摩羯座喜欢吃什么水果

问题一：摩羯座最喜欢的水果 摩羯座最喜欢吃的水果，当之无愧是这个东东啦~~

问题二：12星座爱吃什么水果 白羊座

石榴

金牛座

樱桃

双子座

苹果

巨蟹座

梨

狮子座

葡萄

处女座

草莓

天秤座

哈密瓜

天蝎座

桃

射手座

开柚

摩羯座

火龙果

问题三：魔蝎座的人喜欢吃什么食物 我自己就是摩羯座的，，

但可能还是因人而异吧。。

我觉得摩羯座对吃还是很挑剔的吧。

可能考虑最多的还是健康因素。

问题四：摩羯座用一种水果来形容 您好

摩羯座：甘蔗

甘蔗外表看上去就是朴素的、黑黑的一根棍子，完全看不出它里面装的是什么，就和摩羯的人一样，表面看上去有点刻板、教条，他丰富的思想活动都在心里，在做出来之前绝对不会给你知道他在想什么。

问题五：摩羯座的幸运水果 幸运宝石―戒指玛瑙 幸运日礼拜六 幸运色暗绿色 幸运数字3,7 幸运地点远离嘈杂和 的隐蔽地点 魔羯座速配星座：巨蟹座 处女座 金牛座 幸运花子母叶 康乃馨 桃花 雏菊 紫色郁金香 银柳 紫丁

问题六：天平座喜欢吃什么水果？ 十二星座喜欢的水果

白羊座：西瓜

西瓜是炎炎夏日中解暑的最佳水果，人们热的受不了的时候，都会大口大口的吃西瓜，并且一副很享受的样子，是不是比较像豪迈的白羊座呢？

金牛座：木瓜

从木瓜这个名字中，一眼就可以看出金牛们有点迟钝的个性；不过木瓜果肉细腻，恰恰表现出了金牛座仔细，而有耐心的个性。

双子座：草莓

草莓是种非常常见，却人见人爱的水果，它们可以生吃，可以榨汁，可以做冰激凌，可以做蛋糕；多样化的吃法，另原本平凡的水果也令人眼前一亮。

巨蟹座：葡萄

柔和的葡萄紫色，代表着关心，给人安全感；而葡萄的一粒一粒代表着一点一滴，无微不至，就像巨蟹的人一样，虽不起眼，却叫人回味深长。

狮子座：菠萝

鲜**的菠萝加上它绿色的叶子，大概没有人会说不好看，但是菠萝周身都带刺，要叫人小心翼翼；就像高傲的狮子座，远观无害，近有伤。

处女座：柠檬

柠檬的外表绝对好看，不少食品都以柠檬来做装饰，但是没有人真正愿意吃它，因为它实在不是一般的酸，就像处女座的人，表面非常正常，其实心中常常疑神疑鬼。

天秤座：荔枝

天秤的人最懂得享受是众所周知，当年因为杨贵妃喜欢吃鲜荔枝，皇帝不惜叫人不远万里，快马加鞭，只为了送荔枝；从这就可得知在众水果中荔枝是如何的有品位了。

天蝎座：蓝梅

蓝梅这种水果不产自中国，所以在中国非常的少见，蝎子们最喜欢的就是不普通的东西，再加上蓝梅的外表呈神秘的深蓝紫色，更是对上了蝎子的胃口。

射手座：哈密瓜

哈密瓜表皮粗糙，就像射手们大大咧咧的个性，但是它的果肉却是甜的发腻，是不是很像甜言蜜语算的上专家级别的射手呢？

摩羯座：甘蔗

甘蔗外表看上去就是直直的，黑黑的一根棍子，完全看不出它的内涵，就和摩羯的人一样，表面看上去呆呆板板，他的思想活动都在心里，在做出来之前绝对不会给你知道他想什么。

水瓶座：猕猴桃

猕猴桃英文是kiwi fruit，其实就是用粤语翻译过来“奇异果”的意思，不要说水果本身样子如何，相信看到“奇异”二字，对瓶子们就已经有一定的吸引力了。

双鱼座：杨梅

杨梅本就是一颗一颗，仔细看的话，每颗上面都有成百上千更小的颗粒，像极了心思细腻的双鱼；而且杨梅酸甜交织的味道也像是双鱼时而快乐，时而伤心的心情。

问题七：魔羯座的幸运水果是什么 摩羯座

开运水果：火龙果

你沉稳、谨慎，有抱负，但有时显得刻板无趣，给人距离感，吃火龙果可以为你开运。

问题八：摩羯座幸运色与治愈水果是什么 摩羯座:代表颜色是橘色，幸运数字是4，治愈水果是猕猴桃或者水蜜桃，偏向桃类，也很喜欢吃甘蔗，幸运石是黑玉，很喜欢小清新雏菊之类的花

