有女人味的星座女
有女人味的星座女，老一辈看生肖，年轻一辈看星座，虽然看似不太一样，但其实这两种都有一样的作用，所以才那么多的人去查看和研究，以下是关于有女人味的星座女。
有女人味的星座女1天秤女
天秤女其实是很多人的树洞，相对于女人味，是风姿卓越会更多一些，和天秤女结识久了之后就会发现，其实天秤女是一个非常有主见和有思想的一个星座，而这一份主见和思想就能够给天秤女带来被人关注和被人欣赏的一笔财富和资本。其实活在这世上，难得清醒，而天秤女做到了。
狮子女
狮子座的女生其实也是非常优秀的哦，而且这一份优秀也是非常耀人的，主要是在一些技术方面，一些实在的技术方面，狮子女都能够靠着自己的聪明才智才自学成才，并且还能够有所作为和贡献，这样的优秀对于很多男性成员来说
兼职都是压倒性的胁迫呀。而且狮子座的女生还是一个不爱打扮自己凭借着素颜就能够让人心生涟漪的存在哦！所以，这样的狮子女非常有女人味哦！
双子女
双子女其实也是非常有女人味的一个星座，只不过这些多数是表现在一些才艺上面。双子女其实是多才多艺的一个星座，他们擅长绘画，对文字语言也很敏感。
常常是能够画得一手好画的同时，还能写就一篇很好的小说文，甚至是有一副让人羡慕的嗓音和喉咙，有着妙龄的身姿，风姿卓越，气质逼人。这些都是让双子女相较于其他星座都比较突出的一些方面。
白羊女
白羊女就是典型的女神形象的一类人呀，因为白羊女不仅仅能够把人际关系管理好，还能够把情感问题管理好。首先对于朋友，白羊座都是掏心掏肺的对他们好的
当然，由于能够看清白羊女的真心，所以白羊女的朋友们对白羊女也是非常好的。加之，白羊女处理感情的事情也是非常干净利落，有了配偶之后，就会和其他人保持距离，坚决避免绯闻的发生。
有女人味的星座女2天秤女
天秤座一向是很端庄优雅的，并且懂得理解他人。如果把他们这种优雅的一面从自身展现出来，那可以说是达到了很完美的状态，相信势必有不少的异性会为之所动，甚至会毫不犹豫的爱上他们，所以跟他们相处在一起会更让人感到开心。
处女女
从远处看处女座的女生就像是个优雅的淑女一样坐着，如果和他们成为了好友，就会感到他们很可爱，还特别的有趣，从而散发出的魅力是与众不同的，所以对他们而言，不管是活泼还是乖巧，都能够很好的展示出她们自身的气质。
天蝎女
天蝎座的女生似乎带着一种神秘感，特别是在夜晚，就好像浑身散发出一种迷人的气质，脑海里可以试想下，一件黑色紧身短裙，一瓶红酒，一个人在窗台自斟自酌，是不是有种熟悉的场景。虽然不能从语言上来打动人，但能带给人一种神秘而惊艳的感觉，很是吸引人。
有女人味的星座女3第五名:天秤座
天秤座女孩向来是优雅大方的代言人，彬彬有礼，谦虚有礼。无论在什么场合，他们都很慷慨，从不表现出任何胆怯。因为天秤座的女孩天生擅长社交，她们知道如何拯救尴尬的气氛，知道如何交谈和做一些让对方舒服的事情，知道如何走下楼梯。
这就是天秤座女人的表现，因为她们很擅长平衡，从不歇斯底里，在小事上讲道理。这样的女人在男女面前非常受欢迎。她们温柔大方，优雅美丽，精致地生活在世间，聪慧、洒脱，充满了自然的女性气质。
第四名:双子座
双子座的女孩很奇怪，似乎它与传统的'女性气质无关。但其实，双子座这种小妖精，一开始的工作真的可以让人着迷。因为双子座的女性气质不是从一个角度来的，而是从多个维度来的。
双子座女孩总是对世界有强烈的好奇心，想要了解一切，想要体验一切。双子座女孩是一个依赖情绪和感觉的人，很多时候双子座看起来很冷漠，因为他们根本不依赖任何人。
这看似难以得到的小户型其实是双子座的人。26、不但在大事情面前不能暧昧，而且在小事情面前也可以妖艳。你能抗拒这种女性化的双子座吗
第三名:巨蟹座
巨蟹座女性绝对符合中国传统女性的价值观，爱家，忠于家庭。而总是牺牲自己，冒着别人的风险，不求回报，只希望家庭美满。巨蟹座女人温柔如水，眼里充满柔情。他们照顾好自己的爱人，认真对待自己的孩子，认真负责地对待自己的家庭。
都说温柔是一种力量。巨蟹座就是这样一个女人。当你疲惫的回到家，看到美味的食物，看到巨蟹座女孩甜美的微笑，你就心满意足了。
第二名:双鱼座
双鱼座的女孩可以说是超级女性化，尤其是风骚，超级小妞。当人们看到它的时候，他们会有保护的欲望。人们的眼睛湿润了，想要保护的欲望真的会爆发。
这样的女孩，连同性都没有心思去哄她，更不用说男人了，她们都没有抵抗力。更重要的是，双鱼座的女孩超级可爱。他们不能自己做很多事情，需要别人的帮助，这让人觉得更可爱。据说，英雄是为美女的离去而悲伤。这样的女孩充满了女性气质，这真的让人失去了抵抗。
第一名:天蝎座
天蝎座的女孩，无论长得漂亮，还是貌不惊人，都有一种与生俱来的魅力。那就是性感、迷人、神秘，人们禁不住会被吸引，想要了解。
天蝎座是重生和转变的标志，所以他们的魅力是迷人而危险的，就像引诱亚当}和夏娃吃禁果的蛇，美丽而危险。但我不得不承认，天蝎座正是这种复杂的气质，让他们充满了女性气质，微笑着，一举一动都是多情的。
安昭熙
英文名：Ahn SoHee
韩文：안소희
艺名：SO HEE
昵称：馒头（先艺取）、绒球（宣美取）、安绅士、兔子、馒猫、安昭东（“粪”）、馒酱、潮馒、猫咪（希澈取）、馒头少女（先艺取,随后希澈这样称呼她） 安小妞 ,包子(中饭取) 国民妹妹
队内职务：副主唱 组合形象担当 可爱担当 人气担当 主领舞 中高音
家乡：全罗道光州（现住首尔）
学历：创文高中（现已休学）
家庭成员：妈妈、姐姐
生日：1992年6月27日
身高：165cm
体重：43kg
血型：AB型
星座：巨蟹座
