谁有相声《专家指导》的台词?视频也行,有字幕的!

谁有相声《专家指导》的台词?视频也行,有字幕的!,第1张

A:养生专家 B:理财专家 C:收藏专家 D:情感专家 E:姜昆

ABCD:在这里,(D)我们几位专家给大家拜年啦。(ABCD拱手)

A:养生专家祝您身体健康。

B:理财专家祝您日进斗金。

C:收藏专家祝您招财进宝。

D:情感专家祝您日日顺心!

E:哎~~还有我呢,我给大家拜年啦!祝每个人每个家庭全乐乐呵呵的,天天都像过年似的,好不好哇?(转一个身,到中间)我来啦!

ABCD:(看着E)(D说)诶哟!(ABCD指着E说)小月月!

E:谁是小月月啊!

D:姜昆!大过年的你怎么这身打扮啊?

E:专家让我这么穿的,(D:专家?)专家说了:(ABCD:啊)戏服代表世界(指里面衣服),大褂儿代表国家(拉外面衣服)。(手指观众)兔年服装特点——混搭!(ABCD:笑)来,给评价一下怎么样?

D:那好哇!(手指姜昆)这叫过年穿混搭,

ABCD:(手指姜昆)姜昆成傻瓜!(E用手把CD手扳下)

E:别开玩笑啊!我跟你讲啊!我、我这岁数就是专家!(挽袖子)

D:那你今天算来着了。(指姜昆)(ABC:嗯、嗯)

A:那你就听我的吧!(①)

E:你是——

A:养生专家!

E:(一拍手掌)养生太重要啦!(拉着A的手)我得好好听您的!

A:知道养生的意义吗?

E:知道啊!延年益寿!

A:(手掌心对着E)你说的那都是宏观的,(边说边笑着转向观众再转回去)具体点儿?

E:你得举个例子!

A:你随便拿样吃的东西,我给你讲讲!

E:(转身向BCD)带吃的了吗?

BCD:(摆手)没有。

(场下一人递苹果给E)

E:谢谢谢谢!

A:(握着E的手)咱就拿这香蕉来说吧!

E:等会儿等会儿,(止住A的话)这什么眼神啊?!苹果!

A:啊嘿,我就是要让苹果这俩字儿从你嘴说出来。

E:为什么呢?

A:吃过苹果么?

E:吃过。

A:怎么吃?

E:带皮儿,削皮儿。

A:(转向右边)你怎么能削了皮儿吃呢?(转回来问BCD)你问问这些专家,皮儿上有什么?

BCD:(稍弯腰)营养!

E:事实我没说完,我……

A:(打断E)皮上还有丰富的抗癌物质,你削皮吃就是拒绝防癌!

E:我就带皮吃,这、这。

A:(转向右边)你怎么能带皮吃呢?(转回来问BCD)皮上有什么?

BCD:(稍弯腰)农药!

E:我这、这怎么该农药了?

A:这农药都是油性的,用水就根本洗不干净!像你这样的一天吃俩苹果,乳腺癌的发病率提高百分之四十七!(指着E)

E:(指着自己)我、我——乳腺癌?!

A:(转向观众)怎么啦?哪儿规定名演员不能的乳腺癌?

E:我是男的!

A:(摆手)苹果皮分不出男女!

E:(问观众,再转向A)那我带皮吃还是不带皮吃那?

A:这个不重要,(伸出双手)我们专家关注的是你什么时候吃。

E:(面朝观众)我呀!我早上吃。(脸转向E)

A:你怎么能早上吃呢?腹空——梆!!

E:(被一吓)怎么了?

A:血糖上去了。(退一步)

E:(向前一步)哦——那、那我中午吃。

A:你怎么能中午吃呢?腹满——梆!!

E:(又被一吓)这、这又怎么啦?

A:血脂上去啦。(向前一步)

E:那我晚上吃啊!

A:你怎么能晚上吃呢?腹胀——梆!!

E:(又被一吓)又怎么啦?

A:血压上去了!

E:那我、我早中晚分开吃。

A:分开吃?!那就是——

ABCD:梆梆梆!!!

