太累了，想分手，最难伺候的星座你知道有哪些吗？

男女朋友吵架有句名台词“你怎么这样啊，你以前追我的情况下并不是那样。”在一起以前是一回事，在一起也是另一回事了。这种星座男，仅有实实在在的在一起了，相处的时候才知道非常难伺候。谈一场恋爱罢了，累到氧气不足，一下子提出分手！

1摩羯男

跟摩羯座处对象，最直观感受便是——累，是那种浓烈的累，反而是一点点冲淡掉耐心地累。彼此的思想要不是一拍即合，那样只会是你一再让步。摩羯男十分有着自己的标准，不愿也不愿去更改现有的习惯和意识。最要命的是摩羯座有什么话都侧重于憋在心里，除了学习让步你还得学好猜。最终猜累了，你看着我，看着你，什么都不想说了。

2处女座

“我都是为了你好”这句话不太有妈妈使你穿秋裤的即视感。没有错，处女男很有当你妈妈的潜力。这儿看不顺眼，那边必须改。不但看不顺眼，还不由自主的絮叨，有空就拉你开个会聊一聊对于未来的人生规划，永远感觉“有点不对劲”“能够做得更好”。并且可以说得侃侃而谈，令人无力反驳。他是真的为了你好，可是你也是真的累。不清楚知足者常乐吗？太难伺候了！

3水瓶座

许多人体现，承受不住跟水瓶座处对象那类忽冷忽热的尴尬期。一开始尤其激情，之后时冷时热，最终毫无征兆地说不爱就不爱了，追忆整个过程如同自身被别人当猴耍了。水瓶男除开非常容易厌烦，最重要的是很难弄懂他们的内心全球。水瓶男无缘无故闹脾气的那段日子会拒你于万里以前，想发脾气但怕得不偿失，提出分手又舍不得。最后你乃至猜疑，难题是否出到自己身上。

4天蝎座

当有人被一断情感反复折磨还死咬着不想放手，很有可能他自己是一个天蝎座，或是它的恋爱对象是天蝎座。岁月素简地谈一场恋爱？在天蝎座世界根本不存在，她们太会折腾了。喜欢了就舍不得放手，抓住就需要抓得死死地。她们最关注的第一条永远都是“我是不是你深爱的人”，后来因为这种情况不断地试探你。逼得紧了，喘口气的地方就并没有，很累。

泡妞时怎么沟通聊天？和女孩子聊天的愉快与否，直接关乎到接下来追求的顺利开展，如果刚撩上，却发现没话题聊，这就太尴尬了。

一、追女孩子可以聊大众话题

星座

别傻不拉几的问“你是什么星座啊”。正确的例句是：“我猜你一定是巨蟹座/狮子座/XX座”。当然你得把握好时机。比如人家看到餐桌上有苍蝇就赶紧拉着你说要换餐厅，你冷不丁来一个：我看你一定是处女座，一定用眼神秒杀你。

穿

咦，这件衣服挺不错呀，哪儿买的？然后根据这姑娘的性格，适合开玩笑的，改明儿我给我奶奶买一件，不太能的就我妹妹最近过生日”。

近期的网络热点

这个话题就比较广泛了，谁叫你平常不看热点新闻的，这你要不会聊，那就干脆别追姑娘了。

酌情自黑

自黑就是将自己用来恶搞，自毁形象，也称自嘲。用在追女孩方面，有时会让对方觉得你这人很幽默大方，但如果太过了就觉得太做作，甚至是厌恶了，所以重点在酌情。

二、追女孩子可以聊她感兴趣话题

首先，你得知道人家的兴趣。喜欢韩剧的你就说些迷妹们喜欢的偶像男女明星，喜欢八卦的你就问你觉得xx明星和xx明星最近有情况啊！搞专业科学技术的你就虚心求教，穿秋裤会影响我写程序的脑运算能力吗？吃货你就说：哎呀你怎么老吃不胖啊，讨厌。笑点低的，你就整吃饭睡觉打豆豆。

三、追女孩子可以聊理想目标

这类俗称叫装逼，前提是你得踩好点，别进入人家的雷区。你有没有什么特别崇拜的人？我从小就特崇拜雷峰塔。总觉得现在中国的经济形势不好啊，依我看应该吧啦吧啦吧。你说宇宙的边缘到底是什么样的？人生的意义到底在哪里？你真不知道安利？

