冒牌货
今天吃肉串吃坏肚子了。上医院检查，靠！此乃老鼠肉+地沟油&苏丹红，7456！我要告他。旁边的也说：“什么快餐店，还叫什么‘垦锝畸’，卖的臭豆腐是粪坑里捞出来的。臭得我还没吃就被一群苍蝇抢了。结果苍蝇们的身体全部爆炸！”
“那个‘脉裆牢’也想要我的命啊！”
“ ‘针蚣孵’真的烂死了！”
“我才惨呢！去了‘的氪嗜’吃坏了肚子，又到了‘壬珉伊苑’开了个烂药，还写什么‘庑泰敢糠，执德衅癞’，还说药引是屎！”
“靠，‘簧逅丙污’卖的‘晴铝弹睾’吃得我肠穿孔，女朋友胸腔破裂，都肺衰竭了。可医院的挂着‘煮制贷敷’的牌子的家伙说自己会好啊！”
有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。
他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。
看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。
日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。
六个人高高兴兴地把马桶运回家。
一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。
日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！”
俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。”
法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”
挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！”
德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678。’哼！”
最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！”
三个鬼魂
三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。”
甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”
乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。”
丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”
上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧。”
马桶的秘密
A国研制出了喷水马桶。有一回，B国使者到了A国，使用了一下他们的马桶，觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶，向A国使者炫耀一下：我们也有喷水马桶！可A国使者第2天就要来了，已经来不及制造马桶了……
A国使者试了一下B国马桶，没想到它不仅会喷水，还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造，使者站起来，又按了一下按钮。只见一只拿喷水器，一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……
三只小猪
有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。（猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁"，猪2的名字叫"哪儿"，猪3的名字叫"什么"。）于是精彩的对话就有了。
狼：你是谁？
猪1：对
狼：什么？
猪1："什么"在屋顶。
狼：我是问你的名字叫什么？
猪1：我叫"谁"，"什么"在屋顶上！
狼又问猪2：你是谁？
猪2：我不是"谁"，他是"谁"。（指着猪1）
狼：你认识他？
猪2:嗯！
狼：他是谁？
猪2：是的。
狼：什么？
猪2："什么"在屋顶！
狼：哪儿？
猪2："哪儿"是我。
狼：谁？
猪2：他是"谁"。（又指着猪1）
狼：我怎么知道。
猪2：你找"谁"？
狼：什么？
猪2：他在屋顶？
狼：哪儿？
猪2：是我。
狼：谁？
猪2：我不是"谁"，他是"谁"。
狼：天哪！
猪1·2："天哪"是我们的爸爸。
狼：什么，是你们的爸爸？
猪2：不是！
狼受不了了，仰天长叹：为什么？
猪1·2·3：你认识我们爷爷？
狼：什么？
猪1：不是，我们的爷爷是"为什么"。
狼：为什么？
猪1：是！
狼：是什么？
猪1：不"为什么"。
狼：谁？
猪1：我是"谁"。
狼：你是谁？
猪1：对，我是"谁"。
狼：什么？
猪1·2：他在屋顶上。…………
被捕原因
某人大吼：“总统是笨蛋！！！！！！！！！”结果他被捕了，但罪名不是“侮辱总统”，而是“泄露国家高级机密”！
本意
有人给朋友发了一条短信说：“我要送你一个红包！”他很高兴，但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着：“我已派一只蚊子送过去了。”
反义词
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
理解错误
一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到：“沟,沟,沟！”结果瞎子以为他在唱歌，回唱到：“哦类,哦类,哦类！”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!
