小樱剧场版舞台剧表演的是什么故事

大概就是说小樱扮演的公主所在的国家与邻国因为魔石的缘故而发生战争，公主的侍女希望劳累的公主可以在假面舞会上可以放松，公主在舞会上邂逅了同样被大臣拉来参加舞会的王子。。但是当时双方都不知道对方的身份，他们共同的愿望就是结束战争……

后来知道了双方的身份……再后来王子向公主表白，但是公主没有办法回应他的心意（在正式演出到这里时就因库洛牌的出现被打断了）

再最后（排练时出现的）王子死了- -。

名字是 悲伤的恋爱

觉得不合适的地方自己改下也就可以了

睡美人

旁白：在很久很久以前，有一个叫XX的王国，里面住着国王一家人，还有若干仆人，但是，国王和王后没有孩子……

王后祈祷状：神啊，请赐给我一个皮肤像雪一样白，嘴唇像血一样红的孩子吧~PS：我要男孩！

旁白：神听到了王后的祈祷，于是，派了一只乌鸦叼了一个婴孩给王后。

乌鸦上场：傻瓜，傻瓜，傻瓜……（龙套过场，丢下一婴孩）

王后惊喜的喊：阿娜答，快来看看，这是上天赐给我们的礼物啊~

国王上场：哦，我的上帝，真是个美丽的孩子，亲爱的，我看我们就叫他XX吧~

王后反对：不，我觉得叫XX更好听。

国王伸手：那好吧~老规矩！

王后和国王猜拳：石头、剪子、布！

王后雀跃的看着孩子：哦也~亲爱的XX，以后你的名字就叫XX了哦~（XX的我很汗啊~）

国王宣布：为了庆祝我老来得子，我要宴请天下臣民，来啊，摆个三天三夜的流水席！

某财政长官哭喊着上：陛下，我们要工资！

国王一挥手，财政长官被士兵拖下。

国王沉思状：看来还是光请些重量级的人物就好了……

旁白：于是，国王和王后邀请了被称之为“十三点”的仙女组合，来为公主洗礼。

仙女1：我赐予小公主和我一样无与伦比的美貌！（旁白：呕吐~）

仙女2：我赐予小公主无与伦比的智慧，就像我一样！（旁白：8+8=？ 仙女2不假思索的回答：27！）

仙女3：我，我赐予小公主，无，无与伦比的，口，口才……（旁白直接上来贴橡皮膏）

仙女4：我赐予小公主像我一样的温柔性情，哦活活~（三段式大笑~）

仙女5：我赐予小公主善良的心！（阴险的拿起草人，我钉我钉我钉钉钉~）

仙女6：我赐予小公主正直勇敢的心！克塞前来拜访！（或者代表月亮惩治罪恶，也可以~关键是动作！）（旁白：啊，蟑螂啊~ 仙女6：救命啊~瞬间跑没影了~）

仙女7：我赐予小公主永远也不变形的身材！（大象的照片就此走过~）

仙女8：我要赐予小公主美妙的嗓音！（后台响起锯床腿的声音~）

仙女9：我赐予小公主永远也花不完的金钱！（国王点头中：还是这个实用点~）

仙女10：我会保佑小公主永远受到人民的爱戴！

仙女11：我会赐予小公主幸福！

仙女12：我要赐给小公主我们“13点”组合的思维逻辑！哦活活~（众人企求状： ……ya ma da……）

仙女13：我要赐予小公主……

旁白：正在最后一位仙女要赐予小公主祝福的时候，突然之间电闪雷鸣，世界发生了异变（语气异常的沉重~）

不明人物1登场：为了防止世界被破~~坏 （抖几声~）

不明人物2：为了维护世界的和~~平 （继续抖~）

1：换之爱与真实的邪恶

2：可恶又讨厌的反派角色！

1指着自己：x魔女

2同样指着自己：跟班儿……

1&2拥抱在一起：我们是穿梭在xyz中的x组合！！

1伸出手臂做期待状：黑洞，黑色的明天在等着我们！

乌鸦跑龙套：就是这样！傻瓜~傻瓜~

旁白惊恐：大事不好了，万恶的魔女出现了！

魔女（一手指天一手指地，做唯我独尊状）：这么大的一个宴会居然没有邀请我这个宇宙间第一玉树临风、英俊潇洒、风流倜傥的魔女？！

国王：那个，是因为您老老搬家，所以……

魔女手一挥：辩解无用！既然大家都送了小公主礼物，那我也来送一样吧~（当当当当~跟班敲手鼓ing~）小公主确实无忧无虑的生活着，但到了16岁生日那天，她就会被一根香蕉给噎死，哇哈哈哈哈~~~噎死吧~~~

旁白：停停停，不是应该被纺车给扎死吗？

魔女：你家有纺车吗？

旁白：木有！

魔女：都什么年代了，换点花样吧~

旁白：但是……

魔女（威胁）：我说是噎死的就是噎死的，你再废话，我咬死你哦~

旁白苦大仇深状：于是，可怜的公主就这样被可恶的魔女诅咒了！

魔女欢快的：你是风儿我是沙，缠缠绵绵绕天涯……（退场~）

国王和王后担心的：怎么办啊？我可怜的孩子居然被诅咒了……

仙女13：请不要担心，我的祝福还没有送出呢？

国王：那你为什么不送呢？

仙女13羞怯的：因为我这里的热线比较忙~

王后：请仙女赶快解除魔女的诅咒吧~

仙女13：好吧~我所给的祝福就是：小公主会在16岁生日那天被一根香蕉噎着，但不会死去，而是沉睡，直到一个真心爱着她的王子出现亲吻她一下，那时小公主就会醒来，并且永远幸福的生活下去。

国王：为什么不一下子解除魔女的诅咒呢？

仙女13双手交握：因为这样比较浪漫啊~

众人上来一阵狂踩：打你个有虐待倾向的……

旁白：暴力场面请自动忽略，时间过的飞快，一眨眼，公主已经16岁了，她真是又美丽又善良，家中闲妻良母的典范啊~

公主跳着上场：我是女生，漂亮的女生~

还有：天鹅湖

前戏

旁白：在很久很久以前，有一个美丽富饶的国家。在那个国家里有一位英俊潇洒的王子。一天，王子正和随从出外打猎…

（王子和随从上）

随从：王子，今天的收获已经很丰富了，天色已晚，不如我们回去吧。

王子：再等一等，我们往森林深处看看，说不定还能打到什么。

（随从和王子继续走到舞台另一边，魔王和他女儿上，偷偷地看着王子。）

魔王：（小声却狡猾）好大胆的小子，竟敢在我的地盘上打猎！嘿嘿，看我把你变成一只猫头鹰，再也不能看见太阳。（作施咒状）

魔女：（拦下魔王欲施咒的手）等一下，老爹，他长得还不错哦。就这样变成猫头鹰太可惜了啊。

魔王：哎呀呀，难道你看上他了吗？（惊恐状）

魔女：（假意害羞）不要这么说嘛，我都3600岁了。难得看上一个顺眼的。

魔王：（擦汗）我也知道你3600岁了。想我黑魔王也活了几千年，唯一的一个女儿竟然三千年都嫁不出去。真是有损我黑魔王的威风啊。

魔女：那是因为那些人承受不了我的美貌。（自我陶醉）

魔王：（继续擦汗）第一个被你看上的人是个砍柴的，你一出现在他面前就把他吓死了…第二个是一个放羊的，他连你的样子还没见到就被那群被你吓坏的羊踩死了…还有第三第四个…

