跟这些星座女讲黄段子，她能给你个更黄的

　　 处女女 ：讲黄段子最信口开河的星座。

处女座的女生一向给人的感觉是温婉的，连说话都是轻手细语的，性格是属于比较偏柔的，不过我要告诉你们，不要看她们温柔的样子，其实她们的骨子也是有着很活泼俏皮的一面的，如果你们跟处女座的女生讲黄段子，绝对会让你惊呆的，她们会给你一个更黄的段子，让你乐得停不下来。

　金牛女：讲黄段子最有情节的星座。

不要以为金牛座就一定是不善言笑，憨厚可掬的代名词，哈哈哈，告诉你们不要被她们的外表的假象所迷惑，金牛座的女生你若你跟她讲黄段子，我保准你可以屁股可以着凳不起，她给你的黄段情况会让你欲罢不能的。

　 双鱼女 ：讲黄段子最有技巧的星座。

双鱼座的女生是上得了厅堂、下得了厨房的贤淑女生代表，散发出来的气质，是集美丽和贤惠于一身的，一看就是属于知性的女性，容易博得人的好感，不过告诉你们，她们也是讲黄段子高手的星座哦，如果你跟双鱼座的女生讲黄段子，她们绝对不会让你失望的。

　其实在这个你争我赶的社会，要谋一个一席之地也是不容易的，生活节奏的加快，生活的压力、工作的压力也是相比以前大很多，偶尔讲一下黄段子，放松一下自己也是不错的，不过黄段子可以讲，但是讲过了就不好了，所以大家也是要注意的，免得适得其反。

跟金牛男聊天让他喜欢你技巧有：注重气氛、眼神交流、温柔细节。

1、注重气氛

如果想要俘获一个金牛座的男生，你一定得学会如何营造轻松愉悦的气氛，他们不喜欢神经处于紧张状态下的感觉，适时的放松对他们来说，完全就是必须。轻柔的音乐和温和的灯光，会是你的利器，很多时候，选好二人见面的地点和时机，比见面后说了什么更加重要。

2、眼神交流

在和金牛座男生聊天时，比起聊天的内容来，他们更看重二人的肢体交流。不一定需要直接的肢体接触，用眼神告诉他你对他的好意，往往会让他更加脸红。害羞的金牛座男生，从不会主动开口问对方对自己的感情，只有这些细微之处，能给他确定的安全感。

3、温柔细节

有时候，一些能够让他感受到你的温柔的细节，对你俘获金牛座男生也会很有帮助。在周围有小朋友跑来跑去时，伸手捂住桌角。细心的金牛座男生当然会发现你的这些善意的细节。他们虽然不会直白地表达对你的赞扬，但是绝对会对你的印象大加分。

和金牛座男生聊天有哪些禁忌

不要说太开放的话题。男生之前说**段子是再正常不过的事情了，尤其是喝完酒之后，大家都会开始互相飙车，看看谁说的笑话是更劲爆的。

但是在跟金牛男聊天的时候，千万不要以为他们也喜欢这一点，更不要在他们面前随便说这种话。因为金牛男一向都十分的保守，他们不喜欢跟别人聊这种如此隐私隐蔽的事情，因此如果你说了，他们会直接很无情的就打断跟你的谈话。

搞笑小段子,你在看什么 1、哪些**告诉了我们不作死就不会死这个道理？

《西游记》所有的妖怪都要吃熟的。

2、如何应对披萨不就是个大饼铺垫肉、寿司不就是放块鱼在米饭上这种言论？

你不就是个精子加个卵子。

3、什么宿舍名字能镇住对门的金銮殿？

售票处。

4、美国、日本、中国的青春片各有什么特点？

美国-主角参加各种社团、比赛，然后顺便谈个恋爱，最后既实现了个人价值，又抱得美人归，最后主角说，我们的青春是如此精彩！一段青春期奋斗史；

日本校园热暴力、冷暴力，主角一开始被欺凌，然后在朋友、家人和梦中情人的激励下奋起，突然从小孩变成大人，靠自己的努力赢得大家和梦中情人的认可，最后主角说：我们的青春值得奋斗！一段青春期的蜕变史；