不理解的后果
一前列腺科医生遇一飞机驾驶员，因语言不同，只好做手势。
医生做了“1”的手势。
驾驶员做了“5”的手势。
医生做了“很小”的手势。
驾驶员做了“很大”的手势。
医生做了“下”的手势。
驾驶员做了“上”的手势。
医生回家说：“那个人有毛病！我说男人有一条小的，下垂的前列腺。他说男人有五条很大的，向上的前列腺！！！”
驾驶员回家说：“那个人有毛病！我说我们的机场有五架飞机，机场很大，飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机，机场很小，飞机向下飞！！！”
美国小孩问中国小孩：“谢谢和不谢用中文怎么说？”
“谢谢，不谢。”
“你胡说！哪有道谢说shit shit，不谢说bull shit的？！”
上司对属下说：“要提前（钱）报道。”
“我去当海龟。”“却成了海带。”
“我要模仿谁？”“他们都很坏。”
“我想喝点水。”“你别喝太快。”
“我要赶紧飞。”“但空姐很拽。”
“今天真倒霉。”“你的确很衰。”
“你说的很对。”“你非常的乖。”
我在遥望，妓院床上，有多少妓女在陪嫖客嫖娼。
我要非礼然后炒……
一天魔王把公主抓到
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的」
公主 :「破喉咙破喉咙」
没有人:「公主我来救你了」
魔王 :「说曹曹就到」
曹 :「魔王你叫我干嘛」
魔王 :「哇勒看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我」
谁 :「没有人叫你阿」
没有人:「我哪有装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我」
谁 :「又说我你们找麻烦啊」
麻烦 :「哪一个找我」
哪一个:「找你我才没有咦,这儿有好多人」
好多人:「我才刚到耶……你是谁」
哪一个:「我才不是谁」
谁 :「他才不是我」
公主 :「大家都是来救我的吗」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的」
热闹 :「我有什麽好看的」
上帝 :「不关我的事,先走了」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主我这个魔王怎麽演下去」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹」
热闹 :「看我干什麽」
什麽 :「你居然要『干』我流氓!」
你居然 :「我哪有」
我 :「关我什麽事ㄚ」
魔王 :「靠!我要疯了」
靠:「喊我干什么!」
疯了 :「你要我干啥」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊」
谁:「冤枉啊我没有」
我没有:「我可没冤枉你啊」
你:「谅你也不敢」
谅你:「谁说我不敢!」
谁:「拜托啊我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽」
我什麽都不:「你你不就是我那失散多年的兄弟吗」
我那失散多年的兄弟:「拷我名字取这麽长也会被叫到啊」
谁:「我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊」
我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦」
你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊」
我没有:「我才没有讲话咧!」
我什麽都不:「-_-“走阿拉到外面去聊」
走:「人家不好意思啦(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊闪啦」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜为什麽赶我走」
为什麽:「我没有要赶你走啦乖不要哭」
我没有:「喔又关我啥事了」
关我啥事:「啥有人叫我吗」
有人:「谁要叫你啊」
谁:「我真的要走了TT」
走:「人家真的不好意思啦VV」(“谁“不支倒地)
关你屁事:「你不是我表妹吗」
关我啥事:「表哥好久不见啦」
好久:「我不是在这里嘛」
魔王:「你们有完没完」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的」
谁:「叫我干吗」
吗:「你居然要干我」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我找K」
K:「谁找我」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的」
九阴白骨爪:「我有啥好看的」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊」
魔王:「妈的这是认亲大会啊」
最后魔王的了精神分裂症
无聊了，上网了，钞票就要下岗了。
