有没有笑话~~鬼故事

　　第一个故事

　　你相信谁

　　有一年登山社去登山,其中有一对感情很好的情侣在一起

　　当他们到山下准备攻峰时,天气突然转坏了,但是他们还是要执意的上山去

　　于是就留下那个女的看营地,可过了三天都没有看见他们回来

　　那个女的有点担心了,心想可能是因为天气的原因吧

　　等呀等呀,到了第七天,终于大家回来了,可是唯独她的男友没有回来

　　大家告诉她,在攻峰的第一天,她的男友就不幸死了!

　　他们赶在头七回来,心想他可能会回来找她的

　　于是大家围成一个圈,把她放在中间,到了快十二点时,突然她的男友出现了还混身是血的一把抓住她就往外跑他女朋友吓得哇哇大叫,极力挣扎,这时她男友告诉她

　　在攻峰的第一天就发生了山难!

　　全部的人都死了只有他还活着

　　你相信谁

　　第二个故事

　　怎么这么多人

　　有一天,某位下班的朋友晚上回宿舍,在一楼按了电梯他要上六楼,

　　很幸运地,电梯一下子就来了

　　他走了进去,里面空无一人,他走进去电梯马上就关上了

　　升啊升啊

　　到了四楼的时候,电梯突然打开了

　　有两个人在外面探头探脑的,意思想要进来,可不知道为什么看了看又没有进来

　　电梯门又关上了,就在电梯门要关上的时候,我的朋友清楚的听到他们在说:\"

　　!

　　怎么这么多人啊!

　　第三个故事

　　没人和我抢了

　　有一个男生晚上要坐公车回家,可是因为他到站牌等的时候太晚了,他也不确定到底还有没有车又不想走路因为他家很远很偏僻,所以只好等着有没有末班车等啊等啊

　　他正觉得应该没有车的时候,突然看见远处有一辆公车出现了他很高兴的去拦车

　　一上车他发现这末班很怪,照理说最后一班车人应该不多,因为路线偏远,但是这台车却坐满了只有一个空位,而且车上静悄悄地没有半个人说话

　　他觉得有点诡异,可是仍然走向那个唯一的空位坐下来,那空位的旁边有个女的坐在那里,等他一坐下,那个女的就悄声对他说:"你不应该坐这班车的,"

　　他觉得很奇怪,那个女人继续说:"这班车,不是给活人坐的"

　　"你一上车,他们(比一比车上的人)就会抓你去当替死鬼的"

　　他很害怕,可是又不知道该怎么办才好,结果那个女的对他说:"没关系,我可以帮你逃出去"

　　于是她就拖着他拉开窗户跳了下去,当他们跳的时候,他还听见"车"里的人大喊大叫着"竟然让他跑了"的声音

　　等他站稳时候,他发现他们站在一个荒凉的山坡,他松了一口气,连忙对那个女的道谢

　　那个女的却露出了奇怪的微笑:"

　　"现在,没有人跟我抢了"

　　第四个故事

　　梦中情人

　　宁最近总是梦见同一个梦,梦里一个男人对她说:"你来嘛,你来找我嘛,我等你"

　　终于,宁忍不住了,于是问他,:"你是谁我怎么才能找到你呢"男人说:"明天中午12点在XX公园门口的站台上来找我,我这里有一颗痣"男人用手指着自己的下巴

　　醒来,宁匆匆找到自己的好友并把一切告诉好友,好友答应陪同她一起前往中午11点55分两人在约定的地方等,却不见男人来,天气炎热,宁对好友说:"太热了,我到对面买两支雪糕,你在这里等我"说完宁过街去了

　　就在这时,一辆车子冲了过来,一声惨叫好友跑过来一看宁,已倒在血泊中当打开车门准备把宁送到医院时,才发现这是一辆灵车,而车上的玻璃棺材中躺着个男人,男人的下巴有一颗痣好友恍然,看看自己的手表,现在的时间是12点整再探探宁的呼吸,已经停止了