问题九：12星座分别是什么水果 白羊座：西瓜

西瓜是炎炎夏日中解暑的最佳水果，人们热的受不了的时候，都会大口大口的吃西瓜，并且一副很享受的样子，是不是比较像豪迈的白羊座呢？

金牛座：木瓜

从木瓜这个名字中，一眼就可以看出金牛们有点迟钝的个性；不过木瓜果肉细腻，恰恰表现出了金牛座仔细，而有耐心的个性。

双子座：草莓

草莓是种非常常见，却人见人爱的水果，它们可以生吃，可以榨汁，可以做冰激凌，可以做蛋糕；多样化的吃法，另原本平凡的水果也令人眼前一亮。

巨蟹座：葡萄

柔和的葡萄紫色，代表着关心，给人安全感；而葡萄的一粒一粒代表着一点一滴，无微不至，就像巨蟹的人一样，虽不起眼，却叫人回味深长。

狮子座：菠萝

鲜**的菠萝加上它绿色的叶子，大概没有人会说不好看，但是菠萝周身都带刺，要叫人小心翼翼；就像高傲的狮子座，远观无害，靠近有伤。

处女座：柠檬

柠檬的外表绝对好看，不少食品都以柠檬来做装饰，但是没有人真正愿意吃它，因为它实在不是一般的酸，就像处女座的人，表面非常正常，其实心中常常疑神疑鬼。

天秤座：荔枝

天秤的人最懂得享受是众所周知，当年因为杨贵妃喜欢吃鲜荔枝，皇帝不惜叫人不远万里，快马加鞭，只为了送荔枝；从这就可得知在众水果中荔枝是如何的有品位了。

天蝎座：蓝梅

蓝梅这种水果不产自中国，所以在中国非常的少见，蝎子们最喜欢的就是不普通的东西，再加上蓝梅的外表呈神秘的深蓝紫色，更是对上了蝎子的胃口。

射手座：哈密瓜

哈密瓜表皮粗糙，就像射手们大大咧咧的个性，但是它的果肉却是甜的发腻，是不是很像甜言蜜语算的上专家级别的射手呢？

摩羯座：甘蔗

甘蔗外表看上去就是直直的，黑黑的一根棍子，完全看不出它的内涵，就和摩羯的人一样，表面看上去呆呆板板，他的思想活动都在心里，在做出来之前绝对不会给你知道他想什么。

水瓶座：猕猴桃

猕猴桃英文是kiwi fruit，其实就是用粤语翻译过来“奇异果”的意思，不要说水果本身样子如何，相信看到“奇异”二字，对瓶子们就已经有一定的吸引力了。

双鱼座：杨梅

杨梅本就是一颗一颗，仔细看的话，每颗上面都有成百上千更小的颗粒，像极了心思细腻的双鱼；而且杨梅酸甜交织的味道也像是双鱼时而快乐，时而伤心的心情

问题十：十二星座最爱吃的水果是什么？ 十二星座喜欢的水果

白羊座：西瓜

西瓜是炎炎夏日中解暑的最佳水果，人们热的受不了的时候，都会大口大口的吃西瓜，并且一副很享受的样子，是不是比较像豪迈的白羊座呢？

金牛座：木瓜

从木瓜这个名字中，一眼就可以看出金牛们有点迟钝的个性；不过木瓜果肉细腻，恰恰表现出了金牛座仔细，而有耐心的个性。

双子座：草莓

草莓是种非常常见，却人见人爱的水果，它们可以生吃，可以榨汁，可以做冰激凌，可以做蛋糕；多样化的吃法，另原本平凡的水果也令人眼前一亮。

巨蟹座：葡萄

柔和的葡萄紫色，代表着关心，给人安全感；而葡萄的一粒一粒代表着一点一滴，无微不至，就像巨蟹的人一样，虽不起眼，却叫人回味深长。

狮子座：菠萝

鲜**的菠萝加上它绿色的叶子，大概没有人会说不好看，但是菠萝周身都带刺，要叫人小心翼翼；就像高傲的狮子座，远观无害，近有伤。

处女座：柠檬

柠檬的外表绝对好看，不少食品都以柠檬来做装饰，但是没有人真正愿意吃它，因为它实在不是一般的酸，就像处女座的人，表面非常正常，其实心中常常疑神疑鬼。

天秤座：荔枝

天秤的人最懂得享受是众所周知，当年因为杨贵妃喜欢吃鲜荔枝，皇帝不惜叫人不远万里，快马加鞭，只为了送荔枝；从这就可得知在众水果中荔枝是如何的有品位了。

天蝎座：蓝梅

蓝梅这种水果不产自中国，所以在中国非常的少见，蝎子们最喜欢的就是不普通的东西，再加上蓝梅的外表呈神秘的深蓝紫色，更是对上了蝎子的胃口。

射手座：哈密瓜

哈密瓜表皮粗糙，就像射手们大订咧咧的个性，但是它的果肉却是甜的发腻，是不是很像甜言蜜语算的上专家级别的射手呢？

