超逗的幽默搞笑经典语录

胖子的人生就像量筒，注定估读一生。

自从学会了逆来顺受，我就再也没遇到过逆境了。

我这个人是很有原则的，我的原则就是，爱咋咋地。

有一种小聪明，是从来不说大实话。

路上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

我太喜欢考试了，所以我每门课基本都考两次。

愿望是用来许的，不是用来实现的。

暗恋连平邮都不如，邮件丢失率百分百。

我心里永远都有你，如果你不嫌挤的话。

写诗其实很简单，只需要键盘上有回车键。

在你在一起，我必须让自己聪明些，免得别人说：真是一对傻子。

要像俄罗斯套娃那样深藏不露，要像多米诺骨牌那样义无反顾。

承诺就像放屁，当时惊天动地，过后无踪无迹。

只所以往你伤口上撒盐，那是因为我饿了。

我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是。。。。。出差。。

考前：我去！考试了！ 考后：我考！完了。

乡村爱情F4：谢广坤，王老七，刘能，赵四。

物价涨得太快，所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。

是谁告诉你，得了拖延症就可以长生不老的？

你想夸赞一个人的相貌，你可以说“毫无pS痕迹”；损人也是。

秋天到了，天气凉了，一群大雁往南飞，一会儿排成红烧的，一会儿排成清炖的。

被烧死是最痛苦的一件事， 因为闻到烤肉的味道却不能吃。

对一个姑娘说“我卸了你”，这句话的杀伤力远不如“我卸了你的妆”大。

时间是把杀猪刀，偶尔杀个鸡给猴看。

以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术

不管做什么事，都要全力以赴、100%的付出！献血除外。

我最喜欢我的六块腹肌了！所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们呀。

我觉得周瑜一定是个胖子，不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。

为什么崔永元说的话倍受追捧？因为抑郁道破天机。

人生如戏，如黄梅戏，又黄又没戏。

天天戴面具，不怕脸上会长痱子啊。

安全生产口号：“白天带好安全帽，晚上带好安全套。”

朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。

如今你们加的班，是还当年逃课的债。

生活就像骑自行车，只有不断前进，才能保持平衡。

“三心”牌老婆：自己看着伤心；别人看着恶心；搁哪儿都放心。

每个宅男都有一只暗恋他的蚊子，始终围在他周围低低吟唱，轻舞飞扬。

雪人最大的愿望就是能吃一次火锅。

一个250碰到另一个250，会突然的自我。

我喜欢把事情留在明天再做，不是因为我懒，是因为明天会更好。

无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好天。

女友叫我给她多一点私人空间，我就多注册了一个QQ送给她。

夸你坚强的都是不了解你的人，了解的都会说：“别硬撑了。”

今年乐观的指标已经用完了，绝望和沮丧的库存倒是积压了不少。

我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

我祈求上帝让我发达，但上帝却一直让我发福。

你心灵再美也就是个好心肠的胖子！

我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

老子现在称体重，连眉毛都想拔光。

胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑

复习来复习去一共就俩人：一科比一柯南！

试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。

一切趁人没有带伞之时下的雨都是耍流氓，总是要人湿身。

我怎么觉得每天洗澡就像给蚊子洗菜似的！！

不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

从前有个白雪公主，她很饿，后来小矮人只剩下七个。

如果说腾讯微博是植物人大战僵尸的话，那新浪微博就是愤怒的小鸟。

如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。

生命在于运动？龟、鳖不动怎么还那么长寿？！

胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。

多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。

世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

超逗的经典搞笑语录

超逗的最新经典搞笑语录

1那天我和我邻居聊天时一起聊到了我奶奶老年痴呆的症状，然后我们就哈哈哈哈哈地笑啊笑啊笑啊笑啊笑啊笑啊笑啊笑一直笑一直笑一直笑直到我一刀把他捅死。

2“自信的女人最美丽”是“不知道自己丑的女人最美丽”的委婉说法。

3是的我醒了，感觉就像宿醉一样，腰很痛，桌上有叠现金，内裤没了，狗不见了，猫怀孕了，多半是我的前男友来找我了。你们昨晚睡得好吗

4凡事预则立，不预则废大概意思就是说做任何事都应该事先有计划，计划分AB：A计划就是实行B计划。B计划就是无视A计划。

5由于太亢奋，刚才吃早餐时我一下就用筷子夹住一只正在飞的苍蝇。好吧，我夸张了，是正在爬的苍蝇。好吧，其实是蜘蛛。好吧，我只是用鞋拍死了那只蜘蛛。好吧，我根本没拍中。好吧这些全都是我编的因为我起床太早导致现在很无聊

6科学小常识+生活小贴士：在太空中没人能听见你大声咆哮，在会议室没人能发现你偷偷竖中指。

7："我已经失去兴趣了。" B："嗯我也是，我觉得我们应该分开一段时间。加上我前两天已经找到别的人了，而且把他睡了。再说你大拇指很丑，而且我不喜欢你妈，和你家的猫。" A：“我是说这个手机游戏！”B：“噢”

8是的我开博写狗屎都是为了商用赚钱！下面是植入式广告：卖T恤，傻逼牌，纯棉外贸国内销售，一件五块，两件免费。

9对面桌的女生厌恶地把头转向一边，于是我走过去对她解释我刚才没有对她抛媚眼而是眼睛进了沙结果却不小心碰到了她的手，还亲了她一口。

10我执着的认为番茄应该是西红柿。有天有个人说“番茄好吃”，然后我说“是西红柿。” ，然后她说“一样”，然后我说“明明是西红柿!”，然后她说“啊啊~我靠！你是怎么进来我厨房的？你是谁？！”

11不以物喜不以己悲，不能像我粉丝刚刚达到300的那次喜出望外，翻江倒海，地动山摇，聚天地力量于一身，疾风扫秋叶，抓起胡子贴脸上仰天长啸：“这---就--是--斯-巴-达！！！”。然后一脚把我的狗踢到墙上。

12公告]如果哪天我的微博被某个黑客进攻恶意篡改密码并且用我的账号在上面乱发很多无聊低级下三滥东西的话那么这个人多半是我自己

13不要哭，因为事情一般都不像你想象的那么差，而是比你想象的还要差，要去死。

14有人说接孩子放学时看到他们的脸是一天中最开心的事，我就不，我把儿子从幼儿园接回家后看到他的脸我就：我靠，这玩意儿是谁？我日，接错小孩了！而且我擦，我从来没有儿子！！！

15其实，在一句话前面加个“其实”会让这句话更可信。

16既然都在烟盒上都标示了阳痿和肺癌，为什么不在巧克力上标个糖尿病和死肥婆

17如果我有胡子的话，我就去买个一模一样的假胡子贴在我的真胡子上，找个人多的地方对他们喊“其实这才是我的庐山真面目！”并嗖的一声把假胡子扯下来，然后众人发现我还是一个样，然后集体说“切~”

18科学小常识：从外太空来看你是一个很小的尘埃，从这儿看你是个很大的王八蛋。

19报假警是可耻的，正确的报警方法是打电话给110："公安局您好，请问有没有什么需要我帮忙的

20遇到自闭症儿童我不会嫌弃，相反我会把脸凑到他面前一厘米的地方和他说话看他会不会尿裤子。

21没有人想日你的内在美。

22其实我是多重人格，你们看不出来是因为我的每重人格都是同一种德性。

23当你老婆问你“你是不是又喝了酒”的时候，“没有！”是正确的答案。“没有！呵呵呵，嘿嘿, 嘻嘻嘻嘻”是错误的答案。

24“剪刀!”“石头! 哈哈我赢了!”“滚出我的手术室！”

