宋小宝经典搞笑语录

　在日常生活或是工作学习中，大家都听说过或者使用过一些比较经典的语录吧，语录具有短小简约，不重文彩的特点。语录的类型多样，你所见过的语录是什么样的呢？以下是我为大家收集的宋小宝经典搞笑语录，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

宋小宝经典搞笑语录1

　1) 别(bie 四声)吵吵!

　2) 你就是不长心呢

　3) 谁不死你都得死

　4) 你一堆 我一堆 谁都不人是谁 全都送到农村做化肥

　5) 戴上眼镜，不是显得有文凭嘛!

　6) 怎么给我整蒙圈了呢!

　7) 你来亲来吧!

　8) 信不信我把你弄死

　9) 你给我狙个鸡看看

　10) 我愿意啊!宋小宝经典搞笑语录

　11) 别说装要饭花子， 装三孙子我都干!

　12) 唉呀!疵嘴獠牙滴，翻蹄亮掌滴!

　13) 哎呀我去

　14) “妈呀”， 叫我宝贝儿!

　15) 是 不是我送滴

　16) 导演!你就给我找一个吧!

　17) 再给我一个小时，我肯定“贱”死他

　18) 干什么呀 干什么呀

　19) 哪儿小除了个儿小哪儿小鞋都三五的哪儿小

　20) 你给我钱 你那钱镶金边啦

　21) 来掌声鼓励一下 你去吧 多幸福啊 上厕所都有掌声

　22) 瞅把大妹子吓得，一激灵!

　23) 哎呀妈 吓死我啦!

　24) 嗯啊~你个大骗子，说什么也不让你得到我

　25) 我唱完了 你去上厕所去吧 还有那个哥 你也去吧 你去吧

　26) 滚犊制!

　27) 哎呀你瞅瞅你 蹲着都比我高 一天天的

　28) 是不是我送滴。

　29) 同为姐妹，我也自身难保。不看后悔的宋小宝搞笑语录

　30) 一身本事你就不出息啊

　31) 我发誓 、 我娶到娇娇以后，我为她做牛做马 。。

　32) 我真的还想再活五百年

　33) 你是猴子派来的救兵吗

　34) 老伴儿!顶上去!

　35) 说那话都丧良心!

　36) 鸡爪制!语录大全网

　37) 人生啊 就像打电话， 不是你先挂， 就是我先挂

　38) 给我整急了， 吐奶了呗!

　39) 欠你钱 我给你打欠条了吗

　40) 去年信星座，今年信五行。你说行就行!

　41) 不疼不疼， 气猴气猴!

　42) (说自己)天生丽质啊， 一副要饭花子的样啊

　43) 你瞅你那个损色， 臭不要脸的玩意

　44) 瞅你那个损色~(sai三声)

　45) 是不是缺心眼 叫什么

　46) 哎呀我去，瞅你那损色。

　47) 我的那个饥肠， 有点特别的辘辘

　48) 赤兔是马啊 我还寻思是兔尼!

　49) 在，苍茫的，大海上!蓝天，卷积着，乌云!在，乌云和大海之间，有一个海燕，来给咱俩牵线，让咱俩在这见面，来段儿黄昏恋，你说招笑不招笑!15。天庭饱满，地格方圆，双眼包皮啊!

宋小宝经典搞笑语录2

　1、海燕啊！你可长点儿心吧！

　2、瞅把大妹子吓得，一激灵！

　3、是不是我送滴

　4、我不是小老头儿，我是小吊丝！

　5、戴上眼镜，不是显得有文凭嘛！

　6、老伴儿！顶上去！

　7、你来亲来吧！

　8、去年信星座，今年信五行。你说行就行！

　9、说那话都丧良心！

　10、导演！你就给我找一个吧！

　11、唉呀！疵嘴獠牙滴，翻蹄亮掌滴！

　12、哪儿小？除了个儿小哪儿小？鞋都三五的哪儿小？

　13、我寻思我这辈子，就这么完啦？要不回去？还能回去了吗！

　14、在，苍茫的，大海上！蓝天，卷积着，乌云！在，乌云和大海之间，

　有一个海燕，来给咱俩牵线，让咱俩在这见面，来段儿黄昏恋，你说招笑不招笑！

　15、天庭饱满，地格方圆，双眼包皮啊！

　16、我木命，你土命，大哥，你生我！

　17、海燕呐，我说你，你听见没！你是不傻，是不傻，多傻多傻！损色

　18。海燕呐，你可长点心吧，这才是最疼你的人，这才是最爱你的人呐！

　你可别瞎整了，还把我领家来了，你说你胆多肥阿！

　19。我是双子座、、、她是白羊座、、、星座、、特别合大哥你什么星座？

　我沙发坐的，瘫痪，哪也去不了了

　海燕呐瞅你那损色

　20。现在上厕所我都不知道是站着好还是蹲着好了、、、、

　21。为了我的事业，我也经过一番奋斗的。以前我烧小锅炉，我摇啊摇啊，

　然后嘣的一声就爆炸了嘣苞米花儿

　22。你不是说有1000米的大房子吗？

　其实是单位锅炉房

　你不是说你管20xx多人吗？供暖嘛！

　烧锅炉的啊

　23。其实吧，我以前的色儿（指皮肤）也没这么深，后来有一次吧，

　我推着一车煤往锅炉里送，结果跑快了，连人带车一起射进去了，

　亏的我腿脚快，爬出来了，然后就变成这个色儿了、、、、

　海燕呐，我说你，你听见没！你是不傻，是不傻，多傻多傻！损色

　24。来不及了出去了，不行你从窗户走吧

　从窗户走我就彻底走了、、、这是6楼、、、、

　25。你有60没？

　没有，我54，属鸡

　那你长得够着急的了

　26。是表哥啊表哥在怎么也没通知我什么礼物也没带两手空空、、、、

　嘿嘿、这不带了么巧克力夹心饼干嘛哈哈

　表哥真幽默、、、、、

赞美白羊的句子

赞美白羊的句子，白羊座的人我们都知道是单纯热情的，所以与白羊座的人交朋友不用担心会被冷落，白羊座很照顾朋友的情绪，白羊座也是一个值得赞美的星座，以下分享赞美白羊的句子。

