黑客萌宝很坑爹的作品目录

第一章 七年后的他和她和他 第二章 工作儿子批准 第三章 第一次应聘 第四章 七年后相遇 第五章 回忆相遇的那夜 第六章 不人道的事 第七章 她有黑客后台 第八章 吃醋的男人（上） 第八章 吃醋的男人（下） 第九章 愤怒的吻 第十章 一千万的违约金 第十一章 Vip对待 第十二章 偷可以，人不让！ 第十三章 撞个天神 第十四章 电话是男声 第十五章 不是穿越也遇帅锅 第十六章 打包带走 第十七章 手忙脚乱 第十八章 NG一次七年前 第十九章 表白 第二十章 哭泣的儿子 第二十一章 巧遇 第二十二章 辛勤的总裁 第二十三章 办公室奸情 第二十四章 总裁夫人 第二十五章 郝萌打架 第二十六章 认干爹 第二十七章 风暴前的宁静 第二十八章 一千万卖身 第二十九章 真的要卖身 第三十章 神曲忐忑 第三十一章 出门艰难 第三十二章 浴室很暧昧 第三十三章 真正的NG 第三十四章 一人欢喜一人伤 第三十五章 干爹，干巴爹 第三十六章 好姐妹来袭 第三十六章 怀孕了 第三十七章 真相是真爱 第三十八章 受的问题 第三十九章 Ip泄露 第四十章 防狼喷雾 第四十一章 马尔代夫之旅开始 第四十二章 落水 第四十三章 亲戚驾到 第四十四章 沙滩排球赛 第四十五章 又一次吃醋 第四十六章 差点说漏嘴 第四十七章 怀疑 第四十八章 相拥而眠 第四十九章 朱俊囧探 第五十章 遇难 第五十一章 救郝心？ 第五十二章 坦白7年前 第五十三章 郝心主动 第五十四章 特别的礼物 第五十五章 没收 第五十六章 隐瞒与失落 第五十七章 商讨对策 第五十八章 天神告白 第五十九章 羡慕妒忌恨与孤单寂寞冷 第六十章 被发现了 第六十一章 告诉郝萌 第六十二章 给干爹一个机会 第六十三章 暴风雨来临前 第六十四章 太后驾到 第六十五章 母子间的交流 第六十六章 又被黑了 第六十七章 脚踏两条船 第六十八章 初尝呼吸不了的感觉 第六十九章 郝心不见了 第七十章 叔叔，你找郝心姐姐？ 第七十一章 父子相见 第七十二章 玩父之海豚跃起 第七十三章 郝萌湿身 第七十四章 我只想你快乐 第七十五章 兄弟反目 第七十六章 郝心对阵朱俊 第七十七章 她又怀孕了 第七十八章 真的分了？

第七十九章 分后的生活　　第八十章 霍馨儿失身　　第八十一章 都慌乱了　　第八十二章 帷幕即将揭开　　第八十三章 坦白第八十四章 夏夜诺不乖　　第八十五章 禁锢在怀　　第八十六章 情敌相见分外眼红