E:(呆了,转向观众)这不是苹果,(转向A)这是一地雷呀!这。那我到底应该什么时候吃?

A:告诉你记住了

E:恩

A:你爱什么时候吃什么时候吃。

E:(哭笑不得)你这叫什么专家,你这……(A退下)

B:哎行了行了行了!

E:啊?

B:别听他的,理财专家告诉你那:你不理财,财不理你。

E:那倒是。

B:看他那半天说什么那?在哪“梆梆梆”

E:嗯!

B:一点结论都没有

E:不是吗?

B:还得听理财专家“梆梆……”

E:(打断B)你怎么也“梆梆梆”了?

B:我帮你出主意?

E:哦~~帮我出主意?

B:哎~~

E:没错!

B:这个苹果是买的。

E:对!

B:问问你?

E:啊。

B:这个苹果是买多、多……

E:(打断B)我买这么多干嘛?

B:多大的。

E:多大的?

B:嗯。

E:这大小有什么关系?

B:当然有关系了。

E:嗯。

B:你这么大的苹果,核这么大。这么大的苹果,核也这么大。果肉多出好几倍那!你说你应该买多、多……

E:买多大的?

B:买多小的!

E:怎么改小的了?

B:小个价格便宜呀!

E:大个肉还多呢!

B:你肉多虫子还多呢!

E:你说让我这…这…

B:大小其实并不重要!关键是你什么时候买。

E:您说什么时候买呀?

B:白天啊!

E:白天。

B:等这个太阳光最毒的时候,

E:啊。

B:您站的位置特别重要。记住,一定得背对着太阳,你让那卖苹果的人他正对着太阳,眼睛什么都看不清的时候,你趁他不留神,拿起来你就……

E:我就走。

B:跑!

E:人家让吗?

B:你别让他看见逮着那

E:非逮着不可他就揍我呀!

B:他要揍你你找我呀!

E:哦。

B:那我肯定是——

E:不乐意!

B:嗯?

E:不答应!

B:嗯 ?

E:那怎么回事?

B:管不着呀!

E:你管不了你就把我搁哪儿了你就?(转身)那,我为一个苹果我搭上半条命啊。

B:那就对了。

E:怎么啦?

B:我们理财的口号就是:只要钱,不要命!

E:我没、我我我……

C :姜先生、姜先生,

E:嗯。

C:我给你说两句吧。

E:您是——

C:搞收藏的。

E:收藏专家?

C:嗯。

E:你说话怎么这味儿呀?

C:不是这味儿,人家不让进村啊。

E:哦……

E:他这到村里去?

ABD:套问宝贝!

C:还是说这个苹果。

E:啊,苹果。

C:你把这个苹果翻过来。

E:哦,翻过来。

C:仔细看!

E:仔细看!

C:有没有落款?

E:嘿嘿,一个苹果有什么落款?

C:你呀,肉眼凡胎。看不出这个苹果的价值。

E:在这不就一普通的苹果吗?

C:普通的苹果?

E:啊。

C:搞收藏,你得赋予它内涵。

E:这、这、这有什么内涵

C:如果专家现在告诉你。

E:啊。

C:这个苹果,要是慈禧老佛爷跟美国总统奥巴马共同啃过的苹果——它还有价吗?

E:连事都没有,哪来的价儿啊?

C:这虽然是个普通的苹果。

E:啊。

C:但是,让十几亿观众看了这么半天了,在你姜昆手里也拿了半天了。

E:啊。

C:这就不是普通的苹果了。

E:这是——

C:捂热乎的苹果!

E:哎呦嘿……这有什么用呀?

C:它就具有收藏价值啦!

E:收藏价值?

C:这么有收藏价值的苹果,你打算把他怎么样?

E:我把它吃了。

C:吃了?

E:嗯。

C:那叫破坏文物。

E:那我怎么办呐?

C:你把它埋起来。

E:他说这是——

ABD:埋起来!

C:过几年,你再把它掏出来。

E:他说这是——

ABD:掏出来!

C:你再把它吃了。

E:哇!哪都烂啦!我我我,再说都长成树了!