爱好：看书、音乐 看**、睡觉
学历：创文高中（现已休学）
亲密朋友：宣美 Wonder Girls其他成员
圈中好友：金泫雅（小马、现已退Wonder Girls）CL(2NE1队长) 2pm 2am bigbang 权志龙 金敏喜 李美淑 金范 尹熙锡 金亨秀 金成洙 superjunior的利特 李东海 金希澈 曹圭贤 神童 Rain miss A 林允儿 Younha 朴京林 金申英 EpikHigh 车艺莲 柳大烈
关系很好的艺人：2PM、2AM、joo、CL、IVY
最喜欢的歌手：BoA、Bada、Kang Ta
所属公司：JYP
最喜欢的颜色：粉红色、黑色
最喜欢的演员：全度妍
最喜欢的歌手：碧昂丝、阿丽西娅·吉斯、Rain、林贞熙
最喜欢的食物：饭团，韩食出道专辑：2007年 Wonder Girls1辑「The Wonder Begins」 代表颜色：红色
宗教信仰：佛教
理想型：朴海日（08年说过）
是谁的理想型：SJ金希澈(希澈常在电台中提到的）；MBLAQ朴尚玄；韩政秀（余裕满满中提到）
特长：跆拳道、声带模仿
练习时间：两年零两个月
擅长外语：中文、英文
特点：安静 可爱 害羞 内向
常见表情：时常鼓起包子脸、采访时眼神飘悠不定 发呆 放空
想成为的人：十年后的自己
Fan Cafe：JYP Wonder Girls 安昭熙 公开1号 Fancafe WLA
简介：Wonder Girls中不爱说话的老幺，由于年纪小，多年训练当中，妈妈都是陪着昭熙来返公司与家，最后妈妈知道Wonder Girls与昭熙的友情后，让长大了的昭熙自行来返公司，并搬入了宿舍。安静的个性，出众的舞姿，时而可爱时而性感，她是充满魅力、充满人气的国民妹妹昭熙，由于包子脸，队长先艺就为她取了“馒头”的绰号。从此昭熙就是馒头，昭熙不喜欢说话，但其实只是文静。她很害怕陌生人而且很害羞，因此在访问中都不太说话，有时在节目上被主持人提问还会被小小的吓到。宣美：“（昭熙）是默默的但是会非常贴心的人。”有Wonder Girls姐姐们的爱护已经很幸福。昭熙在《TELL ME》中手捧包子脸的动作使得众多艺人争相模仿。连希澈也说自己是昭熙的FANS，还在昭熙的官网上注册了帐号。演员与歌手同时活动中，是具有潜力的实力少女。差点有了IC这个艺名。
馒头の经历
参与演出：小学时拍摄过关爱聋哑人短片
MBC短剧《她来了》——饰演：少女昭熙
**《热情似火》——饰演：姜爱（合作演员：金范）
MV：8eight《没有心脏》
MV：San E《love sick》
馒头の成就荣誉
04年SM官方选秀第八回青少年Best选秀大会 外貌赏第2位
最想一起看日出的歌手第1位
女性选出的‘最佳BABY FACE ’1位
"超级100流行音乐偶像”第2位
最令人羡慕的身材第2位
最佳school girl
单眼皮排名第1位
最想收藏的偶像第2位
韩国街头调查歌唱力、可爱度、清纯感 歌唱力昭熙11位、可爱度昭熙3位、清纯感昭熙7位 TOP30人气女组合单人排名 安昭熙5位
韩国ipoll网站投票昭熙被网友选为最有魅力女艺人
2010年暑假最想一起去旅游的女歌手第五位
2010年MCD趣味排名适合演恐怖片的歌手第4位
Monkey3网站上8月26日到9月1日七天内“卸妆后素颜也很美的明星是谁"第3位
High Cut专题文章列出了100位美容时尚偶像 第2位
圆圆的可爱的脸颊（chubby cheeks）女艺人第2位
机场潮流韩国艺人第3位（第一GD,第二李孝利）
亚洲永远可爱的明星第3名(第一TVXQ在中,第二SJ东海)
馒头の从业经历
我们馒头昭熙还在上小学四年级的时候父母就离婚了,馒头爸爸带着她和她的姐姐一起生活可是厄运不断,馒头爸爸经营的服装厂在他离婚不久也被迫倒闭由于迫于生计,馒头爸爸只能靠骑摩托给别人送快递赚得得微薄收入来供养馒头和她的姐姐 对于父母的离婚,虽然小昭熙自己已经是万分痛苦,可是依然鼓励自己的爸爸说:"为什么这样垂头丧气的,打起精神,加油!" 昭熙爸爸还表示,现在昭熙和姐姐还是偶尔可以与妈妈见面的 昭熙爸爸说:"昭熙是一个从小就相信爸爸,鼓励爸爸的好孩子就算别人不告诉她,她也知道自己肩上的责任,所以从来不给别人添麻烦虽然如此,但是让这孩子独身一人闯荡演艺圈还是有点不放心昭熙现在不在我身边生活,我不能每天都跟着她虽然这孩子不会到处疯跑,能够好好照顾自己,但是毕竟演艺圈的竞争太激烈了,所以只要这孩子能够平平安安的,我就心满意足了" "最近这孩子不经常跟我这儿撒娇了,反而老是跟我说"爸,今后我不会让您再受苦了,您就好好享福吧"这种话,还真像个大人了 听到这些话之后我也非常感谢女儿,我也希望在她追寻自己梦想的道路上能够帮助她 对于我这个爸爸来说,昭熙不是明星,她只是我可爱的女儿因此在访问中都不太说话，有时在节目上被主持人提问还会被小小的吓到。宣美：“（昭熙）是默默的但是会非常贴心的人。”
馒头の**
《热情似火》with姜爱
韩国新人女组合Wonder Girls老幺，可爱的馒头少女。演员与歌手同时活动中，是具有潜力的实力少女。
热情似火 (三个角色设定是：一个没日没夜工作的单身妈妈金美淑、年轻剧作家金敏熙、对爱情充满了好奇的思春期少女安昭熙，三个女人各自演绎着自己的爱情故事。安昭熙在海报中所展示的仿佛挑逗一般的表情，改变了以前作为偶像歌手在观众心中的活泼形象。）
馒头の王道MISO