25“你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗”“”“你没有盘子。”

26宠物是人类最好的暖手器

27复仇的最好方式是对敌人微笑，哈哈开玩笑的，是谋杀了啦。

超拽的搞笑幽默经典语录

超拽的搞笑幽默经典语录

1、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

2、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋！

3、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。

4、我想说如果，可是没有如果，我想说以后，可是没有以后。

5、在你离开之后，我终于找到了一个我喜欢和喜欢我的人，可他们不是同一个人。

6、我站在外面，看清一切，所以，我选择用我的冷淡换来我的安静！

7、曾经我们都以为距离产生美，但就这仅仅半年的时光之距，为何却让我们产生了陌生。

8、再说吧，有些事是该忘记了，念念不忘，剩下的只是空寂寞。

9、回忆可以复制，感觉却不可以，过往的笑容再也粘贴到我们现在的脸上。

10、当王子唤醒了沉睡中的白雪公主后，等待他们的或许不是幸福的生活而是无休止的琐碎。

11、在马路边捡到一分钱，这要上交给叔叔手里边，这是原则；但捡到十块钱，这已经超出了原则的范围了。

12、根据脸红定理，如果你看一个人时不脸红，那么对方就要被你看得脸红。

13、一个好记者只有一件事要做--说出真相。

14、长得帅有什么用？考清华有什么用？学经济有什么用？将来还不是要娶罗玉凤！

15、一网友很凝重的告诉我：“新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。”

16、鸟在笼中，恨关羽不能张飞。

17、一个真正自由的社会是：“没有任何英雄，任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。”

18、地球已调成振动模式，20xx年自动关机。

19、民众做稳了奴隶的时代，也就是和平时期。一是民众欲做奴隶而不可得的时代，那就是战争时期。

20、房地产之歌：铸我百姓千年苦，尽君一时盛世欢！

21、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。

22、有个软妹子酒后和我说：“人们总是喜欢这样：和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。”酒后吐真言，我觉得她说的是真理呀。其实我们都是装13的伪青年。

23、一个B，往北走是NB，往南走就是SB。

24、常识必须被重复，否则它将被遗忘；不正义必须被曝光，否则它将继续作恶；正义必须被炒作，否则它将被活埋。

25、一女县长夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的！女县长闻听笑骂道：你大爷的，这事呀，吓死我了，还以为是被双规了呢，原来是双飞呀！

26、不抽烟不喝酒，63岁----林彪；只喝酒不抽烟，73岁----恩来；只抽烟不喝酒，83岁----主席；既抽烟又喝酒，93岁----小平；吃喝嫖赌样样来，103岁----学良将军；啥坏习惯没有，每天尽做好人好事，23岁----雷锋。

27、在大学，爱情是一门必修课，如果你没有通过，毕业后那么你就要重修。

28、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上

29、长相决定命运，相机决定前途。

30、她的胸部，据说有黑洞之称，任何光线一旦落到她胸前，都将无法逃逸。

31、类社会发展有很多问题，但归根到底只有三个-------长相问题纯洁问题和人品问题。任何不解的事情，包括《十万个为什么》里面找不到答案的，都可以在这三大问题中找到答案。

32、知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗？耶和华在抽烟，正巧释迦牟尼放了个屁。

33、男人的身高就像女人的胸部，没有女人会喜欢身高比自己矮的男人，就像没有男人会喜欢胸部比自己平坦的女人一样。

34、一个人不帅，可以赞他有气质；要是他连气质都没，还可以赞他有性格；如果他连性格也没有，还可以赞他有意思…但是他连意思都没，那就只好赞他可爱了。

35、现在的人穿衣，不是为了保暖，而是为了关键时刻有衣可脱；现在的人同居，不是为了结婚，而是为了不用结婚。

36、一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同，我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题…

37、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。

38、真正的XX高手，全身上下无一不是武器，大江南北无一不是场地。

39、所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。

40、这个世界没有什么事情不可能发生的，就象李宇春都可以是女的一样，刘着可以是男的一样。

41、红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。

42、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。

43、鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。

44、正面和背面是两回事，所以连朱自清写他老爸都只敢写《背影》。

45、女人在受到男人调戏时，总会说‘怎么男人都这样的’。一方面，这样可以维护她们的淑女形象；另一方面，这样她们就可以心安理得的接受调戏了。

46、男人的形象只有一个用处：泡MM。所以一旦MM泡到手，这位MM将会很悲哀的发现，这个男人再无形象可言。

47、小说或**里女主角女扮男装时，无一例外的总被男主角有意无意地在她胸前一抓，而暴露身份。

48、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。

49、有的女孩子贪小便宜，穿的是廉价衣鞋，喷的是廉价香水，因此她们省了钱的同时却牺牲了色相。

50、当你认识到一棵钻石的价钱要远远高于一棵玻璃珠的时候，你就很可悲的长大了！

经典语录搞笑,太逗了

在我们的生活中，我们总是喜欢笑，或许笑并不是一种心情，只是一种表情而已，可是在适当的时候，为我们身边的人带来一些快乐，又何尝不可呢？跟着来看一看经典语录搞笑，太逗了，有时候你会发现自己都是一个逗逼，或许你就是依靠这样的心态活下来的，有一天回想，多么美妙。

一边去是你唯一的出路

我站在站台的一边，希望你能出现在我的左边，亲爱的，你会踏过眼前的铁轨出现在我的旁边吗？我想事情的结果，有多种多样。你跨过的时候，火车来了，或者你根本没有看见我，没有跨过，也许你就这样顺利的跨了过来，然后我会告诉你，消停的对你有好处，一边去是你的出路，并没有叫你出现。

网络上自古没有娇娘

现在的我们处在互联网的时代，学会购物是我们的一大本领，可是不少人通过网络寻找着自己的另一半，看着对方，感觉是残花败柳，看着自己更是颜色全无，这个时代都是怎么了，在这个看脸的社会，我们的心里都腐化了，但是我就是喜欢这样的你，现在你看的也许是你未来男朋友想要告诉你的。

不为新欢悲叹过去

常言道，旧的不去新的不来，可是一旦有了新的，是否会在你的心里有一个比较，无论什么方面，都有一个强烈的或者微弱的对比，一句微笑，没有言语，是化解你们内心矛盾的最佳方式，微微一笑，在你的心里过去了就过去了，要相信，新的总是需要像旧的那样经过训练，趁其不备，赶快开始吧。

好久不见，感觉长大了

在一个大学里有一个大学生，每天都逃课去打游戏，时间就这样过了一天又一天，忽然有一天，同学告诉室友，老师需要点名，然后你匆匆的跑去点名，老师见到他的时候，冷冷的说一句：好久不见，感觉长大了，所有人都捧腹大笑，同学什么都没敢说，低着头，生怕老师认出自己是那个长久没有来的同学。