总之，你和姑娘聊天时记住：

相对被动，防守反击。

说话切记别老以我开头，上来就聊自己的那叫自我中心，要聊自己你也得让人家问。比如你想聊你是哪儿的人，你就吃一口白灼菜心，然后感慨：这菜真是弱爆了，一点都不辣。然后呢？想想该怎么说？

千万别踩雷。

别查女孩户口。

适度装逼可以，但一定要诚实。

切记不要走进误区:

一直聊你自己聊女生家人盲目的尊崇只听妹子讲

以前我也是一个挫男，后来无意中在遇见了一个叫泡狼七七的人，学习了他的很多把妹套路和干货，人生开始美女朋友不断，简直是另外一个世界，

泡狼七七写了很多把妹日记文章，想要看的兄弟可以去搜一下泡狼七七就可以看到他写的文章。

你好，你想追一个女孩子，但是不知道聊些什么，下面几个聊天方法可以参考下：

1：谈一谈各自的性格，毕竟是想作为女朋友，所以提前了解好彼此的性格最好。因为如果性格不合大家好聚好散各自找下家。不要彼此耽误浪费时间。

2：问她有什么兴趣爱好，兴趣爱好当然很重要，如果能了解到她的兴趣爱好，基本上她这个人就了解的差不多了，可以看看她社交软件上更新的动态，知道她喜欢什么不是就知道聊什么了吗！毕竟如果你和趣味相投更好咯~

3：讨论一些热门的电视节目因为女生嘛都喜欢追剧，这就要你提前做功课了。或者实事热点新闻之类的，或者讲点校花脑筋急转弯逗她开心，先把聊天的气氛弄起来。

4：工作的情况，可以讨论工作，知道她是干什么的就行，也不要谈收入，太敏感了这个话题。如果对方对这个话题感兴趣你就继续下去，反之就终止吧。不要引起她的不适。如果双方都感觉不错的话，这些问题大可留着以后再问，不着急哈。

5：介绍一下自己，寒暄完毕后，打开话题之后我们可以更详细的介绍自己，但要保留一点神秘感。除了前面说的交代了工作和爱好之外，还可以说一下自己在日常生活中的性格等等。

6：记得问你最想了解的东西，介绍完了自己，要问问你想了解对方的什么。比如不能容忍的缺点啊，吃饭的忌口之类的。不要太有压力的，不要紧张，放松一些，就当是和久未谋面的朋友聊天就好了。

本人就是双鱼座，对于我们来说没有漂不漂亮之说，只有保不保暖之分，一般情况下如果我出去阶梯学习，虽然阶梯里面暖气很足，并不冷，但是我一定要带着自己的毯子，然后盖着，不然就会觉得有风吹自己，不舒服。

出门走绝对像一个熊一样，进了暖暖的楼道里，上楼梯是迈不动腿的，里面是保暖内衣，外面是大衣，再外面是羽绒服，这是在东北，我觉得东北太冷了，所以我才这么穿，如果往南方去一点，我想我穿的更多。

因为那面没有暖气，而且还特别潮那样的环境我会更容易冷，所以无论在哪里，出门包里都要带着帽子手套，如果不是那么冷就不带了，毕竟为了美观，毕竟是女生，但是大多数都是要带的，真的受不了。

太怕冷了，进屋里就一定要奔着暖气去，虽然我们冬天绝对是最暖和的，我们不怕胖，但是我们怕冷。

追女生怎么沟通聊天

第一，追女生可以聊公共话题。

(1)星座

不要傻傻的问“你是什么星座的？”。正确的例子是:“我猜你一定是巨蟹/狮子座/XX”。当然，你得抓住机会。比如人家看到桌子上有苍蝇，就赶紧拉你说要换餐厅。你突然来一句:我觉得你一定是处女座，一定是用眼神杀死的。

(2)磨损

哎呀，这件衣服很漂亮。你在哪里买的？然后根据这个女生的性格，如果她适合开玩笑，我明天就给我奶奶买一个。如果不是很有能力，我姐最近要过生日了。"

