相声台词

《我要旅游》

郭：谢谢这位大哥！底气足啊。

于：底气足就是男的啊？

郭：恩。刚才这是我儿子。

于：对。刚才哪个是你儿子呀？

郭：（用手比划右边）站这边这儿是我儿子。那边那个不算。

于：那是我儿子。

郭：（看后台）不像啊！

于：随他妈。

郭：他妈够寒碜的啊。大眼儿灯似的。过年了，北京德云社封箱。其实说句良心话，这是人家戏班儿里的说法，

于：人家的规矩。

郭：封箱。把所有唱戏服装的箱子全都贴上封条，就说今年演出就算到这儿了。再有什么事儿，转过年来，过了春节，再开箱。我们沿用了这个称呼，后台我们也没有什么箱子，就一人一个包儿，拎着就走了，很简单。说封箱只是说丙戌年的演出到此结束了，

于：这个形式。

郭：已经过了12点了，于老师是陪您过夜的演员。

于：可以这么说。

郭：这么晚了，大伙儿都没走，好啊。多听听相声，有意思。

于：是。

郭：相声不敢说高台教化，最起码劝人向善，教人学好。我就很喜欢这个艺术形式啊，唱的跳的变的练的，都爱。因为本身我就是一个文化人。

于：您倒不客气，文化人？

郭：对。舞文弄墨，写字儿，

于：书法

郭：画画，算术，天文地理，占卜星象

于：研究得还挺多。

郭：恩，都淆过。爱画画，在家里研究，梅兰竹菊，山水人物，

于：全画。

郭：我最喜欢北宋有一个大画家，

于：谁呀？

郭：张择端。

于：哎哟，有名！

郭：你知道啊。

于：知道。

郭：画的那叫《清明上坟图》。

于：对，

郭：他是描绘了北宋，清明的时候这些人，寡妇们哪，上坟哭，号丧的这种幸福场景。

于：哎呀，什么呀？

郭：我最得意这个。

于：您看什么呢？《小寡妇上坟》呢是怎么着？

郭：清明上坟图嘛。

于：没有。《清明上河图》。

郭：上和尚那儿图去？

于：那图什么去啊？

郭：有什么可图的？

于：就是啊，上河图。

郭：上河图。画，找着人家那个学。

于：临摹啊。

郭：真的咱们见不着啊，在故宫里边儿搁着呢。

于：对，

郭：咱们买那画片儿。看，照着画，画得跟真的一样。

于：奥，就那么像？

郭：学嘛。画完了做旧，送到潘家园都挂那儿啊，卖给外国人。

于：您这做假画儿的。

郭：艺术品，外国人认头啊，好看，这年深日久，黄焦焦，他很喜欢，

于：是是。

郭：回家也挂，过些日子找我来了，为什么买回去下雨，屋里很臊得慌呢？

于：您撒尿做旧啊您？

郭：弘扬国粹嘛。

于：哪儿国粹啊？

郭：画画儿啊，练毛笔字，没事在家里练，哎，办证。这个。

于：办证？办证儿啊！

郭：要不写个“拆”再画一圈儿。就爱写这个。

于：您写点有用的行吗？

郭：我好这个，

于：好办证儿。

郭：因为我本身来说吧，爱好很广泛，天文地理，易卜星象没有我不懂的，

于：全学？

郭：哎，有朝一日我研究点儿科学什么的，我弄个太空飞船这都是有可能的。

于：您自己弄一太空飞船？

郭：卖点儿白铁皮，当当当，砸它。

于：打烟筒吧？

郭：太空飞船嘛，

于：是吗？

郭：在时空隧道里面穿梭。

于：呵。

郭：把那船搁时空隧道里，坐好了，关上门儿，把里面插销插上，

于：恩？还有插销儿？

郭：拧钥匙，一给油儿，得儿，在时空隧道里穿梭，两边儿这电线杆子，唰唰唰，就爱这个。

于：您这不是在时空隧道里穿梭，您这黑胡同里开摩托呢。

郭：研究科学嘛，跟你说这个你不懂。这高科技，电脑，我接触电脑最早，

于：是吗？

郭：刚出来那会儿，好些人都不知道呢，咱就已经在家里打电脑了啊，开始啊，（做打人动作）。

于：您这砸电脑呢，不是打电脑呢。

郭：打电脑嘛。

于：打扬琴您这是。

郭：聊天儿，在网上聊天儿嘛，打字儿嘛，

于：这么比划可以。

郭：跟网友们，我们在SM上聊天儿。

于：啊？

郭：有多大劲儿使多大劲儿。

于：行了行了，

郭：别拦着我。

于：您还去那个打人的是吗？SM上聊天儿？

郭：SM嘛，聊天儿嘛。

于：行了，别说了。MSN，知道吗？

郭：记得有个SM。

于：没有。

郭：聊天儿，下载那大片儿看，看那个外国导演拍的那个**，我就爱看那个，

于：谁啊？

郭：斯皮尔胳膊。

于：啊？有大腿没有啊这里面？

郭：（回忆）有的有。

于：什么有的有？斯皮尔伯格。

郭：我说的是？

于：您说斯皮尔胳膊。

郭：外国人的名字你得调过来读。

于：这已然调过来了这个。还调一回干嘛呀？

郭：那条胳膊呢？

于：不是调胳膊，人家叫斯皮尔伯格。

郭：我就爱看他的，人家弄得那个片子真好，人家那里面说的外语真像外国话似的。我真听不懂啊，我不是说瞎话。

于：是，你肯定听不懂。

郭：人家画面运用的好。叫斯皮尔

于：伯格!

郭：伯格拍那大片叫什么,《一头猪的故事》，思想性，艺术性很强。

于：是吗？

郭：他搞了一个续集，叫《另一头猪的故事》。

于：前后两头猪。

郭：今年春节他那个续集看了吗？

于：没有。

郭：《一锅红烧肉的故事》。

于：把猪宰了这是。

郭：好好，我喜欢这个。我就喜欢这个。

于：吃肉？

郭：斯皮尔伯格。会玩嘛，人活着就得为了自己，别跟于老师似的，

于：我怎么了？

郭：我看着都疼得慌。

于：怎么了？

郭：于老师有钱舍不得花，出门打车都舍不得，等公共汽车，站那儿抱着肩膀，等公共汽车，我说你怎么着？“等车。”

于：等车吧。

郭：我说这不来了吗？819什么的，“不，我等特2，我就得特2，我特2。”