两个可爱的小孩，组成一个粉道真是太适合不过了，昭熙的安静+宣美的活泼=MISO，这不是天造地设的一对吗？有时候昭熙难过时，了解她的宣美会上前去安慰她；宣美感冒时，昭熙会关心的抱抱她。可有时互相生气时，谁都不理谁，背靠着背，都是赌气的小孩，所以她们就会很快的和好。抽风的宣美给内向的昭熙多了一点胆量；而文静的昭熙给了四次元的宣美多了点恬静，所以她们是相互支撑的cp。怪不得在韩国在中国都是最有人气的cp呢！我是miso饭/WF，祝她们永远幸福快乐！
WG安馒头之CF
著名服装品牌TBJ 射击网游《TAAN》
公测《On air Online》
以WonderGirls团名命名的Wonder Line系列化妆品
Inno品牌mp3
pizza bingo
Baskin Robbins冰淇淋
Keroro青蛙军曹游戏
it Sense 纽约远征队
kyowon补习广告
国会 公平选举大使
Crowndailian TV
peripera化妆品
昭熙(6张) KTF Ever手机 Ivy Club校服 Vita500饮品 Send Voice free style街头篮球游戏 BBQ炸鸡 CafeMori咖啡 Sony Ericsson 手机亚太区代言人 EXR服装 Wonder Style
一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……
参考资料：
回答者： gjz_09 - 试用期 二级 2008-11-5 14:11
小白兔de故事 （郁闷专用笑话）
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑
后来它们遇到一只正在准备打***的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然"
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑"
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降" 半天过去了, 没动静 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子"
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。
有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"
一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”
不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板生气的说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”
长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么
于是袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过”
“哇靠这么神！你是怎么知道的？”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的”
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
徐良基本信息；
性别：男
徐良近照(8张) 属相：兔 身高：177 cm 体重：65 KG 家乡：山东 青岛 血型：B 星座：水瓶座 专业：美术 嗜好：弹钢琴、美术、音乐、看漫画、cosplay。 讨厌：考试、数学 愿望：写交响乐，开演唱会 个性：平和，含蓄，幽默 宠物：牛奶（一只加菲猫） 最得意的事情：父母身体健康 最喜欢的颜色：黑、白、蓝 最喜欢的地方：咖啡馆
徐良MV、演唱会照片(13张) 最喜欢研究的东西：星座 最喜欢的食物：汉堡 最喜欢的水果：橘子 最喜欢的动物：熊、猫 最讨厌的动物：昆虫 最喜欢的季节：春天和秋天 最喜欢的女生类型：可爱、俏皮 最欣赏的女艺人：初音未来 最欣赏的女歌手：Lily Allen 最欣赏的男歌手：BigBang 最喜欢的动漫：《银魂》 粉丝名：不良少年 百度ID：徐良L（已认证） 圈中好友：汪苏泷、回音哥、阿里郎、小暖、刘丹萌、商艺、小凌、雨洁、单色凌、思小妞 等
小凌基本资料：
艺名：小凌 职业：在校学生、网络歌手、原创歌手 真名：贺婕 真实出生地：宜宾（网络流传为青岛） 现居地：北京 家庭成员：爸爸、妈妈、弟弟 弟弟：贺健（安羽熙） 小凌头像
生日：1993年10月29日 所属团队：Οο我的调调οΟ音乐家族 爱好：唱歌 听歌睡觉 星座：天蝎座 性格：幽默可爱 有时很安静 作品：《客官不可以》、《321对不起》、《飞机场》、《坏女孩》、《魂》、《无颜女》、《YOU》。 粉丝名：盒子 喜欢的季节：春天 喜欢的曲风：JPOPR&B清新 声音特点：多变型（说话声音和唱歌声音反差很大） 喜欢的歌手：Mariah Carey 鬼束千寻回音哥 beyond 喜欢的食物：不挑食 喜欢的颜色：蓝色、粉色 口头禅：我晕。/挖，人生。/纠结。 圈内好友：独忆、在夏天冬眠的猫、商艺、 Clover 、X斌 、阿悄、徐良、 CODE-V高木洋介，小恩俊、单色凌、汪苏泷
阿悄基本资料
姓名：肖莎 阿悄