赞美白羊的句子1

1、身上有棱角 心中有白莲 正宗傻白甜 不甜不要钱

2、很热情，但发起火来也没几个人受得了！她的热情可以把你融化，她的霸道往往叫你无可奈何。

3、白羊的心情都写在脸上，超简单的。

4、忠告，白羊座告诉你她心情不好不想说话的时候不是想让你安慰她，是她真的不想说话，这个时候请保持安静，不然，会炸。

5、白羊不会太死缠烂打 最开始有热情会追着你跑 后来你不回应 白羊心里就会想 给你丫敬酒还不吃了 我还不追了呢 从此在你面前高贵冷艳不低头

6、都说白羊污，但只对喜欢的或者爱的想啪啪啪。对于其他人是性冷淡

7、当白羊座是一种怎样的体验？——被天蝎虐，被摩羯虐，被水瓶虐，一而再再而三地虐，还总爱挑战高难度任务，心疼。

8、白羊座的优点是当机立断，付之行动和速战速决。如果出生在这一星座，那么你会是一个朝气蓬勃、热情坦率、热爱自由、慷慨真诚、勇敢直率和固执己见的人。不足之处是，白羊座说话做事冲动不太审慎，很少注意留有余地。

9、白羊座喜欢自由，无拘无束和自行其是，而不愿意步他人之后尘。白羊座从来不掩饰自己的感情，要么热情洋溢，要么怒发冲冠。就算白羊座的愿望受阻，也决不悄然收兵。

10、无论是在家里还是在外面，白羊座都不怕争执，但事后总是弃之脑后，从不记恨在心。在困难和危险的关头，白羊座能充分表现出自己的品格和勇气，得到人们的欣赏和赞扬。

赞美白羊的句子2

1、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

2、我喜欢花，什么花都喜欢，最喜欢的是红的像血的玫瑰，白的像雪的百合！

3、想念怎么这么不公平，你有那么多人可以想，而我却只有你这一个可以想！

向日葵大片的枯死。海边有鸟的残骸。记忆里血腥的腐烂的味道。这一切都因为有了光和热，黑暗与光明，所以变得狼狈不堪。

4、原来一个人生活久了，真的会变的越来越孤僻，会觉得这个世界什么对自己来说都不重要，有一天她也就真的什么都没有拉！

5、直到现在我仍然只相信一见钟情，因为你仍然活在那个叫心脏的角落！

6、纵然伤心，也不要愁眉不展，因为你不知是谁会爱上你的笑容。

7、不要为那些不愿在你身上花费时间的人而浪费你的时间。

8、不要因为结束而哭泣，微笑吧，为你的曾经拥有。

9、承诺，在很多时候，不是为了实现而存在，而只是为了那个渺小到虚无的希望

10、当我准备用尽全身力气向前迈步时，然而浑身却忽然间毫无气力，甚至呼吸都感到非常的累！ （给自己）

11、感情上，我是个非常小心眼的人，我不能容忍我喜欢的人对别的女生比对我好，我亦不能容忍他对别的女生玩暧昧！

你问我为什么对你这么好，其实，我就是想对你好，一辈子都对你好！

12、你坐过的沙发宽了，你爱的音乐停了，那天的我等你等成了摆设

13、其实，我是愿意陪你到天涯海角的，因为你是我喜欢的人！

人生不过一场戏，姹紫嫣红为那般？

14、任何时候都不敢让自己有期待，因为好怕也会有失望

15、如果爱，请深爱；如果相爱，请相爱一辈子！

16、如果两个人一起经历了许多的磨难，即便他们只是以朋友的形式去面对的，那么他们的感情其实早已超出了 那些浪漫的爱情，相濡以沫的感情大概更值得彼此珍惜！

17、如果你的心里装下另外一个女人 那么 我的床上就可以睡下另外一个男人。

18、如果你终究也只是过客，我不会怪你，我只会怨自己命不好！

19、如果说，我真的只能站在你的背后，收藏你的喜怒哀乐，那么我也会觉得很知足，至少我是在你身边的！

若有一种爱是永不能相见，永不能启口，永不能在想起，就好象永不燃起的火种，孤独的凝望着黑暗的天空，但总有一颗心需要讲明，需要倾诉，需要将爱进行到最后一刻，才不枉此生！

20、生命就是这样，错过了白雪皑皑，便错过了冬季，错过了芳草萋萋，便错了春日，错过了一抹眼神，便错过了一颗灵魂，错过了一个决定，便错过了整个生命！

21、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。

22、是真的爱上了夜，而是爱上了在黑夜里静静地想你的那种感觉！

赞美白羊的句子3

亲爱的白羊，你知道吗？你要的爱情，说真的，也许一辈子也无法拥有，那种像童话一般，没有杂质的，爱只是因为纯粹的爱，那样的爱情，就像，听说过没见过的爱情，你还是那么坚持吗？

为什么你总是信守爱情的理想，你知道这个人间的破碎，为什么你看起来那么温柔，却在提到那个 爱的字眼，在心里无论如何也不让步。你对这个世界所做的让步，都是一时的委屈，你从来没有改变过。初心易得，初心难守，你明白的，你为什么总是这样傻，去变一变吧，去过一种不倔强的日子吧，你为何做不到呢？

