十二星座中，哪个星座的男生最疼老婆？

白羊座：买买买，街头买到巷尾，一环买到三环。不用你开口，只要你对着商品凝视三秒，我掷地有声的一个字，买！

狮子座：陪你装逼，你外婆家装到姥姥家，大舅二姑三姨家，反正就是有钱，拜年送送，你还别给红包，给了小心我大狮子给你翻脸

处女座：新年陪老婆洗刷刷大扫除。拖鞋要一字排开，地板必须光洁如镜！半根毛都不许有，最好能刷一遍墙，换个天花，马桶好像也有点旧了，最好家居也能翻新一下，反正处女座过年，就该败败家。

双鱼座：陪吃陪玩陪聊陪睡，简直哆啦A梦小叮当齐天大圣孙悟空附体，直接分裂出一帮双子帮你擦桌扫地买东西，无所不能

金牛座：新年为老婆扮男仆cosplay，老婆让做啥就做啥。挥舞起那小皮鞭，击打我的肩膀。闷骚指数榜首的的金牛男，年底是到耍贱的时候了

射手座：新年为老婆做足底马杀鸡。阳光深情射手好男人，在外随便无法无天陈世美，在家含情脉脉体贴暖男，倾一世温柔，只博你含笑一回眸

摩羯座：要么陪我工作，要么我陪你工作，请随意挑选，工作是干的完的吗？周末想周一的工作，年底想来年的工作，没有情趣没有生活，根本不知道活着是为了什么

水瓶座：陪老婆看星星，你看，那颗就是火星，明年它老人家就会来接我了，你愿意陪我离开你的家乡吗？在这种浪漫的氛围里，水瓶立马才思泉涌诗性大发。另一半眼里满是哈哈哈，你是不是傻。

双鱼座：陪老婆聊天讲故事，自己道听途说加瞎编乱造，自己的感情经历添油加醋，自己就是偶像剧完美男一号，前任都是感情骗子，整整一个冬天也讲不完，你到底有几个妹妹？

天蝎座：只有你陪他东奔西跑，怎么可能他会陪你，凡是看心情，心情好，你要整个世界都给你，心情不好，你就给老子默默的待着就好。还有那说不完的狗血前任故事选编系列丛书

天秤座：新年陪老婆全身SPA。要环境好，要小资，要颜控，不是追求高大上的天秤还会有谁？身边一个小东西都会赋予莫名其妙的意义，你不记得他还会找你撕逼，就别想过个安稳年。

