恋爱中，难舍难分的星座，如胶似漆，白首不分离的星座有哪些？

恋爱中，难舍难分的星座，如胶似漆，白首不分离的星座有天秤座，双鱼座，金牛座。

天秤是一个相当浪漫的星座，他们特别重视爱情，对待爱情是发疯的执着。喜欢一个人的时候就会全心全意的想要跟对方一块携手走到白头，安安稳稳地相伴一生。

在这里给所有天秤座男人朋友一个忠告，细水常流，平平淡淡才是真，不可能每一天都是完美的！烟花确实绚烂，但是注定短暂！ 这里在特别说一下天秤座男人男。天秤座男人男花心吗？也许吧。但是所谓天秤座男人男的花心又和其他人不同，最原则性的不同在于天秤座男人男的花心跟爱情本身不关。

所谓天秤座男人男的花心应该理解为是一种博爱。天秤座男人男认为世界上一切事物都是美好的，而女人更是这个美丽世界中的一个个艺术品。所以女人是要用来好好呵护的，与爱无关！这是天秤座男人男一种怜香惜玉的本质。

在他们的心中看来最浪漫事情，也许就是跟这个爱的人一块慢慢变老，一块儿细数着自己脸上有几根鱼尾纹、所以他们对待另一半绝对是相当的衷心，爱上了就会死心塌地的去对待，能够白头到老是一件相对浪漫的事情，愿意用这一生的时光去爱你，给予对方最温柔的宠爱跟照顾，让爱人这一辈子都处在甜蜜的感情当中。

双鱼座是一个内心喜欢追求浪漫的人，不管是在生活上，还是在感情上，他们都会让浪漫发挥到极致。当双鱼座遇见所爱之人，他会把爱情扎根心底，更喜欢黏着对方，而且关心呵护着对方。但双鱼座的爱情并不是那么顺利，他们也有分分合合的时候。

即使分手，双鱼座的前任还会惦记着他们的好处，还会惦记着他们的细心。如果爱情还能够重来，还能再有一次机会，前任也希望符合，这完全看双鱼座自己怎么选择。

和双鱼座的男人恋爱，你会很幸福，因为他很体贴你，他天性就很理解女人，他会帮你买你喜欢的内衣裤，他会帮你买透明吊带裙，每月你的例假来了，他会帮你去买你惯用的卫生巾……然后会很理解你的“周期情绪”。

他有一手好厨艺，常下厨帮你做你喜欢吃的菜，如果你爱吃咖喱，他会买来咖喱粉，给你做“咖喱鸡”“咖喱牛腩”。如果你爱喝汤，他会提前几个钟头给你褒老火靓汤。如果你爱吃甜味，他会常从外面买回各种甜食。如果你有一天突然想吃酸了，那他会怀疑你怀孕了，因为双鱼座的他就是那么的敏感。

金牛座的男孩在婚前其实相当稳定。然而，在单身或成家之前，金牛座男孩会享受宅基地的生活，而且他们的心理还没有那么成熟。例如，我喜欢玩游戏。

有时候我觉得养一只猫和一条狗和自己生活比较好。甚至有些金牛座也不考虑过早买房，因为他们需要在事业上投资。他们宁愿租房子住，也不愿承担太多成家的责任。可以说，他们在成家后，还没有完全准备好承受做丈夫和父母的想法。

金牛座的浪漫既不空洞，也不会太过激情，他不是那种满嘴甜言蜜语，实际上什么都不曾为你做的男人。也不是那种整天粘着你，一分钟也不肯离开你的男人。金牛座男人的浪漫方式会让女生很有安全感，那是一种介于情人与父亲之间的感觉，像是一副可以依靠的肩膀，让人觉得温暖而舒适。怎么样？很令人向往吧？那么你得先通过他的审核才行。

贼和慈善家

一个富翁请画家为他画肖像，画好后，拒绝支付议定的5000元报

酬，理由是：“画的根本不是我。”

不久，画家把这帽肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分

恼怒，打电话向画家抗议。

“这事与你有什么关系？”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你！”

富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。

两个艺术家

卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家，一次他画的一串葡萄逼真极了，引来了

四面八方的鸟争相啄食，另一个艺术家巴拉西说，“我力求超过你！”

不久，他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前，卓伏柯瑟夫只是想看巴

拉西手中的画，着急地喊道：“快点拿开画上的布帘，我想看看你的画！”

看吧！可我画的就是布帘呀！”

“你超过了我！”卓伏柯瑟夫说，“我欺骗的仅仅是飞鸟，而你欺骗的

是艺术家！”

冲锋队员和画家

1932年，柏林。在旧西区马克斯·李勃曼家隔壁有一幢别墅，却

成了一所冲锋队队员训练学校。一天，一名冲锋队队员隔着花园矮墙观看

李勃曼作画。未了，那冲锋队员说：“教授先生，就一个犹太人而言，您

画得真够橡样的。”

李勃曼回敬道：“就一个冲锋队员而言，您竟然还有不小的艺术理解

力。”

如愿以偿

在美术馆里，一位男士边欣赏一幅油画，边坐下来夸赞道：“多么不

凡的天才之作。”他悄声对站在旁边的画家说：“我真希望能够把这些奇异

的色彩带回家。”

“你会如愿以偿的。”画家答道，“你正坐在我的调色板上。”

没脸见人

约克是个出名的吝啬鬼，这天，他找杰西为他画幅炭画，可又不想付

钱，杰西知道他的为人，决心治他一治，很快，画好了。

约克一看，诧异地问：“怎么只画了背面？”

