我的好朋友初一作文600字

我的好朋友初一作文600字,第1张

 在学习、工作乃至生活中,大家一定都接触过作文吧,作文是从内部言语向外部言语的过渡,即从经过压缩的简要的、自己能明白的语言,向开展的、具有规范语法结构的、能为他人所理解的外部语言形式的转化。那么一般作文是怎么写的呢?下面是我为大家收集的我的好朋友初一作文600字4篇,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。

我的好朋友初一作文600字 篇1

 在我的日常生活中,他时时刻刻出现在我的身旁,嘘寒问暖,和我玩耍嬉戏,其乐融融,他的身影时金色的,他的脚印也是金色的,因为他有着助人为乐的高尚品格。

 他身材矮小,着装朴素,一张富有喜怒哀乐的小脸,他凭借着那口齿伶俐的小嘴和胖乎乎的小手,时刻化解别人的恩恩怨怨,帮助他们。

 在一个阳光明媚的早晨,我和另外一个好朋友赵竟柯为一卷来路不明的胶布争吵不休,我们都想自己把胶布送到老师那里,以得到夸赞和表扬。此时他出现在我们的身旁,他说:“朋友之交,是团结互助的,你们为了那么一点小小的利益和小小的荣誉而争吵,破坏了两人之间的友谊,你们觉得值得吗他这一番话,使我们深深地意识自己的自私,于是我们和好如初,并高高兴兴地手拉手一起把它交给了老师。是啊,友谊天长日久,友谊的力量是无法摧毁的。

 在一个风和日丽的下午,上课铃打响了,第一节是劳动课,我顿时傻眼了,我什么工具都没带,这可怎么办我心急如火,四处求援,这时,他又出现在我面前,把手里的东西递给我,并嘱咐我以后要细心点,我想他可能还有多余的工具,也没多想,就理所当然地把东西接了过来。可是上课了,他却因为没有带工具而被叫到讲台上罚站。他只是微微一笑,站在讲台上认真地看老师教我们怎么做。此时,我只觉得手里的工具是那么沉重,沉重到我的心里。

 在一个夕阳西下的傍晚,我们一起走在回家的路上,这时隐隐约约听到小孩的哭声,顺着声音找去,我们发现在一个小巷,有两个身高有1·7米左右的少年正在向一个低年级小学生敲诈勒索,那个小学生惊恐地望着他们,吓得直哭。他毫不犹豫地冲了过去,并大声喊道:”快来人呀!有人抢劫了!,我也跟着冲了过去,并大声呼喊,那两个少年被我们的举动吓坏了,急忙仓皇而逃。我为他路见不平,拔刀相助的行为感到万分欣慰,同时也被他的足智多谋而折服。

 在送那个小学生回家的路上,他的身影在月光的照耀下显得金光闪闪,一双朴素的球鞋留下了金色的脚印。他就是我的好朋友曾方。同学们,你们想认识他,并成为他的好朋友吗快来加入我们的行列吧!

我的好朋友初一作文600字 篇2

 猴哥,猴哥,你真了不得。看过动画片《美猴王》吗?在我身边就有这么一位主角,叫猴哥。相信很多人都已经知道她是谁了吧?没错,她就是——张江明。

 她之所以叫猴哥,是因为她有一头棕色的头发,一双大大的眼睛,一个高高的鼻子,和一双大大的、红红的嘴巴。她经常抠下巴、抠脸,抠头发,这些动作难道不是猴子做的么?

 记得我和她认识是在五班。刚开学那一天晚自习,我们纷纷走进教室,我们寝室的几个坐在一起,我们找好座位,只等曹钰霖了。我们等啊等,还是没等等到,坐在我后面的我张雪睿说:看啊,她坐在那里了。原来曹钰霖有认识的人了,而这个人就是猴哥。我们心里很不是滋味,毕竟我们是一个寝室的还给她找了座位,她还去了那边。唉,关系不好啊!