C:哦,你把这树也埋起来。

E:把树也埋起来?

C:对,过一百年,你再把树掏出来。

E:(摆手)我不等一百年,过五十年就没我了。

C:那把你也埋起来。

E:把我也埋起来?

C:再过几年呢,再把你掏出来。

E:折腾我干什么呀?

C:记住了,搞收藏想升值你就得把自己——(CE:)埋起来!

E:必须得埋,这什么专家呀这!

D:哎呀姜昆呀,情感专家发现:你是一个在情感上受过伤害的人。

E:你怎么这么认为?

D:你怎么能自己把自己给埋起来呢?

E:就他刚才给我埋起来的。

C:升值啊。

D:那我问问您。

E:啊。

D:在众多的水果中你为什么单单选中了苹果呢?

E:不是选的,刚才一女同志人家、人家递给我的。

D:你知道这苹果象征什么吗

E:象征什么?

D:苹果它代表诱惑。

E:呦!诱惑?

D:说明你对你现在的情感不满意!

E:呦?

D:你潜意识里是期盼着诱惑。

E:我潜、潜……

D:知道潜意识怎么来的吗?

E:我、不知道

D:这由你的性格决定。

E:是吗?

D:而性格是由星座和血型决定。

E:哦~~

D:姜昆我问问你,你什么血型?

E:“A型。”

D:你爱人呢。

E:“AB型”

D:那你完了。俩A配一B,你没事生闷气。

E:哦~~~

D:你什么星座?

E:我是白羊座的。

D:你爱人呢?

E:“狮子座”。

D:你又完了。

E:我怎么又完了?

D:狼吃羊,冷不防。

E:我爱人是狮子座。

D:”狮子连狼都吃,何况你的羊。

E:那我是完了。

D:你属什么的?

E:“我属虎的”。

D:你爱人呢?

E:“也是属虎的”。

D:你更完了,二虎相争必有一伤.

E:“那为什么必伤我呢”?

D:她是母老虎啊。

E:你这么一说我年怎么过啊?

A:听我的。

E;啊。

A:你得过个养生年!

B:不不不,你得过个理财年!

C:还是收藏有意义!

D:你必须过情感年。

E:不不不,你说说这养生年怎么过?

A:过年打算吃点什么?

E:吃点三鲜馅的饺子。

A:你怎么能吃三鲜馅的呢

E:那我吃什么馅的呢?

A:按着今年的养生潮流,你得吃绿豆馅的。

E:绿豆我煮得熟吗?

A:你怎么能煮着吃哪?、

E:那我……

A:上锅蒸哪!

E:那人家年三十吃饺子,我们家吃豆包。

A:三十才养生你就晚啦!打小年就得开始啦!

E:我知道:二十三,糖瓜粘。二十四……

A:啊不不不,你那都是老黄历啦!听我这养生的新口诀!

E:口诀?

A:二十三。

E:啊。

A:绿豆汤。

E:哦,吃绿豆。

A:哎。

E:二十四。

A:绿豆日。法定吃绿豆的日子。

E:那还是吃?

A:哎。

E:二十五。

A:绿豆煮。

E:二十六。

A:煮绿豆。

E:二十七。

A:绿豆稀。

E:二十八。

A:绿豆发。

E:二十九。

A:吃一宿!

E:那不把脑袋都给吃绿了吗?

A:绿了就对了。

E:怎么?

A:现在翡翠最值钱那!

C:你最好把它埋起来!

ED:哎别别别……

B:哎没事行了行了行了,别听他的。

E:啊。

B:你照他那吃法,你这一年你没一百斤绿豆定不下来。

E:就是嘛,这个。

B:你不符合我们理财的理念。

E:那您这理念您告诉我。

B:我们是能少花就少花。

E:嗯。

B:能不花就不花。最好是一分钱也别花。

E:一分钱不花我吃什么呀?

B:从小年开始,你记住我这理财口诀。

E:你也有口诀?

B:当然啦!

E:二十三。

B:饿一天。

E:不让吃?

B:哎——

E:二十四?

B:忌口日。

E:还不吃?

B:嗯——

E:二十五?