上网了，网恋了，幼稚心灵受骗了。
网恋了，投入了，感情走上绝路了。
投入了，见面了，没有以前来电了。
见面了，后悔了，美眉变成魔鬼了。
后悔了，倒霉了，感情投资白费了。
春眠不洗澡，处处闻臭脚。夜来大狗熊，败给香港脚。
床前明月光，吃屎最健康。照了X光，屁股长满疮。
狮子座是出了名的戒备心强，在他心里，没有人值得完全信任，所以他们一向都把自己伪装起来，不让别人靠近，也不让别人真正了解他。但是他在喜欢的人面前时，就会放下戒备，把自己真实的样子表现出来，让对方走进他的内心，看到他的真心，这个时候你才会发现原来他们表面跟内在差异竟那么大。
话变多
狮子座跟你不熟悉时，基本不说话，因为他知道言多必失，不想说多错多，也不想给自己惹来是非。而当他喜欢你时，就会自然而然地变成话痨。他会耐下性子跟你讲道理，告诉你哪里错了，应该怎么改，并且会主动找话题。跟你谈天说地聊人生聊理想，无话不谈。
会撒娇
狮子座一般在别人面前从来都是不苟言笑，表现得特别严肃，因为他想给别人留下成熟的样子。其实那都是他在伪装而已，特别累。而在喜欢的人面前时，他就会卸下面具，把脆弱的一面表现出来，该撒娇撒娇，该卖卖萌，不再刻意地装成熟，装严肃，其实这样的狮子座真的很可爱。
耐心
狮子座对不在乎的人理都不理，要不然就是谈论公事或者对他有所利益的事情，所以别人说他们功利心重，其实是因为他们不喜欢把时间跟精力浪费在无谓的事情上。而他们愿意把时间和精力“浪费”在喜欢的人身上，他们可以一遍又一遍地重复一句话，目的只是让对方知道她的爱。
狮子座喜欢和不喜欢一个人的表现其实非常明显，在不喜欢的人面前，他冷漠、被动、藏得深，而在喜欢的人面前，他热情、主动、真诚、放得开又健谈，因为他放下了戒备心，大胆去爱。
狮子座，普遍比较霸道，如果不是真的喜欢你的话，他们对待感情就会更像对待员工，我曾经一度觉得狮子座都不适合谈感情，因为他们太过于在意得失感，在意双方感情关系的付出，所以在感情上时常会斤斤计较，直到有一天，我看到了狮子座爱上一个人的真正模样，我才发现，狮子的爱情，其实是自卑里面带着非你不可的倔强。
大部分时候，狮子座喜欢一个人是会隐藏自己的真实目的的，因为他们平时给人的感觉太强势，仿佛所有的人都入不了他们的眼睛，但是从实际来看，当一个狮子春心萌动的时候，还是非常明显的。
在故宫的庭园里，有许多独具风格的陈设，制做精美的铜狮子就是十分引人注目的一种。 据古籍记载，狮子又名“狻猊”。《后汉书》和《东观汉记》载，汉章帝和汉顺帝时，安息国和疏勒国曾派遣使者献狮子。唐朝有名的大书法家虞世南所作的《狮子赋》中有“镇目电暇，发声雷响”等句，形容狮子的灵活与凶猛。我国古代很早就把狮子的形象用在陵墓、石窟寺艺术和各种生活用品上，如汉、唐的石雕狮子，丝绸之路上发现的对·狮纹锦，石窟寺中的文殊菩萨骑狮和各种狮子座，唐代铜镜上的狮子纹，南北朝时期印章上的狮子纽，瓷器中的狮子枕和玩具等等。我国民间广泛流行狮子舞，同样表明狮子早已是人们喜闻乐见的一种动物形象。
明清两代在故宫陈设铜狮子，不仅显耀宫廷的豪华，而且用以显示封建君主的“尊贵”和“威严”。这些铜狮分散在六处，每处都是一对。在中路，“前朝”的正门—太和门和“内廷”的正门、乾清门前各一对;在西六宫，皇帝日常办公和居住的养心殿大门—养心门前有一对、后妃居住的长春宫前有一对;在外东路，乾隆皇帝做“太上皇”（ 1796-1799年)住处的正门—宁寿门(现绘画馆正门)和养性门(现珍宝馆正门)前各有一对。
这些铜狮都是明清时铸造的。养心门、宁寿门、养性门前的鎏金铜狮是清代造的，在铜狮的胸前或铜座上都刻有“大清乾隆年造”的字样。清代宫廷造办处的“活计档”中详细记载了乾隆三十六年(1772年)皇帝命令造办处将两座旧天文仪毁掉，铸造一对铜狮，以及乾隆四十年(1776年)将一对重七千六百六十四斤的铜狮安放在宁寿门前的情况。乾清门前的鎏金铜狮，挺立威武，造型别致，但没有年款。据明末《酌中志》、《明宫史》记载:当时“乾清门外左右金狮各一”。
因此可以认为它是明代的。六对铜狮以太和门前的一对最大，而且造型精美，装饰更为华丽，配置在宏伟高大的太和门前十分协调相称，但它没有鎏金，且无款式。据其造型及铸制方面推测，可能是明代的。
这六对铜狮造型生动，形态逼真，栩栩如生，它们都是蹲踞在铜座或石座上，其中五对是鎏金的。鎏金就是铜器的表面涂上金和水银的合金，经烘烤后，水银蒸发，金就附着在器物的表面。鎏金铜狮在阳光照耀下，更加绚丽，光彩夺目。铜狮都作张口露齿状，似乎正在咆哮怒吼;颈上有髦，颈下系铃和缨络;肢爪强劲有力，显示性格凶猛。每对狮子，在右边的，是雌狮，正伸出左腿戏逗小狮子。小狮子作仰卧状，口含大狮爪，充分体现母爱的温暖;在左边的，是雄狮，伸出右腿，正在玩耍绣球，使人联想到我国传说的狮子舞蹈动作，这些都充分反映了古代劳动人民的智慧和创造才能。
你是要画拟人形吗？
如果是的话，可以突出狮子的耳朵、尾巴、萌萌的尖牙，
头发可以是金色或棕色，要有蓬松感！！
一定要突出狮子座的霸气和活泼~~
我就是这么画的，可能描述的不太好~
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