职业：原创歌手、学生、报社编辑 性格：乐观、开朗、傻乎乎 现居地：湖北武汉 学历：华中师范大学武汉传媒学院动画设计本科就读，北京某报社实习 喜欢的歌的类型：情歌 其他嗜好：摄影、写作、动漫 业余爱好：听音乐 、看** 最得意的事：我是网络歌手 阿悄
最喜欢的歌星：许哲佩、小贱、布兰妮、戴伦海斯，vitas 最喜欢的演员：Natalie Portman 最喜欢的颜色：蓝色、粉色 最喜欢的**：有精彩情节的 最喜欢的季节：夏 最喜欢节日：妇女节 最喜欢的国家：中国 最喜欢的动物：熊猫 最喜欢的运动：逛街 口头禅：哇！人生！ 寡人
小暖：
身高/体重： 165CM / 52KG 爱好：唱歌 ,跳舞 性格：温柔,可爱大方 喜欢的季节：秋天 欣赏的声音：许嵩,等 农历生日：一九九零年四月廿四 爱好：music singing 星座：金牛座 喜欢的季节：夏天 喜欢的曲风： R&B 喜欢的食物：不挑食 圈内好友：徐良
最得意的事情：有你们！ 圈中好友：任勇勇，独忆、徐良、汪苏泷、商艺、小贱等 最喜欢的歌星：mariah carey briteny stacie Lee-hom 陶喆 方大同 喜欢的音乐：pop r&b folk country soul jazz 喜欢的颜色：white green black pink purple blue 小暖在众多网络歌手的帮助下走向了属于自己的音乐道路，和平分手的音乐作品给大家带来了美好的音乐，尤其是开头部分小暖的声音。
本兮：
真实姓名：马晓晨
本兮写真(19张) 昵称：本兮大爷、马大晨、本本、兮爷。 性别：女 出生地：新疆奎屯 生日：1994年6月30日 星座：巨蟹座 口号：本因有你，倍加珍兮、 我爱本兮，本兮爱我。 身高：162cm左右 体重：50kg左右 粉丝名：兮饭 本兮
偶像：周杰伦、张韶涵、蔡依林。 最喜欢的男歌手：汪苏泷 声音：属于少女音，适合甜美风和说唱RAP，但倾向于悲伤的旋律。 爱好：喜欢在家里打操作类的电脑游戏。 其他：目前在北京读书，定期回新疆。 姓名历程：
2009年6月30日本兮vce 改名为Utaoki。 2009年8月26日Utaoki 改名为执子右zzyo。 2010年4月执子右zzyo 改回本兮。（现在只叫本兮）
贼和慈善家
一个富翁请画家为他画肖像，画好后，拒绝支付议定的5000元报
酬，理由是：“画的根本不是我。”
不久，画家把这帽肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分
恼怒，打电话向画家抗议。
“这事与你有什么关系？”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你！”
富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。
两个艺术家
卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家，一次他画的一串葡萄逼真极了，引来了
四面八方的鸟争相啄食，另一个艺术家巴拉西说，“我力求超过你！”
不久，他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前，卓伏柯瑟夫只是想看巴
拉西手中的画，着急地喊道：“快点拿开画上的布帘，我想看看你的画！”
看吧！可我画的就是布帘呀！”
“你超过了我！”卓伏柯瑟夫说，“我欺骗的仅仅是飞鸟，而你欺骗的
是艺术家！”
冲锋队员和画家
1932年，柏林。在旧西区马克斯·李勃曼家隔壁有一幢别墅，却
成了一所冲锋队队员训练学校。一天，一名冲锋队队员隔着花园矮墙观看
李勃曼作画。未了，那冲锋队员说：“教授先生，就一个犹太人而言，您
画得真够橡样的。”
李勃曼回敬道：“就一个冲锋队员而言，您竟然还有不小的艺术理解
力。”
如愿以偿
在美术馆里，一位男士边欣赏一幅油画，边坐下来夸赞道：“多么不
凡的天才之作。”他悄声对站在旁边的画家说：“我真希望能够把这些奇异
的色彩带回家。”
“你会如愿以偿的。”画家答道，“你正坐在我的调色板上。”
没脸见人
约克是个出名的吝啬鬼，这天，他找杰西为他画幅炭画，可又不想付
钱，杰西知道他的为人，决心治他一治，很快，画好了。
约克一看，诧异地问：“怎么只画了背面？”
杰西回答说：“像你这样，哪儿有脸见人。”
肖像画家
某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。
“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神
态
画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵，叹息道：“对不起！我不是画漫
画的。”
六个指头的天使
给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。
“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地说。
“没见过，”画家回答“但是您见过5个指头的天使吗？”
赝品的去处
画家沙金到一位暴发户家里去作客，主人出示收藏的画，十分得意。
但画家一看画，这些统统都是鹰品。
主人表示要在死后把这些藏画捐出去。特地问沙金捐给什么机构最
合适。画家懒洋洋地答道：“我看最好捐给国立盲人院。”
杰作
意大利画家皮得罗·安尼戈尼一直对这件事津津乐道：
“当我的房主决定把我租用的画室卖掉时，我很失望，但我想出了一
个主意。我想，如果房子的墙上有几条裂缝的话，卖起来肯定不容易。因