　　第五个故事

　　手机

　　萧喜欢把手机放在写字间窗户的桌子上,阳光下,金属外表栩栩如生,煞是惹人喜爱,今天是平安夜中午时萧收到了不少祝福的信息,他一一读来,时不时回复一条,然后如常般把手机搁在窗口的桌子上开始忙碌

　　手机的声音再次响起,他嘴角色起一道弧线,无奈的摇摇头

　　办公室的同事忍不住和他开玩笑,又是第几号的女朋友给你发的短信啊

　　哪有他拿起手机读到,后天晚上10点/

　　"什么乱七八糟的啊!"同事凑过来,这并不是什么祝福的信息啊

　　"可能是无聊的人开玩笑吧"萧索笑笑,继续写他的文件

　　第二天还是中午的时候,他又收到一条信息,内容与上次的居然有些连系,

　　"明天晚上10点"

　　萧索开始有些不耐烦了,他按照那个号码拔了回去,想看看是谁和他胡闹你好,你所拔叫的号是空号不会吧,他确认了一次信息号的号码再次拔过去,结果仍然是空号也许是信息发过来的时候发生错误吧,他没有深想,决定对这个短信不再理睬

　　第三天,同样的时候,手机的短信照旧响起,萧索有些烦恼了打开信息,天哪"今天晚上10点"这几个字符映在眼里,他马上照那个号再次拔过去,你好,你拔叫的号是空号机械的声音再次在电话那头响起,透着凉意不可能的啊!

　　萧索决定今天下班早早回家,可部门的经理却正好宣布,客户来电话通知,谈判时间改为明天早上,所以他所负责的文案必须要今天晚上做好,看来只好加班了当然,几个短信不能影响工作的,再说这次项目,老总是非常看重的,企划部得力干将萧索是怎么也脱不掉的

　　最好的办法是,在10点之前把工作结束,7点过后,大厦里面的公司都陆陆续续的下班了,写字楼里安静下来萧索要了份便当,匆匆吃了几口便全身心的投入到工作去,8点半,同事们都走了,只有他还一个人他已顾不得任何事了,在电脑面前努力奋战着,直到手机的声音再次响起,又是短信!他心里一阵凉意,回头一看,还好,不是10点,而是正指9点,他松了一口气,打开手机

　　"还有一个小时,"又是那个奇怪的号码!天哪!到底是谁!萧索不禁开始想身边的每一个人,没有线索,算了,不是继续工作早早离开为妙,索性关机,萧索终于完成了文案匆匆离开了这个地狱般的大厦,点燃一支烟,平静一下心情,穿过一条马路,当他走到中央时,手机突然响了,而且是死命的尖叫,天啊!不是已经关机了吗萧索愣了一下,马上停下来脚步去找那个该死的手机,夜空划过一个尖锐刹车声,金属外表的手机在空中划了一个圆,落在一片血泊中有个时间,永远停在了10点

　　PS:陌生的号码发的短信,也许就是催命的信息哦!嘿嘿

　　第六个故事

　　在乡下的时候半夜下班回家

　　在路边看到一个马尾辫的女孩面向墙蹲着在哭

　　走上前问她为什么哭,是不是有人欺负你了

　　回答说家里出了车祸

　　然后让她别太伤心并要送她回家

　　她说不用了因为你看到她的样子会害怕的

　　你说没关系的快起来我送你回家

　　然后她站了起来转过身面对你

　　在乡下的时候半夜下班回家

　　在路边看到一个马尾辫的女孩面向墙蹲着在哭

　　走上前问她为什么哭,是不是有人欺负你了

　　回答说家里出了车祸

　　然后让她别太伤心并要送她回家

　　她说不用了因为你看到她的样子会害怕的

　　你说没关系的快起来我送你回家

　　然后她站了起来转过身面对你

　　你看到的还是一根马尾辫

　　第七个故事

　　卫生间

　　我们上班所在的楼层除了我们的公司,还有其他一些公司,都是一些很小的部门,而我们一层楼只有一个卫生间在走廓的尽头

　　卫生间只有两条路,前面是洗手台,门口有一面镜子平时工作很忙,我们上卫生间的时候几乎是跑着去的,这天也一样,我匆匆冲进卫生间有一道门是虚掩的,我能看到里面已经有一个人了,那个人并不认识于是选择了旁边的那个,等到出来的时候,洗手台已经有一个长发的女孩在洗手

