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因为那条蛇-蛇年8人超级搞笑小品

作者：coffbarcom 来源：网友投稿 更新时间：2012-12-16-

剧情：

一天，牛郎捡到一条蛇，高兴地带回家让织女炖汤喝。这边许仙在路上着急地找离家出走的娘子，他不断向路人打听白素贞的下落，突然听到梁山伯与祝英台的对话，知道了白素贞现在的处境，便去牛郎家寻妻。为招待许仙，织女准备去厨房炖蛇汤，这时突然发现厨房无端出现一漂亮女子，许仙发现竟然不是自己的妻子，于是牛郎、织女、许仙三人大吵起来。后来通过漂亮女子和路人的对话得知她是孟姜女。

Ø 主要角色：

牛郎、织女、许仙、孟姜女、梁山伯、祝英台、路人甲、乙

v 剧情一：

场景：牛郎家

人物：牛郎、织女、白蛇

道具：背包、衣服

（牛郎在路上捡回一条蛇，高高兴兴地回到家）

牛郎：（蹦蹦跳跳）老婆，我回来了！

织女：回来就回来了，瞎嚷嚷啥呀？

牛郎：老婆，我捡了一条蛇，咱炖汤喝吧！

织女：（不耐烦）这么多年了，你怎么还这么二啊！今天捡个破鞋，明天捡个破罐，咱家都快成垃圾堆了，把那破蛇放厨房吧，有时间再炖。

v 剧情二：

场景：路上

人物：许仙、路人甲、乙、梁山伯、祝英台

（许仙在路上着急地寻找着离家出走的白素贞）

许仙：娘子，娘子，你在哪儿呀，你们见我家娘子了吗？（面向观众、焦急地）

（碰到路人甲乙）

许仙：兄台，请问你们见到我家娘子了吗？

路人甲：你家娘子？你家娘子是谁呀？

许仙：白素贞，你们见到过她吗？

路人乙：没有，你到别处打听一下吧。

（许仙继续寻找，突然听到梁山伯与祝英台的谈话）

祝英台：村头的牛郎真懒呀！去年捡了一只兔子，一年没有锄地。刚才捡了条蛇，听说还要炖汤呢

许仙：（惊讶地）啊！他们要把我家娘子炖汤喝！

许仙：（上前急忙询问）请问二位，你们知道牛郎家怎么走吗？

梁山伯、祝英台：（面无表情）不要问我们，我们是蝴蝶

v 剧情三：

场景：牛郎家

人物：牛郎、织女、许仙、漂亮女子（后知是孟姜女）

（经过几番周折，许仙终于找到牛郎家，他准备探个究竟）

许仙：（敲门）请问有人在吗？

（织女示意牛郎去开门）

牛郎：兄台你好，请问有什么事吗？

许仙：我路过这里，实在是很饥渴，不知道可不可以讨口饭吃

牛郎：可以可以，兄台快请进！

（朝着织女喊）老婆，来客人了，你把那蛇炖了吧。

（牛郎安顿客人坐下，织女不情愿地去了厨房。意想不到的事情发生了，蛇不见了，只 见厨房站着一个漂亮女子，两人都很诧异）

织女：（非常惊讶）咦？这儿怎么会有个女人？

织女：（非常生气）牛郎，你给我进来！

牛郎：（诧异）怎么了，老婆？

织女：我堂堂玉皇大帝的女儿，一个白富美，嫁给你这么个穷屌丝，你竟然敢背着我找女人！

牛郎：老婆，没有，你听我解释啊，真的没有！

（织女不听分说，对牛郎边打边骂。许仙听到厨房的争吵，又想起自己的娘子，心想会不会在里边，就向厨房走去）

许仙：（看到漂亮女子）这不是我家娘子，你们把我家娘子弄哪儿去了？

（心急的许仙和牛郎争吵起来，漂亮女子不知所措，就悄悄离开了）

v 剧情四：

场景：路上话剧剧本 wwwcoffbarcom

人物：孟姜女、路人甲乙、梁山伯、祝英台

（漂亮女子来到路上，路人见她装扮奇怪，上前询问）

路人甲：你是谁呀，怎么会来到这儿？

路人乙：你来这儿干什么？

漂亮女子：我是孟姜女，我也不知道怎么就来了这儿？我要去找我的丈夫，他在修长城，天气冷了，我给他送件羽绒服

路人甲：孟姜女？

路人乙：修长城？

路人甲乙：（相视一对）秦朝！？

孟姜女：嗯，我是秦朝人，你们见过他吗？

路人甲：没有。

路人乙：你再找找吧。

（孟姜女准备离开，继续寻找她的丈夫，突然被梁山伯拦住了）

梁山伯：你不能走！英台，快去叫马文才，咱们一起看穿越！

全体鞠躬，闭幕

剧本原载于咖啡吧剧本网：http://wwwcoffbarcom/Article/gxsp/37199html

赵本山、范伟合演的最后一部小品，也是赵本山、小沈阳合演的第一部小品！

赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！

直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！

本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。

马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。

蔡：大舅，那咋办呢？

马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！

蔡：咋促销呢？

马：你招的人呢？

蔡：下午有面试的，在500强做过。

马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）

范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！

（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。

范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。

范：你好，我是来面试的。

蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。

（看完厚厚剪报）

蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。

范：没想到？没想到是好还是差啊？

马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？

马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。

范：爬坡啊。

马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。

范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。

马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？

范：策划。

马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？

范：那都是国家大项目，估计不行。

马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。

范：福布斯？

马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。

范：纳斯达克？

马：对，进军纳斯达克。

范：您等等，2000天我算算是多少年？

马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。

（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？

（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。

马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？

范：还有啥，炒房的呗。

马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？

范：当然！去哪？洛杉矶？

马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。

马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？

范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？

马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。

蔡：你最后俩问题啥意思？

马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。

马：你有啥问题要问？

范：公司年假是怎样的？