杰西回答说：“像你这样，哪儿有脸见人。”

肖像画家

某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。

“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神

态

画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵，叹息道：“对不起！我不是画漫

画的。”

六个指头的天使

给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。

“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地说。

“没见过，”画家回答“但是您见过5个指头的天使吗？”

赝品的去处

画家沙金到一位暴发户家里去作客，主人出示收藏的画，十分得意。

但画家一看画，这些统统都是鹰品。

主人表示要在死后把这些藏画捐出去。特地问沙金捐给什么机构最

合适。画家懒洋洋地答道：“我看最好捐给国立盲人院。”

杰作

意大利画家皮得罗·安尼戈尼一直对这件事津津乐道：

“当我的房主决定把我租用的画室卖掉时，我很失望，但我想出了一

个主意。我想，如果房子的墙上有几条裂缝的话，卖起来肯定不容易。因

此，我就画上了那么几条——那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝

尤其逼真。

“结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中，连一个买主也没有。

如果说我曾经创作过什么杰作的，那么就是这几条裂缝。”

风景画家

“为什么您专画风景画呢？”

“因为直到目前，还没有一棵树跑来找我的麻烦，说我把它画得一点

都不像。”

鉴定

在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：

“你知道这张画，画的是早霞还是晚霞？”

“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。”

“你怎么看出来的呢？”

“我认识这位画家，他从来不在9点以前起床。”

拙劣的画家

“我想把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”画家说。

“你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！”画家的朋友劝画家说。

素描

伊戈尔第一次把女朋友带到家里，为了显示自己的才华，把自己的几

张素描拿出来让她欣赏。

“不错，这些素描和弟弟画的水平不相上下。”女友说。

“你弟弟是搞美术专业的吗？”

“不，他是小学三年级的学生。”

画肖像

一个有钱的寡妇要一个画家为她已故的丈夫画一幅肖像。

“好的，”画家说：“您有他的照片吗？”

“唉，没有。我正是因为没有照片才请您画一幅肖像的。”

“那么，太太，我怎么画幅肖像呢？”

“你怎么去画与我不相干，这是你的事，至于我，我只能告诉你：他

的眼睛是灰色的，头发是黑色的，嘴上有一撮小胡子，而且整天微笑着。”

“好吧！”画家说。

一个月后，他来到这个寡妇家中，把画成的肖像拿出来放在壁龛上。

这个寡妇注视了片刻之后惊叫道：“哦，他的变化可真大啊！”

前卫派画家

皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自

居。

有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有

个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：“哎哟，这画可真有味。眼

睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！”

皮埃尔对老妇人说：“欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美

呀！”

“哦——！那大好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎

一模一样的女儿嫁给你好吗？”

油画

在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。

“我简直不明白，”一个说，“连最基本的生活条件都不具备，他们怎

么生活。看，孩子就直接躺在干草上，”

“难道你不知道耶稣的父母都很穷吗？”

“穷？那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画

呢？”

持家有道

一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一根绳子，火

车标、铁丝滤网、快相和一辆破车拼贴而成的抽象画时，我听见旁边一个

妇女低声对另一个妇女说：“这足以证明——永远不要扔掉任何东西。”

只要价格是具体的

女儿嫁给了一位抽象派画家。一天，她回来对妈妈说：“我丈夫净画

那种抽象派画！”

“孩子，让他画去吧！管它抽象不抽象的，只要能卖个具体价钱就行！”

默契

抽象派画家的妻子对她要好的女友说：“我同丈夫配合默契。每天，他

画画，我做饭，然后，我来猜他画的是什么；末了呢，猜我准备的是什么

饭。”

财主与画家

有个财主，请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之

中的画，但他不肯多出钱，和画家争了半天，最后才答应付半价。

过了两天，画家来见财主，打开画卷一看，画面上全涂着红颜色，没

有一个人。财主吼道：“这就是我叫你画的画吗？”

“是的。”画家说，“你看，这一片红的就是红海。”

“以色列人在哪里？”

“渡过红海了。”

“法老和法老的军队呢？”

“淹到海里了。”

令人倾倒的画

一位醉心于抽象派和立体派绘画的学生，在画展中花了大半天时间

去选购名画，选了许多幅都不满意。最后他为一幅白底黑点铜框的画所倾

倒，他问画展的工作人员：“这幅标价多少钱？”

“这是墙上的电类开关。”

印象派画

一位印象派画家画了一幅作品，题为《日出》，送去展览。

在展览会上，工作人员不知是出于无知还是疏忽，把这幅大作给挂倒

了。他们正准备把它纠正过来，这时画家走上前来制止说：“不必了。”

他拿起笔来把作品的标题改了一个，成了《日落》。

现代派设计

在大学艺术设计班的格贝里听到下课铃声，急忙向外跑去，他有一个

约会。不小心格贝里把一大瓶胶水碰掉在地上，瓶子摔碎了，碎玻璃、胶

水和涂胶用的刷子混作一团。格贝里想等胶水干了。打扫起来也许更容

易，所以没清理就跑了。

等格贝里赴约回来，发现那片乱七八糟的东西不见了，他感到很奇

怪，就把情况告诉一位老师。老师听了以后惊奇地大声说道：“原来那个

东西是这样来的！有人把它当作现代派设计练习交上来。”

妇人之见

一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室站在一幅画前面端详

了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”

站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”

