十二星座对应的神话人物

十二星座对应的神话人物

十二星座对应的神话人物，不一样的星座是代表着不一样的性格，而且十二星座有一些星座的运势是比较好的，我和大家一起来看看十二星座对应的神话人物的相关资料。

十二星座对应的神话人物1

狮子座：黄帝

人文初祖，远古部落联盟首领，是他首先统一了中华民族。黄帝继位时因打败了自称神代的后裔的蚩尤与其兄弟81人，所以也有战神的称号。

白羊座：颛顼

五帝之一，是主管北方的天帝，是轩辕氏的后代，继少昊之后打败了炎帝后人共工，成为了新的天地共主。

巨蟹座：炎帝

又称神农氏，著名的神农氏尝百草就是他，也是一位部落的首领，后来与黄帝结盟形成华夏，才有了炎黄子孙，是一位非常心系天下的温和的人物。

射手座：后羿

是五帝时期的人物，是尧的射师，同时也是嫦娥的丈夫。后羿射日的典故就是源自他，曾经射下九个太阳拯救了干涸的大地，是个很了不起的人。

天秤座：东华帝君

又称东王公、木公和东皇公，他在碧海之上化生，有海神的属性。凡是得道入仙之人，都得先拜东华帝君．然后再拜见西王母，然后才能飞升进入九天。

水瓶座：女娲

女娲是补天造人的神，她上半身是人形，下半身则是一条蛇尾，与伏羲结为夫妻，她是本族的始祖女神。

双子座：伏羲

是三皇之一，同时也是人文祖神和创世神，他发明了占卜八卦，同时还创造了文字，结束了“结绳记事”的历史，他与女娲同为福佑社稷之正神。

双鱼座：西王母

上古神话中一位母神、创始神。她最初的形象是人身虎齿，豹尾，批发戴胜。后来形象转换，虎身也被认为是西王母的使者西方白虎之神。据传她拥有着不死的神药。

处女座：少昊

又名玄嚣，是五方上帝之一的西方白帝之神。是黄帝和嫘祖的长子，妻子是凤鸿氏，后改以凤凰为图腾。于是在他的部落里就诞生了原始的凤文化，这也成为了中华民族的图腾之一。

摩羯座：盘古

是开天辟地的神，也是最古老的神。天地就是盘古所造，盘古的整个身体化成了名山大川、日月星辰、花草树木和雨露甘霖，就连精灵魂魄也在他死后变成了人类。

天蝎座：女娃

曾经是炎帝最小的女儿，后溺水而亡化为精卫鸟，叫声与自己的名字发音相同，因为怨恨自己死去的`那片大海，她便每天衔着石子树枝扔进海里，想要将海填平。这个记仇又要报复的心理有些可爱。

金牛座：夸父

大神后土的子孙，称夸父族。夸父族人都是热心肠、善于奔跑、身怀巨力的人，又称巨人族。他们专喜替人打抱不平。夸父逐日的典故就是源于夸父族。

十二星座对应的神话人物2

白羊座：二郎神杨戬，可能好多人都觉得不适合，但是我不这么认为，他们都有很多共同的特点，比如说为人冲动，爱冒险，慷慨，天不怕地不怕，这些都是他们之间相同的相似点。如果还觉得不适合，就去好好看看二郎神杨戬的平生。

金牛座：孙悟空，为什么会是孙悟空？原因无他，因为孙悟空极少动情，几乎只关心唐僧和西天取经的事，很少有情感的事情在他身上发生，这一点是最符合金牛座的，而且金牛座人大部分都很有本事，喜欢去努力追求一些事物，孙悟空恰好就符合这两点。

双子座：红孩儿，我感觉还是他比较适合，一样的冲动任性，不计后果，好奇，长不大。

巨蟹座：通天河的老鼋，勉强算是比较适合的人物，有一样坚硬的外壳，平常也不怎么爱说话，心里的想法有时候也让人猜不透。

狮子座：青毛狮王，他们之间简直就是绝配呀，一样都是狮子，一样的都有王者风范，重情重义，脾气都特别爆，基本上没有什么太多的出入。

处女座：嫦娥，这个人物应该算是众望所归吧，当然，只是我个人觉得。

天秤座：玉皇大帝，本来我觉得如来佛祖也挺合适的，但是左思右想后感觉还是玉皇大帝更合适点，因为如来佛祖没有七情六欲，但是玉皇大帝肯定有。

天蝎座：蝎子精，我几乎没有考虑，就把这个人物与天蝎座连联想到一起，不是因为他们都是蝎子，而是因为他们一样敢恨敢爱，就比如说蝎子精，说喜欢唐僧就喜欢唐僧，毫不掩饰自己的爱和恨。

射手座：东海龙王，可能有些人会有些意外，但是我只说一点，小伙伴们就应该明白了，“龙生九子”。其实，牛魔王也挺适合射手座的。

摩羯座：观音菩萨，其实观音菩萨一直是错误的叫法，正确的叫法应该是“观自在菩萨”，具体什么原因，我就在这里不多说了，小伙伴们了解一下就行，而作为最善良的摩羯座，当然最适合的是观音菩萨。

水瓶座：沙悟净，同样都是掌管水系一类的。可以说沙悟净很适合水瓶座，同样平时都是老实人，言语不多，勤劳能干，但有时候不容易看出他们的心思。

双鱼座：本来我觉得唐僧挺合适的，但是仔细斟酌一下后，我还是觉得女儿国国王最适合。因为他们都向往爱情，喜欢浪漫，没事会幻想一些不可能发生的美好事情，比如说女儿国国王对唐僧的幻想，可惜唐僧几乎没有七情六欲，脑子里只想着去西天取经。单凭这一点，唐僧绝对不适合双鱼座。

十二星座对应的神话人物3

白羊座——红孩儿

红孩儿为人勇猛果断，直来直往，虽然说是属于牛魔王的儿子，但是其实红孩儿的本性不坏，在西游记中的红孩儿是属于难以降服的妖怪，大胆而且不畏惧的性格和白羊座是一样的坚强。

金牛座——牛魔王

金牛座的人做事凡事都有自己的原则，而且也非常的讲求自己的道理，一旦只要是他们认为的事情就是对的，不会很轻易的更改，是属于非常倔强的人，牛魔王再世。

双子座——金角银角

双子座的人是非常的天真而且有好动的，有时候就像是一个精灵一般，很容易去相信别人，没有自己的判断力，做事总是很盲目，没有太多自己的想法，好比金角银角的性格。

巨蟹座——沙和尚

巨蟹座的人很老实和憨厚，不爱说谎而且也是属于温顺的人，做事都是不慌不忙，对自己的师傅忠心耿耿，也很讲义气，不会随便的去为了自己的利益去伤害别人，善良的巨蟹座最好的代表就是沙和尚。