魔女：（打断魔王）好了，不要再说了。就是因为这样我才说他们都承受不了我的美貌…

魔王：你前前后后都害死不少人了，还不如让我把这小子变成猫头鹰。这样他好歹还有一条命剩。

魔女：不。我一定要得到他！（露出狰狞嘴脸）

魔王：（无奈）希望你这次嫁的出去。不然我怎么对得起你死去的娘啊…

（魔王和魔女下）

旁白：王子没有发现魔王的阴谋，他继续向森林深处前进。直到他看见一群美丽的白天鹅并跟随它们来到湖边。在湖边，王子看见白天鹅在夜色下变成一群少女。原来这群少女是被黑魔王所诅咒才变成白天鹅，他爱上她们中的公主并和她约定在舞会上相见。到那时，王子将当着所有人向公主求婚并解除她们身上的诅咒。

第一幕

（皇宫的舞会上，身穿华服的贵族们都翩翩起舞，惟独王子一人坐在位子上。）

王子：为什么她还没有来？

（随从上）

随从：王子，舞会已经进行了一半，您该宣布决定了。

王子：再等等。

（女王上）

女王：孩子，今晚这里聚集了全国美丽的少女，还有附近国家的公主们，你已经挑出未来的王后了吗？

王子：（恭敬而惆怅）母后，我已经有了心上人。

女王：（很欣慰）太好了，是现场的哪一位姑娘？今晚我就为你们举行婚礼。

王子：（急忙地）等一下母后，她还没来。我们再等等。

（忽然，一位身穿华服戴着面具的女子出现在门口，众人为她让路）

王子：（兴奋地迎上前，捧起来者的手）兰妮公主，你终于来了！我等了你好久。

（众人哗然，议论纷纷）

女王：孩子，她是谁？

王子：（牵兰妮公主的手)。除了她，我谁都不要。

（公主向女王行礼，女王微笑着看着她）

女王：你就是我儿子的意中人啊。果然长得很可爱。怪不得王子会为你神魂颠倒。

魔女：（假装羞涩）我也很爱王子。这个世上，再没有人比他在我眼中更英俊潇洒可爱迷人了。（花痴）

女王：（擦汗）好…好直接的表白啊…

（王子转身，对着所有人宣布）

王子：兰妮公主就是我的意中人，也是未来的王后！

（所有人鼓掌。突然大门又被打开了，另外一个少女走进来。所有人楞住。）

王子：你是谁？为什么和公主长得一模一样！

公主：（一步步走向王子，停下）王子，我才是真正的公主啊。

女王：（看看公主，又看看魔女）什么？怎么会有两个公主！

魔女：（着急地拉着）王子，你不要听她胡说。我才是真正的公主。

王子：（看一眼魔女，指着公主）不可能！你一定是假的公主，我已经向真正的公主求过婚了！

公主：（悲伤地）王子，你已经忘记了吗？是你亲口说过会为我解除魔咒，也是你亲口说过会娶我…

（魔女打断公主）

魔女：不，不是这样的。王子，这些话你是对我说的。她一定是妖女来破坏我们之间的感情。你千万不要相信她！

女王：到底是怎么回事？

公主：王子你难道真的忘了吗？我曾经说过：山无棱，天地合，才敢与君绝。可是你却…你却先违反了誓言。

王子：你怎么知道的，难道你真的是公主！

公主：（悲伤地看着王子）王子，她就是魔王的女儿啊！就是她唆使魔王将我变成天鹅的！

王子：（惊讶地）什么？（慢慢靠近公主）

女王：（惊呼）天啊！（倒在侍女怀里）你是鹅、鹅、鹅…曲项向天歌…

公主：（靠近魔女）就是你，因为嫉妒我的美貌而将我和侍女们全部变成天鹅，还诅咒我们永远得不到爱情！

王子：（恍然大悟）兰妮，你真的是兰妮！我记得你那美丽哀伤的眼神！

（魔女狂笑着，将公主打倒在地）

王子：（心急地扶起兰妮）公主！

魔女：（扯下面具双手叉腰）哈哈哈！兰妮公主！终究还是我赢得了王子。他已经向我求了婚，你们身上的诅咒是不可能解开了！

王子：（生气地）你这个坏女人，为什么要欺骗我！

魔女：你知道得太晚了，我亲爱的王子。

（魔王突然上场，挥剑指着王子。魔女站到魔王后面）

魔王：爱管闲事的王子，我就是英俊潇洒风流倜傥的黑魔王。也就是你未来的丈人。看样子，你已经见到我女儿了。

女王：（突然醒来）什么！你就是亲家！天啊！（两眼一翻，又晕了）

侍女：女王陛下，快醒醒啊。

魔王：（不怀好意地）嘿嘿嘿，没错。以后我就是这个国家的国王了！

王子：（将兰妮藏在身后）可恶的魔王，我是不会娶你的女儿的。

魔王：这还轮不到你反对。你已经向她求婚了。虽说她已经3600岁了是老了点…

王子：3600岁！老妖婆！（拔剑）今天我要为了正义，为了兰妮公主而战。邪恶的魔王，觉悟吧！

（交战，魔王被打退）

魔王：哼，算你厉害。不过你已经不能反悔了。一旦你向我的女儿求婚，你就必须娶她了。至于兰妮公主，我的诅咒你永远都别想解开。（转身拉起女儿）我们走，你就等着王子乖乖来娶你吧。

（魔王和魔女下）

公主：（悲痛地一边后退一边摇头）太晚了，已经来不及了。

王子：（抓住公主的手）还有机会的，公主，我们一定要有信心。

公主：不，忘了我吧。我们是不可能在一起的。天鹅湖才是我的家，请你另外找寻可爱的女孩，娶她为妻吧！（公主转身跑走）

王子：（追）等一下，兰妮公主，你不要走…

（所有人退）

第二幕

（天鹅湖边，侍女迎上去围着公主）

侍女：公主，怎么样？我们不会再变成天鹅了吧？

公主：（哭）对不起，都是我不好。要是我早一点赶到王宫，王子就不会被魔女欺骗。我们也许就…

侍女：不，不是的。公主不要悲伤，或许还有办法！

（魔王魔女突然出现，公主和侍女连忙站起）

魔王：我可怜的白天鹅啊。为什么独自躲在这湖边哭泣！哦，对了！你心心念念的王子不要你了。你们再也无法变成人类了！到死也只是一只天鹅了！哈哈哈

魔女：哎呀呀，真是可怜啊！不过你们以后要小心啊，等我成为王后，我就要全国的猎人都来这座森林打猎。凡是猎到白天鹅的呢，通通有重赏！所以，你们或许很快就不再是天鹅了，而是我帽子上的饰物啊！哈哈哈