 之后游老师点名,说点到的同学站起来让大家认识一下,前面几个报完了,接着喊了张江明,张江明很大方的说了一句:大家好!游老师表扬了她。

 下课后,我们去找曹钰霖,已到了那边,张江明突然拉住我的手,问我玩不玩飞车,我说玩啊,之后我们聊了一大堆,几乎把其他人都忽略了,直到上课铃打响了,我才回到了我的位置上。

 通过这一次我才发现她人不错,我对她很有兴趣。之后的几天,我发现她的寝室就在我们404的旁边——403,我们之间的交际越来越多,从对她有些看法,到现在的无话不谈。

 就在分班的前一天晚上,我去她们寝室吃东西,一进去,发现陈波宇、舒佳娟、高一泓都在哭,只有猴哥一人没有哭。我看着她们一个个舍不得五班而哭,于是我抱着陈波宇也哭了。猴哥一直在安慰我们,直到把我哄去睡觉。猴哥人很好,她喜欢交朋友,所以她在初一认识很多人,也是因为她我才认识更多的朋友。就在我刚入校参加体检的那一次,猴哥还一边安慰我,,陪我吃早餐,高一泓也还在抽血,她看高一泓没来吃早餐,就带了两个蛋糕给她。

 猴哥这个朋友我算是没白交。

我的好朋友初一作文600字 篇3

 我的好朋友没有生命,有的只是21根弦和由此发出的古典声音。

 我第一次见到这位朋友是在12岁的一个暑假。当我跨进少年宫的一间教室,教室里放着6架古筝,都“害羞”的用红色的罩子盖着自己,我走向它,坐在了它面前的凳子上,用手指和它接触,就这样我们相识了。

 古筝是我国独特的、重要的民族乐器之一。它的音色优美,音域宽广、演奏技巧丰富,具有相当的表现力,因此深受民众的喜爱。我便是其中之一。

 由于与古筝相识得晚,我很“荣幸”地成了众小朋友里最大的学习者,当老师问起为什么要学习古筝时,小朋友们都异口同声:“因为古筝发出的声音很好听!”而我却想:因为古筝弹起来很好玩。

 是的,最初的相识。只是源于好玩。

 为了练习方便,老师建议家长买个古筝放在家里,于是妈妈就给我买了一个。它有21根弦,长约165厘米,一端大,一端小。我很兴奋,不停地拨动它。就这样,我们成为了好朋友。

 从学习古筝以后,我每个星期都会用手和好朋友“打招呼”,而它也会用美妙的音乐回应我。当我伤心时,我向这位好朋友倾诉我的苦恼。它会回以《高山流水》,让我明白总会有理解我的人。当我快乐时,我会与这位好朋友分享我的喜悦。它则会回以《彝族舞曲》,喜庆的意味扑面而来。就这样,我和古筝之间慢慢的相识深了,渐渐变成了一个执念——玩好!

 可是随着学习压力的增加,这似乎只能是一个念头了。我再也没有多少时间和古筝打招呼了!因此,我的古筝课停止了。就这样,我“依依不舍”地与我的好朋友“告别”了。

 现在我的古筝等级已经达到了8级,还有两级就彻底学完了,原本想考级结束后再与朋友“告别”的,没有想到会在中途断开……日子一天天的'过去了,我好想念与好朋友相处的时间啊,这时候才发现,原本以为没有生命的它,已经在不经意间融入我的生命,拥有了属于它自己的特别的生命与感情。

 小别是为了久处,我的好朋友,等我归来哦!

我的好朋友初一作文600字 篇4

 我有一个好朋友,他与我形影不离,我们的交往从我出生之时就已经开始了。在和他相处的十多年中,他的优点和缺点我早已熟稔于心,让我又爱又恨!

 他先天患有严重的多动症,久治不愈。上课时,三分钟换一个造型,手上的笔几乎一直都在旋转。每一刻,他如果静止不动就会感觉到浑身不舒服,像有许多条毛毛虫在他身上拱来拱去。据说他晚上即便是睡着了,还是会将多动进行到底——蹬被子。有一个冬天的夜里,他不仅蹬开了被子,甚至还滚到了冰冷的地板上,结果发高烧,持续不退,在医院挂了一星期的水。对于他来说,要让他考零分简直太容易了,只要规定他每动一下扣0。1分,150分很快就扣光啦。

