2分钟搞笑的单口相声段子笑话

　　每日都有搞笑有内涵的段子，如果可以使用两分钟的时间去酝酿一段搞笑的段子那是很不错的。以下是我为你整理的2分钟搞笑的单口相声段子，希望能帮到你。

　　2分钟搞笑单口相声段子(热门篇)

　1在atm自动取款机的小房间里用雨伞遮住摄像头熬夜看书，2个小时左右警察来敲门。后来我开了门，警察问我在里面干嘛，我说我在看书，他问我为什么在这里看书，我说我看不下去的时候就把银行卡插进去看看余额，就有心思接着看书了。他听了我这番话后，眼神里都是星星点点的东西。就让我早点回家休息。

　2刚看到我一花痴女同学的校内状态：额滴儿啊!我才知道李敏镐也是 巨蟹座 的啊!林宥嘉是巨蟹座 方大同是巨蟹座 卢广仲是巨蟹座 周星驰是巨蟹座 梁朝伟是巨蟹座 张学友是巨蟹座 陈小春是巨蟹座 金范是巨蟹座 尼昆也是巨蟹座 汤姆克鲁斯,汤姆汉克斯也都是巨蟹座啊~要不要我喜欢的男人都是巨蟹座啊!!

　3海底捞号昨天终于出海了!这款山寨航母传承了我国多年的山寨 文化 ，具有声音大，蓄电能力强，双卡双待等各种能力!据说，南太平洋的几个岛国常在夜中听见阵阵的：“在你的心上，自由地飞翔……”

　4“同学，图书馆怎么走”她一脸不爽地看着他，“这已经是你这个月第三次问我这个问题了!想搭讪直说，要我做你女朋友也可以，找点新鲜的理由嘛。”他不好意思地笑笑。一个月后，她挽着他，“下课来图书馆找我。”“等一下!那个……图书馆，怎么走”

　5前晚我跟我一男性朋友商量好了，在三里屯找对情侣，他先上去扇男的一巴掌，说：“原来你是双性恋!”;然后我再去扇那男的一巴掌，大声吼：“你别告诉我，这女的又是你妹妹!”结果那场面太震撼了……

　6女生版：我去，学妹来了，学姐打折了，做你们的春秋大梦吧。中国这么多新楼盘开，但你见过房价跌么!

　7千万不要给淘宝上卖情趣用品的差评，哪怕你收到的货跟我收到的一样烂，否则你就可能在给出差评后一周内于众目睽睽之下签收到一件05米02米16米的长形包裹，包装各面都写着充气娃娃以及你姓名电话的几个大字会亮瞎你的狗眼 。更王八蛋的是里面压根就没有充气娃娃，全是废报纸!

　8某日向老妈撒娇道：我是妈妈的贴心小棉袄。说着向老妈抱过去。结果被老妈一把推开：“大热天的，不穿小棉袄!”

　9一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来，说道：“美女，你的运气真好!”美女大怒：“你把我撞到了，还说我运气好!”男子解释说：“你要知道，今天我是休假才骑自行车，平常我是开推土机的!”

　10梅超风变“梅干菜”梅超风最终被魔都的气场打残，西边的云团和东边相比，已经明显减弱。目前来看，登陆已经不可能了，梅超风变为梅干菜以后，加速北上(北逃)，往山东半岛进发。对申城的影响不能说完全没有，但是肯定不会到大灾的程度了。这已经是今年第二个被魔都气场打残的台风了。

2分钟搞笑单口相声段子(经典篇)

　1打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊一阵鸦雀无声后，教师的角落传来一句低沉的声音：麻痹的，哪次下课铃你听见了

　2牛郎织女七夕鹊桥相会失败的N种可能：1、织女认了干爹。牛郎找了小三，因此未能赴约;2、鹊桥轰然倒塌，二人双双毙命，后查明喜鹊吃了不安全食品制造了豆腐渣工程;3、二人均缴纳不起高额过桥费只能望桥兴叹;4、动车追尾桥面封锁除铁道部外任何人不得上桥

　3表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么”她毫不犹豫的答道：“做猪”。

　4火车进隧道，一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光。火车出了隧道，四个不相识的人都没吱声，唯有A男的眼圈发青。老太婆想：“小姑娘人美心也美。”姑娘想：“奇怪，A亲老太婆也不亲我。”A想：“B真狡猾，偷着亲嘴我却挨揍!”B想：“我吻了自己手背，又打了A一耳光，没有人发现。”

　5我同学的签名：什么七夕啊!明明是 光棍节 !77化成二进制就是111111，比1111还悲摧个去呢!!!