公主：（气愤地）恶有恶报！你们两个绝对不会有什么好下场的！

魔王：哼，都死到临头了还嘴硬。看我现在就了结你！（举起手，作势要掐死公主）

王子：（提着剑）住手！

魔王：（扔开公主）速度还蛮快的嘛。是不是想我女儿了？

王子：（嫌弃地）谁会想她那个丑八怪。都三千多岁了还嫁不出去，亏你还好意思提。我来是为了破除你的诅咒！

魔女：（抓住公主）老爹，好好教训他！但要留下他条命啊！

公主：王子，快走啊！你打不过他的。何苦为了我而搭上性命！不值得！

王子：兰妮公主，不要担心。请相信我，为了你，为了我们的爱，我一定会打败魔王让你恢复自由的。

公主：可是王子…

王子：（坚定地）不要再劝我了，是我犯下的错使你伤心。也就让我来作一个了结吧。今天，我就算拼上性命，也一定会救你的。公主，请放心。

魔王：废话说够了吧，让我好好教训你。

王子：（握剑）邪恶的魔王，我再给你最后一次机会。

魔王：哼！看招！

（交战，魔王倒）

魔女：爹！（松开公主，跑向魔王，两人一起消失）

公主：（绝望）糟了，魔王一死，我们就真的无法恢复人形了！

王子：（松手，剑掉在地上）我杀了他？！天啊！

公主：我宁愿死也不要永远是天鹅。王子，永别了！（抓起剑自杀）

王子：不——（公主倒下，王子悲痛不已。侍女们都围了过来。）

王子：兰妮，我不能让你一个人独自死去。生不能同时，生不能同时，死定当要同日…我来陪你了！

（结束）

额，虽然天鹅湖这篇不是很适合校园，但却可以用古典芭蕾 天鹅湖 来演，我认为是不错的舞蹈剧本。

希望您能满意，谢谢！——若有空，我可以再帮您找更好一些的（现在时间有点紧）

前戏

旁白：在很久很久以前，有一个美丽富饶的国家。在那个国家里有一位英俊潇洒的王子。一天，王子正和随从出外打猎…

（王子和随从上）

随从：王子，今天的收获已经很丰富了，天色已晚，不如我们回去吧。

王子：再等一等，我们往森林深处看看，说不定还能打到什么。

（随从和王子继续走到舞台另一边，魔王和他女儿上，偷偷地看着王子。）

魔王：（小声却狡猾）好大胆的小子，竟敢在我的地盘上打猎！嘿嘿，看我把你变成一只猫头鹰，再也不能看见太阳。（作施咒状）

魔女：（拦下魔王欲施咒的手）等一下，老爹，他长得还不错哦。就这样变成猫头鹰太可惜了啊。

魔王：哎呀呀，难道你看上他了吗？（惊恐状）

魔女：（假意害羞）不要这么说嘛，我都3600岁了。难得看上一个顺眼的。

魔王：（擦汗）我也知道你3600岁了。想我黑魔王也活了几千年，唯一的一个女儿竟然三千年都嫁不出去。真是有损我黑魔王的威风啊。

魔女：那是因为那些人承受不了我的美貌。（自我陶醉）

魔王：（继续擦汗）第一个被你看上的人是个砍柴的，你一出现在他面前就把他吓死了…第二个是一个放羊的，他连你的样子还没见到就被那群被你吓坏的羊踩死了…还有第三第四个…

魔女：（打断魔王）好了，不要再说了。就是因为这样我才说他们都承受不了我的美貌…

魔王：你前前后后都害死不少人了，还不如让我把这小子变成猫头鹰。这样他好歹还有一条命剩。

魔女：不。我一定要得到他！（露出狰狞嘴脸）

魔王：（无奈）希望你这次嫁的出去。不然我怎么对得起你死去的娘啊…

（魔王和魔女下）

旁白：王子没有发现魔王的阴谋，他继续向森林深处前进。直到他看见一群美丽的白天鹅并跟随它们来到湖边。在湖边，王子看见白天鹅在夜色下变成一群少女。原来这群少女是被黑魔王所诅咒才变成白天鹅，他爱上她们中的公主并和她约定在舞会上相见。到那时，王子将当着所有人向公主求婚并解除她们身上的诅咒。

