只想要花在自己喜欢的人身上，双子男对女朋友抠门吗

一个男人要是真的爱你的话，他们是会很舍得为你花钱的。因为爱会让人变得感性，什么钱不钱的，根本就没有对方重要。反正钱花出去再赚就是，对方的快乐却是不能断的。那么今天就让我们一起来看看，十二星座中的双子男对女朋友抠门吗？

1真爱就不抠门

双子男是很现实的一个人，他们钱只想要花在自己喜欢的人身上。因为他们觉得只要自己爱的人开心了，那么自己也会开心了。所以当女朋友是自己的真爱，是想要一辈子在一起的，那么双子男就会特别的大方。他们的大方是真心的，是没有任何一丁点的不舍或是伪装的。

2要什么也给买

只要是你目标想要的东西，那样双子男全是二话不说，疯狂购物。如果自己有充足的本领得话，双子男是恨不得把全天下最好的东西也给另一方。而如今他们只能够是尽自己所能的，每一个月薪水一出来，双子男根本没有充分考虑自己需要买什么东西，她们尽都想着要为另一方购买了。

3没有太多感情的就小气

而女友不一定都是真爱，当双子男是由于不得已，例如爸爸妈妈规定才更另一方在一起的话，那样他们就会舍不得为对方花钱了。此刻双子男依然会区划得很清楚的，对方是另一方，自身是本人。他们不愿意的钱搞混着在使用，另一方想要什么物品，双子男会让他一个人去买，总之她们不出钱。

4还会继续占另一方划算

双子男对对方小气也就算了，有时他们还会要想占对方划算。因为不爱对方，因此双子男对两个人的未来是最怀疑的。她们不觉得两人会幸福的走下去的，双子男有感觉两人很有可能最后会各奔东西的。既然这样，如今可以占一些低，他们就会占一些低。

一世界那么大，我想去看看。——钱包那么小，你能走多远。

二据说：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。

三太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

四人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

5单身的唯一理由是丑吗？不不光自己丑，还总是嫌别人丑！

六以前总想着要脱贫致富奔小康，谁能想到事到如今只脱了发。

7鲁迅说：地上本没有路走的人多了，就可以收费了！

八天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

九我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了才能有力气打死你。

十不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公。

十一

十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，

十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。

十二除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

十三喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。

十四男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男。

十五不要没完没了的修图，你现实中有多丑，我们都知道。

十六没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。

17如果不能美得惊人那就丑得勾魂吧！

十八我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要

三根。

19“考上清华的那一刻你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”

二

十有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

21以我的颜值要是在古代我能撑起整个青楼！你是说你长得像柱子吗？

二十二身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

二十三从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。

二十四法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为我不会印真钞。

二十五美图秀秀里面的美女，就像方便面口袋上的图，仅供参考。

二十六追星你又得不到他，不如追我，我

三两下就到手了。

二十七你们是不知道我男友有多抠门，发了0

25的红包，叫我倒过来看。

二十八移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。

二十九不想奔

三，还没

二够。

三

十虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

1失败乃成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。

2往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

3原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

4让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。

5小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。

6长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

7叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！

8陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”

9一天几个朋友在讲收情书，一个妹子来了一句：“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹：“妹子，还是你有魅力啊。”妹子补充：“我当老师没收的。”

10跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了？启示：人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。

11小明打电话：妈，我被公司开除了。妈：啊！为啥啊？小明：我骂董事长是笨蛋，公司召开高层会议还要起诉我。妈：告你诽谤是吧？小明：不是，他们说告我泄漏公司机密。

12小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

13听到人说最好的万圣节妆容是素颜，所以我今天素颜就出去了，结果别人非说我cos的是吴彦祖。

14一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！

15“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”

16小孙在路上溜达，看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇，快步靠近看了看写道“离这么近干嘛，屁味这么好闻么？”

17“离婚证有什么用呢？”“多一个证，无论是应聘还是面试的时侯，总能为自己带来一点底气与自信！

18成长就是，从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

19年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。

20当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

21天鹅不可能永远在天上飞，其实她们最眷恋的还是清水池塘，能吃到天鹅肉的也只有癞蛤蟆！

22一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

23医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。

24出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。

1你和你小时候买的存钱罐挺像的又胖又没钱，还是个猪！

二今天回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这么大的火！媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我。