狮子座——猪八戒

狮子座的人是属于骄傲而且有懒惰的人，永远都想想领导去指挥别人，自己就想要当老大凡事都让别人来做，而且表面上自以为是，其实什么都做不好，很容易迷失自我。

处女座——唐僧

处女座的人善良而且细心温柔，要求完美到极致，非常爱挑剔，而且也非常的唠叨，一旦只要是身边的人做了错误的事情，立马就会发挥他们爱批评人的强烈的精神，确实和唐僧一样。

中国古代神话故事：

1、盘古开天辟地

以前，宇宙就像是一个大鸡蛋一样混沌一团。此时诞生了一位伟大的英雄，他的名字叫盘古。他拿起巨大的神斧，抡起来用力向周围劈砍。就这样有了天地。每当盘古的身体长高一尺，天空就随之增高一尺，大地也增厚一尺；每当盘古的身体长高一丈，天空就随之增高一丈，大地也增厚一丈。盘古生前完成开天辟地的伟大业绩，死后永远留给后人无穷无尽的宝藏，成为中华民族崇拜的英雄。

2、女娲补天

远古的时候，四根擎天柱倒了，九州大地裂开了，天不能满盖大地，地不能遍载万物，大火蔓延不熄灭，洪水泛滥不止息，猛兽吞食善良的人们，凶禽捕捉老人孩子。于是女娲炼成五色石修补苍天，斩下鳌足作擎天柱，斩杀黑龙来平息大地，积聚芦灰制止洪水。

3、精卫填海

炎帝有一个女儿，叫女娃。一天，女娃去东海看太阳升起。不幸的是，海上突然起了狂风大浪，女娃不幸落入海中，终被无情的大海吞没了，永远回不来了。女娃死了，化作了一只小鸟，“精卫、精卫”的悲鸣，所以，人们便叫此鸟为“精卫”。精卫非常痛恨东海，于是日复一日地不断地往东海中扔石子，想把东海填平。

4、大禹治水

远古的时候，江河提防失修，洪水成了人们的灾害，于是大禹率领民众，与自然灾害中的洪水斗争，最终获得了胜利。面对滔滔洪水，大禹从鲧治水的失败中汲取教训，改变了"堵"的办法，对洪水进行疏导，体现出他具有带领人民战胜困难的聪明才智；大禹为了治理洪水，长年在外与民众一起奋战，置个人利益于不顾，"三过家门而不入"。

大禹治水13年，耗尽心血与体力，终于完成了治水的大业。

5、神农氏尝百草

神农氏本是五氏之一，出生在烈山的一个石洞里，传说身体透明，头上长有两角，即牛头人身。他的特殊外形和勤劳勇敢，长大后被人们推为部落首领，因为他的部落居住在炎热的南方，称炎族，大家就称他为炎帝。

有一次他见鸟儿衔种，由此发明了五谷农业，因为这些卓越的贡献，大家又称他为神农。他看到人们得病，又到都广之野登建木上天帝花园取瑶草而遇天帝赠神鞭，神农拿着这根神鞭从都广之野走一路鞭一路回到了烈山。神农尝百草多次中毒，都多亏了茶解毒。因誓言要尝遍所有的草，最后因尝断肠草而逝世。

6、后羿射日

远古的时候，大地出现了严重的旱灾。炎热烤焦了森林，烘干了大地，晒干了禾苗草木。原来，帝俊与羲和生了10个孩子都是太阳，他们住在东方海外，海水中有棵大树叫扶桑。10个太阳睡在枝条的底下，轮流跑出来在天空执勤，照耀大地。

但有时，他们一齐出来给人类带来了灾难。为了拯救人类，后羿张弓搭箭，向那9个太阳射去。只见天空出现爆裂的火球，坠下一个个三脚的乌鸦。最后，天上只留下一个太阳。

7、嫦娥奔月

嫦娥是后羿的妻子，因后羿立下盖世神功所以收了许多徒弟。其中心术不正的蓬蒙也混了进来。当有一次后羿带众徒外出狩猎时，蓬蒙装病留了下来，并逼嫦娥交出她丈夫前不久给她的不死药，嫦娥在被逼无奈之际吞下了不死药，她立即飞上了天，因为不舍得后羿，所以在离地球最近的月亮上成了仙。

8、吴刚砍树

传说月亮里有一棵高五百丈的月桂树。汉朝时有个叫吴刚的人，醉心于仙道而不专心学习，因此天帝震怒，把他拘留在月宫，令他在月宫伐桂树，并说：“如果你砍倒桂树，就可获仙术。”吴刚便开始伐桂，但吴刚每砍一斧，斧起而树创伤就马上愈合，日复一日，吴刚伐桂的愿望仍未达成，因此吴刚在月宫常年伐桂，始终砍不倒这棵树。

9、夸父逐日

夸父是古代神话传说中的一个巨人，是幽冥之神后土的后代，住在北方荒野的成都载天山上。他双耳挂两条黄蛇、手拿两条黄蛇，去追赶太阳。

当他到达太阳将要落入的禺谷之际，觉得口干舌燥，便去喝黄河和渭河的水,河水被他喝干后，口渴仍没有止住。他想去喝北方大湖的水，还没有走到，就渴死了。夸父临死，抛掉手里的杖，这杖顿时变成了一片鲜果累累的桃林，为后来追求光明的人解除口渴。

10、皇帝战蚩尤

一次，华夏大地陷入了分裂的局面，战事连连，百姓不得生存。华夏被分为五个大部落，其中黄帝和蚩尤的部落势力最大，黄帝因不愿看到百姓因战争而受苦，便想停止这种战争局面，所以使用以暴制暴的方式来解决。最后，蚩尤兵败逃跑．黄帝命应龙前往追杀．应龙不负期望将蚩尤杀死并割下蚩尤的头颅献给黄帝．

11、共工怒触不周山

水神共工，是炎帝玄孙祝融的儿子。他人脸、蛇身、红发，驾黑龙，管理和控制著占大地面积十分之七的海洋、江河、湖泽。

颛顼继黄帝登上帝位后，施行绝天地通的治理方略，搞得众神没有一点自由，地上的人们也怨声载道。共工起而造反，向颛顼宣战。双方大战於不周山。这不周山乃是当年女娲补天斩龟腿所立的四根天柱之一。没日没夜地厮杀了十几天后，共工之军渐渐不支。共工此时已杀红了眼睛，他怒吼一声，一头向不周山撞去。只听得天崩地裂的一声巨响，不周山折断了！ 顷刻之间，西北边的天空因失去支撑而倾斜下来，日月星辰迅速地向著西方滑落，同时，东南的地表也因巨大的震动而塌陷下去，百川之水顺势向东南奔流，宇宙从此改观，形成了日月星辰运行的轨道和百川归海的地势。