　6今天男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗”他说：“不用了，我这已经有了。”

　7从前有个放牛的小流氓听了一个畜生的话，偷看女孩子洗澡，又偷了女孩子的内衣，软硬兼施威胁善良的仙女，霸占为妻，之后仙女斯德哥尔摩症候群了。引发一系列匪夷所思的事件。中国人为了纪念这个事件，于是有了七夕。(@郑海桥)

　8大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样” 一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱!” 教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。” 教授接着问道：“你知道为什么吗” 那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”

　9老夫夜观天象，今晚酒店、宾馆一定爆满，而且将有无数少女失贞。令人高兴的是，床上躺着的是别人未来的老婆。悲剧的是，你未来的老婆不知道谁床上躺着。更悲剧的是，她当年在40块钱一宿的旅店失身，但是今天却找你要1万块一平的房子才肯和你结婚。。。

　10某女童鞋的签名：谁今年跟我过七夕节，我就让他明年过 父亲节 !

　11 要回部队了，心里格外难过。临出门前，老妈拍了我一下。我跟我爸说:爸，你媳妇儿打我老爸说我妈:你别打他，这样容易造成军民纠纷的。瞬间被我爸逗笑了，离别的愁绪瞬间烟消云散。

　12 分开后各自有新的生活，从不主动联系，默默的看朋友圈，看空间……看着近期你过得是否还好。老公半夜不归啦，婆婆待你不好啦，生孩子没人管了……每当看到这里，我的心……真的无法形容。……老板再来一把串，两瓶崂山!庆祝庆祝!

　13 一朋友，喜欢蹭吃蹭喝，这不，为了蹭吃，想了一损招。以帮人介绍女朋友为由，叫自己女朋友当托，让别人请客，每当吃的差不多时，就示意女朋友，以不合适为借口，开溜!靠着这一招，屡试不爽……常在河边走，哪能不湿鞋，后来，女朋友真的跟别人跑了……

　14 三岁的小侄子今天来我家，看到我家桌子上的灌汤包，拿起来就要吃，我怕他吃得哪里都是汤，就跟他讲:烫!烫!烫!侄子看了看我，又看了看汤包，反应了五秒钟，一把扔掉了汤包哭了起来:烫……

　15 昨晚店里的厨师长遇到了来店里吃饭的老朋友(女的，有十几年不见了)，由于因为厨师长没有认出来，所以开始没有多少表情，那个“女”朋友呢，就拍了一下他的肩膀说，老朋友你在这里上班呢!那个“女”朋友带了一个八九岁的儿子，两位老朋友正在热乎聊天的时候，她儿子悠悠的说了一句：“妈，这是你前男友吧!”、、、、、、、、、、尴尬局面持续一分钟后，大厅的人哄堂大笑，哈哈哈哈

　16 有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……吃惊]

　17 悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,盏灯全灭。理由:没房没车只有一根破棍保镖职业危险动不动打妖精,对女生不温柔坐过牢,曾被压五指山下年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:公务员;皇上兄弟，后台最硬精通梵文等外语长得帅最关键一点：有宝马!

　18 有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么夫妻俩说：找麻烦。

　19 记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗姚明：要不你躺下，我给你换一个!实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。记者：我不信!姚明：真的，连灯都不用开。记者：不可能!你说怎么换姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。

　20 一年前,学校广场上献血CC送一副修指甲的用具,CC送个手表邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:"CC送什么"护士淡定的说:"送个棺材……"

2分钟搞笑单口相声段子(精选篇)

　1一天,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。儿子轻声问我：“妈妈，你生我的时候是否也是这样痛”“是的。”我答道。他听了拥抱着我，感激地说：“妈妈真聪明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。”