B:要空腹。

E:三天了。二十六?

B:看看肉。

E:二十七?

B:想想鸡。

E:二十八?

B:闻闻鸭。

E:二十九?

B:送你走。

E:哎呦呦呦……我都饿死了还不送我走啊?

B:你要是实在定不下来。那咱只能少花点钱啦。

E:再少…怎么也得吃顿饺子。

B:哎呦,全国都吃饺子,那个皮儿馅儿都涨价,不划算!

E:那我我春节吃什么呀?

B:你可以吃月饼啊。

E:春节有月饼吗?

B:有啊!‘

E:哪儿哪?

B:八月十五剩下的。

E:我吃剩下的?

B:便宜呀!

E:那八月十五我吃什么呀?

B:吃粽子呀。

E:有吗?

B:有啊!‘

E:哪儿哪?

B:五月五剩下的。

E:五月五我吃什么啊?

B:吃元宵啊。

E:有吗?

B:有啊!‘

E:哪儿哪?

B:正月十五剩下的。

E:正月十五我吃什么啊?

B:吃饺子啊!

E:有吗?

B:有啊!‘

E:哪儿哪?

ACD:春节剩下的!

E:我这一年没吃正经东西,全是剩下的。

B:你…钱你你可省下来了啊!

E:胃可吃坏啦!

B:你省下钱不就为治这胃的吗?

E:您说这……

C:姜先生,还是搞收藏吧。

E:您、您也有口诀?

C:当然有口诀。

E:二十三。

C:找块砖。

E:二十四?

C:刻上字。

E:二十五。

C:抹点土。

E:二十六,

C:做作旧。

E:二十七。

C:上边漆。

E:二十八。

C:刷一刷。

E:二十九我就出手!

C:呸!你得把它埋起来!!

E:没事在这弄虚作假!

C:我说姜昆啊!

E:啊?

C:这些年你都没白过。

E:就是啊。

C:哎——你就得过情感年!

E:你这情感年?

C:我想问问您。

E:啊。

C:想不想提升你的幸福指数?

E:想。

C:想不想获得美好的情感?

E:想。

C:那你还等什么啊?

E:过年,就是最好的时机呀!

C:你也有口诀?

E:当然啦!

C:记住我这情感口诀。

E:二十三。

C:你跟他把脸翻!

E:这就挑拨我这夫妻关系那!二十四。

C:挑挑刺。

E:二十五。

C:添点堵。

E:二十六。

C:骂她舅。

E:我骂她舅干什么啊?

C:不是他舅给你们俩撮合的吗?

E:嗬!二十七

C:分分居。

E:二十八。

C:分分家。

E:二十九。

C:你就轰她走——

E:没听说过!!我轰她走?40年的感情啊,说轰她走就轰她走?再说轰走了,你跟谁过呀

C:刚才,谁给你送的苹果啊?对不对,我们大家掌声祝贺一下姜昆点燃了生活新希望!

E:没听说过!诸位诸位,你们帮我出出主意,就这些人,过年我能听他的吗?我能听他的吗?我能听他的吗?我就听收藏专家的。

ABCD:哎?你收藏什么啊?

E:我就收藏你们四个伪专家!

ABCD:我们不值钱!!

E:过两年你们就升值啦!!

ABCD:怎么啦?

E:我把你们四个呀——

ABCD:啊

E :埋起来!

ABCD:明白!!

这可是我辛苦一下午对着视频打的

两人上场,鞠躬,台下有人叫好,乙再对叫好者鞠躬

甲:这种身材吸引了你的眼球。啊,上来有的人看见他就乐了,还有喊好的。

乙:是啊。

甲:知道为什么吗?

乙:嘿嘿嘿嘿………,我哪儿知道啊?

甲:因为你人没出来,肚子先出来了。

乙:我是胖点儿。

甲:对,这么胖不能怪他。

乙:啊。

甲:这是家里遗传。

乙:对。

甲:唉,他媳妇就胖。

乙:哎,有这么遗传的么?