12、刑天战黄帝

黄帝用强大的武力打败了炎帝，把炎帝被迫退到南方。刑天发誓要与黄帝争夺神位。他左手握一面盾，右手拿一把斧，与天帝开始了一场激战。突然，黄帝看准机会一剑向刑天脖颈砍去，刑天那颗巨大的头颅就被砍落下来。刑天见头被砍落，愈加震怒。他毫不示弱，以两只乳头当作眼睛，肚脐当作嘴巴，挥舞武器，继续呐喊战斗。

13、姜子牙钓鱼

商朝末年，纣王残暴不仁，人民生活非常艰苦。渭河一带是诸候姬昌的管辖范围，姬昌胸怀大志，很爱惜人才。为了吸引姬昌的注意，姜子牙天天坐在河边钓鱼。他用奇特的方式钓鱼，这件事传到姬昌耳里，姬昌心想他可能是个有才能的奇人，请了他好几次姜子牙都不理睬他们继续钓鱼。最后姬昌就准备了丰厚的礼品，亲自拜访姜子牙。姜子牙看出他的确是诚心诚意，就答应辅佐他。

14、沉香救母

汉代有个书生叫刘向与善良的仙女，华岳三娘相爱了。不久，三娘就怀孕了并为孩子取名为沉香。天上的神仙知道了此事后，便把他抓了回去。沉香懂事长大后决定去就自己被压在华山下的母亲。母亲知道沉香不能就出自己，便叫沉香去找他舅舅，沉香在舅舅手里拿到了宝莲灯，立即飞回了华山，救出了母亲。

15、八仙过海

八位神仙人物好打抱不平，惩恶扬善。有一天，他们一起到了东海，只见潮头汹涌，巨浪惊人。吕洞宾建议各以一物投于水面，以显"神通"而过。其他诸位仙人都响应吕洞宾的建议，将随身法宝投于水面，然后立于法宝之上，乘风逐浪而渡。（铁拐李有铁杖及葫芦，汉钟离有芭蕉扇，张果老有纸叠驴，吕洞宾有长剑，何仙姑有莲花、韩湘子有横笛、曹国舅有玉版，蓝采和有花篮。）