三一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊！

四我：“我和王思聪一起掉到了水里，你先救谁？”女友：“你没资格和王思聪一起掉水里。”我……

五在学校外面看到一个两三岁小女孩，很可爱，很聪明。我蹲下身，对她说：小妹妹真可爱，叔叔来考考你，能不能把你妈妈电话号码背出来。

六公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。我就问：“阿姨您这是干嘛呢？”阿姨：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！”

7男人逛街：缺什么逛什么；女人逛街：逛什么缺什么！

八女：“一部**，你有还没看过就说它不好是不负责任的。”男：“你还没爱过我，就说我们在一起不合适不也是不负责任吗？”

9妇产科手术室门口老婆紧张的拉着老公的手：“老公，你喜欢男孩还是女孩？”老公镇定的说：“我都喜欢，如果是女孩，我给你俩网购买单，如果是男孩，那么我俩一起给你网购买单！”

十老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。

十一以前我问女朋友：“你以前找过几个男朋友？”前女友：“你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。”听后非常高兴，心里暖暖的。只是三个月后她成为了别人的新娘，她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友。

十二以前我跟领导出去吃饭，为了不喝酒就说我准备要孩子了，大家就不让我喝了。就这样说了一年，有一回领导又劝酒，我说我准备要孩子，领导突然跟我说：小陈！有病得治啊。

十三学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！

十四儿子背上有点痒，叫老婆挠挠，老婆轻轻的摸摸，儿子让老婆重一点，老婆说自己就这么点力气。儿子当时就爆发了：那你打我的时候力气咋就能那么重呢？

十五刚才我在迪厅跳舞，一个男的对一个女的说：亲爱的，嫁给我吧。女的说：我要你八抬大轿迎娶我。然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：**，有个先生在吧台大叫说要迎娶你……

十六小时候，每次我爸打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我：“那你为什么还要打我？”我爸：“我喜欢心痛的感觉。”

十七一个高三同学，中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜的找。一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。

十八男人啊，就应该多交几个女朋友，因为你能从她们身上学会好多东西。比如说，我上个女友教会了我做饭，这个女友教会了我洗衣服。神回复：下个女朋友就教会你戴帽子了。

十九公司有一小伙，身体倍儿棒，不怕冷，冬天别人要穿毛衣棉袄，而他只穿一件T恤外加一件单衣即可，还不会感冒生病。昨天去相亲，为了显示他的身体好，特意穿得比平时还少。结果杯具了，女孩妈妈不同意：都这么冷的天，连件厚衣服都买不起，不是没钱就是特抠门。

二十今天小侄子说头疼的厉害，好像感冒了不想去学。嫂子上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄说道：叔叔，这钱你一百，我一百，你看怎么样？我……

二十一附近有家熟食店装修后重新开张，我看见橱窗上用大字写着：招牌白切鸡

68元/只，这家店以前的白切鸡要68元一只的，我想应该是开张一折优惠，果断要了一只。拿出一张十元付钱，老板一脸茫然的看着我，我再仔细看看橱窗，尴尬死了，原来5和8之间停着一只苍蝇。

22五年前生完儿子以后老婆身材一直没有恢复跟结婚前根本两个人，昨天没事，我们夫妻拿出结婚相册一边看一边感叹岁月的流失，儿子趴在他妈的背上，问相册里面那个美女是谁，老婆一脸悲伤的说：是你亲妈啊！儿子一愣，随后大哭：难怪你们老打我，原来我不是亲生的！

二十三“老公我嗓子疼。”“啊，那怎么办？你想吃点什么？”“我想买个包润润嗓子。”我……

24老婆买了一堆化妆品看着网上的使用教程，不禁感慨：“步骤这么多，也太难记了吧！”老公看了看，说：“这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！”老婆听了，赞叹道：“老公，你真厉害！”老公把嘴一撇，说：“我是干装修的，这跟刷墙一个道理！”

二十五我老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。我质问她：就这点钱还扣，你考虑过我的感受吗？她说：“考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣。”我竟然不知道怎么反驳。

1活了这么多年，1直搞不明白1件事，拉勾为啥要上吊？

2在微信上摇一摇撩美女，发现美女就在附近，问美女约吗？美女说：好，进卧室来，老娘给你准备了搓衣板！

3和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。

4今天理发，回家问媳妇：“帅不帅？”媳妇：“老娘本来习惯了你的丑，不想你今天又换了一种丑法。”

5看着熟睡着的女儿怜惜的感慨道：不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！老婆在旁边冷冷的说：20多年前我爸也是这么说的！