中国各种恋爱、各种花式作死、各种劈腿、各种约炮、各种堕胎，最后主角说：我们的青春最终输给了现实。一段青春期堕落史。

5、有男朋友是什么样的感觉？

变得连矿泉水都拧不开了。

6、为什么有人会与深爱的伴侣分手？

别人那么大，我想去试试。

7、14岁女孩高考677分是不是对中国教育模式的一记响亮的耳光？

这特么明明是给我的一记耳光！！！

8、浅睡眠的人，女朋友睡觉黏人怎么办？

小学时，每次没交作业，老师就罚我去擦黑板。并不是黑板不干净，而是因为我没交作业。

9、祈求代码不出bug该拜哪个神仙？

拜雍正，专治八阿哥。

10、你小时候父母为了让你能够努力学习，都用过什么丧尽天良的方法？

给了我这张脸。

幽默搞笑小段子

1、什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包

2、小李出差住宾馆，晚上都十二点了，有人敲门喊查夜，服务员和警察进屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完，睡得迷糊了，眼睛也没睁开问：什么？警察说：茶叶！小李同事来一句：哦，放窗台上吧。警察说：什么放窗台上，你给劳资起来！

3、尝得生活苦中苦，你们才能开路虎如果少壮不努力，那就只能开夏利，

4、丈夫在电话里告诉妻子：刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。妻子急问：钱和存折丢了吗？丈夫说：我想不会的。妻子说：为什么？丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？

5、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

6、请记住如今的你们对我是怎样的嘴脸，有朝一日必当加倍奉还。

7、上课就犯困，下课就犯多动症。

8、我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。

9、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。

10、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

11、轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了~吃粽子。

12、上课可以治疗同学们的失眠。

13、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。

14、[无论我和谁聊得多么嗨和谁多么合得来，都胜不过你在我心里的位置。]

15、常去一个地方，喜欢一个地方，想念一个地方，都是因为那里有你牵挂的人，而不是牵挂那里的风景。一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己感觉相近的人，有和家乡类似的气息，有你难以放下的人。

16、作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。

17、别跟我提开学，伤感情。

18、做男人，还是顶比较舒服！

19、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

20、请问你的数学是哪个语文老师教的？

21、静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。

22、失败的女人，背后总有个多事的男人。

23、若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。

24、金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？

25、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

26、我就是我是颜色不一样的烟火他就是他是两块钱一捆儿的呲花。

27、小样，见了我还不自刎！

28、我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。

29、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信

30、某人，我面子不怎么多，你省点丢。

31、手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？我顿时激动万分：什么工程，好不好收款？电话那头：好收，现场结算。我欣喜若狂：什么工程？我马上过来和你谈。电话那头：垒长城，三缺一。

32、你选文选理？我选理我也喜欢你

33、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

34、神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！

35、我要快乐我要能睡得安稳哪怕笑得再大声

36、夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。老婆怒道：昨晚谁说的只抱抱来着可结果呢

37、你永远不知道未来的自己有多帅，别放弃自己

38、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

39、恐龙说：遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受

40、毛主席教导我们：透倒你妈在扶起//

41、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

42、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

43、公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：请给老弱病残让个座。于是小男孩问妈妈：妈妈，老弱病残的弱是什么？妈妈想了下，说：是弱智。小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：叔叔你坐这吧。

44、我爱的人名草有主，爱我的人惨不忍睹。

45、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

46、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛辛苦苦养的猪让人吃了的感觉。

47、只要你敢死，我就敢埋。幽默搞笑小段子

48、你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。

49、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

50、监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。

51、有一天小三哭了，那是出现了小四。

52、你就像条狗哪里有屎就往哪戳。

53、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

54、一不小心睡着了，梦里从未有过的空白。

55、我发的这条信息虽然有四十二个字但是我想说最重要的就是你现在念的第一第十九第二十七个字

56、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

57、怎么哭了呢大概是水喝多了吧

58、寂寞年代，只能爬墙等红杏。

59、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？

60、︶￣鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑ゝ

61、小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。

62、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市

63、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。

64、我可以抱你吗爱人抱你马戈壁吧人家想草你。那些幽默搞笑小段子

65、当扎枪扎进你心口时，一切真理都特么结束了。

66、亲爱的同桌，下学期， [email protected] 的同桌，下学期， [email protected]

