聊他新换的发型。
聊他昨天的朋友圈。
聊误入宿舍的猫。
聊他那个娘炮的同学。
聊他命途多舛的基友。
聊她他上个月看的**。
聊那个总是给她他多少肉的食堂阿姨。
聊那个脾气古怪的宿管阿姨。
和他最爱的歌手。
聊他任性的表妹。
聊他帅气的表哥。
聊他爸妈偶尔的争吵。
聊他小时候全家的旅行。
聊他长大的那个小城。
聊他玩闹过的那片街区。
聊他早日结婚生子的兄弟。
聊他爱玩的游戏。
聊他伤心难过时会做的事。
聊他青春期保存下来的记忆。
聊他的低潮期。
聊他爱吃的食物。
聊他七月初七分手的初恋。
聊他亲自放弃的爱情。
聊他的梦想。
聊他放弃时的痛苦。
聊他的奋斗与规划。
聊他身边聊得不错的那些女生。
聊仍住在他心里的那个女生。
聊吻技。
聊床技。
聊口技。
聊他和你未来的生活。
聊你们想去的城市。
聊窗帘的颜色。
聊瓷砖的花纹。
聊奶粉的牌子。
聊车子的类型。
聊陌生电话里的那个TA。
聊聊是否还有必要走下去。
聊怎么分财产。
聊不能忍受的彼此的缺点。
聊到父母亲戚朋友全体出动劝你们。
……
聊给幼儿园老师包多少红包。
聊孩子升学应该学什么特长。
聊哪家中学更好。
聊儿子的未来和女儿的暗恋对象。
聊昨天做咸了的排骨汤和跑步时扭伤的脚踝。
聊家里新买的音响。
直到某天，女儿回到家，对你们说，我喜欢一个男生，我该跟她聊什么呢？
你们相视一笑，数不尽的默契。
你说：
这个，不如跟他聊聊他昨天新换的发型吗。
1有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！
2、小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗
3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。
5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
小红说“不借”
“借给我你会死呀！”
然后，小红说：“哦，那借给你吧”
当小明把笔还给小红时，小红真的死了。
6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了。
7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
8台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
9有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
10一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢(假设他们会说话)
因为……他们都不熟啊~~~~~~~~
11魔鬼：上帝，我可以投胎吗？
上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧
12、有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲来无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节
13、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，
钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……」
小明：「是不是不用还了」
钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
14、有个人,他肠胃不好一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"
15、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了