　　那是隔壁公司的女孩,我们在走廓遇到过很多次,虽然从没打过招呼,但也算是半个熟人了她洗好手,拉开隔壁那格的门走了进去,咦那格是有人的呀!难道刚才看到蹲在里面的

　　我没有多想,快步走了出去过了一些时间,又是卫生间,我第二次看到了那个女人

　　那是个上了岁数的女人,一身黑色的棉衣,脸色蜡黄,整个脸都是浮肿的,我刚进去时就看到,她依然蹲在窗户的那个格子里看见我,居然露出的诡异的表情,啊!我尖叫一声,就冲了出去,正好撞到隔壁的那个女孩

　　你怎么了她问到有有鬼!我连气也喘不顺了,不是吧!她也吓得花容失色,千万别去窗户的那一个格子!我紧张的告诉她,我不压其烦的对每一个唠叨已经不再到那个格子了,我宁愿去楼下的公厕,然而就算是这样,我还是第三次看到了她!

　　不是卫生间,而是走廓,她在人堆中跌跌撞撞的走,没有人注意到她,我顾不上淑女形像,大叫着冲进了办公室怎么回事经理如老虎般把我提到了走廓上,哪里她居然还在如此明目张胆难道只有我能看见她她我指着那个黑色的棉衣她她她是这个楼的清洁工!最近大厦要求不止晚上清洁,早上也要清扫过道,所以你以前没见过她,我看你是发神经!

　　经理恨恨得扔下我,快步走了回去,我晕!原来是虚惊一场,害得我每天跑几条街!终于可以放心的上卫生间了,解恨刚进去,又遇到隔壁的那个女生,她冲我笑了笑,就出去了

　　卫生间的门口正对着那面镜子,出来的时候整了一下衣服,忽然想起那个好笑的误会,便想向她说一下,就转身叫她

　　天啊!我看到了什么

　　硕大的镜子里,我只看到了我而已,而转过头来看我的她,在镜子里压根什么也没有啊!

　　我终于明白了,果然是个误会!那天的那个清洁工的确一直蹲在那间里啊,而那个女孩之所以可以进到里面去,因为她,她才是真正的鬼啊!

　　PS:不要相信任何陌生人,包括你常看到的那些人,也许,那就是

　　第八个故事

　　厕所里的老婆婆

　　许多学校多是乱葬岗或是刑场的后身,因此有许多恐怖的传闻流传在师生之间

　　位于高雄的一个小学,是一所校史相当长久的学样有一排厕所座落在校区的最后方,除了一二年级的小朋友外,没有其它年级的师生使用总是弥漫着一股阴森森的气息而第三间厕所一直是深锁着的

　　一天下午,一个高年级的男生急着上大号,正好每间厕所都有人,他实在是忍不住了,就用力拉开第三间的门说也奇怪,平常怎么拉也拉不开的门,但今天怎么管他的,赶快解决再说正当他松口气想大喊一声痛快时,底下忽然有一种冰冷的感觉他猛然往下一看天啊!一只枯瘦的手从下面伸出来,他大叫一声,从口袋里拿出一个小刀往那只怪手上划了一刀之后,马上冲了出去,自此以后他再也不敢再踏进那间厕所一步

