来我一直都想对你说三个字，但又怕你会笑我不正经不死心。乘正月十五中国的情人节到来，我一定要对你说--耍灯去！

119 唱歌不象唱歌音，好象你家灭火烟，留出你这短命鬼，到我面前来装颠。

120 想快乐吗？只要你用力摇头十分钟，你就会知道快乐的意义了。注意！不要停哦！

121 你流年不利，商场失意，情场没戏，名誉扫地，朋友把你弃。如何避？用普通话读一百遍：旺汪妄惘魍妄旺罔旺旺！小声点，打狗队来了

122 考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）——《至少还有你》呀！

123 神看见你没有一个可爱的朋友,所以他创造了我,但在这之前,神看见这世界上没有白痴,顺便造就了你

124 你好，你好，你头上冒羚角，身上长鸡毛，脸上全是包；你说人不可尽看其表，我见了你逃之夭夭！！

125 恭喜，你的愿望“全部围栏都倒掉，天上纷纷掉饲料，天下屠夫都死掉，世界人民信佛教”实现了！

126 阿呆解尿看到墙上写着：向上看，阿弟好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了!

127 叮叮，您的朋友点了首好味道的<冲刺>，请您走到最近的洗手间，拉一下马桶，听到了吗？好听不？谢谢！

128 有人真奇妙，见钱就跳，有好处就笑，没钱没吃脸变调，说起话阴阳怪调。

129 你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在想你。吃饭时想、睡觉时想、工作时还想。很想对你说：“快点还钱！！！！！！”

130 如果你出生于70年代，你的玩具箱里定有20本以上的小人书，你吃过5分钱的冰棍，你的女朋友中至少有一个是四环素牙!

131 我喝酒,你能醉,我找**你付费痴女无怨我心碎,今世无缘却有罪来生如相遇,愿我与你永相偎

132 墙上写着“不准随地大小便，违者罚款”可还有人在那里大小便。没想到字换了就灵了,墙上写着：“此地严禁大小便，违者没收工具”

133 你是江南第八怪，不回家总在外，不喝酒老吃菜，不谈情老做爱，做爱经常套不带，常拿**当被盖，不给钱竟耍懒，经常让人拿脚踹

134 注意!!你的卧室在一月前安装了针孔摄像头仔细检查床对面吧VCD三天后以特快专递寄给你,请查收!

135 你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，我们关系这么好，今天晚饭钱你来掏！

136 你长的很有特色，你活着是一种勇气，丑并不是你的本意，是你父母做了一场游戏。有你才能衬托世界的美丽。

137 我扒你的皮，抽你的筋，挖你的肝，掏你的肺，抠你的心，吃你的肉，喝你的血，啃你的骨头……猪啊

138 哈罗！我就是传说中的那只小强的侄子“小小强”，今年特地从阿富汗单飞过来给您老“旺才大伯”拜年来了！

139 其实。。。你就是民间传说的那个“旺财”，你名字的真正涵义就是“汪汪招财！”哈哈狗狗乖！

140 和你这段时间来我一直有句话要对你说,可又怕说了以后大家会很尴尬,但还是控制不了:其实我爱你是不可能得,你真的很象猪

141 我们已拍下你一夜情的录像，如果不想让你老婆知道，请在七天之内准备好10万元现钞赎货，不然……

142 还记得我们风雨同舟同甘共苦的日子吗？还记得我们开怀大笑满杯痛饮的时刻吗？最重要的……还记得你欠我的钱吗

143 所谓“笨蛋”是这样一种人：你所熟悉的东西他不知道，他知道的东西你也一无所知。你知道这句话吗

144 你是啥铜倒下的烟锅子，你是啥木头做下的搓板子，你是哪一国的水泥漫下的尿池子？

145 你不知道你在我心中有多重要，别人在我看来不过是一堆屎，而你就不同了，你是两堆屎。

146 你看那个男生真可爱，他头顶一捆大白菜，身穿一条麻袋，腰系一跟海带，看上去象东方不败。

147 啊!您,是如此的雍容华贵,风情万种，怪不得,大伙儿都说你臃肿!