6老婆手机落丈母娘家，让我去拿，到门口听到丈母娘发飙，在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁的出去？看谁会要你？”“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是！”我……

7你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

8妻子抱怨丈夫知错不改，丈夫说：“我要是知错就改，咱俩早离婚啦！”

9路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来。刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上，猛地一脚下去！“砰”，吓我一跳！

10我手机丢了，跟我妈说：妈，我想再买个手机。我妈白了我一眼，说：刚丢了就买？先难受几天。

11丘比特传说：一箭穿心代表一见钟情，两箭穿心代表两情相悦，三剑穿心代表三生有幸。我向你万箭齐发，小样，你就等着并刺猬吧！

12老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车买包子。我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”

13青蛙的四大愿望：申请蛤蟆算国宝，庄稼地里没蛇跑，天鹅在他怀里抱，参加奥运三级跳。

14媳妇铁了心要做保险，每天去上课培训，我气急败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚！她微笑道：先生，离婚可以，您得先在我这买份保险。

15一位双子座的同事说：“双子座忘性大？怎么可能？”接着他手伸进口袋说：“我拿手机搜下百科给你看，肯定不可能！”只见他从口袋里掏出了电视遥控器。

16记者采访一位老奶奶，记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题，您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看嘛！”

17今天心血来潮，发短信逗逗老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗！”本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

18昨天老婆办了件蠢事，我逮住机会一顿训，最后骂了她一句没脑子。她缓过气后说：我是没脑子，但我找了个有脑子的丈夫，你有脑子，但找了个没脑子的老婆，你说咱俩到底谁没脑子！我……这架我为啥就吵不赢呢……

19妻子见老公承诺的金耳环还没着落，就对老公说：“老公！我的耳朵都已经打了三个眼了。”老公又叹了口气说：“再等等吧！”妻子说：“老公，再等我的耳朵就成蜂窝煤了！”

20带老婆去烫头，老婆问我烫成啥样好。我指着店外一个美女，烫那样的就行。美发师点点头，烫好后，我看老婆成了一个金毛狮王，就问美发师：这差远了吧？美发师走出去，走到美女旁边的石狮子：差不多啊……八九不离……

21叫我媳妇为“大富婆”已经有一段时间了，每次她都欣然答应。今日，她不解的问我：“你没钱又没财，为什么要叫我富婆啊？难道是为装潢门面？”我弱弱的回答道：“叫你‘大腹婆’总比‘大肚婆’要好听多了吧？”

22北方警察压力倍增，仿佛一夜之间各地盗贼都蜂拥而至似的，一警官抓到一入室盗劫的小偷后问：你们怎么都来北方作案？是因为北方人有钱么？小偷：不是，是因为北方室内有暖气，动起手来更麻利。

1老师：你的题为《抢救亲人》的作文怎么连1个标点符号也没有？学生：生死攸关的事情怎么能停顿呢？

二我：师傅，你靠边停一下呗，我放个屁。师傅：没事，就在车上放呗。……噗……师傅：哥们，咱俩下车抽个烟吧……

三我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。

四小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷都还不是那么明显。

五一次一个人在星巴克喝咖啡，有个小朋友跑来问：叔叔你是来相亲的吗？我说：不是。小孩子立马跑到门外：姐姐你进来吧，放心吧，不是他……我勒个去，这是说我丑啊！

六大一军训，班里有个婴儿肥的可爱女孩，晚上睡觉脚被蚊子叮了，于是整只脚都肿起来了，军训的时候只能脱了鞋坐在一旁，导员闻讯前来探望，惊讶地问，这脚怎么肿成这样，女孩弱弱地挪过另外一只：老师，是这只肿，那只是我原装的。

七媳妇跟我说：搓衣板在家里代表的不是刑具，而是礼器，它代表的是统治者的威严。它就像是开封府的狗头铡，不会真的用来行刑，但是我保留你跪搓衣板的权力！（我有点懵！）

八感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

9当今社会女孩都学武术，男孩都学习钢琴，男孩学钢琴是为了去撩妹，而女孩学武术则是为了防止被撩，你说尴尬不！

十我多么希望喝酒的时候，旁边有个人深情地看着我温柔的说：少喝点，伤身体。然而现实中却总是有个损友在旁边吼：你MD，养鱼啊！喝完……人生就是这么无法预测。

十一刚刚，侄子又挨揍了。原因是这样的：侄子看过一个小视频，公鸡只顾自己吃食，母鸡却把食给小鸡吃。晚饭时，嫂子给侄子夹肉，我哥却认为侄子太胖，一片肉都不让他吃。侄子想起了那个视频，撇着嘴对我哥说：你还不如那个鸡爸……我哥以为侄子骂他！