67、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

68、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

69、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

70、天才第一步、雀氏纸尿裤、

71、蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命！

72、我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线。

73、少女诚可贵，**价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

74、你傻吗你以为没他你会死吗谁缺了谁都会活得好好的你给我记清楚

75、世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没人知道它是用来干什么的。

76、宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动。

77、我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满

78、发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。

79、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

80、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

81、如果这一生我们爱不够，来世必能长久。生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题！

82、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！最新幽默搞笑小段子

83、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

84、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

85、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

86、我要拿作业砸死老师！别闹了说的你好像搬得动一样。

87、凤凰重生是涅磐，野鸡重生是尸变。

88、宝贝现在别傲我怕你以后给我下跪的样子太难看，

89、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，为她守护。

90、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

91、别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

92、我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。

93、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

94、不错！人都是逼出来的。

95、你没权利看不惯我的生活方式但你有权扣瞎自己的双眼

96、你大可对我说谎但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去别让我拆穿不然我就杀了你

97、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

98、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

99、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

100、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！

101、熬过年少轻狂，我们结婚好吗？

102、教师节应该多放几天假，让老师们多休息休息。

103、给点阳光我就腐烂。

104、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。

105、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

106、姑娘把眼泪咽下去你就赢了

107、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵

108、聊天的目的：把网友聊成朋友，把朋友聊成情人，把情人聊成老婆，把老婆聊成陌生人。。

109、医生，我近视了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了。

110、我和我父亲的相似之处是不同的。

111、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

112、对待脑残的挑衅者中指就够了别浪费唾沫别自己表现的也像底智商没情商的脑残

113、古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。

114、开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。。

115、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？

116、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！

117、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

近期搞笑小段子

近期搞笑小段子集锦(热门篇)

1眼前的A不选A，你说的B是什么题，人们说的填空难，是记忆中那团纠结~背后的难填我望向你的卷~却只能看见一片虚无，是不是你用稿纸遮住了答案~忘了掀开!!!

3朋友问：为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎我：为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢朋友：因为冰淇淋我吃得比较少!我呆了：难道你吃屎比较多吗

4办公室主任接了个电话，说是让人去领春节发的福利。让谁去呢主任看了看正忙着写工作计划的小刘，又看了看坐一旁的小王，随口说了句：小刘忙(小流氓)，小王吧(小王八)。全办公室的人听了都先后笑了，只有主任不知道他们在笑什么。

5某同学经常逃课，为了不挂科，他决定发一条信息给教授：老肖，我是教研办公室的陈主任，你那个期末考试试题为啥还没发我邮箱啊其他老师早就发了，就差你了。我的邮箱是xxxxx。于是一分钟后，他的邮箱多了份试题。。。

6经过国内外专家的最新研究表明：关羽红脸是因为高血脂，张飞脸黑是因为肝硬化，曹操脸白是因为缺铁性贫血，刘备两手垂膝是典型缺钙，阿斗扶不起来是因为缺钙铁锌还缺维生素。

7为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：大衣纽扣丢了两个，多不好看呀没等我说完，老公说：好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。我说：最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。老公吃惊地说：什么，两个纽扣就要好几百块不可能吧。

8春运其实是春节运动会的简称，参赛队伍有：学生代表团，农民工代表团，异地工作人员代表团，探亲访友代表团等。参赛项目则有：负重原地站立比耐力，排队买票比耐性，负重暴走等，近期又增加了网上抢购等高科技项目。通常，运动会还没结束，名次就已经内定，第一名一定是铁道部，第二名则是票贩子(@冬的颜色)

9某人问医生：请问医生，我怎样才能活到100岁 医生：第一，戒酒。某人：我从不喝酒。 医生：第二，戒色。某人：我一点不讨女人喜欢。 医生：第三，少吃肉。某人：我是个素食者! 医生：那您活那么久干嘛

10给师兄发短信，本来要说师兄我想你了，说成，师兄，我想了。

近期搞笑小段子集锦(经典篇)

1小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃，有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我吃的是什么，我告诉他这是屎啊!然后他默默走开了。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么，怎么我家孩子一到家就嚷嚷，妈，我要吃屎!妈,我要吃屎!~

2我那重达120磅的老婆问我，在我的心目中，她是不是永远排第一位，我回答说，亲爱的，当然是啦，毕竟有你堵着，是没有人挤得上去的啊。

3任总突然听到身旁有人轻轻一笑，忙转过头去，只见一女子长发披肩，全身白衣，灯光一映，更是灿然生光。那女子肌肤胜雪，娇美无比，不可逼视任总只觉耀眼生花，不敢再看。那女子轻轻叫道：任哥哥。任总转过头来，只见那女子笑靥生春，任总心中不禁微微一荡(此处省略一万字)(@叶文添)

4中国的大学分三类：1我已经到家了;2我在回家的路上;3早放一天会死啊。

5三个小朋友在一起讨论《西游记》。A：你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害B：当然是孙悟空呀!C：我觉得唐僧最厉害。A：唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。