　2如果要评选本年度“感动中国”人物，我想我会选郭美美的干爹。一个男人，给一个只值一辆qq姿色的女人，无偿赠予了爱马仕和玛莎拉蒂，居然不要肉偿和其他回报。这是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个有道德的人，一个脱离了低级趣味的人，一个有益于妇女地位提高的人。(@风中疾走)

　3“我总是被别人拒绝，我也想拒绝别人一次，快到七夕了，你就向我表白成全我一次吧。”“好吧，我喜欢你。”“我也喜欢你。”

　4郭美美要进军娱乐界，娱乐界急了，集体抵制，理由是美美没有底线;我准备用郭美美，拍摄网络剧《干爹》，一堆人私信给我，提出要演干爹。看看，比娱乐界底线低多了吧!(@刘春)

　5刚看到一男性朋友签名：七夕征头脑简单身体敏感没有自制力没有道德底限的姑娘

　6郭美美母女的 故事 告诉国人，中国股市是有传奇滴!弱智的干女儿是不可随便认滴，纯粹坑爹啊!

　7最近香港街头出现一种现象，越来越多的人一接电话就说：我在香港，回来再说!口气很严厉。这引起了港府当局的注意，有什么话不能在香港说呢他们拨了一笔专项资金，来调查香港是否有沦为钳制言论自由地区的可能，最后发现，他们来自大陆，是漫游电话费太贵了。

　8一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛!

　9演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了 然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友”

　1011年新款小学妹马上就到货了亲!10年学姐火热打折促销ing哦亲~外加09年学姐免费赠送哦亲~ 08年的学姐已经下架了哦亲!

　11 二是一种不三不四的美。

　12 一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。

　13 最可悲的事不是你生，我死，而是公交车来了，而我却还在过马路，等我到时，它走了

　14 现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费…

　15 怪我太年轻，是人是狗都没看清

　16 我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人!!哈哈

　17 今坐公交上班，人有点挤，刚上去就听见有一女的大喊“你妈个脚，踩我逼了”当时全车的人都震惊了。。。

　18 在说话之前，先听;在回应之前，先想;在消费之前，先挣;在退出之前，先试。

　19 晚上不要讲 鬼故事 ，因为人爱听，鬼也爱听。

　20 忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。

　21 我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

　22 做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。

　23 男人被束缚了自由女人对他即使再好他也是厌烦男人喜欢有自由这是真的

　24 七夕了，不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋

　25 每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下!

　26 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

　27 千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!

　28 看你就知道非洲为什么闹饥荒。

　29 你别关注我让我来不及闪躲。

巨蟹男比较爱面子，有些时候女孩子如果有事情找他帮忙的话，他一定会帮忙。而且在完成了这件事情之后，他会很有一种成就感，所以可能他会比较喜欢那种依赖他一点的孩子，我们跟巨蟹男说话就可以变的小巧伊人一点。

他们喜欢有知识一点的女孩子，在和他聊天时可以展现出自己智慧的一面，让他佩服你，他觉得你很厉害的话，就会更让他离不开你了。

而且如果要找他聊天的话，也不能一直都找他聊天，要给他展现出一种自己对他毫不关心，然后给他一种若离若即的感觉，这样才能让他更加在乎你，毕竟有一句话说得好，得不到的才是最好的嘛。

如果我不小心把巨蟹男惹火了，千万不要主动去找他，这样会让他感到厌烦，而是应该冷冷他，让他自己好好的想想，他想通了自然就会来找你了，这时候的话就要展现出自己大度的一面，千万不能再抓着不放了。

在和他出现矛盾或者是分歧的时候，可以多和他沟通，他们是讲道理的那一种类型，多和他们沟通的话，他们会理解你的。

而且不能当着别人的面跟他发火，因为他们会觉得你在无理取闹，这个时候的话，就应该把事情放着回家跟他慢慢说。

不过他们会有中央空调的那种槽点，这个时候千万别当面开撕，一定要找到充足的证据，和他好好的说，这样子他们才有可能会听的进去。

生活中会有跟生活中的人聊天的方式。喜欢什么样的聊天方式都不一样。如果你看巨蟹座男生，你知道他们在生活中喜欢什么样的聊天方式吗？巨蟹座男生跟人聊天是个什么样的人？让我们来看看吧！