十二去年的猪肉我爱答不理，今年的猪肉我高攀不起。

十三昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”

十四蚊子不小心摔了一跤，脚断了，要做手术截肢。蚊子爸爸说：等一下，我们把他抬到牛背上再做手术。蚊子妈妈问：为什么要到牛背上呢？蚊子爸爸说：哎，没常识真可怕，一边手术一边吸血，怕他大出血吗！

15没关系你不是一个人在战斗，当你孤单落寞时，请记住，你背后还有全世界万千单身狗！

15我比我妹大两届小时候我妹翻我书包，挺认真看我笔记，我一脸老成的说：是不是看不懂，等你过几年就能接触了，妹妹似懂非懂点了点头，然后乖巧问我：老哥，你这笔记能不能借我半天？我正疑问时，妹妹又说：我老师说我找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧看她服不服……服不服……

17澡堂里一个大人一边给儿子搓背一边问：你现在小，爸爸帮你搓背，等爸爸老了你该怎么办啊？儿子说：放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，不就几十块钱的事么？

十八周末逛街，偶遇同事带着五岁的儿子一起逛街，看她儿子肉肉的小脸很可爱，我就亲了她儿子一口。这熊孩子，手往自己脸上一抓，往地下一摔，说：哎妈呀，太臭了，这脸，我不要了……小屁孩事真多，我不就是有点口臭么？你至于么？

十九男朋友很帅，交往的时候总是不放心，后来我们结婚了，从原本甜甜蜜蜜的恋爱，变成了现在的柴米油盐酱醋醋醋醋醋醋茶。2今天和几个姐妹去洗浴嘚瑟然后一个二货说看谁在桑拿室里待的时间长，第一个受不了出去的要请大家吃饭，我们都说好，结果，结果我也不知道怎么了，醒来就在医院了，说的第一句话就是：谁请客？

二十一儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。他爸，你说对吗？”爸爸：“对，对，对。”

22有次去亲戚家喝酒遇到个顺眼的姑娘，那是一顿撩啊！好不容易算是基本到手了，这时我爸过来了，一路直奔那姑娘说：老妹，你咋在这呢！这是我儿子……儿子，快叫姑姑！我个单身狗什么心情……造孽啊！

二十三司令员的女儿待字闺中，想找人说媒，李师长毛遂自荐：司令，我有个外甥，和您家千金挺配，古代名士的特点他都有。司令高兴，当天安排女儿相亲，当晚，司令问女儿情况如何，女儿冷冷的回答：确实有名将特点！晏子的相貌，邓艾的嘴，拿破仑的身高，孙膑的腿……

24去洗桑拿给我按摩的师傅手艺特别好，从来没碰到过能在我充满肥肉的身上使出力气的人，不禁感叹：师傅，你手艺真好啊，下次我还找你！师傅回答：哎呀，我是面点专业毕业，今天可算找到对口的活了！按这一身肥膘跟和面一样……一样的……额……

咳咳，本人就是典型双子，可是偶不抠门啊，我认为钱定要用在自己认为需要和喜欢的用途上面。而且，本人很节俭的，这是一种美德，不能说是抠门吧。。。。而且双子座的人也是该玩玩，该吃吃，该喝喝啊。

以及，占便宜·····噢上帝，楼主水瓶座也会有喜欢占便宜的人捏，不要一杆子打死一船人捏。

不过，人的劣根性吧，如果不是大错，譬如捡到钱了，也是挺高兴的（(^__^) 嘻嘻……）

话再说回来，如果说双子最大的缺点就是人格分裂了吧，我可是深有体会。

01好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！

02所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。

03你们是不知道我男友有多抠门，情人节发025的红包，叫我倒过来看。

04安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

05我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。

06以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。

07看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

08长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

09为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

10真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

11喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜美白磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

12一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。

13剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

14我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

15其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。

16脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。

17女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！

18有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。

19每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！

20打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。

21今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。

22单身是无罪的，让别人单身就有罪。

23做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。

24女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。是这样么？

25我傻，我快乐。我二，我健康

26刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。