148 我爱你！我的双手因你而颤抖，我的心情因你而激动，我的身体因你而抖动！————————中大奖的感觉真好！

149 阁下涉嫌与一宗贩毒有关请速到当地工安机关自首，否则严惩不怠。-省公安厅

150 地震台预测：今晚至明晨有微型地震，为了您的安全，请今晚包着绵被，头戴马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉。

151 寒冷的天空飘着雪花，翠绿的树上挂着冰茬，漂亮的鞋子露出了脚丫，潇洒的你呀原来是个傻瓜。

152 请你在邮电局门口大声说出以下三个字，你将获得免费三院5日游：“我是猪！”

153 恭喜，你的愿望“全部围栏都倒掉，天上纷纷掉饲料，天下屠夫都死掉，世界人民信回教”实现了！

154 你说话象唱，吃饭象打仗！走路不让，开起车来象疯牛横冲直撞！！！

155 祝你：身体健康，死的快当；天真活泼，哈批搓搓；万事如意，屁眼出气。

156 如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。新年快乐，疯子！

157 开心，留心，省心，舒心，放心，贴心，爱心，小心，是不是感觉很爽心，不过还是得当心！

158 亲爱的，真对不起。自从昨晚我们浪漫一吻时，你从我嘴里舔出半截豆芽，我就牢记了饭后一定刷牙！

159 我知道你没有钱用了，但是你就算穷也应该穷得有志气呀，你宁愿去做鸭，也不应该晚上专门去抢女人呀！可恨！

(二)

1 你昨天从卡厅走的时候，**对我说你的钱没有给足，她要到你老婆那里去控告你！

2 头像萝卜，身材似西瓜，脸如香蕉，酸得像山楂。伴着成长都是泥沙，猜猜是谁来吧。--原来是你这个大傻瓜

3 你长的很有特色，你活着是一种勇气，丑并不是你的本意，是你父母做了一场游戏。有你才能衬托世界的美丽。

4 漆黑的夜晚，一只老虎把你扑倒，但它为什么不吃你呢？因为这只老虎是回民，不吃猪肉的！！

5 你，天天喝的五迷三道，围着领导上窜下跳，对着下属胡喊乱叫。夜里你还不睡觉，搂着**打情骂悄。

6 天上有头牛在飞，因为地上有人在吹，从现在开始，你可以保持沉默，但你所说的话将全部成为废话

7 好想对你说三个字,可是我没有勇气说。每当午夜梦见你在我面前走过，我的心妨佛在滴血又不敢告诉你，于是用此方法对你说…借我钱

8 股票被套牢，小密又被泡，老婆胡球搞，伟哥真失效，脏款被盗掉，警察又狠敲，靠山挨个倒，只好把饭要。

9 大夫，手术成功的可能性有多少？哦，我连这一次，已经有九十七次的手术经验了。那我就放心了。嗯…………我也希望成功一次。

10 我喜欢你的好，但你却是个草包。喜欢你的痴，但你却是个白痴！

11 我有一句话想对你说，大有不止怎么说才好，你说我说还是不说。愿意说不说：不说拉倒，不说的话我难受受，那你就说吧！你是猪

12 万分火急：预计明天将会落下鸡蛋，鹅蛋和恐龙蛋请保护头部

13 请注意：现在是火警，注意是火警，请大家尽快撤离到安全的地方……请注意这不是演习，注意不是演习……

14 爱你一万年，眼睛朝着钱；要想来见我，速汇一万元。

15 请按键………再按……继续………好，不用按了…………还按？不要吧…………又按……不要了！你是猪啊…………还按？………我拷！

16 知道昨天我吃什么了吗？煮你，炒你，清蒸你；烤你，焖你，红烧你；炸你，煎你，凉拌你。

17 我打你了？！对不起，我忘了……………………我打的就是你！！

18 你知道吗？我昨晚梦到你乐。。。我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地讲乐三个字：“。。汪汪汪。。！”