第八十七章 为难

第八十八章 接回家

第八十九章 郝萌被打

第九十章 第一次见家婆

第九十一章 误会解开

第九十二章 咬一口

第九十三章 俘虏郝萌的胃

第九十四章 男人间的对话

第九十五章 郝萌不能给的保护

第九十六章 责任交接

第九十七章 失落与放手

第九十八章 坑了他这个爹

第九十九章 郝心不见了

第一百章 她没跑出来？

第一百一章 生命垂危

推荐三本女主是黑客的小说，附书评

《美人尖》作者：小红杏

书评：觉得自己是顶级黑客的女主×明明可以靠脸吃饭偏要靠技术的男主，女主父亲是安全网大牛，母亲是数学教授，家学渊源，女主从小天资过人过目不忘，很是骄傲自负，可是父亲却因为正直磊落被朋友陷害，入狱而且要面临巨额赔偿，入狱不久父亲就意外身亡，女主母亲承受不了跳楼自杀，年幼的女主成了父母身亡的小可怜而且很穷，还带着一个8岁的妹妹，从小的经历让女主不得不自食其力，她有严谨周密的报仇计划，想用技术黑进对家电脑，获得证据，扳倒陷害父亲的人。男主也是个圈内大神，明明可以靠颜值偏偏跟别人比才华系列，人狠话不多。因为各种相遇和性格的吸引，他们对双方越来越好奇然后没有悬念的he了！因为是技术流，所以一些情节还是挺爽的，尤其是女主破别人系统怎么浪还是有男主兜着的感觉真的nice～互相宠爱互相欣赏什么的太甜了！

《小克星》 作者：曲小蛐

小短评：冷漠矜贵国际男模x漂亮淡定黑客系花，暗恋文，男主比女主大三岁，男主高中就开始喜欢女主了，准备表白前一天，女主家里有事跑路了。男主出国当模特，对女主的心意没能说出口。四年后大学重逢，男主是故意挑的和女主同一所学校，他大四女主大一,借着学长学妹这层关系，男主各种撩女主，简直套路王，男主对追求的狂蜂乱蝶一直很冷漠，唯独对女主各种温柔，男主脸超好看，人设巨苏。 女主怪力毒舌技术宅，计算机系系花，先前误会男主喜欢的是别人，后来在男主撩势之下也动心了。女主是男主来路上的星光，追逐多年，终得所望。他对名利没有什么欲望，唯一想要的只有女主。甜甜甜，强烈推荐！

《夫人你马甲又掉了》 作者：一路烦花

书评：如书名所示，女主强大马甲多，性格冷又重情，男主也是腹黑强大，女主和男主都是很厉害的学神，男主创下基业后终日无所事事，全身心追求女主。女主身份很多，之前捂得好好的，可惜在一次录制综艺后被一层层拔掉马甲。看着女主一次次把各路人马脸都打肿，还是挺爽的。掰着手指头数数女主秦苒的拿手绝活：满分学霸，绘画高手，天才黑客，武力值狂魔，游戏王中王，编程达人……也不要怪小说中人被女主的一个个马甲惊呆，看小说如我，也被女主的主角光环吓到了。女主的马甲多到可怕，身份超牛。虽然有点狗血，但我还是看的停不下来！逼格非常高的文，喜欢苏爽文的人不能错过。

1、 一位山东籍的语文老师，为学生朗读了

一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。（请左右对应着看，哈哈！！！）

语文老师朗读如下 有位学生听写如下

《卧春》 《我蠢》

暗梅幽闻花， 俺没有文化

卧枝伤恨底， 我智商很低，

遥闻卧似水， 要问我是谁，

易透达春绿。 一头大蠢驴。

岸似绿， 俺是驴，

岸似透绿， 俺是头驴，

岸似透黛绿。 俺是头呆驴

2、一个口音很重的县长到村里作报告：

"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"

（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）

县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）

"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）

桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。

先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。

宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"

对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"

我拼命忍住笑，肚子都疼了。

第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。

主持人："哪些单位到了？"

于是参会者一个个地自报家门：

"我是公阉猪（公安局）。"

"我叫肉猪（教育局）。"

"我有点猪（邮电局）。"

"我是典型猪（电信局）

3、大妈!

哎!

土豆来了牛肉哪里去了？

它在盆里。

吃饭为何吃出一些泥沙？

米没淘呢！

碗里土豆怎么全都发芽？

你才知道啊！

牛肉，土豆，米饭就是吉祥的一家～～～～～～～～～

大叔！

啊？

宫爆鸡丁外加一份黄瓜。

菜早没了！

来点羊肉但是不要太辣。

肉卖光了！

那我中午到底能够吃啥？

自个儿合计去吧！

空盘，空碗，空盆就是吉祥的一家～～～～～～～～～

同学！

噢？

食堂做饭做得很好吃吗？

你说谎那！

菜在嘴里是什么感觉啊？

拔凉拔凉的啊！

那汤能否用来洗脸刷牙？

这是实话！

冷饭，凉菜，清汤就是吉祥的一家!