第一幕

（皇宫的舞会上，身穿华服的贵族们都翩翩起舞，惟独王子一人坐在位子上。）

王子：为什么她还没有来？

（随从上）

随从：王子，舞会已经进行了一半，您该宣布决定了。

王子：再等等。

（女王上）

女王：孩子，今晚这里聚集了全国美丽的少女，还有附近国家的公主们，你已经挑出未来的王后了吗？

王子：（恭敬而惆怅）母后，我已经有了心上人。

女王：（很欣慰）太好了，是现场的哪一位姑娘？今晚我就为你们举行婚礼。

王子：（急忙地）等一下母后，她还没来。我们再等等。

（忽然，一位身穿华服戴着面具的女子出现在门口，众人为她让路）

王子：（兴奋地迎上前，捧起来者的手）兰妮公主，你终于来了！我等了你好久。

（众人哗然，议论纷纷）

女王：孩子，她是谁？

王子：（牵兰妮公主的手)。除了她，我谁都不要。

（公主向女王行礼，女王微笑着看着她）

女王：你就是我儿子的意中人啊。果然长得很可爱。怪不得王子会为你神魂颠倒。

魔女：（假装羞涩）我也很爱王子。这个世上，再没有人比他在我眼中更英俊潇洒可爱迷人了。（花痴）

女王：（擦汗）好…好直接的表白啊…

（王子转身，对着所有人宣布）

王子：兰妮公主就是我的意中人，也是未来的王后！

（所有人鼓掌。突然大门又被打开了，另外一个少女走进来。所有人楞住。）

王子：你是谁？为什么和公主长得一模一样！

公主：（一步步走向王子，停下）王子，我才是真正的公主啊。

女王：（看看公主，又看看魔女）什么？怎么会有两个公主！

魔女：（着急地拉着）王子，你不要听她胡说。我才是真正的公主。

王子：（看一眼魔女，指着公主）不可能！你一定是假的公主，我已经向真正的公主求过婚了！

公主：（悲伤地）王子，你已经忘记了吗？是你亲口说过会为我解除魔咒，也是你亲口说过会娶我…

（魔女打断公主）

魔女：不，不是这样的。王子，这些话你是对我说的。她一定是妖女来破坏我们之间的感情。你千万不要相信她！

女王：到底是怎么回事？

公主：王子你难道真的忘了吗？我曾经说过：山无棱，天地合，才敢与君绝。可是你却…你却先违反了誓言。

王子：你怎么知道的，难道你真的是公主！

公主：（悲伤地看着王子）王子，她就是魔王的女儿啊！就是她唆使魔王将我变成天鹅的！

王子：（惊讶地）什么？（慢慢靠近公主）

女王：（惊呼）天啊！（倒在侍女怀里）你是鹅、鹅、鹅…曲项向天歌…

公主：（靠近魔女）就是你，因为嫉妒我的美貌而将我和侍女们全部变成天鹅，还诅咒我们永远得不到爱情！

王子：（恍然大悟）兰妮，你真的是兰妮！我记得你那美丽哀伤的眼神！

（魔女狂笑着，将公主打倒在地）

王子：（心急地扶起兰妮）公主！

魔女：（扯下面具双手叉腰）哈哈哈！兰妮公主！终究还是我赢得了王子。他已经向我求了婚，你们身上的诅咒是不可能解开了！

王子：（生气地）你这个坏女人，为什么要欺骗我！

魔女：你知道得太晚了，我亲爱的王子。

（魔王突然上场，挥剑指着王子。魔女站到魔王后面）

魔王：爱管闲事的王子，我就是英俊潇洒风流倜傥的黑魔王。也就是你未来的丈人。看样子，你已经见到我女儿了。

女王：（突然醒来）什么！你就是亲家！天啊！（两眼一翻，又晕了）

侍女：女王陛下，快醒醒啊。

魔王：（不怀好意地）嘿嘿嘿，没错。以后我就是这个国家的国王了！

王子：（将兰妮藏在身后）可恶的魔王，我是不会娶你的女儿的。

魔王：这还轮不到你反对。你已经向她求婚了。虽说她已经3600岁了是老了点…

王子：3600岁！老妖婆！（拔剑）今天我要为了正义，为了兰妮公主而战。邪恶的魔王，觉悟吧！

（交战，魔王被打退）

魔王：哼，算你厉害。不过你已经不能反悔了。一旦你向我的女儿求婚，你就必须娶她了。至于兰妮公主，我的诅咒你永远都别想解开。（转身拉起女儿）我们走，你就等着王子乖乖来娶你吧。

（魔王和魔女下）

公主：（悲痛地一边后退一边摇头）太晚了，已经来不及了。

王子：（抓住公主的手）还有机会的，公主，我们一定要有信心。

公主：不，忘了我吧。我们是不可能在一起的。天鹅湖才是我的家，请你另外找寻可爱的女孩，娶她为妻吧！（公主转身跑走）

王子：（追）等一下，兰妮公主，你不要走…

（所有人退）

第二幕

（天鹅湖边，侍女迎上去围着公主）

侍女：公主，怎么样？我们不会再变成天鹅了吧？

公主：（哭）对不起，都是我不好。要是我早一点赶到王宫，王子就不会被魔女欺骗。我们也许就…

侍女：不，不是的。公主不要悲伤，或许还有办法！

（魔王魔女突然出现，公主和侍女连忙站起）

魔王：我可怜的白天鹅啊。为什么独自躲在这湖边哭泣！哦，对了！你心心念念的王子不要你了。你们再也无法变成人类了！到死也只是一只天鹅了！哈哈哈

魔女：哎呀呀，真是可怜啊！不过你们以后要小心啊，等我成为王后，我就要全国的猎人都来这座森林打猎。凡是猎到白天鹅的呢，通通有重赏！所以，你们或许很快就不再是天鹅了，而是我帽子上的饰物啊！哈哈哈

公主：（气愤地）恶有恶报！你们两个绝对不会有什么好下场的！

魔王：哼，都死到临头了还嘴硬。看我现在就了结你！（举起手，作势要掐死公主）

王子：（提着剑）住手！

魔王：（扔开公主）速度还蛮快的嘛。是不是想我女儿了？

王子：（嫌弃地）谁会想她那个丑八怪。都三千多岁了还嫁不出去，亏你还好意思提。我来是为了破除你的诅咒！

魔女：（抓住公主）老爹，好好教训他！但要留下他条命啊！

公主：王子，快走啊！你打不过他的。何苦为了我而搭上性命！不值得！

王子：兰妮公主，不要担心。请相信我，为了你，为了我们的爱，我一定会打败魔王让你恢复自由的。

公主：可是王子…

王子：（坚定地）不要再劝我了，是我犯下的错使你伤心。也就让我来作一个了结吧。今天，我就算拼上性命，也一定会救你的。公主，请放心。

魔王：废话说够了吧，让我好好教训你。

王子：（握剑）邪恶的魔王，我再给你最后一次机会。

魔王：哼！看招！

（交战，魔王倒）

魔女：爹！（松开公主，跑向魔王，两人一起消失）

公主：（绝望）糟了，魔王一死，我们就真的无法恢复人形了！

王子：（松手，剑掉在地上）我杀了他？！天啊！

公主：我宁愿死也不要永远是天鹅。王子，永别了！（抓起剑自杀）

王子：不——（公主倒下，王子悲痛不已。侍女们都围了过来。）

王子：兰妮，我不能让你一个人独自死去。生不能同时，生不能同时，死定当要同日…我来陪你了

元旦快乐

甲：你好，节日快乐！

乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！

乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？

甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？

乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。

乙：噢，我知道了，是国庆节！

甲：啊，还没到十月一日呢？

乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐

（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）

甲：等等等等，又错了！

乙：那是不是劳动节呀？

甲：（大笑）51的7天长假是不上把你给睡傻了(摸对方额头)

乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？

甲:啊！你耍我呀？！！！

乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？

甲：啊！我成小丑了？

乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？

甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！

让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！

乙：好是好，但没空！

甲：啊！你都忙什么呀？

乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？

甲：那晚上呢？

乙：你猜我干啥？

甲：难得一个假日，肯定看电视呗！

乙：俗！你那档次也太低了点！

甲：啊，你档次高，你高到哪了？

乙：客气客气，我也只是高到里罢了。

甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！

乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！

甲：我？我行吗？

乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，

瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……

甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！

乙：反正是超级小美女一个！

甲：别逗了我得先问问你。

乙：还有什么好问的呀，就你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！

不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。

乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）

那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）

甲：哎，哎，你先别拉我，是你拉！我们得赶时间！

甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？

乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？

甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。

乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！

甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”

乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！

甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！

乙：啊？20多了？

甲：对呀，两人加一块儿呀！

乙：你还当人家是老年痴呆呀？

甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，

吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！

乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！

甲：那还真能进电视台？

乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六一”联欢晚会的主持人!

甲:嘿！咱也能当个主持人？

乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？

甲：那今年怎么搞呀？

乙：今年都听我的。

甲：啊？你还是总导演呀？

乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，

把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！

甲：真的吗？

乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！

甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！

乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！

甲：嘿！还真像那么回事呀！

乙：（咬了一口）呵！味道好极了！

甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六一”晚会到底怎么搞呀！

乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。

甲：还真美呀！

乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！

甲：舞台也一定 很漂亮吧？

乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，

哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！

甲：晚会都有什么节目呀？

乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。

甲：都有谁呀？

乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。

甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！

乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。

甲：好！象征着世界儿童大联欢！

乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、

小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！

甲：废话！

乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；

小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！

甲：对！应该，应该的！

乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。

甲：我们手拉手，心连心。

乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！

甲：节目可真丰富呀！

乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！

甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？

乙：世界各国的***和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，

可惜少了三个重要人物。

甲：都少了谁呀？

乙：美国总统小布什呀。

甲：这老小子的架子可真够大呀！

乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，

哪还有心情来和我们一起玩呀？

甲：那还有谁呀？

乙：伊拉克前总统萨达姆呀！

甲：他家也着火了？

乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！

甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？

乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨拉登呀!