19 龟儿子，个老子，要拉屎，有草纸，不要扯我的烂席子。

20 猪追羊，羊上树。知道为什么吗？告诉你吧猪也在想呢

21 先生阅卷分三档：一曰放狗屁，还拿你当人；二曰狗放屁，已当你是狗；三曰放屁狗，你已是专门放屁的狗了！

22 你好，你吃猪草，你毛多肉少，爱用米汤来洗澡，还说护肤效果比大宝好，大家看见了，都说你是个少见的活宝。

23 你的相貌：你长得很国泰民安，你长得很用心良苦，你长得很鬼斧神工，你长得很劳苦功高，你长的很没公德心

24 吃的挺胖，装的挺像，插着钢笔，不会算帐，晚上只会尿炕！

25 从前有四只猴子，第一只捂住眼睛看不见了，第二只盖住嘴不说话了，第三只堵住耳朵不听了，第四只握着手机笑了！

26 你知道吗？从第一眼看到你我就被你深深的迷住了，这是上天赐予我的幸福，我不愿离开一直想说这句话：你的拉链开了。

27 请往下看再往下看请再往下看让你看你就看，你缺心眼！

第一，“一条心”的用法，明代就已出现。

想着口开神气散，舌动是非生。却又一条心儿想着，若死住法儿不开口，怕他心狠，顷刻间就害了性命。（《西游记》）你不拿他的便好，拿了他的，已似有肯意了。他如何肯歇这一条心？（《二刻拍案惊奇》）

第二，“一条心”的出现，是由于省略。

这一条心路只是一直去，更无它歧；才分成两边，便不得。（《朱子语类》）谁知倪善继与做爹的不是一条心肠。（《喻世明言》）

”心“，可能是”心路”、“心肠”、“心愿”等的省略。

第三，上述用法中“心”的意思，不是心脏，“心路”和“心肠”也非实指，而是表示某种情感和意志。可以看出，这时候“条”所修饰的，已不再是确定拥有形体的事物。“条”较早时修饰的人体器官，比如“脊梁”和“肠”，还有明显的线状痕迹，然而随着“路”、“肠”这些词使用场景从实指慢慢偏向比喻，“条”的用法也就拓展到了精神领域。

第四，无足为奇，现在不也说“一条新闻”、“一条原因“嘛。

”原因是什么东西？可以切片吃咩？“

可以去选择送水晶呀，寓意很多，能与水晶结缘是福慧

天然的水晶是大自然的精灵，有着特殊分子电能结构，再加上四亿年来吸取着天地日月的精华，具有超强的气场能量，用来修行、养生、炼气，是最佳助力的法宝，放眼世界各国不论任何宗教或有无信仰者，皆能接受水晶，它本身所具有的气场与能量，能与水晶结缘是福慧，它是接近大自然，能开启神秘世界的国度，水晶是半宝石的总称，它包罗万象，能呼应人体器官之觉醒，能感应第三度空间之奥秒；

宝玉石功效：

白水晶：有聚焦、集中、扩大记忆的功能，是所有能量的综合体，称晶王。可镇宅、辟邪、挡煞，净化全身，去除病气，趋吉开运。

紫水晶：开发智能，平稳情绪，提高直觉力、帮助思考、集中念力、增加记忆能力，增进人际关系，给人勇气与力量。代表高洁坚贞的爱情，常做为情侣的定情石。紫水晶在西方国家也代表着「爱的守护石」，能赋予情侣、夫妻间深厚之爱、贞节、诚实及勇气。

紫黄晶：象征着智能与财富，换句话说就是具备紫水晶及黄水晶的双重功效；更可加强第六感。有化解小人的作用。具有调合两种极端能量的功能，最适合合伙事业、亲子沟通、长官部属、情侣、夫妻间的沟通宝石。

