相声一对一台词

相声一对一台词,第1张

这可是我辛苦一下午对着视频打的

两人上场,鞠躬,台下有人叫好,乙再对叫好者鞠躬

甲:这种身材吸引了你的眼球。啊,上来有的人看见他就乐了,还有喊好的。

乙:是啊。

甲:知道为什么吗?

乙:嘿嘿嘿嘿………,我哪儿知道啊?

甲:因为你人没出来,肚子先出来了。

乙:我是胖点儿。

甲:对,这么胖不能怪他。

乙:啊。

甲:这是家里遗传。

乙:对。

甲:唉,他媳妇就胖。

乙:哎,有这么遗传的么?

甲:唉,不不,不是,是你父亲胖,遗传给了你。后来你娶了媳妇,也胖。

乙:哎,您得说清楚了。

甲:是吧。你,嗬,这,你你,你别动,你笑一个。这脸上这褶子多多啊,啊,远看就跟一个灌汤包子拍脸上了。

乙:没那么严重。

甲:脸上褶子多有好处,夏天他不怕蚊子,哎~~~,有一蚊子落他这儿了,哎呦,人家不用手拍,

乙:那我怎么解决啊?

甲:使劲一笑,哈哈,挤死了……

乙:你你,你说这个太夸张了。

甲:这么胖,肯定是从小被家长填鸭式饲养,就是灌的。

乙:不是,我胖碍你哪根大经疼了?嗯?我就胖了,胖了,胖了!

甲:今儿你这儿尾气超标啊。

乙:不是你………

甲:什么素质,什么态度啊,典型的缺家教。你,你,你早找我你早有家教了。

乙:你谁啊?

甲:我就是家教!

乙:什么家教啊?

甲:上门授课,一对一辅导啊。

乙:哦,家庭教师?

甲:你应该认识我啊?

乙:我哪认识你去啊

甲:哎~~~~~ 一对一家教!你的手机上没收过我的短信?网上没注意过我的留言?小区里没看过我的传单?女厕所里没见过我的照片?

乙:怎么都贴女厕所啊?

甲:给孩子找家教一般都妈妈操心呐。我照片那罢丝,嘿嘿,帅极了。

乙:您等等,罢丝?

甲:英文啊。形容姿势造型好看。

乙:那叫pose。

甲:噢,是是是,pose,有寓意啊,这这,这样。

(甲摆造型)

乙:这什么意思啊?

甲:这代表一对一。这是我,这是我教那孩子。

乙:哦,那那。那这后边撅起来什么意思啊?

甲:你问这个?

乙:昂…

甲:定向培养~~~~

乙:还……这么个定向培养啊?

甲:哎…

乙:冲你贴着地方也没人找你。

甲:你可以找我啊,明天我上你们家给你授课辅导。

乙:辅导什么啊?

甲:声乐舞蹈,绘画搓澡,烹饪修脚。

乙:这两样能一块教么?

甲:当然了,我重点是小升初定向培养,哈哈哈哈,你不是小升初么?

乙:啊?我的学历是大本。

甲:大升初?

乙:大……大学都毕业了还升初中啊?

甲:我收费便宜。

乙:你白交都没人用你。

甲:谁说的?我一天跑四家儿,都忙不过来哎。

乙:能有那么多家长找你吗?

甲:当然有了。现在的家长都望子成龙,望女成凤。别的家都找家教,你要不找,你就落后了,所以做家长的都害怕啊。

乙:怕什么呀?

甲:怕孩子,倒在发令枪下。

乙:给孩子毙啦?

甲:不不,不是,这有一句话怎么形容的?

乙:不要让孩子输在起跑线上?

甲:对,你看你都记住了,你同意吧?

乙:我不同意!就这条破起跑线,给孩子造成多大压力啊?要我说,人生犹如长跑,不是短跑,不是百米冲刺,更不是刘翔跨栏!明白吗?

甲:明白啦,你是说刘翔也想找家教?

乙:我白说了。不要让孩子输在起跑线上,这句话是错误的!