此，我就画上了那么几条——那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝
尤其逼真。
“结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中，连一个买主也没有。
如果说我曾经创作过什么杰作的，那么就是这几条裂缝。”
风景画家
“为什么您专画风景画呢？”
“因为直到目前，还没有一棵树跑来找我的麻烦，说我把它画得一点
都不像。”
鉴定
在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：
“你知道这张画，画的是早霞还是晚霞？”
“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。”
“你怎么看出来的呢？”
“我认识这位画家，他从来不在9点以前起床。”
拙劣的画家
“我想把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”画家说。
“你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！”画家的朋友劝画家说。
素描
伊戈尔第一次把女朋友带到家里，为了显示自己的才华，把自己的几
张素描拿出来让她欣赏。
“不错，这些素描和弟弟画的水平不相上下。”女友说。
“你弟弟是搞美术专业的吗？”
“不，他是小学三年级的学生。”
画肖像
一个有钱的寡妇要一个画家为她已故的丈夫画一幅肖像。
“好的，”画家说：“您有他的照片吗？”
“唉，没有。我正是因为没有照片才请您画一幅肖像的。”
“那么，太太，我怎么画幅肖像呢？”
“你怎么去画与我不相干，这是你的事，至于我，我只能告诉你：他
的眼睛是灰色的，头发是黑色的，嘴上有一撮小胡子，而且整天微笑着。”
“好吧！”画家说。
一个月后，他来到这个寡妇家中，把画成的肖像拿出来放在壁龛上。
这个寡妇注视了片刻之后惊叫道：“哦，他的变化可真大啊！”
前卫派画家
皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自
居。
有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有
个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：“哎哟，这画可真有味。眼
睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！”
皮埃尔对老妇人说：“欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美
呀！”
“哦——！那大好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎
一模一样的女儿嫁给你好吗？”
油画
在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。
“我简直不明白，”一个说，“连最基本的生活条件都不具备，他们怎
么生活。看，孩子就直接躺在干草上，”
“难道你不知道耶稣的父母都很穷吗？”
“穷？那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画
呢？”
持家有道
一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一根绳子，火
车标、铁丝滤网、快相和一辆破车拼贴而成的抽象画时，我听见旁边一个
妇女低声对另一个妇女说：“这足以证明——永远不要扔掉任何东西。”
只要价格是具体的
女儿嫁给了一位抽象派画家。一天，她回来对妈妈说：“我丈夫净画
那种抽象派画！”
“孩子，让他画去吧！管它抽象不抽象的，只要能卖个具体价钱就行！”
默契
抽象派画家的妻子对她要好的女友说：“我同丈夫配合默契。每天，他
画画，我做饭，然后，我来猜他画的是什么；末了呢，猜我准备的是什么
饭。”
财主与画家
有个财主，请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之
中的画，但他不肯多出钱，和画家争了半天，最后才答应付半价。
过了两天，画家来见财主，打开画卷一看，画面上全涂着红颜色，没
有一个人。财主吼道：“这就是我叫你画的画吗？”
“是的。”画家说，“你看，这一片红的就是红海。”
“以色列人在哪里？”
“渡过红海了。”
“法老和法老的军队呢？”
“淹到海里了。”
令人倾倒的画
一位醉心于抽象派和立体派绘画的学生，在画展中花了大半天时间
去选购名画，选了许多幅都不满意。最后他为一幅白底黑点铜框的画所倾
倒，他问画展的工作人员：“这幅标价多少钱？”
“这是墙上的电类开关。”
印象派画
一位印象派画家画了一幅作品，题为《日出》，送去展览。
在展览会上，工作人员不知是出于无知还是疏忽，把这幅大作给挂倒
了。他们正准备把它纠正过来，这时画家走上前来制止说：“不必了。”
他拿起笔来把作品的标题改了一个，成了《日落》。
现代派设计
在大学艺术设计班的格贝里听到下课铃声，急忙向外跑去，他有一个
约会。不小心格贝里把一大瓶胶水碰掉在地上，瓶子摔碎了，碎玻璃、胶
水和涂胶用的刷子混作一团。格贝里想等胶水干了。打扫起来也许更容
易，所以没清理就跑了。
等格贝里赴约回来，发现那片乱七八糟的东西不见了，他感到很奇
