睡了就会负责的星座男生

睡了就会负责的星座男生

睡了就会负责的星座男生，大家都是成年人，喜欢一个人，和对方发生一点什么都是很正常的事，但是很多的渣男事后就会不责任甚至一走了之，那么睡了就会负责的星座男生有哪些呢？

睡了就会负责的星座男生1

双子座男

其实双子座的男生认为性并不是最有趣的上，他们不会没有感情就和一个女人发生性关系的，要不就是他们在意识不清楚的情况下，要么句式喝醉了在酒精的怂恿下，否则他一般发生性关系的人都是有感情的，这本来就是很不错的。

巨蟹座

其实巨蟹座的男生本身就是很清楚性只不过是一下子的事情了，虽说她心目中其实很向往和女生调情的问题的，但是到了最后的阶段的时候就会踩刹车的问题的，因为巨蟹座的男人其实很清楚，一时放浪自己也只会是导致了无穷无尽的后果的。

狮子座

狮子座的男生其实有两种的情况的，一种是玩家型，另一种是纯情派的，纯情的狮子座男人认为性本身就是意见很慎重的问题的，如果是双方之间是没有爱的话那么就不容易会引起冲动的问题的，他一定会将自己的焦点是摆放在心爱的人身上的，这样才有可能会进入到最好的状况的。

摩羯座

摩羯座的男生其实是很害怕麻烦的，他们对于性并不是特别的热衷的，本来就是害怕麻烦的人会觉得，自己解决还是比较轻松一点的，但是天生就是很谨慎的他们考虑的问题是很多的

他觉得性爱这件事情成为了他们的义务和压力，即使自己并不是很爱对方，但是摩羯座的男人也会为了自己犯不着的事情来跟对方开始这件事情。

天蝎座

天蝎座的男生其实类型是很多的，其中有一种天蝎座的男人本来就是很专情的，当他很坚持性爱这种问题的时候，他们本来就会随便的跟对方上床的，之后他也会觉得自己是很脏的，或者是已经变得不纯洁了

只要是他心里有这种想法了，那么他就会宁愿是放弃了也要跟对方上床的，他不会选择在没有感情的时候和对方上床。这就是天蝎座的男人面对感情的执着，也是很多女人喜欢他们的一点，他们对感情是很认真的，很多问题了解的时候都会注意到这几点的。

睡了就会负责的星座男生2

白羊男：不想被人骂

白羊男深知自己如果作为渣男，将会面对什么样的指责。如果他睡完不负责任，那么女生可能会闹个不停，其他路人也会对自己指指点点的，这样对于自尊心特别强的白羊男来说，他这辈子都别想要抬头做人了。所以他平常会约束自己的行为，不会睡了又不负责任的。

狮子男：想负责任才会睡

狮子男不确定自己能不能够付得起责任的时候，他是绝对不会占女生任何的便宜的。哪怕是女生自己主动投怀送抱让狮子男睡，他都会异常坚定的拒绝掉对方的。而狮子男在确认自己有能力保护对方一辈子之后，他才不会在乎那些世俗问题，会跟对方放松的在一起。

天秤男：对女生不公平

天秤男实在是不能够理解那种对女生呼之即来挥之即去的男人的，因为他觉得这样的行为对女生特别的'不公平，毕竟虽然自己是不在乎女生是不是第一次，但是对于其他很多保守的男人来说，他却是会很在乎，而这样女生就更容易受伤害了，所以天秤男会负责到底的。

水瓶男：爱了才会占有

如果是水瓶男不爱的女人，他是连碰都不愿意碰对方的，因为水瓶男对她们没有任何的欲望。只有在面对自己十分深爱的女人的时候，水瓶男才会想要跟对方发生关（系）。因此水瓶男是不会不负责任的，他爱对方都来不及呢，睡过之后更是会把对方捧在自己手上疼爱。

睡了就会负责的星座男生3

金牛男：思想比较传统

金牛男作为土象星座的一员，如果和谁睡了，就一定要负责，哪怕对方不用他负责都不行。因为土象星座本来就是比较传统守旧的，说话办事也不懂灵活变通

虽然时代已经发展到这个程度了，但是金牛男的思想，还是和几千年前没有多大区别，还是信奉老祖宗留下来的那一套。他们觉得男人和女人发生了关系，就不是儿戏的事情，而要认真对待，尤其是男人一定要对女人负责，否则就干脆什么都别做。