甲:应该是本拉登吧

乙:反正都一样。

甲：他又怎么了？

乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！

我们真不知道怎么联系他呀！

甲：他还是别来的好！

乙：为什么呀？

甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！

乙：人都到哪儿去了？

甲：一看到老拉登就都跑了呀！

乙：那怎么还有一个呀？

甲：那就是那个大明星呀！

乙：到底是谁呀？

甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！

乙：啊！是我呀！！！

甲：不是你还有谁呀？

乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！

元旦快乐

甲：你好，节日快乐！

乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！

乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？

甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？

乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。

乙：噢，我知道了，是国庆节！

甲：啊，还没到十月一日呢？

乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐

（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）

甲：等等等等，又错了！

乙：那是不是劳动节呀？

甲：（大笑）51的7天长假是不上把你给睡傻了(摸对方额头)

乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？

甲:啊！你耍我呀？！！！

乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？

甲：啊！我成小丑了？

乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？

甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！

让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！

乙：好是好，但没空！

甲：啊！你都忙什么呀？

乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？

甲：那晚上呢？

乙：你猜我干啥？

甲：难得一个假日，肯定看电视呗！

乙：俗！你那档次也太低了点！

甲：啊，你档次高，你高到哪了？

乙：客气客气，我也只是高到里罢了。

甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！

乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！

甲：我？我行吗？

乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，

瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……

甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！

乙：反正是超级小美女一个！

甲：别逗了我得先问问你。

乙：还有什么好问的呀，就你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！

不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。

乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）

那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）

甲：哎，哎，你先别拉我，是你拉！我们得赶时间！

甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？

乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？

甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。

乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！

甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”

乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！

甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！

乙：啊？20多了？

甲：对呀，两人加一块儿呀！

乙：你还当人家是老年痴呆呀？

甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，

吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！

乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！

甲：那还真能进电视台？

乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六一”联欢晚会的主持人!

甲:嘿！咱也能当个主持人？

乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？

甲：那今年怎么搞呀？

乙：今年都听我的。

甲：啊？你还是总导演呀？

乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，

把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！

甲：真的吗？

乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！

甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！

乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！

甲：嘿！还真像那么回事呀！

乙：（咬了一口）呵！味道好极了！

甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六一”晚会到底怎么搞呀！

乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。

甲：还真美呀！

乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！

甲：舞台也一定 很漂亮吧？

乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，

哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！

甲：晚会都有什么节目呀？

乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。

甲：都有谁呀？

乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。

甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！

乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。

甲：好！象征着世界儿童大联欢！

乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、

小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！

甲：废话！

乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；

小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！

甲：对！应该，应该的！

乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。

甲：我们手拉手，心连心。

乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！

甲：节目可真丰富呀！

乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！

甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？

乙：世界各国的***和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，

可惜少了三个重要人物。

甲：都少了谁呀？

乙：美国总统小布什呀。

甲：这老小子的架子可真够大呀！

乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，

哪还有心情来和我们一起玩呀？

甲：那还有谁呀？

乙：伊拉克前总统萨达姆呀！

甲：他家也着火了？

乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！

甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？

乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨拉登呀!

甲:应该是本拉登吧

乙:反正都一样。

甲：他又怎么了？

乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！

我们真不知道怎么联系他呀！

甲：他还是别来的好！

乙：为什么呀？

甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！

乙：人都到哪儿去了？

甲：一看到老拉登就都跑了呀！

乙：那怎么还有一个呀？

甲：那就是那个大明星呀！

乙：到底是谁呀？

甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！

乙：啊！是我呀！！！

甲：不是你还有谁呀？

乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！

极力推荐北大一个剧本《作家之死》

作家之死人物：

作家——男，黑色西服，白色衬衫，黑皮鞋，携带一枚打火机

阎王——男，黑色中山装，黑皮鞋

大某[饰演作家演员姓]/粉丝甲——男，工人工作服

革命者甲——男，三十年代少爷服饰[可参照周冲打扮]

革命者乙——女，三十年代丫鬟服饰[可参照四凤打扮]

流氓/粉丝丙——男，流氓服饰[可参照车站里愣小子打扮]

老鸨/记者甲——女，穿着时尚

教师/记者乙——男，普通衣着，皮鞋

女学生/粉丝乙——女，普通衣着

[舞台右侧一办公桌，桌上有一沓档案和文件，桌前桌后各有一把椅子，桌后站着阎王。全场黑灯。中部偏右定点光亮，作家上，走进光圈。]

作家：我是一个……

[后台声音起：“我是一个作家”，要求各种方言，连绵不绝效果，每到“个”时就另起一句。作家用眼神不满地向后扫一下，声音停。]

作家：我是一个……

[同刚才一样，声音更喧哗，速度更快。作家侧身向后看一眼，声音停。]

作家：我是一个……

[同刚才一样，声音更喧哗，速度更快。作家向后猛走几步，愤怒瞪视，声音停。]

作家：我是……[猛地向后侧身，确定不会再有声音]我是一个作家。

[舞台右侧定点光亮，刚好笼罩办公桌及站在桌后的阎王。]

阎王：[机械地，无感情，下同]某[饰演该角色演员的姓]作家，男，无党派人士。

作家：[自豪地，洋洋得意，下同]迄今为止，我已经创作了不同文类的作品共计三十多部。

阎王：他选择这一职业，因为他以为作家可以塑造各种各样的人物。

作家：与此同时，评论家每次提及我，也都不忘补充一句：他几乎没有废字。

阎王：有几位顶尖的批评家轮流为其新作的序署名。

作家：我要求我的文字绝对纯洁干净，脏话绝不允许出现在我的作品里。

阎王：他曾抗议被命名为“儿童文学作家”，不过他并不拒绝某教委颁发的儿童文学奖。

作家：我的作品被译成几国文字，读者遍布世界各个角落和社会各个阶层。

[粉丝和记者拿着相机、笔记本、作家作品纷纷跑上，舞台左侧及中部灯光亮。以下粉丝/记者与作家的对话语速很快，粉丝和记者声音略低，作家声音略高，均低于阎王，可与阎王发言形成某种重叠效果。表演上造成作家应接不暇而又从容不迫的效果，作家始终面带微笑。]

阎王：他因为某部作品被改编为百集电视连续剧而名声大噪。

[粉丝甲：请问您可以为我签名么？作家：当然可以。]

阎王：中学时他因打群架挨过处分，大学的初恋女友后来成了他的师母。

[粉丝乙：请问可以和我合个影么？作家摆pose。粉丝丙拿相机拍照。]

阎王：他声称自己生下来就不会哭，再大的风浪也能笑对人生。

[记者甲：请问您最满意的作品是哪一部？作家：下一部。]

阎王：当他紧张或不知所措时他喜欢摆弄打火机加以掩饰。

[记者乙：请问您对作协机构有什么看法？作家：我拥护领导，不过前提是得有饭吃。]

阎王：他目前最大的愿望是收入能够更上一层楼。

[粉丝丙：我特别爱看您的作品，您再多写一些吧！作家：好！我努力再为祖国奋斗五十年！]

阎王：现在——他该来了。

[除舞台中部偏右定点光处外，其余灯灭。此前作家已回到此处，突发心脏病状，手捂心口痛苦倒下，粉丝和记者叫嚷着“来人哪”“不好啦”下。作家抽搐几下，死去。定点光灭。]

