情人节调侃单身狗没有人陪幽默风趣的句子 【分享】

情人节调侃单身狗没有人陪幽默风趣的句子篇一

1有人相爱有人出轨有人从头寡到尾。

2爱就是，喝完这一杯，再倒那一杯。

3我单身是因为仙女不能和凡人谈恋爱，这样会触犯天条的。

4神阿！赐给我个情人吧，马上就情人节了，我已经过了很多个光棍节，不想情人节还只能看别人过！

5“呦，光棍节怎么又是一个人”“半个人出来我怕吓到你。”

6去见你喜欢的人吧！倾盆大雨也可爱，你可能是泥泞马路唯一的诗意。

7一辈子很短，如白驹过隙，转瞬即逝，可这种心情很长，如高山大川，连绵不绝。

8攻略已出，今日份的狗粮掀翻！来日方长，做大做强，不要被满世界的恋爱酸臭味腐蚀，做一条清香的单身狗吧。

9你的朋友圈开始了么，一般秀恩爱一般感伤，中间夹杂着几个坚强的买月饼的。

10我们仙女谈恋爱是触犯天条的。

11光棍节快到了，丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则继续单身。

12有人问我，这个情人节打算怎么过扯淡，当然是一笑而过！

13你们宁愿当狗也不来跟我表白，这个血海深仇我记下了。

14种自己的花，爱自己的宇宙。

15明天情人节我要把自己打扮地帅帅地，然后在家玩手机。

16别跟我谈情人节，告诉你，姐只过儿童节！

17跨年有需要电灯泡的吗吃不吃饭不重要，主要是想近距离看看爱情。

18单身挺好，不吃醋不流泪，不在乎不怕离开，不怕失去，不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。

19终于结束了小半年的单身 开始剩下大半年的了。

20我的主要成分99%的可爱+1%的单身

情人节调侃单身狗没有人陪幽默风趣的句子篇二

21想了一想，如果不是单身明天我就要花钱送礼物了，还是单身好。

22垃圾桶都收到玫瑰花了，我没有。

23谁认识我男朋友踹他两脚，问他是不是瞎了，怎么看不到我了。

24这个夏天我不再是单身狗，请叫我热狗。

25别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。

26没情人并不可怕，可怕的是别人以为我有一堆！而我TM自己都不知道情人是谁。

27情人节没人牵我的手，我就自己揣兜里。

28你过来，我有一个正经恋爱，想和你谈谈。

29被你赞过的朋友圈，叫甜甜圈。

30哥哥能和我做朋友吗 我妈开兰博基尼 我爸开劳斯莱斯 我开玩笑。

31大家情人节都准备送女朋友什么礼物我买了一个1T的移动硬盘，过节了，给女朋友换个大房子。

32我不知道今天是什么日子，我只知道我是平平无奇恋爱小天才。

33刚有个人约我2月14出去过情人节，果断让我拉黑了，非常时期，你欺骗我感情可以，但要我命绝对不行。

34宝贝长宝贝短 宝贝单身你不管。

35上半年看你们过二月十四，下半年看你们过七月十四！

36我终于知道我单身的原因了，我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。

37上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。

38单身狗保护协会提醒您：道路千万条，脱单第一条，今天不努力，天天吃狗粮。

39明天情人节，我祝天下的情侣都是失散多年的兄妹！

40单身的上半年生活过去了 开启下半年的单身生活了。

单身情人节幽默风趣的个性说说

1．对方拒绝了你的狗粮，并踢翻了你的狗盆。

2．在一群学生党中，总有一条神一般单身狗，可以解答所有的恋爱问题。

3．狗活到你这年龄早没了，你应该是单身龟。

4．做为一只单身狗，冬天也只有静电跟我啪啪啪了。

5．像旧巷子里的猫，我很自由，但没有归宿第一次听见有人将单身说得这么清新脱俗

6．单身狗冬天就不要出去了，要是摔倒了会变成旺旺碎冰冰的！

7．秀恩爱没有那么容易，单身狗也有Ta的脾气。

8．回头一看，时间改变了很多东西，却改变不了自己是单身狗的事实。

9．问世间情人节为何物，直叫人虐死单身狗。

10．别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

11．别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。

12．你家要养狗吗？单身的那种！

13．友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒。

14．海底月是天上月，眼前人原来是条单身狗。

15．以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！卧槽，现在单身狗都能进化成哮天犬了？

16．这个夏天我不再是单身狗，请叫我热狗。说说控搞笑说说大全。

17．大家都说我单身，呵呵，真是搞笑，大家不都一样么，难道你双身？

18．军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。

19．喜欢养狗吗？喜欢啊！我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。行吗？嗯，什么狗？我这只单身狗。

20单身久了，看狗都觉得眉清目秀，别说拧瓶盖了，消防栓都能拧开。

21．红包也发了，花也送了，饭也吃了，酒也喝了，草泥马你现在跟我说你大姨妈来了！？愿今天每个真诚付出的男子都被温柔以待。

22．好羡慕纯种单身狗还能情人节略过，我这种混血单身加班狗，情人节加班过。

23．情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温hellip;hellip;几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

24．猪八戒：ldquo;师傅，情人节有假放吗？我想去趟高老庄孙悟空：师傅，我想去趟芭蕉洞，我嫂子说要包饺子给我吃唐僧：悟净，你又想去哪里呢！悟净：我我只想寸步不离跟着师傅八戒和悟空走后，悟净笑道：师傅，我们去女儿国吧！;

25．情人节前夕，小明被女朋友甩了，特别的伤心。老王就劝他：算了，比太难过了，忘了她就好了，再找个，有什么大不了的。小明悲痛欲绝的说：忘不了了，为了和她过情人节，我给她买了好多的东西给她，而且都是分期付款的hellip;hellip;

26．老公深情的问老婆：宝贝，情人节希望我送你点啥？老婆含情脉脉的说：你送什么我都喜欢。老公：那我送你回娘家吧

27．希望14号全城停电，气死那些唱歌、喝酒、泡吧看**的。再来一场鹅毛大雪，冻死那些牵手逛街的。最后警察集体查房，憋死那些想开房的，反正14号没我什么事。准备2月14号租俩小孩，走在路上，遇见男的喊爸，遇见女的喊妈，能拆散一对是一对，反正劳资又不过情人节！

28．别羡慕那些收到花和巧克力的，因为她们晚上是要吃香蕉、挨子弹的！

29．什么兄弟什么朋友，呵呵了我算是看透了hellip;hellip;嘴上说的那么好听，这么冷的天，都快到情人节了，借女朋友睡两天都不愿意！

30．情人节来了，我已做好准备。一旦发现那些情侣吵架，老子就坐在边边等，不是捡玫瑰花就是捡戒指，说不定捡个手机。只要她们敢甩，老子就敢捡！捡了就跑，让他们撵都撵不到。运气好的话也许还能捡个情人，光是想想就激动。