(3)近期网络热点

这个话题相当广泛。你通常不看热点新闻。如果谈不拢，那就干脆别追女生了。

(4)酌情自黑。

自黑就是自嘲，自毁，也叫自嘲。说到追女生，有时候会让对方觉得你幽默大方，但如果太过了，就会觉得太做作，甚至反感，所以重点在于分寸。

第二，追女生可以聊她感兴趣的话题。

首先，你得知道人们的兴趣。喜欢韩剧的话可以说说粉丝喜欢的偶像男女明星。喜欢八卦的可以问问最近对xx明星和xx明星的看法！如果是搞科技的，虚心求教。穿秋裤会影响我写程序的大脑计算能力吗？吃饭的时候你说“哦，你怎么老是不吃肥肉？我讨厌它。”。低笑，你会吃和睡，打豌豆。

第三，追女生可以谈理想目标。

这种俗称装逼，前提是你得踩好，不要进入别人的雷区。你有特别崇拜的人吗？我从小就崇拜雷峰塔。总觉得中国现在的经济形势不好。在我看来，应该是。你认为宇宙的边缘是什么样的？人生的意义是什么？你真的不知道安利？

总之，和女生聊天的时候要记住:

(1)相对被动，防御性反击。

(2)说话不要老是从我开始。上来就谈自己，这叫以自我为中心。要说自己，就得有人问。比如你想说说你是哪里人，你可以咬一口水煮白菜，感慨地说，这道菜真的很淡，一点都不辣。然后杨帆想想该说什么？

(3)千万不要踩雷。

(4)不要查女生的账号。

(5)适度的假装是可以的，但是一定要坦诚。

　　导读：知之为知之，不知百度知;听君一席话，省我十本书。以下是我为大家搜索整理的经典搞笑语录，欢迎阅读!希望能给大家带来帮助!

　1、其实在我心中，你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人，最重要的是，你特别能吃苦……对不起，多打了一个“苦”字。

　2、我以45度角仰望你，望着你那高大挺拔的身材，威严不动的站姿，一副泰山崩于前而不乱的模样。我想说的是，你怎么能这么淡定呢电线杆!

　3、昨天去吃饭有个服务员过来问我：“先生，还需要什么饮料吗”然后给我一张单，我看了一下，一个名叫“心痛的感觉”的饮料吸引了我。马上点了它，一会儿服务员就端过来了，就是一杯白开水!我真的很心痛，45块钱的饮料，就是一杯白开水。

　4、知道你是宅男(女)，平时不出去，仔细瞧瞧窗外，乌云黑压压，雨点儿啪啦啦，还有雷声轰隆隆，小心啦宅男(女)!快把电源拔去!还有你那刚洗的衣物收进去!

　5、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带着老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来找麻烦”。

　6、天气越来越热，推荐给大家三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截!第二步，想想你的前途，又凉半截!第三步，想想银行卡里的存款，瞬间从头凉到脚。告别炎热，低碳生活从我做起。

　7、我们女生的拖把放在男厕里，去男厕所里拿拖布，站在门外喝里面有人吗，回面传来一声‘没事你进来吧，我在雅间里呢’。

　8、我有四个大愿望：一是体重降到一百三，二是不用天天去上班，三是每天睡到自然醒，四是世界各地转一遍!求求你了，多拉A梦的任意门，就带我去实现吧，哪怕只有一天。

　9、夏天活捉到蚊子该怎麽办呢儿当然要抚养他，送他上学，给他买房子，帮他娶媳妇，给他看孩子，不然你还能怎麽办呢………毕竟它身上流的是你的血呀。

　10、为了你，我总是默默流泪，可是即使如此也不愿放开你。曾经问自己，付出是否值得，可是你的身影总在我心底徘徊。想了好久终于决定：该死的洋葱不切了!

　11、一农夫去饭店吃饭，发现牛肉面里没牛肉。农夫：“老板牛肉面里怎么没牛肉。”老板说：“怎么你还指望老婆饼里吃出个老婆来。

　12、这天儿实在太热了!买了筐鸡蛋，到家变小鸡了!买了个凉席，一睡成电热毯了!汽车不用点火，自己着了!走在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了!桌子太烫，麻将刚码好，嘿，居然糊了!想吃个凉菜，你都得赶紧吃，要不一会儿就成麻辣烫了!