贵妇说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位**做裙

子的裁缝是谁？”

不可思议

在一家美术馆里，有个女人站在一幅肖像前面，那画画的是一具衣衫

褴褛的流浪汉。“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱也没有，却

还能够请起画家给他画像。”

观诊

美国电报发明者摩尔斯，在发明电报前是个出名的画家。一次,他邀

请一位医学朋友来参观他的画室，当这位朋友看到一个幅垂死者画时，反

复仔细观察，摩尔斯乐了，问：“怎样，有何评价？”

医生表情肯定地说：“这人患的是疟疾。”

鸡蛋

在一次现代画展中，一个人站在一幅画面前，一边认真地看着画，一边

对画家说：“您画的太好了，我看了口水都流出来了。”

画家吃惊地问：“为什么你看见日落的景色要流口水？”

看画人回答：“我以为你画的是煮熟的鸡蛋呢！”

我家有小孩

汉曼·史密斯刚赢了1000万元**，他决定买些艺术品。“我不精此

道，”他告诉画廊主人，“但我要拥有最名贵的画。”

我刚好有货。”老板兴高彩烈地回答，随后就消失在一个帷幕背后，

几分钟后，他拿出了一幅巨大的白帆布，中间是一个孤零零的黑点。

“这是什么？”汉曼问道。

“这是一幅杰作，”老板答：“那一点像征着上帝及其爱心的独一无二

的。”

汉曼以昂贵的价格买下了这幅画。几个星期之后，他又来到画廊。

“史密斯先生！”老板叫道”

“我手头有幅画是对你上个月买的那幅画的完美补充。”他消失在帏

幕背后，拿出了一幅巨大的帆布，中间有个黑点。

“这意味着什么？”汉曼问道。

“我的朋友，”老板答道，“你在这里所见的是融合。这是刚到地球上

的亚当和夏娃。它是自然法则——正在创造的男人和女人，是——”

“别说了！”汉曼说。“我不能把它拿回家去——我家有小孩！”

夫人买画

一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上

有一束花、一碟火腿和一个面包圈。

夫人问：“这幅要卖多少钱？”

“50个美元，这可是非常便宜的了。”

“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美

元。”

“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。

“不，我觉得它比这幅好。”

“为什么？”

“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多得多。”

雕像

游客：“为什么那座雕像的姿势那么难看？”

导游：“是这样的，我们本想雕塑一位伟人骑马的英姿。但是，到了

塑马的时候，经费不够。所以……”

马路艺术家

旅游者们在巴黎的协和广场，听到两个“马路艺术家”在吹自己的

艺术技巧。

画家：“上次我在路上画了一个金路易，有个乞丐看见了，伸手就要

去捡。”

雕塑家：“去你的吧，那算什么！有一次我雕刻了一根香肠，一只狗

把它叨走了。啃了半天，才发现那根香肠不能吃。”

慢镜头

“你为什么要把这个场面处理成慢镜头呢？”导演问摄影师。

“你看错了，这怎么是慢镜头？这不正是吝啬鬼在从裤袋里掏钱请客

吗？”

时光在起作用

一位好莱坞**明星认为摄影师照的相不合格。

“我不明白，您是怎么回事，”她对他说，“上次您给我照的那几张

照片简直神极啦！”

“唉，是啊，”摄影师叹息道：“不过，太太，您大概还记得，我那时

年轻10岁呢。”

醉鬼拍照

一醉鬼闯进了照相馆。他说：“请……请给我拍一张合影……”

“很高兴，先生，”摄影师说，“请您扶好您的伙伴的肩膀。”

光圈和快门

两位摄影师在伦敦相遇，其中一人对另一人说：“今天早晨，我在地

铁的出口，遇见一个年老憔悴的乞丐向我讨钱。他冷得瑟瑟发抖。脸上有

皱纹密布。在萧条的街景中，更显得他衣衫单薄、凄苦无助。我看了以后。

心里觉得十分难过，”

“那么，你给了他什么呢？”

“我给了他3．5的光圈，以及千分之一秒的快门。”

河水完全给冻住了

有一个小镇的戏剧舞台上，戏中的英雄跌入了河中，按要求，当这位

英雄进入后台后，控制音响效果的女孩应放出潺潺的流水声。

谁知这位女孩心猿意马，竟忘了这一茬。台上的演员使劲敲着台板，

但仍没有流水声，台上死一般寂静，稍顷，从台边传来了演员柔和的声音：

“我的天哪！河水完全给冻住了！”

应变

舞台上，在击毙敌人的一刹那，手枪竟没有响。再次射击时，仍无声

音。合下的观众哗然。演员一时不知所措，他慌乱地抬起脚，朝敌人狠狠

踢去。扮演敌人的演员却很老练，只见他慢慢地倒在了地上，然后吃力地

抬起了头，用微弱的声音说道：

“他的靴子……原来有毒，我……真的不行了……”

排戏插曲

“这简直是胡闹！”导演对一演员生气地喊，“在这一幕里，你临死之

前怎么能突然放声大笑呢？”

“就凭我每月这工资，”演员回答，“死是我最美好的归宿啊。”

导演说戏

导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，

一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。”

“我的上帝！”演员说，“您跟狮子也讲清楚了吗？”

拒绝拍摄

**导演准备拍摄一个人与老虎在一块嬉戏的镜头，可是演员却坚持

拒绝拍摄。

“别害怕，”导演对演员说，“参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生

的，它是叨着橡皮奶头喝牛奶长大的。”