甲:我指着这句话活啊。家长盼子成材的愿望就是我致富的资本!

乙:我看是骗钱的资本。

甲:你记住了,有需要就有市场!

乙:我不跟你抬杠。

甲:哼。

乙:你刚才说的那些都能教吗?

甲:我主要教初级。

乙:怎么个初级啊?

甲:就是课没讲完呢,家长喊我:“出去!”

乙:哎,那是轰你呢。

甲:嘿嘿嘿,他和我开玩笑呢。我明儿再来啊。哈哈。

乙:嘿嘿,你心可真宽呐。

甲:那是。

乙:你肯定教的不对!

甲:你问问孩子我哪句教错了?

乙:你教的什么啊?

甲:我刚一进门,这孩子过来跟我说:“老师,我都好几天,好几天没睡好觉了,今天你给我解释解释论语吧。啊~~~~~”

乙:这孩子都困成什么样了。

甲:他妈过来了:“老师,别理他,语文考个第二还想睡觉呢?您快给他讲讲论语吧,呃,啊~~~”

乙:家长也熬不住了。

甲:我一听论语,呃,啊啊~~~~

乙:打哈气传染么不是。论语你会么?

甲:哎,教着教着就会了。

乙:什么?

甲:呃,不是,不教能会么?不是,不会能教么?!

乙:哦,你教论语哪段啊?

甲:当然是找一段大家都熟的嘛。

乙:哦,第一句是?

甲:子日……

乙:对,哦呦…那念子曰

甲:啊,是是,有时也念曰。

乙:它就念曰!

甲:啊,听你的听你的。

乙:什么叫听我的啊。

甲:子曰,时有,五,知,而学。

乙:嗬。这费劲。

甲:三十而立四,十不惑。

乙:三十而立,四十不惑!

甲:啊,是是是,就这两段。还和后边五十六十还不一样。对不对?

乙:对对对。

甲:七十我记不清了,你别着急,我想想。七,七十,七十关键是后边,七十的后边,七十的后边是什么?哎?七十的尾巴是什么?

乙:狮子座?

甲:对,八月份的前奏你是狮子座~~~

乙:什么乱七八糟的,那应该是,子曰,时有五而至于学,三十而立,四十不惑,五十知天命,六十耳顺,七十重新所运!

甲:对!就是这一段!

乙:你怎么给孩子解释的?

甲:好解释啊。那论语是孔(kòng)子说的话,所以………

乙:孔(kòng)子呀?孔子

甲:什么?

乙:孔子!!

甲:多音字嘛。

乙:它就念孔!

甲:孔子,他老人家,在古代那时候,办了这么一家私房菜,哎呦,那味儿……

乙:那叫私塾馆!

甲:呃,是是,私塾馆,孔子就是老家教嘛。

乙:没那么叫的。

甲:这几句话就是它的收费标准。

乙:哎?这是孔子讲立身处世的哲理,没有钱的事儿。

甲:第一句就有啊。时有五而至于学,就是说你交十五块钱你就可以来我这儿上学了。

乙:啊?那三十而立呢?

甲:哎呦,孔子上的是大课,学生多,座位少。交三十块钱只能在屋子外边站着听,三十而立!

乙:那听的明白吗?

甲:谁让你图省钱呢?你给四十坐屋里听不就没有疑惑了吗?

乙:怎么见得啊?

甲:四十不惑啊。

乙:这么解释啊?!五十知天命。

甲:什么叫天命?

乙:一生的命运。

甲:给五十,孔子给你看看手相。

乙:还带算命的?

甲:当然了。

乙:六十耳顺。

甲:给六十课堂上容许你交头接耳。

乙:七十重新所运。

甲:给七十考试时候想怎么抄怎么抄! 嗯?

乙:没听说过。

甲:是,我,我辛辛苦苦一堂课收五十,这孔(kòng)子,啊,不是

乙:啊?

甲:这,孔子收七十,这老头够黑的。

乙:谁黑啊?像你这么教啊,那家长是得轰你出去。

甲:嘿,没给钱怎么出去?