你就像一个孩子望着天空，说：天上的星星都是我的呀！我路过你，过了很多年再回到你那里，你还是望着天空，直到满头银发，直到皱纹爬上你的脸庞，你也不会改变，对吗？

白羊， 不愿初心的白羊，像一个温柔的，慢慢前行，粉身碎骨。

如果私心一点，更好的白羊，都 一点点外力的影响——我希望你，今生无伤无痛无失望，但有一点冷眼，有一点轻蔑，有一点不认可才能激发白羊的小心脏，对吗？

我希望你一世平安喜乐，但如果见过白羊披荆斩棘的光，见过白羊冲锋的背影，你不会只求她碌碌无为，平安即可。

无论如何，勇敢是最难的，我希望你追求你所追求的，不为旁人所动，我希望你不要那么容易被影响。这一点实在让人矛盾：一方面愿你听进去良言，一方面你总是过于听进去良言，加上一点点自卑的发酵，就改变了你的路径。你总是不可能不在乎周围人的眼光，你总是太期望达到别人的标准而忍辱负重。

白羊，永远不要忘记勇敢啊！青春一闪即逝，别人是别人，你是你，你只能做一回自己，让别人失望并不可耻，你是你，永远是你！不要为了别人而丢了自己，好吗？你还敢去看看那个更大的世界吗？你还有能力触碰到更高的人生成就吗？你还能义无反顾的忠于自己的内心吗？

白羊，你是小小太阳，心里装着大太阳，暖了别人，也暖暖自己。人间如此荒唐，心疼你的倔强，来生去做飞鸟，天地任你翱翔……

1 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

2 不要和我比懒，我懒得和你比。

3 高考可以改变你的命运，但决定你命运的，永远是你爹。

4 要是你再年轻十岁我可以说你『幼稚』，但现在我只能很遗憾的说你弱智。

5 真正的恐龙，关了灯都是夜光的。。。

6 不要迷恋哥，嫂子会揍你。

7 生活就像便便，我们如屎壳朗，一样陶醉其中。

8 祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

9 不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

10 你会玩炫舞吗？不会！你会玩CS吗？不会！会玩DNF吗？不会。那去死吧！那是什么游戏？？？

11 人在的时候，以为总会有机会，其实人生就是减法，见一面少一面。

12 巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

13 早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。

14 不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

15 小时候我和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了。

16 身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫Gaojipibao。

17 人家那是大智若愚。你那是大于弱智。

18 公司的无耻程度总是超出员工的想象。

19 一旦学会了破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗

20 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

21 我以为隐身别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

22 为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。

23 心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

24 结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。

25 我要说你是个二愣子，我都是表扬你。

26 天下之大，大不过你缺的那块心眼。

27 别紧张，我又不是什么好人

28 你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？

29 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了！

31 脑袋空不要紧、关键是不要进水。

32 知识就像内裤，看不见但很重要。

33 我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱

34 我要还嘴，能把你骂化了。

35 你一笑，狼上吊。你一叫，鸡飞狗跳。你一站，臭气弥漫，你一看，世界震撼。你出汗，虱子受难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。

36 远看是美景，近看想报警。

37 苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！

38 人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

39 你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？

40 我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

41 我要让全世界都知道我很低调。

42 你的手机比话费还便宜。

43 不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆；吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆。

44 我充其量就是个雷锋的传人，以后，你们就叫我雷人吧。

45 你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

46 别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。

47 兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

48 甲：「你是国足的吧」！乙上前捅甲一刀：「妈的！骂人也该有个限度」！！

49 哥们儿，瞧你这IQ是加利敦（家里蹲）大学物理（屋里）系的吧？

50 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！

51 说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

52 我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

53 生前何必久睡，死后自会长眠

54 低调致高远!

55 我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~

56 流氓不可怕，就怕流氓有文化。

57 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

58 哗众可以取宠，也可以失宠。

55条经典雷人语录_雷人语句_太搞笑了

1 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！

2 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。

3 分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。。。

4 同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期

还是中国人心疼中国人啊。

5 谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了

6 我的地盘，你是地主。

7 老子不但有车，还是自行的

8 我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

9 等级再高，也怕菜刀、穿的再吊，一砖撂倒。

10 做有良心的男人、找有气质的女人。

11 你信不信我一巴掌把你拍到墙上，抠都抠不下来！

12 签名天天换反正不要钱。

13 别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了。

14 别跟我谈感情，谈感情伤钱。

15 大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。

16 明月几时有，自己抬头瞅。

17 我们的目标：向钱看，向厚赚。

18 幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

19 人是水货，心是行货。

20 女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

21 有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

22 你才非主流！你全家非主流！你妈黒袜子！你爸锡纸头！

23 日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

24 谁是谁老公？都他妈临时工！

25 暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

26 天生落魄，五行缺钱。

27 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

28 站的更高，尿的更远。

29 我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。

30 有一种人你不CTM，他永远不知道你是他爸。

31 老婆就象一把枪，随时都在提醒你，如果有外遇，就毙了你。

32 不想当厨子的裁缝，不是好司机。

33 我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

34 贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！

35 恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了

36 你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？

是没媳妇。

那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？

有媳妇，跟别人跑了。

37 现在让我拿得起放不下的是筷子，让我陷下去出不来的是被窝。

38 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

39 一失足成千古风流人物。

40 我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。

41 长的跟车祸现场似的！

42 当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

43 语不惊人死不羞。

44 在这个滥情的年代一句亲爱的充其量只是一句你好！

45 后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸

46 捂好自己的裤裆。尊重别人的裤裆。

47 你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。

48 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为

49 我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。

50 收起你的爱吧，我打假都打累了。

51 都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。

52 喝再多的水，也尿不出寂寞。

53 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

54 长个包子样就别怨狗跟着。

55 昨天，中午我收到一条短信：请将钱打入这个账号XXX。半个小时后我回：已打入五千元，请查收。第二天，我收到：都跑银行三趟了，你这个骗子。

搞笑雷人语录

1、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

2、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

3、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季

4、读10年语文，不如聊半年QQ。

5、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

6、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：老师，你不相信我是吧！

7、问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！

8、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了

9、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

10、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少

11、君子坦荡荡，小人写作业。举头望明月，低头写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。

12、心里有座坟，葬着未亡人

13、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

14、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。

15、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

16、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

17、我们的目标：向钱看，向厚赚

18、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

19、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了

20、毕业找工作：年龄是个宝，关系很重要，能力作参考。

21、跌倒了，爬起来再哭~~~

22、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！

23、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

24、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。小朋友看了看叔叔说：叔叔，你放心我能坚持住。

25、你快回来，我一人忽悠不来！

26、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

27、如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对！！！！！！！！！！！！！！)