31．全世界都充满着恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香。

32．我不是单身狗，我只是风中孤独一匹狼罢了。

33．秀恩爱的人换了一批又一批，只有我雷打不动地单身。

34．异地恋，异国恋算什么，我和我对象异界恋，至今不知道ta在哪里。

35．单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀。

36．现在颜值高的反而都单身，比如我。

37．知道我为什么单身吗？一般看我这么帅，都不会考虑到我。

38．请不要叫我单身狗，我的代号是孤狼。

39．我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

40．自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身。

情人节单身狗的朋友圈幽默文案 分享

情人节单身狗的朋友圈幽默文案篇一

1英雄不问出处，单身不看岁数。

2我发现我挺会哄男孩子睡觉的 只要我一给他们发信息 他们就会说我睡觉了。

3天天都是情人节，不爱的人在一起，天天都是情人节，也一样寂寞。

4在线招十个男朋友，先私聊的当队长。

5我觉得你们不仅背着我偷偷做完了寒假作业，还偷偷在情人节之前找到了对象，你们都是骗子。

6所谓英雄不问出路，光棍不看岁数。

7别人都有甜甜的恋爱我只有秃秃的脑袋。

8单身没关系，以后单身的日子还长着呢！

9情人节了没什么好送的就送几个喜欢秀恩爱的离开我列表吧。

10没有情人的情人节，没有花前月下，执子之手。没有了厮守唧唧，窃窃情话。

11一个萌萌的小仙女，单身待撩，喜欢的抱走。

12有人问我情人节是一个人吗？搞笑，不是一个人难道会变成一条狗？

13我不知道今天是什么日子，我只知道我是平平无奇恋爱小天才。

14爱情可以晚点到，但外卖不行。

15每个单身的人背后，都至少藏着一个让人心碎的秘密。

情人节单身狗的朋友圈幽默文案篇二

16即使外面下雨又有什么呢只要心晴，每一分一秒都是晴天。

17单身挺好，不吃醋不流泪，不在乎不怕离开，不怕失去，不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。

18我不怕情人节一个人过，我就怕我喜欢的人和别人过。

19情人节那天谁要是在我面前秀恩爱，我就拍照，等你结婚时对象不是那人，我就把照片放在红包里给你送过去呵！

20你们宁愿当狗，也不来跟我表白，这个血海深仇我先记下了。

21情人节，到处散发着情侣的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香。

22别否定自己，你特别好，特别温柔，特别值得。

23一人吃饱，全家不饿。几点起来就几点起来，想吃方便面就吃方便面，一天做一顿饭，一顿饭可以吃一天。好了，说不下去了，再说单身狗都是泪啊。

24唉:-( 什么时候我这座冰山 才能被人融化呢。

25在一群学生党中，总有一条神一般的单身狗，可以解答所有的恋爱问题。

26没有情人的情人节，我希望你也能快乐。

27今天星期三大家有什么事情吗 记得按时上班。

28明天情人节我要把自己打扮地帅帅地，然后在家玩手机。

29有人收闲置宝贝吗，反正我闲着也是闲着。

30一次不忠一生不用，谁让我失望我让谁绝望。

情人节单身狗幽默句子个性说说精

情人节单身狗幽默句子个性说说篇一

1嘴上说着单身挺好，可是看到情侣，还是会沉默。

2别否定自己，你特别好，特别温柔，特别值得。

3挑战单身天100，今天是第6450天。

4情人节出租：逛街元，穿情侣装元，在空间上秀恩爱，接吻。（小本生意不讲价）

5服了，凭什么别人找对象就跟报警一样，十几分钟就找到了，我找个对象就你妈像破案，一点线索都没有。

6天天都是情人节，不爱的人在一起，天天都是情人节，也一样寂寞。

7过个情人节还非得带个情人出来玩阿，那过清明节，我是不是还得整俩鬼出来呢。

8明天谁的玫瑰花要是扎到我 没个三五万我可是起不来的。

9刚有个人约我2月14出去过情人节，果断让我拉黑了，非常时期，你欺骗我感情可以，但要我命绝对不行。

10第二杯半价这种福利从老没享受过。

11上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。

12未曾分手的也终将会分手，慢慢来吧，慢慢分手吧。

13以后对自己好点，能怪男人 就不要怪自己。

14情人节那天谁要是在我面前秀恩爱，我就拍照，等你结婚时对象不是那人，我就把照片放在红包里给你送过去呵！

15我不知道今天是什么日子，我只知道我是平平无奇恋爱小天才。

情人节单身狗幽默句子个性说说篇二

16你好，我是全球单身狗反秀恩爱联盟终身荣誉会员。

17用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！

182022情人节祝福单身狗的话

19没有情人的情人节，你过得好吗其实，我想说，我想重新认识你，从你叫什么名字开始。你愿意吗

20你的朋友圈开始了么，一般秀恩爱一般感伤，中间夹杂着几个坚强的买月饼的。

21单身没关系，以后单身的日子还长着呢！

22情人节就要到了，看着大街上的一对对情侣，卿卿我我，万般滋味涌上心头，知道吗

23我内向且孤僻 三分钟热度也想陪你漫长许多年。

24情人节一次没有过过，光棍节次次都有我！

25终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的了。

26一个萌萌的小仙女，单身待撩，喜欢的抱走。

27不就是单身吗，哪天把我逼急了，微信挨个发我爱你，哪个成了算哪个

28又不是第一次一个人过了，小事儿。

29看来今年情人节又剩我和你了，我的床啊！

30试问那些嘴上说着不谈恋爱的人，谁不想拥有甜甜的恋爱

1中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗”“恩!”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了。

2下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

3某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了

4邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

5还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎“恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧”

6前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

7和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。

我想说：你们这两个媒婆真热情啊

结果一开口：你们两个肥婆

8哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩!

9今天老爸打电话到老妈的手机上，当时老妈在忙，我就接了。

我：喂

老爸：唉，你爸爸呢

我：啊

老爸：你爸干吗呢

我：额。。。打电话呢

老爸：哦，你让他打完给我回个电话。

10一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。

11看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35 。。。。

12一道题目要求把以下四句话用关联词连接：

1、张海迪姐姐瘫痪了;

2、张海迪姐姐顽强地学习;

3、张海迪姐姐学会了多门外语;

4、张海迪姐姐学会了针灸。

正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。

结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!

13中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁!”

14本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗”当时狂骂那家伙一顿

15某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"

众人(……)

16记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱老板当场就呆了

17米粉店

某：老板，来二两葱不要米线。

老板(……)

某(一边找座位一边回头补充)：不要放葱啊!

老板(泪流满面)：你到底是要吃米线还是要吃葱

18一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

19一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

20小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!

小强说："我最讨厌两种人!一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的!"

下面人顿时巨汗。。。

21昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……

22去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫"阿姨"，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫"叔叔"……然后无限怀疑自己的智商

23一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。

我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"

想的正出神呢，老板问我，吃什么我毫不犹豫的大声答到："香菜!!!"

24高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了

25某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队"

26打电话给财务找一个叫周春梅的出来。

我拎起电话一个激动：我是周春梅。。。=_=|||

周春梅：你是周春梅，那我是谁。。。

27有一次在学校吃早饭，前面一同学刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷说，机器坏了，我说让我试试，刷了一下卡，机子还真没反应!他再换了个，还是一样，很气愤!收了卡刚想放包里，发现手里拿的是银行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厉害，原来我拿的身份证!