　　过了很久,这件事渐渐在那位高年级学生的脑中淡忘,有一天,他与三五个好友在那排厕所附近的篮球场打球,一个往反方向的球竟转个身飞进了厕所里同学们怪他乱传,便叫他赶紧去把球捡回来他嘴里咕哝着直进厕所远远看见一个老婆婆拿着那个球从厕所走了出来,他小跑步到老婆婆那,想拿回那个球好奇怪!老婆婆的脸始终没有抬起来过,但她手背上的刀痕吸引住了他的目光,他问:"老婆婆,您的手背上怎么有刀痕啊"只见老婆婆缓缓地抬起头来,张大眼睛瞪着他,干笑两声后说:"那是被你割的啊,你忘了吗"语毕便张牙舞爪的向他扑去

　　他哇的大叫一声晕了过去

　　据说,那位高年级的同学经过那么一吓之后,变得有点痴呆,而那一排厕所不久后也拆除了

　　第九个故事

　　手

　　你喜欢吃鸡爪子吗听我讲了这个故事后,你要还敢吃,我就服了你了

　　阿方是一个大排挡的老板,以前他的生意不是很好,但是自从得到了一位高人的指点后,他的

　　生意一下子就红火起来了特别是酱鸡爪,但他每天都唑是限量供应十份,谁来了也没的多这

　　可苦了我这个食客了,有时候去晚了,就没了,那一天我是睡都睡不着,就为了那一碗鸡爪,这

　　可是说出去都没有意思而且他有一个怪毛病,他的厨房周围都是用黑布罩着的没有人知道

　　他是怎么做的菜的,最奇怪的是,我从来也没有看见他向谁购过鸡爪,他也没有鸡那他的原料

　　是怎么来的呢

　　那天我实在是忍不住了,就悄悄地躲在了他的屋顶上,掀开了屋瓦的一角,心想学到了我就

　　自己做我从细缝看到,那真是一辈子也忘不了的情景,我看到了只手那是人手还连在人的

　　身上的手,不过已经不全了,那个人还活着,我看到他的脸在扭曲,但是叫不出来,他全身只是

　　皮包骨头,可是手却是肉肉的,那只手是被钉在墙上的,灰**的,掺着一丝血丝,还在抖动着,

　　这时外面有人叫一份鸡爪,只见阿方熟练地从那个手上斩下了一块,他飞快地剁着,然后下锅,

　　加料很快,一盘鸡爪就香喷喷的出锅了,阿方将它端了出去这时,我发现他冲我这个方向笑

　　了一下,"咚!"我吓得从上面掉了下来,掉进了阿方的厨房

　　第十个故事

　　一对夫妇平时总吵架,一次两人又吵起来,丈夫一怒之下杀害了妻子,然后把她的尸体埋在了后院子里

　　过了几天,男的觉得很奇怪,为什么这几天孩子都没有见到妈妈却一点也不问自己呢

　　于是有一天他就问孩子,"这几天你妈妈不在家,你怎么一点也不着急呢"

　　孩子答到:"我觉得好奇怪啊,为什么爸爸你这几天一直背着妈妈呢"

　　这十个故事曾经有人很早就流传据说看帖不跟的人,回收到一个"礼物"

　　那天晚上十一点半,BBS上有个人看了这个帖子, 跟贴的人很多,有人说好恐怖,有人说一点也不恐怖,另外还有一个名字叫做十二点的窗台的人写到,还好,你们都跟了帖子,所有看这篇帖子却不跟的人都会收到一份很特别的礼物,但是回帖里即没有写礼物是什么,也没有写怎样送给他,他忽然想起这是某人在开玩笑的,于是偏不回帖子便上床睡觉了,

　　可能天气太热,他在床上躺了一会睡不着这时外面传来火车站大楼的敲钟声,他想应该是十二点了,不过他马上便发现有些不对,自己家离火车站很远,住了这么久从来没听到过敲钟声于是他急忙爬起来,穿着拖鞋扒在窗台上仔细的听

　　第二天早上,马路上围着很多人,公安局也来人了闲在家不上班的人都在议论着昨晚这栋楼

　　里有个人莫名其妙的跳楼事件尸体清早就被运走了,原先的地方让太阳一晒,留着一个深黑色痕迹,如同一个中文的十字

　　3一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

　　老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

　　于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

　　老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

　　学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

　　老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

　　学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

　　老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

　　老师：“今天天气很好。”