28、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

29、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离

30、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆

31、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

32、在所有的主任中，权力最小的是班主任；在所有的主任中，责任最大的是班主任。

33、送你一束玫瑰花，今年找个靓新娘；送你一束百合花，明年生个胖娃娃；送你一束紫罗兰，老婆体贴还顾家；再送一束芙蓉花，丈母娘喜欢还给钱。

34、给点阳光我就腐烂。

35、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

36、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧

37、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

38、几个哥们儿一起喝酒，说着说着就说发生在自己身上的糗事，一哥们儿一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，说tmd，老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加，后面学校用ps给我p进去的，大学说这没有什么不妥呀，他咬着牙道，是没什么，但是我的头像比别人大一倍，现在落个外号，巨人头。

39、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

40、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。。

41、以前我做选择题平均需要10秒，现在基本是秒杀。

42、摇啊摇，摇到奈何桥。

43、理想很丰满，现实却很骨感

44、我们班主任，在一次午休巡查时。他收了六个手机，然后就当着我们的面砸手机。等砸完，班主任吃惊的看着地上有七个手机。下面有一位同学突然大喊：老师你真任性！连自己的都不放过。

45、我们老师的班会通知：今晚七点开班会，我知道大家也懒得走，也为了不耽误大家上网的时间，就直接在班级群里开，各们同学要按时出勤，到时候我会视频点名。

46、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

47、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

48、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻

49、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

50、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

51、我多想一个不小心就和你白头偕老

52、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

53、有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了体香啊！于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了~怀孕了~怀了那个孕~~

54、我们走得太快，灵魂都跟不上了

55、作业我们分手吧。我们不合适。真的！

56、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家？我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的！

57、微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。

58、老子不打你，你不知道我文武双全。

59、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了

60、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过

61、生，容易。活，容易。生活，不容易。

62、听君一席话，省我十本书！

63、就算是believe，中间也藏着一个lie。

64、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

65、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢

66、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责

67、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

68、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)

69、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

70、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

71、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到

72、女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：你为什么不说话，你不服吗！我解释说：不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！

73、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

74、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

75、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

76、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

77、出来混，老婆迟早是要换的！

78、武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。武松笑着说：再给我配一副儿童座椅。官员问：你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊？武松道：用的上的，我大哥坐的时候就要用。

79、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：为什么你要揍那个卖糖葫芦的？烫发师傅说：我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？

80、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验

81、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

82、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我

83、老鼠一发威，大家都是病猫。

84、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

85、天哪！我的衣服又瘦了。

86、没有100分的另一半，只有50分的两个人！

87、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少

88、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

89、等待你的关心，等到我关上了心

90、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：老板，这条鱼多少钱一斤？

91、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

92、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！

93、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

94、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

95、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

96、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

97、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

98、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

99、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

100、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本

101、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。

102、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了

103、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

104、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

105、改作业歌：我左看右看上看下看，原来每道题都答的不简单，我看了又看，想了又想，上面写的答案真奇怪，哎！真奇怪！

106、要适当吃一点，才有力气减肥。

107、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！

108、岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！

109、后的重要任务是制造08后。

110、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

111、要么忍，要么残忍

112、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

113、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！

114、永远有多远？你小子就给我滚多远！

115、生前何必久睡，死后自会长眠

116、我想早恋，但是已经晚了

117、你给我滚，马不停蹄的滚

118、爱。直至成伤

119、不要和地球人一般见识~~~

120、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

121、士为知己者装死，女为悦己者整容。

122、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了

雷人语录搞笑幽默

1、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

2、宁愿没心没肺的单身，也不要掏心掏肺的两人。

3、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

4、有钱就败家，没钱就拜神。

5、有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停。

6、世界上最远的距离、不是生与死、而是同样犯了错误、你在教室里、我在办公室里。

7、每天最大的谎言是：今天要早睡明天要早起

8、哪个没心没肺的人，没有一段为某人掏心掏肺的曾经。

9、你走你的过街天桥，我过我的地下通道

10、如果说我的人生是一场**，那你就是那弹出来的广告。

11、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。

12、你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗

13、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那

14、有人的地方，就有江湖，我该怎样才能退出

15、美丽的女人不是没有头脑而是她们知道脸蛋比头脑有用多了。

16、女人问男人：你爱不爱我 男：爱! 女：那你说我是你一切! 男：对!你就是我一妾!!!

17、你原来在我的心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你，难道还留在肠子里慢慢回味不成!

18、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!

19、讨厌--就是讨人喜欢百看不厌。

20、现在的一些人，知道车上不能乱扔垃圾，就把它拿在手里，下车后，手一松，让垃圾像蝴蝶一般飞舞，漂亮啊!

21、木秀于林，风必摧之;貌美于众，人必日之

22、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。

23、打你就打你，还要挑日子吗

　　无论是在感情中还是在生活里，充满幽默细胞的人总是格外讨人喜欢。这些人总是能够在不经意间触动你心底柔软的地方，让你觉得开心又幸福。那么，这样的人在十二星座中又有哪些呢？搞笑搞怪一点通的星座，让我们来看看吧。

　　NO1白羊座：充满热情的搞笑君　　白羊座是一个热情洋溢的星座，不论你和白羊座的人是什么感情是什么关系，只要待在白羊座的身边，你就会感受到她无尽的热情之火，以及好像永远都用不完的精力。白羊的性格使得他具有非常好的人缘以及庞大的朋友圈，而要将这一切持续下去，当然需要的就是一张能说会道的嘴和一颗搞笑搞怪一点通的心啦。