“那能说明什么？”演员说。“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着

橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照旧爱吃肉。”

这下真实了

演员们正在剧院里进行排练，导演多次指出一个青年演员的缺点，她

扮演的角色是一位被抛弃的女子。

“您的全部表演是虚伪的、不真实的，请您原谅我说得太直率，您必

须把全部身心投入到这个角色中去，体会她的心情。您自己设想一下吧，

如果您的恋人抛弃了您，您会怎样呢？”

“我会马上找到另外一个。”

不怕您笑话

“您是演员吧？我是银行职员。说出来不怕您笑话，我已经有10年没

去剧院看戏了。”

“哪里哪里，”演员说，“我也有将近10年没去银行了。”

岁数

一天，杂志社一位记者冒冒失失地向一位著名的歌剧演员问起她的

岁数。

“这个可记不清了。”演员回答。

“怎么？”记者很吃惊，“难道您连自己有多少岁都不记得吗？”

“这有什么奇怪的！我认为，我应该记住我有多少钱多少珠室，因为

它能够被人偷走。至于我的岁数，无论谁也偷不走它。”

先见之明

一个身材不高、有点神经质的人走进一家店铺。他对老板说：“我想

把您的烂水果和臭鸡蛋统统买走。”

“那好哇。您大概打算到马戏团去看新小丑吧？”老板眨着眼睛说。

“嘘……小声点。”买主四下打量着，悄声说，“我就是那个新来的小

丑。”

机智的报幕员

“尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的，世

界著名艺术家用小提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。”报幕员对观众说。

“可我根本不是什么小提琴家，”艺术家不好意思地对报幕员说，“我

是钢琴家。”

“女士们和先生们，”报幕员说，“不巧，小提琴家把提琴忘在家里了，

因此，他决定改为大家演奏几支钢琴曲。这机会更难得，请大家鼓掌。”

没有那份耐心

一位好莱坞女明垦吵闹起来，她歇斯底里地对导演大嚷大叫：“您恨

我，您恨我！我知道，您就盼着我快点儿死，阴险地向我的坟墓吐唾沫！”

“不会的，我可没耐心去排那长队！”

剧场效果

演员：“今天的剧场效果出人意外，我谢幕三次观众还是掌声如雷

导演：“那是自然的。因为您把假鼻子弄歪了。”

一切道具都是真的

“上台演出时，我戴的珍珠项链一定得是真的。”任性的女演员说。

“好吧，可以是真的，”导演笑着说，“一切道具都是真的，第一幕里

的珍珠项链是真的，最后一幕里的毒药也是真的……”

真实的痛苦

导演兴奋地叫道：“德隆先生，你扮演的伤兵角色是那么维妙维肖，你

脸上流露的痛苦表情非常逼真，妙极了！”

“的确很逼真。演出前，我在鞋子里放了一枚钉子！”

“原来如此！你真不愧是艺术家。”导演说，“不过，下面演溃逃的那

一场，可千万要把那家伙扔掉！”

父亲的自豪

一位优秀的提琴家尽其所能地把所有关于提琴演奏的知识和技巧都

传授给了自己的儿子。儿子终于成功了。一位朋友对提琴家说：“您知道

吗？您儿子的演奏比您更出色。”

“那当然，”提琴家说，脸上露出了自豪的笑容，“我从来没有遇到一

位老师能比得上我儿子的老师。”

答谢

一位小提琴手被邀请去做客。但他必须为所受到的每一项款待演奏。

如睡床——《摇篮曲》，沐浴——巴赫的无伴奏《加沃特舞曲》，服侍——

《诗人与农夫》……

在星期日的晚会上，经过长时间的演奏，小提琴手累得精疲力竭，然

而他强打精神奏完了代表刚吃过的那顿饭的节目，最后是为答谢咖啡的

德沃夏克《幽默曲》，当奏到一段甜美的曲调即将开始之处时，琴声嘎然

而止。

当主妇愤怒地提出质问时，小提琴手答道：“夫人，您可能不知道，我

的咖啡里没有放糖。”

唱准为止

一位美国歌唱家在拉斯卡首次演出，他唱的第一个咏叹调获得了热

烈的掌声，听众喊道：“再来一遍！”于是，他唱了第二遍。而听众又要求

他再唱一次，接着他唱了第三遍、第四遍……最后累得精疲力竭。他气喘

吁吁地问道：“我这个咏叹调得唱多少遍呢？”听众中有人告诉他说：“直

到你唱准为止！”

给歌声腾地方

一位歌唱家向自己的朋友吹牛道；“我昨天的演唱你听了吧！我的声

音是那样宏亮，简直连剧场都容纳不下了！”

“是啊！”朋友答道，“我虽然没有听到你的声音，却看见观众为了给

你的声音腾出地方，一个个都离开了剧场！”

歌星

剧院经理对一名歌星说：“您要价是不是太高了，您一场音乐会的收

入几乎比我们总统一月的工资还高。”

“那为什么您不请总统上台来演唱呢？”

我是音乐家

有一次宴会上，有一个破嗓子的女人，执意要为大家演唱一支《我的

肯德基老家》的歌曲。唱完，还恭恭敬敬地给大家一鞠躬。

这时，一位年老的女客人竟伤心地哭了。

主人问：“希尔太大，你是肯德基人吗？”

年老客人说：“不是的。”

“那么你为什么难过呢？”

“我是音乐家！”