有了笑声，生活才更轻松一些，才更有情趣，这也是维护感情的一种方法，无论是多年的友情，还是一生只爱一人的爱情，抑或血浓于水的亲情，都需要这样的调剂。

1、女人要为自己活着，生活才会精彩。　2、坚强的女人是会哭，但绝不会认输。　3、生命像流水，这些不快的事总要过去，如果注定一辈子要这么过，再不开心也没有用。　4、不努力的女人只有两种结果，穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。　5、要冒一次险!整个生命就是一场冒险。走得最远的人，常是愿意去做，并愿意去冒险的人。稳妥之船，从未能从岸边走远。　6、没才干的女人靠嫁人过活，有本事的女人靠自己过活。做一个女人要做得像一副画，不要做一件衣裳。　7、做女人不能像锯子――虽然伶牙俐齿，但却专做离间行为;做女人要像核桃――虽然没有华丽的外表，却有充实的大脑;做女人更要像花瓶――尽管外表漂亮，仍然虚怀若谷，容得下更漂亮的鲜花。　8、即使一个人，也要收拾好心情，背起无情，孤单上路，女生一个人也能生活的很好。　9、这个世界上有三种人、男人、女人、女博士。女博士是人类中的战斗机、身上笼罩着多层光环。　10、女人，长得漂亮是优势，活得漂亮才是本事。　11、向日葵永远会向着阳光笑，因为它把悲伤隐藏在背影里。　12、逆境是人生的摇篮，磨炼是成功的良伴，挫折是英才的乳汁，失败是胜利的基石。　女生单身正能量语录2　1、努力做一个善良的人，做一个心态阳光的人，做一个积极向上的人，用正能量激发自己，也感染身边的朋友，你阳光，世界也会因你而精彩。　2、生活里学会别着急，有些事情，给一些空间，给一些时间，相信就会化解了许多自己的成见。　3、优秀的人不是天生卓越，而是对自己负责，人生最幸福的事，莫过于通过努力，把一切都变成自己想要的样子，在最好的年纪，活出最美的姿态！　4、创业路上，只有抱成一团，才能驱走严寒；只有充满激情，才能温暖人心；只有坚持不懈，才能见到光明。　5、女孩子就必须要自强自立，在拥有的时候学会不甘，在进步的时候学会更上一层楼。　6、每天多一点点的努力，不为别的'，只为了日后能够多一些选择，选择云卷云舒的小日子，选择自己喜欢的人。　7、谁不希望自己活得轻松，没有压力，一切随性，但如果你真的那样去做的话，你会发现这个世界都在和你作对。如果有一天你真的觉得自己轻松了，那也不是因为生活越来越容易了，而是因为我们越来越坚强。　8、要相信自己，善待自己，让自己的生活精彩纷呈。不要误认为是要让某个人后悔，而是为了让自己的人生更精彩。　9、任何时候，不要为一个负心的男人伤心，女人更要懂得，伤心，最终伤的是自己的心。如果那个男人是无情的，你更是伤不到他的心，所以，收拾悲伤，好好生活。　10、年轻人必须明白一个道理：多少鸡汤文都比不上一张钞票给的安全感，少一点矫情，多一点努力，你想要的那种生活，自己去争取！　11、只要结局是喜剧，过程让我怎么哭都行。幸福可以来得慢一些，只要它是真的，如果最后能在一起，晚点也真的无所谓。　12、你的安全感，应该来自于每天在变好的皮肤、体重计上你想保持住的那个体重、银行卡里足够的余额和手机满格的电量，不应该来自一个男人三言两语的情话和承诺。　13、忙碌的时候感觉特别好，觉得没辜负早上化的妆，没辜负中午吃的两碗饭，也没辜负晚上牺牲的睡眠，所以人一定要前进啊。　14、女人多给自己一些时间打扮，少给自己一些时间慵懒；女人多给自己一些坚强，少给自己一些怯懦；女人多给自已一些实事求是，少给自己一些无事生非！　15、只要你决心去做，这世界就没人能阻碍你。所有流言蜚语和火上浇油，只要你不记在心里，终会成为你实现梦想的助力器。记住：每个人都曾卑微，但并非所有人一辈子都渺小。

女生单身正能量语录如下：

1、努力做一个善良的人，做一个心态阳光的人，做一个积极向上的人，用正能量激发自己，也感染身边的朋友，你阳光，世界也会因你而精彩。

2、生活里学会别着急，有些事情，给一些空间，给一些时间，相信就会化解了许多自己的成见。

3、优秀的人不是天生卓越，而是对自己负责，人生最幸福的事，莫过于通过努力，把一切都变成自己想要的样子，在最好的年纪，活出最美的姿态！

4、创业路上，只有抱成一团，才能驱走严寒；只有充满激情，才能温暖人心；只有坚持不懈，才能见到光明。

5、女孩子就必须要自强自立，在拥有的时候学会不甘，在进步的时候学会更上一层楼。

6、每天多一点点的努力，不为别的，只为了日后能够多一些选择，选择云卷云舒的小日子，选择自己喜欢的人。

搞笑幽默句子20xx(经典篇)

1) 传销就是兔子专吃窝边草。

2) 每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。

3) 昨天参加市里的放鸽子比赛，结果就我一个人去了

4) 假如有天我当明星了，我一定脱给你们看

5) 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

6) 即使没人懂你，至少还有自己懂自己。

7) 我真的长得特有范儿，别人都说，我吃包子的时候，特别像布拉德皮特。

8) 七分靠打拼。

9) 校长还没死，我们为什么要穿孝服。

11) 我那么喜欢你，你喜欢一下我会死啊

12) 除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题发生兴趣的。

13) 你不是我的诗，我也不是你的梦。

14) 天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

15) 不要只追求正确有时错误更可贵

搞笑幽默句子20xx(热门篇)

1) 你长的外形不准比例没打好

2) 真是在大众面前献丑(献丑)

3) 有了雕牌印钞机，赚钱就是快。

4) 本想优雅转身，不幸华丽撞墙。

5) 时间就像乳沟，挤挤总会有的;时间就像乳沟，躺下就没有了!!!

6) 你那迷人的眼睛让我陶醉;你那高大的身躯让我沉醉;你那英俊的外表让我迷醉。

7) 有时静静地想一想，自己还真是很好动。

8) 现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。

9) 提问：猪是怎么死的回答：你还没死我怎么知道。

10) 你们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。

11) 之前有个 宫锁沉香 现在又有个 宫锁连城 估计马上就会来个 宫锁大门。

12) 世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧。

13) 钱不是问题，问题是没钱!

14) 六岁的小孩往前走，一句话让我笑喷了那小孩说：妈妈，你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。

15) 为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑。。。

16) 你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。

17) 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

18) 冲杯三鹿给下XX喝。

19) 当意念已转再多遗憾都只是空谈。

20) 认识你知道什么是坑，不是你满脸坑，是你脚下有个坑

搞笑幽默句子20xx(最新篇)

1) 就算世界只剩下五分钟，我们也会一起疯

2) 一对老人带着孙子上了公交，于是他们都有位子坐了。。。

3) 哟哟切克闹内裤奶罩避孕套充气娃娃迷魂药。

4) 七是一个奇数，要你来凑一个双偶数。

5) 同学电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。

6) 一脚揣不出你屎来算你拉的干净!

7) 感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍-

8) 再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥

9) 潇洒乃我本性，帅是命中注定。

10) 都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的

11) 很爱你只是不能再说了你已经不在单身已不再爱我

12) 见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀!