28上大学的时候，有一年开学，宿舍老五在火车站打电话到宿舍看看有没有人在，打电话到宿舍老四接的。

“喂，老四啊，我老五，寝室有人吗”

老四睡午觉迷迷糊糊的：“啊，老五啊，你打错了，这是交干(旁边的学校)

“啊，对不起，打错了”

过了会，老五看看手机拨的号码觉得没错啊，又打回来

“你丫的老四吧，忽悠我呢，寝室有人没”

“没”

“哦，那我今晚住朋友家了”

“好的，明天见”

29早上左手一个塑料袋里面满满是零食，右手一个塑料袋是垃圾，早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。然后提着另一个施施然到了公司，中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。

30坐地铁进闸，拿手机在闸上狂刷，还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢，机器坏了吧。。。汗。。。

31二十几年前俺老妈洋洋洒洒骑着二十八寸的凤凰男式自行车送我一岁多的妹妹上幼儿园，到了幼儿园她极度潇洒的使了招螳螂后摆腿，感觉磕着了啥。她也不为意推着车就往前走，走没几步后面有人在大喊“同志，这位同志……”俺老妈扭头一看，俺一岁多滴小妹妹保持坐姿吓呆袅横倒在地上，至此之后的二十几年，俺滴妹妹活都不肯坐俺老妈滴自行车，这个恨也恨二十多年……

32喜欢把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶，看着另一盘瓜子壳发呆。

33显示器待机，去晃鼠标，结果还是待机，使劲晃了半天，发现自己晃的是手机……

34骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备走。。。

35小时候喜欢咬钢笔头，有天咬着觉得不对劲，特别咸，然后发现吸了一嘴墨水

36有次削完苹果，长长的批没有断，非常得意，顺手把苹果扔到垃圾桶里，拿着皮就往嘴里送!

37炒鸡蛋西红柿的时候拿着煮熟的鸡蛋在碗边磕了好久都不烂，还对老婆说鸡蛋坏了。

38上次感冒打针，护士让脱裤子结果差点脱到底～

39公司里有次犯晕了，想去上厕所的，不知不觉走到到纯净水的机器面前，看着大半桶的水，居然也没反应过来，“兹”的一声把裤裆拉链拉开忽然间冥冥中猛的反应过来，“兹”的一声又把拉链拉上，什么都没发生似的回座位。还好旁边没人。后来想想，估计那阵子是工作太忙了。。。

40野炊时摸出烟盒中最后一支烟点上，直接把zippo丢大火堆里把烟盒放回包里，仍旧烤肉，后炸出一堆火花烫坏2人衣服还毁了2碗饺子

41拿着手机当火机点烟、拿着手机当电视遥控器一顿按。

42炒菜的时候电话响了接完电话直接把电话放菜盆里面结果和菜一起到锅里了然后看着锅里的手机楞了半天才赶忙拿出来还好当时炒的是莴笋要是麻婆豆腐就完了

43大学的时候和室友一起回家，进门后一起换衣服，突然看到一只小强，她就上去pia了，然后拿着小强的尸体就来吓唬我，我很怕虫子，一紧张开门就跑出去了，她很兴奋地继续追我。。。都到电梯口了，才“醒悟”过来，发现我只穿了内衣，她。。。。。只穿了小裤裤。。。。幸好楼道里没有人。。。。

44有一次吃饭前去卫生间洗手，一看见镜子大脑突然短路，很熟练的拿杯子牙刷，把洗面奶挤牙刷上，哼着小曲刷了个牙出来了，还一边奇怪怎么今天的牙膏味道不对。

45第一天上班，有人电话找经理(女的)，把电话给经理顺便说了声，妈有人找你，接电话。

46有一次上计算机课，我一边给男朋友发信息，一边很勇敢的大声对老师喊：“老公!我的电脑没连上!”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。

47姐姐有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂……喂……你说话啊，不说话我挂了!”

在场的同事全部石化。

之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

48一日同学去中关村转悠, 一小贩凑过去问, “要硬盘不便宜” 同学拿过来看看，说:“有多硬”

49记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:;你是什么民族;同学说:;彝族"然后问第二位同学："你呢"答："二族"

50顾客甲：老板，冰豆浆是热的吗!……

51一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。

52第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“合肥市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“合肥市公交IC卡……”

53宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了

54在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗''子弹菜花''汤!"(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了

推荐熊来了，本次带来的是应橙大大的全部小说，一共七本合集，详细信息都在下面表格当中，自取即可。

老规矩，这里会详细介绍应橙的几本文，那么本次要详细介绍的有：告白、本能喜欢以及咬丝绒。

1告白

《告白》是连载于晋江文学城的一部情有独钟类网络小说，作者是应橙，该书现已经完结累计438846字，且已经实体出版。

小说简介：大学时，周京泽和许随是云泥之别，永远不会有交集的两人。

一个随性浪荡，众星捧月，一个乖巧安静，容易被忽略。

她在图书馆写完一张又一张试卷时，无意窥见他与别人的暧昧风月，也目睹过他换了一个又一个的女朋友。

一次聚会，许随醉酒，在一场起哄中鼓起勇气告白。

周京泽愣了一下，随即挑起唇角漫不经心道：“不好意思啊，你太乖了。”

2

再重逢，他依旧是天之骄子，多次有意无意地相遇，许随将自己曾经不该有的想法藏得很好，和他保持距离。

可他却步步紧逼，让许随无处可躲。终于，许随被抵在墙上哑声道：“为什么是我？”

周京泽低头贴过来，热气拂耳，坏到了骨子里：“没有为什么，以前是老子眼瞎。”

主要角色：周京泽，许随

内容试读：

几名实习医生跟在许随身后，她一间一间地查房，衣袂扬起一角，顺着视线看过去，左侧胸口别着蓝色的证件——普仁医院外科医生许随。

查房查到一名姑娘时，这位病人两天是刚割了阑尾，许随特意多嘱咐了几句，让她忌食调作息之类的。

小姑娘年纪小，手术完没多久恢复了之前的活力，提溜一双大眼睛说自己再吃这种淡出鸟的食物会死的。

“许医生，我可以喝奶茶吗？”小姑娘小心翼翼地问道。

许随拿着签字笔停在蓝色文件夹上，抬眼对上一双期盼的眼睛，松口：“一点点。”

“为什么，可我比较想喝益禾堂。”小姑娘眼神苦恼。

“……”

身后的实习医生忍不住发出笑声，许随面无表情地开口，声音带着一点残忍味道：“这下一点点你也不能喝了。”

小姑娘后知后觉反应过来，悔恨道：“我错了，医生！”

查完房后，许随双手插着兜回办公室，在走廊碰见了一直带着自己的老师，也是外科的主任。

主任有事过来正好逮着她：“小许，刚查完房啊？”

“嗯，”许随点头，看着主任好像有什么话要说，便主动问，“老师，您有什么事吗？”

书友书评：看了差不多快一半了，想说后面的剧情更吸引我，暗恋写的比较真实，这地方三刷了，真的好喜欢呜呜呜，可能我也是暗恋者所以会有一些感同身受，看了穿了撞色T恤真的遭不住！

推荐指数：★★★★★

小说地址：网页链接

2本能喜欢

《本能喜欢》是应橙的一部爱情类网络小说该书已经完结，累计237900字，同样又是一本已经出版的小说。

小说简介：京北圈子里的人都知道，时羽喜欢江恪，天天跟在他后头，恨不得把一颗心捧到他面前。

江恪薄情又冷淡，对此视若无堵，甚至对这位未婚妻感到厌烦。

某天，时羽终于死心，红着眼说：

“我不会再烦你了。”