　　学生：“今天天气很坏。”

　　老师：“到处阳光明媚。”

　　学生：“到处阴云密布。”

　　老师：“马路上人山人海。”

　　学生：“马路上空无一人。”

　　老师：“年轻。”

　　学生：“年老。”

　　老师：“站立。”

　　学生：“躺倒”

　　老师：“有个年轻人站立在路上。”

　　学生：“有个年老人躺倒在路上。”

　　老师：“我捡到一元钱。”

　　学生：“我丢了一元钱。”

　　老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

　　学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

　　老师：“错误，不能这样说！”

　　学生：“正确，应该这样说！”

　　老师：“错误。”

　　学生：“正确。”

　　老师：“这不行，这是违法行为！”

　　学生：“这可以，这是合法行为！”

　　老师：“我说错误。”

　　学生：“我们说正确。”

　　老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

　　学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

　　老师：“你们愚蠢。”

　　学生：“我们聪明。”

　　老师：“停止！”

　　学生：“继续！”

　　老师：“你们现在停止！别说了！”

　　学生：“我们现在继续！还要说！”

　　老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

　　学生：“我们都是天才，我们说继续！”

　　老师：“你们听老师的！”

　　学生：“老师听我们的！”

　　老师：“学生都得听老师的！”

　　学生：“老师都得听学生的！”

　　老师：“现在你们停止练习！”

　　学生：“现在我们继续练习！”

　　老师：“你们没完没了了吗？”

　　学生：“我们有始有终的呀！”

　　老师：“那你们就停止！蠢猪！”

　　学生：“那我们该继续！天才！”之后老师怒气冲冲地抱着书本一天

　　4--白羊座

　　妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

　　--金牛座

　　卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”

　　饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”

　　--双子座

　　妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”

　　双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

　　--巨蟹座

　　公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！” 妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！” 妈妈又问：“那你媳妇怎么办？” 蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！” 妈妈：“！＠＃＄％＾＆＊（……-”

　　再看爸爸，已经热泪盈眶啦！

　　--狮子座

　　狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？” 众人听了脸色大变。 接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！” 众人晕的晕，吐的吐。

　　--处女座

　　处处对肚脐很好奇，就问爸爸。 爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后， 医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。” 处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”

　　--天秤座

　　父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”

　　天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期再说 ！”

　　--天蝎座

　　蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。 他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！” 边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”

　　--射手座

　　射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？” 爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。” 射射：……（疑惑中） 射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？” 爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（……

　　--摩羯座

　　一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。

　　妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”

　　羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”

　　（明白现实懒得改变的摩羯）

　　--水瓶座

　　瓶瓶问妈妈：“为什么称蒋先生为『先人』？”

　　妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

　　瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”

　　（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）

　　--双鱼座

　　爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。

　　听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们

　　家的吗？”

　　5

　　[转]笑话2(转)