　13、有人说：左鞋带散了表示我想你了，右鞋带散了表示你想我了!我把左鞋带绑紧、把右鞋带放松，可是左鞋带还是散了，原来我总是忍不住想你!

　14、存钱很贵：持卡要收费，存钱要排队，活期利息不够抵年费，小额帐户要收保护费，跨行提现加收手续费，还有多少隐形收费中小储户无言以对。

　15、盲目可以增加你的勇气，因为你无法看到危险。2、水里照出的是自己的脸，内心反映的是自己的为人。3、要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福!

　16、冒泡泡Oo。°oOo。Oo。°〇o〇咕嘟…。O…O。o〇。〇O冒泡泡Oo。°oOo。Oo。°〇o〇咕嘟…O…O。o〇。〇O有些事并不因时光流逝而褪色，有些人并不因不常见面而忘记，你是我永远的朋友，今日特来冒泡，朋友你还好吗

　17、有一位美人鱼爱上了人类的王子，她找到了巫婆，说：”无论如何都要见到他。“巫婆给了她一瓶魔药，说：“喝了它就会见到王子，但你会变成泡沫。“美人鱼喝下了魔药，慢慢的她周围升起了泡沫。”她抬起头看见王子正深情的看她，说：“哎!水开了，再给我加点酸菜呗。

　18、七仙女在湖中洗澡，八戒想偷看，在那干着急，这时唐僧过来向湖中喊：“施主小心湖里有鳄鱼。”七仙女慌忙爬上岸边!八戒：“领导的智商不可超越啊!

　19、没有朋友相助，江湖险恶没法走。没有亲人的牵挂，闹市街头瞎逛游。没有你的祝福，滚滚红尘都是愁。你一年给我发了几条短信难怪我都愁白了头!

　20、暴牙的好处是：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以当刀叉，被砍可以挡两下暴牙暴牙顶呱呱。

　21、虽说虎落平原被犬欺，但是你到哥们的地盘谁给你动你一下试试，看我不削死他，听说你刚被欺负了，我发个短信安慰你一下：好好养伤，幸福安康!

　22、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。荒城，狂风，斜阳似血，一位剑客临风而立。他的剑很冷，他的眼神很冷，他的心更冷，……后来……后来……后来……这个瓜娃子冻死了!这个故事告诉我们：降温了，扛是扛不住滴，必须加衣服。天冷了，注意保暖!

　23、此短信采用金属材质，掷地有声，愿你：成功铁板定钉，事业铝创新高，健康锌锌向荣，生活金金有味，心情永远镁丽!注：非辐射物，可放心转发!

　24、古人论房。孔子：涨者如斯夫，不舍昼夜;曹操：何以购房，唯有按揭;李清照：房价，怎一个贵字了得杜甫：安能排得房号万千，使经济适用房者尽欢颜。

　25、中国记者：能谈谈你们对中国男足的看法吗巴西队员：我们希望中国队能突飞猛进，甚至是获得冠军。中国记者：能说说成功的秘诀吗巴西队员：秘密。

　26、周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒!

　27、奖状：考虑到你最近在展示快乐心情、渲染欢乐气氛、传播喜悦心声三个方面作出了突出贡献，特发奖励短信一条，希望你继续保持，快乐到老!

　28、亲爱的朋友，我想你，只是没联系你。距离≠分离，没联系≠忘记，没通电话≠冷落，没见面≠不关心。因为不联系不代表不思念，只是把想念深深埋在心里。其实朋友就是这样，无需想起，因为从未忘记。

　29、等哥有了钱：天天满汉大全席，偶尔香格里拉宵夜吃;天天换别墅，哪里舒服哪里住;天天一双新袜子，既防脚臭也省洗;天天坐飞船，不是旅行就在玩!

　30、明天动感超人教我用动感光波，后天噢特曼教我打怪兽…。哎呀，以后的每一天都很忙：柯南、蜘蛛侠还有…今天要好好休息，从明天起我就是很忙碌的人了。

　31、上课一排全睡，考试全都不会，成绩全都个位，抽烟喝酒都会，打饭从不排队，逃课成群结队，短信发的欠费，上街花钱干脆，洋文个不会，气得爸妈真嘿!