 他是个“大嘴巴”,有什么事情总要说出来,憋不住的,因此他几乎没有秘密。当老师讲到某个事物时,他总会快速联想到与之有关联的其它事物。既然想到了,当然是不会憋在心里的,甚至等不到下课,他就会忍不住和同桌分享。对于自己的新发现,或者是刚获得的新玩意儿,他也总是迫不及待地要一吐为快,也不管是上课还是下课。就因为这多嘴的毛病,他不知被罚站了多长时间,抄了多少遍课文,受了多少次训斥,但收效甚微,也没见他有所收敛。

 他有不为人知的强迫症,甚至连他的父母也不知道。每次写完作业,整理好书包,他都要一本一本地数书本,看有没有遗落,而且要数好几遍。每次把车放入车库,离开时,总要看车库门好几遍,深怕车库门没关。每次出发去某地或返回时,总要查看随身携带的物品,看有没有少;每次睡觉前,都要起床检查一遍客厅、厨房和卫生间的灯有没有关……这样反复折腾,他不仅浪费了许多时间,还被父母认为是多此一举的神经病。

 他身上诸如此类的毛病让我很是痛恨,但他身上的许多优良品质又不得不令人刮目相看。在面临巨大压力的时候,他能自我放松;在失败受挫的时候,他能自我安慰;在别人对他冷嘲热讽的时候,他总是镇定自若。他有着良好的心理素质,考试成绩不理想,被同学集体误解,他都能坦然面对,笑对人生。

 我和他的交往时日和我的年龄一样长,我们一齐欢笑,一齐奋斗,见证着彼此的成长与喜悦。你们想知道他是谁吗?哈哈,他就是我,我就是他!

生肖属猪的人,与生肖牛比较相配。这两个生肖,简直就是绝配,从性格上,能够互补,生活上的习惯,也是大同小异。

首先属猪的人比较勤快,而属牛的人,则是有一些小懒惰,他们在生活中,几乎属于两个极端。就好比前者努力工作,后者肆意挥霍。但是这两个人,都是极具包容心的,否则也无法相濡以沫,白头到老,对待事情,生肖猪和生肖牛都有着超乎常人的毅力。尤其有一些事情,如果换作旁人,恐怕早已争论的面红耳赤,闹得不可开交,但生肖猪与生肖牛总能珠联璧合。

虽然在生活中,生肖猪有些小脾气,然而这些东西,都是属于生活的调味剂,它能促进两个人关系。生肖牛有突发奇想的怪点子,总是能逗得生肖猪捧腹大笑。有些时候,这两个生肖在一起,也会偶尔言语刻薄,这是一种全新的调侃方式。言语上的激烈,都是属于表面的,内在的东西,就是这两个人的爱情已经得到了升华。

生肖牛喜欢的对象,是刁蛮女友的类型,她们可以坏,但要坏的有度,坏的有正义感。这两个生肖在一起,属于那种恩恩爱爱,又磕磕碰碰的类型。就好比金庸作品《天龙八部》里的谭公和谭婆,谭婆蛮横霸道,经常出手打谭公,而谭公表面顺从,心里却只有忍耐,不过他的确爱小娟。

生肖猪的无理取闹与生肖牛的小懒惰,形成鲜明的对比,这些缺点聚集在一起,反而成了两个人的沟通纽带。或许在外人看来,他们是极不相配,但其实两个人的关系,还是非常微妙的。属于那种小吵,又不失爱情滋味的生肖。故而生肖牛与生肖猪在一起,可能会漫不经心,但内心也十分紧张在乎。

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内容预览:

八戒日记

作者:繁花碎落

第一章 西行前半段

更新时间2009-2-2 1:16:44 字数:14575

 灵感来源于老沙的《沙僧日记》,纯本人亲笔所写。谁说我抄袭谁了,就让猴哥生小孩没ju花。

  因为猴哥没经过师父同意就和白骨精谈恋爱了,这还好点,最可恶的是猴哥居然出现了家庭暴力现像。三打白骨精!精精姑娘终于忍受不了猴哥了,便要师父主持公道。师父一气之下便把猴哥赶走了。猴哥走的时候好高兴,握住了我的手说:我终于可以去找紫霞仙子了!我说:那我就可以追精精姑娘了!