紫龙晶：主智能，带来灵感、创意，教人开放心胸，加强对美的鉴赏力。

黄水晶：属理智体，增强个人自信，聚财、主偏财运，常带给人意外之财,属财富水晶。有助于心境情绪平缓，教人按步就班的实际做法。强化肝肠胃及消化器官，尤治胃寒。

幽灵水晶：别称“鬼佬财神”，原因是它的色彩跟美金很相似，而且更名符其实拥有吸引财富的能力，所以它能成为生意人的宠物，有助提高思维，开放心灵，具有招财和高度凝聚财富的力量，属正财，是代表因辛勤努力而累积的财富。强化心脏功能，平稳情绪（紧张、失眠、愤怒、妄想）。对心、肺、免疫系统、胸腺、淋巴腺，心脏病、高血压、呼吸困难有辅助治疗功效。

钛 晶：钛晶也是发晶族群里能量最为强大的， 常象征大吉祥、富贵、如神佛加持。一般钛晶皆具有六大主能量，主财、偏财、人缘、避邪、健康、防小人。（注：身体较虚弱或本身气场虚者，建议不要佩戴）

发 晶：具有强大能量，可加强气势，带给人积极旺盛的企图心、冲劲、胆识，加强一个人的信心及果断力，能带给人勇气，可助人投射出权威的能量，有助于***命令的贯彻与执行。招主财、偏财；可去病气，对筋骨、神经系统有帮助。

红发晶：招主财、偏财；可加强活力，自信心，主健康。调整女性荷尔蒙，帮助治疗妇女病，治疗虚弱、低血压、皮肤没有光泽，脆弱敏感等。止经痛，气血调和，对荷尔蒙失调也有疗较效。

绿发晶：（加力发晶）主正财运，增加事业运，令工作事业顺境，更可促进身体健康，提高人的运势。

金发晶：拥有最强能量，乃开运水晶，可促进健康，消灾解厄，加强财运，挡煞之力，给人积极旺盛的企图心、冲劲、胆识。

黑发晶：加强自信，可避邪，治病、改运。

粉 晶：可开发心轮促进情感发达的宝石，可帮助追求爱情，把握爱情，享受爱情的宝石。协助改善人际关系，增进人缘，并招生意缘，开门做生意的服务业最佳的利器。可以协助深入内心，发现自我提高悟性。

茶水晶：促进再生能力的发达，使伤口愈合更快，增进免疫力，活化细胞，恢复青春，有返老还童的功效。能助事务分析及掌握能力，助品味的提升。尤其是吸收浊气，避邪效果最佳。强化海底轮, 所以对男性的性功能有显著的增强效果;对女性来说，也可调解血气，对妇女病有强化疗效的功能。

希望你能满意推荐送<紫水晶>！像喜欢的人大胆表白！

原有情人终成眷属！

1、有一头熊大肆吹嘘，说他很爱人类，因为他从不吃死人。

2、一头牛到水潭边去喝水，踩着了一群小蛙，并踩死了其中一只。

3、公山羊觉得口渴极了，来到这井边，看见狐狸在井下，便问他井水好不好喝

4、冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。蛇温暖后，苏醒了过来，恢复了它的本性，咬了它的恩人一口，使他受到了致命的伤害。

5、狗叼着肉渡过一条河。他看见水中自己的倒影，还以为是另一条狗叼着一块更大的肉。想到这里，他决定要去抢那块更大的肉。于是，他扑到水中抢那块更大的。结果，他两块肉都没得到，水中那块本来就不存在，原有那块又被河水冲走了。

6、有人雕刻了一个赫耳墨斯的木像，拿到市场去卖。因为没有一个买主上前，他便大声叫喊，想招揽生意，说有赐福招财的神出售。

7、为了争占母鸡，两只公鸡打了起来，其中一只把另一只打跑了。那只被打败的只好躲进有遮盖的地方，那只打胜的却飞到高墙上大喊大叫。这时一只鹰猛飞过来，将他抓了去。这以后，那只被打败的公鸡平平安安地占有了那些母鸡。

