求几个搞笑的段子！

1 她下班回家，他坐在沙发上。

面无表情地抽着烟，突然他开口了：“喂，我说，我们像这样同居两年了，你不觉得厌倦吗”

她停下了正换着拖鞋的手，转过身愣愣的看着他：“你说，什么”

他还是一样面无表情：“我说，我厌倦了。”

她的眼泪流了出来，无助地背过身擦拭。

一个温暖的身体突然抱住她：“不如，我们结婚好吗”

2 她接到喜欢了七年的他的电话。

他对她说：“我们在一起吧。”

尽管听到电话那头别人的窃窃笑声。

她还昰淡定地说：“好啊。”

然后她问：“大冒险又输了吧”

他说：“我选的是真心话。”

3 他和她已经分手两年了。

两年来他每天下班习惯性地打开她的博客，看看她一天的心情。

她有时候高兴，有时候悲伤，有时候失落……

他只是静静地注视着，不做一点评论，甚至删掉了自己的浏览记录。

直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照。

下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了。”

4 车到站了。

广播响起：请各位乘客带好你的贵重物品下车。

他对她说：“走吧，贵重物品。”

5 地铁里。

爸爸抱着一个大号的哆啦A梦玩偶，儿子手里抱着一个小号的。

儿子眼馋的望着爸爸手里的。

爸爸说：“乖，别吵，这是给妈妈的。”

6 女生很爱迟到。

每次迟到，坐在她后面的那个男生就会笑她小傻瓜。

很多年后，男生升职做了经理。

一次招聘中，快结束的时候一个女子气喘嘘嘘地跑进来。

“对不起，我迟到了。”

男人震了一下，傻笑着说：“小傻瓜。”

7 在动物运动会上，小兔子参加了800米田径比赛。

原因是这次的裁判昰她暗恋了很久的猴子。

可当小兔子驰骋在赛场上的时候，她很伤心。

因为猴子的眼神一直在她身后的阿猫身上。

她躲在角落里哭了起来。

这时她的身后出现了一双温暖的大猴手搂住了她。

满脸幸福地说：“其实老子是斜眼。”

8 她在网上结识了一位男生。

他幽默有内涵，她便义无反顾地爱上了他。

男孩子的网名是：我会静静等你在人海中找到我。

今天她拒绝了第十个向她表白的男孩子。

就在她转身之际。

那男孩苦笑着说：“我会静静等你在人海中找到我。”

9 一对分手已久的恋人，在异国偶然相遇。

他问：你好吗

她答：我很好。

他问：他好吗

她答：他很好。

她问：你好吗

他答：我很好。

她问：她好吗

他答：她刚刚告诉我，她很好。

10 从前，有一只兔子。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第一只兔子的肩膀上。

来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第二只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵现在第三只兔子的肩膀上。

……

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第九只兔子的肩膀上。

亲了长颈鹿一下。

11 她要结婚了，前男友也在邀请之列。

婚礼上，众人玩起了认新郎的游戏。

新娘捂住眼睛，走到了新郎跟前。

新郎得意地看着前男友，前男友则是淡淡地撇开了眼。

新郎要上去拥住新娘时，她却走向了前男友，摘下了眼罩。

前男友从西装里拿出了一瓶香水，说：

“这是你最喜欢的味道，我，一直都带在身边。”

超有内涵的经典搞笑段子

1 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

2 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

3 成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么

4 心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

5 上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

6 一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了

7 外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

8 天塌下来你顶着，我垫着!

9 废话是人际关系的第一句。

10 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

11 钱不是问题，问题是没钱!

12 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒

13 有钱男子汉，没钱汉子难。

14 遇见喜欢的，就得主动犯个贱。

15 胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

16 对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

17 我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。

18 自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

19 你的丑和你的脸没有关系。

20 长得真有创意，活得真有勇气!

最幽默的搞笑内涵段子

1 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

2 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

3 我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!

4 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

5 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

6 别和我聊人生，和我聊生人吧!