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时羽重获新生后，出现在宴会上，眸色动人，倾倒众生。见她同别人的男人谈笑风生，江恪阴沉了一整晚的脸。

有人问时羽现在和江恪什么关系。时羽轻松利落带过：“过去了。”

散场后，江恪掐灭烟堵住她，哑声说：“我过不去。”

行动派明艳小狐狸X高冷闷骚霸总

女追男/一点年龄差

主要角色：江恪时羽 

内容试读：

十一月，霜降。

冷空气呼啸北上，玻璃窗上的白霜慢慢融成一团雾气，转瞬被寒风吹散，氤氧在匆匆而过的行人脸庞上，预示这座由钢筋铁骨构成的城市正式入冬。

时羽刚结束完一场拍摄，困得连眼睛都睁不开，坐在休息室内任由化妆师帮她卸妆。这时，经纪人推门而入，一看见时羽在那坐着不用支撑也能睡着的模样气就不打一处来，也不知道她哪练来的技能，绝了。

“我说姑奶奶，这次好不容易给你争取到的戏份，投资人、导演都在那，多好的机会！让你一起吃一顿饭，到时候给你的镜头也多一点，结果你溜得比谁都快！怎么，你以为你是巴菲特？跟你吃顿饭还得花钱？”

时羽睁开眼，鸦羽似的睫毛动了动，语气无辜：“本来吃饭就是他们花钱呀。”

“你——”经纪人桦姐被噎了一下，她换了话题，继续数落，“你看看你，我带你有两年了吧，跟你同期的艺人都快杀到山顶了，你怎么还是不急不缓的模样，没有一点事业心。演戏出不了头，让你在微博上卖卖人设也不肯，你看别的艺人，没有热度，靠别的才艺吸粉维持热度。你说说有什么？”

“我空有美貌。”时羽顺口接话，语气还有点惋惜。

化妆师看两人一来一往的场面笑出了声，经纪人桦姐被她怼得抚住胸口，气得说话声音也尖锐起来，横竖都在说时羽不够争气，把她痛批了一顿。

“你刚才拍戏，也没个精神，一直在那打呵欠，你就不能认真点？”

书友书评：都是女追男隔层纱，但是后面真的好甜啊啊啊啊啊啊，这个设定我太喜欢了别管 给我冲，徐周衍甚至可以单独开一本了，完结撒花！！！祝愿他们永远幸福！

推荐指数：★★★★★

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3咬丝绒

《咬丝绒》是应橙2021年开的文，全书连载于晋江文学城，完结于2021年9月份，累计138750字，算是短篇小说，同时实体出版。

小说简介：初见时，他是男友的哥哥，亦是清贵儒雅的长辈。没想到，一张好皮囊下藏着不寻常的占有，却不会爱人。

直到一次宴会，傅津言看见她与男人谈笑风生，心里第一次滋长了一种叫嫉妒的情绪，当众带走了她。

车内，他沉着一张脸，将她的下巴捏得生疼，眼睛却红得不行。“他也是这样吻你的吗？”

2

后来戚悦终于得以逃脱，再相逢。一个身处光芒，一个立于暗处。

有人问：“还想要她吗？”

傅津言站在人群处，烟灰灼痛指尖，语气却淡到不行：“不要了。

偏执禁欲总裁VS 清纯坚韧白水仙

主要角色：傅津言戚悦

内容试读：

四月，京南尚未进入闷热的夏季，空气宜人。半山别墅前大片芦苇摇曳，白色的花苞蹿出枝头，凉风一过，棉絮被吹散，纷纷扬扬，有些别样的浪漫。

下午三点，一场豪华的生日宴在半山别墅如期举行。

戚悦作为盛怀的女朋友自然在帮忙主持着宴会。前来入场的女方室友纷纷把礼物献上，诚挚地给了一个拥抱，附在她耳边：“悦悦，我们算不算你的娘家人，见证你的终身大事啊。”

“哪有那么夸张，就是顺便见个面，”戚悦瞳孔里漾着细碎的光，拍了拍她的手臂，“快去吧，今天主角是盛怀。”

在淮大，谁不羡慕她呢？戚悦一进淮大，凭借优异的成绩，连续四年拿了学校最高奖学金，还多次代表学校拿了全国服装设计大奖。

人的业务能力吊打一众学生就算了，关键是人也长得美。戚悦五官灵动，皮肤白腻，骨头匀停，特别是一双眼睛大而长，外眼角略微上翘，模样可纯可欲。

不仅如此，她为人还谦虚低调，交了个有钱的优秀男友也从来没作过妖。

她从大一进来，就吸引了盛怀的注意。随即，他便对戚悦展开的猛烈的追求。

盛怀也是个学校的风云人物。人长得帅，属于气质阳光型的，家里还巨有钱，是在球场上奔跑挥洒汗水，惹得女生心跳加快的类型。

盛怀天天搁人姑娘后头嘘寒问暖追了整整一年，两人终成佳话，在一起的两年两人的恋爱状态始终如初。

正巧，盛怀借自己的生日宴，打算把自己女朋友正式介绍给父母。

毕竟盛怀从一而终，只认定戚悦一人。

书友书评：这本书就是太仓促了！前面很不错！好看，但结局实在是有点仓促感，好多地方都模棱两可，真希望作者能出个番外。男主人设真的只能在小说情节出现，要是在现实生活中人都要吓死了！真的很喜欢男主的强取豪夺和深情。

推荐指数：★★★★★

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1男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男！

2所谓单人床和双人床，跟宽度没关系，枕边有人就是双人床，单身睡再大的床也是单人床。

3哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！来喝酒啊，全是女的！

4我上有房贷，下有车贷，蚂蚁借呗在中间，左白条，右微粒，亲戚欠八万，朋友欠十万，人见人躲，狗见狗咬，还不是坚强的活着！

5为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了！

6爱情就像长跑，你以为你会输在起跑线，其实你连上跑道的机会都没有。

7老师：小明，你用既然造个句吧。小明：既然你让我造个句，那我就造一个吧。

8如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！

9昨天晚上我问老爸爱情是啥。老爸说：爱情就是我当初啥都没有，你妈还依然嫁给我，这就是爱情。小妹插嘴说：什么叫亲情呢？老爸接着说：你妈说啥也不让你嫁给一个啥也没有的，这就是亲情。

10小时候在娃娃上绑个塑料袋当风筝，于是发现了降落伞的原理。后来我又拿雨伞当降落伞，于是发现了医院看病真贵！

11我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。

12我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

13我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？

14生活里80%的痛苦都来自于打工，但是我知道，如果我不选择打工就会有100%的痛苦来自于没钱，所以在打工和没钱之间，我决定选择这辈子打工。

15爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

16孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

17怎么可以吃兔兔，兔兔那么可爱！肉质还嫩，烤着还香，多放点孜然！真香！

18不要老说自己累成狗，你见过哪条狗像你这么累！

19老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是鸡毛掸子！

20别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

21问：没人爱和爱错人有什么区别？神回复道：一个没饭吃，另一个吃到屎。

22听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！

23人是怎么死的，就是被烦死的。

24曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，我没有去珍惜，如果再给我一次机会，我也不会去珍惜，因为这样显得比较屌一点！

25今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装的满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。

26不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

27昨天突然收到我儿子的短信，爸，我还有机会成为富二代吗？然后我是百感交集，一宿辗转反侧，久久不能入睡，然后，我一咬牙，一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。

28以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

29如果你有100万，买套房吧，收藏我们的爱情；你有10万，买辆车吧，驱动我们的爱情；你有1万，买颗钻戒吧，见证我们的爱情；你有01万，去郊游吧，放飞我们的爱情；你有001万，吃次烛光晚餐吧，浪漫我们的爱情；你有0001万，那就买瓶水吧，浇灌我们的爱情。

30有人发微博，昨天第一次和女友去宾馆，就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗？网友神回复：有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你！

1中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗”“恩!”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了。

2下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

3某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了

4邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

5还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎“恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧”

6前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

7和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。

我想说：你们这两个媒婆真热情啊

结果一开口：你们两个肥婆

8哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩!