16、一个人去医院看病医生说:你要验血验尿验大便
过了一会他回来对医生说:我血也咽了尿也咽了可大便实在是咽不下去
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦"
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友
有一天,哈哈死了嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了"
星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了"~~·#￥
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班"
呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下"话还没说完，**便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
全国最爆笑的人名~~不准笑！！
据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~
刘产 赖月京（还是个男的）
范剑 姬从良 范统
夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）
庞光 杜琦燕 魏生津
矫厚根 沈京兵 杜子腾
排名第一的：史珍香
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名人幽默
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外国笑话
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现代笑话
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参考资料：
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| 试题分析：名著常识关键在平时积累，文学常识正误的判断点是，作者名（字、号）、称谓、生活时代、作品名、体裁、书中人物、主要情节、作品主题及风格、流派等。抓住各项表述的要点，回顾所读作品的内容比较判断，用反选排除法，有错就排除，A项错，他们看的是《西厢记》，宝玉自比张生，比黛玉为莺莺，B项错，糜夫人是投井自杀的，C项错，《虞初新志》为张潮编辑，故选D。 |
书法，是中国及深受中国文化影响过的周边国家和地区特有的一种文字美的艺术表现形式。包括汉字书法、蒙古文书法、阿拉伯书法和英文书法等。其“中国书法”，是中国汉字特有的一种传统艺术。
从广义讲，书法是指文字符号的书写法则。换言之，书法是指按照文字特点及其含义，以其书体笔法、结构和章法书写，使之成为富有美感的艺术作品。汉字书法为汉族独创的表现艺术，被誉为：无言的诗，无行的舞；无图的画，无声的乐等。
扩展资料：
中华传统文化应包括：古文、古诗、词语、乐曲、赋、民族音乐、民族戏剧、曲艺、国画、书法、对联、灯谜、射覆、酒令、歇后语等；
传统节日（均按农历）有：正月初一春节（农历新年）、正月十五元宵节、四月五日清明节、清明前后的寒食节、五月五日端午节、七月七日七夕节、八月十五中秋节、腊月三十除夕以及各种民俗活动等。
包括传统历法在内的中国古代自然科学以及生活在中国的各地区、各少数民族的传统文化也是中华传统文化的组成部分。
-书法
-中华传统文化