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十二星座的希腊神话故事

1、水瓶座的故事：

青春女神赫柏是宙斯和赫拉的女儿，她被父亲指派来担任奥林匹斯

众神筵席中招待和倒酒的职务。后来因为赫柏被赫拉许配给了大力神赫

拉克勒斯，所以侍酒的职务便一直空缺着，圣山上的筵席也一直无人搭

理，使宙斯伤透了脑筋。

后来宙斯在天际巡游时，看上了一个年青英俊的特洛伊王子甘尼美

德，他有着镶金的头发、如雪洁白的肌肤、唇红齿白。众神们也一致同

意由他来担任侍酒一职，宙斯便派使者前去邀请；但甘尼美德生性爱好

自由、浪荡不羁，说什么也不肯答应。

宙斯知道后大发雷霆，化身为一只大鹰，亲自将甘尼美德抓上了奥

林匹斯山，甘尼美德在不得已的情况下，只好勉强担任了觞侍者的工作，

但是他对故乡、亲人、自由的思念，让他每天都活在痛苦中。

后来，全能的宙斯对他产生了同情，让他在每年的一月到二月可以

回到亲人身边，而他用来倒酒的宝瓶，也被宙斯升到空中成为水瓶座。

2、双鱼座的故事

爱与美的女神阿佛洛狄忒，美丽迷人，即便是她的雕像也会让人心生

爱慕，可是因为赫拉与自己儿子火与工匠之神赫菲斯托斯的矛盾，她被

赫拉许配嫁给了丑陋的火神。但是性格浪漫的阿佛洛狄忒忍受不了火神

的枯燥生活，和战神阿瑞斯相恋，并生下了厄洛斯，也就是大家熟知的

拿着弓箭的爱神。

一天，阿佛洛狄忒带着儿子厄洛斯去参加众神的宴会，席间应邀参加

并为众神们吹奏牧笛的山林与放牧之神潘，因为演奏得特别的卖力，使

得美妙的笛声在天地间回荡不已，可是这却引来了大怪物提风，使筵席

变得一片混乱。

混乱中小爱神厄洛斯与母亲走散，阿佛洛狄忒慌忙地四处寻找儿子。

后来，她在桌子下发现了瑟瑟发抖的厄洛斯，于是便用一根丝带，一头

拴住儿子的脚，一头绑在自己脚上，然后与儿子化身成两条鱼，逃离了

筵席。

3、白羊座的故事

出自西元三世纪罗德岛希腊诗人艾波隆尼斯所写『寻觅金羊毛』的

故事。

玻俄提亚国王阿塔玛斯有个儿子佛里克索斯，而他的后母伊诺却想要

害死他，以便让自己的儿子登上王位。

伊诺将国内所有谷物的种籽集中，偷偷的煮熟以後再分给人民，结果

谷类自然无法生长，造成全国陷入饥荒；又跟神殿的使者串通，假称是

天神降怒，必须将王子佛里克索斯祭献才可平息饥荒。

国王听信了伊诺的奸计，当王子将被送上祭坛的那一刹那，众神的使

者赫尔墨斯接受了王子生母涅斐勒的请求，让佛里克索斯的姐姐赫勒骑

着一头公羊，带他出来。长著金色的羊毛和翅膀的白羊从天而降，将王

子从祭坛载走，一起越过海洋和大陆，姐姐途中不幸坠海而死，后来那

海便叫做赫勒海。佛里克索斯顺利地在黑海边的科尔喀斯登陆。科尔喀

斯的国王将女儿许配给了他 佛里克索斯为了感激自己得救，便将白羊献

给了众神之王宙斯，并把金色的羊毛送给科尔喀斯的国王。后来，宙斯

将白羊升上天空成为白羊座。

4、金牛座的故事

出自西元三世纪亚历山大时代，诗人莫斯古斯的诗。

一个春天的清晨，宙斯在巡游时，忽然发现少女在海边的草地上跳舞嬉

戏，其中有一位腓尼基国王阿革诺尔的公主，名叫欧罗巴的女孩最为美

丽，宙斯深深的被她所吸引。

这时淘气的厄洛斯将爱神的箭射进了宙斯的心中，使他立刻疯狂的爱

上了欧罗巴，于是宙斯化身成为一头既漂亮又温驯的白色公牛来接近她。

这头公牛额头上有道银圈、双角是新月的形状、身上带著香气、口中并

吐出美妙的声音，使欧罗巴好奇的抚摸并骑上了这头巨大的公牛。

但是这头公牛竟然狂跳起来，载著欧罗巴全力奔驰，当他们经过海洋

时，众海神们也现身为他们开道；此时，惊恐的欧罗巴才了解到这头公

牛的身份而恳求原谅。

宙斯立刻向欧罗巴倾诉他的爱意，并将欧罗巴带到了一块陌生的大陆。

又邀请了四季之神为欧罗巴妆扮，举行了盛大的婚礼。不久后宙斯又是

一去不回，扔下欧罗巴一个人。后来，这块大陆便称作欧罗巴洲，就是

现在的欧洲，而公牛的形象也被宙斯升到天上，成为金牛座。

5、双子座的故事

斯巴达国王的妃子勒达，同时生下了两对双胞胎。一对男女取名卡

斯托耳和克莉汀妮丝德拉，另一对是宙斯化身天鹅亲近她之后所生的，

一男一女取名为波吕丢刻斯和海伦。

卡斯托耳及波吕丢刻斯两兄弟，从小人缘及感情都非常好。卡斯托耳

擅于骑术和驯马，常结伴狩猎及参加冒险活动，而波吕丢刻斯则擅长拳

击。有一次因故与艾达斯和林萨斯起了冲突，艾达斯杀死了卡斯托耳；

宙斯一怒便用雷电劈死了艾达斯，而波吕丢刻斯也在激烈的争斗中将林

萨斯杀死。

波吕丢刻斯看着死去兄弟的尸体，伤心的请求诸神让他和卡斯托耳

同死；宙斯怜悯波吕丢刻斯的手足情深，便将波吕丢刻斯的寿命分一半

给卡斯托耳共享。从此两人便永不分离，半生的时间住在地狱，半生的

时间住在奥林匹斯的神殿里。 亦有人说他们是人类之神，也是水手们

的保护者。

6、巨蟹座的故事

风流的宙斯爱上了泰林斯国王的妻子阿尔克墨涅，便趁著国王出征

的时候冒充阿尔克墨涅的丈夫去亲近她。阿尔克墨涅是帕尔修斯的孙女，

她的丈夫也是帕尔修斯的孙子，后来爱克美娜为宙斯生下一个儿子，取名

赫拉克勒斯，拥有天生神力。

但是天后赫拉则因为气愤丈夫宙斯的背叛，无时无刻的想对赫拉克勒

斯报复和诅咒。因为存在帕尔修斯的第一个子孙会主宰其他子孙的神谕，

所以赫拉用魔力让帕尔修斯的另一个子孙欧律斯透斯先出生，而使得赫拉

克勒斯只得屈身人下。后来赫拉克勒斯到特尔斐请求神谕，神谕告诉赫拉

克勒斯，欧律斯透斯在赫拉的帮助下骗取了王位，诸神将予以纠正，并让

赫拉克勒斯完成欧律斯透斯给予的施项任务，以后便可以正式成为神祇的

一员。其中第二项任务是杀死在勒拿湖的一只九头怪兽许德拉。

当赫拉克勒斯在与九头怪兽争斗时，天后赫拉却偷偷地派遣了一只大

螃蟹来帮助九头怪兽；巨蟹用钳子紧紧的夹住赫拉克勒斯的脚，想使他不

能动弹；但赫拉克勒斯在最后还是用棒子将巨蟹打死，完成了不可能完成

的任务。而巨蟹也被赫拉升上天空成为巨蟹座。

7、狮子座的故事

这是和巨蟹座神话一样发生在希腊最伟大的英雄－－赫拉克勒斯身上

的另一个几乎不可能完成的任务。

天后赫拉为了报复宙斯的外遇，将诅咒施在赫拉克勒斯的身上，使他

终生都背负著被人唾弃的罪恶。痛苦的赫拉克勒斯接受了特尔斐神庙女祭

司神谕的指示，完成迈肯尼国王命令他完成十项可怕的苦行任务。任务第

一项便是：杀死一头叫做尼米亚的猛狮。

于这头巨狮有着混身厚皮、刀枪不入，赫拉克勒斯与它缠斗许久，最

后是赫拉克勒斯运起神力击中巨狮的鼻子，趁它昏眩时才将它掐死。赫拉

克勒斯将巨狮的利爪斩下、剥下狮皮做成战袍、将狮头制成头盔，扛在肩

上光荣的返回迈肯尼。

8、处女座的故事

这个神话最早出现在荷马的赞美诗之中，描写有关农林女神得墨忒

耳的故事。

伟大的农林女神，宙斯的姐姐墨忒耳有个独生女，名叫佩尔塞福涅，是

春之女神；母女俩人相依为命，并为人类带来丰富的耕作收成。

宙斯的哥哥是掌管地狱的冥府之王哈得斯，他看上了美丽的佩尔塞

福涅；于是有一天他驾著黑色的战车，将佩尔塞福涅强行掳走，成为黑

暗王国的王后。

得墨忒耳发觉女儿失踪之后，焦急的四处流浪，只为探访女儿的下落；

再也无心耕作农事，所以，所有的田地都开始荒芜　　　

最后，是阿波罗将这整件事从头到尾告诉了得墨忒耳，而忧心、愤

恨却又无可奈何的得墨忒耳，就用最消极的方式表达她的不满：就是使

地球面临前所未有的饥馑灾难。

宙斯眼见事态严重，就派使者要求哈得斯释放佩尔塞福涅；然而吃

过地府食物的佩尔塞福涅已不能永久的离开黑暗世界，所以在每年的春

天佩尔塞福涅回到大地，她的母亲也重新开始耕种，万物复苏。而当女

儿回到地府，得墨忒耳也无心掌管农事。万物凋零。于是地球也因此便

有了春、夏、秋、冬分明的四季。而佩尔塞福涅也成为了处女座。

9、天秤座的故事

当普罗米修斯**了天上的火种到人间，宙斯为了惩罚人类，便令

工匠之神用泥土塑造了据说是地球上第一个女性－－潘多拉，让她来到普

罗米修斯之兄厄庇米修斯处。

潘多拉由于受到了诸神的祝福，使她成为最完美的女人；而厄庇墨特