乙:你还有脸要钱呐?

甲:孔子不发威,你当我是孙子。嗬。五十块钱一到手马上我就走,直奔下一家,我一对一。(继续摆造型)

乙:呵呵,又定向去?

甲:哎!

乙:下家教什么啊?

甲:英语!

乙:对,接着蒙。

甲:哎呦,我刚一进门这孩子从床上爬起来,啊呀,老师,我感冒发烧刚吃完药,今天,你给我讲一讲国际音标吧,阿欠…

乙:病了。

甲:老师,我是他爸爸,别管他,甭说烧了,烧个五十六度换个第一名那就值。您快给他讲讲国际音标把,阿奇!

乙:家长这是何苦呢?

甲:我一听,国际音标,马上开………阿奇!始!

乙:您这感冒太快了。

甲:我不能让消费者感觉我和他们有距离。

乙:你着英语音标怎么教的啊?

甲:来来来,你跟我学。 噢………

乙:噢………

甲:你,你大点声。

乙:噢………

甲:再再,再大点声。

乙:噢………

甲:有感觉么?

乙:有。

甲:什么感觉?

乙:恶心。

甲:唉,慢慢体会啊。刚才教你的是开口音,现在教你鼻辅音。 妮~~~~~~

乙:妮~~~~~~~~

甲:嗨~~~~~~~~

乙:嗨~~~~~~~~~

甲:噻~~~~~~~~~

乙:噻~~~~~~~~~

甲:好,最后一个音复杂了,注意老师的口型,吆~~~~~~

乙:吆~~~~

甲:不是,你你,你这嘴再撅起一点来。

乙:吆~~~~~

甲:声音再大一点。

乙:吆~~~~~~

甲:都记住了吗?

乙:都记住了!

甲:把这英语从头来一遍!

乙:噢妮哈撒吆~~~~~ 韩语啊?

甲:韩国英语!

乙:没听说过!

甲:是不是?

乙:你赶快出去!

甲:哎?没给钱怎么出去?

乙:你还敢要钱呐?

甲:英格利是不发威,你当我是卡哇伊啊?哈哈哈。五十块钱一到手马上我就走,直奔下一家,我一对一。(继续摆造型)

乙:老撅着你不累吗?

甲:哎,这是我招牌的pose。

乙:我看你整个就是一个黑家教,你就骗吧。

甲:哎唉唉哎,骗?你可不知道。

乙:怎么了?

甲:教下家孩子我费了大劲了。

乙:是吗?

甲:由于他家,给他找的家教太多了,造成这个小孩的心理障碍。

乙:什么障碍?

甲:在他面前,不能提家教俩字,一提就想上厕所。

乙:这什么毛病啊?

甲:我也纳闷啊?我当着这孩子面问他妈,为什么不能提家教呢?您再看这孩子,嘿咦~~~~~

乙:这就要尿啦。

甲:我就是家教啊。嘿哟噢~~~~~~家教怎么啦?哎呀啊呵呵~~~~~

乙:那这孩子妈怎么说啊?

甲:老师您别再说这俩字了,您再说我们孩子前列腺就憋出毛病了。

乙:嘿哟,那就别学了。

甲:好好好,我不说这俩字了,我们开始上课。请家长回避。

乙:为什么啊?

甲:哎。我们是一对一啊。

乙:你教什么呀?

甲:美术!

乙:你会吗?

甲:都讲五节课了,嘿嘿嘿。

乙:那你第一节课都教的什么啊?

甲:第一节课,铅笔的使用!、

乙:哎,这个。这铅笔怎么使还用教啊?现在孩子都用计算机。

甲:所以,孩子你记住,一手好的书法都让电脑给毁了,好的歌手让假唱给毁了,好的老板让假文凭给毁了,好的绿豆让张悟本给毁了!啊~~

乙:你提他干什么?

甲:你没听他说么?糖尿病算什么?那不是不治之症,就是肝火旺啊,你多喝绿豆汤把肝火降下来不就完了么?