人教版七年级上册文言文 第一单元 5、童趣（沈复） 第二单元 10、《论语》十则 第三单元 15、古代诗歌五首 观沧海（曹操） 次北固山下（王湾） 钱塘湖春行（白居易） 西江月（辛弃疾） 天净沙·秋思（马致远） 第四单元 20、山市（蒲松龄） 第五单元 25、《世说新语》两则 咏雪 陈太丘与友期 第六单元 30、寓言四则 智子疑邻 塞翁失马 人教版七年级下册文言文翻译全集 第一单元 5、伤仲永（王安石） 第二单元 10、木兰诗 第三单元 15、孙权劝学《资治通鉴》 第四单元 20、口技（林嗣环） 第五单元 25、短文两篇 夸父逐日 《山海经》 两小儿辩日 《列子》 第六单元 30、狼（蒲松龄） 人教版八年级上册文言文翻译全集 第五单元 21、桃花源记（陶渊明） 22、短文两篇 陋室铭（刘禹锡） 爱莲说（周敦颐） 23、核舟记（魏学洢） 24、大道之行也（《礼记》） 25、杜甫诗三首 望岳 春望 石壕吏 第六单元 26、三峡（郦道元） 27、短文两篇 答谢中书书（陶弘景） 记承天寺夜游（苏轼） 28、观潮（周密） 29、湖心亭看雪（张岱） 30、诗四首 归园田居（陶渊明） 使至塞上（王维） 渡荆门送别（李白） 登黄鹤楼 人教版八年级下册文言文翻译全集 第五单元 21、与朱元思书（吴均） 22、五柳先生传（陶渊明） 23、马说（韩愈） 24、送东阳马生序（节选）（宋濂） 25、诗词曲五首 酬乐天扬州初逢席上见赠（刘禹锡） 赤壁（杜牧） 过零丁洋（文天祥） 水调歌头（明月几时有）（苏轼） 山坡羊·潼关怀古（张养浩） 第六单元 26、小石潭记（柳宗元） 27、岳阳楼记（范仲淹） 28、醉翁亭记（欧阳修） 29、满井游记（袁宏道） 30、诗五首 饮酒（其五）（陶渊明） 行路难（其一）（李白） 茅屋为秋风所破歌（杜甫） 白雪歌送武判官归京（岑参） 己亥杂诗（龚自珍） 人教版九年级上册文言文翻译全集 第六单元 21、陈涉世家（司马迁） 22、唐雎不辱使命（刘向） 23、隆中对（陈寿） 24、出师表（诸葛亮） 25、词五首 望江南（温庭筠） 江城子·密州出猎（苏轼） 渔家傲（范仲淹） 破阵子·为陈同甫赋壮词以寄之（辛弃疾） 武陵春（李清照） 人教版九年级下册文言文翻译全集 第五单元 17、公输 《墨子》 18、《孟子》两章 得道多助，失道寡助 生于忧患，死于安乐 19、鱼我所欲也 《孟子》 20、《庄子》故事两则 惠子相梁 庄子与惠子游于濠梁 第六单元 21、曹刿论战 《左传》 22、邹忌讽齐王纳谏 《战国策》 23、愚公移山 《列子》 24、《诗经》两首 关睢 蒹葭 （苏教版）初中语文教科书七年级上册文言文目录 第一单元（亲近文学） 《古代诗词四首》 次北固山下 题破山寺后禅院 赤壁 浣溪沙 第二单元（金色年华） 《幼时记趣》 第三单元（民俗风情） 《中秋咏月诗三首》 十五夜望月 水调歌头·明月几时有 《古代诗词三首》 过故人庄 游山西村 一剪梅 第四单元（多彩四季） 《三峡》 《古代诗词四首》 早春呈水部张十八员外 西江月 秋词 白雪歌送武判官归京 第五单元（关注科学） 《梦溪笔谈二则》 以虫治虫 梵天寺木塔 《论语八则》 第六单元（奇思妙想） 《古诗四首》 迢迢牵牛星 观沧海 闻王昌龄左迁龙标遥有此寄 登岳阳楼 （苏教版）初中语文教科书七年级下册文言文目录 第一单元（人物风采） 《赵普》 第二单元（童年趣事） 第三单元（建筑艺术） 《黄鹤楼》 《于园》 第四单元（动物世界） 《古诗三首》 蝉 孤雁 鹧鸪 第五单元（信息传播） 第六单元（诗词拔萃） 《古代诗词三首》 木兰诗 观刈麦 破阵子 《古诗二首》 黄鹤楼 归园田居 （苏教版）初中语文教科书八年级上册文言文目录 第一单元（长征组歌） 第二单元（爱国情怀） 《晏子使楚》 《古诗四首》 春望 泊秦淮 十一月四日风雨大作 过零丁洋 第三单元（至爱亲情） 《人琴俱亡》 《古诗三首》 送杜少府之任蜀川 夜雨寄北 己亥杂诗 第四单元 （江山多娇） 《小石潭记》 《记承天寺夜游》 《古诗三首》 望岳 钱塘湖春行 登飞来峰 第五单元（人与环境） 《治水必躬亲》 第六单元（高新科技） 《古诗三首》 雁门太守行 别云间 论诗 （苏教版）初中语文教科书八年级下册文言文目录 第一单元（借物抒怀） 《竹溪记》 第二单元（道德修养） 