甲:唉,不不,不是,是你父亲胖,遗传给了你。后来你娶了媳妇,也胖。

乙:哎,您得说清楚了。

甲:是吧。你,嗬,这,你你,你别动,你笑一个。这脸上这褶子多多啊,啊,远看就跟一个灌汤包子拍脸上了。

乙:没那么严重。

甲:脸上褶子多有好处,夏天他不怕蚊子,哎~~~,有一蚊子落他这儿了,哎呦,人家不用手拍,

乙:那我怎么解决啊?

甲:使劲一笑,哈哈,挤死了……

乙:你你,你说这个太夸张了。

甲:这么胖,肯定是从小被家长填鸭式饲养,就是灌的。

乙:不是,我胖碍你哪根大经疼了?嗯?我就胖了,胖了,胖了!

甲:今儿你这儿尾气超标啊。

乙:不是你………

甲:什么素质,什么态度啊,典型的缺家教。你,你,你早找我你早有家教了。

乙:你谁啊?

甲:我就是家教!

乙:什么家教啊?

甲:上门授课,一对一辅导啊。

乙:哦,家庭教师?

甲:你应该认识我啊?

乙:我哪认识你去啊

甲:哎~~~~~ 一对一家教!你的手机上没收过我的短信?网上没注意过我的留言?小区里没看过我的传单?女厕所里没见过我的照片?

乙:怎么都贴女厕所啊?

甲:给孩子找家教一般都妈妈操心呐。我照片那罢丝,嘿嘿,帅极了。

乙:您等等,罢丝?

甲:英文啊。形容姿势造型好看。

乙:那叫pose。

甲:噢,是是是,pose,有寓意啊,这这,这样。

(甲摆造型)

乙:这什么意思啊?

甲:这代表一对一。这是我,这是我教那孩子。

乙:哦,那那。那这后边撅起来什么意思啊?

甲:你问这个?

乙:昂…

甲:定向培养~~~~

乙:还……这么个定向培养啊?

甲:哎…

乙:冲你贴着地方也没人找你。

甲:你可以找我啊,明天我上你们家给你授课辅导。

乙:辅导什么啊?

甲:声乐舞蹈,绘画搓澡,烹饪修脚。

乙:这两样能一块教么?

甲:当然了,我重点是小升初定向培养,哈哈哈哈,你不是小升初么?

乙:啊?我的学历是大本。

甲:大升初?

乙:大……大学都毕业了还升初中啊?

甲:我收费便宜。

乙:你白交都没人用你。

甲:谁说的?我一天跑四家儿,都忙不过来哎。

乙:能有那么多家长找你吗?

甲:当然有了。现在的家长都望子成龙,望女成凤。别的家都找家教,你要不找,你就落后了,所以做家长的都害怕啊。

乙:怕什么呀?

甲:怕孩子,倒在发令枪下。

乙:给孩子毙啦?

甲:不不,不是,这有一句话怎么形容的?

乙:不要让孩子输在起跑线上?

甲:对,你看你都记住了,你同意吧?

乙:我不同意!就这条破起跑线,给孩子造成多大压力啊?要我说,人生犹如长跑,不是短跑,不是百米冲刺,更不是刘翔跨栏!明白吗?

甲:明白啦,你是说刘翔也想找家教?

乙:我白说了。不要让孩子输在起跑线上,这句话是错误的!

甲:我指着这句话活啊。家长盼子成材的愿望就是我致富的资本!

乙:我看是骗钱的资本。

甲:你记住了,有需要就有市场!

乙:我不跟你抬杠。

甲:哼。

乙:你刚才说的那些都能教吗?

甲:我主要教初级。

乙:怎么个初级啊?

甲:就是课没讲完呢,家长喊我:“出去!”

乙:哎,那是轰你呢。

甲:嘿嘿嘿,他和我开玩笑呢。我明儿再来啊。哈哈。

乙:嘿嘿,你心可真宽呐。

甲:那是。

乙:你肯定教的不对!

甲:你问问孩子我哪句教错了?

乙:你教的什么啊?