　32、在这个春意渐浓的季节里，猫咪找对象了，狗狗找爱人了，连猪都有了自己的另一半了，亲爱的你呢不会还没有找到你的梦中情人吧那你真的是猪狗不如了。

　33、我曾经对天发誓，一旦拥有了你，必定为你举行世界上最盛大的仪式，让我所有的亲朋好友都来见识你的风采，感受你的魅力，真的。五百万大奖!

　34、武当派，少林派，不如吃个苹果派;日月教，全真教，不如睡个大懒觉;降龙掌，销魂掌，不如电脑旁放仙人掌。总之，我要你吃好、睡好、皮肤好，什么都好。

　35、哥们还单身呢，给你介绍一美女吧，穷人天天念叨她，富人天天想着她，最近就连网上都专门出了专题让大家讨论她，哦，忘记告诉你美女名字了，姑娘姓伍，叫爱发。

　36、父亲刚教会儿子成语“画饼充饥”，儿子又说想学画汉堡包，父亲问为什么，儿子说：“画饼我还是会饿的，画汉堡包我就不会饿了。

　37、再烦，我也会记得微笑;再急，我也会注意语气;再苦，我也会继续坚持;再累，我也不忘骚扰你再睡。再气，你也要注意形象，抹掉眼泪继续睡吧!

　38、一辆出租四海奔，公路天桥已难分，方向盘迷失双手，霓虹灯闪乱眼轮。回家静坐四周望，车在墙上鸣，灯在床上亮。枕头常作方向盘，双脚经常乱踩档。苦了一个司机，乱了一家作息。

　39、刚我女朋友在弄新买的面包机。她把内胆洗干净以后让我擦干，说：你要擦得很干，一点水都不能有。要不然面包就做不好。然后我死了命地擦了五分钟，里里外外都没有一丝水迹。接着她开始放配料。第一步，加入70毫升水。

　40、你的表现真不错：饿就吃，渴就喝，站久知道坐坐，体温高知道是发热，高兴了知道咧着大嘴乐。评语：你很正常，继续发扬!

　41、偷菜不论贵贱，多多益善;收菜不分早晚，准时准点;放狗实非我愿，莫太贪婪;牧场不能空闲，动物满园;寂寞无处排遣，农场是咱精神乐园!

　42、某人养狗，烦遂弃之，然狗知归路，数弃无果。一日，此人驾车转多弯弃狗，深夜致电家人，问：狗归否答：已归!此人咆哮：让它接电话，老子迷路了!

　43、四大没法喝：绵阳的水，内蒙的奶，肯德基的豆浆，味千的汤。四难降：高血压，高房价，高铁的速度，高油价。四大皮厚：郭美美，罗玉凤，王勇平，马玉瑛。

　44、情人节你们得瑟啊，成双成对地招摇啊，商场餐馆都被你们霸了啊，劳资只能躲在家里泡面啊!今天过节我做主啊，5。25吾爱吾，爱自己谁拼得过我啊!

　45、产房传喜讯，人家升了;裤衩当背心，人家提上来了;袜子穿手上，人家窜上来了;皮鞋扣头上，人家地位越来越高了。

　46、父亲看着儿子手中拿着的试卷，叫道：“我怎么会有你这样不争气的儿子，这次居然考0分。”儿子说：“这是我找出来的你小时候的试卷。

　47、本人长的还不赖，比冠希还要帅，工资也不菜，每月基本上能买五个大白菜。诚征有爱的女孩，来与我一起谈恋爱。

　48、是谁曾经让心碎把我的梦打碎，是你，是谁曾经让眼泪把我的眼枯萎，是你，是谁曾经说不后悔让我把血汗忏悔，是你，人民币，请允许我痛并爱着你。

　49、本人一等相貌，学历博导，家庭殷富，收入很高，黄金季节，青春年少，才华横溢，高雅爱好，豪车美宅，样样不少，最大心愿，变性最妙。诚征伴侣，男女都好!

　50、体育课上，老师提问：哪个国家人口最多答：中国;哪种运动最具观赏性答：足球。哪种运动最具娱乐性答：中国足球!

　51、这个日子我等了好久，总是时不时的'想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天的你芳香四溢，花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。我就不信还蛰不到你!