《陋室铭》 《诗词曲三首》 宣州谢眺楼饯别校书叔云 渔家傲 天净沙·秋思 第三单元（事理说明） 《活板》 《山市》 第四单元（小说之林） 《核舟记》 第五单元（人生体验） 《送东阳马生序》 《古诗二首》 酬乐天扬州初逢席上见赠 无题 第六单元（精彩演讲） 《两小儿辩日》 （苏教版）初中语文教科书九年级上册文言文目录 第五单元（学会读书五：借助注释学文言） 16陈涉世家（司马迁） 17桃花源记（陶渊明） 18与朱元思书（吴均） 19捕蛇者说（柳宗元） 20岳阳楼记（范仲淹） 21醉翁亭记（欧阳修） （苏教版）初中语文教科书九年级下册文言文目录 9曹刿论战 10愚公移山 11出师表 12观潮 19邹忌讽齐王纳谏 20《孟子》二章 1 2 21茅屋为秋风所破歌 22墨池记 桃花源记 �8�6 基础知识 �8�3 文学常识 本文选自《陶渊明集》。陶渊明，又名潜，字元亮，世称靖节先生。浔阳柴桑（今江西九江市）人，东晋著名田园诗人。不满当时现实，弃官归隐。《桃花源记》、《归去来兮辞》都是传世名篇。我们还学过他的《归园田居》。 �8�3 文言词语 一般词语 〔缘〕沿着，顺着。〔夹岸〕两岸。夹，在两旁。〔数〕几。〔芳〕香花。〔落英〕落花。一说，初开的花。英，花。〔缤纷〕繁多样子。〔复〕再。〔仿佛〕隐隐约约，形容看得不真切的样子。〔才〕仅。〔平旷〕平坦开阔。〔俨然〕整齐的样子。〔属〕类。〔阡陌〕田间小路。〔悉、咸]全，都。〔黄发〕指老人。〔垂髫〕指小孩。〔怡然〕形容喜悦。〔乃〕竟然。〔具〕详细。〔问讯〕打听消息。〔云〕说。 [叹惋]感叹惊讶。惋，惊讶，惊奇。[延]邀请。〔语（yù）〕告诉。[扶]沿，顺着。[向]从前，旧的。〔及〕到。〔诣〕到。〔遣〕派。〔欣然〕高兴的样子。〔规〕计划。〔果〕实现。 一词多义 [中] ①年间。（晋太元中）②中间。（中无杂树） [志] ①标记。（寻向所志）②做标记。（处处志之）[为] ①(wéi)作为（武陵人捕鱼为业）②(wèi)对，向。（不足为外人道也）[寻] ①寻找。（寻向所志）②随即，不久。（寻病终）[闻]①听说。（村中闻有此人）②听到的事情。（具言所闻）[舍]①（shě）舍弃，放下。（便舍船）②（shè）房舍。（屋舍俨然）[作] ①劳作。（其中往来种作）②做。（设酒杀鸡作食） 古今异义 [鲜美]古：鲜艳美丽。今：食物味道好。〔开朗〕古：地方开阔，光线充足。今：乐观，畅快，不阴郁低沉。[交通]古：交错相通。今：各种运输邮电事业的总称。[妻子]古：妻子儿女。今：男子的配偶。[绝境]古：与世隔绝的地方。今：没有出路的境地。[无论]古：不要说，（更）不必说。今：连词，表示条件不同而结果相同。[如此]古：像这样。今：这样。[不足]古：不值得。今：不充足；不满。 词类活用 [异]感到诧异。[穷]尽，有走完或穷究根源之意。[尽]完，文中有消失之意。 通假字 [要]通“邀”，邀请。 成语 [豁然开朗]形容由狭窄幽暗变得开阔明亮的样子。也比喻对某个道理长期思索不解而后突然明白。豁然，开阔敞亮的样子。 [无人问津]比喻无人探问价格或情况。津，渡口。 [怡然自乐]形容高兴而满足的样子。 [世外桃源]借指一种空想的脱离现实斗争的美好世界。 �8�6 理解探究 （一）用原文语句回答： 1．描写桃花林美丽景色的语句是：芳草鲜美，落英缤纷。 2．描写桃花源社会环境安定平和的语句是：阡陌交通，鸡犬相闻。 3．描写桃花源人热情好客的语句是：便邀还家，设酒杀鸡作食；村中闻有此人，咸来问讯；余人各复延至其家，皆出酒食。 4．表现桃花源中自然环境美好的句子：土地平旷，屋舍俨然，有良田美池桑竹之属。阡陌交通，鸡犬相闻。 5．表现人民生活恬适的句子：往来种作；黄发垂髫并怡然自乐。 6．表明渔人总体感受的句子：豁然开朗。 7．表明桃花源中人来桃花源原因的句子：先世避秦时乱。 8．表明渔人背信弃义的句子：诣太守，说如此。 （二）用自己的话概括回答： 1．第一段描写桃花林又什么作用？ 渲染了神秘美丽的气氛，暗示将会出现奇境，为写桃花源的美好做铺垫。 