甲:我刚一进门,这孩子过来跟我说:“老师,我都好几天,好几天没睡好觉了,今天你给我解释解释论语吧。啊~~~~~”

乙:这孩子都困成什么样了。

甲:他妈过来了:“老师,别理他,语文考个第二还想睡觉呢?您快给他讲讲论语吧,呃,啊~~~”

乙:家长也熬不住了。

甲:我一听论语,呃,啊啊~~~~

乙:打哈气传染么不是。论语你会么?

甲:哎,教着教着就会了。

乙:什么?

甲:呃,不是,不教能会么?不是,不会能教么?!

乙:哦,你教论语哪段啊?

甲:当然是找一段大家都熟的嘛。

乙:哦,第一句是?

甲:子日……

乙:对,哦呦…那念子曰

甲:啊,是是,有时也念曰。

乙:它就念曰!

甲:啊,听你的听你的。

乙:什么叫听我的啊。

甲:子曰,时有,五,知,而学。

乙:嗬。这费劲。

甲:三十而立四,十不惑。

乙:三十而立,四十不惑!

甲:啊,是是是,就这两段。还和后边五十六十还不一样。对不对?

乙:对对对。

甲:七十我记不清了,你别着急,我想想。七,七十,七十关键是后边,七十的后边,七十的后边是什么?哎?七十的尾巴是什么?

乙:狮子座?

甲:对,八月份的前奏你是狮子座~~~

乙:什么乱七八糟的,那应该是,子曰,时有五而至于学,三十而立,四十不惑,五十知天命,六十耳顺,七十重新所运!

甲:对!就是这一段!

乙:你怎么给孩子解释的?

甲:好解释啊。那论语是孔(kòng)子说的话,所以………

乙:孔(kòng)子呀?孔子!

甲:什么?

乙:孔子!!

甲:多音字嘛。

乙:它就念孔!

甲:孔子,他老人家,在古代那时候,办了这么一家私房菜,哎呦,那味儿……

乙:那叫私塾馆!

甲:呃,是是,私塾馆,孔子就是老家教嘛。

乙:没那么叫的。

甲:这几句话就是它的收费标准。

乙:哎?这是孔子讲立身处世的哲理,没有钱的事儿。

甲:第一句就有啊。时有五而至于学,就是说你交十五块钱你就可以来我这儿上学了。

乙:啊?那三十而立呢?

甲:哎呦,孔子上的是大课,学生多,座位少。交三十块钱只能在屋子外边站着听,三十而立!

乙:那听的明白吗?

甲:谁让你图省钱呢?你给四十坐屋里听不就没有疑惑了吗?

乙:怎么见得啊?

甲:四十不惑啊。

乙:这么解释啊?!五十知天命。

甲:什么叫天命?

乙:一生的命运。

甲:给五十,孔子给你看看手相。

乙:还带算命的?

甲:当然了。

乙:六十耳顺。

甲:给六十课堂上容许你交头接耳。

乙:七十重新所运。

甲:给七十考试时候想怎么抄怎么抄! 嗯?

乙:没听说过。

甲:是,我,我辛辛苦苦一堂课收五十,这孔(kòng)子,啊,不是

乙:啊?

甲:这,孔子收七十,这老头够黑的。

乙:谁黑啊?像你这么教啊,那家长是得轰你出去。

甲:嘿,没给钱怎么出去?

乙:你还有脸要钱呐?

甲:孔子不发威,你当我是孙子。嗬。五十块钱一到手马上我就走,直奔下一家,我一对一。(继续摆造型)

乙:呵呵,又定向去?

甲:哎!

乙:下家教什么啊?

甲:英语!

乙:对,接着蒙。

甲:哎呦,我刚一进门这孩子从床上爬起来,啊呀,老师,我感冒发烧刚吃完药,今天,你给我讲一讲国际音标吧,阿欠…

乙:病了。

甲:老师,我是他爸爸,别管他,甭说烧了,烧个五十六度换个第一名那就值。您快给他讲讲国际音标把,阿奇!

乙:家长这是何苦呢?

甲:我一听,国际音标,马上开………阿奇!始!

乙:您这感冒太快了。

甲:我不能让消费者感觉我和他们有距离。

乙:你着英语音标怎么教的啊?