7 生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

8 老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

9 突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个谢谢啦!

10 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布

11 不是每句对不起，都能换来没关系。

12 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

13 开车无难事，只怕有新人。

14 爷爷都是从孙子走过来的。

15 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

最经典的幽默搞笑段子

1 女人一哭，男人必输。

2 天大地大，房子就是不降价。

3 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!

4 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

5 也许似乎大概是，然而未必不见得。

6 一山不能容二虎，除非一公和一母。

7 我想早恋，但是已经晚了。

8 不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

9 把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。

10 婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

11 个头大就一定厉害吗恐龙不是照样灭绝了!

13 当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

14 不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

15 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

最富有内涵的经典幽默句子 超级有内涵的幽默搞笑段子

最富有内涵的经典幽默句子

1 人不怕死，但是最怕不知道怎么活

2 人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人

3 如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

4 生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。

5 虽不安分，也该守己。

6 铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

7 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

8 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

9 我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

10 我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

11 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

12 长得真有创意，活得真有勇气!

13 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

14 锻炼肌肉，防止挨揍!

15 法官：你为什么要印假钞被告无辜地说：因为我不会印真钞

16 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

17 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

18 将每个女生后面的男生数减少到6名!

19 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

20 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

21 没什么事不要找我，有事更不用找我!

22 为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

23 我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。

24 我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去

25 我看着饭岛爱的长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

超级有内涵的幽默搞笑段子

1 我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。

2 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~

3 天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻

4 保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上

5 不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

6 像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

7 卖萌需要注意什么事项注意长相

8 学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

9 有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

10 以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

11 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

12 哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到来喝酒啊，全是女的!

13 近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

14 说，你除了吃，还会什么还会饿。

15 听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

最幽默的经典内涵搞笑段子

1 不要和我比懒，我懒得和你比

2 处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

3 大师兄，你知道吗二师兄的肉现在比师傅的都贵了

4 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

5 喝醉了我谁也不服，我就扶墙!

6 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

7 我认为我颓废，原来我报废了!

8 烟不听话，所以我们抽烟。

9 一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

10 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

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幽默有内涵的段子

一、一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！

二、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找**，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！

三、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。

四、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？

五、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？

六、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。

七、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～

八、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。

九、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。

十、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。

十一、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

十二、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！

十三、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

十四、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！

十五、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！

十六、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。

十七、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！

十八、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！

十九、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切

二十、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

二十一、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。

搞笑雷人的经典内涵段子 超幽默雷人的内涵句子

搞笑雷人的经典内涵段子

1 上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。

2 学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。

3 我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

4 我来到清华大学的教室，走到讲台上，说：各位同学你们好!我知道你们有的是靠父母进来的，有的是靠关系进来的，有的是靠金钱进来的，而我与你们不同，只有我是靠着一双手进来!此时保安来了：就是他，**来的，快抓住他。

5 自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。

6 有一些妹子们卖萌，把我故意打成莪，我大概明白她们的意思了

7 学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。

8 遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。

9 女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了

10 本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。

11 今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

12 本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!

13 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

14 你最近咋样我最近很胖。

15 新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。

16 只因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打的。

17 妈妈跟我说，不要整天在家刷空间，应该多去去图书馆。我感觉她说得挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷空间显得有文化多了。

18 因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。最新搞笑说说带分享

19 每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。

20 新时代的雷锋精神是什么分享wifi密码!

21 平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。

22 小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

23 不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

24 你最多可以接受恋人和你相差几岁只要颜值过关，上下五千年都行。

25 看到你喜欢的人比我丑，我就放心了。

超幽默雷人的内涵句子

1 做为一只禽兽，我深感压力很大

2 女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。

3 女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!

4 告别手*，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。

5 春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!