摩羯座：甘蔗

甘蔗外表看上去就是直直的，黑黑的一根棍子，完全看不出它的内涵，就和摩羯的人一样，表面看上去呆呆板板，他的思想活动都在心里，在做出来之前绝对不会给你知道他想什么。

水瓶座：猕猴桃

猕猴桃英文是kiwi fruit，其实就是用粤语翻译过来“奇异果”的意思，不要说水果本身样子如何，相信看到“奇异”二字，对瓶子们就已经有一定的吸引力了。

双鱼座：杨梅

杨梅本就是一颗一颗，仔细看的话，每颗上面都有成百上千更小的颗粒，像极了心思细腻的双鱼；而且杨梅酸甜交织的味道也像是双鱼时而快乐，时而伤心的心情。

　　师洋，2006雪碧我型我秀人气冠军，2005年猫人主持秀亚军。他独树一帜的表演风格让师洋成为今年夏天出现频率最高，人气最旺的名字，并由此带出当今娱乐界人士最为的惊叹“师洋现象”。

　　中文名： 师洋

　　国籍： 中国

　　民族： 汉族

　　出生地： 甘肃省天水市秦州区

　　出生日期： 1987年1月27日

　　血型： AB

　　星座： 水瓶座

　　特长爱好： 唱歌,跳舞,表演,主持,画画

　　基本信息

　　中文名：师洋

　　星座：水瓶座

　　出生地：甘肃省天水市秦州区

　　身高：183cm

　　性别：男

　　体重：65kg

　　生肖：虎（丙寅年腊月廿八）

　　最喜欢的动物：有毛的会撒娇的

　　最喜欢的数字：四

　　最喜欢的饮料：鲜橙多~~~拒绝碳酸饮料

　　最喜欢的颜色：鲜艳的颜色

　　最喜欢的歌手：滨崎步、BIGBANG（G-Dragon权志龙）、林俊杰、小猪(罗志祥)、孙燕姿、蔡依林、赵薇 Twins、李宇春

　　最喜欢的演员：赵薇

　　最喜欢的花：四季都开的生命力强

　　最喜欢的星期：星期五

　　最喜欢一天中的时候：睡觉前的一会儿~~

　　最喜欢的穿衣风格：时尚的~~~搞怪的~~~

　　最喜欢的卡通人物：蜡笔小新、哆啦A梦、柯南

　　最喜欢的手机品牌：NOKIA

　　喜欢的性格的人：活泼的可以闹起来的

　　喜欢的食物：火锅~~~~超爱吃~~成都，重庆的

　　喜欢的水果：都爱吃，最爱吃西瓜

　　鞋子的号码是：43码

　　尊敬的人：苏致远

　　口头禅是：去~~~~ 我就纳了闷了~~~ 俗的~~~ 怪得很~~~~ 军你的~~~~等 欢死了~~欢起来~~

　　最喜欢听歌的时候：喜欢的歌手发专辑的时候

　　最喜欢的饰品：白金的~~~其他的戴不了

　　最喜欢买(衣服，裤子，鞋子等)：都喜欢买 最喜欢的头发颜色：蓝色 最喜欢的季节：夏天

　　最喜欢的运动：跳舞，平躺着

　　最喜欢的游戏：泡泡堂

　　最喜欢看的电视节目：娱乐节目、动物世界~~~最有趣的动物

　　最喜欢别人夸自己：真诚的~

　　出版经历

　　2006年12月1日《我是师洋——人气王的星路历》 介绍：由青年作家窦欣平和师洋妈妈共同撰写。全书约11万字，分为师洋经典语录、师洋的故事、师洋自述、亲友眼中的师洋、格格爱洋洋和师洋档案等部分，详细记述了这个来自甘肃天水的大男孩无比曲折的追梦旅程，使读者不仅了解到舞台下师洋的真实生活，而且从他浪漫的故事和曲折的经历中，感受到平民明星的成功艰辛，极具非常欢的启示性。

　　代言品牌

　　2006年10月16日 视频网站“都市网”

　　2007年05月30日 休闲射击网游《特勤队》

　　音乐经历

　　2006年 雪碧我型我秀10强合辑收录单曲《锉冰进行曲》

　　**作品

　　中韩合拍**《末班车》

　　该片由宣泰龙担任制片人，导演是曾执导《天军》的韩国导演闵畯基，演员阵容由人气偶像师洋、名模米露及戴子翔、罗康、龙怀忠等组成。据了解，《末班车》是韩国制片人和导演首次在中国制作的反映中国社会生活的影片，这在韩国**史上还是第一次。