6李总事业有成，却将终身大事耽误了。他决定在报纸上登个征婚启事，征婚启事写得很有文采，但是李总还是不放心，便叫来人事部王经理。不好意思，请你帮我改一下。你经常写招聘启事，有经验。王经理不敢怠慢，他反复看了几遍，挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚启事上加了一句有经验者优先

7小朋友：老师，小明在假期里常去偷西瓜。老师：你怎么知道小朋友：他每次都分给我吃。还有，上课的时候，他什么也没干，光在那里坐着。老师：你怎么发现的小朋友：我一直看着他。

9那些去**院看**的人能不能尊重一下我们这些看枪版的，**开始之前就上好厕所!(@ifalas)

10昨天跟一个女同学打电话，然后听到我在看电视，她就随口问了一句：你在看什么呢我说：你是我爱人。然后。。。她说:现在才知道啊早些干什么去了!

近期搞笑小段子集锦(精选篇)

1去医院体检，医生拿着我的报告单，说：幸好你来得早啊我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠把话说完：再晚点，我就下班了。坑爹啊!!!(@理想彼岸喜剧工厂)

2中午姐姐抱着她一岁半的孩子乘公交车，刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：老训孩子干什么他要什么就给他不就得了姐姐说：那不行啊，孩子想要你的方向盘!

3今天，我在过生日故意让父母晚上不在家。我把女朋友找来，想过个浪漫独处的夜晚。办完事后，听到有电话声从楼下传来，我提议玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯，灯忽然亮了!一大群人喊：surprise!

4女人：你知道世界上什么东西最硬吗男人：女人：是男人的胡子!你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊! 男人：那你知道世上什么东西最厚女人：男人：是你们女人的脸!胡子都那么硬了，你们女人都长不出来!

7朋友用两个手机，最近换了张新卡，同事问她新号码是多少，她说忘记了，就用装新卡的手机拨自己号码。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：喂喂你说话啊，不说话我挂了!在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：神经病，打过来又不说话

8我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处 话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：大家叫我小聂就好了。

9南京地铁一号线中华门站的语音报站是：南京银行金梅花理财提醒您，中华门站到了，有到南京玛丽妇科医院、金陵男科医院的乘客请从列车前进方向左侧车门下车。 所以，在中华门下车是需要勇气的。

10一日上高中生物课，讲到杂交技术，老师忽然来了句，你们说树和绵羊怎么杂交同学们一下都沉默了，就在这时，一同学弱弱的来了句:只要有爱有爱爱

网络搞笑小段子

20xx最受欢迎逗老婆开心的荤段子

某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息突然来了个采蘑菇的小姑娘:个,个,个,个,个,个,个,个最终放弃离开此男甚爽第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:个,个,个,个,个,个,个,个个,个,个

女孩问妈妈：为什么我大腿中间长毛了!妈妈：别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。女孩迫切的向姐姐炫耀：我的小猴子开始长毛了!姐姐一脸不屑：那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。

老张买来一个机器人女秘书，按左乳办公，按右乳家务，并且SEX生活愉快!老张很满意，可是第三天就愤怒的投诉：TMD，怎么就没人告诉我肛门是钻笔刀

有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：都在上面，自己选，女认真选后说：我就要那个红色的!，老板一眼说：**，那是灭火器!。

某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么

汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳!男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

悟空，师傅给你介绍个对象，你看嫦娥怎么样，靠，你个老不死的，老猪玩过的女人甩给我，不干，除非她把处女膜修好!!

一天，瘸子和瞎子同骑一车外出，瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前面有一深沟，急呼：沟!沟!沟!瞎子回唱道：噢勒 噢勒噢勒!二人一起掉入沟中20xx年最新逗老婆开心的荤段子中国人和美国人一起吹牛。 美国人说我们美国人吃口香糖从来不乱吐，都回收做成避孕套出口中国。中国人听了说这算什么，我们中国人ML，避孕套从来不乱扔，做成口香糖出口美国。

某日于一网吧打cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。分钟后，mm高呼一句：你丫再横，我一b夹死你!。

老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的!

昨天去医院去看朋友了据说是被人给打了，他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗再说SM咋还脑震荡了结果一问差点把我笑抽过去草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了!更要命的是她嘴堵着呢她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊!