13) 很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。

14) 嫉妒阿!于是，某一天，我请他吃了顿饭，饭后我一把抓住他的手，含情脉脉的对他说：其实我已经喜欢你很久了，我知道这种感情一直不被理解，你不会歧视我吧!他愣了一下，惊恐的跑走了，往后几天我一直对他很好，下班了就去缠着他。

15) 你要的不是我，心碎的失去轮廓，曾经给你的感动，只是情绪的波动。

16) 遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜!

17) 母鸡大笑道：终于可以去找鸭子了。

18) 如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你

19) 哇塞，我来植物馆啦，看见超级西瓜咯。

20) [ 谁同意你开学的!你有证据我们放过暑假了嘛吗]

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搞笑说说 2021年最幽默搞笑语录

搞笑说说最新优秀篇

1 有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

2 如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。

3 有情人终成眷属，没情人夏天中暑。

4 没有你，地球照样转，心脏照样跳

5 有一天你如果离开了我，我就会像橡皮糖一样死命粘着你

6 爱我的人，请继续。恨我的人，别放弃

7 选择了离开，那么就永远不要回头。最后我们老死不相往来

8 我想要做你的唯一，不可复制，不可黏贴

9 假如你是抱着好奇的心态加我，那么你可千万不能玩火

10 即使你已经名花有主，我也要移花接木

11 我要把你放在一边晾干，然后在收回来

12 红色的玫瑰掉落在土地，化作你在天堂的嫁衣

13 有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴

14 情路走的太多，什么样的风景都已经看破

搞笑说说最新经典篇

1 我爱的人，我愿意用尽我的一生来尝尽你给的喜悲

2 真正的忘记，是不需要努力的

3 我他妈的那么爱你，你他妈的却爱理不理

4 你有伤害我的权利，我却没有被你伤害的义务

5 请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸

6 你的世界会有光，那是因为我记忆里的太阳庇护着你

7 下辈子我要做你嘴里面的牙，因为我痛你也会痛

8 那个人敢说自己纯净，瞧你那眼神就偷着浑浊

9 超人穿的三角内裤有稳定性，所以他才会飞的那么高

10 我的梦想是，在梦里面胡思乱想

11 施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了

12 近视眼远距离看你是个大美女，促进一看原来是一女屌丝

13 别逼我，否则我伟大起来一发不可收拾

14 不要以为你长的狼样，我就能把你看成是灰太狼

搞笑说说最新推荐篇

1 天塌下来你先顶着，我去找根棍子

2 男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪

3 狼爱上羊的感觉你懂吗那只不过是想吃它的肉

4 春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了

5 其实你这人有一个优点，晚上鬼不敢往你家跑

6 现在心情不好，除了吃的下饭，什么都干不了

7 如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级

8 每天晚上盖被子，都感觉像是入土为安

9 别人都以为我在沉思，其实我是看地上一毛该不该捡

10 人生苦短必须性感，彪悍的人生是不需要理解的

11 英雄不问出路，流氓不看岁数!

12 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

13 生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。

14 世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

15 走投无路还走什么走，直接坐车啊。

16 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

17 睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

18 上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

19 男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

20 你鱼肉百姓，百姓就人肉你

21 自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

22 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

搞笑经典句子 搞笑幽默语录

搞笑经典句子(经典篇)

1) 天涯何处无芳草，何必单恋一颗草

2) 比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。

3) 忘记不了曾经的伤害，因为心它一直在滴血

4) 同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果。。。挂高树上了。。。

5) 山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛!

6) 一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。

7) 只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

8) 当别人开始不走寻常路的时候，我，已经开始走不是人走的路了。

9) 开G的：开G一时爽!全家火葬场!!!

10) 灰太狼说：不管怎么样，不能委屈了我老婆!

11) 有些人你不发火，他就永远不知道什么叫得寸进尺

12) 想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!

13) 找情人的同时，别懈怠了老婆。

14) 跨年演唱会的频道太多了，真心不知道看哪个好了

15) 物换心不移，你是我今生唯一不变的永远!爱你是我今生最绚丽的付出，是我无悔的选择!

搞笑经典句子(热门篇)

1) 一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦!

2) 时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

3) 你的傻逼气质与日俱增得让我吃惊。

4) 我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样!

5) 没有值得不值得，只有愿意不愿意 。。

6) 勤劳的园丁冲进教室，将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。

7) 不要和我说话，我只会把你说的一文不值。

8) 你又不是我的氧气，可是离开你我就会痛到窒息

9) 以前和现在，不可能画等号。

10) 这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾去救你

11) 水至清则无鱼;人至贱则无敌!

12) 原来，我们最大的情敌，不是小三。是岁月。

13) 您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手!

14) 见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀!

15) -嘿，哥们，麻烦让一让，挡到我手机信号了。

16) 给自己一点信心 不要别人 一提到胖你就对号入座 因为你可能 坐不下呀

17) 只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。

18) 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!

19) 不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。

20) 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

搞笑经典句子(最新篇)

1) 我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。

2) 你的一举一动， 音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累

3) 结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。

4) 同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

5) 我不是随便的人，随便起来不是人;

6) 删掉有关你所有的记忆，从此消失在我的世界外

7) 云想衣裳花想容，猪想发福人想红。

8) 起那么早干吗酒吧还没开门呢!

9) 为什么分手，因为腻了。

10) 我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

11) 对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。

12) 一个男人最大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人。

13) 两耳不闻窗外事，一心只读电子书

14) 长个包子样就别怨狗跟着

15) 人渣中的战斗机，败类中的vip

16) 姐掐指一算，明天气温不高啊。

17) 我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么!

18) 不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

19) 大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全!

20) 混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

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2021经典搞笑幽默句子

20xx经典搞笑幽默句子：

1 谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。

2 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

3 女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。

4 下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

5 出生时，你哭着他们全笑着;离开时，你笑着他们全哭着。

6 想当年我们也是在道上混的，只不过后来改邪归正了。

7 多情最是无情，大爱堪比无爱;最爱你的人，永远是你自己。

8 要不是我自幼习武，怕输了丢脸，我就动手打你了。

9 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个是自己。

10 上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。

11 我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

12 从来没有哪个偶像，像仓井空一样让我们熟悉到她的每一寸。

13 如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。

14 早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。

15 要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲!

16 如果有来生，我愿当一块肥皂，那样就不用再为减肥而担心了。

17 爱上你，只用了一瞬间，忘记你，却用了一辈子，甚至还不够。

18 你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。

19 最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你!

20 今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

21 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

22 我穷的时候买个五毛钱的零食，吃完连袋子都舔干净。

23 钱太多了，就不用考虑了;完全没有钱，也用不着考虑了。

24 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

25 有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。

26 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

27 少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。

28 不是说男女平等了么凭什么哥就不能进女厕所。

29 爱躺着看书，爱趴着看电视，爱侧着玩手机，就是这么任性。

30 你不喜欢我，这是病，很严重的病哇，得治，一定要治!

31 真的是洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。

32 生活就是一面镜子，你笑了，它笑了;你哭了，他哭了。

33 不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

34 学校有两大土豪，一个叫做食堂，一个叫做小卖部。

35 真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。

36 直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

37 你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。

38 事实证明：减肥的欲望有多强，肚子饿了就叫得有多响!