　　一位山东籍的语文老师，为学生朗读一首陆游的古诗题为《卧春》，要求学生听写出来。

　　语文老师朗读如下 有位学生听写如下

　　《卧春》 《我蠢》

　　暗梅幽闻花， 俺没有文化

　　卧枝伤恨底， 我智商很低，

　　遥闻卧似水， 要问我是谁，

　　易透达春绿。 一头大蠢驴。

　　岸似绿， 俺是驴，

　　岸似透绿， 俺是头驴，

　　岸似透黛绿。 俺是头呆驴

　　卧春, 我蠢,

　　卧梅又闻花, 我没有文化

　　幄织绘中天。 我只会种田。

　　鱼吻卧石水, 欲问我是谁,

　　卧石答春绿。 我是大蠢驴

　　6

　　[转]搞笑

　　1题目：一边……一边…… 小朋友写到：他一边脱衣服，一边穿裤子。（老师评语：他到底要脱还是要穿啊？）

　　2题目：课本

　　小朋友写：上课本来就是很无聊。（老师评语：上课要专心）

　　3题目：天真

　　小朋友写：今天真热。（老师评语：你真天真）

　　4题目：其中

　　小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。（老师评语：你是蜈蚣？）

　　5题目：你看

　　小朋友写：你看什么看！没看过啊！（老师评语：不要太拽哦！）

　　6照样造句 例题：你（唱歌）我（跳舞）

　　小朋友写：你（好吗）我（很好）老师评语：你在写英文翻译吗？）

　　7照样造句 例题：别人都夸我（），其实我（）

　　小朋友写：别人都夸我（很帅），其实我（是戴面具的）。（老师评语：什么面具这么好用？）

　　8题目：陆陆续续

　　小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回来。（老师评语：你到底有几个爸爸呀？）

　　9题目：先……再……例题：先吃饭再洗澡。

　　小朋友写：先生，再见！

　　10皮开肉绽

　　小朋友写：停电的晚上，到处很黑，我吓得皮开肉绽！（老师评语：看到这句，老师佩服你。）

　　11题目：欣欣向荣——比喻生长美好的样子。

　　小朋友写：我的弟弟长得欣欣向荣。（老师评语：孩子，你弟弟是植物人吗？）

　　还有一个更绝的。 小朋友写：欣欣向荣荣告白。（老师评语：连续剧不要看太多。）

　　12题目：果然

　　小朋友写：昨天我吃了水果，然后喝了凉水。（老师评语：这是词组，不能分开造句。）小朋友又说：老师我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！（老师………）

　　13题目：好吃

　　小朋友写：好吃个屁。（老师评语：……）

　　14题目：况且

　　小朋友写：一辆火车经过，况且况且况且况且……（老师……）

　　7有个人去上公共厕所,旁边的人正好在打电话,说:"你来啦"那人觉得很奇怪,想:这人怎么回事啊,上厕所还问我来不来于是,他说:"恩,我来了"旁边的人又说:"你来干什么"那人想:到厕所来还能干什么他说:"当然是来大便啊"旁边人又说了:"你什么时候走啊"他说:"我当然大完便就走啊""完了来不来看我啊""你神经病啊,我大完便还要去看你""或者我去看你吧!"那人说:"你这个神经病,我大完了便一会儿要去看你,一会儿你来看我,什么人哪!"旁边人终于忍不住了,就对对方说:"我先挂了啊,我旁边有个神经病,我说一句,他就要答一句,真是的!唉!"

　　8 有一天,老师问小明:"1+1="小明不知道,老师叫他回去问家长小明先去问爸爸,爸爸在炒股,说:"涨了,涨了!"然后问妈妈,妈妈正在和邻居吵架,说到一句"不用你管!"小明又去问爷爷,爷爷在唱歌:"向前进,向前进!"小明再去问姐姐,姐姐在谈恋爱,先说:"亲爱的,我们去哪"又说:"我们走吧,亲爱的!"小明无奈,去问弟弟,弟弟在玩玩具,说:"我是无敌大金刚!"

　　第二天,老师问小明1+1=,小明说:"涨了,涨了!"老师说:"你在说什么"小明说:"不用你管!"老师说:"你给我站到教室后面去!"小明说:"向前进,向前进!"下课后,老师说:"跟我走一趟!"小明说:"亲爱的,我们去哪"老师说:"去我办公室!"小明说:"我们走吧,亲爱的!"老师气极了,说:"你以为你是谁啊"小明答道:"我是无敌大金刚!"说完,老师气晕了!!!