　　NO2巨蟹座：心思细腻的搞笑君　　很多人对巨蟹座的看法就是一个小哭包，总是看起来自怨自艾的样子，并且总是会想太多，让自己看起来总是一副忧心忡忡的样子。其实这是巨蟹和你不熟的时候。巨蟹只要和你关系很好，那真的就是一副在别人面前完全隐藏的“疯癫”的样子，非常活泼非常幽默并且非常喜欢逗人发笑，那真的是搞笑搞怪一点通。

　　NO3双鱼座：天真浪漫的搞笑君　　双鱼座的天真浪漫是出了名的，当然她也是出了名的爱幻想和不切实际。不管什么年纪的双鱼，他们都喜欢幻想自己的生活能够变得像小说和电视剧一样，每天都浪漫的能够散发粉色泡泡。这样的双鱼其实是很可爱的，说话间的天真无邪也总是引得人们发笑。这样的双鱼，其实也是搞笑搞怪一点通啦。

　　其实无论什么时候和什么空间，有幽默细胞并且懂得逗人发笑的人都是别人眼里珍贵的宝。因为他们懂得别人的感受，看起来大大咧咧但其实又心思细腻，这样的人，其实才是值的呵护的小天使呀。

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十二星座霸气语录白羊座

十二星座霸气语录白羊座，句子是人们日常交流的基本表达方式在生活中,很多人都会通过说说来交流,句子能够帮助表达我们内心的想法，句子的内容很多，以下分享十二星座霸气语录白羊座。

十二星座霸气语录白羊座1

霸道语录：是我的就是我的，谁也抢不走

白羊座是那种想要就一定会去争取的人，他们不会让自己错失自己想要的，不管是东西还是人，白羊座就是想要就得要得到，可以说是有控制欲的。这种时候白羊座通常会有很大的动力，有了目标之后，白羊座就不会轻易的放弃的，是我的就是我的，谁也抢不走很是霸气。

唯美语录：你在桥上看风景，看风景的人在桥上看你

白羊座是喜欢浪漫的人，他们也是会认真的去观察生活的，生活中所见所闻都不仅仅是大家看到的那么简单，白羊座的细心观察会让他们看到生活中不一样的风景的。可能你是白羊座眼中的风景，也可能白羊座才是你眼中的风景，白羊座看问题不仅仅只看一面那么简单的。

人生格言：走自己的路让别人说去吧

白羊座是不喜欢被别人所控制的，他们追求自由，自己想走的路自己去走，别人是干涉不了白羊的，而且也很难能够影响到白羊座。走自己的路让别人去说吧，白羊座的人生格言让他们面对生活的时候变得更加的坚定，不会质疑自己，不会被影响，更加不会被利用的。

心语：只要面对阳光向上，日子就会单纯而美好

白羊座是充满了阳光的人，他们会给身边的人带来一些正能量的，其实这是非常好的。白羊座喜欢积极向上的去面对自己的生活，他们觉得这样生活就会充满了希望。过日子时候难免是会遇见困难和挫折的，不过白羊座的心态好，他们并不会因此被打倒的。

十二星座霸气语录白羊座2

白羊座经典语录

1、别靠近我、我心里没有感情这一说

2、我可以对父母如此冷漠、为什么不能这样对你

3、现在我可以背叛他、以后说不定我也会背叛你

4、为了钱、我可以背叛任何人、包括你

5、你以为我还是那么单纯么

6、感情对于我来说、一文不值

7、没有人可以给我安全感

8、放弃你对我的执着、我不值得你爱

9、我会让你为此付出代价、

10、送心爱的人回家，哪里都是顺路。海没枯，石也没烂，我的爱人，只要你高兴，我会和它们一起统统改变过来。

11、友情、在我眼里、还不如10元人民币

12、容易爱上爱情，却难爱上一个人，容易爱上一个笑容，却难寻对方!

白羊座的性格特点

1、白羊座的人心直口快溢于言表，是黄道第一宫，表示降生出世，象征灵魂的直觉，比较自我，可谓天不怕地不怕，更不会因为陌生的环境所以忐忑或者认生。

2、白羊座的人热情冲动、爱冒险、慷慨、天不怕地不怕，而且一旦下定决心，不到黄河心不死，排除万难的要达到目的。

3、大部分属于白羊座的人的脾气都很差，不过只是炮仗颈，绝对不会放在心上，很快便会没有事，而记仇的天蝎座便正好是白羊座的相反。

4、有时候以某种理想主义事业为己任，往往义愤激于言表，极力维护软弱可欺之人，不管男女，一旦路见不平，定会拔刀相助，凡事皆有见解，而且坦率，直来直去，绝不笑里藏刀。

人无完人，金无足赤，都说人有两面性，有萌的一面，肯定会有二的一面，有优点就有缺点。白羊座敢爱敢恨的性格，不由让我们心生敬佩，当然，除了基本的了解，我们还需要更深入的研究解析白羊座。

十二星座霸气语录白羊座3

十二星座霸气狠话

白羊座

经典语录1：送心爱的人回家，哪里都顺路。

经典语录2：海没枯，石也没烂，我的爱人，只要你高兴，我会和它们一起统统改变过来。

经典语录3：对我不忠的人，我一般都是一次不忠，多次不用

金牛座

经典语录1：直到爱的味道悄然离去，我才豁然开朗，原来它，曾经来过我的心里。

经典语录2：世界上最远的距离不是天涯海角，而是我在你身边，你却不知道我爱你。

经典语录3：住在我心里，请问有钱交房租吗

双子座

经典语录1：相信，是爱情最美的约定。想念的甜蜜，则让爱情的浓度，随时随地。

经典语录2：爱情是一件有限期的`商品，别问我为何经典语录3：总更换着情人，我只是想找到最适合的爱人而已!