于：你才特2呢！你这拐弯骂街不行啊，

郭：你看，你车子。

于：你车子！

郭：你坐特2那个车啊，

于：哎呀，你说明白了啊。

郭：要不是北京人闹不清楚这个。

于：是北京人才骂你呢。

郭：你坐特2的公共汽车。

于：对。您最好这么说。

郭：就说你生活得惨。

于：这有什么可惨的啊？

郭：你看看咱，游山玩水，看大片儿，临摹那古画儿，S。。。

于：MSN！

郭：聊天，这一辈子没白活。

于：这就没白活。

郭：天下云游，

于：还旅游，

郭：我到处去玩，

于：玩儿，别走大辙，

郭：玩儿，玩儿完。

于：快了。

郭：什么叫玩儿完啊？

于：你说的啊，

郭：到处去游山玩水嘛，国内到处好地儿多去了，东三省，我最喜欢东三省，

于：东三省？

郭：东三省出美女！

于：东三省出美女？

郭：对，东三省出美女，哎呀，我在全国哪个地方遇见美女基本上都是东三省的。

于：没去什么好地方。

郭：东三省出美女，苏杭二州，

于：那是出美女。

郭：自古苏杭出美女，河北省胜芳，就是灞州那儿的胜芳，胜芳出美女跟螃蟹。

于：对，这挨的上吗？

郭：四川，川妹多情，我喜欢四川。

于：您出去没什么事儿可干了吧？就这点儿事儿了吧？

郭：湖南，我爱湖南，湖南美女甲天下。我喜欢，哪儿都去，哪儿越偏越好啊，家门口不行，远远的啊，云南。

于：云南？

郭：风光秀丽，少数民族居多。

于：对对。

郭：走在云南街上，呵，“登登登地登，”（哼哼猪八戒背媳妇曲子）

于：《西游记》是那儿拍的。猪八戒什么的都在那儿走。

郭：讨厌，我赶明儿不跟你SM聊天儿。

于：跟你聊我也得去那挨打的啊。

郭：在云南旅游，走在大街上，对面来俩女的：“大哥，看看舞蹈吧！”什么舞蹈？“民族舞。”哎呀，北京有。“您见过不穿衣裳的吗？”不穿衣裳？

于：啊，

郭：不穿衣裳我知道你是哪民族的？不看，走我的，往前溜达，“登登登地登，”（继续哼哼猪八戒背媳妇曲子）当地少数民族居多，

于：对啊，

郭：云南他有那个“逮族”。

于：逮族啊？

郭：一个个儿缠着

于：行了行了，这族也不剩什么人了吧？

郭：你看！

于：什么叫逮族啊？

郭：逮族嘛。

于：傣族。

郭：傣跟逮不一样吗？

于：这不能通用。

郭：逮着了和逮着了不一样吗？

于：这儿不一样。

郭：就说傣啊，碰见他们那个族的那个傣人。

于：傣族人。

郭：傣族人，没溜啊，这个族人没溜。

于：怎么没溜啊？

郭：弄水对着我泼“哗”，弄我一身，我张嘴就骂街啊，

于：干吗啊您这是？人家这是泼水节。

郭：都拿开水泼？弄我一脸燎泡你知道吗？

于：你这是给那个《一锅红烧肉的故事》做准备呢。

郭：你告诉我你那号，晚上回去我加上你。我喜欢去，我爱旅游，港澳台我都去了，

于：是吗？

郭：香港，我就爱香港，

于：香港倒是热闹，

郭：香港新弄了一个大公园，就仿造美国那些动画，卡通人物，

于：有这么一个，

郭：那个，“比基尼公园”。我可没上比基尼去过啊，这回我得好好儿，我花钱买票，我上比基尼里面我得好好看看去，

于：你先等会儿吧，是，那里面管得紧着呢。比基尼公园？

郭：都是米老鼠，唐老鸭嘛。

于：没那么些这玩意儿。你说的那是迪斯尼公园。

郭：翻译过来了？比基尼，迪斯尼差不多。

于：差远了。

郭：对，我上那公园去玩去，台湾也好，日月潭，

于：对，

郭：我弄一箱止咳糖浆我上那儿卖去。

于：干吗呀？

郭：喝了我这个就没痰了。

于：您上那儿化痰去了？

郭：有一个叫澎湖湾的地儿你知道吗？

于：知道啊，

郭：我得上那儿去。我记得那会儿有一个叫刘文正的演员，

于：啊，

郭：刘文正，张文顺，李文山，魏文亮，这都是文字儿的。老艺人，他唱的那歌儿，到现在我还记得呢。

于：什么？

郭：晚风轻拂澎湖湾，白浪逐沙滩，没有椰林追斜阳啊，只是这个海兰兰。最喜欢这个！

于：刘文正开始是唱二人转的？您唱这调儿不对。澳门，

郭：澳门，我上那儿赌博去，

于：赌场？

郭：哎，澳门赌场最多，

于：是，

郭：我上那儿豪赌。那赌场比这屋大，灯管儿，都是灯管儿，

于：哪儿那么些灯管儿啊？

郭：灯泡，亮如白昼一般，当中一桌子，站一大姐那儿发牌，我得跟香港黑社会的我们赌牌，

于：跟他们赌？

郭：豪赌，我站这边儿，他站那边儿，他后边40来人，我后边40来人，

于：都带保镖。

郭：都黑西服啊，白褂子，戴领带，墨镜啊，

于：呵，

郭：俩人对脸儿站着，那一说开始我们就开始，呃呃呃，呃呃嘿，

于：俩黑社会玩儿跳房子呢，

郭：豪赌嘛，

于：小点儿你们还，谁告诉你们的啊？

郭：豪赌嘛，一把5分钱呢。

于：哎呀，您倒是见过钱。

郭：这国内就不算，最好是出国，

于：国外旅游。

郭：我喜欢出国，因为我本身我很喜欢吃西餐，

于：那到哪儿正合适。

郭：一手刀，一手叉，

于：对，

郭：人家打盘子给你上来，小饼，切开，切开里面有鸡蛋，卷上生菜抹上酱，还有那肠儿，吃。

于：拿刀叉吃鸡蛋灌饼去是吗？

郭：我能来4个。再来碗面汤，我爱吃这个。

于：中餐早点。

郭：国外嘛，旅游嘛，美国你去过吗？

于：我没去过。

郭：你就2，你特，

于：别提这事儿行吗？

郭：大飞机，美国旅行，

于：奥，

郭：美国有个那叫什么，女的，自由女神经，是什么？

于：神经？

郭：举火把那个。

于：自由女神像。

郭：对对，好啊，这点儿我佩服美国人，好学习。

于：对了，

郭：女神这手举着火把，这儿拿本书，人家告诉你了，“停电也得上课！”

于：根本就没有这层意思。

郭：美国，我爱去的地儿。意大利我就差着了。

于：不爱去？

郭：意大利没什么可看的，意大利就俩，第一是黑手党，很有名，黑手党我见过了，我在澳门的时候，呃呃呃，呃呃嘿，

于：行了行了，

郭：玩过一回，没什么意思。再一个就是比萨斜塔嘛。

于：比萨斜塔好啊，

郭：斜塔没意思，我在北京我都看腻了，

于：北京哪儿有啊？

郭：哎呀，我跟张文顺待好些年了。老先生肩膀一高一低。

于：现在看见歪的都晕了是吗？

郭：对对对。意大利不去。

于：奥。

郭：西班牙也没有太大的意思，

于：斗牛。

郭：对啊，西班牙就是斗牛啊，场子里面跑牛，拿着布，“登登登地登，”（还哼哼猪八戒背媳妇曲子）

于：这牛非跑乱了不可。

郭：这边有人拿布斗这个牛，他可不是一个人，

于：好几个人。

郭：黄健翔讲话，他不是一个人！

于：你再这么说你快成一个人了。

郭：恩，你们还能开除了我？这买卖儿是我的。拿着布嘛，我记得有帮忙的，

于：当然。

郭：一大堆帮忙的伙计啊，一看见一抖布，伙计们都喊，“掌柜的，瞧本儿，再让就赔啦！”

于：这说相声的倒哪儿都去啊，斗牛场里也使活。

郭：就说这意思吧，还有一个地方，他们请我我没去，埃及，

于：哟，那是古国啊。

郭：我对他们有成见，他有那个狮身人面像。

于：对呀，

郭：歧视妇女，

于：那有什么关系啊？

郭：不应该啊，她都失身了，你还骂人家面，这不合适。她就是没跑了你知道吗？跑了就不失身了。

于：这这这流氓的心态您很了解嘛。什么没跑了啊？狮子的身子人的脸。

郭：我不去，管他那个去了！我听说那儿还有那个木乃伊，

于：那法老，

郭：死人拿白布缠好了搁那儿，这要是抗出来俩弄到潘家园儿去，这发财了这个。

于：您老憋着这个，上回您就扛俩西安的兵马俑了知道吗？

郭：我说过那个吗？

于：说过。

郭：是吗？我扛俩出去，多好。

于：人家那也有数，

郭：也有数啊？

于：跟兵马俑一样。

郭：晚上还点数哪？太高科技了啊。晚上点数儿，一堆木乃伊躺好了，来一管理员，64，到！65，到！67，哟，67没人答应啊，（转向于）你闲着呢吧？

于：您要干吗呀？

郭：给你缠上白布搁那儿，

于：不行，

郭：啊？

于：我跟我爸爸在兵马俑那儿站着呢。

郭：你要不说我给忘了。

于：什么记性您这是？

郭：那你让你父亲去不行吗？

于：俩都站着呢。

郭：奥，一个父亲一个爸爸都站着呢，你俩爸爸，

于：没听说过。

郭：别找事儿，别去埃及。反正泰国我是不去。

于：怎么了？

郭：他们都上泰国，我不去，

于：你怎么了？

郭：我们说相声的有个叫范振钰的，

于：对，

郭：上泰国去玩儿去，

于：奥

郭：刚下车就赶上兵变了，到现在还没放回来呢。

于：跟他有什么关系啊？

郭：说让他当娘娘，好像是。

于：痴心妄想这玩意。

郭：不去，不去。法国还行。

于：好啊。

郭：大伙儿都夸法国啊，

于：对，

郭：说法国是一个很浪的城市。我一想这个地儿就是给我们预备的。

于：浪漫。

郭：慢点儿浪。

于：你这浪的就够快的了。浪漫的国家。

郭：我喜欢法国，我最喜欢法国，

于：是吗？

郭：尤其那个叫凯旋门那叫？

于：那是标志。

郭：我找他那个管理员，我给他租下来，

于：干吗？

郭：我把那头砌死我烧砖。

于：改砖窑啦？

郭：小景德镇。

于：哪儿啊就小景德镇？

郭：到了法国得上巴黎，好看的衣裳据说都是巴黎兴的，

于：有名啊，

郭：巴黎美女甲天下嘛。

于：您也离不开这个。

郭：到巴黎，你知道巴黎哪儿买服装吗？

于：我哪儿知道啊？

郭：你外行去吧，都记着点儿啊，到巴黎买衣裳哪儿买啊，

于：您说。

郭：巴黎有一动物园儿，动物园对过啊，那卖衣裳，你得早去，你得会说，你说你“拿货！”