唐僧师徒4人坐飞机，突然飞机出故障了，需要跳伞，唐僧说：徒儿们，现在有3把降落伞，谁回答不出问题，谁就要自己跳下去。

唐僧问孙悟空：天上有几个太阳？孙悟空：1个

唐僧问沙僧：天上有几个月亮？沙僧：1个

唐僧问八戒：天上有几颗星星？八戒：。。。跳了下去。

再一次师徒4人坐飞机，飞机又出故障了，还是要跳伞，唐僧说：还是回答问题吧。

唐僧问孙悟空：中华人民共和国什么时候成立的？孙悟空：1949年

唐僧问沙僧：解放战争死了多少人？沙僧：250万。

唐僧问八戒：那250万人的名字？八戒：。。。跳了下去。

又一次师徒4人坐飞机，飞机又出故障了，还是要跳伞，唐僧刚要说话，八戒说：师父，我还是直接跳下去吧。说完就跳机了。。

唐僧双手合十“阿弥陀佛，这次有4把降落伞。。“

看了要回哦

2、 魔王抓了公主

魔王 :「你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的」

公主 :「破喉咙破喉咙」

没有人:「公主我来救你了」

魔王 :「说曹操曹操就到」

曹操:「魔王你叫我干嘛」

魔王 :「哇勒看到鬼」

鬼 :「靠!被发现了」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「谁叫我」

谁 :「没有人叫你阿」

没有人:「我哪有装蒜啊!」

蒜 :「谁在装我」

谁 :「又说我你们找麻烦啊」

麻烦 :「哪一个找我」

哪一个:「找你我才没有咦,这儿有好多人」

好多人:「我才刚到耶……你是谁」

哪一个:「我才不是谁」

谁 :「他才不是我」

公主 :「大家都是来救我的吗」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的」

热闹 :「我有什麽好看的」

上帝 :「不关我的事,先走了」

魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主我这个魔王怎麽演下去」

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽」

公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了」

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹」

热闹 :「看我干什麽」

什麽 :「你居然要『干』我流氓!」

你居然 :「我哪有」

我 :「关我什麽事ㄚ」

魔王 :「靠!我要疯了」

靠:「喊我干什么!」

疯了 :「你要我干啥」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊」

谁:「冤枉啊我没有」

我没有:「我可没冤枉你啊」

你:「谅你也不敢」

谅你:「谁说我不敢!」

谁:「拜托啊我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什麽」

我什麽都不:「你你不就是我那失散多年的兄弟吗」

我那失散多年的兄弟:「拷我名字取这麽长也会被叫到啊」

谁:「我要赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这里是我的地盘啊」

我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦」

你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊」

我没有:「我才没有讲话咧!」

我什麽都不:「-_-走阿拉到外面去聊」

走:「人家不好意思啦(扭捏)」

我什麽都没:「关你屁事啊闪啦」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:「呜为什麽赶我走」

为什麽:「我没有要赶你走啦乖不要哭」

我没有:「喔又关我啥事了」

关我啥事:「啥有人叫我吗」

有人:「谁要叫你啊」

谁:「我真的要走了TT」

走:「人家真的不好意思啦VV」(谁不支倒地)