9今天老爸打电话到老妈的手机上，当时老妈在忙，我就接了。

我：喂

老爸：唉，你爸爸呢

我：啊

老爸：你爸干吗呢

我：额。。。打电话呢

老爸：哦，你让他打完给我回个电话。

10一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。

11看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35 。。。。

12一道题目要求把以下四句话用关联词连接：

1、张海迪姐姐瘫痪了;

2、张海迪姐姐顽强地学习;

3、张海迪姐姐学会了多门外语;

4、张海迪姐姐学会了针灸。

正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。

结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!

13中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁!”

14本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗”当时狂骂那家伙一顿

15某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"

众人(……)

16记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱老板当场就呆了

17米粉店

某：老板，来二两葱不要米线。

老板(……)

某(一边找座位一边回头补充)：不要放葱啊!

老板(泪流满面)：你到底是要吃米线还是要吃葱

18一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

19一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

20小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!

小强说："我最讨厌两种人!一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的!"

下面人顿时巨汗。。。

21昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……

22去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫"阿姨"，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫"叔叔"……然后无限怀疑自己的智商

23一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。

我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"

想的正出神呢，老板问我，吃什么我毫不犹豫的大声答到："香菜!!!"

24高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了

25某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队"

26打电话给财务找一个叫周春梅的出来。

我拎起电话一个激动：我是周春梅。。。=_=|||

周春梅：你是周春梅，那我是谁。。。

27有一次在学校吃早饭，前面一同学刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷说，机器坏了，我说让我试试，刷了一下卡，机子还真没反应!他再换了个，还是一样，很气愤!收了卡刚想放包里，发现手里拿的是银行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厉害，原来我拿的身份证!

28上大学的时候，有一年开学，宿舍老五在火车站打电话到宿舍看看有没有人在，打电话到宿舍老四接的。

“喂，老四啊，我老五，寝室有人吗”

老四睡午觉迷迷糊糊的：“啊，老五啊，你打错了，这是交干(旁边的学校)

“啊，对不起，打错了”

过了会，老五看看手机拨的号码觉得没错啊，又打回来

“你丫的老四吧，忽悠我呢，寝室有人没”

“没”

“哦，那我今晚住朋友家了”

“好的，明天见”

29早上左手一个塑料袋里面满满是零食，右手一个塑料袋是垃圾，早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。然后提着另一个施施然到了公司，中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。

30坐地铁进闸，拿手机在闸上狂刷，还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢，机器坏了吧。。。汗。。。

31二十几年前俺老妈洋洋洒洒骑着二十八寸的凤凰男式自行车送我一岁多的妹妹上幼儿园，到了幼儿园她极度潇洒的使了招螳螂后摆腿，感觉磕着了啥。她也不为意推着车就往前走，走没几步后面有人在大喊“同志，这位同志……”俺老妈扭头一看，俺一岁多滴小妹妹保持坐姿吓呆袅横倒在地上，至此之后的二十几年，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老妈滴自行车，这个恨也恨二十多年……

32喜欢把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶，看着另一盘瓜子壳发呆。

33显示器待机，去晃鼠标，结果还是待机，使劲晃了半天，发现自己晃的是手机……

34骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备走。。。

35小时候喜欢咬钢笔头，有天咬着觉得不对劲，特别咸，然后发现吸了一嘴墨水

36有次削完苹果，长长的批没有断，非常得意，顺手把苹果扔到垃圾桶里，拿着皮就往嘴里送!

37炒鸡蛋西红柿的时候拿着煮熟的鸡蛋在碗边磕了好久都不烂，还对老婆说鸡蛋坏了。

38上次感冒打针，护士让脱裤子结果差点脱到底～

39公司里有次犯晕了，想去上厕所的，不知不觉走到到纯净水的机器面前，看着大半桶的水，居然也没反应过来，“兹”的一声把裤裆拉链拉开忽然间冥冥中猛的反应过来，“兹”的一声又把拉链拉上，什么都没发生似的回座位。还好旁边没人。后来想想，估计那阵子是工作太忙了。。。

40野炊时摸出烟盒中最后一支烟点上，直接把zippo丢大火堆里把烟盒放回包里，仍旧烤肉，后炸出一堆火花烫坏2人衣服还毁了2碗饺子

41拿着手机当火机点烟、拿着手机当电视遥控器一顿按。

42炒菜的时候电话响了接完电话直接把电话放菜盆里面结果和菜一起到锅里了然后看着锅里的手机楞了半天才赶忙拿出来还好当时炒的是莴笋要是麻婆豆腐就完了

43大学的时候和室友一起回家，进门后一起换衣服，突然看到一只小强，她就上去pia了，然后拿着小强的尸体就来吓唬我，我很怕虫子，一紧张开门就跑出去了，她很兴奋地继续追我。。。都到电梯口了，才“醒悟”过来，发现我只穿了内衣，她。。。。。只穿了小裤裤。。。。幸好楼道里没有人。。。。

44有一次吃饭前去卫生间洗手，一看见镜子大脑突然短路，很熟练的拿杯子牙刷，把洗面奶挤牙刷上，哼着小曲刷了个牙出来了，还一边奇怪怎么今天的牙膏味道不对。

45第一天上班，有人电话找经理(女的)，把电话给经理顺便说了声，妈有人找你，接电话。

46有一次上计算机课，我一边给男朋友发信息，一边很勇敢的大声对老师喊：“老公!我的电脑没连上!”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。

47姐姐有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂……喂……你说话啊，不说话我挂了!”