于：您说那是北京动物园，对面服装批发市场。

郭：你就记着吧，我说的没错。

于：找就找瞎了。

郭：还有一个圣母院听说了吗？

于：巴黎圣母院啊。

郭：一进去大十字架啊，定一光屁股老头儿，这就是亏心啊，让人家爷们儿堵上了。

于：别胡说八道行不行啊？耶稣那是。

郭：钉上就稣了。我偷回来搁庄稼地里能吓唬多少鸟啊？

于：你爸爸那儿站着呢。

郭：我这喜欢画画儿的，我必须要去法国那个专门摆着画儿的，那个卤煮宫。

于：这得多臊气啊这里头？

郭：文化气息啊，

于：卢浮宫！

郭：卢浮宫里面都是齐白石的画，萝卜，白菜，画的好，你说人家画一白菜，好几十万，这要是画个新发地，哎呀，

于：画菜市场干吗呀？

郭：就了不得了。都是齐白石画的啊，萝卜，白菜，茄子，鸡蛋韭菜，羊肉白菜，牛肉大葱，鸡肉香菇的，

于：齐白石净画馅儿啊是怎么着？

郭：好画嘛，这都是艺术气息嘛。这你跟我学吧，

于：学什么呀？

郭：没事儿出国旅游去，

于：我倒也爱玩儿，

郭：别净跟那汽车站那儿难受，

于：一直没等着特2是怎么着？

郭：对了！

于：别一惊一乍的。

郭：我经常出门啊，前些日子刚出门儿，我上那个俄罗斯，

于：俄罗斯，

郭：你去过吗？

于：我没去过，

郭：那就好办啦。

于：干吗呀？

郭：我就喜欢俄罗斯，俄罗斯美女甲天下，俄罗斯那歌儿，《莫斯科郊外的卤煮》，听过吗？

于：没听过，

郭：俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，

于：好嘛，您上俄罗斯扒火车去了是吗？

郭：这是俄文歌儿我给你翻译过来的。

于：我用你翻吗？

郭：我上俄罗斯我刚回来，

于：是吗？

郭：哎呀，买票，买头等舱，

于：飞机。

郭：我坐飞机永远是头等舱，

于：好，

郭：除非他把我轰出来啊，

于：一回没坐过。

郭：坐过，我怎么没坐过，买票的时候写着了，你看你乐意不乐意多花钱了，人写着头等舱，经济舱，商务舱，站票，

于：站票？飞机上还有站票？

郭：省钱买站票，扶着嘛。

于：飞机还真晃悠，

郭：吐，这都行，

于：往哪儿吐啊？

郭：吐完了裱好了挂卢浮宫去。

于：吐完就跟馅似的了？

郭：对。你太恶心了你，

于：废话，你吃的太杂了你知道吗？

郭：讨厌，以后我不跟你。。。拿着票奔机场，大飞机，得过安检，安全检查，坐在那儿，扣儿都解开了，

于：全亮着？

郭：不是，你要带着东西，你带着枪，这不能过去啊，你说你要带着方天画戟，狼牙棒，这都不让过啊。

于：拿过去干什么用啊？

郭：挠痒痒嘛。把扣儿解开了，人家有安检的工作人员（做扒裤子的动作）

于：霍！干吗呀？

郭：没事儿，提上吧，走！

于：这位过瘾来了是怎么着？

郭：讨厌！你很三俗啊！

于：安检有脱裤子的吗？

郭：怕你藏个狼牙棒嘛。

于：这主意也就您想的出来。

郭：你要乐就乐出来啊，就是这意思，过安检，人家有维持秩序的，保安，“往里走，别挤，都有坐儿啊，里头有大坐儿。”

于：大坐？小公共。

郭：过安检，上飞机，头等舱，最讲究就是头等舱，头等舱宽绰，凳子也大，就几排，

于：是，

郭：坐好了，空姐给你端水啊，先烫脚，人家给拿饮料那单子“先生，喝点儿什么呀？”

于：跟那劫道的一个味儿是怎么着？

郭：里面还钩着呢？

于：废话

郭：拿相声当连续剧那么干不行啊，翻译成普通话就是喝什么吧，有咖啡，红茶，绿茶，饮料，啤酒，井拔凉水。

于：还有井拔凉水？

郭：开一窟窿弄水嘛。

于：霍！

郭：镇着青萝卜呢底下。

于：砂锅萝卜在飞机上镇着，

郭：对，就说了不起，点菜谱，什么都有啊，你点菜，那儿现给你做，鱼香肉丝，空姐给你炒，

于：空姐炒，

郭：哎，烤馒头，都有，

于：这多大烟呢这得，

郭：它上面有烟筒，角儿这儿有半圆的帘儿，撩开帘儿里面有小筒，

于：干吗的？

郭：撒尿啊，

于：帘里面撒尿？

郭：谁解手上那儿尿去，尿完开窗户向外面一倒，

于：霍！

郭：都泼到对过飞机上了。

于：哎呀！这大杂院

郭：头等舱！跟这儿坐着，一会的功夫人家告诉你系安全带，你也可以不系啊，

于：当然了，

郭：你要不系你比飞机先到机场。

于：这就rou出去了是怎么着？

郭：等着吧，一会儿人家空姐过来，“几位，受累下去给推一下，不着了。”大伙儿都下去推，“登登登地登，”（还哼哼猪八戒背媳妇曲子）

于：一群猪八戒这儿推飞机呢。

郭：讨厌！“日！”走了，我们怎么办？很讨厌你知道吗？我净遇见这事儿。

于：飞机没系安全带，它先到机场了。

郭：这怎么办？回去等着吧，坐候机室，等着吧，吃的方便面，吃的花生米，一会儿大喇叭喊了，“有拾到K1546架飞机的请与前台联系。”

于：飞机丢啦？

郭：这都常有的事儿。一会来了啊，我很生气，我迟到一分钟你都不等我，你有点毛病等一天跟玩似的，走，上飞机，奔俄罗斯，心中的圣地，俄罗斯出美女嘛。“俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，”

于：行啦，又不坐火车，

郭：就爱这个，到俄罗斯，高兴，看吧，你得学会，当地，哪儿好玩儿，

于：旅游嘛，

郭：吃什么，穿什么，买它那个大皮袄，喝它那个白酒，

于：高度酒，

郭：高度酒，一万多度，

于：霍！汽油也没那么高度数啊，

郭：我就爱喝它那个，喝完上警察局门口闹事儿去，

于：你？

郭：上门口吐去，警察对我很好，他有一个木头的笼子，给我搁在笼子里站着，

于：那叫站笼。

郭：对对，我特别喜欢这个。所有去那儿的人都不如我，我比他们多玩儿一景点儿。

于：您拿站笼当一景点儿啊？

郭：很可乐，动不了啊，关够了，放出来，在街上溜达吧，好，看俄罗斯，银装素裹一般，到处都是白雪，“好一派北国风光哎。俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，”

于：行啦，您怎么总忘不了山东枣庄这点儿事啊？

郭：讨厌，我给你上课呢，就你这样的，你在国外出点儿事没人救你，我这么灵我跟那儿还迷过路呢，

于：迷过路？

郭：废话，林子大了，哪国迷路的没有？我在俄罗斯我喝多了，我迷路了，我找不着住哪儿了，好在人家有警察，我说劳驾，我跟您说点儿事儿，那警察客气啊：“啊，先生，什么事儿啊？”

于：上西安转一圈啊？

郭：讨厌，我道儿迷惑了，我想回哪哪儿，您告诉我吧，“奥，你是听真的你是听假的？”真的怎么说，假的怎么讲？“真的给我一百块钱，假的5毛”我一想这谁不得听真的吗？给100块钱，告诉我，我听真的。

于：恩。

郭：“听真的？我也不认识。”

郭德纲演出相声目录

单口相声

（1）长篇：

君臣斗、马寿出世、宋金刚押宝、解学士、康熙私访、北京奇闻、硕二爷、血溅白犬坟、白宗魏坠楼、枪毙刘汉臣、丑娘娘、女状元、李半仙捉妖、黄金梦、双槐树、古董王、蛤蟆告状、九头十三命

（2）短篇：

大禹治水、蜂麻燕雀、海棠红、夜郎国、珍妃井、闹天坛、听鹂馆、范家店、飞笔点太原、打西太后、黄半仙、化蜡扦儿、贾行家、借火儿、酒迷、二十四孝、天上人间、开殃榜、赎驴、连升三级、抡弦子、崇祯测字、卖父肉、卖西瓜、摇煤球、巧媒、怯跟班、闹学房、求一毛、日遭三险、三瘸婿、三近视、山东斗法、白马告状圣贤愁、穷富论、天王庙、五人义、小神仙、学徒闹城、十老会、杨林标、姚家井、珍珠翡翠白玉汤、奔得木进北京、要帐、八字朱砂判、百兽图、正兴德、枪毙曲香久、箱尸案、海慧寺、小淘气、第一针、双子报、苏小小、教子胡同、醋饮场、落榜艳遇、南天门、送亲演礼、家务事、咸丰立后、金豆子、血泪字画、锯碗丁、李鸿章出国、穿朝靴、鬼推磨、傻媳妇、急婆婆、二进宫、春阿氏、桃花杏美人、香妃、熊掌宴、艾窝窝、学本事、吹破天、三婿对文、俩亲家、顶针续麻、五兴楼、皮匠招亲、飞笔点太原、追贼胡同、鞭打沈万三、丁章胡同、教子胡同、藏皇上、铸钟娘娘、狗肉将军

对口相声

（1）贯口：

八扇屏、白事会、菜单子、大保镖、地理图、夸住宅、三节会、卖五器、论拳、洋药方、兵器谱、富贵图、暗八扇、戏迷药方、饽饽阵、卖宝贝

（2）平哏：

烟袋大鼓、升官图、生意经、白吃猴、当行论、财迷回家、吃元宵、醋点灯、赌论、大相面、耳朵票、养王八、红事会、西征梦、金龟铁甲、家庭论、揭瓦、咳巴论、哭当票、哭笑论、吃饺子、卖棺材、怯大鼓、吃论、死舅舅、天文学、托妻献子、小买卖论、看话剧、论梦、五毒论、新鲜买卖、寿比南山、学评书、造厨、朱夫子、大上寿、规矩论、说话论、老老年、批大戏、怪治病、大过年、卖面茶、吃月饼、卖挂票、梦中婚、偷论、五红图、拴娃娃、下东洋、琴棋书画、酒色财气、游历外国、儿子迷、