39 如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。

40 暑假先生，你为什么要抛弃我，把我推给了开学先生。

41 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

42 人生沧桑，又会有几个人，会在心里，留下如此的烙痕。

43 一想到减肥我就不开心，一不开心我就想吃东西。

44 我会讲的故事可多了，从老少皆宜的，到少儿不宜的。

45 喜欢发呆的人，心里一定有另一个纯净的世界。

20xx经典搞笑幽默句子精选：

1 我虽然不会唱忐忑，但我可以拿音响到你家楼下给你放。

2 树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。

3 减肥真的没那么容易，每一块肉都有它的脾气。

4 不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

5 如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么彻底。

6 曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了。

7 不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。

8 我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片!

9 钱包，我从来没有嫌过你胖，钱包，你肿么了。

10 千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

11 失败乃成功之母，可是失败患有习惯性流产。

12 不以物喜，不以己悲，不求尽善尽美，但求无愧我心。

13 人不爱我，我不爱人，人若爱我，以身相许。

14 小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。

15 一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。

有关20xx经典搞笑幽默句子推荐：

1、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是傻瓜二代。

2、你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪!

3、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

4、爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松------总之四大皆空!

5、一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗

6、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

7、一日曹操拜访蒋干，握着蒋干的双手热情的说到：干，你娘好吗蒋干随晕倒，许久醒来，激动的抓住曹操的衣领：操，你全家好吗曹操随即吐血身亡。

8、半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯!

9、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智!

10、我喜欢邓丽君，死掉了;我喜欢翁美龄，自杀了;我喜欢梅艳芳，病故了;我喜欢黄家驹，摔死了;我喜欢张国荣，跳楼了;我喜欢你，你自己看着办吧。

11、以前住校，总想出门去网吧。一次**被保安拦住。我马上跳下来，小心翼翼地说：我能进去找个人么保安很威严地说：不行!出去!然后我特么就出去了

12、一对情侣相爱多年。有天女生终于要去外国念书。女：我要出国十年，要不分手吧。男生哭着写了张纸条塞给女生，说：如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。女孩深受感动，心里暗许要等他。十年后，女孩还是单身。她打开字条，内牛满面。上面写着：傻，我他妈逗你玩呢

14、刚刚在楼下看到小孩吵架。甲：信不信我打你爹。乙：不信。然后甲果断抽了自己俩嘴巴，转身走了

。

15、小学上课时爱睡觉。一次语文老师布置作业写一篇作文：假如我是蜘蛛。下课问了个同学。晚上在家绞尽脑汁，写了篇《假如我是只猪》。然后我火了。

16、期末考试中。广播响了：同学们请注意，同学们请注意，卷子上有错误。请大家看第四页第九大题第二小题：李雷正以5公里每小时的速度走路，走20公里用了几小时请大家把李雷改成韩梅梅，谢谢

17、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了。我把这件事告诉她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻问道：那爸爸还好么

18、有一个卖盾和矛的楚国人夸耀他的盾说，我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。又说，我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。路人问他，用你的矛来刺你的盾，结果会怎样呢那人不知道怎么回答，就走到路人跟前，一把将其扎死：就话多。

19、考试。有同学举手说：老师，我想上厕所。老师说：那你就想吧。

20、昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛。心想现在的饭店真不像话，连毛都弄不干净。于是很认真地一根一根拔掉。弄干净之后才放进嘴里。妈的，是块姜!!

21、昨天在高铁上听到两个家庭主妇的对话。甲：跟你说，你要买房子，前一天晚上一定要把现金提出来在家放着。乙：为什么。甲：过过瘾啊，以前哪见过这么多现金啊，到了明天就不是自己的了。乙：嗯，也是。不过会不会太过瘾，最后不舍得拿去买房子啊

22、我是职业摄影师，我老婆给我生了个大胖小子，今天过满月，我就给我儿子拍了套照片，由于职业病的原因，拍照的时候我习惯性的说了句;宝宝来，看叔叔，让叔叔看看你长的像你爸还是你妈，结果一下子家里所有人都狂笑，在回头只看见我老婆满脸黑线的看着我

23、朋友做阑尾炎手术住院了，手术第二天，他强烈要求他的主治医给他换病房。主治医：我不理解你为啥非要换病房要知道，你邻床是位有名的相声演员，别人想和他一个病房都求不到。朋友果断地打断他，说：那你也割掉阑尾捂着伤疤笑一整天试试。

24、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了十多斤海带。

25、小王：加菲你用我铅笔了吗大王：没有，我没用。小王：你真没用大王：我真没用!小王：唉!你是第13个承认自己没用的人了。

26、某班政治老师名叫李峰，学生戏称其峰兄(丰胸)。高二换了一位老师王小龙，学生呼之龙兄(隆胸)。高三又换了个老师，叫张平。

27、王老太太这辈子很孤独，死的时候都没有一张像样的遗照，邻居在她电脑和手机里发现了24万多张照片，全部都是瞪着眼睛嘟着嘴。

28、有没有一件东西是你渴望很久但是迟迟没有下手的比如一个单反，一辆单车，一块手表，一个拎包等等等等，如果这种情况持续半年以上就说明你得了一种绝症穷癌!

29、我和老婆为孩子跟谁姓发生了激烈争吵，邻居老王过来劝解：我国法律规定，子女可以随父姓，也可以随母姓，你就让让她吧。话虽没错，但从他口中说出来总觉得哪里不对。我老婆也姓王。

30、今天去见未来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：不要照得太丑。不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。我有点激动：没事，我爸妈也很傻!当时老丈人的脸就黑了。

30句经典搞笑语录

1你纯那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。

2希望兜兜里的钱都相亲相爱 然后生很多很多小孩~

3有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。

4咳~ 该说的说,不该说的小声说。

5我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。

6如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。

7下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。

8天使和恶魔的区别：老奶奶摔倒的时候、天使会去搀扶她们;而魔鬼，往往就是造成她们摔倒的原因

9我这辈子能拿的起放的下只有筷子

10人生如大便努力了很久，最后却是个屁。

11春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

12太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。

13不会打电竞网游的鄙视，原因是不能全面发展

14女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

15- 别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份!

16千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

17此地严禁大小便，违者没收工具

18问世间情为何物 ----佛曰：废物。

19如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。

20我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。

21不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。

22只要你过得比我好，我就受不了。

23每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城!!!!

24孟婆 给我来碗汤,。你TM给我一碗可口可乐 。。。

25最好的日子无非是你在闹，我在笑

26此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师

27不听好人言、死在我面前~~~

28小葵花妈妈课堂开课了， 孩子咳嗽老不好， 多半是 废了 !