班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的 正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。。

某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,声音粗犷，喊道：嫂嫂，下来。武松有句话说。

某人年为了包二奶，买了一套房子给二奶住，每个月给二奶五千块钱，买房子花了万左右。今年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱万。算下来白玩二奶年多，最后还赚了万。感谢党!感谢政府!感谢高房价!原来，包二奶也是一种投资。后来被老婆知道，他老婆狂批他：为什么你只包一个

20xx最火的逗老婆开心的荤段子

男生：老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚 女教师想了想，红着脸回复：应该是含着吃的那位。 不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路

孙姓人家喜得贵子，夫妻商量：老孙家就数中山伟大，叫中山吧!派出所不同意。夫妻气恼：俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字!民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进，反复比选。三天后再去上户，民警接过姓名一看，呆若木鸡，半晌无语。上写：孙串出!

小学：你要是不好好学习，将来就考不上初中。 初中：你要是不好好学习，将来就考不上高中。 高中：你要是不好好学习，将来就考不上大学。 大学：你要是不好好学习，将来就找不着工作。 工作：你在学校的时候是不是光顾着学习了

公司新来个漂亮女秘书第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强副经理附和说:我也觉得比你老婆强一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：大夫，这点伤不会影响我的性生活吧华佗想了想，说：这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。

蛔虫父子趴在屁眼向外看，儿子问蓝色的什么，父：蓝天，儿：那绿色的呐父：大地。儿：外面的世界真美好，为什么我们要呆在屁眼里父庄严地说：因为这是我们的祖国!此笑话有强烈内涵啊，建议转发!!!!》

中央戏剧学院的话剧排练场 女：(羞涩的)我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的 男：(憨笑著)呵呵，我看，是你妈逼的吧女：(撒娇)你妈逼的，你妈逼的!就是你妈逼的!男：妈了个逼的!不排了!哪个王八蛋写的词儿

　　在水之都，路飞想向卡库那样在天上飞，不料因为没飞好而从空中掉了下来，刚好掉到索隆面前。索隆说：“看你摔的多惨，屁股都摔成两瓣了……”有没有会心一笑的感觉？365语录台词网特意把这篇海贼王笑话分享给大家，希望能博你一乐，更多笑话段子尽在365语录台词网，欢迎持续关注！

1 某日，草帽海贼团玩IQ题。

出题的是娜美，“打耳洞的是谁？”众人答“索隆”，只有罗宾答“克洛克”。

罗宾胜出，因为“克罗克达尔”。

路飞来了兴趣。

娜美接着出题，“米是谁生的？”

索隆抢答，“是花，因为花生米。”

众人正想点头时，路飞哈哈大笑，“索隆，你这个笨蛋，应该是‘贝’才对，因为‘贝拉米’啊！”

2 某日，分开去散步的几个人。

路飞路过一羊肉串摊位，看着烤着的羊肉串直摇头，“唉，今天真是一点胃口也没有。”

乌索普对一年幼的小孩说，“我只是船员，我的船长是路飞。”

香吉士看到一群在跳热辣舞的美女，皱着眉头说，“真是有够暴露的。”

索隆看到某路人甲，很热心地上前说，“请问是迷路了吗？我对这一块是很熟悉的。”

这时，娜美猛从床上跳起来，呢喃道：“真是一个不可思议的梦啊。”

3 路娜恋爱了，一天夜晚，两个人在甲板的草坪上看星星。

娜美有点害羞地说。“路飞，我，我有点冷。”

路飞歪着头想了一下，“gamegamenuo……”然后把他的橡皮手卷着把娜美严严实实地包围住。

娜美“……”

4索隆把一封情书塞给罗宾后，便躲到“瞭望塔”里锻炼身体。

没多久，罗宾上来了，“索隆，我想去散步。”

索隆很镇定地点点头，“好，那你去吧，我再锻炼一下身体好了。”5 克罗克达尔的老婆对克洛克达尔说，“老公，物价上涨，你以后少抽点雪茄吧。”

克洛克达尔不以为然，“那你就少买点化妆品吧。”

老婆大怒，说他不爱她，哭着闹着要离婚去找十几年不见的老情人。

克罗克达尔倒也爽快，此料，几天后，老婆回来了，“老公啊，我还是跟你过吧，斯摩格那混蛋现在跟你一样抽雪茄了，而且喜欢一次抽两支啊！”

6 甚平和黑胡子叙旧。

甚平感叹，“兄弟啊，时间过得真快啊，一转眼，我们已经在海上闯荡了那么久，可是现在，那都是年轻人的天下了。”

黑胡子大怒：“说了多少遍，我这几个牙齿是摔跤摔掉的！”