（3）文哏：

八大吉祥、对春联、双字意、文章会、西江月、卖对子、四方诗、诗词会、珍珠倒卷帘、批三国

（4）子母：

铃铛谱、六口人、反七口、论捧逗、五行诗、树没叶、羊上树、学四相、学跳舞、福寿全、打灯谜、口吐莲花

（5）倒口：

拉洋片、学四省、双学济南话、天津话、找堂会、怯洗澡、怯算卦、猪吃豆腐、老北京话、怯拉车、怯卖菜、交租子

（6）柳活（含腿子活）：

八大改行、窦公训女、汾河湾、黄鹤楼、洪羊洞、师傅经、白话梆子、学西河、卖布头、卖估衣、叫卖图、闹公堂、山东二黄、走西口、闹乌鸦、渭水河、文昭关、武坠子、文坠子、戏迷游街、四郎探母、学电台、戏剧与方言、戏剧杂谈、三棒鼓、学梆子、学大鼓、四大名旦、阳平关、铡美案、珍珠衫、捉放曹、乌龙院、四大须生、跳大神、王二姐思夫、舞台上下、日本梆子、评戏大观、弦子书、学曲艺、学乐亭、改良卖马、河南戏、梁祝哀史、刘云打母、学评戏、玉堂春、杨乃武写状、杨乃武与小白菜、大西厢、叹人生、学小曲、包公戏、数来宝、同仁堂、点头数、对座数来宝、戏迷传、学丑戏、跪宝帐、地方戏、找宝钏、学奉调、学莲花落、学小调、打金枝、十八愁、四郎探母、华容道、武家坡、遇皇后、鸿鸾喜文王卦、杨二舍化缘、大杂烩、大登殿、学白派、忘词、双比快板

群口相声

扒马褂、大审诓供、法门寺、群七口、金刚腿、酒令、翻四辈、乌盆记、四字联音、文训徒、武训徒、找五子、垛字、拘魂经、于公案、逛天桥、秦琼卖马、开场小唱、娶媳妇、歪唱太平歌词、华山论、群八扇、四四数来宝、办堂会、倒扎门、老太太看戏、八问八答、回春堂、看洋片

太平歌词

刘伶醉酒、白蛇传、游西湖、饽饽阵、小上寿、矬大姐、罗成算卦、五龙捧圣、层层见喜、连环计、秦琼观阵、风波亭、打黄狼、兰桥会、高大姐、韩信算卦、黑大姐、劝人方、鹬蚌相争、太公卖面、单刀会、青菜名、百虫名、灞桥挑袍、煤山恨、宁武关、狮子楼、天水关、挡谅

十不闲莲花落

发四喜、架子曲、王二姐思夫、孙庞斗智、百忍图、大纲鉴、四大卖、十里亭、丁香割肉、王祥卧鱼、夜宿花亭、锯大缸

快板书 （王、高、李三派）

双锁山、战长沙（五本）、单刀会、张羽煮海、白猿偷桃、小寡妇上坟、子期听琴、诸葛亮押宝、隋炀帝下扬州、乌江恨、刘伶醉酒、王七学艺、武松打虎、武松打店、隐身草、哪吒闹海、武松赶会、三打白骨精、绕口令、游武庙、锤震金蝉子、杀四门、杨志卖刀、鲁达除霸、大纲鉴、草船借箭、二仙采药、胡迪骂阎罗、一窝黑、火焰山（二本）、三盗芭蕉扇

相声剧

唐伯虎三笑点秋香、升官图、武林逸事、贫女泪、大福寿全、骨头、游湖借伞、败子回头、枪毙阎瑞生、杨乃武与小白菜

反串戏 （京、评、梆）

打面缸、一匹布、顶花砖、下河南、请医、法门寺、双背凳、纺棉花、天河配、花子拾金、三不愿意、黄金台、未央宫、辕门斩子、大登殿、活捉孙富、打狗劝夫、秦香莲、刘墉砸銮驾、斩黄袍、黑驴告状、铡判官、唐知县审诰命、打严嵩、战北原、王华买父、左连成告状、卷席筒、清风亭、美凤楼、活捉南三富、破腹验花、蝴蝶杯、哭太庙、铡叶阁老、夜审姚达、打金枝、牧羊圈、杨八姐游春、同根异果