巨蟹男：很会将心比心

巨蟹男也是这样的类型，不过这主要是因为他们很善解人意，擅长将心比心。其实巨蟹男是比较温和，甚至有一点软弱的，他们也特别容易心软，除非万不得已，否则绝对不会主动伤害别人。

所以他们会更从弱者的角度去思考问题，也更重视对方的感受。如果一个女人被睡了，那么她肯定是希望男人负责的，所以巨蟹男才不会做那种不负责任的人。

哪怕就算他不是很喜欢对方，或者完全是一时冲动，但是为了考虑对方的感受，他们也会尽量满足对方的各项要求，而不会一走了之撒手不管。

处女男：早就打算好了

处女男是心思缜密的典型。他们不管做什么事，都不会随遇而安，他们的控制欲非常强，凡事都要在他们的掌控之中，否则一旦有失控的感觉，他们就会崩溃。

所以就算和别人发生关（系）的时候也是这样，千万别觉得处女男这么做就是一时兴起。他们早就计划很久了，对于怎么做，做完有什么后果，具体应该怎么应对，他们都在心里推演了无数遍。所以他们睡了对方，就会对对方负责，或者至少会给对方一个比较满意的答案。

摩羯男：做什么都要像样

摩羯男基本上就是个工作狂，对于男男女女这些事，也不是说没有兴趣，但是轻易是不会碰的。因为他们也很清楚自己有几斤几两，真招惹上不该招惹的麻烦，他们是没有能力把事情处理得很好的。

所以他们在选择对象的时候，总是小心翼翼的，如果没有确定是和对方要继续发展下去，那么他们就算再喜欢对方也不会动手。他们平时做事做什么都要像样。

在这件事上，也秉承着睡了就要负责的原则。毕竟在他们看来，不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓。那么发生关（系）这种事，也更是不用想的了，简直就是流氓中的流氓。他们这么爱惜自己的羽毛，才不会做提上裤子就不认人的渣男。

有些人冬天裹得严严实实的，推一推说不定都能滚起来，然而有的人却只是薄薄的一层衣服，对比不要太明显了好吗！这些穿得很少的人，他们是天生不怕冷的，天然的优势是冻成狗的围观群众羡慕不来的。一起来看看这些天生不怕冷的星座吧。

1天蝎座——洒脱自信心

天蝎座很擅长主要表现自身特有的思想境界，她们绝对不会由于气温的缘故而让沉重的衣服裤子遮挡自身极致的身型，因而天蝎座一直穿的非常少，让自已看上去更洒脱，更漂亮，怎么会担心小小严寒呢？她们有很大的自信心让自身风流倜傥，吸引人的目光。

2狮子座——独来独往

狮子座便是那类从来不把他人目光放在心里的星座，只需自已高兴就好。无论是寒风凛冽、大雨磅礴，或是天寒地冻，总之我就不怕冷，穿那么多做什么？他人的劝诫对天蝎座而言全是耳边风，听一听即使了，她们绝对不会采取的！仍然衣着自身感觉充足多但在他人眼中会冻住冰块儿的衣服裤子外出晃悠了。

3白羊座——无拘无束

白羊座的人是确实不热啊！漂亮好看地外出对她们而言是不可缺少的，在普通人来看应当衣着很厚的羽绒衣的时节，她们依然洒脱而过，好像冷风没法入侵他俩的薄外套一般轻松。白羊座决策了怎么搭配外出就并不会在乎旁人的目光，就算大家都感觉不科学，她们也会保持自身，始终是无拘无束。

这些太难升不怕冷的人来说就和夏天一样，毫无压力，他们可以随心所欲地穿想穿的衣服，不用担心会不会肿得像头熊，不需要害怕会感冒生病……想想都觉得好幸福，着真是上天的眷顾啊！

　　冒牌货

　　今天吃肉串吃坏肚子了。上医院检查，靠！此乃老鼠肉+地沟油&苏丹红，7456！我要告他。旁边的也说：“什么快餐店，还叫什么‘垦锝畸’，卖的臭豆腐是粪坑里捞出来的。臭得我还没吃就被一群苍蝇抢了。结果苍蝇们的身体全部爆炸！”

　　“那个‘脉裆牢’也想要我的命啊！”