在场的同事全部石化。

之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

48一日同学去中关村转悠, 一小贩凑过去问, “要硬盘不便宜” 同学拿过来看看，说:“有多硬”

49记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:;你是什么民族;同学说:;彝族"然后问第二位同学："你呢"答："二族"

50顾客甲：老板，冰豆浆是热的吗!……

51一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。

52第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“合肥市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“合肥市公交IC卡……”

53宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了

54在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗''子弹菜花''汤!"(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。

　　1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

　　2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

　　3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

　　4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

　　5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

　　6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”

　　女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”

　　…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”

　　神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”

　　女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“

　　公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

　　7、女孩子不要这样说

　　一男对一女说：“我请你吃饭。”

　　女说：“改日吧。”

　　8、存钱桶

　　有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”

　　9、实习

　　一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：**，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

　　10、一帅哥欲买避孕套

　　一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务**无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。

　　11、撞见前女友和新欢调情

　　影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

　　12、漏点了

　　下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”

　　年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

　　13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”

　　就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。

　　14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。

　　＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂

　　太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！

　　15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。

　　新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，

　　因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”

　　新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”

　　16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的**，于是他走过前去跟那位**聊天，然后就一起去开房。

　　到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位**有没有滑石粉，**很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”

　　丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的**，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”

　　妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”

　　丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”

　　17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

　　没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。

　　果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”

　　旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

　　18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。

　　19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~

　　20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。

　　他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。

　　他说：“**，你叫什么？”

　　那**睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”

　　21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”

　　22、猪八戒的情书(搞笑)

　　玉兰：你好！

　　昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。

　　你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。

　　可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。

　　还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。

　　玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思我查了好多字典才查到) 我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来而且我也一定会组织还乡团杀回来的。这一点请兰妹一定要有信心。

　　祝兰妹和兰花一样婷婷玉立

　　猪哥八戒泪书

　　宣统十三年庚子

　　23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年

　　周星弛泡妞经典对白(先有心理准备~笑死你)

　　一公车站台

　　周星星:“**你踩到我脚了“

　　漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远“

　　周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了“

　　漂亮小妞: “神经病“

　　周星星: “哇,**好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作“

　　漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意好象以为自己很帅　

　　周星星: “**你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅“

　　漂亮小妞: “别那么恶心人好吧我要吐了“

　　周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗“

　　漂亮小妞: “有屁快放“

　　周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅“

　　漂亮小妞: “滚“

　　二公车上

　　漂亮小妞: “怎么又是你？“

　　周星星: “有时候我的确无处不在“

　　漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边“

　　周星星: “**，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已“

　　漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“

　　周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“

　　漂亮小妞: “快滚“

　　三下了公车

　　漂亮小妞:“你为什么又下车？“

　　周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛“

　　漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“

　　周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“

　　漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“

　　周星星: “是呀，我们一点都不熟我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的“

　　漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“

　　周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛对了，还有我爸爸“

　　漂亮小妞: “神经“

　　周星星: “你妈神经“

　　漂亮小妞: “你妈神经“

　　周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想“

　　漂亮小妞: “给我滚“

　　四肯得基门口

　　漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你“

　　周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“

　　漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“

　　周星星:““你敢我会叫的“

　　漂亮小妞: “叫什么？“

　　周星星:““非礼呀“

　　漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“

　　周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了“

　　漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“

　　周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英“

　　漂亮小妞:““

　　五肯得基里

　　漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦“

　　周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“

　　漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了“

　　周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“

　　漂亮小妞:“做什么？“

　　周星星:““去医院帮人洗胃“

　　漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧“

　　周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应你答应么？“

　　漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑“

　　周星星:““这顿肯得基你请我好吗“

　　漂亮小妞:“去死“

　　六出肯得基

　　漂亮小妞:“你没女朋友吗星期天一个人闲逛“

　　周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛“

　　漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“

　　周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“

　　漂亮小妞:“谁？“

　　周星星:““我老妈她也老喜欢问这问那。“

　　漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你“

　　周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀你呢，不陪男朋友吗？“

　　漂亮小妞:“不要你管！“

　　周星星:““噢，明白了被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡“

　　漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙明说吧,我不想找“

　　周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏“

　　漂亮小妞:“求你别再恶心我了“

　　周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打“

　　漂亮小妞:“到时候再说“

　　周星星:““告诉我你的电话好吧“

　　漂亮小妞:“到时候再说再烦我骂你了呀“

　　周星星:““好呀，那你就发条信息骂我“

　　漂亮小妞:

　　七各自回家

　　漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他“

　　周星星:““呵呵她不发信息骂我才奇怪“

　　漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了“

　　周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋“

　　24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”