6 生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

7 孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。

8 生活要求你必须坚强，如果你不坚强就把两个字翻过来。

9 夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。

10 放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

11 人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。

12 像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

13 刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

14 所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

15 我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

幽默搞笑的经典雷人内涵段子

1 矮是什么感觉所有人见我都抬不起头

2 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

3 喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。

4 你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。

5 二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。

6 你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。

7 你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。

8 你拉屎每天都很准时，早上8点钟准拉，早上9点后准醒。

9 家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。

10 占有欲强是一种什么感觉她放的屁只能我闻

看了搞笑雷人的经典内涵段子的人还看：

　　想要开心点，就多看点段子吧，在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢接下来就是我为你精心准备的超搞笑幽默段子，欢迎观看!

超搞笑幽默段子热门篇

1刚刚被几个社会小青年堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了，我给他们说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更 !”“来，跑一个看看!”妈呀，一溜烟似的我就跑了，头都不回!

2今天店里有两个杀马特的小混混找我麻烦，我二话不说拿着钢管往这个小混混头上敲去，没想到，竟然粘在了上面，这一战，我输给了发胶。

3我小侄子，，小学三年级。喜欢同班一女孩，女孩也不烦他，就确立了“恋爱关系”。有女朋友很无聊原话，不知该干啥，他俩跟普通同学没区别，但又被男友名分箍住，不能跟其他女孩接触，感觉亏了。不敢分手，女方是劳动课代表，怕分手后不能做朋友，诸多不利。我小侄子，，一场骑虎难下的爱情…

　　4昨晚我好像看见圣诞老人了，当时我正坐在店门口喝矿泉水，他留着白色的大胡子，穿着一身红色的大衣，手拿着一个超大的袋子，笑眯眯的问我：“你喝完把瓶子给我好吗”

5《江城子·苹果》牛顿先生为之狂，推定律，学问强。白雪公主，食之心凄凉。纵使夏娃本不识，偷禁果，害亚当。圣诞夜里送情郎，保平安，挨炮忙。料得天天广场上，小苹果，是曲王!

6人类学家研究发现，如果你踩一个人类的脚，他就会有极大可能张开嘴，而嘴长多大取决于你踩的力度。进一步得出，人类可能是垃圾桶进化而来的。

7从前有一个男生暗恋班上的一个女生，高考报志愿时，男生问女生报考哪里，女生答：暨南大学。男生听后决定悄悄地跟她报同一所大学，想给她一个惊喜，于是两个月后，男生踏上了去山东的火车。

8“知道为什么长得丑的有优先发言权吗”“为什么啊”因为人们常说：‘我丑话说在前面。’”

9我们学校开冬季运动会，天特别冷，一汉子发著高烧跑三千米，还穿的特别少，他基友就抱着他的衣服跟着他在最外圈跑，一直跑完了全程，最后在终点为他披上衣服，从学妹手里一把抢过热水递给他。最后把他扶到了站在终点等著的汉子女朋友的身旁，默默走开了。

10早晨，一同学在宿舍缝裤裆。 正常人是脱下来反过来缝的，那货穿在身上缝。下午，大家一起去澡堂，那货一脱裤子， 没了……就那么缝在裤裆里了……

11以前喜欢一个女生，她说她喜欢会英雄联盟得男生，于是乎我苦练英雄联盟，过了一个月，我把她忘的一干二净了

12听姐们说的一件奇事：公司同事是个动漫宅，有一阵突然变得极暴躁，见人就吵，朋友都离她远去，只有最铁的闺蜜坚称“绝对是生病了!咱去医院我出钱!”，拉着她去做脑CT，果然查出有瘤。人问闺蜜怎么看出来的，闺蜜答“她竟说不爱银桑了!显然脑子坏了啊!”…那人发现得早也没后遗症，现在已照常萌著了

13去交警队交，看见一个哥们牛b哄的拿着一沓驾驶证站在视窗前准备扣分用的。 跟客服mm说：“你给我看下一共多少违章、需要扣多少分”。 客服mm查完以后告诉他， 当时那哥们就凌乱了，这得特么多少驾驶证才够啊! 这时客服mm说了一句话，差点没把我笑死。mm说：“大哥，你这分都够考清华了”。