　　获奖记录

　　2005年：英皇36周年最佳新人奖

　　2005年：猫人超级魅力主持秀亚军

　　2006年：雪碧“我型我秀”人气冠军

　　2010年：快乐男声32名

　　2010年：“快乐天团”候选人

　　成长经历

　　师洋1987年1月27日，师洋出生在甘肃省天水市。他的爸爸师小宁和妈妈刘晓萍都在工厂上班。为了照顾他，刘晓萍辞去了工作，一家人全靠师小宁每月300元的工资生活。后来，为了缓解经济压力，刘晓萍开了一家小裁缝店补贴家用。师洋从小就有很强的表演天赋。在赞扬声中，师洋开始向自己的明星梦进发。 他在电视上研究明星的服装搭配和舞蹈动作，关心演艺圈的各种动态。天水是个小城市，但师洋还是想方设法与明星沾上关系：有一次，他去商场买了一双运动鞋，发现鞋盒里有一张消费者调查表格，注明，如果把它填好寄回公司，将有机会获得谢霆锋的签名照。师洋认真填好，几天后，他真的收到了谢霆锋亲笔签名的照片。他拿着照片向同学炫耀，看到同学们惊喜得你争我抢，他成为明星的欲望更加强烈了。 高考落榜之后，摆在面前的道路就是当一名打工仔，或者到爸爸的工厂当学徒。师洋迫切想要改变自己的命运。 2004年6月，师洋得知北京“中北电视艺术中心”与“香港英皇公司”合作的艺术学校正在面向全国招生。他立即回家央求父母让他读这个学校。经过痛苦思考，父母不仅四处举债为儿子凑齐一年38000元的学费，而且，刘晓萍也离开家乡，来到儿子就读的学校打工陪读。之后，师洋参加了几个选秀比赛，但因为比赛的影响力有限，很难红起来。为了成为红遍全国的明星，2006年，师洋把目标瞄准了已经炙手可热的选秀节目“我型我秀”。他想，“我型我秀”已经成功举办了两届，在全国的影响和“超级女声”、“梦想中国”并驾齐驱，如果在这个节目中脱颖而出，何愁不能出名呢？ 2006年5月，师洋参加“我型我秀”北京赛区的海选之后，以独特的搞怪风格，被媒体称为“师洋现象”，拥有了被称为“格格”的大批粉丝。看到有人支持，师洋决定继续走搞怪路线，在一连串惊世骇俗的表演之后，最终，他以729873条的短信票数，创造了“我型我秀”的短信神话，成为人气冠军！那一刻，听到台下粉丝的尖叫声、呐喊声，师洋兴奋地想，我终于是明星了！我终于实现了自己的梦想！甚至有出版商立刻找到刘晓萍，让他给儿子写书，一定能赚大钱。