巨蟹座：陪你过冬，超贴心舒爽24小时放侧漏的暖心大螃蟹，有求必应，你安心的做个阔太太就好了，简直居家旅行，必备良品

   “爱”虽然只有一个字，但表达的方式却有千千万万，每个人都有不一样的方式，但每个星座却在同小异。我们来看看那些对待女孩子们的十二星座男吧！他们是怎么表达的呢！

水瓶座。很冷静，根本没有前期的热恋期，所以也不会有后来的冷淡期。反正就是自始而终的爱你，但有一点很重要，那就是他们总想改变你，把你变成那个他认为对的人。

双鱼座。爱的死去活来，而且前期会有一种病态的爱，什么是病态的爱呢！就是你不小心摔倒了，他会像大惊小怪的虚寒问暖，让人挺不适应的。

白羊座。会分享，会让你见他的朋友，见他的家人，去他去过的地，玩他感兴趣的东西，在他眼里，爱就是分享。

金牛座。给给你买好吃的，买好看的衣服，因为除这之外，他实在不知道爱该怎么表达。授你玫瑰这种事他干不出来，他觉得那是爱的投机取巧，不如买点吃的用的实在。

双子座。很贴心，三餐都是他来做，但是你必须在旁边站着看，他就喜欢那种感觉。哈哈，特别奇怪的人。

巨蟹座。与你一起看**，然后买一堆吃的，吃顾着吃，**有可能根本没看进去，一会撕一包薯片，一会喝一口可乐。

狮子座。会有主人心理，把你的事当他的事。这是非常有魅力的男人，但就是有一点点自以为是，总认为对方如果没有自己照顾的话，肯定任人欺负。

处女座。会与你一起共事，啊！但并不是同事。就是那种喜欢与你一起画画，一起洗衣做饭。反正干什么都在一起，家里有两个马桶的就是处女座。

天秤座。愿意理你就已经是爱你了，性格里就有那种不拘小格的风格。不喜欢洗衣做饭，但会为了所爱之人做饭洗衣，衣洗不干净，饭做的不好吃。

天蝎座。会跨越山海来见你，是一个特别会看眼色的性格。你对他稍有一点不好，他就走了，你对他好一点，他恨不得变成树袋熊挂在你身上。

射手座。本来就古灵精怪的射手座，会变得更加古灵精怪，恨不得管你叫妈妈，是一个特别会撒娇的星座，而且起早贪黑的撒娇。但在外人面前却非常懂事，知书达礼。

摩羯座。一种二十四小时都需要你的性格，睡醒了要看见你，睡之前要抱着你。女人找一个摩羯座就像找了一个婴儿一样，而这也正是他爱你的表现。

12星座离奇事件有哪些

引导语：离奇事件总是让人无法解释，以下是我整理的12星座离奇事件，仅供参考!

白羊座——有鬼我阎王爷都不怕，还怕鬼

夜黑风高的中元节正式阴气最盛的时候，黑夜中秋风刮的大树哗啦啦的响，在云层里的月光洒下朦胧的光影。白羊座晚上上厕所，听到一阵滴滴答答的声音，不禁叹道“又要修水龙头了”。上完了厕所的白羊座按了冲水键发现居然停水了，当他走到厕所门口时看了眼干干的水池和干涸的水龙头笑了：“真是个奇妙的夜晚”。后来白羊座的家以全部都是智能出水的设备受到各路亲朋好友的亲切关照。

金牛座——只要不耽误我赚钱，哪凉快哪呆着去!

大半夜的金牛座对着电视机数钱并且暗下目标：“我的目标就是要攒够一万，现在还差九千九百九十九!成功近在咫尺，哈哈哈哈!!”。就在他高兴的时候没有注意贞子从电视机里爬了出来，长长的头发攀到了金牛座身上，当快碰到钱的时候金牛座怒拔剪刀狂吼道：“头发长见识短的家伙哪凉快哪呆着去!不要碰我的钱!”后来某年某月某日的中元节，贞子，短发，殁。

双子座——幸福总是在不经意间悄悄来到!

这么刺激的节日没有双子座简直就不正常。齐天大剩双子座听说在午夜十二点对着镜子削红苹果，只要不断皮就可以看到自己的白马王子!这样的好机会双子座当然不会放过。于是双子座在天时地利人和的情况下开始了自己的“寻爱之旅”，但是削啊削，越削越不对劲，原来镜子里出现的是一个丑陋无比的鬼!双子座哭了，他仰天长啸：“如果我的另一半是这个样子，我宁愿去shi!!!”。后来贪玩的双子座认真学习终于得到了博士学位，因为双子座听说现在出家都有很高的学历要求。

巨蟹座——管你出不出鬼门关，反正我要洗衣服

贤惠爱干净的巨蟹座不论什么时候都要弄得干干净净整整洁洁，因此在中元节巨蟹座还是要洗刷刷洗刷刷正好趁着没有刮风把衣服晒在阳台，明天就可以穿干净衣服啦!晚上睡觉的时候阳台上的衣服好像被风吹的东倒西歪，第二天一看，衣服上都是泥土。后来每到中元节都会在巨蟹座的阳台看见一张字条——不爱干净的小鬼勿入。

狮子座——鬼怕个毛线，都没有我力气大!

“门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数24678，咕嘎咕嘎真呀真多鸭，数不清到底多少鸭，数不清到底多少鸭呀啊啊啊啊啊!!!救命啊!”咚!呯!砰!第二天街头出现一名晕倒的黑衣蒙面歹徒，事后证明是吓晕。后来江湖上流传着狮子座一人徒手单挑20个武林高手的故事

处女座——不管是什么地方都要保持干净!