　　“ ‘针蚣孵’真的烂死了！”

　　“我才惨呢！去了‘的氪嗜’吃坏了肚子，又到了‘壬珉伊苑’开了个烂药，还写什么‘庑泰敢糠，执德衅癞’，还说药引是屎！”

　　“靠，‘簧逅丙污’卖的‘晴铝弹睾’吃得我肠穿孔，女朋友胸腔破裂，都肺衰竭了。可医院的挂着‘煮制贷敷’的牌子的家伙说自己会好啊！”

　　马桶

　　有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。

　　他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。

　　看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。

　　日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。

　　六个人高高兴兴地把马桶运回家。

　　一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。

　　日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！”

　　俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。”

　　法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”

　　挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！”

　　德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678。’哼！”

　　最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！”

　　三个鬼魂

　　三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。”

　　甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”

　　乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。”

　　丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”

　　上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧。”

　　马桶的秘密

　　A国研制出了喷水马桶。有一回，B国使者到了A国，使用了一下他们的马桶，觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶，向A国使者炫耀一下：我们也有喷水马桶！可A国使者第2天就要来了，已经来不及制造马桶了……

　　A国使者试了一下B国马桶，没想到它不仅会喷水，还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造，使者站起来，又按了一下按钮。只见一只拿喷水器，一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……

　　三只小猪

　　有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。（猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁"，猪2的名字叫"哪儿"，猪3的名字叫"什么"。）于是精彩的对话就有了。

　　狼：你是谁？

　　猪1：对

　　狼：什么？

　　猪1："什么"在屋顶。

　　狼：我是问你的名字叫什么？

　　猪1：我叫"谁"，"什么"在屋顶上！

　　狼又问猪2：你是谁？

　　猪2：我不是"谁"，他是"谁"。（指着猪1）

　　狼：你认识他？

　　猪2:嗯！

　　狼：他是谁？

　　猪2：是的。

　　狼：什么？

　　猪2："什么"在屋顶！

　　狼：哪儿？

　　猪2："哪儿"是我。

　　狼：谁？

　　猪2：他是"谁"。（又指着猪1）

　　狼：我怎么知道。

　　猪2：你找"谁"？

　　狼：什么？

　　猪2：他在屋顶？

　　狼：哪儿？

　　猪2：是我。

　　狼：谁？

　　猪2：我不是"谁"，他是"谁"。

　　狼：天哪！

　　猪1·2："天哪"是我们的爸爸。

　　狼：什么，是你们的爸爸？

　　猪2：不是！

　　狼受不了了，仰天长叹：为什么？

　　猪1·2·3：你认识我们爷爷？

　　狼：什么？

　　猪1：不是，我们的爷爷是"为什么"。

　　狼：为什么？

　　猪1：是！

　　狼：是什么？

　　猪1：不"为什么"。

　　狼：谁？

　　猪1：我是"谁"。

　　狼：你是谁？

　　猪1：对，我是"谁"。

　　狼：什么？

　　猪1·2：他在屋顶上。…………

　　被捕原因

　　某人大吼：“总统是笨蛋！！！！！！！！！”结果他被捕了，但罪名不是“侮辱总统”，而是“泄露国家高级机密”！

　　本意

　　有人给朋友发了一条短信说：“我要送你一个红包！”他很高兴，但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着：“我已派一只蚊子送过去了。”

　　反义词

　　一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

　　老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

　　于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

　　老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

　　学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

　　老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

　　学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

　　老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

　　老师：“今天天气很好。”

　　学生：“今天天气很坏。”

　　老师：“到处阳光明媚。”

　　学生：“到处阴云密布。”

　　老师：“马路上人山人海。”

　　学生：“马路上空无一人。”

　　老师：“年轻。”

　　学生：“年老。”

　　老师：“站立。”

　　学生：“躺倒”

　　老师：“有个年轻人站立在路上。”

　　学生：“有个年老人躺倒在路上。”

　　老师：“我捡到一元钱。”

　　学生：“我丢了一元钱。”

　　老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

　　学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

　　老师：“错误，不能这样说！”

　　学生：“正确，应该这样说！”

　　老师：“错误。”

　　学生：“正确。”

　　老师：“这不行，这是违法行为！”

　　学生：“这可以，这是合法行为！”

　　老师：“我说错误。”