　　星路历程

　　2006年夏天，凭借着蔡依林《舞娘》出位的舞蹈，极具个性的风格让师洋成为那个夏天最具争议的人物之一。然后比赛结束后，遭遇合约危机的师洋迅速消失在公众面前。 2010年4月25日下午，眼戴墨镜，一身盔甲，手持刺猬球的师洋来到成都快乐男声的报名现场，雷人的装扮迅速引起媒体和工作人员的关注。在海选现场，师洋继续自己一贯的恶搞风格，一曲蔡依林的《花蝴蝶》和改编自曾轶可《狮子座》的《水瓶座》，获得评委的满堂彩，成功晋级预选赛。 金**的头发，眼戴墨镜，一身盔甲，手持刺猬形状球体，师洋今天亮相的装扮像极了红透全球的Lady gaga，不过师洋却不这么认为，这套造型他自认为是“宇宙伯爵的审判”，不是山寨“Lady gaga”，而是自创的"Dude yanyan"。带了几箱子道具和服装过来的师洋表示，下场比赛自己的服装将会是一套“宇宙国王的审判”，全身的盔甲将比今天的造型更加的霸气。谈到自己的造型，师洋兴奋地介绍，盔甲还是早上自己的妈妈刚刚做好的，在知道自己准备重新参加选秀活动后，师洋的妈妈十分支持他的努力，并亲手帮他准备了许多服装。 2006年型秀舞台上的那曲《舞娘》让人们记住了这个擅长搞笑的师洋。谈到2010年的比赛，师洋表示这四年来，自己在声乐和舞蹈方面都有专门的训练，现在自己也是半工半读的状态，自己的上舞蹈课的地方和至上励合学舞的地方就在一起。重新充电的师洋虽然还一如以前的恶搞，不过明显在舞台感觉和各方面的表现力上更加的成熟。在海选现场表演完蔡依林的《花蝴蝶》后，又即兴改编了曾轶可《狮子座》，演唱一曲《水瓶座》，绵羊音模仿得惟妙惟肖。虽然因为感冒喉咙不是很舒服，不过也得到评委老师“气息和音准都很不错”的表扬。同时他还表示，除了舞蹈和歌曲相结合之外，自己还将会将魔术融入到表演。 作为2006年的型秀冠军，这次又重新回到原点再次参加快乐男声，难免被人想到是否在学张杰在快男舞台重新赢回人气。师洋表示，“我从不效仿别人，我一直都是走别人的路，让别人无路可走。”作为冠军再度参赛，虽然有张杰这个成功的范例，但是其中的压力肯定也是颇大，不过师洋表示，自己在决定参赛之前早就忘掉了一切，不想重复自己，并口出狂言道，不想当冠军的快男就不是好快男，自己这次参赛的目标就是今年快男的冠军。同时也表示正是看中了成都历年来都是实力最强的赛区才来成都参赛，有越强的对手自己获得冠军的底气也就越足。 2010年快乐男声全国61强 2010年“快乐男声”全国300强突围赛8日晚全部结束。由于主办方临时增加了一名复活名额，人气王师洋借此成功挺进快男全国61强。 “小鹌鹑们看好了，丹顶鹤们要起飞了！”师洋在快男全国300强见面会上的一句惊人之语给他制造了意想不到的麻烦，也导致快男爆发一场围绕“谁才是小鹌鹑”的口水战。师洋更被某选手在突围赛的直播中隔空叫板，指其“唱功垃圾”，“不配称为丹顶鹤”。 也许是受“鹌鹑门”的影响，当晚的突围赛中，师洋一扫往日高调作风，改走中规中矩路线。头顶红色小礼帽、身着亮片黑外套、搭配一根玫红色的系腰带的师洋在首轮比赛中演唱的了一首笑闹全场的《我的果汁分你一半》，尽管获得评委彭佳慧的偏爱，但并未因此顺利晋级。首轮待定的师洋在第二场复活赛中仍未得到幸运女神的眷顾，没有出现在60强的大名单之中。 然而，戏剧性的是，在宣布完四名复活选手后，评委团鉴于300强选手实力太强，决定临时增加一个复活名额，而这个名额就给了已遭淘汰的师洋 一向以搞怪风格博得关注的师洋，在61进30强时，第一首演唱了《第一天》，并请来快男中的好友吴俊余和侯志斌为其客串表演，在舞台上大玩水枪和冷焰火，瞬间将快男赛场变成了师洋的个人演唱会。评委宋柯在点评时也表达了对师洋这种个性选手的喜爱，但宋柯也毫不留情地说到："你的唱功很水，而你的表演很火。"待定后，师洋演唱的第二首是《爱无赦》，身着自己改良的露背军装登台，师洋再次引来全场观众近乎狂热的尖叫，将现场气氛掀到高潮。 由于《第一天》的制作人正是现场评委陈建宁，师洋卖力的表演尽管很煽动气氛，却被陈建宁批评演绎得毫无唱功和感情可言，随后陈建宁还放言若是师洋晋级，他将不会再出现在评委席。此情此景，不仅让人想起了去年快女评委包小柏在点评争议人物曾轶可时放下的狠话"你留我走"。 在第二轮演唱完毕后进入"危险区"的师洋，在名博团的拯救下进入到"待定区"，待定后的师洋深情演唱了一首《遇见》为自己加油，但在最后面临25位专业评审的投票中，没能胜出，最终遗憾止步。面对师洋的淘汰，现场不少观众纷纷表示师洋是个很努力的孩子，他的表演让人看了非常开心，符合快乐男声的主题，而且他一直在进步和给大家带来惊喜，他实在不应该淘汰。不过师洋当晚命运可谓一波三折，淘汰之后又再次被入选成为"快乐天团"的候选人，还将有机会继续站在快男的舞台追求梦想。

从星座之间的位置看，狮子座和射手座属于5—9日宫型，两者相差120度，这是一个十分和谐的配对组合，你们属于第一次见面就会很可能会来电的一对。

射手座在遇到狮子座的时候会不自觉的散发爱情的光芒 ，而神经大条的狮子座很少能如此强烈的感受到来自另一个灵魂投来的好意，加上同为闪耀的火象星座的你们，在聊天的时候拥有很多共同话题，所以狮子座和射手座属于十二分完美的配对组合。

可能狮子座的男生从来都不会思考这些困惑，也觉得我们并不需要思考这些问题，但在射手女的引导之下，狮子座的他们会改变原来的想法，狮子座的你会发现自己已经无可救药的爱上了聪明活泼的射手女了，狮子座的你们会感觉只要能和她呆在一起，就算什么都不做，你都会感觉到特别的安心和快乐。

狮子座男生和射手座女生的生活很轻松、令人羡慕。随着在一起的时间越久，同样乐观积极的你们并不会感觉到厌倦，反而你们的热情还会有增无减，并且还会感染到周围的人群，这种愉快的魅力使身边的人们也感受到了幸福的味道。当夜幕降临时，你们会比夜空里的星星还闪耀。床上的前奏虽然比较缓慢、轻柔，但很深入充满挑逗性；随着激情的蔓延，狮子的野性将射手的力量焕发出来，使得你有驯服这头半人马的欲望，不过切忌草草了事。