参考资料：

http://postbaiducom/fkz=86227210

香水无毒 16:20 郭德纲 曹云金

汾河湾 32:49 郭德纲 曹云金

梦中婚 42:11 郭德纲 曹云金

杂学唱 18:19 郭德纲 范振钰

白事会 17:20 郭德纲 范振钰

口吐莲花 16:37 郭德纲 高峰

托妻献子 41:44 郭德纲 高峰

文训徒 23:46 郭德纲 高峰 朱云峰

汾河湾 29:19 郭德纲 何云伟

大相面 14:48 郭德纲 李菁

卖五器 20:31 郭德纲 李菁

论梦 24:57 郭德纲 李菁

日本邦子 22:16 郭德纲 李菁

色既是空 19:48 郭德纲 李菁

拴娃娃 23:09 郭德纲 李菁

双唱快板 24:40 郭德纲 李菁

我要上春晚 14:41 郭德纲 李菁

学电台 19:51 郭德纲 李菁

窑论 19:03 郭德纲 李菁

大双簧 20:41 郭德纲 李菁 王文林 何云伟

抬寡妇 23:49 郭德纲 李菁 许广

锵锵四人行 48:03 郭德纲 李菁 于谦 何云伟

批三国 18:42 郭德纲 李箐

八扇屏 15:22 郭德纲 李文山

卖宝贝 26:20 郭德纲 李文山

怯拉车 24:03 郭德纲 李文山

武坠子 16:31 郭德纲 李叶明

刚刚好 4:38 郭德纲 刘刚

刚刚好2 5:32 郭德纲 刘刚

武训徒 22:07 郭德纲 刘云天 曹云金

黄鹤楼 35:22 郭德纲 栾云平

黄鹤楼 35:22 郭德纲 栾云平

追着幸福跑 10:54 郭德纲 石富宽

叫卖图 16:53 郭德纲 王世勇

怯洗澡 16:40 郭德纲 王文林

双学济南话 20:55 郭德纲 王文林

学西河 26:06 郭德纲 王文林

羊上树 19:36 郭德纲 王文林

天下无贼 20:12 郭德纲 王文林

早餐的故事 20:10 郭德纲 王文林

吃元宵 13:38 郭德纲 王文林 谢金 刘源 孔云龙

看话剧 4:43 郭德纲 王玥波

看京剧 6:58 郭德纲 王玥波

看马戏 5:59 郭德纲 王玥波

买月票 8:15 郭德纲 王玥波

批捉放 4:56 郭德纲 王玥波

窃听器 3:48 郭德纲 王玥波

谈吃 9:16 郭德纲 王玥波

烟袋锅大鼓 11:32 郭德纲 王玥波

做推车 3:36 郭德纲 王玥波

玩儿人 16:25 郭德纲 王玥波 于谦

学高腔翻八辈 19:00 郭德纲 王玥波 于谦

学电台 21:46 郭德纲 邢文昭

色论 12:31 郭德纲 徐德亮

穷疯了 9:55 郭德纲 徐德亮

我的大学生活 21:23 郭德纲 徐德亮

说武术 18:22 郭德纲 徐永刚

学评戏 25:11 郭德纲 杨进明

返场22段 58:55 郭德纲 于谦

大登殿 30:31 郭德纲 于谦

西征梦 34:15 郭德纲 于谦

窦公训女返场山东二黄 29:05 郭德纲 于谦

返场小段 18:08 郭德纲 于谦

论捧逗 17:21 郭德纲 于谦

怯洗澡 15:31 郭德纲 于谦

五毒论 15:13 郭德纲 于谦

我这一辈子 48:40 郭德纲 于谦

报菜名 11:00 郭德纲 于谦

怪治病 12:09 郭德纲 于谦

李菁买狗 4:55 郭德纲 于谦

白事会 29:17 郭德纲 于谦

买面茶 22:35 郭德纲 于谦

托妻献子 34:20 郭德纲 于谦

警察故事 15:11 郭德纲 于谦

黄鹤楼 48:25 郭德纲 于谦

大福寿全 23:51 郭德纲 于谦

朋友谱 9:34 郭德纲 于谦

地球是这个样子滴 2:58 郭德纲 于谦

叫小苹 2:10 郭德纲 于谦

李菁妹妹 8:01 郭德纲 于谦

梦中婚 33:01 郭德纲 于谦

我要奋斗 26:22 郭德纲 于谦

许愿池 2:01 郭德纲 于谦

我是文学家 14:24 郭德纲 于谦

卖吊票 49:41 郭德纲 于谦

养宠物 10:54 郭德纲 于谦

北京你好 9:54 郭德纲 于谦

吃论 28:13 郭德纲 于谦

吃月饼 18:05 郭德纲 于谦

醋点灯 26:45 郭德纲 于谦

大保镖 19:27 郭德纲 于谦

大上寿+返场 1:03:47 郭德纲 于谦

返场 12:32 郭德纲 于谦

分不清 4:27 郭德纲 于谦

华容道 39:54 郭德纲 于谦

将节日进行到底+返场 10:58 郭德纲 于谦

叫小番 1:35 郭德纲 于谦

揭瓦 35:38 郭德纲 于谦

今晚开始 31:11 郭德纲 于谦

今夜说到明晨上 1:17:41 郭德纲 于谦

九艺闹公堂 59:20 郭德纲 于谦

李菁开车 3:52 郭德纲 于谦

列宁评戏 7:37 郭德纲 于谦

论梦 24:16 郭德纲 于谦

卖布头 13:30 郭德纲 于谦

你得学好 21:11 郭德纲 于谦

你要锻炼 33:17 郭德纲 于谦

你这半辈子 21:15 郭德纲 于谦

批三国 25:49 郭德纲 于谦

批四大名著 39:21 郭德纲 于谦

怯大鼓 31:17 郭德纲 于谦

怯拉车 48:28 郭德纲 于谦

怯生活 26:22 郭德纲 于谦

谁动了我的减肥茶 4:23 郭德纲 于谦

跳大神 25:49 郭德纲 于谦

文武双全（文章会大保镖） 41:18 郭德纲 于谦

我是黑社会 1:04:20 郭德纲 于谦

我是科学家 21:31 郭德纲 于谦

我要反三俗 21:47 郭德纲 于谦

我要旅游+返场 38:45 郭德纲 于谦

我要闹绯闻 27:43 郭德纲 于谦

我要幸福 17:50 郭德纲 于谦

五红图 44:57 郭德纲 于谦

戏剧与方言 22:44 郭德纲 于谦

相面 21:21 郭德纲 于谦

学叫卖 7:39 郭德纲 于谦

学聋哑 1:03:45 郭德纲 于谦

学跳舞 24:14 郭德纲 于谦

杨乃武与小白菜 27:57 郭德纲 于谦

药引子 10:03 郭德纲 于谦

我要结婚 40:12 郭德纲 于谦 等

卖马 16:23 郭德纲 于谦 何云伟

文字游戏 11:22 郭德纲 于谦 刘云天

八猫图 26:14 郭德纲 于谦 赵楠

黄鹤楼 29:28 郭德纲 张德武

赌论 16:20 郭德纲 张文顺

返场小段 16:04 郭德纲 张文顺

四川二簧 17:26 郭德纲 张文顺

杨乃武与小白菜 19:38 郭德纲 张文顺

八大改行 38:33 郭德纲 张文顺

吃饺子 29:05 郭德纲 张文顺

饭店题词 10:08 郭德纲 张文顺

寿比南山 26:55 郭德纲 张文顺

大西厢 25:55 郭德纲 张文顺

得胜图 23:30 郭德纲 张文顺

英台修书 16:17 郭德纲 张文顺

拴娃娃 24:42 郭德纲 张文顺

大上寿 21:18 郭德纲 张文顺

大审案 26:11 郭德纲 张文顺

富贵图 32:57 郭德纲 张文顺

文章会 24:14 郭德纲 张文顺

豆腐堂会 22:28 郭德纲 张文顺

卖布头 21:21 郭德纲 张文顺

西征梦 24:29 郭德纲 张文顺

学小曲 21:09 郭德纲 张文顺

师傅经 18:52 郭德纲 张文顺

大实话 5:31 郭德纲 张文顺

论50年相声之现状 40:07 郭德纲 张文顺

于公案 32:40 郭德纲 张文顺

叹人生 16:28 郭德纲 张文顺

大娶亲 20:20 郭德纲 张文顺

大实话（70大寿版） 10:55 郭德纲 张文顺

返场小段2 23:54 郭德纲 张文顺

揭瓦 27:04 郭德纲 张文顺

卖五器 34:03 郭德纲 张文顺

梦中婚 25:53 郭德纲 张文顺

抢菜刀 5:00 郭德纲 张文顺

怯大鼓 22:29 郭德纲 张文顺

山东二簧 2:58 郭德纲 张文顺

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玉堂春 16:32 郭德纲 张文顺

卖马 17:03 郭德纲 张文顺 王文林

红事会 16:38 郭德纲 张永久

戏曲漫谈 11:22 郭德纲 赵龙军

郭德纲精选相声全集

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供收录:

论五十年相声之现状(郭德纲 张文顺)

黄鹤楼(徐德亮 郭德纲)

反四辈(郭德纲 徐德亮 高峰)

窦公训女(郭德纲 于谦)

杨乃武写状(郭德纲 于谦)

我这一辈子(郭德纲 于谦)

文训徒 (郭德纲 高峰 )

师傅经(郭德纲 张文顺)

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背书(郭德纲 刑文昭 李文山

闹公堂(郭德纲、于谦)

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色既是空 (郭德纲 李菁)

将节日进行到底(郭德纲 于谦)

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凤求凰唐伯虎点秋

我要旅游 试听

扒马褂 郭德纲 高峰

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返场315晚会

双学济南话

九艺闹公堂

红事会

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我要结婚

九艺闹公堂

吃论

我要闹绯闻

我是文学家

怯生活

你的学好

李菁买狗

李菁妹妹

李菁爸爸

学跳舞

大 登 殿

徐王退出事件

你要锻炼

你这半辈子

参考资料：

http://www022tj163com

A：养生专家 B：理财专家 C：收藏专家 D：情感专家 E：姜昆

ABCD：在这里，（D）我们几位专家给大家拜年啦。（ABCD拱手）

A：养生专家祝您身体健康。

B：理财专家祝您日进斗金。

C：收藏专家祝您招财进宝。

D：情感专家祝您日日顺心！

E：哎~~还有我呢，我给大家拜年啦！祝每个人每个家庭全乐乐呵呵的，天天都像过年似的，好不好哇？（转一个身，到中间）我来啦！

ABCD：（看着E）（D说）诶哟！（ABCD指着E说）小月月！

E：谁是小月月啊！

D：姜昆！大过年的你怎么这身打扮啊？

E：专家让我这么穿的，（D：专家？）专家说了：（ABCD：啊）戏服代表世界（指里面衣服），大褂儿代表国家（拉外面衣服）。（手指观众）兔年服装特点——混搭！（ABCD：笑）来，给评价一下怎么样？

D：那好哇！（手指姜昆）这叫过年穿混搭，

ABCD：（手指姜昆）姜昆成傻瓜！（E用手把CD手扳下）

E：别开玩笑啊!我跟你讲啊！我、我这岁数就是专家！（挽袖子）

D：那你今天算来着了。（指姜昆）（ABC：嗯、嗯）

A：那你就听我的吧！（①）

E：你是——

A：养生专家！

E：（一拍手掌）养生太重要啦！（拉着A的手）我得好好听您的！

A：知道养生的意义吗？

E：知道啊！延年益寿！

A：（手掌心对着E）你说的那都是宏观的，（边说边笑着转向观众再转回去）具体点儿？

E：你得举个例子！

A：你随便拿样吃的东西，我给你讲讲！

E：（转身向BCD）带吃的了吗？

BCD：（摆手）没有。

（场下一人递苹果给E）

E：谢谢谢谢！

A：（握着E的手）咱就拿这香蕉来说吧！

E：等会儿等会儿，（止住A的话）这什么眼神啊？！苹果！

A：啊嘿，我就是要让苹果这俩字儿从你嘴说出来。

E：为什么呢？

A：吃过苹果么？

E：吃过。

A：怎么吃？

E：带皮儿，削皮儿。

A：（转向右边）你怎么能削了皮儿吃呢？（转回来问BCD）你问问这些专家，皮儿上有什么？

BCD：（稍弯腰）营养！

E：事实我没说完，我……

A：（打断E）皮上还有丰富的抗癌物质，你削皮吃就是拒绝防癌！

E：我就带皮吃，这、这。

A：（转向右边）你怎么能带皮吃呢？（转回来问BCD）皮上有什么？

BCD：（稍弯腰）农药！

E：我这、这怎么该农药了？

A：这农药都是油性的，用水就根本洗不干净！像你这样的一天吃俩苹果，乳腺癌的发病率提高百分之四十七！（指着E）

E:（指着自己）我、我——乳腺癌？！

A：（转向观众）怎么啦？哪儿规定名演员不能的乳腺癌？

E：我是男的！

A：（摆手）苹果皮分不出男女！

E：（问观众，再转向A）那我带皮吃还是不带皮吃那？

A：这个不重要，(伸出双手)我们专家关注的是你什么时候吃。

E：（面朝观众）我呀！我早上吃。（脸转向E）

A：你怎么能早上吃呢？腹空——梆！！

E：（被一吓）怎么了？

A：血糖上去了。（退一步）

E：（向前一步）哦——那、那我中午吃。

A：你怎么能中午吃呢？腹满——梆！！

E：（又被一吓）这、这又怎么啦？

A：血脂上去啦。（向前一步）

E：那我晚上吃啊！

A：你怎么能晚上吃呢？腹胀——梆！！

E：（又被一吓）又怎么啦？

A：血压上去了！

E：那我、我早中晚分开吃。

A：分开吃？！那就是——

ABCD：梆梆梆！！！

E：（呆了，转向观众）这不是苹果，（转向A）这是一地雷呀！这。那我到底应该什么时候吃？

A:告诉你记住了

E：恩

A：你爱什么时候吃什么时候吃。

E：（哭笑不得）你这叫什么专家，你这……（A退下）

B:哎行了行了行了！

E：啊？

B:别听他的，理财专家告诉你那：你不理财，财不理你。

E：那倒是。

B：看他那半天说什么那？在哪“梆梆梆”

E:嗯！

B:一点结论都没有

E：不是吗？

B：还得听理财专家“梆梆……”