7 巴洛克工作社的Mr4和Miss Merry Christmas——鼹鼠人，因为上次合作的关系，感情大有进展，所以结婚了。

鼹鼠人有一次看了小说，内容是说是一妇女在赶驴时不幸被驴踢傻了，但她的丈夫依然对她不离不弃的故事，这让鼹鼠人很感动。

于是，鼹鼠人便问Mr4：“老公，如果我被驴踢了，你还会像现在这样爱我吗？”

Mr4很认真地看着鼹鼠人很久，然后认真地说，“其实我很早以前就有怀疑你是不是哪里出了出题，果然，不出我所料，不过老婆，我会一直爱你的。”

鼹鼠人：“……”

8 某日，娜美给各位补习星座知识。

“路飞是金牛座，索隆是天蝎座，罗宾水瓶座，乔巴是摩羯座，乌索普和布鲁克是白羊座，香吉士和弗兰奇你们俩个是双鱼座，下面我给大家讲……”

“小丫头，你说错了，我不是双鱼座。”弗兰奇说。

娜美翻了翻星座书，“3月9号是白羊座没错。”

弗兰奇，“不，我是人马座的。”

9 索隆有事要找小冯，却因为小冯经常换网名，而他却没有标记号备注，所以便在个性签名上写道，“人妖，联系一下我。”好让小冯一上网就能看到。

几秒后，斯摩格来了Q信息，“兄弟，深藏不露啊，我们可是同道中人哦！”

10 几个人凑在一起看一份惊悚报纸。

“其实亚尔丽塔也不算丑。”克比吞了一下口水说。

“可可罗婆婆也还算可以。”香吉士点点头。

“罗拉也算可爱。”索隆皱着眉。

路飞、乔巴、布鲁克和弗兰奇也凑了过去。

路飞两眼一瞪，“这是蛤蟆？”

乔巴被吓了一大跳，“啊，好恐怖！”

布鲁克将嘴巴拉到最大，“我不想看她内裤。”

弗兰奇倒是镇定，“长得很有创意啊！”

这时，乌索普走了过来，一看报纸便惊呼，“啊！这不是闻名全世界的凤姐吗？

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全世界并没有两朵花同样的叶片，自然都没有一模一样的两人，因此每一个人的个性都不一样，有的人很严肃认真，不清楚随机应变，并且特别的消沉，碰到一点事儿就仿佛天塌了一样，一天到晚愁眉不展的模样，下面就一起来看一下在十二星座中，幽默大师，什么星座是笑傲江湖整场的一朵奇葩？

1摩羯座：网络段子

摩羯座的人是非常典型的网络段子，她们是性情很乐观的人，无论碰到什么事情都神态自若，可以用积极的心态去解决困难，并且她们不但自身天天开心，并且可以给其他人产生快乐，他人都叫法她们为网络段子，可是仅有他们自己了解，心态可以决策一切。

2双鱼座：幽默搞笑

双鱼座的人一直可以从生活中微小的事情中发觉快乐，她们经常能用自信的精神实质去应对世间的一切艰辛与艰难困苦，她们危害了很多人，用自身的幽默搞笑吸引了很多对它们有成见的人，她们尤其擅于控制氛围，只需有许多人在，欢笑声就几乎也没有慢下来过。

3白羊座：相声大师

白羊座的最高理想便是当一个相声大师，她们的演讲口才很好，并且逻辑思维与众不同，幽默已经刻在了它们内心深处了，她们可以在痛苦中持续保持着开朗，用自身积极的心态去对待日常生活。她们常常哈哈大笑，并且笑的很浮夸，或许有些人认为它们是个神经病，但这也是她们日常生活的方法。

4巨蟹座：节奏大师

巨蟹座的人人际交往能力十分的高，她们貌似可以了解每一个人的心里，了解他人想的是啥，并且它们可以让沉静的氛围越来越轻快下去，每每有哪些主题活动的情况下，她们全是节目主持人，由于她们生来就具备领导能力，一个具备幽默风趣的人，勇于自我调侃的人，才算是成熟的人。

？你说他是假装，1他是真的假装，说明也许他对你有意思。我是金牛女，我十几岁的时候（我现在21岁）对一个男生有兴趣，那就也会这样，对其他人打打闹闹希望引起他的注意。2他根本就是真的在和别人说说笑笑，其实金牛座很难和别人融入在一起，一旦真的把别人当亲密的人，就很容易当众表达自己的情感，也就是说，他真的和那个女生有很亲密的关系。