因为射手座的女生不喜欢过度的束缚感，所以狮子座的你们一定要给她们足够的空间。当然，最喜欢接收新鲜刺激的事物的她们，如果能够带她去探险，去一些惊险刺激的地方玩，你不仅能够开拓视野，还能够看到一个不一样的射手座，当然，你们之间的感情也能够升温的很快。

就算是再完美的一对，也会有发生分歧的时候，那么狮子男和射手女在一起的时候会发生什么样的矛盾呢？当射手女过于坦诚、直率的时候，狮子座的你会发现你们天生的优越感和自信心不知不觉地被侵蚀掉了。因为彼此都不是世故的人，你们都明白钱不是万能的，但有时它又确实神奇。

当狮子座的你为了追求那所谓的尊严和骄傲的时候，射手座的她们反而更看重于客观地评价每一件事情，而这就可能是两个引起矛盾的导火线。但是当狮子座的你走进死角之后，射手座的她们总能帮你找到一条不错的出路，这也许是射手座女生最吸引狮子男的主要原因吧。

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了"~~·#￥

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈"：（

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班"

呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子"然后很聪明地刹住了闸。

记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

　　冒牌货

　　今天吃肉串吃坏肚子了。上医院检查，靠！此乃老鼠肉+地沟油&苏丹红，7456！我要告他。旁边的也说：“什么快餐店，还叫什么‘垦锝畸’，卖的臭豆腐是粪坑里捞出来的。臭得我还没吃就被一群苍蝇抢了。结果苍蝇们的身体全部爆炸！”

　　“那个‘脉裆牢’也想要我的命啊！”

　　“ ‘针蚣孵’真的烂死了！”

　　“我才惨呢！去了‘的氪嗜’吃坏了肚子，又到了‘壬珉伊苑’开了个烂药，还写什么‘庑泰敢糠，执德衅癞’，还说药引是屎！”

　　“靠，‘簧逅丙污’卖的‘晴铝弹睾’吃得我肠穿孔，女朋友胸腔破裂，都肺衰竭了。可医院的挂着‘煮制贷敷’的牌子的家伙说自己会好啊！”

　　马桶

　　有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。

　　他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。

　　看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。

　　日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。

　　六个人高高兴兴地把马桶运回家。

　　一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。

　　日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！”

　　俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。”

　　法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”

　　挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！”

　　德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678。’哼！”

　　最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！”

　　三个鬼魂

　　三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。”

　　甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”

　　乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。”

　　丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”

　　上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧。”

　　马桶的秘密

　　A国研制出了喷水马桶。有一回，B国使者到了A国，使用了一下他们的马桶，觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶，向A国使者炫耀一下：我们也有喷水马桶！可A国使者第2天就要来了，已经来不及制造马桶了……

　　A国使者试了一下B国马桶，没想到它不仅会喷水，还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造，使者站起来，又按了一下按钮。只见一只拿喷水器，一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……

　　三只小猪

　　有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。（猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁"，猪2的名字叫"哪儿"，猪3的名字叫"什么"。）于是精彩的对话就有了。

　　狼：你是谁？

　　猪1：对

　　狼：什么？

　　猪1："什么"在屋顶。

　　狼：我是问你的名字叫什么？

　　猪1：我叫"谁"，"什么"在屋顶上！

　　狼又问猪2：你是谁？

　　猪2：我不是"谁"，他是"谁"。（指着猪1）

　　狼：你认识他？

　　猪2:嗯！

　　狼：他是谁？

　　猪2：是的。

　　狼：什么？

　　猪2："什么"在屋顶！

　　狼：哪儿？

　　猪2："哪儿"是我。

　　狼：谁？

　　猪2：他是"谁"。（又指着猪1）

　　狼：我怎么知道。

　　猪2：你找"谁"？

　　狼：什么？

　　猪2：他在屋顶？

　　狼：哪儿？

　　猪2：是我。

　　狼：谁？

　　猪2：我不是"谁"，他是"谁"。

　　狼：天哪！

　　猪1·2："天哪"是我们的爸爸。

　　狼：什么，是你们的爸爸？

　　猪2：不是！

　　狼受不了了，仰天长叹：为什么？

　　猪1·2·3：你认识我们爷爷？

　　狼：什么？

　　猪1：不是，我们的爷爷是"为什么"。

　　狼：为什么？

　　猪1：是！

　　狼：是什么？

　　猪1：不"为什么"。

　　狼：谁？

　　猪1：我是"谁"。

　　狼：你是谁？

　　猪1：对，我是"谁"。

　　狼：什么？

　　猪1·2：他在屋顶上。…………

　　被捕原因

　　某人大吼：“总统是笨蛋！！！！！！！！！”结果他被捕了，但罪名不是“侮辱总统”，而是“泄露国家高级机密”！

　　本意

　　有人给朋友发了一条短信说：“我要送你一个红包！”他很高兴，但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着：“我已派一只蚊子送过去了。”

　　反义词

　　一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

　　老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

　　于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

　　老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

　　学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

　　老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

　　学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

　　老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

　　老师：“今天天气很好。”