　52、同事是个很可爱的妹子，说到昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了，妹子寒风中发呆了三秒，扭头往反方向跑!随问其原因，她说：“我包里什么都没有，就一个卫生巾，一包纸，我怕小偷发现什么也没有，回来揍我!

　53、作为一名职业守门员，我真的很佩服你的职业精神。昨天同学聚会，对桌老牛扔给你一支烟，没想到你一脚就把烟踢了出去，那个准，不偏不正掉在了老牛面前的茶杯里。

　54、工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，理想却是远大的，等咱有了钱，喝豆浆吃油条，想沾白糖沾白糖，豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗!

　55、我的短信紧跟着秋天，跨越了海洋山涧，历经了沧海桑田，目睹了世事变迁，饱尝了彻骨思念。只为当秋天经过你身边，轻声告诉你，天凉了，注意身体!

　56、我恨我自己，真的，单知道整天让你陪在我身边，却从来没有让你吃过一顿饱饭。每次看到你瘦小干瘪的身材，我心里总是泛酸，我可怜的……钱包!

　57、老公单位发奖金，到我手里的仅仅有四成。于是我威逼利诱的问另外大笔款项的去向。老公无赖地告诉我：“打死我也不说，你还没使美人计呢!

　58、生物老师讲非洲草原上的生态环境，无人听讲，老师怒道：“你们都看着我听呀!你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样啊!

　59、其实一开始让我写这个说说我是拒绝的，毕竟不能让我写就能马上写出来。这个世界一切都流行的太快，我刚刚弄明白成龙大哥的duangduang体，一大波白金蓝黑梗蜂拥而至，好不容易搞明白这种生物学问题，魔幻咔咔又火了。

　60、相处了这么久，终于知道了你是个很直爽的人!开心了就笑，失意了就闷骚，伤心了抹着眼泪偷偷掉。只我对付你有绝招，一颗棒棒糖，立马让你破涕为笑!

　61、炎炎夏日热难耐，教你一个消暑奇方：正午太阳当空时，在无遮无拦的空地上使劲运动，一旦中暑，即可消暑，此所谓以毒攻毒、以“暑”攻“暑”。

　62、宅男感叹：女人漂亮的不做饭，做饭的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看。

　63、爷爷养了一只鹦鹉，天天教它说“你好”，但是教了很久，鹦鹉还是不开口说话。今天爷爷心情不好，就没教鹦鹉说话。没想到鹦鹉对爷爷说：“老头今天牛逼了，见我也不打招呼了。

　64、新时代好男人的标准：一张文凭，两种语言，三室两厅;四季名牌，五官端正;六亲不认，七千月薪;八面玲珑，九烟不沾;十分老实。

　65、亲爱的老婆：我要向你汇报新一年的工作动态，咱家的洗洗涮涮你千万别和我抢，缝缝补补是我的强项，挣钱我更是当仁不让，你就是我的指导思想。等领导批示，最爱你的老公!

　66、炎炎夏日“哪凉快哪待着去”绝对不是一句骂人的话，里面透着清凉的渴望，浸着冰爽的祝愿，藏着真挚的关怀，带着浓浓的爱。亲，哪凉快哪待着去呗!

　67、挑战婚姻的五次家庭大战：婚前新房保卫战，女方胜出;婚后财权之战，女方胜出;婆媳之战，三败俱伤;育儿之战，男方胜出;出轨之战，无人胜出。

　68、短短短短短短短，我的短信特别短，长长长长长长长，我的思念特别长!一句问候赛过千言万语，祝你生活美美美，幸福久久久!

　69、天气冷热像笑话，时间快得像洋话，物价涨得像烟花，股票跌得没水花，工作没劲快僵化，日子过得像废话，网上聊天说胡话，肚子饿了叫“翠花”!