天若负我，我必逆天，神若阻我，我必弑神

巨蟹座

经典语录1：爱一个人就是在寒冷的夜里不断在他杯子里斟上刚沸的热水。

经典语录2：我是棋盘，你是棋子，我们在一起就是一盘永远也下不完的棋。

经典语录3：如果有一天我变了，那也是你做的

狮子座

经典语录1：不论阳光或是雨露，只要心中的彩虹依旧，生命也会变得热烈澎湃起来。

经典语录2：任凭你走过千山万水、走过白天黑夜，我坚信，你永远走不出我心中的那片原野。

经典语录3： 有朝一日权在手，杀尽天下负我狗

处女座

经典语录1：喝咖啡不要加糖，淡淡的苦才是它原来的味道。

经典语录2：虽然爱情会褪色，就像老照片，不过我知道，你却会在我的心中永远美丽。

经典语录3：别跟我说良心，前几天捐了

天秤座

经典语录1：如果感情的重量也能秤量，那么我也会比较受欢迎了吧!

经典语录2：爱情，是留给懂得爱自己的人。那里不是单行道，爱有多少，付出就要有多少。12星座经典语录。

经典语录3：我不要虚伪，带上你肮脏的面孔滚出我的世界

天蝎座

经典语录1：成熟不是心变老，是泪在打转，却依然还能微笑。

经典语录2：爱情的美酒，我只有一杯，既然给了别人，我又怎么忍心再来骗你。

经典语录3： 为天地立心，为生民立命

射手座

经典语录1：爱，不要成为囚。不要为了惬意，便取缔了我的自由……

经典语录2：原来能为自己所爱的人吃苦，竟也是一种快乐，只是世上有几人能享受到这种快乐。

经典语录3：以后我们各走各的，天桥，地下通道你先选

摩羯座

经典语录1：如果我多一张船票，你会不会跟我一起走

经典语录2：感情碎了就是碎了，我宁愿记住它最美的模样，也不想修补之后，终生看着那破碎的地方。

经典语录3：我要成为你未来见到后悔没有珍惜的人

水瓶座

经典语录1：人生有很多巧合，就连两条平行线，也会有交融的时候。

经典语录2：亲情是血液，爱情是空气。只要心中的夏天还在，爱情就依然留在心底。

经典语录3： 宁教我负天下人，休要天下人负我

双鱼座

经典语录1：我的爱就算很廉价，也不用你来打折

经典语录2：浪漫是我的天职，柔情是我的本性，爱情则是我珍贵的生命养分。

经典语录3：当我看到那如烟似锦的樱花，竟然在几天之内就凋谢了，我多么希望能同你一起，同享这惊心动魄的美

1 幽默搞笑整蛊短语

· 告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！· 刚才打你电话，回答说：该用户正在裸奔，故无法接通；再打时回答说：该用户已奔出服务区。

· 感冒偏方：将头放于门框，用力关门，直至眩晕且伴有轻微淤血，感冒即可治愈。· 分别是多么的痛苦，你的离去会让我捶胸顿足，真想让你陪我一起住，可是。

妈妈说：“家里不许养猪！”· 肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。

如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！· 当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉· 当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？· 晨曦出现的第一缕阳光是我对你的深深祝福。

夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候：“你好吗，傻瓜。”· 不要以为我忘了你，在关键的时候，比如说今天，我第一个想起的就是你。

· 想你，总是在这样的时间与地点才会如此强烈，你总是默默付出你的一切，而我总在完事后把你像垃圾般？？弃……手纸· 你有点灵气，我有点傻气；你有点秀气，我有点土气；你有点香气，我有点烟气；如果你生气，我不会发脾气。· 周围女人不少，全是大姑大嫂；偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。

身边光棍太多，整天饿得直吵；本想安慰几句，不知说何是好。· 爱你一万年，眼睛朝着钱；要想来见我，速汇一万元。

· 报告司令官，你老婆在台湾，台湾一解放，你老婆就尿炕！报告司令官，你老婆在台湾，台湾一发展，你老婆就生产！· 一个胖子称体重，磅秤没反应，他失望的走下来，磅秤忽然说：为维护机械，请勿一次站上二人，谢谢合作。· 你去哪个地方，你的同事就跟着去哪个地方，不过纯粹是出于强烈的好奇。

· 想起想起真气人，心爱的姑娘嫁了人，人家娃娃有狗高，老子还是单身一个人。· 你赚了一点钱就赌个精光，看见靓女就两眼放*光，老婆恨不能给你个耳光。

[ 整蛊专家 ] 床前明月光，没钱憋得慌。举头望美女，低头空悲伤。

008 [ 整蛊专家 ] 你的微笑的样子很甜美，你生气的样子很可爱，你在我眼里最美，你在我心里最好。感动了吧？猪啊 008 [ 整蛊专家 ] 恭喜您，您刚刚收到的这条短信将被载入世界通讯史册，因为这是第一条由接收方付费的短信，价格是1万元人民币！ 008 [ 整蛊专家 ] 上联：假烟假酒假朋友；下联：假情假意假温柔。

横批：钱是真的 008 [ 整蛊专家 ] 人倒势不能倒，借钱也要抽万宝。宁要昏倒，不能晕倒。

人美不美，要看大腿；他行不行，要看头型 008 [ 整蛊专家 ] 你工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全都干掉，包括岳母家的；思想天天汇报，。

008 [ 整蛊专家 ] 你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！ 008 [ 整蛊专家 ] 四只小猪地上坐，突然之间少一个。那个小猪在那里，原来在看短信息！ 008 [ 整蛊专家 ] 马和驴遇到老虎，掉头就跑。

驴跑得慢，马喊：“蠢驴！手机抓在手，怎么跑得快！快把手机扔了！” 008 [ 整蛊专家 ] 甲发现乙有了一块新手表：哪买的？“这是奖品”“怎么来的”“和两个人赛跑”“那两个人是谁”“警察和一个丢表的” 008 [ 整蛊专家 ] 限你三秒钟内给我出现，否则让你知道我的鞋子几号 008 [ 整蛊专家 ] 紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记 008 [ 整蛊专家 ] 特大喜讯：手机单向收费已开通，操作方法：将手机放入锅中，小火将其煮开，待手机上出现“单向收费开通成功”字样即可 008 [ 整蛊专家 ] 那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我。