  今天我拿了一朵菜花向精精姑娘表白了,人家感动的说不出话来了。她深情的看了我很久才同意的说道:呸!最后她收了我的菜花了,她说失恋了吃点素的。

  师父那秃驴和猴哥结算工资了。猴哥打死一个小怪金币加五;中怪金币加十;妖怪头领加一百。总算下来秃驴欠猴哥五百万多。秃驴想反悔,就说猴哥那金箍值一百万多,但是那是以前,现在黄金涨价了,起码现在值五百万,金箍就抵过工资了。气得猴哥当时多么想把秃驴的头发都拔了,可惜秃驴没头发,猴哥最后还是算了回去了花果山。其实猴哥可以拔秃驴其他地方的毛的!

  我们在深山里走了很长时间,秃驴突然说:我想喝可乐。沙师弟说行李里的可乐已经都喝光了。师父不高兴非要我去买,我懒得鸟他。他又叫沙师弟去,沙师弟说他想上厕所。最后师父无奈,念了点什么,猴哥就从天上掉了下来。猴哥:妈妈丫的,我在和紫霞约会你这秃驴念什么紧箍咒!师父……

  有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:“都在上面,自己选”,女认真选后说:“我就要那个红色的!”,老板看了一眼说:“**,那是灭火器!”。

  1,庄稼汉进城买避孕套,忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问女售货员:**,有没有卖装jj的塑料袋?

  2,一对情人做爱,男总喜欢说:“我要弄死你!”忽忽几日未见,女找到男单位,男问:有事吗?女柔声道:“也没啥事,就是不想活了……”

  3,一群妇女等候b超检查,护士喊:排好了啊,彩b的站左边;黑白b的站右边。一妇女不懂,掀开裙子退下内裤,问护士:你看我的算什么b?护士没好气地说:你是牛b!!

  4,母鸡对公牛发牢骚:“人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公平了!”老公牛说:“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁他妈的管我叫爹!”

  5,女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!”

  6,乡下,一小男孩满身大汗拉着一头牛。路过的游客好奇地问:〝你要把牛拉到哪去?〞

  〝到邻村和母牛配种。〞

  〝这样的事不能让你父亲做吗?〞

  男孩连连摇头:〝不行,一定得公牛才行!〞

  7,医生与院长不和,被调至妇科,窃喜。次日接看女患者数十名,连摸带看,持续勃起八小时。晚上老婆缠着做爱,阳萎不举。才恍然大悟:干他娘!又被领导暗算了!

  8,美国选情畅想:如果希拉里当选美国总统,最爽的当算克林顿----他干了8年美国总统,又至少能干美国总统4年!

  9,汕头话把洗脸叫洗面。一从北方调来的女市长,下乡到农家访问,男主人热情端来洗脸水,说:〝请市长洗下面。〞市长楞了。随员只好解释说:〝是当地风俗,搬进房里洗吧!〞

  10,姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客厅聊天,姐夫问:〝你税后多少钱〞小姨子脸一红,小声说:〝和姐夫睡还提钱!〞

  11,**向警察解释自己没有maiyin:我只是把两元的避孕套卖到了二百元,最多算抬高物价。警察:后来呢?**说:教他如何使用,属于售后服务。

  12,处长与漂亮的处女跳舞,舞曲高潮时处长有点激动,下面挺了起来,处女察觉后好奇地问:你下面是什么?处长:我下面是科长。处女:官不大还挺硬的

  13,女市长和男书记共同赴宴,席间高兴之余,书记说:书记一般都干过市长!女市长机灵地应答:是的,书记一般是市长生(升)的!

  14,人生感语:当工作和爱情不如意时,可掏出小弟弟,凝视它、静思它所蕴含之精神:能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学它,眼前的困难算个鸟!

  1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

  2、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了

  3、20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

  4、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧,爷会飞。”

  5、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“靠你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”

  6、话说某位女士一时兴起,买了一只母鹦鹉。没想到带回家里,它说的第一句话就是:“想跟我上床吗?”