　70、从今天开始，帮自己一个忙，卸下所有的负担，忘却曾经的疼痛，抚平心灵的创伤，让自己活得轻松而充盈。从今天开始，帮自己一个忙，做喜欢的事情，爱最亲近的人，抛弃伪装的面具，不再束缚情感的空间。

　71、老婆：你们单位有没有小伙子老公：有呀，干嘛老婆：有好事，我认识个女孩，想找个男友。老公：什么样的女孩老婆：岁数有点大，长的有点胖。老公：恐怕有点难，她要什么条件的老婆：女孩说了千万不要我老公这样的。

　72、我要穿秋裤，冻得扛不住;一场秋雨来，十三四五度。我要穿秋裤，谁也挡不住;翻箱倒柜找，藏在最深处;说穿我就穿，谁敢说个不。未来几天内，还要降几度;若不穿秋裤，后果请自负!天凉了，小伙伴们注意加衣哦!

　73、曾经有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：“还钱啦”。如果非要在这笔账上加上一个期限，我希望是……一天内还清!

　74、知之为知之，不知百度知;听君一席话，省我十本书;李白乘舟将欲行，忽听扑通跳水声。一个猛子扎下去，捞起一看是汪伦;持子之手，方知子丑!

　75、有人去医院看病，医生让他躺下检查，按了按他的肚子，问：有什么感觉啊病人迟疑一下说：有人按我的肚子。

　76、(2017年最新老公制度)不对老婆耍酷，不让老婆吃醋，吵架先要让步，老婆海扁要能挺住，不得发微博投诉，以上几点千万记住!

　77、天气有点闷热，怕你心堵郁闷，送你五彩棒冰，让你凉爽解闷;散发水果清香，传递丝丝清凉，让你暑热全消，享受清爽一夏。还等啥快点收好藏心房。

　78、美眉的征婚历程：28岁：职业不限，身高不限;30岁：年龄不限，体重不限;32岁：贫富不限，男女不限;34岁：物种不限，生死不限，答应就行。

　79、爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了，祝你快乐。

　80、祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，钞票领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!公司日产进斗金，有人打理你省心!

　81、上班时，厂长叫他跟一师傅学徒，他去干啥你就干啥。后来师傅上厕所，他也跟着站在一边，尔后，师傅：你不解手跟来干啥小青年理直气壮说：领导要我跟着你嘛!

　82、帅哥芳华，已动凡心，欲觅女友，成就婚姻。特长未具，但能生存，四肢健全，也能打拼。女友端庄，更要辛勤，有技更佳，不要花盆，知书达理，可度良辰。

　83、女对男：看你贼眉鼠眼，还有一张歪地瓜脸，让人怎么对你产生幻想，男对女：我眼睛小的不过几个G，我自知存不下您那几十个G的大脸。

　84、催眠大师马丁与拳王阿里相遇了。马丁不改其爱现本色，当场就挑衅起来，拳王阿里说话了，“当我给你一个拳头时，你马上会进入深深的昏迷状态”。

　85、房价高，房价涨，工资想跟房价涨。房价不让工资跟上房价涨，工资偏要跟上房价涨，房价偏偏不让工资跟上房价涨。房价涨上天，也只睡半张床，别来无恙。

　86、能斗垮小三的星座女——-1：狮子座哪个小三要跟你斗，那是她瞎了眼!只要狮子座愿意站起来展现自己，又有谁比得过你的气场TOP2：天蝎座TOP3：……就是你。

　87、我知道你最爱炫富，金币蓝钻无数，万顷牧场长满瓜菜果蔬，身份至上超过贵妇，是个时来运转的暴发户。如果哪天你QQ号被盗，我看你还拿神马装酷

　88、想发家致富，必须发粪涂墙;想升官发财，必须粪发有为;有“粪”才有“发”，要“发”先得“粪”，今日5。18我要发日，赶快“粪”吧!

　89、兔年过半，盘点盘点：日本核泄漏，利比亚内乱，油价屡涨天价楼盘，染色馒头三聚氰胺!哦!这些你都没干。就是太抠，老不请我吃饭!往后可要好好表现!

　90、这条短信经过了强光辐射，烈日炙烤，狂风席卷，雷电袭击，蚊虫叮咬，雨水冲刷，终于抵达你手机，对你说：天天快乐，捂着肚子乐，蒙着被子乐，流着鼻涕乐，对天哈哈乐，喝水咕咕乐，想到我就乐，不乐也得乐，健康又快乐!

　91、我一生苦苦追求，是为了你;我一生四处奔波，也是为了你，我一生布满坎坷，还不是因为你—钱!因为缺少了你，我的未来全都是梦!我想发，我要发，我爱发!

　92、从前，有一个苹果，它很忙，没时间吃饭，没时间休息，没时间和朋友联系，后来，它就变成了一个“芒”果!所以，再忙你也要按时作息，保重身体。还有，常和我联系喔!

　93、《太阳当空照》，《小二郎》《背包》上学校，《童年》很无聊，好想快点《长大》，《长大后》和《同桌的你》《谈恋爱。

　94、失灵的学说：法律对道德失灵，艺术对战争失灵，货币对饥荒失灵，文学对商业失灵，伦理学对政治失灵，经济学对爱情失灵，心理学对脑残失灵!

　95、你那里有电视吗快看CCTV1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪…1人受骗!节日快乐!

　96、一个小偷到一个客房偷窃，一无所获地走到门口被主人看见了：出去后把门关好!小偷得意洋洋地回道：你这门根本就不用关!

　97、跳伞运动，一新学员胆怯。教练为了给一位新学员鼓劲：无须紧张，这只是尝试，如果伞没打开的话，证明你不适合跳伞行业，明天你就可以离开了。

　98、今天是国际不打小孩日，全世界范围内都不让打小孩了，今天我就暂且不打你了，开心吧开心就请我吃饭，你若不肯，明天棍棒相加，哈哈……。

　99、(夏日“新”愿)致我最最最在意的朋友：从今天开始，我不会再给你温馨的祝福了，我只会给你泼冷水;我也不能再给你雪中送炭了，我只会给你送雪糕。哈哈，夏天到了，注意防暑哦，愿你轻松快乐一夏!

　100、我上不管天，下不管地，中间也不管空气。我只管思念你，把祝福送给你，愿快乐陪伴你，好运追随你，成功纠缠你，健康青睐你，幸福一直赖着你!

    大概就是以，上了大学之后的我，离开家后的我吧！

   远出在外上大学了，什么事情都是得自己一个人去解决，再也不会有父母在身边跑前跑后，忙前忙后的了，自己能解决的事情，再也不想让自己远在家乡的父母去担心了。

    

   离开家的时候，在心里默默的告诉自己，以后自己就是一个大人了，不能再和以前一样，随随便便的冲人发小脾气了，也不能任性的胡作非为了，离开了家，就没有那么多人愿意像父母一样包容我们，替我们处理我们惹祸之后的烂摊子了，我要慢慢的长大，慢慢的让父母觉得安心，觉得放心。

   那次大一的奖学金事件，真的让我成长了很多，也觉得自己必须得一个人默默地承担很多东西了，比如社会的黑暗，比如人心的不轨，比如很多的东西……

   那次真的是我上了大学之后，第一次觉得这个社会如此的不公平。班委私自克扣奖学金，私自加分，把本来可以得到奖学金的人，硬生生的弄的什么都没有，当时我是有的，但是就是后来什么都没有了，平白无故的什么也没有了。心里真的是觉得很不公平，也觉得很生气，但是没办法啊，我自己本身就无能为力，什么也干不了啊。

    

   后来还是想通了，可能，是真的能够理解一些这个社会的不公平和黑现象了吧！于是努力的劝自己尽量不要把这些东西放在心上，有一些事情，还是知道的越少越好的。慢慢的就习惯了，我觉得，那次是我成长的最快的一次，真的是突然就知道了这个社会还有这样的事情，当我无能为力的时候，我选择让自己的心尽量的平和一些。这件事之前，我凡是遇见一点点让自己觉的委屈的事，都会像父母倾诉，抱怨，但是那件事以后，我认识到了一些事情。

   我觉得我不能再让父母为了我的事情操心了，很有可能我的一句委屈的话，能让他们夜里辗转反侧，夜不能寐，所以我选择，报喜不报忧，那会，我是真的觉得自己长大了，变得不再像以前那样不懂事，不心疼父母了。

    

   或许我们每个人都会这样吧，都会在某一个时候，突然就觉得自己长大了，不再事事依赖父母，不再因为自己在外受了委屈就向他们诉苦，因为慢慢的长大，我知道，自己的一言一行都牵动着他们的心，所以，我要努力的让他们安心，当我写出来这些话的时候，我也觉得自己长大了。