　　25、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

　　26、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。

　　27、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。

第1章 妩媚的妖精 第2章 老子弄死你 第3章 医之始祖 第4章 小试牛刀 第5章 被开除了 第6章 祸水级美女 第7章 逆袭！强吻 第8章 吴博文的机会 第9章 修炼有风险 第10章 师兄，你流氓 第11章 无功而返 第12章 肾虚的病人 第13章 九阳木针 第14章 锁阳针术 第15章 诊金一百万 第16章 再遇宋文丽 第17章 萧市长的怒火 第18章 叶大处长的报应 第19章 祖宗，你回来吧 第20章 吐血的吴博文 第21章 唐峥的逆袭 第22章 和美女同居 第23章 李菲的小内内 第24章 我搬走，行么？ 第25章 治疗萧潇 第26章 萧家的请求 第27章 油尽灯枯的老人 第28章 萧家大少 第29章 面瘫的美女 第30章春哥的霸气 第31章男人不能说不行 第32章煎熬之中突破 第33章不拼命你养我啊 第34章准备开始治疗 第35章萧家的感谢 第36章把初吻还给我 第37章 春哥也来了 第38章 赌石市场 第39章 价值三千万的原石 第40章 垮了 第41章 千万富翁 第42章 毕业聚会 第43章 唐峥的逆鳞 第44章 给峥少道歉 第45章 小师妹身上的疤痕 第46章 被埋没的植物 第47章 返回家乡 第48章 衣锦还乡 第49章 给小妹买礼物 第50章 进警局 第51章 事情闹大了 第52章 报应不爽 第53章 进山寻药 第54章 两女见面 第55章 神奇的去疤液 第56章 创建公司的想法 第57章 郭中华的病情 第58章 大山深处古苗寨 第59章 冲突 第60章 医蛊斗法 第61章 你实力太弱了 第62章 再回老家 第63章 入住别墅 第64章 纯洁的男女关系 第65章 阴阳调和 第66章 开堂坐诊 第67章 被人鄙视了 第68章 见死不救 第69章 李菲的拒绝 第70章 赌斗治病 第71章 新的发现 第72章 中医泰斗 第73章 当众打脸 第74章 一飞冲天 第75章 雨晴到来 第76章 香艳针灸 第77章 唐峥的野心 第78章 兄弟交心 第79章 没有理由的彪悍 第80章 这就是事实 第81章 名扬天下 第82章 中医的尴尬 第83章 父母到来 第84章 带父母逛街 第85章 小妹的怂恿 第86章 卫生部来人 第87章 强盗行径 第88章 想抓唐峥？滚蛋！ 第89章 新闻发布会 第90章 闯下大祸了 第91章 唐教授闭门谢客 第92章 刘晓峰的惊讶 第93章 兄弟齐聚 第94章 国家的认可 第95章 母校的邀请 第96章 姐姐出事 第97章 郭家？什么东西 第98章 巫医不好惹 第99章 再次赴京 第100章 硬闯郭家 第101章 挡路者死 第102章 医生杀人不用刀 第103章 划地绝交 第104章 李春雨的忠告 第105章 捅破窗户纸 第106章 中医的里程碑 第107章 震撼世界消息 第108章 唐峥是世界的 第109章 国家功臣 第110章 首长接见 第111章 中村俊雄的反应 第112章 以身试法 第113章 带林雨晴郊游 第114章 软的不行来硬的 第115章 接触古武界 第116章 古武秘辛 第117章 沈老的提点 第118章 林雨晴遇险 第119章 营救雨晴 第120章 恐怖的药物 第121章 香艳解毒 第122章 唐峥的报复 第123章 唐峥不能惹 第124章 中村俊雄之死 第125章 交换古武 第126章 周萱的心思 第127章 周萱的勾引 第128章 新的研究方向 第129章 患绝症的小女孩 第130章 很棘手的病情 第131章 黄永辉的邀请 第132章 都去香港 第133章 夜游香港 第134章 你这个坏蛋 第135章 五行金针 第136章 争夺金针 第137章 金针到手 第138章 巫医之威 第139章 港岛穆家 第140章 这病没法治 第141章 唐峥的承诺 第142章 再遇欧阳瑾瑜 第143章 输个精光的唐峥 第144章 老姐的霸气 第145章 挖坑埋了你 第146章 大姐风范 第147章 唐峥的新想法 第148章 现实是残酷的 第149章 宝宝康复出院 第150章 冥草培育成功 第151章 公司开始筹建 第152章 股权分配 第153章 不速之客 第154章 骗财骗色的唐峥 第155章 李菲发火 第156章 李乐的毒计 第157章 公司注册 第158章 李菲的生日宴会 第159章 为人做嫁 第160章 唐轲开学 第161章 车行买车 第162章 叶子家出事了 第163章 冲冠一怒 第164章 忍无可忍 第165章 犯罪了的唐峥 第166章 陆杰的干预 第167章 置唐峥于死地 第168章 事情棘手了 第169章 都跟着倒霉了 第170章 洪家撤诉 第171章 唐峥引发的交锋 第172章 李菲要献身 第173章 先收点利息 第174章 报仇不过夜 第175章 再回医院 第176章 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第256章 神奇不死草（1200票加更） 第257章 利益均沾（1220票加更） 第258章 自寻死路(1240票加更) 第259章 原始林区(祝自己生日快乐) 第260章 梅花瘴气 第261章 灵性白猿 第262章 地下溶洞(1260票加更) 第263章 歃血为盟 第264章 药谷杀机 第265章 机关之术 第266章 一无所获(1280票加更) 第267章 是你？(1300票加更) 总结，感谢，以及八月的安排！ 第268章 以命搏命 第269章 管你是谁，必死！ 第270章 返回中海 第271章 鸡肋炼丹术 第272章 诊所开业（上月1320票加更） 第273章 我喜欢我的规矩（上月1340加更） 第274章 治死人了 第275章 你要多少钱？ 第276章 宝宝的社会实践 第277章 被人鄙视了 第278章 做人要厚道 第279章 合作的念头(上月1380票加更) 第280章 医门五虎(上月1395票加更) 第281章 医门奠基 第282章 周萱父母来了 第283章 丈母娘看女婿（为春村儿加更） 第284章 唐峥再次突破 第285章 你另请高明 第286章 我就是找死(30票加更) 第287章 我缺个扫地的 第288章 脑插钢丝的犀利哥 第289章 夺命医生之名 第290章 挑选玉石 第291章 真正的牛逼 第292章 全是翡翠 第293章 干白种翡翠（求月票，求赞！） 第294章 六哥请客(求月票，求赞！) 四更爆发，能换一张月票吗？ 第295章 人不能太无耻(求月票，求赞) 第296章 人要往前看（求月票，求赞） 第297章 暴打杜维(求月票) 第298章 送进监狱还不够 第299章 收购远东药业 第300章 太岁草的辅助作用 第301章 先饿上三天 第302章 饥饿式疗法 第303章 多方关注 第304章 开始治疗 第305章 没那么简单 第306章 雨晴过生日 第307章 香槟不错(第三更，求月票，求赞) 第308章 你拿什么来拼(第四更，求月票) 第309章 大被同眠 第310章 意想不到的中药师 第311章 狂犬病患者 第312章 为了那份爱 第313章 这条命，我救定了 第314章 看了不该看的 第315章 莫名其妙的交锋 第316章 送你的礼物 第317章 胸有丘壑 第318章 为了奖品接吻吧 第319章 佳士得之夜 第320章 你不是男人 第321章 我很怕麻烦 第322章 龙血树脂 第323章 车子被砸了 第324章 怎么赔偿 第325章 荧幕之外的樊冰 第326章 彻底蔫了的魏斌 第327章 震撼世界的论文 第328章 全世界的质疑 第329章 应对的方法 第330章 新闻发布会 第331章 蜂拥而至的药商 第332章 阿冥的本事 第333章 这不是威胁 第334章 杀鸡儆猴 第335章 顺水的人情 第336章 大唐药业反击！ 第337章 罗氏服软 第338章 雷子借钱 第339章 你行不行 第340章 非法赛车 第341章 是侥幸还是实力 第342章 赌大一点 第343章 车毁人亡 第344章 欠债还钱 第345章 扳倒一个书记 第346章 魏斌之死 第347章 你就是唐峥 第348章 虐杀欧勇 第349章 杀手冥王 第350章 意外的邀请 第351章 萧镇山的提议 第352章 萧潇的大胆 第353章 征求意见 第354章 治疗先心病 第355章 意外情况 第356章 有钱也不治 第357章 你能代表白家 第358章 医门未来的发展 第359章 医门框架雏形 第360章 唐峥的转变 第361章 补气丸招标 第362章 激烈的争夺 第363章 神秘女人 第364章 好奇心害死人 第365章 先天强者 第366章 危机感 第367章 老家出事了 第368章 成了恶霸了 第369章 迷信风水的五叔公 第370章 搞定四户 第371章 地下赌场 第372章 人傻钱多 第373章 害人终害己 第374章 再下一城 第375章 事物反常必有妖 第376章 幕后老板 第377章 都说实话吧 第378章 幕后的石老板 第379章 打掉你两颗牙 第380章 上蹿下跳的石峰 第381章 二百五石峰 第382章 父母的安全 第383章 晃县狗王 第384章 宝宝的逻辑 第385章 温馨晚餐 第386章 突破第五层 第387章 震撼人心的猜想 第388章 樊冰病了 第389章 樊冰的表白 第390章 谁的面子也不行 第391章 谁封杀谁 第392章 明星女友 第393章 绯闻满天飞 第394章 新闻发布会 第395章 李家的责问 第396章 找银行贷款 第397章 贷款到手 第398章 撞见鬼了 第399章 不速之客 第400章 土地拍卖 第401章 和郑媚的合作 第402章 盛校长的邀请 第403章 再次上班 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今日已更三章，求月票支持，稍后继续爆发 第475章 陈家灭门(第四更，求月票) 第476章 给林家的回报 第477章 斩草除根 第478章 斩杀蛇公 谈点感受 第479章 太岁草失效 第480章 神农谷炼药 第481章 突破！第六层！ 第482章 回家过年 第483章 世界医学学术年会 第484章 再遇玛利亚 请兄弟们进来看下。 第485章 年会开幕 第486章 赌斗针灸 第487章 中医的世界你不懂 第488章 驱逐韩医 第489章 中医标准体系 第490章 公主家的晚宴 第491章 请不要侮辱我的祖国 第492章 自讨苦吃 第493章 天价治疗费 第494章 明目张胆的报复 第495章 玛利亚被绑架 第496章 绑架的线索 第497章 生死营救 第498章 玛利亚的彪悍母亲 第499章 灭门！ 第500章 善后事宜 第501章 唐峥的危机感 第502章 大学的师资 第503章 唐峥的执念 第504章 和国家的对话 第505章 授衔 第506章 全军选材 第507章 有人要走后门 第508章 警察查房 第509章 自寻死路 第510章 硬气功的新运用 第511章 宝宝出事了 第512章 遇到耍横的了 第513章 打不死你 第514章 想死别拖着我 第515章 凭什么饶了你 第516章 自作孽不可活 第517章 萧书记的宴请 第518章 比太监还不如 第519章 萧乾坤来中海 第520章 探班樊冰 第521章 被人挤兑了 第522章 殿堂级的演唱 第523章 找茬的来了 第524章 事情闹大 第525章 天价赔偿 第526章 全部砸了！ 第527章 手脚打断 第528章 莫小青的忠告 第529章 实验出现意外 第530章 吐纳功夫 第531章 兴师问罪 第532章 小青的蛮腰 第533章 女博士不能惹 第534章 叶子请吃饭 第535章 土豪式的浪漫 第536章 不成功色诱