斯不肯听从普鲁米修斯的劝告，而跟潘多拉成了婚。潘多拉有个所谓『潘

多拉的盒子』，传说盒子里有著世间最严苛的诅咒。 潘多拉由于太幸福

了，总觉得生活中好像缺少了些什么；这使得好奇心重的她终於有一天忍

不住地打开了那个盒子，於是所有的病痛、战祸灾难 都化做恐怖的

幻象，飞向世界每个角落，人类灿烂辉煌的黄金时代也就此宣告结束。

雅典娜女神在人类变得蛮横无理之后仍然与人类相处，这让她受到了

海王波塞冬的嘲笑。于是雅典娜便决定与海王波塞冬比试，如果谁先博得

人类的欢心，谁便可以获得人类领地的庇护权。波塞冬挥动三戟叉，给人

类送上了无数骏马和牛匹，而雅典娜给予了人类带来和平的橄榄。可人类

意见不一，没有决定结果。

后来只有请宙斯用黄金天平决定，黄金天平偏向了雅典娜这边，于是

人类又获得一些和平。而黄金天平也被升上天空成为天秤座。

10、天蝎座的故事

俄里翁是海神波塞冬的儿子，高大英俊又擅长狩猎。而月亮和狩猎女神阿尔忒

弥斯因为小爱神厄洛斯的捣蛋爱上了俄里翁，于是便经常与他私会。

后来这一切被她的弟弟太阳神阿波罗发现，阿波罗想阻止姐姐。于是有一天，

阿波罗看到俄里翁在海上漂浮着捕猎，就叫姐姐一起来到这片海域的空中，天空很

高，俄里翁就像一个黑点，无法辨认。阿波罗就叫姐姐表演射术，而目标就是那个

黑点，阿尔忒弥斯百发百中，一箭射中了俄里翁，当她下来想看看自己的猎物时，

却发现那是她心爱的人，还来不及说一句话，俄里翁便断了气。

宙斯知道这一切后唏嘘不已，于是将俄里翁安置在天上，成为猎户星座；将听

说他死后，不吃不喝而死的忠诚猎犬升为大犬座，还为这条小狗找了个伴成为小犬

座。

成为猎户星座之后俄里翁说：没有任何猎物能够逃过他的手心。他这种自大心

态激怒了天后赫拉，她派遣了一只毒蝎子躲在暗处攻击俄里翁；不料俄里翁一时不

察被蝎蛰到而中毒，却也打死了这只毒蝎。这只毒蝎便被升到天上成为了天蝎座，

这也是天蝎座和猎户座永不相遇的缘故。后来天蝎还为赫拉所用，蛰过太阳神的儿

子法俄同。

11、射手座的故事

传说地球上有一群既非人也非神，半人半马的怪物，被称为肯陶洛斯人；他们

凶猛残暴，犹如蛮荒野兽。

其中有一个名叫喀戎的，却是与众不同，他生性善良，并以智慧和长生不死闻名，

这可能跟他身上具有宙斯血统有极大的关系。喀戎也从阿波罗及阿尔忒弥斯的身上

学到很多功夫，所以许多天神都将他们的子女交给喀戎加以训练和教导。

有一次希腊英雄赫拉克勒斯犯了肯陶洛斯人的忌讳和他们发生争斗，在混乱中，

毒箭误伤了旁观的喀戎；喀戎自知涂过许德拉毒液的毒箭伤势无法痊愈，并将要永

远承受这种痛楚，便决心祈求宙斯允许他以死亡做为解脱，并将他的不死之身，传

给为人类受苦刑的普洛米修斯，并愿代替他沦入黑暗的深渊。

这才使得普洛米修斯从此得以从宙斯的捆绑中释放出来，重获自由。而为了纪

念喀戎便将他升为射手座。

12、摩羯座的故事

牧神和山林之神潘是众神使者赫尔墨斯的儿子，他的相貌非常奇特，有着山

羊角及胡子，上半身是人，而下半身却没有脚，而是羊蹄子。尽管如此，他却是

个非常优秀的音乐家。

潘爱上了女神希林克丝，但她却因为嫌恶潘的外貌而躲避着他；希林克丝将自

己化身成为一束芦荻，而潘却用这芦荻做成了一支笛子。随著潘所经过的山林原野，

处处均散播着优美的笛声；众神们也常被她的音乐所吸引，围绕在旁边聆听。 由于

潘能带给众神欢乐，所以他常受被邀请到宴会中助兴。

有一次他应邀参加并为众神们吹奏时，因为特别的卖力，使得美妙的笛声在天

地间回荡不已；没想到这笛声却惊动了大怪物提风。

提风横冲直撞的闯入宴会，所到之处一片狼藉，众神们纷纷走避；潘恩在慌忙

中也化作鱼跳入尼罗河中，不料因为太过紧张的关系，只有下半身变成鱼尾，而上

半身仍旧还是只山羊的模样。最后这一形象也就被升上天空成为摩羯座。

你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！

26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

31、心理测验：

自我觉得智商挺高的往下按

觉得自己还挺幽默的往下按

觉得自己还挺有魅力的往下按

觉得自己还相貌挺帅的往下按

测验结果：

挺不要脸的

32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？

34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！

36、征婚：家穷人丑一米四九

小学文化农村户口

破屋三间薄田一亩

冷锅热灶老婆没有，

一年四季药不离口

今日短信广征女友

革命道路并肩携手

愿否？

37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！

39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你

42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”

43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

44、

nHZ !HS OM

就知道你猜不到，

看不懂，

你再仔细看看啊！

还看不出来？

你懂拼音吗？

你笨也得有个限度吧？

把手机倒过来看！

45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”

提问:怎样可以最有效地瘦臀？

回答:蹭树。

提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？

答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。

提问:为什么好马不吃回头草？

回答:因为马儿拉屎在后面拉。

提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。

回答一:和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。

回答二:给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。

提问:怎么驱赶蚂蚁？

回答一:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。

回答二:买个食蚁兽回来不就结了。

回答三:播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。

回答四:把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。

回答五:养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。

提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱？

回答一:把自己的钱包丢在地上就可。

回答二:最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。

回答三:钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。

提问:最简单的长寿秘诀是什么？

回答:保持呼吸，不要断气。

提问:为什么月亮不围着太阳转？

回答:因为月亮已经围着地球转了。

提问:刘关张三结义供的是谁？

回答一:皇天后土。

回答二:炎黄二帝。

回答三:桃子。

提问:“实在难以置信”用英语怎么说？经常在**里听到，“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写？准确的意思是什么？

