周末愉快的幽默文案句子大全

好的文案总能让人眼前一亮，仿佛在讲述自己的故事，很容易触动一个人的内心。能写出这么优秀的文案，实属不易。不是每个人都能轻松做到的。有时候需要时间积累，也需要一定的写作天赋。那么，十二星座中，有谁是能够直接写文案的呢？

双子座：感性双子座是一个情感丰富的人。他们性格外向，善于与人打交道，有很多恋爱史，在感情经历上很少有人能和他们相比。另外，双子座是一种心思细腻，感情敏锐的人，所以如果他们写文案，总会给人一种代入感，就好像发生在他们身上一样。

处女座：处女座最厉害的就是观察力，总能一眼看穿事物的本质。因为处女座总是在国外旅行，深谙世事，所以积累了很多经验，可谓是见过大浪的人。所以当他们拿起笔的时候，总是可以轻松的写出别人没见过的世界，所以文案往往让人眼前一亮。

射手座：思想自由。很多时候，文字功底和一个人的思想水平挂钩。思想上的优秀，往往能点亮一个人的文学素养，让文字更有力量。射手座就是这样的人。他们追求自由的生活，所以思想也是自由的。海纳百川，他们接受一切新事物的碰撞。这一切都让它们以文字输出，所以往往更直接地击中人心。

双鱼座：技能强双鱼座在写作方面有一定的天赋，他们是很努力的人。他们坚持做自己真正热爱的事情，所以双鱼座一直有很强的写作能力。这些都是他们一个字一个字打出来的，没有一定的时间积累是做不到的。所以他们写出让人印象深刻的文案也就顺理成章了。

1、个人介绍：贫，贱，不能移。

2、通往成功的路，总是在施工中。

3、孤独久了，感觉自己都有了仙气。

4、我一般下午才出现，不然你早晚得爱上我。

5、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

6、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！

7、在人生的牌局中，发牌的是上帝，打牌的却是我们自己。

8、我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。

9、终于找到了一个适合形容自己身材的形容词：肥而不腻。

10、要好好地努力活下去呀，不然怎么面对明天新的打击呢？

11、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，我看你能走多远。

12、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！

13、好看就是好看，难看就是难看，你们说我好难看是什么意思？

14、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

15、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

16、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

17、如果你深夜孤独，可以看一部恐怖片，过一会你就觉得不是一个人了。

18、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

19、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

20、西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！

21、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。

22、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。

23、别把自己想的太伟大，要知道，在别人的世界里，不管你做得多好，你都只是个配角而已。

24、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

25、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。

26、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！

27、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫想死又不敢。

28、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。

29、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。

1活了这么多年，1直搞不明白1件事，拉勾为啥要上吊？

2在微信上摇一摇撩美女，发现美女就在附近，问美女约吗？美女说：好，进卧室来，老娘给你准备了搓衣板！

3和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。

4今天理发，回家问媳妇：“帅不帅？”媳妇：“老娘本来习惯了你的丑，不想你今天又换了一种丑法。”

5看着熟睡着的女儿怜惜的感慨道：不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！老婆在旁边冷冷的说：20多年前我爸也是这么说的！

6老婆手机落丈母娘家，让我去拿，到门口听到丈母娘发飙，在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁的出去？看谁会要你？”“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是！”我……

7你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

8妻子抱怨丈夫知错不改，丈夫说：“我要是知错就改，咱俩早离婚啦！”

9路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来。刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上，猛地一脚下去！“砰”，吓我一跳！

10我手机丢了，跟我妈说：妈，我想再买个手机。我妈白了我一眼，说：刚丢了就买？先难受几天。

11丘比特传说：一箭穿心代表一见钟情，两箭穿心代表两情相悦，三剑穿心代表三生有幸。我向你万箭齐发，小样，你就等着并刺猬吧！

12老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车买包子。我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”

13青蛙的四大愿望：申请蛤蟆算国宝，庄稼地里没蛇跑，天鹅在他怀里抱，参加奥运三级跳。

14媳妇铁了心要做保险，每天去上课培训，我气急败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚！她微笑道：先生，离婚可以，您得先在我这买份保险。

15一位双子座的同事说：“双子座忘性大？怎么可能？”接着他手伸进口袋说：“我拿手机搜下百科给你看，肯定不可能！”只见他从口袋里掏出了电视遥控器。

16记者采访一位老奶奶，记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题，您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看嘛！”