E:（打断B）你怎么也“梆梆梆”了？

B:我帮你出主意？

E：哦~~帮我出主意？

B：哎~~

E：没错！

B：这个苹果是买的。

E：对！

B：问问你？

E:啊。

B:这个苹果是买多、多……

E：（打断B）我买这么多干嘛？

B：多大的。

E：多大的？

B：嗯。

E：这大小有什么关系？

B：当然有关系了。

E:嗯。

B：你这么大的苹果，核这么大。这么大的苹果，核也这么大。果肉多出好几倍那！你说你应该买多、多……

E：买多大的？

B：买多小的！

E：怎么改小的了？

B：小个价格便宜呀！

E：大个肉还多呢！

B：你肉多虫子还多呢！

E：你说让我这…这…

B：大小其实并不重要！关键是你什么时候买。

E：您说什么时候买呀？

B:白天啊！

E：白天。

B：等这个太阳光最毒的时候，

E：啊。

B：您站的位置特别重要。记住，一定得背对着太阳，你让那卖苹果的人他正对着太阳，眼睛什么都看不清的时候，你趁他不留神，拿起来你就……

E：我就走。

B：跑！

E：人家让吗？

B：你别让他看见逮着那

E：非逮着不可他就揍我呀！

B：他要揍你你找我呀！

E：哦。

B:那我肯定是——

E:不乐意！

B:嗯？

E：不答应！

B：嗯 ？

E：那怎么回事？

B：管不着呀！

E：你管不了你就把我搁哪儿了你就？（转身）那，我为一个苹果我搭上半条命啊。

B:那就对了。

E:怎么啦？

B：我们理财的口号就是：只要钱，不要命！

E：我没、我我我……

C ：姜先生、姜先生，

E：嗯。

C：我给你说两句吧。

E：您是——

C：搞收藏的。

E：收藏专家？

C：嗯。

E：你说话怎么这味儿呀？

C：不是这味儿，人家不让进村啊。

E：哦……

E：他这到村里去？

ABD：套问宝贝！

C：还是说这个苹果。

E：啊，苹果。

C：你把这个苹果翻过来。

E：哦，翻过来。

C：仔细看！

E：仔细看！

C：有没有落款？

E：嘿嘿，一个苹果有什么落款？

C：你呀，肉眼凡胎。看不出这个苹果的价值。

E：在这不就一普通的苹果吗？

C：普通的苹果？

E：啊。

C：搞收藏，你得赋予它内涵。

E：这、这、这有什么内涵

C：如果专家现在告诉你。

E：啊。

C：这个苹果，要是慈禧老佛爷跟美国总统奥巴马共同啃过的苹果——它还有价吗？

E：连事都没有，哪来的价儿啊？

C：这虽然是个普通的苹果。

E：啊。

C：但是，让十几亿观众看了这么半天了，在你姜昆手里也拿了半天了。

E：啊。

C:这就不是普通的苹果了。

E：这是——

C：捂热乎的苹果！

E：哎呦嘿……这有什么用呀？

C：它就具有收藏价值啦！

E：收藏价值？

C：这么有收藏价值的苹果，你打算把他怎么样？

E：我把它吃了。

C：吃了？

E：嗯。

C：那叫破坏文物。

E：那我怎么办呐？

C：你把它埋起来。

E：他说这是——

ABD：埋起来！

C：过几年，你再把它掏出来。

E：他说这是——

ABD：掏出来！

C：你再把它吃了。

E：哇！哪都烂啦！我我我，再说都长成树了！

C：哦，你把这树也埋起来。

E：把树也埋起来？

C:对,过一百年，你再把树掏出来。

E：（摆手）我不等一百年，过五十年就没我了。

C：那把你也埋起来。

E：把我也埋起来？

C：再过几年呢，再把你掏出来。

E：折腾我干什么呀？

C：记住了，搞收藏想升值你就得把自己——（CE：）埋起来！

E：必须得埋，这什么专家呀这！

D：哎呀姜昆呀，情感专家发现：你是一个在情感上受过伤害的人。

E：你怎么这么认为？

D：你怎么能自己把自己给埋起来呢？

E：就他刚才给我埋起来的。

C：升值啊。

D：那我问问您。

E：啊。

D：在众多的水果中你为什么单单选中了苹果呢？

E：不是选的，刚才一女同志人家、人家递给我的。

D：你知道这苹果象征什么吗

E：象征什么？

D：苹果它代表诱惑。

E：呦！诱惑？

D：说明你对你现在的情感不满意！

E：呦？

D：你潜意识里是期盼着诱惑。

E：我潜、潜……

D：知道潜意识怎么来的吗？

E：我、不知道

D：这由你的性格决定。

E：是吗？

D：而性格是由星座和血型决定。

E：哦～～

D：姜昆我问问你，你什么血型？

E：“A型。”

D：你爱人呢。

E：“AB型”

D：那你完了。俩A配一B，你没事生闷气。

E：哦~~~

D：你什么星座？

E：我是白羊座的。

D：你爱人呢？

E：“狮子座”。

D：你又完了。

E：我怎么又完了？

D：狼吃羊，冷不防。

E：我爱人是狮子座。

D：”狮子连狼都吃，何况你的羊。

E：那我是完了。

D：你属什么的？

E：“我属虎的”。

D：你爱人呢？

E：“也是属虎的”。

D：你更完了，二虎相争必有一伤．

E：“那为什么必伤我呢”？

D：她是母老虎啊。

E：你这么一说我年怎么过啊？

A：听我的。

E；啊。

A：你得过个养生年！

B：不不不，你得过个理财年！

C：还是收藏有意义！

D：你必须过情感年。

E：不不不，你说说这养生年怎么过？

A：过年打算吃点什么？

E：吃点三鲜馅的饺子。

A:你怎么能吃三鲜馅的呢

E：那我吃什么馅的呢？

A：按着今年的养生潮流，你得吃绿豆馅的。

E：绿豆我煮得熟吗？

A：你怎么能煮着吃哪？、

E：那我……

A：上锅蒸哪！

E：那人家年三十吃饺子，我们家吃豆包。

A：三十才养生你就晚啦！打小年就得开始啦！

E：我知道：二十三，糖瓜粘。二十四……

A：啊不不不，你那都是老黄历啦！听我这养生的新口诀！

E：口诀？

A：二十三。

E：啊。

A：绿豆汤。

E：哦，吃绿豆。

A：哎。

E：二十四。

A：绿豆日。法定吃绿豆的日子。

E：那还是吃？

A：哎。

E：二十五。

A：绿豆煮。

E：二十六。

A：煮绿豆。

E：二十七。

A：绿豆稀。

E：二十八。

A：绿豆发。

E：二十九。

A：吃一宿!

E：那不把脑袋都给吃绿了吗？

A：绿了就对了。

E：怎么？

A：现在翡翠最值钱那！

C：你最好把它埋起来！

ED：哎别别别……

B：哎没事行了行了行了，别听他的。

E：啊。

B：你照他那吃法，你这一年你没一百斤绿豆定不下来。

E：就是嘛，这个。

B：你不符合我们理财的理念。

E：那您这理念您告诉我。

B：我们是能少花就少花。

E：嗯。

B：能不花就不花。最好是一分钱也别花。

E：一分钱不花我吃什么呀？

B：从小年开始，你记住我这理财口诀。

E：你也有口诀？

B：当然啦！

E：二十三。

B：饿一天。

E：不让吃？

B：哎——

E：二十四？

B：忌口日。

E：还不吃？

B：嗯——

E：二十五？

B：要空腹。

E：三天了。二十六？

B：看看肉。

E：二十七？

B：想想鸡。

E：二十八？

B：闻闻鸭。

E：二十九？

B：送你走。

E：哎呦呦呦……我都饿死了还不送我走啊？

B：你要是实在定不下来。那咱只能少花点钱啦。

E：再少…怎么也得吃顿饺子。

B：哎呦，全国都吃饺子，那个皮儿馅儿都涨价，不划算！

E：那我我春节吃什么呀？

B：你可以吃月饼啊。

E：春节有月饼吗？

B：有啊！‘

E：哪儿哪？

B：八月十五剩下的。

E：我吃剩下的？

B：便宜呀！

E：那八月十五我吃什么呀？

B：吃粽子呀。

E：有吗？

B：有啊！‘

E：哪儿哪？

B：五月五剩下的。

E：五月五我吃什么啊？

B：吃元宵啊。

E：有吗？

B：有啊！‘

E：哪儿哪？

B：正月十五剩下的。

E：正月十五我吃什么啊？

B：吃饺子啊！

E：有吗？

B：有啊！‘

E：哪儿哪？

ACD：春节剩下的！

E：我这一年没吃正经东西，全是剩下的。

B：你…钱你你可省下来了啊！

E：胃可吃坏啦！

B：你省下钱不就为治这胃的吗？

E：您说这……

C：姜先生，还是搞收藏吧。

E：您、您也有口诀？

C：当然有口诀。

E：二十三。

C：找块砖。

E：二十四？

C：刻上字。

E：二十五。

C：抹点土。

E：二十六，

C：做作旧。

E：二十七。

C：上边漆。

E：二十八。

C：刷一刷。

E：二十九我就出手！

C：呸！你得把它埋起来！！

E：没事在这弄虚作假！

C：我说姜昆啊！

E：啊？

C：这些年你都没白过。

E：就是啊。

C：哎——你就得过情感年！

E：你这情感年？

C：我想问问您。

E：啊。

C：想不想提升你的幸福指数？

E：想。

C：想不想获得美好的情感？

E：想。

C：那你还等什么啊？

E：过年，就是最好的时机呀！

C：你也有口诀？

E：当然啦！

C：记住我这情感口诀。

E：二十三。

C：你跟他把脸翻！

E：这就挑拨我这夫妻关系那！二十四。

C：挑挑刺。

E：二十五。

C：添点堵。

E：二十六。

C：骂她舅。

E：我骂她舅干什么啊？

C：不是他舅给你们俩撮合的吗？

E：嗬！二十七

C：分分居。

E：二十八。

C：分分家。

E：二十九。

C：你就轰她走——

E：没听说过！！我轰她走？40年的感情啊，说轰她走就轰她走？再说轰走了，你跟谁过呀

C：刚才，谁给你送的苹果啊？对不对，我们大家掌声祝贺一下姜昆点燃了生活新希望！

E：没听说过！诸位诸位，你们帮我出出主意，就这些人，过年我能听他的吗？我能听他的吗？我能听他的吗？我就听收藏专家的。

ABCD：哎？你收藏什么啊？

E：我就收藏你们四个伪专家！

ABCD：我们不值钱！！

E：过两年你们就升值啦！！

ABCD：怎么啦？

E：我把你们四个呀——

ABCD：啊

E :埋起来！

ABCD：明白！！

还有什么问题可以再问我。

按辈分大小开始说

张文顺,王文林,李文山,刑文昭

郭德纲,于谦,徐德亮,张德武,高峰,李菁,张玉骐,候震

何云伟,曹云金,刘云天,栾云平,孔云龙,李云杰,岳云鹏,赵云侠,朱云峰(烧饼),郭鹤鸣,曹鹤阳

还有2个没师傅的海青:李根,张蕾

不是潘云侠,后来他不来了

王胖子是全总文工团的

张蕾是张蕾,不是那个小辨

他和潘当初都是去上学了,结果火了以后又不好意思说回来的事情了

当初他们等于是在德云社人不多的时候以学习为借口离开的

后来火了,虽然发现说相声挣钱比读书合算,但家大人也不好意思提回来的事情啊!