关你屁事:「你不是我表妹吗」

关我啥事:「表哥好久不见啦」

好久:「我不是在这里嘛」

魔王:「你们有完没完」

完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的」

谁:「叫我干吗」

吗:「你居然要干我」

你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会」

谁:「冤枉!我没说……」

说:「叫我干吗」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我找K」

K:「谁找我」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」

我:「谁要K我」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什么好看的」

九阴白骨爪:「我有啥好看的」

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊」

魔王:「ma的这是认亲大会啊」

3、 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外做自然实践课。看到春风拂绿，于是问道，同学们你们知道如何识别风向吗？我知道，同班一个小女孩捡起一片树叶向空中飘去：捡一片树叶往空中一飘，看它往哪里飘就知道了。老师表扬道，很好，那还有哪位同学愿意再给大家示范一下？我。我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中飘去……

报告老师，现在刮的上下风！

我记不清楚当时老师的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。就这样，我害死了一名人民教师。

一年级，老师教我们认识家禽。

老师：有一种动物，两只脚，每天早晨太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，这是哪一种动物？

我回答：妈妈！把老师差点没笑断气！

小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师的课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我，这个字你认识吗？我回答不认识。

老师开始启发我，你家有床吗？

我回答，有。

老师：床上有什么？

我：妈妈。

倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：妈妈身上呢？

我回答：我爸爸。

倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出丑，一急之下问：那被子呢？

我回答：被子在地上！倪老师被我气得羊羔病住院了……

后来学校换了个新老师，让我们造句，我从容不迫的完成作业，老师对我刮目相看。

我的造句是：

难过——我们家门前的大水沟很难过。

如果——罐头不如果汁营养丰富。

天真——今天真热，是游泳的好日子。

十分——妹妹的数学只考了十分，真丢脸。

从容——我做事情，都是先从容易的开始。

人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

棉被——小雨的卫生棉被偷了。

便当——小明把大便当作每天早晨起床要做的第一件事。

新老师惨遭不幸！

上历史课睡觉被老师喊醒，老师问文成公主嫁给谁了，同桌提示：松赞干布！我一时没听清楚，张口就答：宋朝干部！后来历史课没上成。

第二天生物考试，老师拿来一只用布盖着的小鸟，然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是什么鸟。我实在是不知道就交了白卷。老师一看，很生气，问：你为什么交白卷？你叫什么名字？我一听，气呼呼地把裤腿卷起来，露出两条腿说：现在该轮到你猜猜我是谁了吧？生物老师马上倒了下去！

1、钱不是问题，问题是没钱。

2、钻石恒久远，一颗就破产。

3、水能载舟，亦能煮粥。

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

警员赶到后

警员甲：好严重的车祸。

警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

警员乙：好一、二使劲，转回来了。

警员甲：嗯，没有呼吸了

4、 “妈妈，我是怎么长大的呀？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。 妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”

乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀？呜~~~”

有五个男生吸烟被告密老师一一教来谈心：

第一个男生如实承认被很K一通；回到寝室后说：

哥们：我一个人都承担了，你们时可千万别认。

〔场景一〕

老师：老实说吸烟吗？

男生甲：不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…………

〔场景二〕

老师：吸烟吗？

男生乙：不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条

老师：不沾点番茄酱吗？

乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹――

老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………

〔场景三〕

老师：吸烟吗？

男生丙：不吸。

老师：不吸？好，吃根薯条吧。

男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条

老师：不给同学带根回去吗？

男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………

〔场景四〕

老师：吸烟吗？

男生丁：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧

男生丁心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里

老师突然大喊一声：校长来了。

男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩………………

〔场景五〕

老师：吸烟吗？

男生：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧

男生刚拿着薯条，

老师说：不请我吃吗。

男生感忙从双手递过薯条，然后掏出打火机………………

〔场景六〕

老师：吸烟吗？

男生：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧

男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里

老师突然大喊一声：校长来了。

男生已手心冒汗低头说道：校长您好！

老师：校长会闻到你嘴里的味道的。

男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点…

〔场景七〕

老师：你到底吸不吸烟？

老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。

男生：非常自然接过薯条吃个干净。

老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？

男生：[得意忘形] 大中华。。。。。

场景N:

老师:吃根薯条吧!

男生:谢谢,不会