赠送房子

两位美国歌唱家会心地交谈着。

“我初次登台获得巨大的成功。”第一个艺术家说，“观众献给我的鲜

花。让我妻子开个花铺还绰绰有余。”

另一位艺术家回答他道：“哎呀呀！那算不了什么，我首次登台演出

时，我的歌喉使听众如醉如痴，他们还赠送了我一幢房子呢！”

“你在胡说！根本不会有这种事。”

“他们确实送了我一幢房子，当然，只不过是每人一次扔上来一块砖

罢了。”

下葬

一位音乐家病危时对他的同事叮咛道：“我死后下葬时一定要有乐队

演奏。”

“好的，不过请问，您最喜欢听哪些乐章呢？”

小鸟与乌鸦

一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。

这时，有群小鸟在枝头婉转歌唱。

批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”

不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优秀的

批评家呀！”

找人

一年轻人敲开了作曲家的房子，说：“请问，罗西工程师是在这里住

吗？”

“不，”作曲家回答，“罗西工程师的家比我高两个八度。”

礼品

女歌手唱完《假如我是一只小鸟》时，跑到台下问作曲家：“我唱得

好吗？”

作曲家恼怒地说：“如果我有一只秃鹰，一定把它作为礼品送给你。”

催眠曲

作曲家，“为了谱写这支催眠曲，我足足花了10年时间。”

出版商：“这怎么使您花了这么长的时间呢？”

作曲家，“它老是在催我入眠呀！”

指挥家

一个年轻的野心勃勃的指挥家在预演时，十分不满意乐队的演奏，因

此时时停下来一个个去纠正。有个管乐乐师终于沉不住气了，对指挥大

喊：“你如果还这样罗唆个不停，我们今天晚上就照你的指挥来演奏罗！”

指挥

管弦乐队正在排练。

乐队指挥停下指挥棒，大声说：“注意，第二小号手发音不准。”

队员们说：“第二小号手根本没有到场。”

指挥家说；“那没什么，那就等到场时再告诉他。”

单独跳舞

一位年轻的指挥家同雅典一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排

练。三个牧童在剧场台阶上看热闹。

过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有

本事，能让这个人单独跳舞。”

混声合唱

一位观众看完演出后，拿着节目单去找剧院负责人，问他：“你们的

节目单上明明写的是‘混声合唱’，可合唱队里只有男的，是怎么回事？”

“不错，因为他们之中只有一半会唱，另一半不会唱——是混的。”

戏剧

“这样乏味的戏剧，我还是第一次看见。”

“不！我从来没有看见过这样有趣的打架。”

什么是歌剧

“什么是歌剧啊？”小彼得问爸爸。

“在歌剧里，”爸爸回答，“当舞台上一个人被敌人用匕首刺进胸膛后。

他对着流出的鲜血会大声地长时间地唱起歌来。”

退票

在歌剧第一幕演出中间，一观众离开了剧场并要求退票。

“您不喜欢看歌剧吗？”售票员问。

“不，我很喜欢。”

“或许您的座位不好？”

“座位也很好。”

“那您怎么不着了呢？”

“没有伴和我在一起，坐在这儿么大的剧场里我觉得有点害怕，”

该死的“苔丝德蒙娜”

某剧院在上演歌剧《奥赛罗》，扮演苔丝德蒙娜的是一位缺乏表演才

能的新演员。当奥赛罗要掐死她的时候，大厅里竟鼓掌欢迎：“对，干脆

掐死她算啦！”

喜剧

教师：“我推荐给你们去看的那个剧怎么样？那是一部喜剧，一定很

有意思吧？”

学生：“那不是喜剧，而是一场悲剧。”

教师：“那怎么会呢？”

学生：“整个剧场里只有我们16个观众，难道这不是一场悲剧？”

悲剧

一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕

头？”

“干什么？”

“我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪

滴到这个枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果

好坏了。”

告密

乐团指挥在音乐会结束后收到了某观众的一张条子，上面写道：“我

并不是告密者，先生。但良心支使我不得不向您反映这一情况。在整个演

出期间，我发现坐在大鼓旁边的那个家伙大懒了，他只是当您注视他的时

候，才装模作样地挥几下鼓糙儿。”

受宠若惊的钢琴家

一个知名的犹太钢琴家在维也纳某伯爵府举行音乐会。掌声平息后，

伯爵和蔼可亲地走到钢琴家身边说：“我听过鲁宾斯坦……”犹太钢琴家

受庞若惊，连忙鞠躬。伯爵继续说下去：“我也听过赛尔金……”钢琴家

又鞠躬，腰弯得更低。伯爵终于把他的这句话讲完了：“……没有一人像

您似的大汗淋漓！”

听谁的

在音乐会上，一位著名的歌唱家正在演唱，这时，却有一位听众用颤

音跟着唱起来。

“真像一头母牛！”他的邻座忿忿地说。

“谁？是我吗？”那人赶忙问道。

“不，不，不是您，是这位歌唱家。他干扰了我们对您歌声的欣赏。”

沉默

法国前驻美大使克劳德爱好音乐，有一次在音乐会听贝多芬的交响

乐时，一个多嘴的妇人问他：“大使，世界上还有什么比音乐更美的吗？”

克劳德冷冷地回答：“有的，夫人沉默。”

芭蕾舞

“您喜欢芭蕾舞吗？”

“很喜欢。只是我不懂，为什么那些姑娘们跳舞时非要踮起脚尖不可。

若是嫌个子矮何不在选拔演员时挑选一些个子高的姑娘呢！”