2“忽逢桃花林”中的“忽”字表现了渔人怎样的心情？ 事出偶然，意料之外。 3 “欲穷其林”中的“穷”字表现了渔人怎样的心理？ 由于“甚异之”，想探个究竟。 4 “豁然开朗”照应前文什么内容？ 初极狭，才通人。 5 为什么村人“见渔人，乃大惊”？ 村人对陌生人出现感到惊异，表明桃花源与世隔绝很久。 6．“先世避秦时乱，率妻子邑人来此绝境”表明先世生活年代的社会环境是怎样的？ 社会动荡，战争频繁，民不聊生。 7 桃花源的自然环境、社会环境以及人民的生活状况、精神状态怎样？ 自然环境：美丽富饶；②社会环境：安定平和；③生活状况：安居乐业；④精神状态：自由快乐。 8．“此人一一为具言所闻”，从文中可推断渔人向桃花源中人说了什么？ 桃花源外朝代更替，社会动乱，人民生活痛苦。 9．桃花源中人为什么叹惋？作者为什么不一一写出渔人的话？ 为时代变迁，桃花源外社会黑暗动荡，人民生活痛苦而叹惋。 本文主要写桃花源的美好，而不是世外战乱；另外桃花源外的事世人皆知，没有必要一一写出。 10．桃花源中人“不复出焉”的原因是什么？ 先人已饱受战乱之苦，桃花源中人不想回到黑暗的社会中再过痛苦的生活。 11．为什么村人说“不足为外人道也”？ 对渔人存有戒心，怕外人知道后破坏他们和平安定的生活。 12．作者为什么要写“寻向所志，不复得路”？ 表明桃花源是一个似有实无的虚幻世界，并不存在。也表达了作者的痛惜之情。 13．作者为什么要写刘子骥寻访桃花源“未果”？ 表明桃花源可望而不可即，给桃花源增添奇异色彩；也表明桃花源在现实生活中是不存在的；隐含了作者无力改变社会现实的无奈。 14．作者笔下的桃花源具有怎样的特点？（作者追求的是怎样的生活？） 环境优美，人民安定幸福，民风淳朴；没有阶级，没有剥削，没有压迫，没有战乱，人人自食其力，安居乐业，和平安宁的理想社会。 15．作者为什么要虚构一个与现实对立的美好世界？ 寄托自己的政治理想，反映广大人民的愿望；对美好生活向往，对黑暗社会批判。 16．写出文章的整体思路。 （渔人）发现桃源、访问桃源、离开桃源。 �8�6 迁移拓展 1．与“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”意境相似的成语是什么？ 豁然开朗。 2．你怎样看待陶渊明笔下的理想社会？ 它与当时的黑暗社会形成鲜明对照，是作者不满当时现实的一种精神寄托，是对当时黑暗社会的批判，客观上反映了广大人民的愿望，具有一定的积极意义；但它又有原始共耕的痕迹，有一定的复古倾向，在阶级社会中也只能是一种幻想，是不可能实现的。 3．渔人是个怎样的人？写渔人有怎样的作用？ 渔人背信弃义、不守诺言。 写渔人的作用：一方面与桃花源中人的淳朴好客形成对比，加深了人们对桃花源外社会的认识，突出了桃花源是理想的社会；另一方面，本文以渔人进出桃花源的行踪为线索，写渔人是组织材料的需要。 4．针对第二段语句作简要评注。 本段骈散结合，朗朗上口，三字句和四字句连贯流畅，精炼有意境。“黄发垂髫”又运用借代修辞，增强了语言表现力。 5．由“初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗”你能从中联想到哪些人生道理或启示？ 围绕“在人生的道路上，要有所作为，必须经历一些艰难苦难”回答即可。 6．第二段作者是从哪些方面入手描写的？请你以“桃花源美在……”领起，写两点赏析性文字。 例：桃花源美在自然环境的优美，桃花源美在社会生活宁静。 7．你是如何看待桃花源人避难于桃花源，不复出焉的行为的？ 桃花源人在当时是很幸运的，能躲避祸患，生活安定；但从积极意义上来讲，躲避不是永远的，应该起来抗争。（谈出自己的想法即可） 8．每个人心中都有自己的理想王国，你的理想王国是怎样的？用生动的语言描述来。 （自我做答） �8�5 爱莲说 �8�6 基础知识 �8�7 文学常识 本文选自《周元公集》。作者周敦颐，字茂叔，北宋哲学家。元公是周敦颐的谥号。 �8�7 文言词语 �8�4 常规词语 蕃（fán）多。独仅。盛大规模。予我。染沾染。濯洗涤。 清涟水清而有微波,这里指清水。妖美丽而不端庄。植立。 亵（xiè）玩玩弄。亵，亲近而不庄重。谓认为。隐逸隐居的人。君子品德高尚的人。鲜少。 宜应当。众多。 �8�4 词类活用 蔓生枝蔓。枝张枝节。亭亭耸立的样子。 �8�6 阅读探究 1． 在第一段中，作者从哪几个方面写莲的可爱形象，赋予莲以美好的品质？意在表达作者怎样的情操？ 从环境习性、体态香气、清高气质等方面，表达作者不慕名利、洁身自好、不与世俗同流合污的情操。 2． “陶后鲜有闻”中的“陶”指谁？文中的“鲜”与哪个词语构成反义词？ 指陶渊明。文中与“鲜”构成反义词的是：众（蕃）。 3． 从作者对莲的赞美来看，这种君子应具备怎样的品格？ 鄙弃贪图富贵、追求名利的世风，洁身自好，保持坚贞的气节和高尚的品德。 6．“予独爱莲”中的“独”表现了作者什么态度？ 遗世独立，决不随波逐流的态度。 7．“可远观而不可亵玩焉”表现了莲花什么特点？ 庄重、高雅（清高）。 8．作者把莲和牡丹对举，其用意是什么？ 批判贪图名利、追求富贵的世风，表明自己洁身自好的品格。 9．作者不愿隐逸，也不贪图富贵，他追求什么？ 在污浊的世间，坚贞不渝的保持自己的操守。 10．作者以莲自况，表现了他洁身自好的生活态度，委婉地批判了趋炎附势、追求富贵的世风。 11．文中的莲花的象征意义是什么？ 不追求名利，在污浊的环境中，洁身自好、保持坚贞气节的高尚品德的君子。 12．作者写莲表白自己洁身自好的生活态度，写菊表白自己不愿隐逸的生活态度，写牡丹表白自己对追逐名利世风鄙弃的生活态度。 13．“莲之爱，同予者何人”表达了作者怎样的思想感情？ 慨叹品德高尚的君子太少，含蓄地表明追逐名利、趋炎附势的人太多。 14怎样理解作者在文尾的慨叹？ 表明自己的人生态度：既不想陶渊明那样消极避世，又不向世人那样追逐功名富贵，他要在污浊的世间独立不移，永远保持清白的操守和正直的品德。 15．用原文语句回答。 1） 莲象征什么？ 君子的美好品德。 2） 文中比喻君子既不与世俗同流合污、随俗浮沉，又庄重、质朴，不孤高自许、哗众取宠（或表现莲的高洁，概括不慕名利、洁身自好的高贵品德和坚贞操守）的名句是：出淤泥而不染，濯清涟而不妖。 3） 高度概括莲高贵品质的句子（点明中心的主旨句）是：莲，花之君子者也。 4） 比喻君子通达事理，行为方正，（或特立独行，正直不苟，豁达大度）因而美名远扬的句子是：中通外直，不蔓不枝，香远益清。 5） 比喻君子志洁行廉，又有庄重的仪态，令人敬重而不敢轻侮的句子是：亭亭净植，可远观而不可亵玩焉。 6） “世人甚爱牡丹”，这是因为牡丹是：牡丹，花之富贵者也；“予独爱莲”的根本原因是：莲，花之君子者也。 16．请在文中找出一句骈句。 出淤泥而不染，濯清涟而不妖。 17．衬托分正衬和反衬两种。本文用菊花和牡丹来衬托莲，其中菊花属于正衬，牡丹属于反衬。 �8�6 迁移拓展 1细细考虑，“菊之爱”可以有两重含义：①做一个避世的隐士；②像陶渊明那样保持独立的人格。你赞成哪一种说法？谈谈看法。（自圆其说既可。） 如：赞成两重都有道理。作者意思是：避世者不染世尘之埃固然可喜；而入世者“出淤泥而不染”境界更高。 2．鲁迅有诗：“扫除腻粉呈风骨，褪却红衣学淡妆。好问濂溪称净植，英随残叶坠寒塘。”这首诗称颂的是哪一种花？ 莲花。 3．喜欢哪一种花是人的志趣的表现。你喜爱哪一种花？说明喜爱的原因（包含骈句）。 梅花。它顶风冒雪，“凌寒独自开”。（傲雪盛开人皆颂，迎寒绽放世堪扬。） 蒲公英花。花朵虽小，却遍布各地，有极强的生命力。（花小能怡情，叶瘦能医疾。） 菊花。在万花纷谢之时独自开放，决不随波逐流，且不畏严寒，坚强不屈。（百花凋谢始露面，孑身盛开也吐香。） 4．孟子认为：“近朱者赤，近墨者黑”，这与周敦颐的“出淤泥而不染，濯清涟而不妖”的看法相反，你同意哪种观点，谈谈你的看法。 答法一：同意孟子的观点。