29没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。

30两耳不闻窗外事，一心只读电子书

30则搞笑语录，骚年，满满的都是机智

引导语：“小伙子，红旗广场怎么走？”又一次被人叫住问路。换作是以前，定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自己整蛊到人了。但是现在我已经过了那幼稚的年纪。我耐心地告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口做转，再走50米会看到一个步行街。那里人多，你问问他们怎么走。”

1、老师上课忽然指着我说：把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。可是我两边的都睡着。我想，应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。

2、和女神看完**散步回家，我突然问女神：“你爱我吗？” 女神低着头不说话，大眼睛四处乱看有点紧张。此时我突然想起一句话：当男生问女生是否爱她的时候，如果女生不说话，男生就应该直接吻她。于是我抱着她一顿狂吻，然后我发现她之所以不说话，是因为含着一口浓痰。

3、晚上在家唱歌，飚到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起大拇指：刚才的高音是你唱的吧，真好听。我谦虚地摆摆手：不好听不好听。他一拳抡我脸上：知道不好听你他妈还唱。

4、闺蜜幼师，刚刚打电话诉苦，说一小朋友不小心踩到她脚随即道歉，二货为了鼓励小朋友给了一块巧克力…被别的小朋友看见后都去踩她脚啊…

5、“你笑个屁！我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗？谁不知道鬼都是假的啊？告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕！你笑个屁！我特么再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所？”

6、看到她睡了，我想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她两巴掌。她惊恐地睁开眼睛。我赶紧抱住她说，宝贝儿你做噩梦了？别怕一切有我。她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没睡着……

7、去逛公园。想玩那个秋千。于是我走过去跟正在玩的那个小朋友商量。“小朋友，你一个人吗？”小朋友看着我点点头。我笑着对他说：那让给我玩，不然打死你。

8、外面下着暴雨。“雨伞给你，打着，别感冒了。”“那你呢？”“我打车。”

9、在学校，我打篮球年级第一，饭量无人可比，我站出来没人敢叫板，全身健壮的肌肉，无数人都不放在眼里。但是！为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我？！现在男生都眼瞎了么？！

10、记得初中，午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任。他看见我们靠着窗户，便问：你们在干吗呢？？我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒出好多白烟，然后说：我在生气！

11、以前住校，总想出门去网吧。一次**被保安拦住。我马上跳下来，小心翼翼地说：我能进去找个人么？保安很威严地说：不行！出去！然后……我特么就出去了……

12、一对情侣相爱多年。有天女生终于要去外国念书。女：我要出国十年，要不分手吧。男生哭着写了张纸条塞给女生，说：如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。女孩深受感动，心里暗许要等他。十年后，女孩还是单身。她打开字条，内牛满面。上面写着：傻×，我他妈逗你玩呢……

14、刚刚在楼下看到小孩吵架。甲：信不信我打你爹。乙：不信。然后甲果断抽了自己俩嘴巴，转身走了。

15、小学上课时爱睡觉。一次语文老师布置作业写一篇作文：假如我是蜘蛛。下课问了个同学。晚上在家绞尽脑汁，写了篇《假如我是只猪》。然后我火了。

16、期末考试中。广播响了：同学们请注意，同学们请注意，卷子上有错误。请大家看第四页第九大题第二小题：李雷正以5公里每小时的速度走路，走20公里用了几小时……请大家把李雷改成韩梅梅，谢谢……

17、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了。我把这件事告诉她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻问道：那……爸爸还好么……

18、有一个卖盾和矛的楚国人夸耀他的盾说，我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。又说，我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。路人问他，用你的矛来刺你的盾，结果会怎样呢？那人不知道怎么回答，就走到路人跟前，一把将其扎死：就你他妈话多。

19、考试。有同学举手说：老师，我想上厕所。老师说：那你就想吧。

20、昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛。心想现在的饭店真不像话，连毛都弄不干净。于是很认真地一根一根拔掉。弄干净之后才放进嘴里。妈的，是块姜！！

21、昨天在高铁上听到两个家庭主妇的对话。甲：跟你说，你要买房子，前一天晚上一定要把现金提出来在家放着。乙：为什么。甲：过过瘾啊，以前哪见过这么多现金啊，到了明天就不是自己的了。乙：嗯，也是。不过会不会太过瘾，最后不舍得拿去买房子啊？

22、我是职业摄影师，我老婆给我生了个大胖小子，今天过满月，我就给我儿子拍了套照片，由于职业病的原因，拍照的时候我习惯性的说了句；宝宝来，看叔叔，让叔叔看看你长的像你爸还是你妈，结果一下子家里所有人都狂笑，在回头只看见我老婆满脸黑线的看着我……

23、朋友做阑尾炎手术住院了，手术第二天，他强烈要求他的主治医给他换病房。主治医：“我不理解你为啥非要换病房？要知道，你邻床是位有名的相声演员，别人想和他一个病房都求不到。”朋友果断地打断他，说：“那你也割掉阑尾捂着伤疤笑一整天试试。”

24、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了十多斤海带。

25、小王：加菲你用我铅笔了吗？大王：没有，我没用。小王：你真没用？大王：我真没用！小王：唉！你是第13个承认自己没用的人了。

26、某班政治老师名叫李峰，学生戏称其峰兄(丰胸)。高二换了一位老师王小龙，学生呼之龙兄(隆胸)。高三又换了个老师，叫张平。

27、王老太太这辈子很孤独，死的时候都没有一张像样的遗照，邻居在她电脑和手机里发现了24万多张照片，全部都是瞪着眼睛嘟着嘴。

28、有没有一件东西是你渴望很久但是迟迟没有下手的？比如一个单反，一辆单车，一块手表，一个拎包等等等等，如果这种情况持续半年以上就说明你得了一种绝症——穷癌！

29、我和老婆为孩子跟谁姓发生了激烈争吵，邻居老王过来劝解：我国法律规定，子女可以随父姓，也可以随母姓，你就让让她吧。话虽没错，但从他口中说出来总觉得哪里不对。我老婆也姓王。

30、今天去见未来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：“不要照得太丑。不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。”我有点激动：“没事，我爸妈也很傻！”当时老丈人的脸就黑了。

编后语：芳芳走进浴室，看着正在洗澡的二科问：为什么你洗澡的时候都要穿着鞋子呢？ 二科愣了一愣，心下暗想，因为我是在骗你的感情啊，答：这一步棋走得相当险，必须十分谨慎，所以我不能在你的面前露出马脚。

30条搞笑语录_句句经典搞笑

1 、刚刚在路口看到一男的给他女朋友打车，临走前男的说放心吧，

车牌我记下来了！

司机师傅大怒:草，你TM在侮辱我的品味？！

2 、有心仪的女孩对她表白时要干脆，

直接推到墙边霸道着说：以后我来养你。

说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。

我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。

3 、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，

就惊讶的问：怎么了，让谁打了？

朋友哭笑不得地说：还是你说的对，假的金项链不能买啊！

丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd，

拽半天没拽走，差点没把我勒死。

4 、本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做：爷爷。

这不是要LZ一打电话过去问请问你是：爷爷吗。

明摆着占LZ便宜吗。我也不傻。

电话一通就问请问你的快递名是什么？

他说 爷爷。LZ长长的嗯了一声。

对了有你的快递。

5 、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，

我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。。

6 、一哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜。

上车没座位，就顺手把地瓜揣进了屁兜里。

赶上空位，哥们快步上前，一屁股坐在了座位上。

这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕**的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去，