在大家都紧张着中元节，处女座却在家中刷着马桶。就在马桶被刷的蹭光发亮的时候居然从洞眼里伸出一只乌黑的手!处女座尖叫起来，然后就没有然后了。只是处女座家的洗手液用完了一箱，这也是处女座最为骄傲的事情之一。

天秤座——才不会承认自己怕鬼!

话说在某年中元节的一个夜黑风高的夜晚，天秤座走在一条漆黑的巷弄里，然后觉得自己萌萌哒~好了回归正题!就在这个时候他看到一团细小的一闪一闪的鬼火!!!!!!!!!正在向他慢慢的靠近，然后一阵细小的咔哒咔哒的声音也慢慢的清晰，难道是鬼火吃人!天秤座大惊失色!就在他向着自己平均每秒能以多少的速度跑过巷弄并且不会被鬼火抓住时，他看到一个穿着黑色衣服的皮肤黝黑的人经过了自己并且在嘟囔着“这打火机怎么这么快就坏了!”然后中元节的大街上再也没有天秤座的人了。

天蝎座——鬼

鬼门关大开，所有的老鬼新鬼都可以出来透透气了，他们开心的蹦跶在路上并且合唱着“我~独自~走在郊外的小路上，我把糕点带给外婆尝一尝~~”就在这时一阵阴风吹过，所有的鬼们立住了，虽然是阴风但是里面夹杂着一股人味，鬼们面面相觑，突然大喊：“快跑!!!!!尼玛天蝎座怎么来了!!!!”。后来中元节的时候天蝎座的家中人满为患。

射手座——我们都是好朋友!!

射手座的'人喜欢交朋友泥萌知不知道!!!!!射手座不挑人做朋友的泥萌知不知道!!!!!!你们一定不知道的是他们连鬼都不挑啊!!!不管好鬼坏鬼，吃人的不吃人的，只要愿意和射手座在一起，射手座都愿意啊!!!所以射手座要小心到了中元节的时候一大堆无家可归的鬼来找你们做朋友啊!!!哈哈哈哈哈~~其实我真的不是黑射手座啊，我就是觉得自己萌萌哒~~

水瓶座——不论是人还是鬼，其实都是生命，只是分别以不同的形态存在而已。

“鬼啊鬼，你真的是鬼吗”水瓶座认真的问。“我当然是鬼啊，你见过哪个人飘着走路的”鬼高冷的回答。“可是你们为什么要飘着走路呢脚踏实地的走路不行吗”水瓶座一脸真挚的表情。“额，有话有快点问!”鬼一脸青筋。“那我就问啦!”水瓶开心的说到“你们为什么要变成鬼呢鬼可以修仙吗鬼用不用吃饭的你们变成了鬼开心吗你们有没有魔力呢你们，哎，你肿么了!!!”。“shut up!”这是鬼留在人间的最后一句话。然后水瓶座再也没有遇见过好脾气回答自己问题的鬼了。

双鱼座——求求你们，不要杀我!

胆小的双鱼座在早早的就准备好了护身符并且家中都洒满了雄黄水，门口也贴了钟馗的画像，总之是能想到的都做全了。于是在中元节这一天踹满了护身符的双鱼座快步往家赶，就在这时有人拍他的背!他回头看到没有一个人!!双鱼座赶紧默念南无阿弥陀佛，但是还是有人在拍他的背，双鱼座吓的拔腿就跑，留下一个捡了双鱼座钱包的小萝莉呆呆的望着

　　冒牌货

　　今天吃肉串吃坏肚子了。上医院检查，靠！此乃老鼠肉+地沟油&苏丹红，7456！我要告他。旁边的也说：“什么快餐店，还叫什么‘垦锝畸’，卖的臭豆腐是粪坑里捞出来的。臭得我还没吃就被一群苍蝇抢了。结果苍蝇们的身体全部爆炸！”

　　“那个‘脉裆牢’也想要我的命啊！”

　　“ ‘针蚣孵’真的烂死了！”

　　“我才惨呢！去了‘的氪嗜’吃坏了肚子，又到了‘壬珉伊苑’开了个烂药，还写什么‘庑泰敢糠，执德衅癞’，还说药引是屎！”