十二星座之各项终极排名，很全面 你的星座勾引哪个星座，最容易成功（白羊勾引射手）、（金牛勾引摩羯）、（双子勾引水瓶）、（巨蟹勾引天蝎）、（狮子勾引白羊）、（处女勾引金牛）、（天秤勾引双子）、（天蝎勾引双鱼）、（射手勾引狮子）、（摩羯勾引处女）（水瓶勾引天秤）、（双鱼勾引巨蟹） 十二星座的圣诞节礼物-另类篇：双子座（袜子）、天秤座（卫生巾）、金牛座（内裤）、天蝎座（口罩）、射手座（安全套）、水瓶座（人民币1元）、双鱼座（bra）、白羊座（阿尔卑斯）、摩羯座（矿泉水2瓶）、巨蟹座（吻）、处女座（拖鞋）、狮子座（三九胃泰 十 二星座偶尔冲动时会想干什么？白羊座（不想活了）、金牛座（独自旅行）、双子座（想消失）、巨蟹座（不想工作）、狮子座（想骂人）、处女座（想抽人）、天秤座（想喝几杯）、天蝎座（想把所有钱花光）、射手座（想大喊）、摩羯座（抓住某个人猛亲）、水瓶座（想回到过去）、双鱼座（想私奔）。 12星座睡觉都抱什么白羊座（娃娃）、金牛座（自己）、双子座（小熊）、巨蟹座（夹被子）、狮子座（枕头）、处女座（什么都不抱）、天秤座（有啥抱啥）、天蝎座（趴着睡，抱床）、射手座（蜷成一团，抱膝盖）、魔羯座（胳膊）、水瓶座（抱头）、双鱼座（美人） 最好骗的星座排行冠军(双鱼-太善良)、 亚军(白羊-赤子之心)、 季军(金牛-反应慢) 、 第四名(狮子-无法抗拒称赞) 、 第五名(天秤-犹豫时被骗) 、 第六名(射手-不用大脑)、(双子-被说服)、(水瓶-看起来认真就信) 、(巨蟹-不太容易)、(魔蝎-叫你拿出证据) 、(天蝎-有超准的直觉) 、(处女-能看出破绽) 最值得交往的星座冠军（巨蟹）、亚军（金牛）、季军（双鱼）、第四名（水瓶）、第五名（处女） 不依赖男朋友的星座第一名（天蝎）、第二名（射手）、第三（白羊）、第四（水瓶）、第五（摩羯）。 最拉风最霸道的星座：冠军（天蝎）、亚军（狮子）、季军（白羊）、第四（双子）、第五（双鱼） 十 二星座当爱情来了之后白羊（整天打听对方的事)、金牛(开始注重打扮买新衣服)、双子(不时傻笑)、巨蟹(减肥)、狮子(等对方手机心急如焚)、处女 (研究星座合不合)、天秤(开口闭口都是他)、天蝎(变得更性感)、射手(心不在焉)、魔羯(突然喜欢发短讯)、水瓶(若无其事日子照过)、双鱼(情绪一 天变千回)。 12星座最大的缺点：白羊（心太软）、金牛（不太现实）、双子（不够坚强）、巨蟹（脾气不太好）、狮子 （容易相信他人）、处女（太依赖别人）、天秤（心肠太好）、天蝎（太追求完美）、射手（有点任性）、摩羯（性格刚烈）、水瓶（对自己不够好）、双鱼（太过于追求时尚）。有缺点就要改，知道吗？ 12星座最有人缘最具人气 最受关注排行冠军（水瓶座）、亚军（双子座）、季军（白羊座）、第四名（双鱼座）、第五名（魔羯座）、第六名（巨蟹座）、第七名（天秤座）、第八名（狮 子座）、第九名（金牛座）、第十名（射手座）、第十一名（处女座）、第十二名（天蝎座）你的人缘怎么样被关注了吗？ 12 星座占有欲指数排名：1巨蟹座（92％）、2天蝎座（92％）、3金牛座（90％）、4双鱼座（89％）、5狮子座（85％）、6天秤座（78％）、7魔羯座（65％）、8白羊座（45％）、9处女座（40％）、10水瓶座（28％）、11双子座（20％）、12射手座（15％） 天生购物狂的星座第一名（狮子座）、第二名（射手座）、第三名（白羊座）、第四名（摩羯座）、第五名（天蝎座）、 出轨不易被发现的星座第一名（处女—不留蛛丝马迹）、第二名（狮子—王者风范）、第三名（双子—圆谎高手）、第四名（天蝎—对原配的责任）、第五名（水瓶—重视友谊）。 十二星座貌美程度排行榜第一名（天秤座）、第二名（射手座）、第三名（狮子座）、第四名（水瓶座）、第五名（金牛座）第六名（双鱼座）、第七名（处女座）、第八名（白羊座）、第九名（天蝎座）、第十名（摩羯座）、第十一名（双子座）、第十二名（巨蟹座）。 