马：年假？过年放假啊？当然。

蔡：他说的是带薪年假。

马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？

范：合同是怎样签的呢？

马：一年一签，试用期半年。

范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。

蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。

马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。

蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。

马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。

马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。

蔡：他要是还觉得有意思呢？

马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。

马：你的想象力咋样？

范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。

马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？

范：三千以上。

马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。

范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上）

沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？

马：咋不一样？

沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。

马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。

沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”

马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”

（沈下）

（电话响）

蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？

马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。

蔡：万一有人问呢？

马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。

蔡：物业以后找到咱咋办呢？

马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。

马：快走。

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幽默搞笑相声台词《如此学生》

（甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)

乙:咋啦

甲:考试呗!

乙:没考好

甲:( 悲伤)嗯,都怪老师缺德

乙: (惊讶)缺德

甲: 对就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!

乙: 去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点

甲:(委屈并抽咽一下) 还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分

乙:不会吧老师工作都是挺认真的那三个是什么题目

甲;这你就别问了

乙:(拍了拍自己的胸脯) 说吧,我替你作主

甲: 班级_____姓名_____学号_____

乙: 呸!填对一百个也没分

甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!

乙:还有啥

甲:老师不是说过吗这写作文时要多用成语,分数才高吗

乙:(点了点头)对啊,这没错

甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜

乙:()啥作文,说来听听

甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了) 好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩"

乙:这文章好啊,开头点题,继续

甲:(擦掉鼻涕）“按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌、自食其果．．．．．．”

乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？

甲：还有呢！“出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面、沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车、力排众议、推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．＂

乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！

甲：（悲哀）连你也这样说？

乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！

甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学课时，老师问：“统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？”我同桌曰：“没有蛀牙！”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：“谁污染，谁治理！”

乙（推甲一把）：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？

收起追问

追问

太长咯！

帝舞4870 2014-06-17

281

145

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甲: 我们家是吹牛世家!

乙: 我们家还是吹牛专业户呢!

甲: 我们家吹牛不纳税。

乙: 我们家吹牛还不交钱呢!

甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。

乙: 爬着去

甲: 谁刚生下来就会爬呀

乙: 那怎么去

甲: 床就当厕所了呗!

乙: 这叫尿床!

甲: 我三个月就会跑。

乙: 那准是个怪胎！

甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙: 就这么跑呀!

甲: 要说吹牛,我可是没人能比。

乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比

甲: 在这吹没问题!

乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！

甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！

乙: 哎呀,我发烧了！

甲: 哎呀,我也发烧了！

乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！

甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！

乙: 我比树高！

甲: 我比楼高！

乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！

乙: 那你的脸呢

甲: 吹牛的人不要脸了!

乙: 哎!-----