甲:来来来,你跟我学。 噢………

乙:噢………

甲:你,你大点声。

乙:噢………

甲:再再,再大点声。

乙:噢………

甲:有感觉么?

乙:有。

甲:什么感觉?

乙:恶心。

甲:唉,慢慢体会啊。刚才教你的是开口音,现在教你鼻辅音。 妮~~~~~~

乙:妮~~~~~~~~

甲:嗨~~~~~~~~

乙:嗨~~~~~~~~~

甲:噻~~~~~~~~~

乙:噻~~~~~~~~~

甲:好,最后一个音复杂了,注意老师的口型,吆~~~~~~

乙:吆~~~~

甲:不是,你你,你这嘴再撅起一点来。

乙:吆~~~~~

甲:声音再大一点。

乙:吆~~~~~~

甲:都记住了吗?

乙:都记住了!

甲:把这英语从头来一遍!

乙:噢妮哈撒吆~~~~~ 韩语啊?

甲:韩国英语!

乙:没听说过!

甲:是不是?

乙:你赶快出去!

甲:哎?没给钱怎么出去?

乙:你还敢要钱呐?

甲:英格利是不发威,你当我是卡哇伊啊?哈哈哈。五十块钱一到手马上我就走,直奔下一家,我一对一。(继续摆造型)

乙:老撅着你不累吗?

甲:哎,这是我招牌的pose。

乙:我看你整个就是一个黑家教,你就骗吧。

甲:哎唉唉哎,骗?你可不知道。

乙:怎么了?

甲:教下家孩子我费了大劲了。

乙:是吗?

甲:由于他家,给他找的家教太多了,造成这个小孩的心理障碍。

乙:什么障碍?

甲:在他面前,不能提家教俩字,一提就想上厕所。

乙:这什么毛病啊?

甲:我也纳闷啊?我当着这孩子面问他妈,为什么不能提家教呢?您再看这孩子,嘿咦~~~~~

乙:这就要尿啦。

甲:我就是家教啊。嘿哟噢~~~~~~家教怎么啦?哎呀啊呵呵~~~~~

乙:那这孩子妈怎么说啊?

甲:老师您别再说这俩字了,您再说我们孩子前列腺就憋出毛病了。

乙:嘿哟,那就别学了。

甲:好好好,我不说这俩字了,我们开始上课。请家长回避。

乙:为什么啊?

甲:哎。我们是一对一啊。

乙:你教什么呀?

甲:美术!

乙:你会吗?

甲:都讲五节课了,嘿嘿嘿。

乙:那你第一节课都教的什么啊?

甲:第一节课,铅笔的使用!、

乙:哎,这个。这铅笔怎么使还用教啊?现在孩子都用计算机。

甲:所以,孩子你记住,一手好的书法都让电脑给毁了,好的歌手让假唱给毁了,好的老板让假文凭给毁了,好的绿豆让张悟本给毁了!啊~~

乙:你提他干什么?

甲:你没听他说么?糖尿病算什么?那不是不治之症,就是肝火旺啊,你多喝绿豆汤把肝火降下来不就完了么?

乙:你跟人孩子说着干吗啊?

甲:一堂课60分钟,不说这我怎么过啊?

乙:嘿~~第二节课!

甲:铅笔的维修与保养。

乙:第三节。

甲:圆的画法。

乙:圆的画法?

甲:嘿,画圆是基础,你叫小孩儿把圆画好了,你再跟他说,你把那圆染红了就是番茄,染绿了就是西瓜,染黄了就是土豆,土豆上加上眉毛眼睛嘴还有一大鼻子,你再看。

乙:这是?

甲:李金斗。

乙:这都哪和哪啊?第四节!

甲:美术与口腔的辩证关系。

乙:第五节。

甲:假牙的维修与保养。

乙:别说了!不是,你教美术提假牙干什么呀?

甲:代买呀!

乙:啊?

甲:代买呀!现在小孩手里都有钱,我趁家长不在把这假牙卖给他,我也算挣点外快。呵呵呵呵呵~~~~~

乙:家教不能干这个。

甲:谁说的?人家大夫能推销药品,我就能卖假牙。

乙:那小孩能买假牙吗?