回答:应该是这样才对:

unbelievable(安宝累宝宝)难以置信！

notpossible(挠怕司宝)不可能！这一句的语气比上面那个更强烈些。

提问:跷二郎腿的危害？

回答:屁股会一半大一半小。

提问:为什么人会怕高，而鸟却不会？

回答一:人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。

回答二:鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。

提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？

回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人(强大的，自己打不过)就可以伪装成扫地工。

提问:超人的内裤为什么总是穿在外面？

回答一:穿在里面了，谁知道你是超人？

回答二:蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……

提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？

回答一:什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。

回答二:光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。

回答三:用妇炎洁吧，洗洗更健康。

回答四:用妇炎洁不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。

回答五:楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了

提问：我的电脑中病毒；我用杀虫剂喷在主机上,怎么不管事

回答一：可以找杀虫剂厂家理论啊,再不你可以告到消费者协会去

回答二：没事你喷得不够多多盆一点就好了

最佳答案：中病毒应该是软件的问题,不是硬件问题,所以,你喷在主机上是没用的,你应该打开电脑,拆下硬盘,再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题!(不许笑,严肃点)

提问:市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！

回答:有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。

提问:向高手请教，抢银行什么枪合适，还有枪在哪儿买，AK-47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！

回答:有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。

提问:请举一些化学造福人类的例子。

回答一:近一个世纪以来，化学对人类社会所作出的最卓越的贡献大约有:合成纤维、染料、石化、制药、化肥、合成材料等。

回答二:原zi弹。没有不“服”的。

提问:一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。

回答:的。

提问:明星要吃饭上厕所吗？

回答一:当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。

回答二:没看见的就当没发生。

提问:维护世界和平的使命可以交给我吗

回答一:如果你是动感超人，我会考虑的。

回答二:当然不能交给你了，下一届的美国总统选举必须由你来出面，否则美国人民决不答应的。

回答三:如果你拥有超人的力量，百变星君的能力，忍者神龟的身手，阿童木的勇气，一休的智慧，毛泽东的魄力，周恩来的手段，布什的谋划……基本上就可以去维护世界和平了。

回答四:开这么大的玩笑

回答五:你算老几啊凭什么给你!如果你是奥特曼,那就可以!

提问:为什么学生宿舍要禁用“热得快”

答：第一，费电

第二，容易失火

第三，烧得水只能洗脚，因为质量不好

提问:怎样洗衣服干净

答：勤洗

提问:为虾米稀饭一个人那么难？？？

1答：锻鍊一下口齿吧,说的清楚就不难了

2答：稀饭是个人用的拟人手法

3答:给稀饭个包子它就不难了

提问:我不慎吞入一只飞虫，是否会出事？

回答：当然是好事了，能品尝到世间少有的野味，而且那些东西还有丰富蛋白质，有许多微量元素，肯定能增加你的功力的。

提问:求助！我电脑开不了机了！风扇都不转，主板灯也不亮啊！

最佳回答:插线了么？

对最佳答案的补充：没！

提问:我是计算机网络班的学生。我们要开运动会了，老师要我们为班级说一个口号？要新奇，有创新，跟我们所学的计算机网络有关。

回答1：最大的流量，最快的速度！

回答2：我们保证不卡

回答3：XX班，电话线，我们班小光纤！

提问:谁能形容一下CPU,内存和硬盘的关系

回答：你是cpu内存是碗硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的

提问：宝宝将在2007年2月诞生,爸姓章，妈姓王，请大家起个名，男女孩什么？最好是双字名,且是动宾结构的

回答：章鱼王

提问：我爱的人名花有主！爱我的人残不忍睹！！为什么会这样啊！

回答：虽然名花已有主，偶尔也可去松松土

虽然看来不忍睹，闷热也可来解解暑

提问：如何抵挡美色的诱惑

回答：糖衣吃了,炮弹打回去!

提问:我的孔雀鱼一天之内死100只为什么会这样呢

回答:都是因为你~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

1因为你是个有钱的笨蛋

钱多烧的啊

2因为你是个没有文化的笨蛋

一次性买这么多干什么你不会先放两条试试水

3因为你是个容易上当的笨蛋

商家买给你的是病鱼

4因为你是个不懂养鱼的笨蛋

你自己琢磨去吧~~~

提问:为什么天津工业大的上空那么多乌鸦啊？

回答:因为乌鸦也要混文凭

47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事醉汉:不清楚,我也是刚，吃苹果

话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……

计程车司机开过那里……

有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的……

直到那妇人说话了……

她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……

接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？”

司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”

哇……&$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……

只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………

想知道她说什么吗？……………………………………………………

“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！

2，洋娃娃

有一个计程车司机在计程车行工作。

有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个**招手要坐他的车回家，那个**坐上车后，他就 把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个**都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么**，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往 窗外丢出去，回家后就大病了三个月。

等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：你真不够意思，有一个漂亮的**过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。

3，鬼火

在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。 他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火 光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。 此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”

4，见鬼

二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家 当他们经过一个墓园时, 一时兴起要穿过此墓园 当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了 这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖, 接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑

其中一位男子便说:"我的天啊先生,我们以为你是鬼耶, 这么晚了,你在这做什么啊" 老人骂道:‘‘,他们把我的名字拼错了!!!!"

5，厕所遇鬼

楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接 受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要 命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。

楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音： “要红色的手纸还是白色的手纸？”

楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再 害怕了。 鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《文汇报》还是《参考消息》？” “我一直用体育类报纸。” 夜里，楚阳向第三次上厕所。 “要《体育周报》还是《足球日报》？”鬼问。

“我我只想撒尿。” 到

夜半，起火。不明原因。

非洲人见此情形。

顾不上那么许多。

光着身子就跑出去了。

消防员见状，惊呼：

我地妈呀。都烧地糊了吧区的了还能跑那么快啊。

1 笑话小整理

1女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

2争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

3我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

4病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

5法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

6妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

7上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病

8第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。

9如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

10贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

11老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”

12袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”

13猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

14女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

15父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

16女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

17甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”

18“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”

19难以实现

马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：

“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。

“这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。

“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。

青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”

20如此丑女

有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。

功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”

21不公平

有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。

于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机下地狱了呢” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”

22毒药

顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。

伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。

顾客：你看你，差点出了大事儿。

伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

23避免发问

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。

一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办"

教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"

24 活动厂长

有个工人问厂长秘书：

“厂长看戏怎么总是坐前排？”

“带领群众。”

“可看**他怎么又坐中间了？”

“深入群众。”

“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”

“代表群众。”

“可他天天坐在办公室里……”

“傻瓜，相信群众呗！”

25刺客

两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

26一颗牙

约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”

汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”

27良心不忍

有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙 说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。

变态楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也

能喝死人？不是有QS标志吗？

暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？

7变态楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好

听一点的期末评语，怎么写啊？

暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

11说说中国的30分钟新闻联播。

暴强回复：有什么说的：前十分钟，领导们很忙。中十分钟，全国人民都很幸

福。后十分钟，世界上其它国家人民都生活在水深火热之中。

3 回复：转发: 很强很天涯

14变态楼主：奥运口号"同一个世界，同一个梦想！"