还冒着微微的热气

7 、小时候有一次去田里捡稻子，看见邻居一小子在田里埋东西，我就躲着，

等他走了后跑过去想看看他埋的什么，

尼玛，挖一手屎，你大爷的，拉个屎你埋你大爷啊！！！

8 、昨天和朋友闲聊，她说她去**院看致青春。

看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，

**院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，

男的对女的说：看见没？这就是找前男友的下场！

9 、今天考完试，同学A出教室后，B同学问她：考的怎样？

A同学说了句：so easy。

B同学听了后说，真的假的。

A同学爆了句粗口：麻的，哪里不会考哪里。

10 、女神：叫我一声女王吧。

屌丝：女王八。

女神：猪啊你？只要两个字。

屌丝：王八！

11 、下午我爹骂我后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，

本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧

一时嘴快说成了你没吃饭是吧

然后我又挨了一个结结实实的耳光

12 、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，随即大喊一声：

我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃。

角落一同事幽幽的飘来一句：那不是女皇，那是女优！

全办公室爆笑一片。

13 、今天妈带我去相了两个妹子，一个身材一流，可惜长相太吃力了，

还有龅牙，一笑我就受不了了；

另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞，

回来之后我一直在想到底选哪个，这可是终身大事啊。

绝对不能乱下定论，为了这事我纠结了一晚上没睡，

第二天早上妈买菜回来跟我说，两个都没看上你

14 、跟二货朋友一起吃饭，他刚刚当父亲，

跟我得瑟：我儿子啊，长得跟我一模一样的。

[爆笑笑话 我正要回话，点菜阿姨用同情的眼神望着他：小孩子嘛，

长得丑点没关系，健康活泼就好了。

15 、中午去新开的食堂吃饭，照例饭前洗手，拧开水龙头结果没水。

食堂大妈说：我们这里的水龙头声的！

我：高科技啊！

然后我拍拍巴掌，仍然没水，啊！啊！叫了两声，依旧不出水。

只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声把水阀开开！

16 、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：曹操携幼子前来拜访！

刘备：哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛

17 、本人男，相亲，请女孩吃肯德基，共45元，我拿出一张100元的给收银，

女孩说我有零钱今天我请客！

收银接过她递过来的五十，她却把我那100元拿回去顺手塞进了自己包里。。

收银和我都同时震惊，不知所措了。。。

18 、聪明的妈妈会先教孩子先学叫爸爸，这时你会觉得很开心狠有爱，

可是冬天的体会更让人深刻，孩子半夜醒来直呼爸爸，

然后他妈就踹着你说，孩子叫你尼

19 、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，

心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。

排长跑过来就是一大耳光，敬屁礼那是物业保安。。

20 、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，

十块钱以上得找我老婆商量。

他说你不是没有老婆吗？

我说所以没得商量。朋友。。。

21 、和女友去吃火锅，我指着锅说：你看，这火锅好比咱俩！

她点点头：嗯，我像麻辣锅一样火辣，你像清汤锅一样淡然！

我摇摇头：不，我是这麻辣的，你就是那麻辣隔壁的。

这顿算是散伙饭！

22 、父亲带着儿子去买感冒药，因为是熟人，药店老板就问，怎么会感冒呢？

父亲说:是这小子嘛，晚上踢被子。

没想到儿子反驳说：才不是我呢？

是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。

23 、以前总以为自己还长得还好，也不至于丑到哪儿去，

直到今天公交车上就我旁边一个空位，

过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的，

我心里一下雪亮了。

24 、所谓的指腹为婚就是

指着女朋友的肚子对爸妈说：爸，妈，我们要结婚了

25 、我一发小，149cm，今天在空间发表动态，说：手机摔了，还好没摔坏。

下面一哥们评论说：你的身高救了它

26 、天气冷了，去澡堂洗澡，发现十几年都没有见面的初中老师，他也下来结帐，

我要给他结帐他死活不同意，就随手扔了100块钱过去说结帐，

美女营业员说：先生，钱不够，您的消费是15，

他的消费是313，我也醉了，扭头一看发现老师也不见了

28 、初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。

我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。

29 、大学时。我和女朋友逛街时她想买一个超大的毛绒熊！

我嫌没有实用价值还贵！就没有买。

结果第二天一个瘦瘦的男的拿着毛绒熊在校门口等她！

她乐呵呵的给我显摆的说:你不给我买有人买。

把我吓得！

从那以后她想要什么我都尽量买！

一但不买第二天那男的必定拿着东西出现在校门口！

直到今天我去女朋友家才知道！

那男的原来是他哥哥！

30 、敢问什么样的女人才是真女人。神回复：不充气。

1、春节过去了，情人节立马到来!一虐生，两虐熟，三虐成习惯，习惯成自然[微笑]

2、新年第一天上班就是星期天加情人节，预示着心塞和虐狗的一年又开始了。

3、未来和我结婚的那位，情人节请少做点对不起我的事，谢谢你!

4、请单身人群不要在今天食用巧克力。

5、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你呢~

6、情人节那天都不要约我了，我很忙的，白天要卖花，晚上要卖套，凌晨又要蹲到酒店门口卖药，一个星期后卖测孕棒，一个月后发无痛人流的广告，然后卖手术后保健品……从此当上总经理，出任CEO，迎娶高富帅，走上人生巅峰!想想还有点小激动呢!。

7、情人节那天我会玩一整天的连连看，消灭一对是一对。

8、我房间里堆满了情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。

9、情人节快到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：我们分手吧!

10、情人节的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。

11、你是我的大米饭，没有你寸步难行，没有你我的照片都不浪漫，相片情人节日里我要说出来：“你是我今生最大的眷恋，我的生命因你才会精彩。”

12、轻轻地送你一个个吻，让消息送去，吻在你的眼睛上;让微风送去，吻在你的脸颊上;让溪水送去，吻在你的手上;让我的心送去，心有灵犀，吻在你的心上，甜在你的心里，亲吻情人节，亲吻我的宝贝。

13、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

14、心灵与心灵的撞击，点燃了迎春枝头那劈劈啪啪的火花，我们携手走进春的世界。

15、如果感情是荒漠，你是我向往的绿州;如果感情是森林，你是我依靠的大树;如果感情是守望，你是我守候的山峰。，绿色情人节;宝贝，节日快乐!

16、玫瑰，你的;巧克力，你的;钻戒，你的;你，我的。

　　情人节到了，大家一定会有很多节目吧。下面我为你分享情人节搞笑语录，欢迎阅读！

　1．柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路？两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。