　　9有一天,小明的爷爷病了,妈妈叫小明写一封信给爷爷小明不会写的字就用"0"表示,

　　本应该是这样的一封信:

　　爷爷:

　　您生病了,要多吃饭,多吃营养品,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的东西更不能浪费,这样您的身体才会好起来

　　孙子:小明

　　而小明写的是:

　　00:

　　您生0,要多吃0,吃营养0叔叔、0姨、爸爸、妈妈送去的00更不能浪费,这样您的0体才会好起来

　　0子:小明

　　这封信爷爷收到了,他是这样读的:

　　蛋蛋:

　　您生蛋了,要多吃蛋,多吃营养蛋,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的蛋蛋更不能浪费,这样您的蛋体才会好起来

　　蛋子:小明

　　爷爷读完,以为有一天,下起了雨,爸爸对儿子说:"儿子,要是有人来借伞,你就拒绝他,我先躲到房间里去了!"爸爸刚躲进房间,就有一个人来借伞,儿子说:"不行,要是你借一把,他借一把,我们家就没有伞了!"说完,那人就走了爸爸走出来,说:"这时候你应该这样说:'伞是有一把,就是骨子散了,皮也破了,早就扔了!'"爸爸说完又躲进去了这时,邻居来借猫,儿子说:"猫是有一只,就是骨头散架了,皮也破了,早就扔了!"邻居听了就走了爸爸又出来说:"你应该说:'最近猫身体虚弱,要生小猫了,正在仓库里拴着呢!'"说完,爸爸又躲进房间里去了这时,爸爸的同事来找爸爸,儿子说:"最近爸爸身体虚弱,要生小孩了,正在仓库里拴着呢!"同事笑了一声就走了,爸爸被气晕在房间里!!!小明在骂他,就气死了

1五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

百元钞想了一下说：

“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”

2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆 ……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

人：“……饼。”

3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”

4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

5 、龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 对他说: 你上来，我背你吧

然后 蜗牛就上来了

过了一会 乌龟又看到一只蚂蚁 对他说:你也上来吧

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛 对他说了句 :你好

你们知道蜗牛说什么吗 ？

蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快

6、有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？

男生终于说：爱

女生又问：那你要怎么证明？

忽然男生从口袋里拿了三十元出来，

且问女生 :你有没有十元？

女生拿了十元给了男生

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿

女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！

男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！

7、一天逛小吃街

发现一家卖蛋塔的店

每一种看起都十分美味可口，想买个来试试

我问店员 : 请问这是单卖的吗？

店员 :不，这是日本的。

8、有一天，一家失火了，

爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊：

“ 儿子你在干吗 都失火了还不出来 ”

儿子回答 ：“我在穿袜子阿”

妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子”

过了五分钟，儿子还没出来

妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面”

儿子说，“我在脱袜子阿”

9、有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：

“-%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ”

10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。

对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。

而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。

然后隔周，他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：

「 Surprise!」

11 、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。

“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ”

“太阳。”病人回答。

“ 那你还想看多远！”

12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。

牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。

猪说：放屁的人一定会脸红。

忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

13 、有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问

你有什么愿望吗

那个人想了想

听说猫都有 9条命

那请您赐给我 9条命吧

上帝说

你的愿望实现咯

一天，那个人闲来无聊

想说去死一死算了

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上

结果一辆火车开过去

那人还是死了

这是为什么呢？

因为那列火车的车厢有10节

14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^

殡仪馆管理员很纳闷的问 police ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？

police说：这 说来话长 你看左边那个人 他是跟她老婆在共度春宵时 在最激情的那一刻 受不了挂了

管理员就回答说：唉愿在花下死 做鬼也风流 那中间那一个是怎么死的？

police：中间那一个喔 他呀 真是人间惨剧 他走在路上忽然听见自己中了头彩 奖金 7亿多

他开心的哈哈大笑时 却被迎面而来的车给撞上 结果 挂了

管理员回答说：唉 他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子那剩下的这一个呢？

police： 这一个死的就有点可怜了 他是爬上树的时候被雷给劈死了

管理员回答说： 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢

police 说：因为他爬上树后以为突然一道闪电

他以为 有人给他拍照

15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。

直到唐朝，事情才有了转变 ……

唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……

祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，

在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，

玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……

从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，

以免树倒下来压到自己……

16白羊座

妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看

到里面的小内裤哦！”