怪，就把情况告诉一位老师。老师听了以后惊奇地大声说道：“原来那个
东西是这样来的！有人把它当作现代派设计练习交上来。”
妇人之见
一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室站在一幅画前面端详
了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”
站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”
贵妇说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位**做裙
子的裁缝是谁？”
不可思议
在一家美术馆里，有个女人站在一幅肖像前面，那画画的是一具衣衫
褴褛的流浪汉。“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱也没有，却
还能够请起画家给他画像。”
观诊
美国电报发明者摩尔斯，在发明电报前是个出名的画家。一次,他邀
请一位医学朋友来参观他的画室，当这位朋友看到一个幅垂死者画时，反
复仔细观察，摩尔斯乐了，问：“怎样，有何评价？”
医生表情肯定地说：“这人患的是疟疾。”
鸡蛋
在一次现代画展中，一个人站在一幅画面前，一边认真地看着画，一边
对画家说：“您画的太好了，我看了口水都流出来了。”
画家吃惊地问：“为什么你看见日落的景色要流口水？”
看画人回答：“我以为你画的是煮熟的鸡蛋呢！”
我家有小孩
汉曼·史密斯刚赢了1000万元**，他决定买些艺术品。“我不精此
道，”他告诉画廊主人，“但我要拥有最名贵的画。”
我刚好有货。”老板兴高彩烈地回答，随后就消失在一个帷幕背后，
几分钟后，他拿出了一幅巨大的白帆布，中间是一个孤零零的黑点。
“这是什么？”汉曼问道。
“这是一幅杰作，”老板答：“那一点像征着上帝及其爱心的独一无二
的。”
汉曼以昂贵的价格买下了这幅画。几个星期之后，他又来到画廊。
“史密斯先生！”老板叫道”
“我手头有幅画是对你上个月买的那幅画的完美补充。”他消失在帏
幕背后，拿出了一幅巨大的帆布，中间有个黑点。
“这意味着什么？”汉曼问道。
“我的朋友，”老板答道，“你在这里所见的是融合。这是刚到地球上
的亚当和夏娃。它是自然法则——正在创造的男人和女人，是——”
“别说了！”汉曼说。“我不能把它拿回家去——我家有小孩！”
夫人买画
一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上
有一束花、一碟火腿和一个面包圈。
夫人问：“这幅要卖多少钱？”
“50个美元，这可是非常便宜的了。”
“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美
元。”
“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。
“不，我觉得它比这幅好。”
“为什么？”
“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多得多。”
雕像
游客：“为什么那座雕像的姿势那么难看？”
导游：“是这样的，我们本想雕塑一位伟人骑马的英姿。但是，到了
塑马的时候，经费不够。所以……”
马路艺术家
旅游者们在巴黎的协和广场，听到两个“马路艺术家”在吹自己的
艺术技巧。
画家：“上次我在路上画了一个金路易，有个乞丐看见了，伸手就要
去捡。”
雕塑家：“去你的吧，那算什么！有一次我雕刻了一根香肠，一只狗
把它叨走了。啃了半天，才发现那根香肠不能吃。”
慢镜头
“你为什么要把这个场面处理成慢镜头呢？”导演问摄影师。
“你看错了，这怎么是慢镜头？这不正是吝啬鬼在从裤袋里掏钱请客
吗？”
时光在起作用
一位好莱坞**明星认为摄影师照的相不合格。
“我不明白，您是怎么回事，”她对他说，“上次您给我照的那几张
照片简直神极啦！”
“唉，是啊，”摄影师叹息道：“不过，太太，您大概还记得，我那时
年轻10岁呢。”
醉鬼拍照
一醉鬼闯进了照相馆。他说：“请……请给我拍一张合影……”
“很高兴，先生，”摄影师说，“请您扶好您的伙伴的肩膀。”
光圈和快门
两位摄影师在伦敦相遇，其中一人对另一人说：“今天早晨，我在地
铁的出口，遇见一个年老憔悴的乞丐向我讨钱。他冷得瑟瑟发抖。脸上有
皱纹密布。在萧条的街景中，更显得他衣衫单薄、凄苦无助。我看了以后。
心里觉得十分难过，”
“那么，你给了他什么呢？”
“我给了他3．5的光圈，以及千分之一秒的快门。”
河水完全给冻住了
有一个小镇的戏剧舞台上，戏中的英雄跌入了河中，按要求，当这位
英雄进入后台后，控制音响效果的女孩应放出潺潺的流水声。
谁知这位女孩心猿意马，竟忘了这一茬。台上的演员使劲敲着台板，
但仍没有流水声，台上死一般寂静，稍顷，从台边传来了演员柔和的声音：
“我的天哪！河水完全给冻住了！”
应变
舞台上，在击毙敌人的一刹那，手枪竟没有响。再次射击时，仍无声
音。合下的观众哗然。演员一时不知所措，他慌乱地抬起脚，朝敌人狠狠
踢去。扮演敌人的演员却很老练，只见他慢慢地倒在了地上，然后吃力地
抬起了头，用微弱的声音说道：
“他的靴子……原来有毒，我……真的不行了……”
排戏插曲
“这简直是胡闹！”导演对一演员生气地喊，“在这一幕里，你临死之
前怎么能突然放声大笑呢？”
“就凭我每月这工资，”演员回答，“死是我最美好的归宿啊。”