人的思想受环境的影响，“孟母择邻”说的即是这个道理。 答法二：同意周敦颐的观点。只要人保持坚贞的操守，洁身自好，即使处于污浊的环境中也能不受其影响。如《青春之歌》中的林道静。 �8�5 �8�5 三峡 �8�6 基本知识 �8�9 文学常识 《三峡》选自《水经注疏》。三峡，瞿塘峡、巫峡和西陵峡的总称，在长江上游重庆奉节和湖北宜昌之间。作者郦道元(466或472—527)，字善长，范阳涿(Zhuō)县(现在属河北)人，北魏地理学家。好学博览，留心水道等地理现象，撰《水经注》。其书名为注释《水经》，实则以《水经》为纲，详细记载了一千多条大小河流及有关的历史遗迹、人物掌故、神话传说等，是我国古代最全面、最系统的综合性地理著作。该书还记录了不少碑刻墨迹和渔歌民谣，文笔绚烂，语言清丽，具有较高的文学价值。 �8�9 文言词语 通假字 [阙]通“缺”，空缺。 一词多义 [绝]①沿溯阻绝[断，断绝] ②绝巘多生怪柏[极] ③哀转久绝[停止；消失] 词类活用 ①乘奔御风[飞奔的马] ②素湍绿潭[急流的水] ③回清倒影[清波] 常见短语 [略无]毫无。略，几乎。 [自非]如果不是。自，如果。 [亭午]正午，中午。亭，正当。 [夜分]半夜。[荣]茂盛。[峻]高而陡峭。 [良多]很多。良，很。 [属（zhǔ）引]连续不断。属，连续。引，延长。 其他词语 [嶂（zhàng）] 高耸险峻如屏障的山峰。 [曦（xī）]日光。这里指太阳。[襄（xiāng）] 上。 [沿]顺流而下。 [溯（sù）]逆流而上。 [或]有时。 [宣]传达。 [虽]即使。 [御]驾，乘。 [疾]快。 [素]白色。[回]回旋。[巘（yǎn）] 险峻的山崖或山峰。[漱（shù）]冲刷。 [旦]早晨。 [肃]寂静。 [哀]悲哀。 [转（zhuǎn）]婉转。 [沾]沾湿。 [三]表示概数。 �8�6 理解探究 �8�9 整体把握 《三峡》以凝练生动的笔墨，写出了三峡的雄奇险拔、清幽秀丽的景色，激发人们热爱祖国大好河山的感情。 作者抓住景物的特点进行描写。写山，突出连绵不断、遮天蔽日的特点。写水，则描绘不同季节的不同景象。 作者写景，采用的是大笔点染的手法，寥寥一百五十余字，就把七百里三峡万千气象尽收笔底。写春冬之景，着“素”“绿”“清”“影”数字；写秋季的景色，着“寒”“肃”“凄”“哀”数字，便将景物的神韵生动地表现了出来。 文章先写山，后写水，布局自然，思路清晰。写水则分不同季节分别着墨。在文章的节奏上，也是动静相生，摇曳多姿。高峻的山峰，汹涌的江流，清澈的碧水，飞悬的瀑布，哀转的猿鸣，悲凉的渔歌，构成了一幅幅风格迥异而又自然和谐的画面，给读者以深刻的印象。 �8�9 结构提纲 总特点：山高岭连，中间狭窄。（侧重写山：连绵不断，遮天蔽日。） 分特点：（1）夏：水涨流速，交通断绝。（2）春冬：水退潭清，风景秀丽。（3）秋：水枯气寒，猿鸣凄凉。（侧重写水：四季不同，风景各异。） �8�9 问题探究 �8�5 作者是从哪些方面描写三峡自然景观的？ 文章先写山，后写水。写山，突出连绵不断、遮天蔽日的特点；写水，则描绘不同季节的不同景象。 �8�5 第一段总写了三峡怎样的特点？ （1）峡长（七百里）岭连（连山，略无缺处）（3）山高峡窄（重岩叠嶂，隐天蔽日。自非亭午夜分不见曦月） �8�5 第一段中三峡的山具有怎样的特点？ 山高岭连，岸伟峡险（或连绵不断，遮天蔽日）。 �8�5 “自非亭午夜分不见曦月”这一特定环境下的情景综合表现了三峡怎样的特点？ 山的“连”“高”“窄”。 �8�5 第一段作者采用了什么写法表现三峡的特点？ 正面描写与侧面描写相结合。 �8�5 三峡的夏水有何特点？ （1）水涨（襄陵，沿溯阻绝）（2）流急（朝发白帝，暮到江陵，虽乘奔御风不以疾也） �8�5 写“朝发白帝，暮到江陵”的作用是什么？这是什么写法？你由此想到了李白的哪首诗？ 作用：烘托夏天的水涨流急，也突出了三峡夹江对峙、狭窄险要的特点。写法：侧面描写。想到李白的《早发白帝城》。 �8�5 第三段作者是抓住三峡的那些典型景物描写的？