幽默聊天

巨蟹男不喜欢太无聊的聊天。他们觉得幽默的聊天方式会让人开心，还能提高智商和情商。和巨蟹男聊天其实很开心。这个时候，他们就像一个快乐的水果。他们可以取笑周围的人。别人开心，所以巨蟹男自己也慢慢觉得开心。

八卦聊天

巨蟹男很八卦，八卦程度不低于某些女性。八卦聊天法巨蟹很爱。在巨蟹男看来，反正不是八卦本身。八卦被认为是调节生活的氛围。巨蟹男的八卦，聊天的时候能量满满。他们有说不完的话。其实巨蟹知道的八卦真的挺多的。

猜测聊天

巨蟹男喜欢引导别人说话，所以也会喜欢猜测聊天方式。巨蟹男不会直接表达自己的观点。他们猜测这个时候往往可以把别人的观点和看法放出来。巨蟹男会隐藏自己。他们的准备工作非常繁重。他对癌症的看法不会轻易表达出来，会一直保留。

你问我答

巨蟹男有时会感到麻烦。他们也喜欢找我回答怎么聊天。这时候巨蟹男觉得聊天很直接，了解一个人相对来说比较快。当然这种聊天方式一般是因为巨蟹男没有时间，或者和自己聊天的人更关心巨蟹男。

总结：对于巨蟹座的男生来说，性格其实是一个看似古板的人。其实会喜欢幽默的人也会喜欢生活中的幽默。一件好事，但是有时候他们也喜欢找我回答，因为他们平时不是一个主动的人。

文字是一个很重要的东西，有的时候看起来一瞬间觉得很好笑，但是细细品味又觉得悲从中来，往往能够从欢乐中品味出悲伤的人往往都是那些有过类似经历或者突然某些字眼突然让自己震撼的。我听过一些段子和句子，就是看起来是个笑话，但是细细品味又令人悲伤，比如巨蟹的执着，《大话西游》中的经典台词，“你看那个人好像一条狗啊”，还有就是妈妈发给我的微信“我的手机好像坏了”。

 巨蟹座的执着。巨蟹座是一个比较执着，而且很较真的人，他们爱面子，但同时又深情，我之前看过一个段子，讲的是一个巨蟹座的男生，跟自己的女朋友分手了，然后分手三年后女生在结婚的前一天晚上收到了前男友的一条信息“知道错了没”，就开始看到这个段子，我哈哈大笑，感觉他反射弧有点长，而且很可爱甚至是有点幼稚，但是笑过之后立刻就悲从中来，可能这样的心酸与无奈也只有爱过得人才懂得。

《大话西游》经典台词。大话西游应该很多朋友都看过吧，它里面除了很多经典的台词，比如“我的心上人是盖世英雄，他有一天会踩着七彩祥云来娶我”，还有一句台词，一开始看感觉很无关紧要，后来却感到难过，就是**结尾时至尊宝离开的背影，女主角和另一个人对着他的背影说“你看那个人，好像一条狗啊”。他的无奈离开，在不知情的她眼里像一条狗，映射在现实生活中就跟“拥抱你就给不了面包，给了你面包又无法陪伴你”这样的无奈和心酸差不多吧。

还有就是妈妈的疑惑。这件事情是发生在我身上的真实事件，高中以后就在另外的城市上大学，上完大学又去了一个不在家乡的城市，去工作打拼生活，所以长期不跟父母在同一个的地方，平时联系最多的途径就是微信或者电话，一开始很不习惯，很想他们，但是后来也慢慢的习惯了这种生活。有一次妈妈给我打来电话，说她的手机估计坏了，我一脸疑惑，说为什么坏了呢？她说连着几天都没有人给她发微信过来，是不是微信坏了，我才恍然大悟，这段时间忙里忙外都没有来得及跟慢慢聊聊天，所以我赶快发了微信给她，她收到后说，原来没坏，那就好。起初我觉得妈妈很可爱，然后也笑了他一下，后来挂了电话，一股莫名的心酸涌上心头，可能在我们眼中，父母只是自己的一部分，而在他们的眼中，我们就是它的全部，而他周围的人几乎很少用智能手机，也不会频繁的发微信，一天盼望着能收到信息，就是来自于我们，而当我们沦落到他们，或者忽视了他们的时候，他们会甚至担心自己的手机出问题，我觉得这真的是可怜，天下父母心，所以在工作之余多给爸妈打个电话，遇到节假日也尽量回家陪伴他们吧。