民俗好多地方都有一个观点便是喝醉酒能看清一个人真正意义上的性情。有些人醉酒之后安安稳稳，有些人醉酒之后却非常嗨，甚至有的人醉酒说个没停，秒变为相声小品艺术家了。下面就给大家分享一下醉酒后秒变相声表演艺术家的星座有哪些。

1摩羯座：喝醉酒像换了一个人

我们都知道摩羯座很腼腆，哪些喜欢憋在心里不谈出去，好像一个匆忙一样。可是醉酒后的摩羯座并不是这种，她们好像换了一个人一样，十分可以说。并且这种可以说并不是一般人醉酒那般语无伦次，她们不仅可以全面地描述，还可以是否蹦出来许多梗，简直像在说相声一样。

2双子座：喋喋不休

双子座平常在日常日常生活特别喜欢表达自己建议，在醉酒后更厉害。喝醉酒的他们能抓住一个事情喋喋不休地喊，即使没人理睬她们，他们也能自编自演侃侃而谈，好似在说相声一样。这时候千万别去切断她们，因为这个能让他们逐渐对着你说，使你把持不住。

3处女座：喝醉酒变得越来越乐观

处女座在日常生活中全是想法很周密的一类人，天性使然，即便在喝醉酒也会发现这一点。可是不一样的是，处女座在喝醉酒变得越来越乐观，喜爱偶尔笑，嘴里还能条理清楚的恋恋有词，细心凑过去一听具体内容，让人忍俊不禁这跟相声大师有的一拼啊。

4射手座：与生俱来爱说话

说起十二星座中哪个星座最汇演，非射手座当属。她们思维逻辑特别大，脑中经常会有异想天开的念头。平常生活中他可能会管束一下自己的言谈举止，可是醉酒之后，她们可不会管那么多。喝醉酒的他们，在大庭广众之下可以丝毫不怯场，变相声小品艺术大师，玩得不亦乐乎。

这可是我辛苦一下午对着视频打的

两人上场，鞠躬，台下有人叫好，乙再对叫好者鞠躬

甲：这种身材吸引了你的眼球。啊，上来有的人看见他就乐了，还有喊好的。

乙：是啊。

甲：知道为什么吗？

乙：嘿嘿嘿嘿………，我哪儿知道啊？

甲：因为你人没出来，肚子先出来了。

乙：我是胖点儿。

甲：对，这么胖不能怪他。

乙：啊。

甲：这是家里遗传。

乙：对。

甲：唉，他媳妇就胖。

乙：哎，有这么遗传的么？

甲：唉，不不，不是，是你父亲胖，遗传给了你。后来你娶了媳妇，也胖。

乙：哎，您得说清楚了。

甲：是吧。你，嗬，这，你你，你别动，你笑一个。这脸上这褶子多多啊，啊，远看就跟一个灌汤包子拍脸上了。

乙：没那么严重。

甲：脸上褶子多有好处，夏天他不怕蚊子，哎~~~，有一蚊子落他这儿了，哎呦，人家不用手拍，

乙：那我怎么解决啊？

甲：使劲一笑，哈哈，挤死了……

乙：你你，你说这个太夸张了。

甲：这么胖，肯定是从小被家长填鸭式饲养，就是灌的。

乙：不是，我胖碍你哪根大经疼了？嗯？我就胖了，胖了，胖了！

甲：今儿你这儿尾气超标啊。

乙：不是你………

甲：什么素质，什么态度啊，典型的缺家教。你，你，你早找我你早有家教了。

乙：你谁啊？

甲：我就是家教！

乙：什么家教啊？

甲：上门授课，一对一辅导啊。

乙：哦，家庭教师？

甲：你应该认识我啊？

乙：我哪认识你去啊

甲：哎~~~~~ 一对一家教！你的手机上没收过我的短信？网上没注意过我的留言？小区里没看过我的传单？女厕所里没见过我的照片？

乙：怎么都贴女厕所啊？

甲：给孩子找家教一般都妈妈操心呐。我照片那罢丝，嘿嘿，帅极了。

乙：您等等，罢丝？

甲：英文啊。形容姿势造型好看。

乙：那叫pose。

甲：噢，是是是，pose，有寓意啊，这这，这样。

（甲摆造型）

乙：这什么意思啊？

甲：这代表一对一。这是我，这是我教那孩子。

乙：哦，那那。那这后边撅起来什么意思啊？

甲：你问这个？

乙：昂…

甲：定向培养~~~~

乙：还……这么个定向培养啊？

甲：哎…

乙：冲你贴着地方也没人找你。

甲：你可以找我啊，明天我上你们家给你授课辅导。

乙：辅导什么啊？

甲：声乐舞蹈，绘画搓澡，烹饪修脚。

乙：这两样能一块教么？

甲：当然了，我重点是小升初定向培养，哈哈哈哈，你不是小升初么？

乙：啊？我的学历是大本。

甲：大升初？

乙：大……大学都毕业了还升初中啊？

甲：我收费便宜。

乙：你白交都没人用你。

甲：谁说的？我一天跑四家儿，都忙不过来哎。

乙：能有那么多家长找你吗？

甲：当然有了。现在的家长都望子成龙，望女成凤。别的家都找家教，你要不找，你就落后了，所以做家长的都害怕啊。

乙：怕什么呀？

甲：怕孩子，倒在发令枪下。

乙：给孩子毙啦？

甲：不不，不是，这有一句话怎么形容的？

乙：不要让孩子输在起跑线上？

甲：对，你看你都记住了，你同意吧？

乙：我不同意！就这条破起跑线，给孩子造成多大压力啊？要我说，人生犹如长跑，不是短跑，不是百米冲刺，更不是刘翔跨栏！明白吗？

甲：明白啦，你是说刘翔也想找家教？

乙：我白说了。不要让孩子输在起跑线上，这句话是错误的！

甲：我指着这句话活啊。家长盼子成材的愿望就是我致富的资本！

乙：我看是骗钱的资本。

甲：你记住了，有需要就有市场！

乙：我不跟你抬杠。

甲：哼。

乙：你刚才说的那些都能教吗？

甲：我主要教初级。

乙：怎么个初级啊？

甲：就是课没讲完呢，家长喊我：“出去！”

乙：哎，那是轰你呢。

甲：嘿嘿嘿，他和我开玩笑呢。我明儿再来啊。哈哈。

乙：嘿嘿，你心可真宽呐。

甲：那是。

乙：你肯定教的不对！

甲：你问问孩子我哪句教错了？

乙：你教的什么啊？

甲：我刚一进门，这孩子过来跟我说：“老师，我都好几天，好几天没睡好觉了，今天你给我解释解释论语吧。啊~~~~~”

乙：这孩子都困成什么样了。

甲：他妈过来了：“老师，别理他，语文考个第二还想睡觉呢？您快给他讲讲论语吧，呃，啊~~~”