8、房里有蜜漏流出来，许多苍蝇便飞去饱餐起来。蜂蜜太甜美了，他们舍不得走。然而，就在这时他们的脚被蜜粘住，再也飞不起来了。

9、不久，鹰的背信弃义的罪行也受到了严惩。有一次，一些人在野外杀羊祭神，鹰飞下去，从祭坛上抓起了带着火的羊肉，带回了自己的巢里。这时候一阵狂风吹了过来，巢里细小干枯的树枝马上燃起了猛烈的火焰。那些羽毛未丰的雏鹰都被烧死了，并从树上掉了下来。狐狸便跑了过去，在鹰的眼前，把那些小鹰全都吃了。

10、不久，狮子真的被老鼠救了性命。原来狮子被一个猎人抓获，并用绳索把他捆在一棵树上。老鼠听到了他的哀嚎，走过去咬断绳索，放走了狮子。

11、有一天，猫不怀好意地、假惺惺地举办生日宴会，请来许多鸡赴宴。鸡刚一到齐，猫立刻就关上大门，把他们统统吃掉了。

12、狗与公鸡结交为朋友，他们一同赶路。到了晚上，公鸡一跃跳到树上，在树枝上栖息，狗就在下面树洞里过夜。

13、宙斯想要为鸟类立一个王，指定一个日期，要求众鸟全都按时出席，以便选他们之中最美丽的为王。

14、夏天，别的动物都悠闲地生活，只有蚂蚁在田里跑来跑去，搜集小麦和大麦，给自己贮存冬季吃的食物。屎壳郎惊奇地问他为何这般勤劳。蚂蚁当时什么也没说。

15、田鼠跟随家鼠来到城里，家鼠给田鼠看豆子和谷子，还有红枣、干酪、蜂蜜、果子。田鼠看得目瞪口呆，大为惊讶，称赞不已，并悲叹自己的命运。

关于伊索寓言的优美句子

1、世上总有景况比自己更糟的人。

2、贪婪者绝不会有感恩图报之心。

3、没有立场的人是不会有朋友的。

4、抓在手中的东西虽小，也胜过美妙的幻想。

5、把毁灭自己的工具送给敌人，是多么愚蠢的事啊!

6、仅仅凭借漂亮的羽毛，是不能成为高贵的鸟的。

7、要教导孩子从小走正路，长大就不会走邪路。

8、漂亮的外衣可以包装傻瓜，但蠢话总会露出马脚。

9、骗子即使真心表白，也不会有人相信。

10、人体器官应该同心协力，不然，整个身体就会垮掉。

11、伤害可以被原谅，但不可以被遗忘。

12、逃出陷阱比掉入陷阱难之又难。

13、说说空话，是最容易不过的事了。

14、人们往往喜好模仿，嘲弄真实。

15、千万不要相信在危急时刻离你而去的朋友。

16、一切的一切，都逃不过主人的眼睛。

17、惟有胆小鬼才会羞辱行将就木的君子。

18、你看起来很美，遗憾的是你没有大脑。

19、要使人人者满意，结果人人都不满意。

20、好东西因被人们珍视而显得珍贵。

21、卑微的安全也胜地似炫耀的危险。

22、无数的钱币如天女散花，满地都是。

23、知足常乐吧，人不可能在每件事上都是最出色的。

24、一种安全的方法胜过一百种靠不住的法子。

25、挨饿而拥有自由，胜过饱食终日的奴隶。

15关于伊索寓言的优美句子

1、世上总有景况比自己更糟的人。

2、贪婪者绝不会有感恩图报之心。

3、没有立场的人是不会有朋友的。

4、抓在手中的东西虽小，也胜过美妙的幻想。

5、把毁灭自己的工具送给敌人，是多么愚蠢的事啊!