暴强回复：乖乖，麻将国粹无处不在，倒过来看居然是"想摸个一筒，就是个一

筒！"

15变态楼主：马上要踏入社会工作啦，请天涯的GGJJ单位里基层、高层、中层指的都

是什么？

暴强回复：高层：上面的老大没有老大；中层：手下的小弟还有小弟；基层：手下

只有自己的小弟。

21论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动 静越小越好，因为是我一个人去。

论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

28楼主：我已经一年滴食未进了，还是活的好好的！MOP的网友，你们落后了，难道你们不觉得每天还要吃三餐很麻烦吗，我现在每天只需晒这么10几分钟太阳就几天都精力旺盛了。哎，你们真是一群凡夫俗子。

回复：植物都会打字汗

一句话让你笑翻天

1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

4、 一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！

5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！

10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“

10小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

11上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然。

12我唾你一脸狗屎！

14偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎’’’’狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者咽道发炎`````````无语。

````````

15买电脑，老板开价4150，我杀价：老板410么好赖～～～～老板狂晕！

游泳者：贵工厂的救生圈使我很多学会了游泳。

厂长：多谢夸奖。

游泳者：不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命的游 ，结果我很快就学会了游泳。

一群新兵正在进行跳伞训练。

老班长把他们一个一个拉到舱门边，然后推出舱门。

一个家伙拼命挣扎，死抓住门边，不肯往外跳！

班长没容他罗嗦，一脚把他踹了出去！

后面几个新兵看后，大笑起来！

班长怒骂：“这个胆小鬼有什么值得笑的？”

一个新兵说道：“他不是胆小鬼，他是这架飞机的驾驶员！”

老班长听罢，当即吓晕了过去！

　　冒牌货

　　今天吃肉串吃坏肚子了。上医院检查，靠！此乃老鼠肉+地沟油&苏丹红，7456！我要告他。旁边的也说：“什么快餐店，还叫什么‘垦锝畸’，卖的臭豆腐是粪坑里捞出来的。臭得我还没吃就被一群苍蝇抢了。结果苍蝇们的身体全部爆炸！”

　　“那个‘脉裆牢’也想要我的命啊！”

　　“ ‘针蚣孵’真的烂死了！”

　　“我才惨呢！去了‘的氪嗜’吃坏了肚子，又到了‘壬珉伊苑’开了个烂药，还写什么‘庑泰敢糠，执德衅癞’，还说药引是屎！”

　　“靠，‘簧逅丙污’卖的‘晴铝弹睾’吃得我肠穿孔，女朋友胸腔破裂，都肺衰竭了。可医院的挂着‘煮制贷敷’的牌子的家伙说自己会好啊！”

　　马桶

　　有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。

　　他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。

　　看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。

　　日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。

　　六个人高高兴兴地把马桶运回家。

　　一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。

　　日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！”

　　俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。”

　　法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”

　　挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！”

　　德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678。’哼！”

　　最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！”

　　三个鬼魂

　　三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。”

　　甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”

　　乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。”

　　丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”

　　上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧。”

　　马桶的秘密

　　A国研制出了喷水马桶。有一回，B国使者到了A国，使用了一下他们的马桶，觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶，向A国使者炫耀一下：我们也有喷水马桶！可A国使者第2天就要来了，已经来不及制造马桶了……

　　A国使者试了一下B国马桶，没想到它不仅会喷水，还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造，使者站起来，又按了一下按钮。只见一只拿喷水器，一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……

　　三只小猪

　　有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。（猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁"，猪2的名字叫"哪儿"，猪3的名字叫"什么"。）于是精彩的对话就有了。

　　狼：你是谁？

　　猪1：对

　　狼：什么？

　　猪1："什么"在屋顶。

　　狼：我是问你的名字叫什么？

　　猪1：我叫"谁"，"什么"在屋顶上！

　　狼又问猪2：你是谁？

　　猪2：我不是"谁"，他是"谁"。（指着猪1）

　　狼：你认识他？

　　猪2:嗯！

　　狼：他是谁？

　　猪2：是的。

　　狼：什么？

　　猪2："什么"在屋顶！

　　狼：哪儿？

　　猪2："哪儿"是我。

　　狼：谁？

　　猪2：他是"谁"。（又指着猪1）

　　狼：我怎么知道。

　　猪2：你找"谁"？

　　狼：什么？

　　猪2：他在屋顶？

　　狼：哪儿？

　　猪2：是我。

　　狼：谁？

　　猪2：我不是"谁"，他是"谁"。

　　狼：天哪！

　　猪1·2："天哪"是我们的爸爸。

　　狼：什么，是你们的爸爸？

　　猪2：不是！

　　狼受不了了，仰天长叹：为什么？

　　猪1·2·3：你认识我们爷爷？

　　狼：什么？

　　猪1：不是，我们的爷爷是"为什么"。

　　狼：为什么？

　　猪1：是！

　　狼：是什么？

　　猪1：不"为什么"。

　　狼：谁？

　　猪1：我是"谁"。

　　狼：你是谁？

　　猪1：对，我是"谁"。

　　狼：什么？

　　猪1·2：他在屋顶上。…………

　　被捕原因

　　某人大吼：“总统是笨蛋！！！！！！！！！”结果他被捕了，但罪名不是“侮辱总统”，而是“泄露国家高级机密”！

　　本意

　　有人给朋友发了一条短信说：“我要送你一个红包！”他很高兴，但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着：“我已派一只蚊子送过去了。”

　　反义词

　　一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

　　老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

　　于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

　　老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

　　学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

　　老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

　　学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

　　老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

　　老师：“今天天气很好。”