　　“靠，‘簧逅丙污’卖的‘晴铝弹睾’吃得我肠穿孔，女朋友胸腔破裂，都肺衰竭了。可医院的挂着‘煮制贷敷’的牌子的家伙说自己会好啊！”

　　马桶

　　有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。

　　他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。

　　看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。

　　日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。

　　六个人高高兴兴地把马桶运回家。

　　一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。

　　日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！”

　　俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。”

　　法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”

　　挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！”

　　德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678。’哼！”

　　最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！”

　　三个鬼魂

　　三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。”

　　甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”

　　乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。”

　　丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”

　　上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧。”

　　马桶的秘密

　　A国研制出了喷水马桶。有一回，B国使者到了A国，使用了一下他们的马桶，觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶，向A国使者炫耀一下：我们也有喷水马桶！可A国使者第2天就要来了，已经来不及制造马桶了……

　　A国使者试了一下B国马桶，没想到它不仅会喷水，还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造，使者站起来，又按了一下按钮。只见一只拿喷水器，一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……

　　三只小猪

　　有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。（猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁"，猪2的名字叫"哪儿"，猪3的名字叫"什么"。）于是精彩的对话就有了。

　　狼：你是谁？

　　猪1：对

　　狼：什么？

　　猪1："什么"在屋顶。

　　狼：我是问你的名字叫什么？

　　猪1：我叫"谁"，"什么"在屋顶上！

　　狼又问猪2：你是谁？

　　猪2：我不是"谁"，他是"谁"。（指着猪1）

　　狼：你认识他？

　　猪2:嗯！

　　狼：他是谁？

　　猪2：是的。

　　狼：什么？

　　猪2："什么"在屋顶！

　　狼：哪儿？

　　猪2："哪儿"是我。

　　狼：谁？

　　猪2：他是"谁"。（又指着猪1）

　　狼：我怎么知道。

　　猪2：你找"谁"？

　　狼：什么？

　　猪2：他在屋顶？

　　狼：哪儿？

　　猪2：是我。

　　狼：谁？

　　猪2：我不是"谁"，他是"谁"。

　　狼：天哪！

　　猪1·2："天哪"是我们的爸爸。

　　狼：什么，是你们的爸爸？

　　猪2：不是！

　　狼受不了了，仰天长叹：为什么？

　　猪1·2·3：你认识我们爷爷？

　　狼：什么？

　　猪1：不是，我们的爷爷是"为什么"。

　　狼：为什么？

　　猪1：是！

　　狼：是什么？

　　猪1：不"为什么"。

　　狼：谁？

　　猪1：我是"谁"。

　　狼：你是谁？

　　猪1：对，我是"谁"。

　　狼：什么？

　　猪1·2：他在屋顶上。…………

　　被捕原因

　　某人大吼：“总统是笨蛋！！！！！！！！！”结果他被捕了，但罪名不是“侮辱总统”，而是“泄露国家高级机密”！

　　本意

　　有人给朋友发了一条短信说：“我要送你一个红包！”他很高兴，但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着：“我已派一只蚊子送过去了。”

　　反义词

　　一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

　　老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

　　于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

　　老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

　　学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

　　老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

　　学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

　　老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

　　老师：“今天天气很好。”

　　学生：“今天天气很坏。”

　　老师：“到处阳光明媚。”

　　学生：“到处阴云密布。”

　　老师：“马路上人山人海。”

　　学生：“马路上空无一人。”

　　老师：“年轻。”

　　学生：“年老。”

　　老师：“站立。”

　　学生：“躺倒”

　　老师：“有个年轻人站立在路上。”

　　学生：“有个年老人躺倒在路上。”

　　老师：“我捡到一元钱。”

　　学生：“我丢了一元钱。”

　　老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

　　学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

　　老师：“错误，不能这样说！”

　　学生：“正确，应该这样说！”

　　老师：“错误。”

　　学生：“正确。”

　　老师：“这不行，这是违法行为！”

　　学生：“这可以，这是合法行为！”

　　老师：“我说错误。”

　　学生：“我们说正确。”

　　老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

　　学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

　　老师：“你们愚蠢。”

　　学生：“我们聪明。”

　　老师：“停止！”

　　学生：“继续！”

　　老师：“你们现在停止！别说了！”