乙：家长也熬不住了。

甲：我一听论语，呃，啊啊~~~~

乙：打哈气传染么不是。论语你会么？

甲：哎，教着教着就会了。

乙：什么？

甲：呃，不是，不教能会么？不是，不会能教么？！

乙：哦，你教论语哪段啊？

甲：当然是找一段大家都熟的嘛。

乙：哦，第一句是？

甲：子日……

乙：对，哦呦…那念子曰

甲：啊，是是，有时也念曰。

乙：它就念曰！

甲：啊，听你的听你的。

乙：什么叫听我的啊。

甲：子曰，时有，五，知，而学。

乙：嗬。这费劲。

甲：三十而立四，十不惑。

乙：三十而立，四十不惑！

甲：啊，是是是，就这两段。还和后边五十六十还不一样。对不对？

乙：对对对。

甲：七十我记不清了，你别着急，我想想。七，七十，七十关键是后边，七十的后边，七十的后边是什么？哎？七十的尾巴是什么？

乙：狮子座？

甲：对，八月份的前奏你是狮子座~~~

乙：什么乱七八糟的，那应该是，子曰，时有五而至于学，三十而立，四十不惑，五十知天命，六十耳顺，七十重新所运！

甲：对！就是这一段！

乙：你怎么给孩子解释的？

甲：好解释啊。那论语是孔（kòng）子说的话，所以………

乙：孔（kòng）子呀？孔子！

甲：什么？

乙：孔子！！

甲：多音字嘛。

乙：它就念孔！

甲：孔子，他老人家，在古代那时候，办了这么一家私房菜，哎呦，那味儿……

乙：那叫私塾馆！

甲：呃，是是，私塾馆，孔子就是老家教嘛。

乙：没那么叫的。

甲：这几句话就是它的收费标准。

乙：哎？这是孔子讲立身处世的哲理，没有钱的事儿。

甲：第一句就有啊。时有五而至于学，就是说你交十五块钱你就可以来我这儿上学了。

乙：啊？那三十而立呢？

甲：哎呦，孔子上的是大课，学生多，座位少。交三十块钱只能在屋子外边站着听，三十而立！

乙：那听的明白吗？

甲：谁让你图省钱呢？你给四十坐屋里听不就没有疑惑了吗？

乙：怎么见得啊？

甲：四十不惑啊。

乙：这么解释啊？！五十知天命。

甲：什么叫天命？

乙：一生的命运。

甲：给五十，孔子给你看看手相。

乙：还带算命的？

甲：当然了。

乙：六十耳顺。

甲：给六十课堂上容许你交头接耳。

乙：七十重新所运。

甲：给七十考试时候想怎么抄怎么抄！ 嗯？

乙：没听说过。

甲：是，我，我辛辛苦苦一堂课收五十，这孔（kòng）子，啊，不是

乙：啊？

甲：这，孔子收七十，这老头够黑的。

乙：谁黑啊？像你这么教啊，那家长是得轰你出去。

甲：嘿，没给钱怎么出去？

乙：你还有脸要钱呐？

甲：孔子不发威，你当我是孙子。嗬。五十块钱一到手马上我就走，直奔下一家，我一对一。（继续摆造型）

乙：呵呵，又定向去？

甲：哎！

乙：下家教什么啊？

甲：英语！

乙：对，接着蒙。

甲：哎呦，我刚一进门这孩子从床上爬起来，啊呀，老师，我感冒发烧刚吃完药，今天，你给我讲一讲国际音标吧，阿欠…

乙：病了。

甲：老师，我是他爸爸，别管他，甭说烧了，烧个五十六度换个第一名那就值。您快给他讲讲国际音标把，阿奇！

乙：家长这是何苦呢？

甲：我一听，国际音标，马上开………阿奇！始！

乙：您这感冒太快了。

甲：我不能让消费者感觉我和他们有距离。

乙：你着英语音标怎么教的啊？

甲：来来来，你跟我学。 噢………

乙：噢………

甲：你，你大点声。

乙：噢………

甲：再再，再大点声。

乙：噢………

甲：有感觉么？

乙：有。

甲：什么感觉？

乙：恶心。

甲：唉，慢慢体会啊。刚才教你的是开口音，现在教你鼻辅音。 妮~~~~~~

乙：妮~~~~~~~~

甲：嗨~~~~~~~~

乙：嗨~~~~~~~~~

甲：噻~~~~~~~~~

乙：噻~~~~~~~~~

甲：好，最后一个音复杂了，注意老师的口型，吆~~~~~~

乙：吆~~~~

甲：不是，你你，你这嘴再撅起一点来。

乙：吆~~~~~

甲：声音再大一点。

乙：吆~~~~~~

甲：都记住了吗？

乙：都记住了！

甲：把这英语从头来一遍！

乙：噢妮哈撒吆~~~~~ 韩语啊？

甲：韩国英语！

乙：没听说过！

甲：是不是？

乙：你赶快出去！

甲：哎？没给钱怎么出去？

乙：你还敢要钱呐？

甲：英格利是不发威，你当我是卡哇伊啊？哈哈哈。五十块钱一到手马上我就走，直奔下一家，我一对一。（继续摆造型）

乙：老撅着你不累吗？

甲：哎，这是我招牌的pose。

乙：我看你整个就是一个黑家教，你就骗吧。

甲：哎唉唉哎，骗？你可不知道。

乙：怎么了？

甲：教下家孩子我费了大劲了。

乙：是吗？

甲：由于他家，给他找的家教太多了，造成这个小孩的心理障碍。

乙：什么障碍？

甲：在他面前，不能提家教俩字，一提就想上厕所。

乙：这什么毛病啊？

甲：我也纳闷啊？我当着这孩子面问他妈，为什么不能提家教呢？您再看这孩子，嘿咦~~~~~

乙：这就要尿啦。

甲：我就是家教啊。嘿哟噢~~~~~~家教怎么啦？哎呀啊呵呵~~~~~

乙：那这孩子妈怎么说啊？

甲：老师您别再说这俩字了，您再说我们孩子前列腺就憋出毛病了。

乙：嘿哟，那就别学了。

甲：好好好，我不说这俩字了，我们开始上课。请家长回避。

乙：为什么啊？

甲：哎。我们是一对一啊。

乙：你教什么呀？

甲：美术！

乙：你会吗？

甲：都讲五节课了，嘿嘿嘿。

乙：那你第一节课都教的什么啊？

甲：第一节课，铅笔的使用！、

乙：哎，这个。这铅笔怎么使还用教啊？现在孩子都用计算机。

甲：所以，孩子你记住，一手好的书法都让电脑给毁了，好的歌手让假唱给毁了，好的老板让假文凭给毁了，好的绿豆让张悟本给毁了！啊~~

乙：你提他干什么？

甲：你没听他说么？糖尿病算什么？那不是不治之症，就是肝火旺啊，你多喝绿豆汤把肝火降下来不就完了么？

乙：你跟人孩子说着干吗啊？

甲：一堂课60分钟，不说这我怎么过啊？

乙：嘿~~第二节课！

甲：铅笔的维修与保养。

乙：第三节。

甲：圆的画法。

乙：圆的画法？

甲：嘿，画圆是基础，你叫小孩儿把圆画好了，你再跟他说，你把那圆染红了就是番茄，染绿了就是西瓜，染黄了就是土豆，土豆上加上眉毛眼睛嘴还有一大鼻子，你再看。

乙：这是？

甲：李金斗。

乙：这都哪和哪啊？第四节！

甲：美术与口腔的辩证关系。

乙：第五节。

甲：假牙的维修与保养。

乙：别说了！不是，你教美术提假牙干什么呀？

甲：代买呀！

乙：啊？

甲：代买呀！现在小孩手里都有钱，我趁家长不在把这假牙卖给他，我也算挣点外快。呵呵呵呵呵~~~~~

乙：家教不能干这个。

甲：谁说的？人家大夫能推销药品，我就能卖假牙。

乙：那小孩能买假牙吗？

甲：看你怎么哄他了。

乙：你怎么说的呀？

甲：孩子啊，你记住，人这一生也许有歪心、偏心、贪心，但是你绝对不能没有孝心。家有一老如有一宝，你想想你的爷爷奶奶、姥姥姥爷、爸爸妈妈、哥哥姐姐，由于没有假牙吃不香睡不好，你看老师推荐你这副假牙，洁白如玉，晶莹剔透，白里透着白，白里透着白。

乙：嘿~~~~

甲：它的材料，不是石膏的，不是塑料的，不是瓷砖的，更不是大金板子的，是真正外国进口烤瓷的，32颗不多不少，有大的有小的有厚的有薄的有钢的圆的有尖的有扁的，它是门牙槽牙虎牙板牙犬牙交错，样样俱全！

乙：好！这词儿背的可比论语熟多啦！

甲：你买不买？你要不买我让你妈再给你找仨，家，教！

乙：哎呦。

甲：我让这仨家教跟我这家教一样天天在家给你当家教！

乙：那这孩子呢？

甲：老师我都尿裤子啦。我买了行吗？

乙：你可太坏了。

甲：嗨嗨，毕加索不发威，你当我毕福剑那？哈哈哈

甲：钱一到手马上我就走人啦

乙：你不走那家长回来非打你不可。

甲：什么啊。赶时间，下家孩子等着我一对一呢（继续摆造型）

乙：再撅您就椎间盘突出了，还教啊？

甲：唱歌。

乙：没完了是吧？

甲：哎呀，这孩子我不教他不成

乙：怎么啦？

甲：天生一副好嗓子，见了我一叫，哎呦，嗓音那个甜啊。

乙：怎么叫的啊？

甲：老师好！

乙：霸天虎啊？

甲：还擎天柱呢。

乙：这孩子多大？

甲：七岁！

乙：声音怎么这么粗？

甲：有点儿早熟嘛！我跟他说，好孩子，你可以变形出发了。

乙：还是变形金刚。就这条件他还学唱歌呐？

甲：你管得着吗？你管得着吗？人家家长愿意，再说我是因材施教。别看这小孩儿这条件，用不了一节课，我可以把它变成小腾格尔。

乙：嘿，谁信呐？哎，现在我就是这孩子，你教我，我看你怎么因材施教。

甲：哎呀，宝贝儿。

乙：嗨嗨。

甲：你说了，你现在就是这孩子。

乙：哦，对。老师，我想学腾格尔。

甲：好，想学腾格尔，首先你得找到一种疼的感觉。

乙：呃，怎么，怎么疼啊？

甲：老师给你举个例子吧。

乙：啊。

甲：比如有人踩了你脚一下，你什么感觉啊？

乙：没有感觉。

甲：这孩子还有点傻，我还得帮帮他。说有人踩了你脚一下。

乙：哎呦哦~~~~~哎呦哦，你真踩啊。

甲：唉，因踩施教嘛。

乙：嗨！

甲：要不然你找不到疼的感觉，现在有了吗？

乙：有了。

甲：好，现在跟着老师一起唱，天堂。蓝蓝的天空~~~~

乙：蓝蓝的天空~~~~

甲：找疼的感觉。

乙：绿绿的湖水~~~

甲：又没了。

乙：水哎~~~~

甲：有了！

乙：那是我的家乡~~~~

甲：再来！

乙：乡哎~~~~

甲：好噢~~~

乙：我爱你我的家~~~我的家，我的天哪~~~~~

甲：你哭什么呀？

乙：脚都肿了，能不哭吗？你这是误人子弟！你赶快出去吧！

甲：这回我出都出不去了，他妈推门进来一把抓住我脖领子，这孩子蹦起来掐我，他爸底下来个扫堂腿，当时我就趴地上了。

乙：该！

甲：仨人一块儿上，起来以后我就哭了，干什么你们这是？欺负人怎么的？有本事叫那孩子出来我跟他单挑。哪能三个人打我一个啊？当初我们可是约定好了的。

乙：嗯？什么呀？

甲：一对一啊。