唠嗑搞笑段子

　唠嗑搞笑段子，段子在现实生活中特别流行,平时不说上一段都不算时髦。特别是搞笑段子，为我们的生活来带来很多的乐趣，也可以促进人与人之间的距离，以下唠嗑搞笑段子。

唠嗑搞笑段子1

　1、单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆单位，老婆大叫：“咦我的另一只鞋呢”(@波波哦呼)

　2、在校大学生领结婚证可以加三个学分，然很难理解原因是什么。身边某位学姐说：国家级证书当然加学分了、、、、、、国家级证书、、、、、

　3、我妈妈常说男孩会娶了媳妇忘了娘，我娶了媳妇后，为了不忘记俺娘，就给她买了台电脑，每次和媳妇XXOO后就给妈妈下个小游戏或者下部电视剧，还不到一年，俺娘500G的硬盘满了。。。它满了。。。 (@笑多了会变粗)

　4、英语课上，老师要求同学们用英语交谈。同学们非常听话，都做到了老师的要求。 快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。 这时，另一个同学站起来，对老师说：“老师，她用汉语笑了!”

　5、一朋友他表哥，长相猥琐，品位烂贱，身无分文，个子矮挫，可就是美女不断，换女友比换电视频道还快。某日终于得以相见，把酒言欢，恭听此公把妹绝招。此公脸上表情蓦地严肃，缓缓吐出三句箴言：1、用心!2、用全部的身心!!!3、如果都不行，用钱!(@马一柏)

　6、小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找!在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的到底是谁的小明连忙说：我的，我的，是我的!后来小明才知道，原来是那女的怀孕了、、、

　7、一80后夫妻有了一个可爱的小宝宝，老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你,你快去、这时老公才明白“原来如此”。。。

　8、天气预报TVB体呐，看今天的预报呢，最要紧的就是开心。出门被雨淋，打手机被雷劈。发生这种事呢，大家都不想的。遇见了这样的天呢，你也不要急，今晚不就好了，不是多云就是晴，也不要和明天的雷阵雨一般见识。所谓吉人自有天相小人自有天收嘛。呐，饿不饿，给你煮碗面，吃饱了再看未来一周预报。

　9、我认为，事实是这样的：不管每年新上架多少妹子，大一妹子心里装的是高中的青梅竹马，大二妹子心里装的是优秀的大四学长，大三妹子心里装的是出国考研还是工作，大四姐们里装的是去你妹的学妹、、、永远没有大一到大三学弟和学长的位置，所以他们都是白兴奋、、、

　10、某重点大学新生宿舍里，四位新生轮流向室友介绍自己。“我叫XXX，高考650，来自山东。”“我叫XXX，高考635，来自浙江。”“我叫XX，高考630，来自河北。”“我叫XX，高考490，我来自、、、、、、”“北京!”其余三人异口同声道。北京人很奇怪地挠挠头问：“咦，你们怎么知道呢”

　 聊天搞笑段子(经典篇)

　1、老翁散步后返回家，突然发现一漂亮的女贼正在他家行窃。 哈!可抓到你了，老翁拿起电话就要报警! 女贼央求道，求求你千万别报警，你怎样都行。 老头想反正送上门的，不玩白不玩。 老头说到：好，脱衣服上床。 可是老翁费了半天的工夫就是不行，于是起身说：哎!不行了，还是报警吧!(@小小流氓女)

　2、我绝对是脑子被门夹了，坐公交车有个小子踩了我一下，然后面无表情，无动于衷，我就很250的说;“你这人怎么这样啊，踩了人不知道说声谢谢啊!”于是那位可怜的小伙，瞅我半天说：“谢谢!!”