有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”

妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”

羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

（勇敢直率、敢做敢为的白羊）

17金牛座

卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”

饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”

（持家、想出轨又顾全自己的金牛）

18双子座

妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”

双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

（自我意识强烈、自行思维的双子）

19巨蟹座

公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”

妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”

蟹蟹不假思索：“嗯！”

妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”

蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”

妈妈：“！＠＃＄％＾＆＊（……—”

再看爸爸，已经热泪盈眶啦！

（恋母情结、依恋的巨蟹）

20狮子座

狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”

众人听了脸色大变。

接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”

众人晕的晕，吐的吐。

（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）

21处女座

处处对肚脐很好奇，就问爸爸。

爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。”

处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”

（好奇心强又追求完美的处女）

22天秤座 (Princess的星座哟)

父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”

天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”

（聪明、权衡利弊的天平） 我怎么没觉得

23天蝎座

蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。

他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非你你饿死不可！”

（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）

24射手座

射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”

爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”

射射：……（疑惑中）

射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？”

爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（……

（喜欢思考的射手）

25摩羯座

一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。

妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”

羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”

（明白现实懒得改变的摩羯）

26水瓶座

瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？”

妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”

（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）

27双鱼座

爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。

听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

（富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼）

28小明都5岁了，还是不会说话。一天，他的妈妈叫他去外面学说话，小明就出去了。

他去的第一个地方，就看到一栋房子塌了，一个人就在那边大喊：

“楼塌啦！楼塌啦！”

小明就记住了。

他去的第二个地方，就看到两个人在打架，其中一个人说：“死小子，有种你就来打啊！”

小明又记住了。

他去的第三个地方，看到一个小孩子打爷爷，爷爷说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！”

小明又记住了。

他回到家，妈妈问他：“小明，你学会了哪些话呀？！”

小明说：“楼塌啦！楼塌啦！”

妈妈赶紧跑下楼，一看，楼并没有塌。

妈妈进了房间，说：臭小子，你进竟敢骗妈妈！我要打你。”

小明说：“死小子，有种你就来打啊！”

妈妈就打了小明。

小明说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！”

妈妈被气晕了！

299看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：哟，几天没见，隆胸了！

30有一只羊看到一只狼,你猜后来怎么了狼就把羊给吃了

31一次， 新一、小兰、服部、和叶坐一小飞机出游

飞到半道上出了问题，需要跳伞逃生只有三个降落伞，于是一个人要做出牺牲。最后决定，让最聪明的新一出三个问题，回答不上来的人要跳下去

于是新一问小兰：”天上有几个太阳？”“一个”

于是新一问和叶：”天上有几个月亮？”“一个”

于是新一问服部：”天上有几个星星？”“……”

服部自愿牺牲，跳了下去，结果挂在树枝上没死，命大

此后又一次，四人共同乘机出游

出现同样的情况。于是决定和前次一样决定出一个自我牺牲的人

于是新一出题问小兰曰：”人有几道眉毛？”“两道”

于是新一出题问和叶曰：”人有几只眼睛？”“两只”

于是新一出题问服部曰：”人有几根睫毛？”“……”

服部自愿牺牲，结果掉到湖里没死，命大

第三次四人乘机出游，又遇此险情

服部马上站起来豪迈的说：”不用问了，我跳下去！”于是毅然飘落……

新一等立即惋惜的对着空中急速坠落的服部大喊：”服部！我们这次带了4顶降落伞…………………………”

32老师叫小白用"况且"造句,小白造"一辆火车开过去,况且况且况且

33端午节了，单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米 女同事力气小,搬不动 叫男同事帮她送回去到楼下, 她对男同事说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。” 过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！” 因为她在五楼，男同事一下没听到，没有反应。 于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！” 此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。 搞得男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。 MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道： “听到没？我老公不在家，快点上来”

34就说一块面包在路上走着走着

突然感觉到很饿

就把自己吃掉了！