　　学生：“我们现在继续！还要说！”

　　老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

　　学生：“我们都是天才，我们说继续！”

　　老师：“你们听老师的！”

　　学生：“老师听我们的！”

　　老师：“学生都得听老师的！”

　　学生：“老师都得听学生的！”

　　老师：“现在你们停止练习！”

　　学生：“现在我们继续练习！”

　　老师：“你们没完没了了吗？”

　　学生：“我们有始有终的呀！”

　　老师：“那你们就停止！蠢猪！”

　　学生：“那我们该继续！天才！”

　　之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

　　理解错误

　　一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到：“沟,沟,沟！”结果瞎子以为他在唱歌，回唱到：“哦类,哦类,哦类！”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!

　　不理解的后果

　　一前列腺科医生遇一飞机驾驶员，因语言不同，只好做手势。

　　医生做了“1”的手势。

　　驾驶员做了“5”的手势。

　　医生做了“很小”的手势。

　　驾驶员做了“很大”的手势。

　　医生做了“下”的手势。

　　驾驶员做了“上”的手势。

　　医生回家说：“那个人有毛病！我说男人有一条小的，下垂的前列腺。他说男人有五条很大的，向上的前列腺！！！”

　　驾驶员回家说：“那个人有毛病！我说我们的机场有五架飞机，机场很大，飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机，机场很小，飞机向下飞！！！”

　　美国小孩问中国小孩：“谢谢和不谢用中文怎么说？”

　　“谢谢，不谢。”

　　“你胡说！哪有道谢说shit shit，不谢说bull shit的？！”

　　上司对属下说：“要提前（钱）报道。”

　　“我去当海龟。”“却成了海带。”

　　“我要模仿谁？”“他们都很坏。”

　　“我想喝点水。”“你别喝太快。”

　　“我要赶紧飞。”“但空姐很拽。”

　　“今天真倒霉。”“你的确很衰。”

　　“你说的很对。”“你非常的乖。”

　　我在遥望，妓院床上，有多少妓女在陪嫖客嫖娼。

　　我要非礼然后炒……

　　一天魔王把公主抓到

　　魔王 :「你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的」

　　公主 :「破喉咙破喉咙」

　　没有人:「公主我来救你了」

　　魔王 :「说曹曹就到」

　　曹 :「魔王你叫我干嘛」

　　魔王 :「哇勒看到鬼」

　　鬼 :「靠!被发现了」

　　靠 :「阿鬼,你看的到我喔」

　　魔王 :「Oh,My God!」

　　上帝 :「谁叫我」

　　谁 :「没有人叫你阿」

　　没有人:「我哪有装蒜啊!」

　　蒜 :「谁在装我」

　　谁 :「又说我你们找麻烦啊」

　　麻烦 :「哪一个找我」

　　哪一个:「找你我才没有咦,这儿有好多人」

　　好多人:「我才刚到耶……你是谁」

　　哪一个:「我才不是谁」

　　谁 :「他才不是我」

　　公主 :「大家都是来救我的吗」

　　大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的」

　　热闹 :「我有什麽好看的」

　　上帝 :「不关我的事,先走了」

　　魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主我这个魔王怎麽演下去」

　　下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽」

　　公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了」

　　没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走」

　　怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹」

　　热闹 :「看我干什麽」

　　什麽 :「你居然要『干』我流氓!」

　　你居然 :「我哪有」

　　我 :「关我什麽事ㄚ」

　　魔王 :「靠!我要疯了」

　　靠:「喊我干什么!」

　　疯了 :「你要我干啥」

　　你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

　　我什麽都不 :「我哪知啊!」

　　我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗」

　　有人:「我没有叫你啊!」

　　我没有:「谁叫他了啊」

　　谁:「冤枉啊我没有」

　　我没有:「我可没冤枉你啊」

　　你:「谅你也不敢」

　　谅你:「谁说我不敢!」

　　谁:「拜托啊我什麽都没说啦」

　　我什麽都没:「你要我说什麽」

　　我什麽都不:「你你不就是我那失散多年的兄弟吗」

　　我那失散多年的兄弟:「拷我名字取这麽长也会被叫到啊」

　　谁:「我要赶快离开这个是非之地」

　　是非:「原来这里是我的地盘啊」

　　我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦」

　　你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊」

　　我没有:「我才没有讲话咧!」

　　我什麽都不:「-_-“走阿拉到外面去聊」

　　走:「人家不好意思啦(扭捏)」

　　我什麽都没:「关你屁事啊闪啦」(两兄弟生气的走出去)