　3、A：“什么马只有两条腿” B：“不知道。” A：“奥。” B：“、、、” A：“什么老鼠只有两条腿” B：“不知道。” A：“米老鼠。” B：“、、、、、、” A：“什么鸭子只有两条腿” B：“唐老鸭!!!” A：“错，所有鸭子都只有两条腿。” B：“吐血!!!”

　4、有一次三岁的女儿去她舅舅家玩，她舅妈正上网玩游戏，女儿好奇于是凑到跟前问：“舅妈，你在干嘛”舅妈回答：“我在打游戏呢!你妈妈会打吗”女儿：“不会，她会打我。”

　5、罗伯斯：我对不起刘翔 很抱歉这是我的错。我只想让他一辈子记得我。

　6、跑跨栏呢，最重要的就是开心，破世界纪录得金牌这种事呢，是不能强求的。我们练田径的光练下肢力量了，结果今天比赛最后让古巴人拿三头肌搅黄了。发生这种事呢，大家都不想的嘛。呐，肚子饿不饿呢回家海底捞，赛后采访，可不可以不是冬日娜呢(@Luthur_Lee)

　7、评萝卜丝拉手刘翔世道就是这样，社会主义国家、第三世界国家、发展中国家互相之间拉拉扯扯磨磨蹭蹭，最终赚便宜的还是他妈美国人。(@谭杰is谭杰)

　8、“暑假君你不能死!不能死啊!你死了我怎么办啊!我不要跟毕业先生走啊!我不要啊!”“开学先生你也要抛弃我了吗…我要怎么活下去啊!”“毕业先生离我远点啊!”“工作先生你你你…你住手!我不要跟你走!不要!”

　9、与哥们喝闷酒聊天，谈爱情、“恋爱一次失败一次， 恋爱一次失败一次，真TM羡慕你、、、、”“我怎么了”“恋爱一次成功一次，恋爱一次成功一次、、、、”“这TM有区别么”(@女流氓文摘)

　10、校长在学校礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我在暑假阅读了哈利波特七部曲，霍格瓦彻的办学理念值得本校借鉴。” 台下学生大为欣喜。校长又感慨道：“多么伟大的学校。无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被冲击，都不能阻止它每年按时开学。”

唠嗑搞笑段子2

　1、 坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？

　2、 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”

　3、 老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”

　4、 高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……

　5、 大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”

　6、 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

　7、 妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”

　8、 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

　9、 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

　10、 “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”

　“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

　11、 晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，**答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”**答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”**答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

　12、 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”

　13、 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！

　14、 有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

　15、 深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

　16、 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”！

　17、 我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。”然后我哭了起来。。。

　18、 看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧！张口变成了：老东西爷爷我帮你拿！

　19、 我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。

　20、 去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃。。。当时丢的脸现在还没找到。

唠嗑搞笑段子3

　1、世界上最SB的事，下班没找到心爱的摩托车，跟公司保安吵了一顿，外带报了个警，跟警察叔叔一起调监控看的时候才想起来自己今天没骑车。。。？

　2、“爸，如果我一直没回来，你会怎么办？”女儿问道“我会一直等你啊”父亲笑着回答到“为什么你要一直等我？”“傻丫头，谁叫你是我唯一的女儿呢？”“爸。。。。。。下次我出去散步的时候，麻烦你自己倒水好吗？”

　3、有一个哥们，在家上厕所，完事后发现卫生间里没厕纸了，便慌乱的找手机，准备求救，发现口袋里没有手机，却摸到了二十五块钱纸币，就用那钱怎么怎么招了！事后还开心的说了句：“能用钱解决的事，那都不叫事！”我……沉默了！

　4、女孩子穿着泳衣走来走去显示自己享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉鱼。 看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。” “当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。。。

　5、大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。 这姐妹就到校门口的熟食铺上，跟老板说“给我5毛钱的肉”。 老板没有表示异常，切了一片，并迅速剁碎。 好心地说“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊”。

　6、学长骑自行车载一学妹回家，到了家学妹下车羞涩地说：“学长，以后你车的后座能只属于我么？”说完脸红的低下了头，学长顿时愣了下，随即笑了，说：“没问题，我今晚回家拆给你…

　7、在超商里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了，你能跟我聊几分钟吗？” 女人十分不解，男人解释到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……”