17今天心血来潮，发短信逗逗老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗！”本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

18昨天老婆办了件蠢事，我逮住机会一顿训，最后骂了她一句没脑子。她缓过气后说：我是没脑子，但我找了个有脑子的丈夫，你有脑子，但找了个没脑子的老婆，你说咱俩到底谁没脑子！我……这架我为啥就吵不赢呢……

19妻子见老公承诺的金耳环还没着落，就对老公说：“老公！我的耳朵都已经打了三个眼了。”老公又叹了口气说：“再等等吧！”妻子说：“老公，再等我的耳朵就成蜂窝煤了！”

20带老婆去烫头，老婆问我烫成啥样好。我指着店外一个美女，烫那样的就行。美发师点点头，烫好后，我看老婆成了一个金毛狮王，就问美发师：这差远了吧？美发师走出去，走到美女旁边的石狮子：差不多啊……八九不离……

21叫我媳妇为“大富婆”已经有一段时间了，每次她都欣然答应。今日，她不解的问我：“你没钱又没财，为什么要叫我富婆啊？难道是为装潢门面？”我弱弱的回答道：“叫你‘大腹婆’总比‘大肚婆’要好听多了吧？”

22北方警察压力倍增，仿佛一夜之间各地盗贼都蜂拥而至似的，一警官抓到一入室盗劫的小偷后问：你们怎么都来北方作案？是因为北方人有钱么？小偷：不是，是因为北方室内有暖气，动起手来更麻利。

1、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

2、即使分手，我也不会删了对方，万一哪天我做微商了呢。

3、人生不如意十有八九，剩下的一二，是特别不如意。

4、世界上最动听的三个字，不是我爱你，而是你瘦了。

5、做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。

6、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。

7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

8、我中了五步蛇毒了，现在走了四步了，麻烦借一步说话。

9、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？

10、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。

11、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

12、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。

13、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

14、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

15、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。

16、我的心胸不可以那么狭窄，但是你的毛病必须得改。

17、那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。

18、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。

19、看到一句真理：别嫌你女朋友追星，一个追星的能看上你就不错了。

20、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

21、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

22、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

23、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。所以我安心做一只懒虫。

24、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。

25、爱的最高境界就是，男朋友长成包子样，还害怕被狗叼走了。

26、我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我给你讲笑话呢！

27、作为一个过来人，我给年轻人的建议就是：别过来。

28、你心情不好的时候一定要跟我说，我可不想让别人安慰你。

29、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

30、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

31、小时候我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

32、慢点吃，没人跟你抢。这是我有女友后，最常说的话。

33、别问我为什么考不好，因为天气太热，导致我神志不清了。

34、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。

35、努力了这么多年，但凡是有点天赋的，也该有点成功的迹象了。

36、历史总是惊人的相似，去年这个时候我单身，哈，今年也是。

37、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

38、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。

39、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

40、我是真的喜欢你！永远把你放在第一位！先不说了，游戏开了。

41、如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。

42、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

43、这个周末想跟男朋友去看**，请问有什么好的男朋友推荐？

44、我的优点是我知错能改，我的缺点是我不知道错了。

45、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。

46、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

47、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。

48、前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗！

49、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。

50、你减不减肥有啥区别哟，从理直气壮的吃，变成了提心吊胆的吃。

51、夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老！

52、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。

53、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

54、没有钱包的充实，哪来内心的宁静，很多人都本末倒置了。

55、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

56、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

57、停电了，呵呵着不断发现身上的闪光点，写完了作业。

58、还是要努力的，不然有时候不努力一把，你就不知道什么叫绝望。

59、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。

60、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

61、我不敢睡觉，我怕我睡着了，世界上就多了一位睡美人。

62、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。

63、对我来说，不用努力就能得到的只有年龄和体重。

64、现在的公交太挤了，想偷偷放个屁，结果硬是给我挤打嗝了。

65、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。

66、人的一生，三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分靠父母。

67、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

68、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。

69、有对象的才能叫做跨年，单身狗最多只能算是熬夜。

70、真正的有钱人都是低调的，我就不会告诉你昨天我在哪儿要饭。

71、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！

72、人生的坎，过不去就是绝命谷；踏过去了，还有新的坎等着你。

73、亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。

74、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。

75、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

76、自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。

77、如果国家把长相分等级的话，你的长相，都可以吃低保了。

78、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

79、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！

80、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。

81、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。

82、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗比。