　　关你屁事:「呜为什麽赶我走」

　　为什麽:「我没有要赶你走啦乖不要哭」

　　我没有:「喔又关我啥事了」

　　关我啥事:「啥有人叫我吗」

　　有人:「谁要叫你啊」

　　谁:「我真的要走了TT」

　　走:「人家真的不好意思啦VV」(“谁“不支倒地)

　　关你屁事:「你不是我表妹吗」

　　关我啥事:「表哥好久不见啦」

　　好久:「我不是在这里嘛」

　　魔王:「你们有完没完」

　　完没完:「他才没有我」

　　你们:「我才没有他」

　　我才:「谁说的」

　　谁:「叫我干吗」

　　吗:「你居然要干我」

　　你:「我才不会干他」

　　我才:「谁说我不会」

　　谁:「冤枉!我没说……」

　　说:「叫我干吗」

　　吗:「你们俩真不要脸!」

　　你们俩:「我要!我要!」

　　脸:「谁要我」

　　谁:「我不要啊」

　　魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

　　人啦:「赶撵我找K」

　　K:「谁找我」

　　谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

　　他:「别K我」

　　我:「谁要K我」

　　谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」

　　一个啦:「别逮我」

　　我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」

　　谁:「看我的降龙十八掌!」

　　我:「看我的九阴白骨爪!」

　　降龙十八掌:「我有什么好看的」

　　九阴白骨爪:「我有啥好看的」

　　什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

　　啥好看的:「哥,咱出去聊」

　　魔王:「妈的这是认亲大会啊」

　　最后魔王的了精神分裂症

　　无聊了，上网了，钞票就要下岗了。

　　上网了，网恋了，幼稚心灵受骗了。

　　网恋了，投入了，感情走上绝路了。

　　投入了，见面了，没有以前来电了。

　　见面了，后悔了，美眉变成魔鬼了。

　　后悔了，倒霉了，感情投资白费了。

　　春眠不洗澡，处处闻臭脚。夜来大狗熊，败给香港脚。

　　床前明月光，吃屎最健康。照了X光，屁股长满疮。

许多人在喝醉酒后都会做出一些难以想像的事，本来这些事关于一个醉酒的人来说也还算正常，比方有些宝宝喝醉酒后爽性跑到厕所里睡了起来，横竖他们也不知道自个终究在做啥。如今我们就一同来看看，喝醉酒把厕所地板当床的星座，都会有哪些吧!

1白羊座：饮酒的时候太直率

白羊座的人十分热情，倘若弟兄让她们喝他们通常都不容易拒绝，即使是自己现在已经喝过很多，只需还咽得下一口，就绝对不会拒绝。白羊座的人信心很大，包括饮酒，她们认为自己的酒劲通常并并不是自己具体的酒劲，而且喝醉酒还感觉可以自己走回家了，拒绝弟兄送自己。随后她们就不清楚如何就跑到卫生间里睡过去了，或许仅仅想上一个洗手间或洗个脸。

2处女座：宝贵的释放

处女座的人常常自己给自个非常大的工作压力，她们自身会出现很多的工作压力要求释放，但是通常处女座的日子生长习性都很好，不太爱抽烟喝酒，有时候和弟兄一同饮酒，她们纯天然就是醉得最彻底的那一个。处女座喝醉酒将来也无论自己仍是否那副极致的形象，她们下了解感觉自己要求躺一下，想找个没有人的，清静的本地，爽性就跑到洗手间，横纵也没多少人看到。

3巨蟹座：随便

巨蟹座的人神经大条惯了，喝醉酒后哪儿都可以躺，无论是布艺沙发仍是床，没本地躺餐桌下边也可以，洗手间也别说了。她们或许仅仅想上一个洗手间也许吐一瞬间，随后不知道如何着就睡过去了。倘若和巨蟹座的弟兄饮酒，她们喝醉酒又找不着人了，想寻找她们还确实挺费劲，因为你永远不知道他会跑到啥本地，因此防止这类情况产生，仍是看中她们吧!