　　学生：“我们说正确。”

　　老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

　　学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

　　老师：“你们愚蠢。”

　　学生：“我们聪明。”

　　老师：“停止！”

　　学生：“继续！”

　　老师：“你们现在停止！别说了！”

　　学生：“我们现在继续！还要说！”

　　老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

　　学生：“我们都是天才，我们说继续！”

　　老师：“你们听老师的！”

　　学生：“老师听我们的！”

　　老师：“学生都得听老师的！”

　　学生：“老师都得听学生的！”

　　老师：“现在你们停止练习！”

　　学生：“现在我们继续练习！”

　　老师：“你们没完没了了吗？”

　　学生：“我们有始有终的呀！”

　　老师：“那你们就停止！蠢猪！”

　　学生：“那我们该继续！天才！”

　　之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

　　理解错误

　　一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到：“沟,沟,沟！”结果瞎子以为他在唱歌，回唱到：“哦类,哦类,哦类！”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!

　　不理解的后果

　　一前列腺科医生遇一飞机驾驶员，因语言不同，只好做手势。

　　医生做了“1”的手势。

　　驾驶员做了“5”的手势。

　　医生做了“很小”的手势。

　　驾驶员做了“很大”的手势。

　　医生做了“下”的手势。

　　驾驶员做了“上”的手势。

　　医生回家说：“那个人有毛病！我说男人有一条小的，下垂的前列腺。他说男人有五条很大的，向上的前列腺！！！”

　　驾驶员回家说：“那个人有毛病！我说我们的机场有五架飞机，机场很大，飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机，机场很小，飞机向下飞！！！”

　　美国小孩问中国小孩：“谢谢和不谢用中文怎么说？”

　　“谢谢，不谢。”

　　“你胡说！哪有道谢说shit shit，不谢说bull shit的？！”

　　上司对属下说：“要提前（钱）报道。”

　　“我去当海龟。”“却成了海带。”

　　“我要模仿谁？”“他们都很坏。”

　　“我想喝点水。”“你别喝太快。”

　　“我要赶紧飞。”“但空姐很拽。”

　　“今天真倒霉。”“你的确很衰。”

　　“你说的很对。”“你非常的乖。”

　　我在遥望，妓院床上，有多少妓女在陪嫖客嫖娼。

　　我要非礼然后炒……

　　一天魔王把公主抓到

　　魔王 :「你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的」

　　公主 :「破喉咙破喉咙」

　　没有人:「公主我来救你了」

　　魔王 :「说曹曹就到」

　　曹 :「魔王你叫我干嘛」

　　魔王 :「哇勒看到鬼」

　　鬼 :「靠!被发现了」

　　靠 :「阿鬼,你看的到我喔」

　　魔王 :「Oh,My God!」

　　上帝 :「谁叫我」

　　谁 :「没有人叫你阿」

　　没有人:「我哪有装蒜啊!」

　　蒜 :「谁在装我」

　　谁 :「又说我你们找麻烦啊」

　　麻烦 :「哪一个找我」

　　哪一个:「找你我才没有咦,这儿有好多人」

　　好多人:「我才刚到耶……你是谁」

　　哪一个:「我才不是谁」

　　谁 :「他才不是我」

　　公主 :「大家都是来救我的吗」

　　大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的」

　　热闹 :「我有什麽好看的」

　　上帝 :「不关我的事,先走了」

　　魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主我这个魔王怎麽演下去」

　　下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽」

　　公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了」

　　没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走」

　　怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹」

　　热闹 :「看我干什麽」

　　什麽 :「你居然要『干』我流氓!」

　　你居然 :「我哪有」

　　我 :「关我什麽事ㄚ」

　　魔王 :「靠!我要疯了」

　　靠:「喊我干什么!」

　　疯了 :「你要我干啥」

　　你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

　　我什麽都不 :「我哪知啊!」

　　我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗」

　　有人:「我没有叫你啊!」

　　我没有:「谁叫他了啊」

　　谁:「冤枉啊我没有」

　　我没有:「我可没冤枉你啊」

　　你:「谅你也不敢」

　　谅你:「谁说我不敢!」

　　谁:「拜托啊我什麽都没说啦」

　　我什麽都没:「你要我说什麽」

　　我什麽都不:「你你不就是我那失散多年的兄弟吗」

　　我那失散多年的兄弟:「拷我名字取这麽长也会被叫到啊」

　　谁:「我要赶快离开这个是非之地」

　　是非:「原来这里是我的地盘啊」

　　我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦」

　　你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊」

　　我没有:「我才没有讲话咧!」

　　我什麽都不:「-_-“走阿拉到外面去聊」

　　走:「人家不好意思啦(扭捏)」

　　我什麽都没:「关你屁事啊闪啦」(两兄弟生气的走出去)