甲:看你怎么哄他了。

乙:你怎么说的呀?

甲:孩子啊,你记住,人这一生也许有歪心、偏心、贪心,但是你绝对不能没有孝心。家有一老如有一宝,你想想你的爷爷奶奶、姥姥姥爷、爸爸妈妈、哥哥姐姐,由于没有假牙吃不香睡不好,你看老师推荐你这副假牙,洁白如玉,晶莹剔透,白里透着白,白里透着白。

乙:嘿~~~~

甲:它的材料,不是石膏的,不是塑料的,不是瓷砖的,更不是大金板子的,是真正外国进口烤瓷的,32颗不多不少,有大的有小的有厚的有薄的有钢的圆的有尖的有扁的,它是门牙槽牙虎牙板牙犬牙交错,样样俱全!

乙:好!这词儿背的可比论语熟多啦!

甲:你买不买?你要不买我让你妈再给你找仨,家,教!

乙:哎呦。

甲:我让这仨家教跟我这家教一样天天在家给你当家教!

乙:那这孩子呢?

甲:老师我都尿裤子啦。我买了行吗?

乙:你可太坏了。

甲:嗨嗨,毕加索不发威,你当我毕福剑那?哈哈哈

甲:钱一到手马上我就走人啦

乙:你不走那家长回来非打你不可。

甲:什么啊。赶时间,下家孩子等着我一对一呢(继续摆造型)

乙:再撅您就椎间盘突出了,还教啊?

甲:唱歌。

乙:没完了是吧?

甲:哎呀,这孩子我不教他不成

乙:怎么啦?

甲:天生一副好嗓子,见了我一叫,哎呦,嗓音那个甜啊。

乙:怎么叫的啊?

甲:老师好!

乙:霸天虎啊?

甲:还擎天柱呢。

乙:这孩子多大?

甲:七岁!

乙:声音怎么这么粗?

甲:有点儿早熟嘛!我跟他说,好孩子,你可以变形出发了。

乙:还是变形金刚。就这条件他还学唱歌呐?

甲:你管得着吗?你管得着吗?人家家长愿意,再说我是因材施教。别看这小孩儿这条件,用不了一节课,我可以把它变成小腾格尔。

乙:嘿,谁信呐?哎,现在我就是这孩子,你教我,我看你怎么因材施教。

甲:哎呀,宝贝儿。

乙:嗨嗨。

甲:你说了,你现在就是这孩子。

乙:哦,对。老师,我想学腾格尔。

甲:好,想学腾格尔,首先你得找到一种疼的感觉。

乙:呃,怎么,怎么疼啊?

甲:老师给你举个例子吧。

乙:啊。

甲:比如有人踩了你脚一下,你什么感觉啊?

乙:没有感觉。

甲:这孩子还有点傻,我还得帮帮他。说有人踩了你脚一下。

乙:哎呦哦~~~~~哎呦哦,你真踩啊。

甲:唉,因踩施教嘛。

乙:嗨!

甲:要不然你找不到疼的感觉,现在有了吗?

乙:有了。

甲:好,现在跟着老师一起唱,天堂。蓝蓝的天空~~~~

乙:蓝蓝的天空~~~~

甲:找疼的感觉。

乙:绿绿的湖水~~~

甲:又没了。

乙:水哎~~~~

甲:有了!

乙:那是我的家乡~~~~

甲:再来!

乙:乡哎~~~~

甲:好噢~~~

乙:我爱你我的家~~~我的家,我的天哪~~~~~

甲:你哭什么呀?

乙:脚都肿了,能不哭吗?你这是误人子弟!你赶快出去吧!

甲:这回我出都出不去了,他妈推门进来一把抓住我脖领子,这孩子蹦起来掐我,他爸底下来个扫堂腿,当时我就趴地上了。

乙:该!

甲:仨人一块儿上,起来以后我就哭了,干什么你们这是?欺负人怎么的?有本事叫那孩子出来我跟他单挑。哪能三个人打我一个啊?当初我们可是约定好了的。

乙:嗯?什么呀?

甲:一对一啊。

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