4摩羯座：模糊不清

摩羯座的人平时就是迷模糊不清糊的性格，喝醉后纯天然别说，她们大部分就失去自己的了解。跑洗手间里入睡，对她们而言太常规了，她们醒过来将来还会继续想自己是否被弟兄丢掉了，随后给弟兄通电话，获得的回应或许是：摩羯座喝醉了非得去洗手间找黄金，随后弟兄怕她们确实做出去点啥，爽性把他背到自己家的洗手间里，拿胶布把马桶盖板粘好，让她们在厕所里平躺着。

1、安装PP-R管道最好找专业公司，（PPR管材管件要用实力大的品牌企业，一则品质有保证，一则是一旦出现问题可以得到较好的解决方案）不管你的装修多么豪华高档，如果你在这方面不舍得用钱就不划算了。

往往管道的暴裂或者堵塞，都会造成水管本身价格数十倍、数百倍甚至不可估量的后果。

2、安装后一定要进行增压测试。

增压测试一般是在15倍水压的情况下进行,在测试中应没有漏水现象。

3、在没有加压条件下的简单测试方法，但不完全可行。

1）

关闭水管总阀。

（即水表前面的水管开关）2）

打开房间里面的水龙头20分钟，确保没水再滴后关闭所有的水龙头。

3）

关闭马桶水箱和洗衣机等具有蓄水功能的设备进水开关。

4）

打开水管总阀。

5）

打开总阀后20分钟查看水表是否走动，包括缓慢的走动。

如果有走动，即为漏水了。

如果没有走动，可能没事。

（如果水表有问题或水管微渗，有可能难以确定。

）所以建议施工完一定要进行水压测试实验，一般打压10-15公斤，时间20-30分钟。

（最好亲自过目）4、水管走向：建议水管走顶最安全。

主要是水路改造大部分走暗管，而水的特性是水往低处流。

如果管路走地下，一但发生漏水很难及时发现，只有水漫金山或者地板变形以及漏到楼下，才会发现漏水，且由于水管暗埋很难查出漏水之处。

这时巨大的损失更是无法挽回，甚至严重的影响了友好的邻里关系；如果水管走顶部，可能水改时费用高些，但做为一项长远投资来看，是值得的。

水管走顶，即使漏水，也能够及时发现，便于检修，损失也较小。

白羊座

　　向来以直线思考闻名的白羊座，想做什么就马上做什么的性格，就连在偷藏私房钱的时候也不例外！对于常常忘东忘西的白羊来说，把私房钱直接藏在床底下，不但好记、又方便拿取，是个相当不错的选择；至于把钱直接藏在床底下，虽然很容易被发现，但他们不会很在意，反正要是被抓包，大不了就只是拍拍屁股、“卷土再藏”而已呗

金牛座

　　行事作风稳健的金牛座，虽然个性很注重经济效益，想以钱滚钱的方式获取更高利润，但是，观念保守的他们，比起一般人来说，比较不愿意向新事物挑战，也不太愿意冒险，只想在稳定的经济前提中求发展；不过，好在他们个性比较有耐性，愿意以脚踏实地、一步一脚印的把私房钱放在银行里乖乖定存，让白花花的利息自动上门！

双子座

　　性格古灵精怪的双子座，有着比一般人聪明、敏捷两倍思考力，因此他们要是干起偷偷摸摸的事情来，通常都很难被抓包，聪明带点狡猾的他们，比起一般人来说，简直就是“狡兔三窟”的最佳代言人！就拿藏私房钱这件事来说，他会平均分担风险，把钱存放不同的地方，也许是天花板、衣柜夹层，或者是冷气机里面；总之，就算有一个地方被查获，他也还有两个后备替补呢！