  女士一听,心想:坏了,外人还以为这话是我教的呢, 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法,想交那只鹦鹉说些高雅的东西,可是那只母鹦鹉算是铁了心了,只会说一句话:“想跟我上床吗?”

  …… 怎么办呢?在那位女士失去主张的时候,听说神父那儿也养了一只鹦鹉(公的),而且那只鹦鹉,不但不讲粗话,反而是个虔诚的教徒,每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后,面色微难的说:“这个,很难办呀,其实那只鹦鹉,也并没有刻意的教它什么,它之所以这么虔诚,也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”

  神父见女士很失落,便说道:“这样吧,你把那只鹦鹉带到我这里来,我把它们放在一起。希望经过一段时间,你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了,有没有效果,就看神的旨意了……”

  女士一听,也只能这样了,不是有句话叫:近朱者赤吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨,看那只公鹦鹉在笼子的一角,默默的祷告,还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己,终于朗声说道:“想跟我上床吗?“

  公鹦鹉听到这话,停止了祷告,转身看了看母鹦鹉,忽然泪如雨下:“感谢上帝,我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

  7、女孩子不要这样说

  一男对一女说:“我请你吃饭。”

  女说:“改日吧。”

  8、存钱桶

  有个寡妇去买黄瓜,并嘱咐不要切片,但卖黄瓜的忘记了,还是切了片,那寡妇见了,骂道:“你他妈当我是存钱桶啊?”

  9、实习

  一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:**,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。

  10、一帅哥欲买避孕套

  一帅哥欲买避孕套,不知道尺寸,服务**无奈下手检查,一边对身边的同事说:来一盒5寸的 哦 不 7寸的哦,天哪,快拿卫生纸。。。。。。。。

  11、撞见前女友和新欢调情

  影子猪刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

  12、漏点了

  下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”

  年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”

  13、一个夏天,一个穿着拖鞋的小伙子,上了一辆公共汽车,他坐了下来, 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女(未穿内裤),车开了! !突然!一个刹车!小伙子的脚丫插进了少女的BB里,哎!事情本来就这样了! 过了两天,少女觉得自己的BB好难受,就去了医院来到医院,医生一检查惊讶的说“哇,你的BB得了脚气,奇怪”

  就在这时,门被推开了,另一位医生 闯了进来说道:“这有什麽奇怪的,刚才有个小伙子脚上长梅毒呢!!”。

  14、化装舞会前,太太忽不适,便叫丈夫单身赴会。稍后,太太自觉好点,便换上一套丈夫从未见过的时装,驱车也去参加舞会了。刚进门,太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏,不禁妒火中烧,决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁,娇声媚气,投怀送抱。最后还引诱他到后花园去,尽情风流。到了午夜,当大家将要脱下面具时,太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。

  "舞会怎么样?"太太问。"一点也不好玩。"丈夫答。"你在那里究竟干了些什么?"

  太太再三追问。"老实告诉你吧,"丈夫道,"我到那里时,见到几个朋友都没有带妻子,于是我们几个便在书房里玩牌了。""你整个晚上都在打牌吗?"太太尖叫道。"是的,不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口,说这是他有生以来最美妙的一个晚上!

  15、洞房之夜,新娘已脱衣服上床。

  新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带,但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦,

  因为鞋带解不开,愈弄愈连在一起,新娘着急他说:“真笨,那儿有小刀,用刀子割断算了!”

  新娘的母亲为了要了解一切是否如意,便在隔壁房间偷听,当听到新娘如此说,便大叫:“不行,不可以用刀子。”她隔墙说:“告诉他,涂上一些口水,就行了。”

  16、有一对夫妇,丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆,老婆很爱抽烟,一天晚上,老婆发现在自己的烟抽完了,便叫丈夫去买,丈夫没有办法只好去买,可是已经很晚了,附近的小卖部都关门了,这可把丈夫急坏了,丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的,于是丈夫去了,到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的**,于是他走过前去跟那位**聊天,然后就一起去开房。

  到了半夜,丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了,又怕自己的太太知道这件事后会打死他,于是他就问那位**有没有滑石粉,**很奇怪但还是给他了,丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了,刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那,老婆问丈夫:“你死哪去了!”