14总是听到一些女人讨论化妆品衣服裤子的真谛，一讨论起来就是个没完没了，这么简单的事情有什么好讨论的，化妆品的真谛是贵，衣服的真谛是脸好，裤子的真谛是腿细。

15今天在咖啡店习惯性的点了一根菸，抽了两口之后突然想起来，二手菸是有害他人健康的，感觉很惭愧，于是我让王超把其他人都赶了出去。大哥 去谈生意，一言不合，对方操起西瓜刀就架他脖子上。“哈哈哈哈哈”他大笑起来。 对方疑惑的问：“你…笑什么…” 振华缩著脖子说：“^__^ 嘻嘻，我怕痒。”

超搞笑幽默段子经典篇

1下楼取快递，看见快递员穿的羽绒服和我网购的是同一款，我说：这么巧，我也买了一件这个。他边说边脱：这件就是你的，车子装不下了，只好穿着了。

2我告诉王超：“如果马建国再不还钱，你就用红漆在他大门上写 [ 欠债还钱 ] 。”经过三个月的追债，王超荣获我县青年书法大赛三等奖。

3今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到钱，能扶您起来么 大爷：小伙子，你走吧，我再等一会。 我：好勒，谢谢大爷! 天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。。。

4商场超市一到年末就会自动分成三种，第一种在回圈中国娃娃的《发财发福中国年》，第二种在回圈刘德华的《恭喜发财》，第三种把两首歌曲一起回圈放。

5爱上陈妍希了，我要册封她为我的墩儿答应，心情不好的时候，我就大袖一挥，来人呐，把我的墩儿答应传来，叫她随便干点啥让我笑会儿，不一会儿就听到地动山摇的脚步声从远方靠近

6在哪里在哪里见过你

7下雨天，一个年轻的女孩在雨中奔跑，我心里很受触动，劝她说：“姑娘别跑了，没伞就找个地方躲雨吧。” 她说：“别跑，把伞还给我!”

8跟王小猛同学谈心，我说：“学习这事啊最怕的就是坚持，我当年也和你一样，英语不好，但我每天都坚持在睡前背十个单词……”王小猛急忙问：“有效果吗”“功夫不负有心人，”我说，“三年下来我终于记住了这十个单词。”

9白富美逛街收获大袋小包，绿茶婊逛街遇见大叔小哥，腐女们逛街发现大攻小受，萌妹纸逛街各种大惊小怪，土肥圆逛街只能大呼小叫，女汉子逛街口中不停小婊砸。

10又到每年腌口条的时候了，东北的老百姓纷纷走出家门，手持菜刀守候在有铁栏杆的地方，等待着好奇的南方人来舔。

11公园草坪里插著块牌子，上面写着：“践踏草坪，”。 后来改了，改成“”了。 问公园里的工作人员：“为什么降了呢不是罚吗” 工作人员回答：“不改不行，没人踩。”

12谁TM给尹志平起了个外号叫龙骑士的，笑死了

13毕业论文凑字数，这几天从博士那里学到好多方法。比如“”可以写成“上个世纪九十年代初期”。

14刚步入青春期的时候，最恨一个叫马赛克的，后来结婚了，最恨一个叫马云的，现在有孩子了，最恨一个叫马化藤的。

15老师：今早有一个新闻，内容是，有一个小孩被车撞了飞出毫发无伤，因为底下被满满是书的书包垫了没事，所以知识改变命运 小明：如果不是背这么重的书包他早走过马路了 老师：滚

超搞笑幽默段子精选篇

1雨天，看见人行道上情侣们打着伞，亲密无间的走在一起，而我没人疼没人爱也没有伞。想到此处禁不住悲从中来，趴在兰博基尼的方向盘上哭出了声。

2兄弟如手足，女人如衣服。最近我有一个手足去泰国把自己加工成了一件衣服。

3她第一次和男神有身体接触，是在学校的操场上，男神紧紧地拥抱着她说：“感谢有你的参与，我们班才能获得男子拔河比赛第一名。”