12 星座最佳恋人组合白羊(狮子/射手/天秤)； 金牛(摩羯/处女/天蝎)； 双子(水瓶/天秤/射手)； 巨蟹(双鱼/天蝎/摩羯)； 狮子(白羊/射手/水瓶)； 处女(金牛/摩羯/双鱼)； 天秤(双子/水瓶/白羊)； 天蝎(巨蟹/双鱼/金牛)； 射手(白羊/狮子/双子)； 摩羯(处女/金牛/巨蟹)； 水瓶(天秤/双子/狮子)； 双鱼(天蝎/巨蟹/处女) 十二星座最会伤人心的星座排行榜TOP12（金牛座）、TOP11（巨蟹 座）、 TOP10（双鱼座）、TOP9（白羊座）、TOP8（狮子座）、TOP7（魔羯座）、TOP6（双子座）、TOP5（射手座）、TOP4（处女座）、 TOP3（天秤座）、TOP2（水瓶座）、TOP1（天蝎座） 十二星座的友情怀恋★白羊座 嘻嘻哈哈的欢乐时光 ★金牛座 小纸条 ★双子座 相处时不用想太多的轻松感 ★巨蟹座 付出 ★狮子座相聚的日子 ★处女座 真心 ★天秤座 庆祝生日 ★天蝎座 不离不弃 ★射手座 感动 ★摩羯座 一辈子 ★水瓶座 无话不说 ★双鱼座 一起做梦的日子(怀念每个在身边和不在身边的朋友） 十二星座人见人爱指数★白羊座：80；★金牛座：50；★双子座：90；★巨蟹座：45；★狮子座：85；★处女座：50；★天秤座：90；★天蝎座：40；★射手座：85；★摩羯座：35；★水瓶座：75；★双鱼座：80。 哭得最厉害的星座：双鱼座、白羊座、金牛座、狮子座； 只是默默流眼泪的星座：天秤座、射手座、双子座、水瓶座； 不掉一滴眼泪最铁石心肠的星座巨蟹座、摩羯座、天蝎座、处女座。 十二星座哪个星男会疼你一生一世？白羊座 -双鱼男疼； 金牛座 - 水瓶男疼； 双子座 - 天秤男疼； 巨蟹座 - 处女男疼； 狮子座 - 金牛男疼； 处女座 - 摩羯男疼； 天秤座 - 白羊男疼； 天蝎座 - 射手男疼； 射手座 - 狮子男疼； 摩羯座 - 双子男疼； 水瓶座 - 天蝎男疼； 双鱼座 - 巨蟹男疼。 十二星座美女谁最性感第12名：巨 蟹座。 第11名：水瓶座。 第10名：双鱼座。 第9名：处女座。 第8名：天秤座。 第7名：金牛座。 第6名：摩羯座。 第5名：狮子座。 第4名：白羊座。 第3名：双子座。 第2名：天蝎座。 第1名：射手座 容易在异地有邂逅的星座排行第一名：射手、第二名：双子、第三名：天秤、第四名：狮子、第五名：双鱼。 拥有想要离家流浪特质的星座排行第一名：射手、第二名：双子、第三名：狮子、第四名：双鱼、第五名：水瓶。 十 二星座爱上你的表现：白羊:眼神发直的看着你； 金牛:带你去他最爱的地方； 双子:忽然很大方； 巨蟹:眼神因你而发亮； 狮子:你绝对会知道； 处女:会跟人谈论关于你的事； 天秤:怪里怪气； 天蝎:找机会接近你； 射手:嘘寒问暖； 摩羯:需长时间观察； 水瓶:直接告诉你； 双鱼:做一些温馨的事。 十二星座哪个恋爱最持久第一名：天蝎座；第二名：处女座；第三名：金牛座；第四名：摩羯座；第五名：巨蟹座；第六名：狮子座；第七名：白羊座；第八名：天秤座；第九名：水瓶座；第十名：双鱼座；第十一名：双子座；第十二名：射手座。 爱情中最没有心计的星座第一名：处女座。第二名：射手座。第三名：金牛座。第四名：白羊座。第五名：魔羯座。第六名：巨蟹座。 心地最好的星座第一名：双鱼座。第二名：天秤座。第三名：射手座。第四名：巨蟹座。 天生就有好运的星女 第一名：射手座。第二名：双鱼座。第三名：狮子座。第五名：天秤座。第六名：天蝎座。 十二星座中购物败家女第一名：狮子座。第二名：天秤座。第三名：巨蟹座。第四名：天蝎座。第五名：水瓶座。 12 星座的最佳情人指数★第1名：白羊座99分；★第2名：射手座85分；★第3名：摩羯座81分；★第4名：天蝎座76分；★第5名：水瓶座68分；★第 6名：狮子座65分；★第7名：双子座60分；★第8名：双鱼座55分；★第9名：天秤座43分；★第10名：处女座35分；★第11名：金牛座30 分；★第12名：巨蟹座15分 十二星座心目中的理想世界白羊:充满挑战的世界。 金牛：资源充足的世界。 双子：无奇不有世界。 巨蟹：无暴力世界。 狮子：没有欺骗的世界。 处女：尘不染的世界。 天秤：和平的世界。 天蝎：寂静无声世界。 射手：童话书世界。 摩羯：现在生活的世界。 水瓶：地球外世界。 双鱼：充满希望的世界。 十二星座的味道是哪般——天蝎座冰淇淋；水瓶座果冻；双鱼座巧克力；双子座薄荷；狮子座柠檬；摩羯座椰子；巨蟹座牛奶；金牛座咖啡；白羊座桂子油；射手座糖葫芦；处女座草莓；天秤座棉花糖。 十 二星座童心指数有多少？白羊座------85；金牛座------80；双子座------90；巨蟹座------65；狮子座------70； 处女座------30；天秤座------60；天蝎座------50；射手座------95；摩羯座------20；水瓶座------90； 双鱼座------98 最能旺财运的星座恋人组合射手座+金牛座。狮子座+双鱼座。双子座+巨蟹座。水瓶座+处女座。白羊座+摩羯座。天秤座+天蝎座。 最适合座“爱情军师”的星座女第一名： 魔羯座。第二名：处女座。第三名：天蝎座。第四名：射手座。第五名：双子座。