导演说戏
导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，
一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。”
“我的上帝！”演员说，“您跟狮子也讲清楚了吗？”
拒绝拍摄
**导演准备拍摄一个人与老虎在一块嬉戏的镜头，可是演员却坚持
拒绝拍摄。
“别害怕，”导演对演员说，“参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生
的，它是叨着橡皮奶头喝牛奶长大的。”
“那能说明什么？”演员说。“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着
橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照旧爱吃肉。”
这下真实了
演员们正在剧院里进行排练，导演多次指出一个青年演员的缺点，她
扮演的角色是一位被抛弃的女子。
“您的全部表演是虚伪的、不真实的，请您原谅我说得太直率，您必
须把全部身心投入到这个角色中去，体会她的心情。您自己设想一下吧，
如果您的恋人抛弃了您，您会怎样呢？”
“我会马上找到另外一个。”
不怕您笑话
“您是演员吧？我是银行职员。说出来不怕您笑话，我已经有10年没
去剧院看戏了。”
“哪里哪里，”演员说，“我也有将近10年没去银行了。”
岁数
一天，杂志社一位记者冒冒失失地向一位著名的歌剧演员问起她的
岁数。
“这个可记不清了。”演员回答。
“怎么？”记者很吃惊，“难道您连自己有多少岁都不记得吗？”
“这有什么奇怪的！我认为，我应该记住我有多少钱多少珠室，因为
它能够被人偷走。至于我的岁数，无论谁也偷不走它。”
先见之明
一个身材不高、有点神经质的人走进一家店铺。他对老板说：“我想
把您的烂水果和臭鸡蛋统统买走。”
“那好哇。您大概打算到马戏团去看新小丑吧？”老板眨着眼睛说。
“嘘……小声点。”买主四下打量着，悄声说，“我就是那个新来的小
丑。”
机智的报幕员
“尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的，世
界著名艺术家用小提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。”报幕员对观众说。
“可我根本不是什么小提琴家，”艺术家不好意思地对报幕员说，“我
是钢琴家。”
“女士们和先生们，”报幕员说，“不巧，小提琴家把提琴忘在家里了，
因此，他决定改为大家演奏几支钢琴曲。这机会更难得，请大家鼓掌。”
没有那份耐心
一位好莱坞女明垦吵闹起来，她歇斯底里地对导演大嚷大叫：“您恨
我，您恨我！我知道，您就盼着我快点儿死，阴险地向我的坟墓吐唾沫！”
“不会的，我可没耐心去排那长队！”
剧场效果
演员：“今天的剧场效果出人意外，我谢幕三次观众还是掌声如雷
导演：“那是自然的。因为您把假鼻子弄歪了。”
一切道具都是真的
“上台演出时，我戴的珍珠项链一定得是真的。”任性的女演员说。
“好吧，可以是真的，”导演笑着说，“一切道具都是真的，第一幕里
的珍珠项链是真的，最后一幕里的毒药也是真的……”
真实的痛苦
导演兴奋地叫道：“德隆先生，你扮演的伤兵角色是那么维妙维肖，你
脸上流露的痛苦表情非常逼真，妙极了！”
“的确很逼真。演出前，我在鞋子里放了一枚钉子！”
“原来如此！你真不愧是艺术家。”导演说，“不过，下面演溃逃的那
一场，可千万要把那家伙扔掉！”
父亲的自豪
一位优秀的提琴家尽其所能地把所有关于提琴演奏的知识和技巧都
传授给了自己的儿子。儿子终于成功了。一位朋友对提琴家说：“您知道
吗？您儿子的演奏比您更出色。”
“那当然，”提琴家说，脸上露出了自豪的笑容，“我从来没有遇到一
位老师能比得上我儿子的老师。”
答谢
一位小提琴手被邀请去做客。但他必须为所受到的每一项款待演奏。
如睡床——《摇篮曲》，沐浴——巴赫的无伴奏《加沃特舞曲》，服侍——
《诗人与农夫》……
在星期日的晚会上，经过长时间的演奏，小提琴手累得精疲力竭，然
而他强打精神奏完了代表刚吃过的那顿饭的节目，最后是为答谢咖啡的
德沃夏克《幽默曲》，当奏到一段甜美的曲调即将开始之处时，琴声嘎然
而止。
当主妇愤怒地提出质问时，小提琴手答道：“夫人，您可能不知道，我
的咖啡里没有放糖。”
唱准为止
一位美国歌唱家在拉斯卡首次演出，他唱的第一个咏叹调获得了热
烈的掌声，听众喊道：“再来一遍！”于是，他唱了第二遍。而听众又要求
他再唱一次，接着他唱了第三遍、第四遍……最后累得精疲力竭。他气喘
吁吁地问道：“我这个咏叹调得唱多少遍呢？”听众中有人告诉他说：“直
到你唱准为止！”
给歌声腾地方
一位歌唱家向自己的朋友吹牛道；“我昨天的演唱你听了吧！我的声
音是那样宏亮，简直连剧场都容纳不下了！”
“是啊！”朋友答道，“我虽然没有听到你的声音，却看见观众为了给
你的声音腾出地方，一个个都离开了剧场！”
歌星
剧院经理对一名歌星说：“您要价是不是太高了，您一场音乐会的收
入几乎比我们总统一月的工资还高。”
“那为什么您不请总统上台来演唱呢？”
我是音乐家
有一次宴会上，有一个破嗓子的女人，执意要为大家演唱一支《我的
肯德基老家》的歌曲。唱完，还恭恭敬敬地给大家一鞠躬。
这时，一位年老的女客人竟伤心地哭了。
主人问：“希尔太大，你是肯德基人吗？”
年老客人说：“不是的。”
“那么你为什么难过呢？”