表现了三峡怎样的季节特点？ 抓住了碧水、怪木、飞瀑来写的。表现了春冬三峡的风光秀丽。 �8�5 总括春冬之景的四个字是什么？ 清荣峻茂。 �8�5 “良多趣味”表现在何处？ 素湍绿潭，回清倒影。绝巘多生怪柏，悬泉瀑布，飞漱其间。 �8�5 第四段写什么季节的景色？作者是从哪一角度写景的？表现了景物什么特点？ 秋季。听觉。表现了幽静、寂寥、凄异的特点。 �8�5 “渔者歌”有什么作用？ 说明猿声凄凉、悲哀，从侧面渲染了秋天萧瑟、肃杀的气氛。也暗含对劳动人民的同情。 �8�5 作者为什么先写夏水？又为什么先写山，后写水？ 作者是为江水作注，重点是写水，而水以夏季为盛，故先写“夏水”。为写水势，先写山势，这既能揭示水急的原因，又能使急流和峻岭相互映衬，能形成一幅险峻壮奇的图画。 �8�5 分别概括三峡夏、春冬、秋三段时间三峡景物的美点。 ①奔放美 ②清悠美 ③凄婉美 �8�5 第一段和后三段是什么关系？ 总分关系。 �8�5 本文在语言运用方面有怎样的特点和作用？试作简析。 本文多用四字句式，又兼用散句，使文章读起来收放有致，很有节奏感。语言精练，表现力强，充满生气。 �8�5 文中提到了巫峡，另两峡是什么？ 瞿塘峡、西陵峡。 �8�5 记承天寺夜游 �8�6 基础知识 �8�9 文学常识 《记承天寺夜游》选自《东坡志林》。写于作者被贬黄州期间。作者是苏轼，字子瞻，号东坡居士，北宋文学家。
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦"
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友
有一天,哈哈死了嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了"
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它掐死它
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了"~~·#￥
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班"
呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
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电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下"话还没说完，**便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
我给楼主推荐几个比较经典的Flash !
1、欺负1860**
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2、小崔的遗书
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3、移动VS联通
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5、猪猪经典对话
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今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！彼�柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤�妓担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
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