　　学生：“今天天气很坏。”

　　老师：“到处阳光明媚。”

　　学生：“到处阴云密布。”

　　老师：“马路上人山人海。”

　　学生：“马路上空无一人。”

　　老师：“年轻。”

　　学生：“年老。”

　　老师：“站立。”

　　学生：“躺倒”

　　老师：“有个年轻人站立在路上。”

　　学生：“有个年老人躺倒在路上。”

　　老师：“我捡到一元钱。”

　　学生：“我丢了一元钱。”

　　老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

　　学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

　　老师：“错误，不能这样说！”

　　学生：“正确，应该这样说！”

　　老师：“错误。”

　　学生：“正确。”

　　老师：“这不行，这是违法行为！”

　　学生：“这可以，这是合法行为！”

　　老师：“我说错误。”

　　学生：“我们说正确。”

　　老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

　　学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

　　老师：“你们愚蠢。”

　　学生：“我们聪明。”

　　老师：“停止！”

　　学生：“继续！”

　　老师：“你们现在停止！别说了！”

　　学生：“我们现在继续！还要说！”

　　老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

　　学生：“我们都是天才，我们说继续！”

　　老师：“你们听老师的！”

　　学生：“老师听我们的！”

　　老师：“学生都得听老师的！”

　　学生：“老师都得听学生的！”

　　老师：“现在你们停止练习！”

　　学生：“现在我们继续练习！”

　　老师：“你们没完没了了吗？”

　　学生：“我们有始有终的呀！”

　　老师：“那你们就停止！蠢猪！”

　　学生：“那我们该继续！天才！”

　　之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

　　理解错误

　　一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到：“沟,沟,沟！”结果瞎子以为他在唱歌，回唱到：“哦类,哦类,哦类！”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!

　　不理解的后果

　　一前列腺科医生遇一飞机驾驶员，因语言不同，只好做手势。

　　医生做了“1”的手势。

　　驾驶员做了“5”的手势。

　　医生做了“很小”的手势。

　　驾驶员做了“很大”的手势。

　　医生做了“下”的手势。

　　驾驶员做了“上”的手势。

　　医生回家说：“那个人有毛病！我说男人有一条小的，下垂的前列腺。他说男人有五条很大的，向上的前列腺！！！”

　　驾驶员回家说：“那个人有毛病！我说我们的机场有五架飞机，机场很大，飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机，机场很小，飞机向下飞！！！”

　　美国小孩问中国小孩：“谢谢和不谢用中文怎么说？”

　　“谢谢，不谢。”

　　“你胡说！哪有道谢说shit shit，不谢说bull shit的？！”

　　上司对属下说：“要提前（钱）报道。”

　　“我去当海龟。”“却成了海带。”

　　“我要模仿谁？”“他们都很坏。”

　　“我想喝点水。”“你别喝太快。”

　　“我要赶紧飞。”“但空姐很拽。”

　　“今天真倒霉。”“你的确很衰。”

　　“你说的很对。”“你非常的乖。”