乙:你跟人孩子说着干吗啊?

甲:一堂课60分钟,不说这我怎么过啊?

乙:嘿~~第二节课!

甲:铅笔的维修与保养。

乙:第三节。

甲:圆的画法。

乙:圆的画法?

甲:嘿,画圆是基础,你叫小孩儿把圆画好了,你再跟他说,你把那圆染红了就是番茄,染绿了就是西瓜,染黄了就是土豆,土豆上加上眉毛眼睛嘴还有一大鼻子,你再看。

乙:这是?

甲:李金斗。

乙:这都哪和哪啊?第四节!

甲:美术与口腔的辩证关系。

乙:第五节。

甲:假牙的维修与保养。

乙:别说了!不是,你教美术提假牙干什么呀?

甲:代买呀!

乙:啊?

甲:代买呀!现在小孩手里都有钱,我趁家长不在把这假牙卖给他,我也算挣点外快。呵呵呵呵呵~~~~~

乙:家教不能干这个。

甲:谁说的?人家大夫能推销药品,我就能卖假牙。

乙:那小孩能买假牙吗?

甲:看你怎么哄他了。

乙:你怎么说的呀?

甲:孩子啊,你记住,人这一生也许有歪心、偏心、贪心,但是你绝对不能没有孝心。家有一老如有一宝,你想想你的爷爷奶奶、姥姥姥爷、爸爸妈妈、哥哥姐姐,由于没有假牙吃不香睡不好,你看老师推荐你这副假牙,洁白如玉,晶莹剔透,白里透着白,白里透着白。

乙:嘿~~~~

甲:它的材料,不是石膏的,不是塑料的,不是瓷砖的,更不是大金板子的,是真正外国进口烤瓷的,32颗不多不少,有大的有小的有厚的有薄的有钢的圆的有尖的有扁的,它是门牙槽牙虎牙板牙犬牙交错,样样俱全!

乙:好!这词儿背的可比论语熟多啦!

甲:你买不买?你要不买我让你妈再给你找仨,家,教!

乙:哎呦。

甲:我让这仨家教跟我这家教一样天天在家给你当家教!

乙:那这孩子呢?

甲:老师我都尿裤子啦。我买了行吗?

乙:你可太坏了。

甲:嗨嗨,毕加索不发威,你当我毕福剑那?哈哈哈

甲:钱一到手马上我就走人啦

乙:你不走那家长回来非打你不可。

甲:什么啊。赶时间,下家孩子等着我一对一呢(继续摆造型)

乙:再撅您就椎间盘突出了,还教啊?

甲:唱歌。

乙:没完了是吧?

甲:哎呀,这孩子我不教他不成

乙:怎么啦?

甲:天生一副好嗓子,见了我一叫,哎呦,嗓音那个甜啊。

乙:怎么叫的啊?

甲:老师好!

乙:霸天虎啊?

甲:还擎天柱呢。

乙:这孩子多大?

甲:七岁!

乙:声音怎么这么粗?

甲:有点儿早熟嘛!我跟他说,好孩子,你可以变形出发了。

乙:还是变形金刚。就这条件他还学唱歌呐?

甲:你管得着吗?你管得着吗?人家家长愿意,再说我是因材施教。别看这小孩儿这条件,用不了一节课,我可以把它变成小腾格尔。

乙:嘿,谁信呐?哎,现在我就是这孩子,你教我,我看你怎么因材施教。

甲:哎呀,宝贝儿。

乙:嗨嗨。

甲:你说了,你现在就是这孩子。

乙:哦,对。老师,我想学腾格尔。

甲:好,想学腾格尔,首先你得找到一种疼的感觉。

乙:呃,怎么,怎么疼啊?

甲:老师给你举个例子吧。

乙:啊。

甲:比如有人踩了你脚一下,你什么感觉啊?

乙:没有感觉。

甲:这孩子还有点傻,我还得帮帮他。说有人踩了你脚一下。

乙:哎呦哦~~~~~哎呦哦,你真踩啊。

甲:唉,因踩施教嘛。

乙:嗨!