008 [ 整蛊专家 ] 你很贤惠——闲在家里什么都不会，你是美女——发霉的女生，你我有奸情——坚定不移的友情！ [ 整蛊专家 ] 被人抛弃？受人欺凌？无家可归……别忘记，即使全世界的人都嫌弃你，不理你，至少还有我们…………动物保护协会 008 [ 整蛊专家 ] 我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信 008 [ 整蛊专家 ] 人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！ 008 [ 整蛊专家 ] 话说唐僧师徒取得真经后，三藏投胎做了黑社会老大，悟空做了时装模特，沙僧成了大学教授，而八戒成了手机使。

008 [ 整蛊专家 ] 紧急提醒：明天上午九时许，市区东南方向将有龙卷风出现，预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下，请做好发财准备 008 [ 整蛊专家 ] 男人恋爱是情份，女人恋爱是本份，男人花心是天份，女人花心是没名没份。 008 [ 整蛊专家 ] 我手持郑伊剑，脚踏温兆轮，翻过赵本山，穿过关芝林，跨过潘长江，来到周星池…… 008 [ 整蛊专家 ] 男人不会承认他喝「花酒」，只会说是去「花」钱「喝」酒。

008 [ 整蛊专家 ] 我的左。

2 整人的搞笑短语

小兔说："我是兔娘养的！" 小猪说："我是猪娘养的！" 小鸡说："我是鸡娘养的！" 小狗说："你们聊，我先走了！" 0号陪练说："外人叫我零陪，好听！" 1号陪练说："外人叫我一陪，也好听！" 2号陪练说："外人叫我二陪，也很好听！" 3号陪练说："你们聊，我们先走了！" 猫对我说："我是你奶奶的猫，好听！" 狗对我说："我是你奶奶的狗，也好听！" 鱼对我说："我是你奶奶的鱼，也很好听！" 熊说："你们聊，我先走了！" 浪客说："人们叫我浪人，好听！" 武士说："人们叫我武人，也好听！" 高手说："人们叫我高人，也很好听！" 剑客说："你们聊，我先走了！" 张靓颖说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖" 何洁说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁" 周笔畅说"崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅" 李宇春说："你们聊，我先走了！" 高等数学老师说：这学期我教高数， 大学物理老师说：这学期我教大物， 模拟电子老师说：这学期我教模电， 社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。

北京大学的说：我是北大的。 天津大学的说：我是天大的。

上海大学的说：我是上大的。 厦门大学的说：你们聊，我先走了！ 李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！ 美能达的用户说：我们是美人！ 佳能的用户说：我们是佳人！ 华光的用户说：我们是华人！ 尼康的用户说：你们聊，我先走了！ 老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门 老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！ 师范学院的学生说：我是"师院"的 铁道学院的学生说：我是"铁院"的 职业学院的学生说：我是"职院"的 技术学院的学生说：你们。

3 整人的搞笑短语

你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是傻瓜二代。

2你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪

3我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

4爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松------总之四大皆空

5一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？

6天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

7一日曹操拜访蒋干，握着蒋干的双手热情的说到：干，你娘好吗？蒋干随晕倒，许久醒来，激动的抓住曹操的衣领：操，你全家好吗？曹操随即吐血身亡。

8半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯

9傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智

10我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美龄，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧。

4 整人的搞笑句子

1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！ 2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！ 3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！ 4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！ 6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫；男女相互忽悠，叫爱情。 7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！ 8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少 10、永远有多远？你小子就给我滚多远！ 11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 13、我想早恋，但是已经晚了…… 14、天哪！我的衣服又瘦了。

15、80后的重要任务是制造08后。 16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。

19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！ 21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。 25、就算是believe，中间也藏着一个lie。

26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。 27、没有100分的另一半，只有50分的两个人！ 28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！ 29、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！ 33、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！” 34、中午在食堂叫了两个菜。

吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。 35、老鼠一发威，大家都是病猫。

36、人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具。 37、听君一席话，省我十本书！ 38、0岁出场亮相，10岁天天向上。

20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。

60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！ 39、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！ 40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……” 41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

42、读10年语文，不如聊半年QQ。 43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了…… 44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！” 45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！ 46、士为知己者装死，女为悦己者整容。

47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

49、给点阳光我就腐烂。 50、要适当吃一点，才有力气减肥。

51、摇啊摇，摇到奈何桥。 52、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 53、你快回来，我一人忽悠不来！ 54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~ 55、跌倒了，爬起来再哭~~~ 56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……” 58、生，容易。活，容易。

生活，不容易。 59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…… 60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

63、我们走得太快，灵魂都跟不上了…… 64、不要和地球人一般见识~~~ 65、出来混，老婆迟早是要换的！ 66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 68、生前何必久睡，死后自会长眠…… 69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了 71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！ 72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。

于。

5 搜集8句超搞笑整人语句

1你是疯啊，我是傻缠缠绵绵到没牙！

2多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。

3你了解宋词吗？请大声地念五遍这首宋词：暗痕春，步惊春娥怯还奔，暗眉闹姿，似纱挂，暗使歌娥摆舞。 读懂了吗？不懂就去读给别人听听，不要不懂装懂哦

4~~~~这是有“屎”以来最有“粪”量的祝福！~

5原以为自己挺恶的，认识了你才知道，比我还善的人几乎不存在。

6你没有猪的形象，但是你有猪的气质

7给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。

8老婆诚可贵，儿子价更高；若为情人故，两者皆可抛。

6 求搞笑整人经典句子

大哥（痛苦状）：小妹，我失恋了，唉……小妹（认真的）：大哥，别难过，你还好不是天蝎座，他们如果失恋，会比你痛苦一千倍哪！大哥（无奈的）：她抛弃了我，和别人跑掉了……小妹（思索状）：那她很可能是射手座的，那个星座的人都是些大萝卜------花心的那种！大哥（不快的）：那个男人有什么好的，染红头发却还打太极拳。