6、仅仅凭借漂亮的羽毛，是不能成为高贵的鸟的。

7、要教导孩子从小走正路，长大就不会走邪路。

8、漂亮的外衣可以包装傻瓜，但蠢话总会露出马脚。

9、骗子即使真心表白，也不会有人相信。

10、人体器官应该同心协力，不然，整个身体就会垮掉。

11、伤害可以被原谅，但不可以被遗忘。

12、逃出陷阱比掉入陷阱难之又难。

13、说说空话，是最容易不过的事了。

14、人们往往喜好模仿，嘲弄真实。

15、千万不要相信在危急时刻离你而去的朋友。

16、一切的一切，都逃不过主人的眼睛。

17、惟有胆小鬼才会羞辱行将就木的君子。

18、你看起来很美，遗憾的是你没有大脑。

19、要使人人者满意，结果人人都不满意。

20、好东西因被人们珍视而显得珍贵。

追女生的注意事项，做哪几件事会被她无情拒绝？1和女生立flag

男人谈恋爱经能够与你确保，如果你和女生立了flag，你也就追不到她。女生又不傻，她都知道仅有无能的人才立flag。实在没有什么拿得出手的了，所以只好说以后了。那这不就是画大饼。当你的失德老总与你画大饼时，你是不是感觉他不可靠，爱吹牛，好笑。对，女生都是这么想的。所以啊，你心里有什么看法，跟自己说就行了，用不着让他人了解。

2和女生乱开玩笑的

男人都喜欢开玩笑，男人谈恋爱经也是如此，但好在是我知道胡为，了解什么事可以用来开玩笑的，哪些事不可以。有一些男生则把握不住这个度，一会笑别人女生粗腿，一会笑另一方平胸，这也是玩笑话。很好笑。总之被告方是笑不出来的。实际上，女生对于一些庸俗，与含有人生道路攻击玩笑话，是很反感的，她们会感觉开这样的玩笑话的人真的很俗。

3为女生没有理由投入

追女生无条件地对她好，为了她投入，是不现实的，这就是典型的舔狗个人行为，女生是完全瞧不上这类男生的。你好好想想，对女生好这件事情谁不会？如果有效，我早就和古力娜扎、迪丽热巴、丽丽……幸福地生活在一起了。在没有任何和女生确认关系以前，你也就对她好，不但追不到她，反而还会害了你。由于女生会觉得你的需要感很强，这份爱很便宜，她自然就不会珍惜。你要做的是正确引导她去付出，唯有如此她才会珍惜。

4隔三差五送女生礼品

没确认关系，就总送女生礼品这样做是为了什么。是要突显资金。还是想要让女生觉得你很烂漫？亦或者是想给她交给好的印象？男人谈恋爱经能够十分负责人的对你说，你这些想法，都不能完成，反倒可能被女生作为凯子，痛宰你。缘故非常简单，是你自己送上门的，别人都还没有要求什么，你他主动且频繁地奉上各种各样礼物了。女生见怪不怪以后，就会感觉是理所当然，往后面你要是哪场不送，那才是不正常。

5刚认识女生就表白

女生被男生表白，内心会暗爽的，但绝不会同意你表白。她暗爽是指，有些人跟自己表白，表明自己很美，很有市场，而她不会同意你表白，乃是认为你很俗，很低等，你配不上她。人只能朝前看，往上看，谁会在乎被自己甩身后的可怜虫。女神又怎么会瞧得起自已的侍从。在没有任何确定女生情意，或者确认关系以前，都别表白，掩藏好自己的要求感，给自己保存一些新鲜感，那样你才更有机会追到她。

6和女生闲聊脏话连篇

一个满嘴脏话的男生，非常容易导致女生抵触，她会以为你也是没家教，没教养的人。进而否认了你，否认了你的这个家庭。实际上，女生有这种想法也很正常，大家换位思考一下，如果有一个女生追你，但她张口闭口就问候你亲人与X人体器官，你能接受得了吗。往后面大家在追女生时，管好自己的嘴巴，不必满口粗言秽语，也能给女生留有个好的印象。