[几秒钟后，中部偏右定点光亮，稍停，舞台右侧定点光亮。阎王坐在椅子上看着作家。]

作家：[迷迷糊糊地]这是哪儿？

阎王：恩[作家站起来]……我不大清楚应该如何告诉您。[作家注意力转向阎王]很多次我告诉完之后他们马上就又晕过去了，我不得不再等上个把钟头才能开始我的工作。您心理承受能力怎么样？

作家：有话尽管直说吧，对我而言求知欲胜过一切。

阎王：痛快。那我现在就满足您的好奇心——这里就是著名的地府。

作家：[惊愕]地府？！

阎王：换句话说，我就是……阎王。

[作家腿软瘫倒，即将昏厥状。阎王赶忙起身。]

阎王：哎！……[走到作家身边，拍拍作家的脸]您说过没事的！[作家惊魂未定状，向阎王摆摆手，强自支撑，阎王重新坐好。]我就搞不懂了，我是阎王，我又不是鬼。现在见鬼的是我，我都不害怕，你害怕什么。——您要是觉得虚弱，[指桌前的椅子]这儿有把椅子。[作家把椅子搬到定点光处，坐下，定神。]您……好点儿没？

作家：[强做镇定]好……好多了。

阎王：那我们现在就开始吧，[打开卷宗]时间有限。您是——某作家？

作家：您直接叫我作家就可以，一提作家大家就知道是我。

阎王：哼，你们这行的人到这儿来全这么说。恩……首先我觉得有必要跟您打声招呼：您死于突发心脏病。

作家：心脏病？不可能，我从来没这毛病……

阎王：[打断]这事儿您说了可不算，得我决定。再说您就这么信任体检的大夫？

作家：那怎么那些大夫还没来我就来了？怎么排也不该轮到我啊——我只缺觉，不缺德。

阎王：[同情而无奈地耸耸肩]很遗憾，这事儿也不归您管，做决定的是我。

作家：那您也不能不分青红皂白随便抓个良民下地狱吧？公平、公正、公开，您没听说过？

阎王：误会，作家，误会。我觉得有必要澄清一下，这是地府，不是地狱。地狱早就搬到人间了。是我把您从水深火热里拯救了出来，您不该这么埋怨我。

作家：我宁愿水深火热。

阎王：[笑]呵呵，作家先生——这也不是您说了算的。

作家：难道您就不认为您这样做也是个误会么？

阎王：好吧，算是个误会。那又怎么样呢？

作家：您不觉得您应该把这个误会也澄清一下么？

阎王：[明白状]哦……不过天堂太乏味了，您要是不喜欢这里，也不会喜欢那儿的。

作家：[走到桌前]天堂高不可攀，我觉得我这样的还是更适合下“地狱”……

阎王：[突然哈哈大笑]哎哟我的大作家！——这事儿可不归我管。[作家一怔，然后沮丧地回到座位上。]现在你一定认为我的工作随心所欲而又无能为力。事实上恰恰相反。我想我下面的话你肯定会感兴趣：虽说炸小鬼、干苦役这样的差事都分流到上头了，不过六道轮回、投胎转世，总得有人管吧？[作家来了精神。]你塑造人物？我塑造来生。[翻卷宗]你下辈子当个什么好呢？墨鱼，兔子，还是惯偷？

作家：[脸色很差]阎王先生，啊不，阎王大人，您肯定是在开玩笑……

阎王：非也非也，我这可全是言之有据。你讲的那个什么公平、公正……那都是些幌子，我只相信明镜高悬。

作家：那……那我下辈子当个大官也完全是符合逻辑的……

阎王：恩，你得到了它。不过你想没想过，假如作家们转世都当官去了，还能剩几个人让你们管呢？

作家：可是阎王大人，您忽略了一点：作家是不应该加“们”的。[作家与阎王眼神交流。]

阎王：你的意思……你是独一无二的喽？

作家：刚才就告诉过您了。假如您不是这么早就让我心脏病突发的话，我留下的精神财富将更为可观。当然，凭我现有的作品就足以当之无愧。

阎王：哦？那不妨提几部你最为得意的说说。

作家：那就先说说我那部革命历史小说吧。[舞台左侧及中部灯光亮]男主人公是个反动家庭的少爷，女主人公是个丫鬟[革命者甲、革命者乙上，站在舞台中部偏左的位置，某姿势定格]……

阎王：然后两人产生了爱慕之情……

作家：[打断]别以为我的脑子里只有滥套。[站起来走到女主人公身边]先看看女主人公的典型性格吧：你见过这样的丫鬟么？她敢趁老爷起身没留神，偷偷把老爷坐着的椅子抽走，摔老爷一个屁股蹲！

阎王：这我倒是头回听说。那年头可能有这样的丫鬟么？你们的理论仿佛是说典型性格还要搭配着典型环境……

作家：醉翁之意不在酒嘛！[回到自己座位上]这只不过是颠覆的开始……

[革命者乙突然掏出手枪指着革命者甲。作家和阎王在一边饶有兴味地欣赏，其间作家偶尔介绍状。]

革命者甲：[话剧腔，异常做作，下同]什么？原来你就是……

革命者乙：[话剧腔，异常做作，下同]没错，我就是……

革命者甲：不，你不是！

革命者乙：我是！

革命者甲：你不是！你明明就是……

革命者乙：我不是！

革命者甲：为什么！

革命者乙：对不起！我也不是得已的！

革命者甲：这么多年来，没有一个人知道我是谁，我就是……[革命者乙开枪]啊！我死了！[革命者乙又补了几枪，革命者甲抽搐，死去，死前扔下一件信物。]

革命者乙：[蹲下身子，拿起革命者甲信物，突然扔掉枪，呼天抢地状]天啊……天啊！你为什么不早告诉我？！！[扑到革命者甲身上，哭音，大喊]同！——志！——你醒醒啊同志！！——领导！！……[定格在舞台左侧。]

作家：[洋洋自得]这部作品嘲弄了意识形态构造的革命历史神话，又借助“卧底”嘲弄了商业滥套自身；总之，它将政治与商业双双踩在脚下，因此它是纯艺术的！

阎王：[点头]有趣的逻辑。

作家：而它又超越了之前的艺术，超越的手段就是后现代的颠覆与戏仿，比如从名字和装束可以想到《雷雨》，从那句“啊我死了”想到莎士比亚；同时它又涉及到能指与所指、身份认同等一系列形而上的哲学命题……哦对不起，我没有考虑到你的艺术修养……

阎王：[故作尴尬]啊，啊，还好。

作家：我最为得意之处，是从现实生活中第一人称的角度叙述这段革命历史，这在当今作家中是绝无仅有的[大某上，站在定格演员舞台右侧，某姿势定格。作家起身走到大某身边]，就是他[作家拍拍大某肩膀]。不单这部，他还是我所有作品的叙事人，他的存在……

阎王：为你构造出了一个属于你自己的完整的文学世界？

作家：[回到座位上]一点不错。你真内行。这样的叙事人，在反映当下现实生活的作品里，发挥的空间更大。[流氓和老鸨上，站在大某舞台右侧，某姿势定格]流氓，老鸨，[指大某]还有一事无成的普通小市民。这并非噱头，这是底层生活经过我心灵折射后的真实映照……