小妹（摇摇头）：水瓶座的都这样，怎么劝也不听，真拿他们没办法！大哥（咬牙切齿）：我真恨不得一刀杀了他，一了白了！小妹（担心的）：你可别学白羊座那么冲动，书上说他们都是提高社会犯罪率的罪魁祸首哦！大哥（沉思状）：为什么我这么不幸呢？小妹（微笑）：“为什么”可是双子座的口头禅，你最好别和他们一般鸡婆！大哥（突然）：其实，我觉得我长得还算帅吧？小妹（皱皱眉）：恩……你的自恋像极了狮子座的老爸，你知不知道老妈都为这事愁白了头发？大哥（不服气的）：至少我还算温柔，不是吗？小妹（撇撇嘴）：想和巨蟹那样的好男人比啊，人家可比你细心比你节约！大哥（瞪大眼睛）：你到底有没有认真听我说？小妹（一本正经）：有啊，我用金牛座独具的忍耐力仔仔细细的听着！大哥（些许愤怒）：你难道就一点也不同情我吗？小妹（天真的）：我才不要和双鱼一样同情心泛滥呢！大哥（气得无语）：……小妹（眼睛一亮）：对了，我觉得爱沉默寡言的人多半是摩羯座的，很有味道！大哥（欲哭无泪）：倒。

小妹（着急的）：不要啊哥，你是天秤座的，应该很注意自身形象才对嘛！众星座爱好者（打抱不平）：怎么会有这样的小妹啊，太过分了------香蕉橘子苹果梨子皮纷纷而至……小妹（突而神秘的）：嘘，你们别砸了，再砸的话，我们楼下的居委会大妈就上来了------她是处女座的哦！坚决不能调戏良家妇女。

7 求一段整人搞笑的话

你是谁？我不小心弄丢了电话簿我猜你是盛金斌是吧或者是艾柏武，对不对，要不然是秦寿，总不会是梅仁杏？若都不是，那我断定你是卞泰。

说猪肥，说猪懒，说猪笨，为什么人们总要把不愿承认的事都赖给猪呢？你悖然大怒：别再侮辱我，有种别吃猪。 我每天都向佛祖乞求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九枝时一齐送给你，并会动情地说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂蛰不死你！” 你那里有电视吗？快看CCTV1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪。

1人受骗！ 不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！ 第一眼见到你，我就对自己说：你就是我今生要奋斗的目标，我要追求你，我要拥抱你。我要宣布：我爱你………人民币！ 想和你去看海却把握不住莫测的未来；想和你去登山却充满对理想的茫然；想和你去流浪却到不了幸福的天堂；想和你逛街却得到警察拒绝，他说：不许遛狗！ 紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。

请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。 我和我妈妈说了，我很喜欢你，想要你日日夜夜陪伴我。

知道吗？通过这段时间交往，我发现我现在不能没有你了。可是我妈妈不肯，她说：“家里不准养猪” 坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛！ 一天咱俩来到一口许愿井旁，我弯下腰许了一个愿还往井里扔个硬币，你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！ 小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱两百支歌，你就能跳两百支舞，所以人们亲切的称我为二百歌，称你为二百舞。

知道为何你我今生有缘吗？其实千百年前我们就认识了，那时也是春天，你追着我跑了很远，在我身上留下了你的牙印，成就了千古佳话。那时我叫吕洞宾。

曾经以为还有更好的，反反复复才发觉最好的就在身边，就像你一样。起初对你的出现并不以为然，可随着时间的流逝才发现，原来你才是——最好欺负的！ 我现在换了个工作，也算有点权了，以后你想我了，想来看我了，给我打个电话，我派车来接你，电话号码110。

梦到上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你照片说要这个变美点，他深思一下说：拿地球仪我再看看！ 整 你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。

昨晚我做了个梦，梦见你手提菜刀气喘吁吁在追一头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！ 我说“你是猪！”你说：我是猪才怪。”

从此我就叫你‘猪才怪’。有一天，你终于忍不住，当着众人大声喊“我不是猪才怪！” 你都20多了，有些事情也该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类是多么伟大地；而你呢，就是用来炖粉条地。

乌龟：要不是老上网，我这脸也不会绿得跟屏保似的！章鱼：要不是老吸烟，我也不会急了就吐烟圈！青蛙：要不是老看短信，我这嘴也不会乐成这样啊！ 当今几大傻：好打抱不平的，做好事不留名的，为了爱徇情的，输个倾家荡产还想赢的，看短信露出笑容的！ 我的痴情你看在眼里，我的殷勤你记在眼上，我的真爱停留在你眼中，我的疑惑守侯在你眼底，好大一块眼屎呀！ 据国家统计局调查：90%以上的“神经病患者和弱智者”（俗称二百五），都是用大拇指查看短消息！———别换了，来不及了！病情严重者还会傻笑。 现在请摸摸脸，对镜顾盼一笑，若肤色粉红，脸上绒毛细嫩柔软，那说明你很健康。

好了，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。 你长得很抽象！你长得很朦胧！你长得很模糊！你长得很……诡异啊！饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。

午夜又传来钟摆的声声撞击，我无边的寂寞如黑暗般泛滥，我是如此的思念着你，可我又无情地将你遗弃在了哪里？我的安眠药呀！ 亲爱的！当我骑单车上坡时，最怀念的是你曾经给我的动力，车后座有你，上坡也充满快意，只要你放个屁！ 要和你说再见了，看着你满脸写着无辜，我的心都碎了，为什么深深选择过，却又要匆匆放弃，我是多想把你永远留在身边，但妈妈说“城市不许养猪”！ 寒冬的早晨，你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，还有令人折服倾倒的潜泳！岸上的老汉急了：“我考！你喝干了粪池子，不让俺种地了！” 怎么搞的？拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨叫的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，我又拨了一遍，语音提示：机主已被屠宰！ 以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，可是后来遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼。