2013快乐男声全国十强是那些人？

1、白举纲，生于1993年8月20日，身高178cm，天蝎座，四川人。现在是一名学生，喜欢篮球、滑板、MIDI、布鲁斯、摇滚、乡村、流行、英文歌曲，擅长吉他、架子鼓、MIDI，声乐专业。个性签名：power of the music,just never give up(音乐的力量,永不放弃)。

2、华晨宇，生于1990年2月7日，身高172cm，水瓶座，湖北人，现在是一名学生，爱好吃肉、写歌、台球。个性签名：我的玩具就是我自己。

3、贾盛强，生于1989年2月22日，身高170cm，白羊座，四川人，职业是女靴店老板，爱好听音乐、唱歌、写歌、弹钢琴、吉他。个性签名：做一颗向日葵，面向阳光，天天向上。

4、宁桓宇，1993年9月10日生，身高175cm，处女座，贵州人。目前是一名学生，喜欢唱歌、足球、篮球。擅长钢琴弹唱、流行音乐、原创。个性签名：不断改变自己，活出自己。

5、欧豪，生于1992年12月7日，身高180cm，摩羯座，福建人，职业是甜品店老板，爱好唱歌、跳舞、篮球健身、去夜店、旅游。个性签名：做自己，信自己，喜不喜欢随便你。

6、饶威，生于1989年3月6日，身高174cm，双鱼座，广东人，目前待业，爱好看**、打篮球、爬山。个人宣言：我相信努力的人一定会有好运。

7、于朦胧，出生于1988年6月15日，身高181cm， 双子座，来自新疆，是一名MV导演，喜欢演戏。个性特点：阳光、温柔，个性签名：你会看到我的进步。

8、于湉，生于1992年12月18日，身高183cm，摩羯座，河北人，职业是商学生，爱好是有氧运动。个性签名：如果我这辈子不能辉煌，那为什么要赋予我这种信仰。

9、张阳阳，生于1991年10月1日，身高183cm,天秤座，新疆人，职业是侦查专业学生，爱好是做运动、听音乐、看**、拍照。个性签名：只想简单的把自己唱给你听。

10、左立，生于1988年5月6日，身高182cm，金牛座，湖南人，职业是清吧歌手，爱好骑自行车、弹吉他、看**、练瑜伽、玩游戏。个性签名：平凡而不平庸，努力变成更好的自己。

问题一：教你：如何才能钓到金龟婿 刚到深圳，按部就班的工作让我对前途感觉到了绝望，于是非常想傍个大款，一夜之间改变自己的命运。尽管已经下了牺牲的决心，但大款也不是那么好碰上的。可怜我不但年轻貌美，而且包里还揣着张全国名牌大学毕业证书！　　以前说的这里钱多人傻，速来都不适用了，现在的人都精得猴似的，大城市里女多男少，有钱的男人简直比猴王还珍贵！　　本领一：具备交际花的本事　　初见峰，是在一次面试中，感觉这人虽然不帅，但蛮有 。后来才知道他就是这家集团公司的老板，而且只比我大4岁！在面试中，我们聊了很久，但终究由于500块钱差价没有谈成。　　原以为就这样没有了下文，后来，居然有一次接到他的电话，说他过生日，邀请我出席。我的傍大款生涯才重新燃起了一丝丝的希望。他来接我后带我去买衣服，重新包装。当晚穿着漂亮的衣服在他的朋友中穿梭，加之平时在书报杂志中，学到了西餐礼仪和常识，对于咖啡和红酒的了解也比较深入，当晚让我光芒四射，还能和他的外国朋友顺利聊上几句，做了一回风光无限的交际花，看得出来，他也比较满意。　　后来，他就经常带我出席一些朋友聚会，反正不用我掏钱，白吃白喝白穿的，赚到了。　　本领二：让自己成小款　　于是我处心积虑地讨他欢心，什么纯情、可怜、善解人意、文学教养、懂公司运作、甚至适度诱惑，能想到的招数全用上了，总算让他明白了我的意思。谁知那家伙居然把我拒绝了，拒绝的理由让我目瞪口呆！如果一定要他结婚，那么他要么娶一个富婆，要么省长的女儿也可以考虑，总之他一心一意地要将集团的生意做大，尽快上市，除非那个人对他的生意有帮助，要不他都不考虑了，美女对于他没有任何的意义。　　还以为只有我一个人想傍大款，原来这个大款更想！打那以后，我的心彻底成灰了。　　还好，和他的友谊没有受到影响，我也利用一切机会向他请教生财之道。在他建议下，工作之余，我开始尝试做一些投资，从小数额开始。前几次的小亏本后，总算看准了市场，赚了些钱。　　折腾了两三年居然也折腾出点眉目来，我注册了自己的一家公司，也算是个小款了。　　终于，他说我的年销售额有他的十分之一，他就勉为其难地娶我。去年拼拼凑凑差点才够他的十分之一，我转念一想，买了辆豪华跑车给他。趁他高兴，我终于如愿以偿。一辆跑车让我的财产增加十倍，划算！　　本领三：享受忙碌，懂得知足　　傍大款难，没想到傍上了也不能如想象般悠闲优雅地生活。　　首先，我必须学会享受忙碌，他的，也包括我的。等我们结了婚后，他还是很忙，一个月都难得回来几次，大部分时间在出差，还要在北京的一所名牌大学攻读他的硕士学位，结婚的第二天他就到东北去了。而我也整天忙得不可开交，为了多省些钱，公司里就两个文员和我，我日夜不停地忙着。我们俩感觉不像夫妻，倒像是两个疲于奔命的家伙临时达成的联盟，只有在生意上需要对方的建议才会有所交流，否则都很难说上两句话。　　另外，每每到那个时候，我都会安慰自己，反正这次傍大款中我也赚了，有得必有失，做人重要的是知足。　　编后语：　　如果综上所述你都能一一做到的话，钓个金龟婿实在是稳操胜券小菜一碟。我担心的是你得手后会怨天尤人扔都扔不迭不是没有这样的先例的。当初你定的目标是有钱人，除了有钱之外不能再奢求其他任何东西了，比如外貌年龄性格气质等，不管他多矮，多丑，或者多么老在和你最爱的金钱相比，这些又算什么呢？不过话又得说回来，既然你能刚能柔，秀外慧中，聪明能干，谋略俱全，不嫁有钱人，照样也可以过得很滋润。

问题二：钓个金龟婿是什么生肖 是马(白马王子)

问题三：钓个金龟婿有一本书女主角去面试刚好大姨妈来了她又是穿白色的裤子就什么网名 ？这么背

问题四：“凡蒋相无钟， 圣贤豪杰亦无钟”什么意思 其实，这儿的“钟”是“种”的意思，说明一个道理，王侯将相并不是天生的，只要有志向，每个人都可以成为伟人。

问题五：过完年就26岁了，女，还没结婚，才存了十万块。不知道能干嘛？好迷茫！ 遇上一个差不多的就嫁了吧，不要再挑剔了，女人的黄金年龄很快就过去了。先成家再干事业，绝对是对你有好处的！望采纳！谢谢！

问题六：应该怎样学习孙子兵法 经常有朋友交流时问我，孙子兵法应该怎么学，看什么书？我的第一个念头是：你打算学孙子兵法干嘛？

无敌朱易: 适应社会，孙子兵法，商战必备，还可以教人怎么样在社会上立足，当然了，现在打仗也能用到一丢丢，只不过很少

如果你是好奇，真的不建议花钱买书，网上电子书多的很，看了几页，知道有13篇足矣，最多知道一句“知己知彼，百战不殆”就够用一辈子了。如果钱多的慌的同志，建议去地摊买一本10元的《孙子兵法》小蓝皮书，印刷虽然差了点，可就那个价啊，咱也算是看过的了。

如果你是老板，读孙子兵法，我真的不建议你读，商场上的尔虞我诈，挖社会主义墙角，咱还用的上兵法嘛，娘胎里你就会了，有时间不如去混个三流大学的MBA学位证，实在不抵，搞个进修班的证也可以，关键是男同胞多搞点学友会，搞点 啥的，女同胞多学学人家田朴B，钓个金龟婿，比读什么兵法强多了嘛。

如果你是个失意者，或者被人欺负了，或者穷困潦倒，借希望于兵法变成如古书上描述的神乎其神，力挽狂澜，拯救命运之“秘本奇书”，我也建议您死了这条心。话说，天朝送了美国总统一本孙子兵法，人家回赠了一副围棋和成吉思汗的画像，其道理不言而喻。。。。

如果你是个“土豪”，左手拿着“土豪金”，右手持着“红脸的毛爷爷”，人前人后都有人喊你“大爷您走好”，真的不建议您读孙子兵法，你看看它，它看看你，两厢尴尬。就两字“装B”。

如果是文人读兵法，李零先生算一个，李零的观点，研究国内的那部分是靠谱的，毕竟考据学的功夫做得很扎实，那是“童子功”，年轻的时候，没什么想头，就是做学问，骑个破破烂烂的自行车，总去图书馆钻故纸堆，要是想考据，看他的书没有错，但他有两个遗憾，他对于国外对于孙子兵法研究的那个部分很业余，大抵是材料接触的不是第一手的，总以中国人的思维揣度外国人，所以站在外国人的道德高度给中国人泼冷水，有点显得矫情，他对于孙子兵法的学问的渊源是明清的考据加上民国的蒋方震、刘邦骥《孙子浅说》、李浴日《孙子兵法之综合研究》、钱基博《孙子章句训义》、陈启天《孙子兵法校释》等。但是他从来不说自己的学问是哪里来的，有些不地道。这也是中国文人的通病。

军人读孙子兵法，很有趣，大抵真正会打仗的军人，对于孙子兵法倒不推荐逐句读，古有霍去病：“顾方略何如耳,不至学古兵法”，意思是：““战争只看大致的方略就可以了,不必学习古人的兵法”，后有毛主席，他对兵书却似乎并无厚爱。一是人们迄今为止尚未发现他曾经阅读和批注过的任何一本兵书；二是他曾在读欧阳修编的《新五代史》时有过两次批注：“兵书多坏事，少读为佳”，“（兵书）略通可以，多则无益有害”。

毛主席的这个观点，并非读史的偶感，而是他从自己的作战经验，从中国革命战争的历史引申出来的看法。

1965年12月21日在杭州的一次谈话中，他更是明白地说： 的军官，陆军大学毕业的，都不能打仗。黄埔军校只学几个月，出来的人就能打仗。我们的元帅、将军，没有几个大学毕业的。我本来也没有读过军事书。读过《左传》、《资治通鉴》，还有《三国演义》。这些书上都讲过打仗；可是打起仗来，一点印象也没有了。我们打仗，一本书也不带，只是分析敌我斗争形势，分析具体情况。

当然毛主席认为“兵书多坏事”主要是指在实战中照着书本打仗，他并不反对读兵书，而是反对读多了消化不了而拘泥于书本。关于兵书，他提倡读那些有实用价值的，简明扼要的。在1965年1月下旬同谷牧、余秋里的一次谈话中，毛主席说：戚继光在他的兵书中早就讲到，不要搞那些只是好看的，要搞实际战斗中能用的东西。

所以军人读兵法，只看能不能用。>>

问题七：魔羯的宿命？ 摩羯座 [12月22日-1月20日]

黄道十二星座之一，中心位置：赤经21时，赤纬-18°。在人马座之东，宝瓶座之西。座内亮星不多，有3等星2颗，4等星7颗。又叫“山羊座”。

守护星： 土星

属　性： 土象星座

符　号： 人的膝盖关节

代　表： 严谨的态度，责任感，事业属于领导型人物

摩羯座的情人： 端庄、向上

关键词：社会地位

象征：山羊

掌管宫位：第十宫

四象性：地

阴阳性：阴性

三方官：基本

掌管身体：头发 皮肤 牙齿 骨骼

颜色：咖啡色、黑、墨绿

珠宝：黑玉

金属：银

幸运号码：4

最大特征：实际

特色：现实、安全、平衡

金句：拥有最多名利就是大赢家

人生乐事：忍耐、尊重、成功

人生痛苦：没条理 错误估计沉闷

有缘分的星座：金牛座、处女座

没缘分的星座：白羊座、天秤座

摩羯座的神话

神话一

在一个众神 的大宴中，角笛名手和竖琴名手正专心的演奏，突然轰天地裂的声音发出，恐怖的怪物出现了，众神一哄而散，角笛名手因太专注于演奏，逃晚了一步，只好变成鱼往河中跳，却因过于心慌而未能变完全，因而终身变成半羊半鱼的摩羯座了。

神话二

野山之神潘恩以牧神身份成为牧羊人的守护神，其外表是上半身为人，下半身为山羊，因此不是很出色。但却是充满朝气活力，最爱唱歌和跳舞。有一天他在河畔巧遇仙子裘林克丝，一见钟情下欲跟踪时，裘林克丝竟惊慌而逃。潘恩穷追不舍，被追的裘林克丝乃向神祈求，突然消失踪影，只见一只芦苇在风中摇拽。失望的潘恩就摘下芦苇制成笛子，吹奏思念之歌。有天在河边设宴的众神正聆听潘恩吹奏时，突然怪物杰凡出现，众神马上化身为各种动物逃亡。慌忙的潘恩也化成鱼跳至水中，但只有下半身是鱼形，又是奇怪的模样。

摩羯座的星座符号

个性，而

一笔划出山羊外形特征的一种古代象形文字，骨瘦如柴的身躯，却有攀登绝壁坚强的意志忍耐力，代表认真踏实的符号中有着山羊的头和胡须，其实摩羯座代表着就是山羊，而山羊本来就是一种个性非常强韧，且克苦耐劳的动物。

摩羯座三区间

[12/22-12/31 ]

真心朋友很少，有的话，一定是真诚而持久的。土星是时间的象征，影响力是限制性的，此行星主要是关于所有究情的固定性，它的力量在耽稳定，坚忍，坚持和毅力。节俭和小心投资，能带来利益，个性坚定。双重性格很明显 需要一个支点 得出他们对事务的态度很乐观。

[01/01-01/10 ]

个人行星是金星，坚贞，可靠，勤勉，坚毅。金星是太阳星系中最仁慈的行星，指示一种和谐的环境，快乐与欢笑，它显示一种理想主义，艺术，音乐的能力。它主宰感情，虽有自己既定的影响力，还是会受其他行星的影响。土星是摩羯座的主宰星，所以对金星有一种限制的影响力，使你遏制自己内心的真情。

[01/11-01/20 ]

个人星是水星，它使你理智，聪明，虽然有点善变。它控制脑部和神经系统，使其子民积极而容易激动，它控制商业，智力和家庭之事业，所以在你一生中扮演很重要的角色，又因受土星影响，会倾向于实际和谨慎。

校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladies and gentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

校长：“早上好！”

英语老师：…… ==”汗

2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢因为小明踩到柠檬了！

12汉字当中哪个字最酷丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

17有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

32你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35秀发去无踪，头屑更出众！

36大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40站的更高,尿的更远

41走自己的路，让别人打车去吧。

42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45老虎不发猫，你当我是病危呀！

46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

48以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸”

60一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

70从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

71小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

白大便听了非常生气！

他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话!!

78乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

80从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问这句话是什么？？？？？答：喵

81小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82消防队：哪里着火了？

报警人：我家。

消防队：我是问在什么地方？

报警人：在厨房。

消防队：我是说我们怎么去？

报警人：你们不是有消防车吗？！

83咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了寒~~~

88从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了

90三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

“ 没关系，你可以去下面找他 "

92老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗

94 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

95一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

儿子：“‘这太简单了’。”

妈妈：“简单还不快说？”

儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕，就将儿子教训了一顿。

接着，妈妈又问：

“‘what’这字何解？”

儿子：“‘什么’。”

妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

儿子：“‘什么’！”

说完，妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完，妈妈又问：

“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

儿子：“嗯U_U~。”

妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

儿子：“（呜）”

97浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了

98师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了

100张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了

101朋友生日,我带小儿子参加，酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌掌声四起~我为叔叔演唱一首折寿==”众哗然我回头看屏幕《祈祷》

　　**报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”**红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

　　一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……

　　老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

　　一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！

　　一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

　　A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！

　　男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

　　话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

　　狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。” 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

　　诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！

　　索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

　　一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

　　神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

　　7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

　　一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”

　　老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是。”

　　美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

　　一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊小学就学过啊，“驴"呗"~

　　每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

　　儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

　　某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

　　小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”

　　中国***和美国***比谁的保镖更忠诚，美国***命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国***命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

　　段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

　　男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”

　　某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”

　　上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！

　　有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，**不可怕，就怕**有文化。晕死。

　　男女经典

　　1: 论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 论坛回复：我们不带你们会热……

　　2: 楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！ 回复：唉，毕竟不是亲生的……

　　3: 楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。 回复：成鸡思汉。

　　4: 楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！

　　5: 楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～ 回复：你死过吗？

　　6: 楼主：请用一句话形容中国国家地震台。 回复：事后诸葛亮，事前猪一样！

　　7: 楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。 回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……

　　8: 涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！

　　9: 楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！

　　10: 楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……

　　11: 楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？ 暴强回复：大叔你弟弟出来了。

　　12: 楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！ 暴强回复：本是同根生，想煎何太急。

　　13: 楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？ 暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。

　　14: 楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？ 暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。

　　15: 楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

　　16: 楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？ 暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？

　　17: 楼主：男人你要李宇春还是章子怡？ 暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选

　　18: 楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？

　　19: 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？ 暴强回复：谁救砸谁。

　　20: 楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 21: 论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 论坛回复：丫从良了！

　　22: 楼主：大家说我长得像不像伍佰？ 论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）

　　23: 楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！ 论坛：，爷秃之前，他们都叫我狮子！

　　24: 楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ 论坛回复：中国人＋变形金钢！

　　25: 楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～ 论坛：后背上长俩青春痘！

　　26: 楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！ 论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～

　　27: 楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 论坛：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！

　　28: 楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？ 论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～

　　29: 楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

　　30: 楼主：我得了健忘症怎么办？ 论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~

　　31: 楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？ 论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！

　　32: 楼主：为什么police抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？ 论坛：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～

　　33: 楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 论坛：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

　　34: 楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！ 论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！

　　35: 楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？

　　36: 楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？ 论坛：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？

　　37: 楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。 暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。

　　上班101公车上，人满为患 紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧 (周围一下安静许多…)

　　女: 嗯，他这礼拜都在外地

　　男: 那今晚可以耍了 (隔壁的大伯扭头过来看)

　　女: 你想咋个耍嘛 (隔壁的阿姨也扭头过来)

　　男: 老样子撒，我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)

　　女: 切，你开房我才不来呢，要么我开 (众人大跌眼镜…)

　　男: 好撒，你开，我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)

　　女: 以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)

　　男: 你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)

　　女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)

　　男: 她只会斗地主，不会打麻将… (全部暴走）

　　一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”

　　女佣回答：“先生！什么事？”

　　“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

　　有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。 如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。 过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？」 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。

　　唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：「大嫂能否让我在这里过一夜？」寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。

　　过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了 ？」

　　祝枝山在旁听得目瞪口呆…

　　1 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”

　　2有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

　　3某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”

　　4某，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！

　　5公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

　　6民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

　　7女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”

　　8王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

　　9孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

　　10女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗

　　最近在学习创作笑话，有一原创不知能否拿出手，和你分享一下——————

　　我男生今年初三，有一次跟一个女生闲聊，我问她：“你们女生为什么那么喜欢蹲着尿尿？很爽吗？”她说：“女生只能蹲着尿好吗？那么我问你：男生为什么站着尿，你来回答啊！！”——嘿嘿，我心里想着她肯定要让我回答：“男生只能站着好吗？”不过她实在是太天真了，她大错特错了——我胸有成竹地对她说：“这你就不晓得了，男生是全能型的选手，喜欢站就站，喜欢蹲就蹲，随心所欲，无所不能”——她非常惊讶，嘴巴张得很大——她说：“这么神奇啊！那大哥，您能不能也教我站着尿？”我大喊了一声：“立正！站好！看着我！”——她照办了，笔直地站着，炯炯有神的眼睛盯着我眨都不敢眨一下——我摸着她的头说：“嗯，嗯！不错！很有精神！你很有上进心，值得表扬！！”她高兴的偷笑着，接着我语气悲伤地跟她说：“你是很有学习精神，不过以你的资质恐难成大器，我教不了你丫！”她有点着急地对我说：“你一定要教教我，作为报答，我也会教你蹲着尿尿！”我对她说：“不是跟你说过了吗？蹲着尿我早就会了，至少四岁之前我是蹲着尿的，而且我蹲着尿还不用脱裤子，只要把肉棒掏出来就行了”她懵懵懂懂地看着我，问：“什么肉棒？可以吃吗？”我说：“额@#!$@#%#$^$$$^”，她说：“可以借我用一用吗？”我顿时无语勒！服了！

　　匪我思存

　　《香寒》（《裂锦》姐妹篇）

　　《寂寞空庭春欲晚》(06版+07再版)

　　《冷月如霜》

　　《裂锦》（原名：芙蓉簟

　　《佳期如梦》

　　《如果这一秒，我没遇见你》（原名：玉碎）

　　《当时明月在》(中篇小说合集)

　　《碧甃沉》

　　《佳期如梦之今生今世》

　　《当灭绝爱上杨逍》

　　佳期如梦Ⅱ之海上繁花

　　佳期如梦Ⅳ之良辰美景1、2

　　佳期如梦Ⅴ之珠联璧合

　　饶雪漫，比较出名的：

　　《左耳》

　　《左耳终结》

　　《没有人像我一样》

　　《沙漏》

　　《沙漏II》

　　《沙漏III》

　　《甜酸》

　　《离歌I》

　　《十年》

　　安妮宝贝的作品里最出名的当属《告别薇安》，卖得也最好，我个人更喜欢《八月未央》和《莲花》，文字和感情结合得比较优美。

　　别的文嘛，就现代都市和架空穿越各给你推一点好了，都是我看过的，觉得比较好的，明晓溪的很有名，但我不太喜欢看，尤其《明若晓溪》，太过韩剧化，感觉满“掰”的。

　　辛夷坞的《致我们终将逝去的青春》《山月不知心底事》（大推，经典）

　　梅子黄时雨《人生若只初相见》

　　黑白有离《你的天涯我的海角》

　　LOLO《转过身才爱》

　　桩桩的《微雨红尘》《杏花春雨》（这个文满搞笑的，重点是亲情不是爱情）

　　Leaticia的《如歌岁月》

　　王之于水的《何须浅碧轻红色》

　　晴空蓝兮的《良辰讵可待》

　　顾漫的《何以笙箫默》（这个很多人推荐，但我觉得一般）《杉杉来吃》

　　安宁的《温暖的弦》

　　人海中的《女王进化论》（前面好看，后面一般般）

　　凝玉的《衣冠禽兽》（暂定名）

　　西北偏北《陷落繁华》

　　下面是穿越+架空+奇幻武侠的言情文，HE和BE的都有，全部完结：

　　千里东风一梦遥（我最爱的穿越，女主坚强到一定程度了，总而言之，一切为了生存！）

　　作 者：姬流觞 类别:浪漫言情-穿越时空

　　作品关键字：纪红锦，杨不愁

　　一个新郎，两个新娘。夫妻交拜时的等边三角形，是不是从此后各走各的路？

　　朝堂，江湖，我没有一技之长，只有求生的欲望。委身于任何人，都摆脱不了功利的目的；爱上任何人，都用尽全身的力气。

　　爱是女人的涅盘，我在涅盘中重生，一次又一次……

　　歌尽桃花（男女主都很可爱，男主一开始假扮女主的哥哥，女主是毒舌，嘴上不饶人，两人之间也是波折重重）

　　作 者：靡宝 类别:浪漫言情-穿越时空

　　作品关键字：主角：谢昭华，萧暄，宇文弈 ┃ 配角：耶律卓，宋子敬，谢昭瑛

　　遭遇失恋的谢怀珉意外地来到陌生的国度东齐，成了东齐谢太傅家的傻女四**谢昭华。

　　随遇而安的她努力地让自己适应封建社会的生活，可是那透着古怪的二哥谢昭瑛却牵连她进了一个扑朔迷离的局中。

　　把持朝政的赵氏一党、儒雅神秘的西席先生宋子敬、还有远在天边的燕王爷萧暄，组成一个充满危险和刺激的世界。

　　浑身是胆、神经大条的谢**义无返顾地追随萧暄而去，投入到革命与爱的冒险中去……

　　隋唐风云系列(有蜉蝣、火泽睽、锦瑟无端三部，很现实，不小白，女主是真正意义上的女诸葛，有三个男主，但从现代人的角度来看真是没一个好东西，女主最后没和任何人在一起，这对她而言也许才是最好的)

　　作 者：双陆 类别:青春幻想-青春幻想

　　作品关键字：穿越

　　在历史的洪流中，我们都是蜉蝣。聪明也罢，愚蠢也罢，努力也罢，倦怠也罢，都只为了一个目的，那就是活下去。

　　这不是一篇有着美好传统的穿越文，没有家世良好感情如一的男主角，只有不管如何努力却依旧不完美的生活；没有坚贞不变的爱情，只有经历生死患难后依然不能消弭的文化差距。我想表达的是在虚幻之中的真实，喜欢爱情喜剧或者完美感情的人慎入。

　　三救姻缘（主虐男主，两主角的感情非常动人）

　　作 者：笑声 类别:浪漫言情-穿越时空

　　作品关键字：任云起,佑生，陶旗，程远途，沈仲林

　　刻骨铭心的爱情，生命的意义! 有哭有笑，人物别具一格。

　　大地震,这是哪里一只手从地下伸出抓住了我的脚踝!

　　好容易把这凄惨的囚犯挖出来,却出现了要砍我们的大刀先生!

　　我将这骨瘦如柴的家伙扛起来!大伙儿逃命去!

　　正是:相识患难之中，欢笑亡命天涯，感君生死情义，唯愿与子偕老

　　有读者留言:读此书，时而肝肠寸断，时而浩气长存，时而啼笑皆非，时而潸然泪下！感人肺腑，摧人心肝，赚人眼泪！

　　爱莫能弃(很虐，特别是女主被太后在城门口鞭死一段，哭死个人~还好女主后来被救，结局是好的)

　　作 者：清水慢文 类别:浪漫言情-穿越时空

　　作品关键字：穿越

　　穿越到了一个害了人的女子身上。

　　这个女子因爱生恨，下毒手残害了他。不是我的所为，可是，我现在成了她。

　　一次快乐的旅程，多少欢声笑语，是否能驱散他的伤怀？

　　可人生的旅途，人们要怎样做，才能争得一路同行

　　成人童话。善良和爱。

　　一个温馨的爱情故事。

　　多多益善（搞笑温馨，大小龙都很可爱~）

　　作 者：喜善大人 类别:浪漫言情-穿越时空

　　作品关键字：千金**向威武将军借种生子

　　她是忘记喝孟婆汤，带着前世记忆的相府千金**，她是玄天宗第三十六代秘密传人，她是红遍京城的多多药膳坊的老板，却异想天开的与京城第一美男、英勇威武的大将军、当今皇帝的表弟借种生子，只为摆脱万恶旧社会包办婚姻的悲哀命运。于是，他成了她孩子的亲爹，却被逼做她的“地下情人”，并忍辱签下有史以来最不平等条约。

　　她不爱他？却容不得他身边的其他女人；她爱他？却又只想保持“地下情人”关系而不与他成婚……

　　且试天下

　　作 者：倾泠月 类别:武侠-历史武侠

　　作品关键字：且试天下

　　“苍茫残局虚席待，一朝云会夺至尊！”

　　东朝第一高山、号为“王山”的苍茫山顶上，有传说中的高人留下一盘下至一半的棋局，并在棋盘上留下这么一句话，那时正是东朝诸国争战，帝业飘摇之时。

　　家与国，可有相抵？

　　爱与恨，如何分明？

　　恩与仇，以何相报？

　　美人与天下，孰重孰轻？

　　那双月是否能璧合生辉？

　　那王与王是否能同心同步？

　　那霸者与那“天人”是否能得其所愿？

　　乱世之中，英才辈出，只是苍茫山顶的棋局只需两人，而掌握天下的至尊，只需一位！

　　情何以堪

　　作 者：姒姜 类别:历史-架空历史

　　作品关键字：六爷,平澜, 刑儒辉,燕巧,谌鹊

　　仁而善断，机谋深蕴，大材也。唯叹秉性太过重情，终为自苦。

　　六爷，我可以倾力助你完成天下，只求在最后，您能放了我。

　　六爷没有说话，只是那么看着我，眼睛里有一种淡淡的光。那时，我只觉得很危险，却不知道那也是一种蛊惑，或许在那一刻，就已经注定了我的沦落。

　　上穷碧落－－深宫篇（女皇，但非女尊）

　　作 者：姒姜 类别:历史-架空历史

　　作品关键字：孙预，妫语

　　她，一抹异族的寄魂，在权利争斗间苦苦寻求一条活路，求生存也为报仇。

　　他，世代权臣的家世，出类拔萃的才干，年轻轻已居摄政王要职。

　　她不意会遇上他，在这个绝望的天地里，但她不得不与他为敌，为了生存也为报仇。

　　他不意会遇上她，君王与臣子的身份难以逾越，但他不得不与她相抗，为保族人。

　　女皇与权臣，难道命运就真的那么难以改变？

　　冷宫

　　作 者：猛虎嗅蔷薇 类别:浪漫言情-宫闱情仇

　　作品关键字：冷宫，

　　我坐在冷宫的房檐下，想着金珠玉玑，轻歌漫舞的时日，嘴中竟像尝到了血的滋味，一丝甜一丝腥。

　　悲剧吗？喜剧吗？不到最后一刻，不可言说；

　　言情吗？耽美吗？情字，何其美丽！

　　九重凤阙

　　作 者：灯火阑珊 类别:历史-架空历史

　　作品关键字：苏谧，后宫，九重凤阙，金枝玉叶，灯火阑珊

　　千古江山阅尽，

　　吴钩了却前尘，

　　回魂黯看漏雨，

　　花错月影无痕。

　　延绵不绝的亭台楼台之后，是寒玉生烟，胭脂生凉的寂寞宫愁，

　　九重宫阙的水晶珠帘之后，是金枝玉叶，权柄玉座的血腥杀戮，

　　金戈铁马的乱世末期，波澜诡谲的宫闱闺阁，一个叫苏谧的女子一生的挣扎反抗、起伏沉落。

　　云中歌

　　作 者：桐华 类别:浪漫言情-快意江湖

　　云歌自幼生活在大漠，偶然的机会让她救了荒漠中的陵哥哥，并赠予珍珠绣鞋，许下诺言。另一只绣鞋也于无意间丢给饥饿的小孩。十年后，云歌到长安寻找陵哥哥，却遇上了难缠的绝世美男孟珏，云歌以为幸福的生活从此开始，谁知又卷入了一场宫廷王位之争……

　　由两只幼时无意送出的珍珠绣鞋，纠缠出怎样一曲爱恨情仇歌。一个是深沉睿智的汉昭帝，一个是骄傲神秘的孟狐狸，一场宫廷外的明争暗斗。云歌的命运又将如何？门前若无东南西北路，此生可免悲欢离合情。

　　大漠谣

　　作 者：桐华 类别:青春幻想-青春幻想

　　作品关键字：桐华,大漠谣,梦回大汉

　　西汉武帝时期，狼女孩玉瑾被西域匈奴单于帐下的一汉人救起，跟随他学习诗书武艺，并与单于的王子们一起长大。匈奴一场政变，小玉被迫来到长安，路上先后遇到温文尔雅的孟九和英姿勃发的霍去病，一场爱情故事拉开帷幕。随着玉瑾与他们的一次次偶遇和不得不遇，所有幕后纠结跃然纸上。有情窦初开的初恋之怀，有畅快淋漓的爱情长歌，更有宫廷斗争的漩涡搅扰……谁能最终抱得美人归？且看《步步惊心》作者桐华演绎汉代一段旷世奇缘。

　　兰陵缭乱

　　作 者：Vivibear 类别:历史-架空历史

　　作品关键字：高长恭,斛律恒迦

　　属于她的宿命，在出生那天起已经开始改变。

　　生存于南北乱世，挣扎于禽兽王朝，看世事缭乱

　　合上那张狰狞的面具，从这一刻起，她就是------兰陵王。

　　凤血

　　作 者：寐语者 类别:历史-架空历史

　　作品关键字：华昀凰

　　三个天家红颜

　　三段宫闱秘辛

　　九重天阙系列之二

　　《凤血》·文庄太后（上）

　　《凰图》·昭献皇后

　　《鸾色》·永徽公主

　　抛却了英雄美人

　　磨灭了白首誓约

　　九重宫阙明黄暗红的帷幕后面

　　是杀伐、阴谋、情欲、占有

　　与万古不变的寂寞

　　PS1：此文没有白雪公主和圣母，专为满足有妖女情结的恶趣味读者，有血腥杀戮场面，16岁以下读者、心地单纯读者、喜欢圣母颂的读者谢绝阅读。

　　美人劫

　　作 者：梦三生 类别:浪漫言情-穿越时空

　　作品关键字：美人劫,西施

　　为什么小说里穿越时空都会变美人,而她例外？为什么连唯一待她温柔体贴的他都会将她出卖？为什么这个历史上本该荒*的帝王竟是她最后唯一的依赖？为什么真相被重重掩埋？最后，她终于明白，美人如斯，红颜薄命……

　　美人殇

　　作 者：梦三生 类别:浪漫言情-穿越时空

　　作品关键字：貂禅,董卓,吕布

　　一场王室更替的阴谋，一个拥兵天下的霸主，一个被斥为三姓家奴的男子……

　　一场恶俗的相亲宴，一次莫名的穿越。

　　于是，我化身为貂蝉，那一个在三国的血雨腥风中孤寂望月的红颜……

　　野心窥视天下，杀人如麻，却因她一个笑容而甘愿万劫不复；那一袭白衣胜雪的少年，那一个威风凛凛、纵横三国的铁戟温侯，却因她一抹泪颜而至死相护……

　　此文乃是“美人”系列的第二部。

　　笑倾三国

　　作 者：梦三生 类别:浪漫言情-穿越时空

　　作品关键字：裴笑,曹操

　　十岁的仲夏夜，福利院的瞎眼阿婆摸着她的手说：孩子，你是皇后的命啊。

　　她趴在阿婆腿边，笑得直打颤。

　　二十岁，她穿越了。

　　且看那一个妙手空空的孤女穿越千年时空，在那群雄逐鹿的三国，谱一曲红颜天下。

　　且看那一个明眸善睐的女子笑倾三国天下，在那血雨腥风的时空，演一出乱世情殇。

　　千帐灯

　　作 者：蓝莲花 类别:历史-架空历史

　　作品关键字：千帐灯

　　他来了！

　　他就要来了！

　　辘辘车轮杂沓马蹄自我眼前纷纭流过，长街积雪早已狼籍不堪。风雪中行进的车驾浩荡而漫长，似乎永无穷尽。

　　我在不辨冷热地颤抖，心跳似欲破胸而出。血脉狂行冲击得我耳鸣目眩，我全身的血肉精力都在失控地燃烧。

　　过去的七年忽然缩成一个弹指，这冬日街边半日的等候却仿佛要耗尽我整整一生。

　　湄澜池

　　作 者：蓝莲花 类别:武侠-传统武侠

　　作品关键字：惊艳至死的绝色文字

　　江南的慕容家，与塞北池家世代为敌。慕容庄主为维护其江湖地位，先后将两个女子嫁入池家。第一个女人，是湄的姑姑慕容宁，传说被烧死了。为挽救衰败的慕容家，第二个牺牲品－－湄又替其姐出阁。她与指定的丈夫－－池枫一见倾心，可是两家的茅盾愈演愈烈，世代恩怨，究竟如何化解？这是一段荡气回肠的江湖故事，全文皆有第一人称写成。

　　七夜雪

　　作 者：沧月 类别:武侠-传统武侠

　　作品关键字：沧月首部长篇武侠作品

　　鼎剑阁霍展白为救治昔日恋人之子沫儿的病，用七年的时间拼死取得了药王谷主人薛紫夜开给他的七味绝世药引，魔教大光明宫排位第一的神秘杀手瞳为了自己能杀死魔教教主获得自由而抢夺龙血赤寒珠，霍展白和瞳在打斗中双双重伤，被薛紫夜送回药王谷治疗。

　　沫儿的病事实上无法治疗，薛紫夜为一直隐瞒着霍展白而不安，不顾自己寒症孱弱之身而设法寻找疗法。与此同时，薛紫夜震惊地发现这个能用眼神控制人精神的杀手瞳竟然是失散多年的儿时伙伴明介……