老鸨：哟，大爷，好久不见。怎么这么久都不来玩儿啦？

流氓：这不是这两天手头紧吗，你瞧，刚干一票不马上就过来捧场了，你说我对你怎么样？

老鸨：真够意思！我们这儿新来了一位姑娘，要模样有模样，要性格有性格，大爷您看？

流氓：你看中的肯定错不了，我还能不信你吗？

大某：有人管事没有啊？！这都在这儿等了半天了，怎么连个招呼的都没有？

老鸨：[忙不迭地迎过去]哟，大爷啊，对不住啊，照顾不周。您是头一回来吧？不知您是……

大某：少废话，把你们最漂亮那个给我找来！

老鸨：[上下打量]大爷啊，我们这儿漂亮姑娘有的是，就是不知道您出得起多少[比划]……

大某：[满不在乎]这个你尽管放心……我根本就没钱！[老鸨怔住。]

流氓：[此前等得不耐烦，忽听此言，过来一把拉住大某衣领]老子跟这儿都规规矩矩的，你居然敢……你是流氓我是流氓啊？！[突然愣住，手渐松]

大某：[一把反拉住流氓衣领]好啊，就是你小子抢了我刚发的工资，真是冤家路窄啊！[要打状，三人定格在作家舞台左侧]

阎王：[神态诚恳]对不起打断一下：其实我觉得这个场景更像古时候的妓院。你瞧老鸨嘴里说出来的话，简直就是……

作家：[犹豫状，底气不足]恩……妓院这个东西嘛，古今无不同。

阎王：不过据我的观察，情况似乎不是这样的；请原谅我在这里卖弄一下资历，再怎么说我也混了好几千年了。

作家：[掏出打火机开始摆弄]这个嘛，这个……因为、因为这个老鸨，她有一个古老的灵魂！

阎王：[故意弄出将信将疑的神情]古老的灵魂？

作家：[不停摆弄打火机]要知道，艺术永远高于生活，艺术真实永远大于生活真实，尤其是触手可及的现实生活：除了艺术，谁敢保证说自己有绝对的发言权？

阎王：那您这样的人写流氓这样的角色，是否也是个很大的挑战呢？

作家：[把打火机放进兜里]嘿嘿，这倒不是。[凑近阎王，神秘地]我有生活啊！——我中学时打过群架！

阎王：[装作原先不知道]哦……原来如此！[作家表情得意]听说您还写过爱情小说？[教师和女学生上，某一姿势定格在前两部作品人物中间。]

作家：一个众所周知的事实是：爱情几乎被那些所谓的前辈大师们写绝了，我们这些“晚生代”不得不处于影响的焦虑之中自寻出路。可对我来说，这算不上什么难事，就拿——师生恋来说吧……

女学生：老师！……其实，我爱慕您，很久了……

教师：[痛苦地]不，这不可以，不可以！

女学生：老师！……这并没有错，没有错啊！我爱你！

教师：[依然痛苦地]不，我不能这样做，孩子，你还小啊，我不能这样！

女学生：可是老师……我已经无法自拔了，您已经占据了我的整个脑海，我的整个心灵！

教师：我不知道该跟你怎么说才好……我……

女学生：老师，我知道您有家庭，您的身上背负着太多的责任，可是……我愿意等！哪怕毫无结果我也愿意，老师，我是心甘情愿的！

教师：永远不会有结果的！

女学生：就是一丝希望，我也愿意付出我的全部生命！

教师：一丝希望也没有！[女学生还要再说，教师制止，突然下了很大决心地]我……我喜欢男人！[女学生呆在原地，大某从定格造型中恢复，走到教师身边，两人卿卿我我。]

大某：冲……

教师：凤……

女学生：[双手掩面]天啊！为什么会这样！

作家：[站起来，指着大某，兴奋地]看到了吧！这就是叙事人的无穷妙用！这就叫神来之笔！就这么一下，滥套的师生恋故事，无论是内容还是形式上，都焕发了青春！知道这叫什么吗？这就叫点铁成金！[说话期间，所有定格人物全部恢复正常。]

大某：[慢慢走到台前]可是，我不愿意啊。

[阎王悠然自得靠在椅背上，看着自己导演的大戏徐徐开幕，坐山观虎斗。]

作家：[仿佛被泼一盆冷水，环顾四周]谁在说话？

大某：我。

作家：你是谁？

大某：我是大某啊。

作家：[愣]大某……你怎么会在这儿？

大某：笑话——我不在这儿，怎么演戏给你看啊。

其他众人物：我们不在这儿，怎么演戏给你看啊。

作家：[惊愕]你们……

其他众人物：某作家，您不认识我们了？我们总算见面了。

作家：[转向阎王，指着众人物]这是……？

阎王：孤魂野鬼。

其他众人物：瞧你干的好事！[以下训斥节奏逐渐加快，衔接紧密]

革命者乙：你看看我，你看看我！我哪点儿像个糊涂蛋、冒失鬼？谁会心血来潮地枪毙自己的恋人！

革命者甲：我要是不在那儿废话，老老实实向她出示信物，我能死她手里吗？

作家：我……

老鸨：你见过现在哪个老鸨像我这么说话？“哟，大爷啊……”这么铿锵洪亮，这么慷慨激昂？你有生活吗？

作家：我怎么没生活……

流氓：有生活……你见过哪个流氓害怕自己打劫过的对象？

[作家坐下。掏出打火机开始摆弄]