　8、初中班上有个男生一直特别搞笑，有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上，老师正严肃的讲课。他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了…

　9、女友是银行柜员，整天说“您存多少钱？你取多少钱？”都成职业病了！一天我们下楼卖废品，她看见人家摊上有个磅，就想称称自己多重！站上去以后，职业病犯了！张口就说：”老板，看看我多少钱？”老板一愣，悠悠地说：“对不起，我们不收！”

　10、美术老师问学生：“你为什么交白卷？”。学生说：“我画了啊！我画的是牛吃草。” 老师问：“那草呢？” 他说：“被牛吃掉了。” 老师问：“那牛呢？” 他说：“吃完草走了。”

　11、昨天去打羽毛球，和一个mm合作双打很愉快，偶尔眉目传情，气氛有些暧昧，结束的时候，说“把你手机给我吧”， 我愣了一下，回了句“不行啊，我就这一部手机啊”，然后………… 就没有然后了？

　12、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻男人抱在一起！！怎么办。”

　13、昨天下午去超市买饮料，，老板对五六岁的儿子说：童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。”谁知小家伙头一撇蹦出一句：“我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。”姐的饮料都笑喷了……，孩纸你是有多早熟，多现实啊……”

这是喜欢。巨蟹座就是这样，明明喜欢但表达方式却很奇怪，老是跟女生开玩笑，他以为自己这样女生就能明白他的心意。

巨蟹男真的爱上你，不会和你直接表白，但会用这三种方式暗示你：

一、巨蟹男没事总找你聊天。

虽然聊天并不是什么大事，但是对于巨蟹男来说，这是他们靠近女生的方式之一。要是巨蟹男喜欢你，他们不会直接告诉你，而是通过聊天方式，让你知道他们喜欢你。

如果巨蟹男总是没事找你聊天，那就说明了你的存在是离不开他们的生活，要是你有一天不理他们，他们可能会变得很着急！其实就能证明他们是真的爱上你！

二、巨蟹男随时告诉你自己的动态。

无论巨蟹男做什么事情，他们都主动告诉你一声，不仅能够说明他们尊重你，还能够说明他们是喜欢上了你。谁会无端端地告诉别人，自己接下来要去干嘛。

巨蟹男这么做无非就是想要给自己下一次和你聊天做打算，他们暗示你的方式很特殊，有的时候让女生捉摸不透，其实他们就是这么单纯，喜欢女孩就只能用这种方式暗示。

三、巨蟹男会问女生觉得自己如何。

如果巨蟹男经常问女生觉得我怎样？此时，巨蟹男就是想要知道在女生心中，自己的印象是怎样的！其实巨蟹男这么做，无非就是想要听到女生内心最真实的想法。

要是女生也喜欢你，那肯定从女生嘴里说出来的话都是赞扬他们的。如果你也表达了自己的心意，过不了多久，他们就会向你发起“猛攻”，直到把你追到手为止。

1、聊喜欢的偶像：不是只有女生有自己的男神，其实男生心中也有自己的公主，像女生一样，只要对方提起他的小公主他就会变得异常的激动，他想说的话也就源源不断了，你们之间的共同话题也会越来越多，久而久之他一有关于她的消息，他就会立即想起你，不要吃醋，因为在他的心中，他分得清谁是在梦里的，谁是他能通过努力追求可以得到的。

2、聊关于娱乐活动：就算是总裁也有空闲时间，更不用说我们了，作为一个普通人，或许我们的空闲时间不多，但只要有，我们就会好好利用，所以作为你爱的那个他，你可以聊一些他在空闲时间的活动，这样他在空闲时间玩乐时，就容易会把你当成好的伴侣，当你恰巧有跟他一样的兴趣时，你们还可以结伴，这样感情很容易就会得到升华的。

3、根据他的爱好，看看他喜欢什么。喜欢**就和他聊**，喜欢听歌就聊歌曲和歌手。

4、发现巨蟹男擅长的方面，然后捧他让他感觉自己其实还是很牛逼的。然后如果他喜欢玩游戏 你就诚恳的让他带你，你也要用心慢慢去接受这个游戏，不要一起打两把就不玩了，巨蟹男会觉得你不用心。