　2．女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。

　3．情人节，还是老样子，喝醉再说。酒醒了，情人节也就过去了。

　4．天上人间，七夕相见，今生前世，共枕同眠。

　5．七夕，单身的朋友组队去**院吧，把座位一个一个全隔开！

　6．情人节。不管电话，消息，扣扣。我都期盼，那一句我爱你。

　7．七夕，有什么不一样，24小时而已，一秒不多，一秒不少。

　8．两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

　9．无情的时空将你我分隔，但想你的心儿依旧难平，七七相见！

　10．每一分每一妙都在想你，念你，别忘了明天是我们相约的日子。鹊桥中央不见不散！

　11．百雀筑桥，星梦传书，星语心愿，七夕与君长相伴！

　12．看来今年七夕又剩我和你了，我的床啊。

　13．人世间最痛苦的莫过于：明明不是单身，却还得一个人过情人节。

　14．七夕情人节，没人爱我，我就自己爱自己。

　15．馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。情人节快乐！

　16．这天我在鹊桥的这边等您，另一边的你在想我吗？我俩不如就鹊桥中定终身吧！

　17．情人节了，我祝有女朋友的女友都来大姨妈。

　18．有人约我七夕过节。我果断，拒绝了。这种日子，就得独自享受孤独才显得与众不同。

　19．七夕怎样啦，日子照样过，地球照样转。

　20．天庭不解凡间愿，银河之畔心茫然，有情岁岁泪湿衣，无怨年年待双夕！

　21．千山万水飞难渡，何处离情诉？天涯地角几多愁，只有拥你入怀恨方休！

　22．我过情人节比过清明节的心情都沉重。

　23．看见鹊桥上接吻的那一对了吗？那就是今晚的我们！

　24．最讨厌情人节什么的了，每次情人节，我就肯定会分手！

　25．织女绣云锦，牛郎河西盼。鹊桥河间架，七夕终短暂。愿爱长相依，月儿永无缺。我欲银河逝，予两星永洁！

　26．爱是缘分，爱是感动，爱是习惯，爱是宽容，爱是牺牲，爱是体谅，爱是一辈子的承诺。

　27．星星如果能读懂此刻的心，月亮如果能明了此刻的情，愿天下有情人终成眷属！

　28．迄今为止，在我见过的'有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈！

　29．七夕情人节低价出售，便宜甩卖！

　30．如果真的有鹊桥，我要跟你走到桥的尽头，然后把桥拆了绝不让你走，愿意吗？

　31．请松手，丢手机，不然我就爱上你！哇！没松手，爱上你了！

　32．情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。

　33．情人节时雨纷纷、路上恋人欲断魂。

　34．多少痴心风雨中，多少泪莹划夜空。痴情原是有情心，相逢一笑落梦中。

　35．七夕，姐一个人过，拿着德芙，逛大街。

　36．征女一名，会纺织的优先、会过鹊桥的优先、有孩子的优先。

　37．姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

　38．都快七夕了，暗恋我的人啊，你们怎样那么沉得住气啊。

　39．求下雨，下的越大越好，好让七夕泡汤！

　40．姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

　41．羽儿七夕卧梅苑，伟哥夜半望天边，牛郎织女遥祝愿，痴情鱼水永相伴。

　42．情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。

　43．其实很多时候，人与人还是隔河相望，把那份最纯最真的情感永埋心中才是最美丽的。

　44．对于很多人来说，到底是春节发情还是情人节发春，这是一个值得思考的问题。

　45．七夕最郁闷的事是什么？是牛郎织女一年见一次的时候，织女大姨妈来了。

　46．都快七夕了，暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。

　47．俗话说：火车不是推的，幸福不是吹的；七夕了，我要对你说：有你就是对的，心儿也会醉的。

　48．预祝明天的情人节是个大太阳天，把一对对情侣晒成大烤饼。

　49．你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。

　50．被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！

　51．认识你才知道有一种心情叫依恋，有一种感觉叫爱。情人节快乐！

　52．始料不及啊，哥这天竟然过的是有情人的光棍节！

　53．情人节，谁家有闺女借一个，明年还一大一小！

　54．真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

　55．情人节那天不分手你不痛快是不是？我真就不明白了，为什么情侣总会在情人节分手。

　56．哎，又是个没情人的情人节，长这么大还真TMD没和对象过过情人节！

　57．七是一个奇数，要你来凑一个双偶数。

　58．世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线，你在线，我却隐身。

　59．我发奋把日子填满，但七夕却来提醒我自我有多孤单。

　60．七夕，是牛郎和织女约会的日子，你们一对对的没事跟着瞎凑什么热闹？

　61．七夕怎么啦，日子照样过，地球照样转。

　62．把七夕当做光棍节，就没那么寂寞，没那么痛了。

　63．你说但是洋人的节，这天是七夕中国人的情人节，哈哈躲但是了吧！

　64．七夕快到了，带着对你的思念，一个人度过。

　65．未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。

　66．有人问我，这个情人节打算怎么过？扯淡，当然是一笑而过！

　67．七夕快到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：我们分手吧！

　68．同志尚未努力，革命仍须成功。

　69．无论我们分开多远，终有一日会在最美丽的地方相见，别忘了我们的约会。

　70．七夕，有情人终成眷属，没情人终身痛苦。

　71．相爱永远，相伴七夕，七夕就是我们爱的证明！

　72．你过你的七夕，我喝我的七喜！

　73．小懒猫，睡得香呢？这天是七夕哦！要想我哦！七夕情人节快乐！

　74．我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

　75．真是的，七夕就让零零后过吧，我们这种老人就等重阳了。

　76．七夕在家就好，何必在风中凌乱。

　77．我单身我骄傲，我为祖国省橡胶。我单身我可耻，我为国家浪费纸。

　78．我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

　79．万恶的新社会啊，怎么就没有包办婚姻了，害我今天还单身啊！

　80．即使你已名花有主，我也要移花接木。

　81．情人节啊情人节，最好刮台风，还16级，吹散一对是一对。

　82．我努力把日子填满，但七夕却来提醒我自己有多孤单。

　83．情人节不可怕，可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。

　84．织女，其实我们能够网上聊天呀，我正准备装宽带网打可视电话了。

　85．有人问我，这个情人节打算怎样过？扯淡，当然是一笑而过！

　86．情人节只要你一个电话，我立马到你身边。

　87．七夕，带着姐妹们去逛街，看到情侣在拥抱，就在他们旁边唱“不是说好拥抱过后，两个人就一齐放手”。

　88．你好像我身上的虱子，没了你，我就混身不自在。

　89．喜欢亲你的眼睛，看你的笑；亲你的嘴唇，看你的俏。给你的温柔一向到老。

　90．怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数。

　91．羽儿七夕卧梅苑，伟哥夜半望天边，牛郎织女遥祝愿，痴情鱼水永相伴。七夕情人节快乐！

　92．鹊桥飞架南北，你我共度良辰，我的宝贝，我想你！

　93．嗯。就在这个时候。又有多少个处男处女们消失了，谁能估计下？

　94．情人节啊情人节，最好刮台风，还级，吹散一对是一对。

　95．只要心在跳动，就有血的潮汐，而你的微笑将印在红色的月亮上，每夜升起在我的小窗前。

　96．刚接到玉帝通知：牛郎织女由于兴奋过度，失足掉下鹊桥，七夕情人节取消，请互相转告。

　97．你我鹊桥边，相对两无言，温情融天际，爱意永缠绵。

　98．各位大家，情人节当夜，请速到此签到，如不迅速签到，视为正在打炮。

　99．在你空闲的时候，抬头看看天，一轮月亮，是我看你的眼睛，月边朦胧的云影，是织女亲手为牛郎绣的屏风！

　100．七月七日七时七分我将把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子但！

　101．茫茫星河，我无法找到你的踪迹；漫漫长夜，你能否感觉我的思念？

　102．七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个小三。

　103．我希望在七夕节里，爱我的妹纸能送我一朵玫瑰，爱我的汉纸可以递我一枝菊花。

　104．天不老，情难绝，鹊桥上为你我系上同心结！我爱你！

　105．七夕，七夕，我的佳期；织女，织女，我的爱妻；天上地下，千年聚齐；呜呼哀哉，我爱我妻。

　106．七夕第一次听说！不知道第一次的中国的情人节会怎样样过？想想吧！此刻来告诉我吧！

　107．情人节，我愿做一条鱼，任你红烧白煮清蒸，然后躺在你温柔的胃里。