“我是音乐家！”
赠送房子
两位美国歌唱家会心地交谈着。
“我初次登台获得巨大的成功。”第一个艺术家说，“观众献给我的鲜
花。让我妻子开个花铺还绰绰有余。”
另一位艺术家回答他道：“哎呀呀！那算不了什么，我首次登台演出
时，我的歌喉使听众如醉如痴，他们还赠送了我一幢房子呢！”
“你在胡说！根本不会有这种事。”
“他们确实送了我一幢房子，当然，只不过是每人一次扔上来一块砖
罢了。”
下葬
一位音乐家病危时对他的同事叮咛道：“我死后下葬时一定要有乐队
演奏。”
“好的，不过请问，您最喜欢听哪些乐章呢？”
小鸟与乌鸦
一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。
这时，有群小鸟在枝头婉转歌唱。
批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”
不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优秀的
批评家呀！”
找人
一年轻人敲开了作曲家的房子，说：“请问，罗西工程师是在这里住
吗？”
“不，”作曲家回答，“罗西工程师的家比我高两个八度。”
礼品
女歌手唱完《假如我是一只小鸟》时，跑到台下问作曲家：“我唱得
好吗？”
作曲家恼怒地说：“如果我有一只秃鹰，一定把它作为礼品送给你。”
催眠曲
作曲家，“为了谱写这支催眠曲，我足足花了10年时间。”
出版商：“这怎么使您花了这么长的时间呢？”
作曲家，“它老是在催我入眠呀！”
指挥家
一个年轻的野心勃勃的指挥家在预演时，十分不满意乐队的演奏，因
此时时停下来一个个去纠正。有个管乐乐师终于沉不住气了，对指挥大
喊：“你如果还这样罗唆个不停，我们今天晚上就照你的指挥来演奏罗！”
指挥
管弦乐队正在排练。
乐队指挥停下指挥棒，大声说：“注意，第二小号手发音不准。”
队员们说：“第二小号手根本没有到场。”
指挥家说；“那没什么，那就等到场时再告诉他。”
单独跳舞
一位年轻的指挥家同雅典一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排
练。三个牧童在剧场台阶上看热闹。
过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有
本事，能让这个人单独跳舞。”
混声合唱
一位观众看完演出后，拿着节目单去找剧院负责人，问他：“你们的
节目单上明明写的是‘混声合唱’，可合唱队里只有男的，是怎么回事？”
“不错，因为他们之中只有一半会唱，另一半不会唱——是混的。”
戏剧
“这样乏味的戏剧，我还是第一次看见。”
“不！我从来没有看见过这样有趣的打架。”
什么是歌剧
“什么是歌剧啊？”小彼得问爸爸。
“在歌剧里，”爸爸回答，“当舞台上一个人被敌人用匕首刺进胸膛后。
他对着流出的鲜血会大声地长时间地唱起歌来。”
退票
在歌剧第一幕演出中间，一观众离开了剧场并要求退票。
“您不喜欢看歌剧吗？”售票员问。
“不，我很喜欢。”
“或许您的座位不好？”
“座位也很好。”
“那您怎么不着了呢？”
“没有伴和我在一起，坐在这儿么大的剧场里我觉得有点害怕，”
该死的“苔丝德蒙娜”
某剧院在上演歌剧《奥赛罗》，扮演苔丝德蒙娜的是一位缺乏表演才
能的新演员。当奥赛罗要掐死她的时候，大厅里竟鼓掌欢迎：“对，干脆
掐死她算啦！”
喜剧
教师：“我推荐给你们去看的那个剧怎么样？那是一部喜剧，一定很
有意思吧？”
学生：“那不是喜剧，而是一场悲剧。”
教师：“那怎么会呢？”
学生：“整个剧场里只有我们16个观众，难道这不是一场悲剧？”
悲剧
一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕
头？”
“干什么？”
“我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪
滴到这个枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果
好坏了。”
告密
乐团指挥在音乐会结束后收到了某观众的一张条子，上面写道：“我
并不是告密者，先生。但良心支使我不得不向您反映这一情况。在整个演
出期间，我发现坐在大鼓旁边的那个家伙大懒了，他只是当您注视他的时
候，才装模作样地挥几下鼓糙儿。”
受宠若惊的钢琴家
一个知名的犹太钢琴家在维也纳某伯爵府举行音乐会。掌声平息后，
伯爵和蔼可亲地走到钢琴家身边说：“我听过鲁宾斯坦……”犹太钢琴家
受庞若惊，连忙鞠躬。伯爵继续说下去：“我也听过赛尔金……”钢琴家
又鞠躬，腰弯得更低。伯爵终于把他的这句话讲完了：“……没有一人像
您似的大汗淋漓！”
听谁的
在音乐会上，一位著名的歌唱家正在演唱，这时，却有一位听众用颤
音跟着唱起来。
“真像一头母牛！”他的邻座忿忿地说。
“谁？是我吗？”那人赶忙问道。
“不，不，不是您，是这位歌唱家。他干扰了我们对您歌声的欣赏。”
沉默
法国前驻美大使克劳德爱好音乐，有一次在音乐会听贝多芬的交响
乐时，一个多嘴的妇人问他：“大使，世界上还有什么比音乐更美的吗？”
克劳德冷冷地回答：“有的，夫人沉默。”
芭蕾舞
“您喜欢芭蕾舞吗？”
“很喜欢。只是我不懂，为什么那些姑娘们跳舞时非要踮起脚尖不可。
若是嫌个子矮何不在选拔演员时挑选一些个子高的姑娘呢！”
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