4“小雷，听说你大学的专业是流体力学”“是的，领导。”“那好，去帮我倒杯水。”“领导，请你尊重这门专业，流体力学是……”“请你谈谈非等熵的稳态可压磁流体力学方程在持续等离子体约束受控热核聚变中的应用。”“领导，饮水机在哪”

5小时候我淘，我爸妈老打我。一般都是“孩他爸!把门插上!”然后捉住我开打。打完就心疼：“傻孩子你咋不跑阿。。"妈!!我往哪跑。。算了。你开心就好。

6有个村子很穷，小伙们都很难娶媳妇。 小伙带过很多女孩回家认门，都因为买不起房子，最终都没修成正果。总结了前面的经验教训，于是他买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见平整一点的墙就都刷个大大的"拆"字。 后来他就结婚了。 再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。

7日推上搜集到的一组亲子有爱对话，简直被萌瞎了，太可爱了，被学动物叫声那组萌翻了!

8能驱使一个成年人，在每周一到周五的清晨，全然不顾外面寒风凛冽、白露为霜，准时挥别温暖被窝，离开家门的，或许只有贫穷了。

9我住的地方附近有个学校，每天一大早学校广播就会放歌曲，每次都有小苹果，我喜欢躲在被窝里听广播的歌，每次听到小苹果唱到冬天雪花飞舞有你的时候，就会跟着全校的学生一起大喊：更!加!温!暖!然后利索起床，开始了活力充沛的一天

10王大夫的小孩，放学后来科室等他爸。挺可爱的，就问上学都学啥了，说是学了数学，那我来考考你吧 于几小孩小手数了数，答道：那 只听啪一声，手里的酸奶掉地上了。

11“我不反对男朋友出去喝酒 ，不反对抽菸， 不反对游戏还可以陪着玩 ，不反对世界杯可以陪着看 ，并且喜欢美国大片 ，但是为什么还是找不到男朋友 “谁也不会娶一个兄弟回家!”

12在 回 家 路 上 看 到 俩 熊 孩 子 再 吵 架 ，吵 著 吵 著 其 中 一 个 小 孩 突 然 指 著 我 对 另 一 个 说：“ 你 长 大 就 是 这 样 的 ” 。原 本 吵 的 不 怎 么 激 烈 的 俩 人 现 在 打 的 拉 都 拉 不 开!

13好呆萌，阳刚之气

14神装备。。。。

15我对女神表白：如果我是一滴水，我愿为你汇成太平洋，如果我是一颗星，我愿为你编成银河，如果我是一粒钻，我愿镶成你头上的皇冠，如果我是一根黄瓜。。。 女神：我会把你变成拍黄瓜。。。

1我们都是世上多余的人，但至少我们对于彼此都是世界最重要的人。

2哪怕是世界末日，我都会爱你。

3年有四季，花中有月季，而你让我难以忘记。

4若说白头到老，那是一生仅有一次，你是我羡绝人间的美好

5双十一，你把他当个节日 他就是双十一 你不把他当个节日 他就是个星期三

6“光棍节你怎么过”“哭过笑过爱过恨过想想我就难过，走过路过错过略过还是一个人过。”

7过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人过光棍节就行了。

8上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同事有主，同学有主，同龄似乎全都有主。横批：我是单身!

9双11你们剁手，我可还得留着手搬砖呢。

10双十一清空的不是我的购物车，而是我的支付宝。

11吃土少年双11剁手剁脚，身残志坚感动世界

12对天发誓再买东西就剁手!