　　我在遥望，妓院床上，有多少妓女在陪嫖客嫖娼。

　　我要非礼然后炒……

　　一天魔王把公主抓到

　　魔王 :「你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的」

　　公主 :「破喉咙破喉咙」

　　没有人:「公主我来救你了」

　　魔王 :「说曹曹就到」

　　曹 :「魔王你叫我干嘛」

　　魔王 :「哇勒看到鬼」

　　鬼 :「靠!被发现了」

　　靠 :「阿鬼,你看的到我喔」

　　魔王 :「Oh,My God!」

　　上帝 :「谁叫我」

　　谁 :「没有人叫你阿」

　　没有人:「我哪有装蒜啊!」

　　蒜 :「谁在装我」

　　谁 :「又说我你们找麻烦啊」

　　麻烦 :「哪一个找我」

　　哪一个:「找你我才没有咦,这儿有好多人」

　　好多人:「我才刚到耶……你是谁」

　　哪一个:「我才不是谁」

　　谁 :「他才不是我」

　　公主 :「大家都是来救我的吗」

　　大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的」

　　热闹 :「我有什麽好看的」

　　上帝 :「不关我的事,先走了」

　　魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主我这个魔王怎麽演下去」

　　下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽」

　　公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了」

　　没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走」

　　怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹」

　　热闹 :「看我干什麽」

　　什麽 :「你居然要『干』我流氓!」

　　你居然 :「我哪有」

　　我 :「关我什麽事ㄚ」

　　魔王 :「靠!我要疯了」

　　靠:「喊我干什么!」

　　疯了 :「你要我干啥」

　　你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

　　我什麽都不 :「我哪知啊!」

　　我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗」

　　有人:「我没有叫你啊!」

　　我没有:「谁叫他了啊」

　　谁:「冤枉啊我没有」

　　我没有:「我可没冤枉你啊」

　　你:「谅你也不敢」

　　谅你:「谁说我不敢!」

　　谁:「拜托啊我什麽都没说啦」

　　我什麽都没:「你要我说什麽」

　　我什麽都不:「你你不就是我那失散多年的兄弟吗」

　　我那失散多年的兄弟:「拷我名字取这麽长也会被叫到啊」

　　谁:「我要赶快离开这个是非之地」

　　是非:「原来这里是我的地盘啊」

　　我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦」

　　你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊」

　　我没有:「我才没有讲话咧!」

　　我什麽都不:「-_-“走阿拉到外面去聊」

　　走:「人家不好意思啦(扭捏)」

　　我什麽都没:「关你屁事啊闪啦」(两兄弟生气的走出去)

　　关你屁事:「呜为什麽赶我走」

　　为什麽:「我没有要赶你走啦乖不要哭」

　　我没有:「喔又关我啥事了」

　　关我啥事:「啥有人叫我吗」

　　有人:「谁要叫你啊」

　　谁:「我真的要走了TT」

　　走:「人家真的不好意思啦VV」(“谁“不支倒地)

　　关你屁事:「你不是我表妹吗」

　　关我啥事:「表哥好久不见啦」

　　好久:「我不是在这里嘛」

　　魔王:「你们有完没完」

　　完没完:「他才没有我」

　　你们:「我才没有他」

　　我才:「谁说的」

　　谁:「叫我干吗」

　　吗:「你居然要干我」

　　你:「我才不会干他」

　　我才:「谁说我不会」

　　谁:「冤枉!我没说……」

　　说:「叫我干吗」

　　吗:「你们俩真不要脸!」

　　你们俩:「我要!我要!」

　　脸:「谁要我」

　　谁:「我不要啊」

　　魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

　　人啦:「赶撵我找K」

　　K:「谁找我」

　　谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

　　他:「别K我」

　　我:「谁要K我」

　　谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」

　　一个啦:「别逮我」

　　我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」

　　谁:「看我的降龙十八掌!」

　　我:「看我的九阴白骨爪!」

　　降龙十八掌:「我有什么好看的」

　　九阴白骨爪:「我有啥好看的」

　　什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

　　啥好看的:「哥,咱出去聊」

　　魔王:「妈的这是认亲大会啊」

　　最后魔王的了精神分裂症

　　无聊了，上网了，钞票就要下岗了。

　　上网了，网恋了，幼稚心灵受骗了。

　　网恋了，投入了，感情走上绝路了。

　　投入了，见面了，没有以前来电了。

　　见面了，后悔了，美眉变成魔鬼了。

　　后悔了，倒霉了，感情投资白费了。

　　春眠不洗澡，处处闻臭脚。夜来大狗熊，败给香港脚。

　　床前明月光，吃屎最健康。照了X光，屁股长满疮。

会的呀，很多男人都是一辈子只爱一个人的。

别人对我说，女人和男人不一样，女人是感性的动物，面对自己喜欢的男人，很容易动心，所以在感情这一方面来得快，去的也快。男人就不一样了，面对感情，很多男人是木讷的，呆板的，甚至是认准了不撒手的，他们也许一辈子只会真正的动一次心，只爱一个女人。

当他喜欢的女人不喜欢他，或者辜负了他的喜欢，这个男人会被伤害的体无完肤，需要很久时间才能添平伤口，但是心口的疤痕是不会轻易消失的，这会让他们不敢再付出真心。这样子以后结识的女生，他可能会对她好，可能会喜欢上对方，但是那么毫无保留的真心，应该直到最后结婚生子，可能也不会再有了。

在男人的观念里，爱情就是纯粹的爱情，我爱你就是爱你，不图你的什么，和你在一起才能幸福，你就是我欢笑的理由。每个男人心中都会有一个真心爱过的女孩，如果她是你现在的伴侣，那么你很幸运。

就算她现在已经理你远去，你也不会忘记她，她一直在你心里占去一个角落，谁也闯不进去。你爱你陪伴你生活的伴侣，但是再没有当初对待她的那种感觉。她在你的世界里，好像就是独一无二的，无人可以替代。

你见过分手后，一个男人独自买醉街头吗？他独自拎着酒瓶，摇摇晃晃，路灯下他不小心打碎了酒瓶，好像他的心一样。他嘴角使劲挤出一个微笑，可是很难看。说道：男儿有泪不轻弹，只是未到心碎时……。希望用酒麻醉疼痛的神经。

相比之下，女人呢？她们分手后，如果恰告出现一个对她好的男人，给她买各种东西，宠溺着她，也许她会很快忘记，曾经的那份爱情。她们更容易接受现实，也愿意接受别的男人的爱。并不是说女人不深情，只是说大部分女性会比较注重物质的基础，但是，在男人爱情里物质欲不那么重要了。大部分女人，在更好生活与新鲜前，会轻易把过往抛之脑后。