大某：你折磨我一回不算，每本书都折磨我一回，我是该你了是欠你了？

教师：你说，你为什么拆散我和她[拉过女学生]？你是不是报复，是不是报复？

作家：报复……

女学生：你报复你的初恋女友，报复你的大学老师！可是，别人的事情，为什么要我俩承担？

革命者乙：再说，没接到上级命令，我怎么可能动手？我的上级是谁，就是他！[拉过革命者甲]他会下命令让我杀了他吗？啊？

革命者甲：一枪不够，还打五枪，要我当蜂窝煤啊！五枪不够，还得说话，你见过哪个要死的人还有那么足的底气？

老鸨：你说，你是成心要把我送号子里去吗？

流氓：应该是见一回，打一回，打不死不算完！

大某：现在好，我要性格没性格，要身份没身份，连模样都模糊不清了。[扯自己衣服]要不是这身衣服，我都不知道我自己是谁！

教师：我俩情投意合，为了她，我可以抛弃我的家庭，我可以离婚，我可以带着她远走他乡……

女学生：我们俩原本心心相印，发誓要白头偕老，一生一世永不分离，可你偏偏从我身边把他硬生生地抢走，还要让他整天缠着一个男的！

老鸨：你根本就是在胡闹！

革命者甲：你诬蔑我们的政权，你就是个反革命！

大某：我本来喜欢女人，我就喜欢女人，可你偏偏要我亲一个男的！……还这么丑！

流氓：你要我以后还怎么做人！

教师：你说，你为什么拆散我们俩？

革命者乙：你说啊，你说啊！女学生：你没有人性！你不是人！

作家：[突然发作，神经质地大吼]够了！[所有人物愣住，唯有阎王怡然自得]你们这是跟谁说话？跟我说话么？我写了你们，我塑造了你们，你们就这么跟我说话，啊？[起身，走到众人物身前，摆弄着打火机，一个个打量。对革命者乙]你埋怨我借你之手杀了他，你怎么不感激我让你认识了他！[对革命者甲]我让她打了你五枪，可我之前让她和你上了十次床！[对老鸨]你见过什么？你知道什么？！把你写得和别人一模一样，你有什么价值？[对流氓]你见过这么有胆有识、天不怕地不怕的老鸨吗，啊？！[越说越激动，对教师]你喜欢四十多年女的了，我让你尝尝男人是什么滋味，不好吗？[对大某]多写你是看得起你！[对女学生]他那么丑，你还喜欢他？[对革命者乙]你把他崩了，你不就成领导了吗？！[对教师]我把你写死了吗，我把她写死了吗？[革命者乙偷偷把作家的椅子抽走，阎王看着被抽走的椅子，会心一笑] [对老鸨]你说我没生活，你凭什么说我没生活？[对流氓]我在街上溜达那会儿，“天上人间”还营业呢！[对革命者甲]底气不足？你知道什么叫天鹅绝唱吗？[对女学生]他喜欢男的就一辈子喜欢男的了吗？[对大某]所有人里边就为你耗的心血最多，可连你也埋怨我！！

[众人物默不作声，作家发泄完毕，逐渐平静，瞪着众人物走回自己的位置上坐下，椅子被抽走，作家摔了个屁股蹲。]

作家：[异常愤怒地]谁干的！[革命者乙哈哈大笑。作家愤怒地将打火机摔到地上，指着革命者乙]你给我过来！

革命者乙：我就不过去。

革命者甲：你让我爸摔了那么多回，也该轮到你一回了！

大某：[幸灾乐祸地]哦，哦，自食其果喽！[教师和女学生含情脉脉地对视。]

作家：[冲上前去分开两人]你们干吗呢？！

老鸨：[把作家推开]你干吗呢？！

作家：他们不能那样！

流氓：你他妈少废话！

作家：[愣住，随即爆发]……你敢说脏话？！

流氓：我凭什么不能说脏话？哪个流氓不说脏话？！我在你的书里都快憋死啦！

作家：我书里的人物就不能说脏话！

流氓：我不管，我偏说！

作家：你是我写的！

流氓：我是我的！

其他众人：我是我的！

作家：……你是你的？——你是你的？！[压抑着的舒缓，对革命者甲]我把你写死的时候难过得大喊大叫，嗓子都肿了。[对女学生]写你表白那段话时我抽得满屋子都是烟，把肺都抽坏了。[对大某]为了设计你的性格，我两天两夜没合眼。[对流氓]为了让你嘴里干净点儿，我夹着烟卷趴桌子上睡着了，差点儿引起火灾！[对众人]现在你们说……你是你的？……你是你的？！[爆发]我写了你们！我塑造了你们！你们说你是你的！狗屁！你们是我塑造的！你们是我的！

流氓：放屁！[冲上去打作家一拳，作家倒地。]

作家：你敢打我！……我写了你现在你来打我！你站着别动，有种你站着别动！我写了你，我知道你右肩有老伤！我也打过群架，我他妈抡死你！[脱下一只鞋拿在手里冲向流氓，众人胡乱奔跑，客观上起到在作家和流氓之间设置障碍的作用]。

大某：[从乱哄哄的圈子里跳出来]我是演员，我演了你书里的一个人物！[所有人停。]

其他众人物：我是演员，我演了你书里的一个人物！

作家：[仿佛受到当头棒喝]演员？人物？胡闹，胡闹！[开始试图打身边的每一个人物，众人继续胡乱奔跑。在追打过程中，众人物不断重复“我是演员，我演了你书里的一个人物”这句话]我写了你们！我塑造了你们！你们是演员？狗屁！你们什么也不是！你们就是我塑造的！你们是我的！

阎王：[抱着胳膊，语态威严]作家先生……

作家：[仍旧追逐]我自己的事儿你他妈管不着！

阎王：[同上]作家先生！……

作家：你他妈少掺和！

阎王：[同上]作家先生，你失态了……

作家：你妈才失态了！

阎王：[同上]作家先生，你失态了！

作家：[拿鞋的那只手指向阎王]你他妈给我闭嘴！——

[所有人停在自己位置上，冷场几秒钟。作家突然看到自己手上的鞋，下意识地把拿鞋的手藏在身后，低下头，看见没穿鞋的那只脚空空无着落。作家试图把那只脚也藏在另一只脚后面，可他马上意识到这无济于事。他藏着的那只手慢慢垂下，把鞋放在地上，脚伸进去。然后作家慢慢坐到地上，开始哭，越哭越伤心，声音越来越大。整个过程中，其他人表情冷漠。]

阎王：[作家大哭一阵后，居高临下姿态，语调平静冷漠舒缓]作家，你下辈子当个什么好呢？

作家：[逐渐平复自己的情绪]我现在比以往任何时刻都更清醒。我不再奢求转世当个大官。我现在只希望来世还能再当个作家[众人反应惊讶而轻蔑]，假如我这辈子一直在造孽，我希望下辈子能用自己的实际行动加以弥补和偿还。

阎王：怎么，你还要当作家？

众人物：[群情激愤地]那怎么行！坚决不可以！胡闹！难道还让他为所欲为下去吗？

作家：[乞求地]不当作家，当个翻译家也好！我保证字字直译，绝不掺入一丝一毫的个人见解……

阎王：[摆手]好啦，不要再说啦。从你向我介绍作品时，我就已经做好了决定：我要你来世——做个作家笔下的人物。

作家：[大惊失色]啊？！

众人物：[欢欣鼓舞]好！太棒啦！该！就该让他尝尝任人摆布的滋味！受受半死不活的罪！

阎王：我意已决，不必多言。[对众人物]就由你们，把他押解下去。

众人物：好！

[众人物扭送着作家下，阎王轻松地将卷宗放到一边，正准备看下一份，突然后来传来声音：“不好啦，作家逃跑啦！”阎王从桌子后面冲到舞台中央，凝视后台几秒，慢慢地转过身，表情懊恼失落，慢慢走回桌后，此时除舞台右侧定点光外，其余灯灭。阎王突然用力捶了一下桌子。定点光灭。]

[如开场。阎王站在桌后。全场黑灯。中部偏右定点光亮，作家改变装束上，走进光圈。]

作家：我是一个……

[后台声音起：“我是一个作家”，要求各种方言，连绵不绝效果，每到“个”时就另起一句。作家用眼神轻蔑地向后扫一下，声音停。]

作家：我是一个演员。

[舞台右侧定点光亮，刚好笼罩办公桌及站在桌后的阎王。]

阎王：[机械地，无感情，下同]某[饰演该角色演员的姓]演员，男，无党派人士。

作家：[自豪地，洋洋得意]迄今为止，我已经扮演了大大小小的人物共计三十多个。

阎王：他选择这一职业，因为他以为演员可以塑造各种各样的角色。

[全场黑灯。]