　　学生：“今天天气很坏。”

　　老师：“到处阳光明媚。”

　　学生：“到处阴云密布。”

　　老师：“马路上人山人海。”

　　学生：“马路上空无一人。”

　　老师：“年轻。”

　　学生：“年老。”

　　老师：“站立。”

　　学生：“躺倒”

　　老师：“有个年轻人站立在路上。”

　　学生：“有个年老人躺倒在路上。”

　　老师：“我捡到一元钱。”

　　学生：“我丢了一元钱。”

　　老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

　　学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

　　老师：“错误，不能这样说！”

　　学生：“正确，应该这样说！”

　　老师：“错误。”

　　学生：“正确。”

　　老师：“这不行，这是违法行为！”

　　学生：“这可以，这是合法行为！”

　　老师：“我说错误。”

　　学生：“我们说正确。”

　　老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

　　学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

　　老师：“你们愚蠢。”

　　学生：“我们聪明。”

　　老师：“停止！”

　　学生：“继续！”

　　老师：“你们现在停止！别说了！”

　　学生：“我们现在继续！还要说！”

　　老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

　　学生：“我们都是天才，我们说继续！”

　　老师：“你们听老师的！”

　　学生：“老师听我们的！”

　　老师：“学生都得听老师的！”

　　学生：“老师都得听学生的！”

　　老师：“现在你们停止练习！”

　　学生：“现在我们继续练习！”

　　老师：“你们没完没了了吗？”

　　学生：“我们有始有终的呀！”

　　老师：“那你们就停止！蠢猪！”

　　学生：“那我们该继续！天才！”

　　之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

　　理解错误

　　一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到：“沟,沟,沟！”结果瞎子以为他在唱歌，回唱到：“哦类,哦类,哦类！”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!

　　不理解的后果

　　一前列腺科医生遇一飞机驾驶员，因语言不同，只好做手势。

　　医生做了“1”的手势。

　　驾驶员做了“5”的手势。

　　医生做了“很小”的手势。

　　驾驶员做了“很大”的手势。

　　医生做了“下”的手势。

　　驾驶员做了“上”的手势。

　　医生回家说：“那个人有毛病！我说男人有一条小的，下垂的前列腺。他说男人有五条很大的，向上的前列腺！！！”

　　驾驶员回家说：“那个人有毛病！我说我们的机场有五架飞机，机场很大，飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机，机场很小，飞机向下飞！！！”

　　美国小孩问中国小孩：“谢谢和不谢用中文怎么说？”

　　“谢谢，不谢。”

　　“你胡说！哪有道谢说shit shit，不谢说bull shit的？！”

　　上司对属下说：“要提前（钱）报道。”

　　“我去当海龟。”“却成了海带。”

　　“我要模仿谁？”“他们都很坏。”

　　“我想喝点水。”“你别喝太快。”

　　“我要赶紧飞。”“但空姐很拽。”

　　“今天真倒霉。”“你的确很衰。”

　　“你说的很对。”“你非常的乖。”

　　我在遥望，妓院床上，有多少妓女在陪嫖客嫖娼。

　　我要非礼然后炒……

　　一天魔王把公主抓到

　　魔王 :「你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的」

　　公主 :「破喉咙破喉咙」

　　没有人:「公主我来救你了」

　　魔王 :「说曹曹就到」

　　曹 :「魔王你叫我干嘛」

　　魔王 :「哇勒看到鬼」

　　鬼 :「靠!被发现了」

　　靠 :「阿鬼,你看的到我喔」

　　魔王 :「Oh,My God!」

　　上帝 :「谁叫我」

　　谁 :「没有人叫你阿」

　　没有人:「我哪有装蒜啊!」

　　蒜 :「谁在装我」

　　谁 :「又说我你们找麻烦啊」

　　麻烦 :「哪一个找我」

　　哪一个:「找你我才没有咦,这儿有好多人」

　　好多人:「我才刚到耶……你是谁」

　　哪一个:「我才不是谁」

　　谁 :「他才不是我」

　　公主 :「大家都是来救我的吗」

　　大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的」

　　热闹 :「我有什麽好看的」

　　上帝 :「不关我的事,先走了」

　　魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主我这个魔王怎麽演下去」

　　下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽」

　　公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了」

　　没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走」

　　怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹」

　　热闹 :「看我干什麽」

　　什麽 :「你居然要『干』我流氓!」

　　你居然 :「我哪有」

　　我 :「关我什麽事ㄚ」

　　魔王 :「靠!我要疯了」

　　靠:「喊我干什么!」

　　疯了 :「你要我干啥」

　　你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

　　我什麽都不 :「我哪知啊!」

　　我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗」

　　有人:「我没有叫你啊!」

　　我没有:「谁叫他了啊」

　　谁:「冤枉啊我没有」

　　我没有:「我可没冤枉你啊」

　　你:「谅你也不敢」

　　谅你:「谁说我不敢!」

　　谁:「拜托啊我什麽都没说啦」

　　我什麽都没:「你要我说什麽」

　　我什麽都不:「你你不就是我那失散多年的兄弟吗」

　　我那失散多年的兄弟:「拷我名字取这麽长也会被叫到啊」

　　谁:「我要赶快离开这个是非之地」

　　是非:「原来这里是我的地盘啊」

　　我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦」

　　你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊」

　　我没有:「我才没有讲话咧!」

　　我什麽都不:「-_-“走阿拉到外面去聊」

　　走:「人家不好意思啦(扭捏)」

　　我什麽都没:「关你屁事啊闪啦」(两兄弟生气的走出去)

　　关你屁事:「呜为什麽赶我走」

　　为什麽:「我没有要赶你走啦乖不要哭」

　　我没有:「喔又关我啥事了」

　　关我啥事:「啥有人叫我吗」

　　有人:「谁要叫你啊」

　　谁:「我真的要走了TT」

　　走:「人家真的不好意思啦VV」(“谁“不支倒地)

　　关你屁事:「你不是我表妹吗」

　　关我啥事:「表哥好久不见啦」

　　好久:「我不是在这里嘛」

　　魔王:「你们有完没完」

　　完没完:「他才没有我」

　　你们:「我才没有他」

　　我才:「谁说的」

　　谁:「叫我干吗」

　　吗:「你居然要干我」

　　你:「我才不会干他」

　　我才:「谁说我不会」

　　谁:「冤枉!我没说……」

　　说:「叫我干吗」

　　吗:「你们俩真不要脸!」

　　你们俩:「我要!我要!」

　　脸:「谁要我」

　　谁:「我不要啊」

　　魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

　　人啦:「赶撵我找K」

　　K:「谁找我」

　　谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

　　他:「别K我」

　　我:「谁要K我」

　　谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」

　　一个啦:「别逮我」

　　我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」

　　谁:「看我的降龙十八掌!」

　　我:「看我的九阴白骨爪!」

　　降龙十八掌:「我有什么好看的」

　　九阴白骨爪:「我有啥好看的」

　　什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

　　啥好看的:「哥,咱出去聊」

　　魔王:「妈的这是认亲大会啊」

　　最后魔王的了精神分裂症

　　无聊了，上网了，钞票就要下岗了。

　　上网了，网恋了，幼稚心灵受骗了。

　　网恋了，投入了，感情走上绝路了。

　　投入了，见面了，没有以前来电了。

　　见面了，后悔了，美眉变成魔鬼了。

　　后悔了，倒霉了，感情投资白费了。

　　春眠不洗澡，处处闻臭脚。夜来大狗熊，败给香港脚。

　　床前明月光，吃屎最健康。照了X光，屁股长满疮。