13给贝贝抢了个狗罐头我就睡了，完全没有双11剁手的需要

14双十一别人都有主人拉爸爸拉清理购物车，我没有，因为我没人要

15一年一度的双十一又要来了，又是要卖肾的节奏啊。

16为了防止双11剁手 我已经提前把钱花光了 完全不觉得有哪里不对呢。

17青年问禅师，”大师，又到年底了，烧钱君在刷屏，双十一、黑五、圣诞三关怎么过”。禅师双手拢入袖中，笑而不语，青年、我明白了，你让我心中沉静，袖手旁观。 禅师说、我是说手都剁没了还有啥可说的。

18各位男士注意双十一当天起床第一件事是打开老婆的支付宝和网银连续输入三次错误密码再出门切记

19双十一东西都好便宜，燃起了购物欲，想了一中午想不到自己缺什么。最后想通了，缺钱。

20“光棍节你还是一个人吗”“废话，难道我会变成一条狗吗”

21“双十一快到了，我又得一个人过”“不”“”“和期中考试一起过!”

22情人节一个人过，光棍节一个人过，圣诞节一个人过，有种考试让也我一个人过。

23前台妹子不小心把我的笔记本弄坏了，我把她拉近我的办公室，她对我说、“只要不赔怎么惩罚她都可以。”我心想这么漂亮的妹子我怎么忍心叫她赔呢，就对她说、“没关系，借我用一天你的电脑别耽误双十一我网购就行了”

24七夕节秀恩爱算什么，有本事跟我在光棍节比抢东西啊。

25双11个6，老娘还光棍!这心好凉!还是见见尔康好了!

26双十一清空了当当电子书的购物车也算是参加双十一了。

27帅的人都在过光棍节，丑的人都在秀恩爱。

28若说白头到老，那是一生仅有一次，你是我羡绝人间的美好

29估计你以后会很孤独的，因为我的心里只住进了你一个人。

30我以为世界上最甜的是冰淇淋，没想到是你

31你是我安稳岁月里的节外生枝。

你喜欢一个人如何表达自己:表达自己的技巧和方法。

1第三者的自白

这种告白方式压力最小，用得好的话成功几率很大。比如可以向闺蜜求助，让对方少一些戒备心理，更重要的是可以和闺蜜分享自己的真实想法，这样就很容易知道对方的态度。

2发信息表白

如果不好意思当面说，又怕拒绝的时候丢面子，发信息也是一种很好的表达方式。但是，在信息编辑方面，你还得下功夫。

3唱首情歌表白

这是一种大胆、直接且有些浪漫的表达方式。以前我有个朋友，给对面宿舍的一个女生唱情歌。现在那个女孩成了他的妻子。

4写一封情书表白

这是一种古老的表白方式，但也有一定的效果。如果你不敢当面表白，觉得发信息不够真诚，可以试试这个方法。

5送礼告白

俗话说，难怪很多人都懂礼貌。可以时不时互相送点小礼物。当对方收到足够多的礼物，对方可能会不好意思拒绝你的表白。好像有点什么，但是效果还是很好的。但是，送礼的时候，最好是送有特殊含义的礼物，这样可以说出自己的心里话。

6建议的坦白方法

给对方一些暗示，无论是动作上还是语言上，看对方的反应和接受程度再做进一步的动作。

7求表白。

问对方一些问题来表达你的感受，比如他喜欢什么样的对象。等对方给出答案，你再问对方，说有朋友说自己属于对方说的那种类型，然后问对方你朋友对你的评价是否正确。通过这种含蓄的方式，即使对方拒绝，也不会觉得丢脸。

8幽默的表白

用幽默的表白，用一些段子来表达自己的真实想法。可以和伴侣一起逛街或者看**，然后开玩笑说情侣一般都是一起逛街看**的。所以我们可以算是情侣。如果对方也接受你，一般都会默许。如果他们拒绝，他们也会解释和反驳你的笑话。

9假日告白法

可以利用一些节假日向对方表达自己的感情，比如情人节、愚人节、劳动节、端午节、中秋节等。至于如何利用这些假期，就看大家的心意了。

10真实忏悔法

最能打动人和对方的是自己的真情实感，不需要太多的技巧。只要是真诚的，他们说的都是自己心里最真实的想法，经常会触动自己心里那根触动心弦的弦。