甲:要不然你找不到疼的感觉,现在有了吗?

乙:有了。

甲:好,现在跟着老师一起唱,天堂。蓝蓝的天空~~~~

乙:蓝蓝的天空~~~~

甲:找疼的感觉。

乙:绿绿的湖水~~~

甲:又没了。

乙:水哎~~~~

甲:有了!

乙:那是我的家乡~~~~

甲:再来!

乙:乡哎~~~~

甲:好噢~~~

乙:我爱你我的家~~~我的家,我的天哪~~~~~

甲:你哭什么呀?

乙:脚都肿了,能不哭吗?你这是误人子弟!你赶快出去吧!

甲:这回我出都出不去了,他妈推门进来一把抓住我脖领子,这孩子蹦起来掐我,他爸底下来个扫堂腿,当时我就趴地上了。

乙:该!

甲:仨人一块儿上,起来以后我就哭了,干什么你们这是?欺负人怎么的?有本事叫那孩子出来我跟他单挑。哪能三个人打我一个啊?当初我们可是约定好了的。

乙:嗯?什么呀?

甲:一对一啊。

甲:我们俩给大家表演乙:对,说一段相声甲:我们俩啊, 上了台啊是搭档乙:下了台呢,是同桌甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你,乙:这位唱上了甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡须乙:我哪有胡须啊甲:这不么,八字胡,哦,看错了,是眉毛乙:你什么眼神啊甲:开个小玩笑,现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙:对,关系特别的铁甲:如果我是任天堂乙:我就是那魂斗罗,最好的玩伴甲:如果我是哈利波特乙:那我就是邓布利多,时时刻刻关心你甲:如果我是擎天柱乙:那我就是大黄蜂,亲密的战友甲:如果我是玉米加农炮乙:那我就是高坚果,好嘛,植物大战僵尸甲:我们俩从小就是同学乙:对,小学我们俩就同班甲:那时候老师总让我们说自己的理想乙:对,老师总问,你长大了想干什么甲:我的梦想是当叔叔乙:小男孩都羡慕甲:通过我多年的努力,现在我的梦想实现了一半……乙:怎么是一半呢?甲:有人管我叫叔叔了……乙:哦,这么个一半啊。再努力,还有人管你叫大爷呢,管什么用啊甲:我们俩从小就是兄弟,我们还有一个共同的宿敌乙:宿敌甲:对,他的名字,叫别人家的孩子乙:别人家的孩子?甲:对,我小时候一调皮,我妈就说,你看看,别人家孩子多听话乙:对,我一考试不及格,我妈就说,你看看,别人家总考一百甲:这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊QQ,天天就知道学习乙:这个别人家的孩子,长得好看,又听话,回回年级第一甲:上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙:说了半天,这别人家孩子到底长什么样啊甲:是啊,这么完美的孩子得长什么样啊乙:从来就没见过,那只是一个传说甲:有一天,学校广场上号召同学们献血,说是200CC送一盒巧克力,400CC送个手表。我想那我捐400,献了爱心,还有手表戴,我的搭档不一样乙:我怎么了?甲:我的搭档听说了,跑过去问护士:“一万CC送什么?”乙:霍,一万CC甲:护士淡定的说:“骨灰盒。。。”乙:连骨髓都抽没了甲:我这搭档很有爱心乙:爱心什么啊爱心,我这不是财迷转窍么甲:还有一次,我和搭档去看**,演的是哈利波特乙:对,我们都喜欢这个甲:进场的时候,一小女孩和她妈妈在我们背后,是个小粉丝,穿着斗篷,拿着一个玩具的魔杖玩,乙:哈利波特的小影迷甲:她举起魔杖指着我搭档的后背:我要把你变成丑八怪!这也搁别人,可能就生气了,我的搭档,他很有度量,他听完,笑了乙:小孩啊,咱不能和他一般见识甲:他转身过去,“小朋友,你也来看**啊”,就听到一声惊叫:妈妈!妈妈!魔法显灵了。乙:唉哟,去你的吧

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