巨蟹座

　　容易没安全感的巨蟹座，最大的安全感来源就在于成功的藏着每一笔私房钱，而不露出破绽；从小就开始藏私房钱，一路藏到大的他，对于藏私房钱的心得，就是干脆哪都不藏，就藏在自己的身上，深信凡事都可能露陷的巨蟹，索性把钱放在自己的夹层口袋缝死，这样不但没有人猜的到，就算是猜到了要拿，也得浪费一大堆时间，叫人不佩服他出神入化的藏钱妙招也难！

狮子座

　　一般来说，办公桌抽屉通常是狮子座藏私房钱的最佳战略地点，为什么这么说呢？虽然狮子也很喜欢藏私房钱，但“爱面一族”的狮子座，会因为自尊心的问题，不想让自己人发现他居然在藏私房钱！所以，狮子也只好摸摸鼻子，把私房钱基地从家里转移到办公室；不过，要是碰上办公室失窃，好强的他就算掉了私房钱，也只能乖乖认栽，吭都不敢吭一声！

处女座

　　以精确、要求完美出名的处女座，既然要藏私房钱，他就一定会要求自己藏到不可能有人发现的地步，像英汉辞典、特考类工具书、或是偏僻冷门到不行的专业书籍，都有可能在处女座下定决心藏钱之后，以巧妙地手工变成一本本附有夹层或是机关的私房钱武林秘籍，随身携带不但方便，更具备了掩人耳目的功效，如此挖空心思的做法，大概也只有处女座才做得出来！

天秤座

　　一向灵活利落的天秤座，其实很懒得花脑筋去想怎么藏私房钱，他认为与其那样做，不如把私房钱拿来投资流动性高的债券基金，这样一来，除了能有稳定的资本收入，而且当需要用钱的时候，赎回的第二天之后，钱就会入帐，像这样弹性高、富有自由空间的理财方式，让生性怕麻烦的天秤座，更乐得是在一边纳凉、一边轻松了！

天蝎座

　　素来神秘的天蝎座，在生活上往往是个谜，除非他自己肯说，要不然很少有人能看透他们的想法；这样的行事风格也毫不保留地反应在金钱上，天蝎会秉持“最危险的地方就是最安全的地方”的理念，把平时偷偷A下的私房钱，拿去银行开个秘密账户，再把存折藏在结婚照相框后的夹层，如此毫无破绽的偷天计划，要不是由天蝎座来执行，大概也没几个能成功！

射手座

　　射手对金钱向来不是很看重，生性豁达的他们，喜欢跟朋友过着无忧无虑、有钱大家花的生活；不过，如果因为射手座外表行为，一口咬定射手不会藏私房钱，那可就是大错特错了！射手座不但会藏私房钱，而且还藏在一般人根本想不到的地方！柜子？书架？夹层？…通通不是，那到底是藏在哪呢？告诉你吧！他就正大光明的把私房钱摆在冰箱里，只不过没人发现罢了！

摩羯座

　　对于凡事务实、擅长规划的摩羯座，在他们眼里，私房钱不该只是被乖乖地藏在家里，而是要出门为自己打拼，号召更多的钱钱回家，要不然真的是一点意义也没有，因此，他会把私房钱拿去投资平衡基金，不但能长期享受股市上涨获利机会，又能随时掌握债券市场的稳定成长，如此一举数得的先见之明，除了摩羯座有这种能耐外，也很难有人做得到！

水瓶座

　　有着侦探敏锐观察力的水瓶座，在12星座之中，可说是现实世界中的“福尔摩斯”，侦查他人除了是他的拿手强项，更厉害的是他还具有反侦查的本领！就拿藏私房钱来说吧！他一方面可调查出别人的私房钱放哪，一方面还能预防别人推理出他到底把私房钱放什么地方，很不公平对吧！没关系，有空的话去打开他家的抽水马桶水箱，说不定就有意外收获！

双鱼座

　　平时看似迷迷糊糊，对钱也不怎么重视的双鱼，藏私房钱的功力具有一定的水平，生性缺乏安全感的他，会从自己的薪水、朋友之前的欠款抽个几张，夹在自己喜欢的书里面，作为临时的资金调度，以备不时之需；只不过记性不太好的双鱼，过了一段时间后，除了搞不清楚私房钱放在哪本书外，可能连自己藏过私房钱这件事都忘得一干二净！