  丈夫就老老实实的回答说:“路边没有地方卖烟,我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的**,我就过去聊聊,然后我们就去开房。”

  妻子听完后对丈夫说:“把你的手伸出来!”

  丈夫乖乖的伸出了手让妻子看,妻子大怒说道:“还不说你是去跟朋友去打保龄球了!你的手怎么回事!”

  17、有对情侣到郊外投宿,旅馆的老板告诉他们请多包涵,因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

  没想到这对情侣不但不介意,反而认为很刺激,于是约定只要一停电,他们就亲热一次。

  果然到了晚上,每隔两小时就停一次电,几次下来,那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说;“老板,我愿多付点钱,但请你帮个忙,改成四小时停一次电好不好?”

  旅馆老板为难的笑着说:“我是很乐意帮你忙的,可惜你来迟了一步,刚才你的女友已经多付了我钱,条件是每半小时就停一次电!”

  18、胡萝卜看见火腿肠说:哇!真有钱,穿的都是皮衣了。火腿肠:这算啥啊,你看人家香肠,穿的是真皮,我们还穿着这人造革。

  19、袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕。次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!”青蛙说:“cao,老子一夜都没跳上床!~~

  20、话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活,终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。

  他觉得时机已然成熟,于是某日便先行在面店等她,等她进店坐定,他深深地吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字。

  他说:“**,你叫什么?”

  那**睁着她的大眼睛,对着他说:“我叫牛肉面。”

  21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说:“这个世界也真怪,那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑,说道:“亲爱的,你真会拍马屁。”

  22、猪八戒的情书(搞笑)

  玉兰:你好!

  昨天,一个全世界伤心的日子,我终于走了。我要和另外两个老光棍,一个叫孙悟空,一个叫唐僧的,一起到西天出差,可能三五年才能回来。

  你能想象我离开高老庄时的心情吗?我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来,和你过共产主义的幸福生活。我耕田来,你织布,我挑粪来,你炒股。和和美美,恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直,我们就齐心协力,生一大群猪崽。然后再齐心协力,送他们读书,将来培养成猪百万,猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候,我们就不会因为虚度年华而悔恨,也不会因为碌碌无为而羞耻,我们就敢拍着肥膘说,我们全部的生命和所有的精力,都已经献给了猪类最壮丽的事业,为猪类的传宗接代而斗争。

  可惜,这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说,还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年,省吃俭用,一餐只敢干掉三百来个馒头,好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电,还有一台推土机牌电风扇,都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点,电风扇经常发出推土机般的吼叫,那也都是汗堆出来的呀。死猴子,要不是打不过他,我一定把他宰了,剁成好多块,在太阳下晒干。猴干没吃过吧,总有一天我会让你尝尝的。

  还有那个该死的和尚,去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄,或者门到港空运。他偏偏不听,非要自己去取。自己又胆小,非要叫一大帮人去。另外,还有恐飞机症,恐火车症,恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马,他是见什么恐什么。这种怪胎也有,国家应该赶紧出钱圈养,并设立保护基金呀。再说了,经书取回来有什么用呀,纯属摆在书房当门面,让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。

  玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思我查了好多字典才查到) 我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来而且我也一定会组织还乡团杀回来的。这一点请兰妹一定要有信心。

  祝兰妹和兰花一样婷婷玉立

  猪哥八戒泪书

  宣统十三年庚子

  23、《大话西游》:曾经有一份真诚的爱情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧!不用再犹豫了!如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩子说三个字:我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限,我希望是——一万年

  周星弛泡妞经典对白(先有心理准备~笑死你)