那才是真正可能致命的威胁！

1中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗”\“恩!”\“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了。2下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。3某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了4邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。5还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎“恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧”6前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：\“没有了。”7和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。我想说：你们这两个媒婆真热情啊结果一开口：你们两个肥婆8哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩!9今天老爸打电话到老妈的手机上，当时老妈在忙，我就接了。我：喂老爸：唉，你爸爸呢我：啊老爸：你爸干吗呢我：额。。。打电话呢老爸：哦，你让他打完给我回个电话。10一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝\“不行不行，蜡烛会被吹灭。11看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35 。。。。12一道题目要求把以下四句话用关联词连接：1、张海迪姐姐瘫痪了;2、张海迪姐姐顽强地学习;3、张海迪姐姐学会了多门外语;4、张海迪姐姐学会了针灸。正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!13中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁!”14本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗”当时狂骂那家伙一顿15某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"众人(……)16记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱老板当场就呆了17米粉店某：老板，来二两葱不要米线。老板(……)某(一边找座位一边回头补充)：不要放葱啊!老板(泪流满面)：你到底是要吃米线还是要吃葱18一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。\”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。\”19一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……20小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!小强说："我最讨厌两种人!一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的!"下面人顿时巨汗。。。21昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……22去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫"阿姨"，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫"叔叔"……然后无限怀疑自己的智商23一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"想的正出神呢，老板问我，吃什么我毫不犹豫的大声答到："香菜!!!"24高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了25某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队"26打电话给财务找一个叫周春梅的出来。我拎起电话一个激动：我是周春梅。。。=_=|||周春梅：你是周春梅，那我是谁。。。27有一次在学校吃早饭，前面一同学刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷说，机器坏了，我说让我试试，刷了一下卡，机子还真没反应!他再换了个，还是一样，很气愤!收了卡刚想放包里，发现手里拿的是银行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厉害，原来我拿的身份证!28上大学的时候，有一年开学，宿舍老五在火车站打电话到宿舍看看有没有人在，打电话到宿舍老四接的。“喂，老四啊，我老五，寝室有人吗\”老四睡午觉迷迷糊糊的：“啊，老五啊，你打错了，这是交干(旁边的学校)“啊，对不起，打错了\”过了会，老五看看手机拨的号码觉得没错啊，又打回来“你丫的老四吧，忽悠我呢，寝室有人没\”“没\”“哦，那我今晚住朋友家了\”“好的，明天见\”29早上左手一个塑料袋里面满满是零食，右手一个塑料袋是垃圾，早上打开垃圾箱“梆\”一下扔了个袋子。然后提着另一个施施然到了公司，中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。30坐地铁进闸，拿手机在闸上狂刷，还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢，机器坏了吧。。。汗。。。31二十几年前俺老妈洋洋洒洒骑着二十八寸的凤凰男式自行车送我一岁多的妹妹上幼儿园，到了幼儿园她极度潇洒的使了招螳螂后摆腿，感觉磕着了啥。她也不为意推着车就往前走，走没几步后面有人在大喊“同志，这位同志……\”俺老妈扭头一看，俺一岁多滴小妹妹保持坐姿吓呆袅横倒在地上，至此之后的二十几年，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老妈滴自行车，这个恨也恨二十多年……32喜欢把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶，看着另一盘瓜子壳发呆。33显示器待机，去晃鼠标，结果还是待机，使劲晃了半天，发现自己晃的是手机……34骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备走。。。35小时候喜欢咬钢笔头，有天咬着觉得不对劲，特别咸，然后发现吸了一嘴墨水36有次削完苹果，长长的批没有断，非常得意，顺手把苹果扔到垃圾桶里，拿着皮就往嘴里送!37炒鸡蛋西红柿的时候拿着煮熟的鸡蛋在碗边磕了好久都不烂，还对老婆说鸡蛋坏了。38上次感冒打针，护士让脱裤子结果差点脱到底～39公司里有次犯晕了，想去上厕所的，不知不觉走到到纯净水的机器面前，看着大半桶的水，居然也没反应过来，“兹\”的一声把裤裆拉链拉开忽然间冥冥中猛的反应过来，“兹\”的一声又把拉链拉上，什么都没发生似的回座位。还好旁边没人。后来想想，估计那阵子是工作太忙了。。。40野炊时摸出烟盒中最后一支烟点上，直接把zippo丢大火堆里把烟盒放回包里，仍旧烤肉，后炸出一堆火花烫坏2人衣服还毁了2碗饺子41拿着手机当火机点烟、拿着手机当电视遥控器一顿按。42炒菜的时候电话响了接完电话直接把电话放菜盆里面结果和菜一起到锅里了然后看着锅里的手机楞了半天才赶忙拿出来还好当时炒的是莴笋要是麻婆豆腐就完了43大学的时候和室友一起回家，进门后一起换衣服，突然看到一只小强，她就上去pia了，然后拿着小强的尸体就来吓唬我，我很怕虫子，一紧张开门就跑出去了，她很兴奋地继续追我。。。都到电梯口了，才“醒悟\”过来，发现我只穿了内衣，她。。。。。只穿了小裤裤。。。。幸好楼道里没有人。。。。44有一次吃饭前去卫生间洗手，一看见镜子大脑突然短路，很熟练的拿杯子牙刷，把洗面奶挤牙刷上，哼着小曲刷了个牙出来了，还一边奇怪怎么今天的牙膏味道不对。45第一天上班，有人电话找经理(女的)，把电话给经理顺便说了声，妈有人找你，接电话。46有一次上计算机课，我一边给男朋友发信息，一边很勇敢的大声对老师喊：“老公!我的电脑没连上!”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。47姐姐有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂……喂……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：\“神经病，打过来又不说话”。48一日同学去中关村转悠, 一小贩凑过去问, “要硬盘不便宜” 同学拿过来看看，说:“有多硬”49记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:;你是什么民族;同学说:;彝族"然后问第二位同学："你呢"答："二族"50顾客甲：老板，冰豆浆是热的吗!……51一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣\”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。52第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡\”，我便对着IC卡，认真读：“合肥市公交IC卡～～”，司机说：\“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：\“合肥市公交IC卡……”53宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了54在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗''子弹菜花''汤!"(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了 给她讲笑话啦

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