　　关你屁事:「呜为什麽赶我走」

　　为什麽:「我没有要赶你走啦乖不要哭」

　　我没有:「喔又关我啥事了」

　　关我啥事:「啥有人叫我吗」

　　有人:「谁要叫你啊」

　　谁:「我真的要走了TT」

　　走:「人家真的不好意思啦VV」(“谁“不支倒地)

　　关你屁事:「你不是我表妹吗」

　　关我啥事:「表哥好久不见啦」

　　好久:「我不是在这里嘛」

　　魔王:「你们有完没完」

　　完没完:「他才没有我」

　　你们:「我才没有他」

　　我才:「谁说的」

　　谁:「叫我干吗」

　　吗:「你居然要干我」

　　你:「我才不会干他」

　　我才:「谁说我不会」

　　谁:「冤枉!我没说……」

　　说:「叫我干吗」

　　吗:「你们俩真不要脸!」

　　你们俩:「我要!我要!」

　　脸:「谁要我」

　　谁:「我不要啊」

　　魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

　　人啦:「赶撵我找K」

　　K:「谁找我」

　　谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

　　他:「别K我」

　　我:「谁要K我」

　　谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」

　　一个啦:「别逮我」

　　我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」

　　谁:「看我的降龙十八掌!」

　　我:「看我的九阴白骨爪!」

　　降龙十八掌:「我有什么好看的」

　　九阴白骨爪:「我有啥好看的」

　　什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

　　啥好看的:「哥,咱出去聊」

　　魔王:「妈的这是认亲大会啊」

　　最后魔王的了精神分裂症

　　无聊了，上网了，钞票就要下岗了。

　　上网了，网恋了，幼稚心灵受骗了。

　　网恋了，投入了，感情走上绝路了。

　　投入了，见面了，没有以前来电了。

　　见面了，后悔了，美眉变成魔鬼了。

　　后悔了，倒霉了，感情投资白费了。

　　春眠不洗澡，处处闻臭脚。夜来大狗熊，败给香港脚。

　　床前明月光，吃屎最健康。照了X光，屁股长满疮。

但凡是身上有一些美丽的女生，在异性眼里都是非常有吸引力的。尤其是像狮子女这样霸气外露，与众不同的女生类型，更是会有吸引男人的地方。到底狮子女为什么吸引男人？在她们的身上有哪些不为人知的独特魅力呢？看完之后就清楚了。

1擅于讨好

狮子女真的是一个十分注重的星座女，特别是在注重外表，假如他们在路上走着不可以让座人回过头再看二遍，她会在回家后马上检查自己的衣服裤子，找到不足有吸引力的地区并进行调整。除开表面，狮子女的恭维方法真的是天下第一，只需是她爱的人，狮子女非常容易让另一方深陷甜美自以为是的情况。这种女孩真的没有男生会不喜欢的，一下子就被它们给吸引了，没什么招架之力。

2刚毅

狮子女的身上的刚毅也是他们能够得到男生了解的优势。针对狮子女而言，看待一些艰辛的，必须消耗气力或者消耗精力的食物，他们是会主要表现出十分英勇的情况的，一般都是会知难而上，不达目的决不妥协。由于获得战将的庇佑，因此针对获胜的坚持不懈和针对完成的期盼都有一些异于常人，即便是狮子女也是一样的，他们从来不会随便服输。

3率直乐观

狮子女的个性化之中，率直和乐观占有了关键一部分。往往说狮子女坦率，是由于狮子女们经常有什么就说啥，无所顾忌，爱憎分明。在日常生活中，狮子女们很看得开，狮子女们热忱乐观，是一个十分明白放松自己得人。狮子女尽管很强势，同时做事儿很认真的，可是狮子女们却并没有心计，是一个十分友好的女孩。这种女孩不要说男人喜欢了，女孩也喜欢跟他们往来。