  一公车站台

  周星星:“**你踩到我脚了“

  漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远“

  周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了“

  漂亮小妞: “神经病“

  周星星: “哇,**好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作“

  漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意好象以为自己很帅 

  周星星: “**你错了,我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅“

  漂亮小妞: “别那么恶心人好吧我要吐了“

  周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗“

  漂亮小妞: “有屁快放“

  周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅“

  漂亮小妞: “滚“

  二公车上

  漂亮小妞: “怎么又是你?“

  周星星: “有时候我的确无处不在“

  漂亮小妞: “你知不知道你很烦人,那么多位置不坐,偏要坐我旁边“

  周星星: “**,你搞清楚,我只是坐了个空位置,而空位置的旁边,刚好有个你,如此而已“

  漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去?“

  周星星: “噢,明白了,原来你是想看我屁股,或者我用屁股看你?“

  漂亮小妞: “快滚“

  三下了公车

  漂亮小妞:“你为什么又下车?“

  周星星: “反正不是因为你!我喜欢闲逛“

  漂亮小妞: “我告你性骚扰,你哪个单位的?“

  周星星: “你是说斤,还是焦耳,牛顿?“

  漂亮小妞: “我跟你很熟吗?老说这种无厘头话,对不起,我不感冒!“

  周星星: “是呀,我们一点都不熟我们好比一个枝头的两棵青草莓,酸酸的“

  漂亮小妞: “看了几次大话西游,学了几句唐僧话,以为你很幽默么?“

  周星星: “幽默是天生的,要怪,你去怪我妈嘛对了,还有我爸爸“

  漂亮小妞: “神经“

  周星星: “你妈神经“

  漂亮小妞: “你妈神经“

  周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想“

  漂亮小妞: “给我滚“

  四肯得基门口

  漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你“

  周星星:“ “我也发觉了,我想我前辈子的罪一定很重“

  漂亮小妞:“你说清楚点!小心我扁你!“

  周星星:““你敢我会叫的“

  漂亮小妞: “叫什么?“

  周星星:““非礼呀“

  漂亮小妞:“你以为会有人理你么?“

  周星星:“ “没有也好,我非礼回来好了“

  漂亮小妞:“天拉,你这样的无赖都有,真是瞎了老天的眼!“

  周星星:“ “恩,是呀,要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英“

  漂亮小妞:““

  五肯得基里

  漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦“

  周星星:“ “我还没说呀,讲点道理好不好?“

  漂亮小妞: “我都叫你别说了,你说起话来象只苍蝇,恶心死了“

  周星星:““噢,本来话能起到这么大的作用,实在是惊天地,泣鬼神哟,我可以做个兼职哟?“

  漂亮小妞:“做什么?“

  周星星:““去医院帮人洗胃“

  漂亮小妞: “你没的救了,早点回去料理后事吧“

  周星星:““临死前我没有什么要求,我只想对你说几个字,又怕你不答应你答应么?“

  漂亮小妞: “说吧,合理要求可以考虑“

  周星星:““这顿肯得基你请我好吗“

  漂亮小妞:“去死“

  六出肯得基

  漂亮小妞:“你没女朋友吗星期天一个人闲逛“

  周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛“

  漂亮小妞:“没什么呀,关心你终生大事,不好吗?“

  周星星:““好,怎么不好?你好象我一个我深爱的人。“

  漂亮小妞:“谁?“

  周星星:““我老妈她也老喜欢问这问那。“

  漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着,我真想揍你“

  周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀你呢,不陪男朋友吗?“

  漂亮小妞:“不要你管!“

  周星星:““噢,明白了被男朋友抛弃了,揍我想找心理平衡“

  漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙明说吧,我不想找“

  周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏“

  漂亮小妞:“求你别再恶心我了“

  周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打“

  漂亮小妞:“到时候再说“

  周星星:““告诉我你的电话好吧“

  漂亮小妞:“到时候再说再烦我骂你了呀“

  周星星:““好呀,那你就发条信息骂我“

  漂亮小妞:

  七各自回家

  漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他“

  周星星:““呵呵她不发信息骂我才奇怪“

  漂亮小妞:“完蛋了,难道我真的喜欢那个无赖了“

  周星星:“嘿嘿,她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋“

  24、一猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,那猎人正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:“你TM的!老子刚把她扒光,你就把她打下来了!”

  25、深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!

  26、某贫困山区,因无钱,男人皆用尿素袋做内裤,一日某新人结婚,男除去长裤,新娘惊叫,晕倒:只见内裤正面印“净重25公斤”。

  27、有一天,麻雀遇见一只乌鸦,麻雀问:你是啥子鸟哟?乌鸦说:我是凤凰,麻雀说:哪有你龟儿子这么黑的凤凰?乌鸦说:你懂个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰。

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