女性在经期的时候，是私处抵抗力最为薄弱的时候，这个时候比平时还要容易受到细菌的侵袭和感染，所以经期一定要注意护理和保养，尤其是使用卫生巾要注意，那么女生夏季如何使用卫生巾？女生夏季使用卫生巾要注意什么？下面我们一起来看看。

1、女生夏季如何用卫生巾

1、注意不要用药物卫生巾

现在市面上的很多药物保健卫生巾都会说有抗菌、抑菌、止痒，减轻痛经、舒缓不适以及平衡女性私处酸碱度的功效。专家指出，如果真的患有妇科疾病的女性，这些卫生巾肯定无法起到治疗作用，而没有疾病的女性用了也不能预防疾病的发生。

2、注意在更换卫生巾前要洗手

饭前便后要洗手，很多人都记得，不过更换卫生巾前最好也要洗手。因为用手将卫生巾拆封、打开、抚平、粘贴的过程，会将病菌带到卫生巾上。卫生巾直接接触女性外阴皮肤而经期又是女性抵抗力较低的时期，稍不注意，增大患妇科疾病的几率。

3、不要将卫生巾放在卫生间里储存

一些女性为了取用方便，买了卫生巾会放在卫生间的储物柜里储存。和家中的其他房间相比，洗手间是最潮湿的，有些家庭的卫生间甚至是终日不见天日的。殊不知，卫生巾受潮后细菌更易侵入。拆包后的卫生巾应放在干燥、洁净的地方，受潮后就不要再使用。

4、注意少用大吸收量卫生巾

使用大吸收量的卫生巾有这样的好处，当不方便频繁更换卫生巾时，也不会因为血量过大而出现侧漏问题。因此，大吸收量卫生巾深受欢迎。人都是有惰性的，有些女性一旦用上大吸收量卫生巾就会“偷懒”长时间不更换卫生巾，这样会造成局部通风差，导致细菌繁衍，从而诱发各种妇科疾病。就算你青睐大吸收量卫生巾，也别忘记两个小时左右更换一次。

5、注意不要光顾小店买卫生巾

月经突然来了却没有任何准备，有些女性就会杀到小店里买包卫生巾救急。但现在假冒卫生巾很多，这些高仿产品多是用边角料加工，消毒不充分、质量不过关，甚至有曝出卫生巾里看到有虫。而这些高仿产品主要的销售终端就是小商店。所以平时选购卫生巾尽量选择大商场、超市，培养在包中常备一片卫生巾的习惯，避免月经突然来了抓瞎，还可以帮姐妹们救急。

6、注意不要经常用卫生护垫

有些女性觉得白带不干净，在没有月经的时候爱用卫生护垫。女性的外阴需要透气、干燥、清洁的环境才能保持健康，无论护垫如何宣传其高度的透气性和舒适性，其底层都会有一层塑料膜，密不透气，长期使用，会增加外阴的湿度和温度，给细菌、真菌的生长创造了条件，破坏了女性私处的酸碱度，容易诱发女性私处炎。尤其是在夏季或南方潮湿闷热的梅雨季节里，这种情况会更加明显。医生建议，卫生护垫偶尔用几次无妨，但不要每天都用。如果用卫生护垫，一定要经常更换，保持干燥。

2、女生挑选卫生巾的方法

1、看保质期

确保卫生巾在保质期内，更应选择生产日期近的。卫生巾的卫生要求非常严格，离生产日期越近质量越有保证。它是使用高温消毒的方法达到无菌的，一次性消毒灭菌的有效期毕竟有限，超过期限就没有无菌的保障了，如贮藏过久，即使不拆封也会变质污染。

2、看包装

尽量选小包装。每个外包装和独立小包装的封口应平滑，无漏气现象。好的卫生巾应表面清洁，厚薄均匀，封口无损。另外，从手感来看，好的卫生巾由吸收性强、蓬松性好的绒毛浆制作，所以又轻又软。如果掺有其他纸浆、下脚料等的卫生巾则又重又硬。

3、看卫生指数

买卫生巾先看“卫生指数”女性在选购卫生巾时，一定要以无菌卫生为原则。仔细检查外包装上的卫生许可证号、防伪标志等等，详阅所购卫生巾的生产、使用说明，了解其卫生指标控制情况，以利安全洁净。千万别拘于某一品牌而忽略了卫生指数。此外，必须具备“卫生许可证”，这样的卫生巾方可放心购买。

4、看品牌和厂家

首先要选择正规品牌，信誉有保证厂家的产品。买卫生巾最好选择有知名度的正规品牌，一般质量有保障。不要购买不知名或市场非常少见的卫生巾品牌。

5、根据自身感受挑选卫生巾

目前卫生巾的种类很多，有棉面、网面还有香型及药物卫生巾等，要根据自己使用的实际感受来挑选最适合自己的卫生巾，而不是只看广告或听别人说，适合别人的未必是适合自己的。

3、青春期少女私处的保养

1、了解自己女性私处的构造，小阴唇、尿道、女性私处的相关位置，也可以用镜子检视，多了解一些生理的构造，在有问题时也能够早一点发现。

2、月经来时要勤换卫生棉，月经前后尽量不穿紧身不透气的衣物，例如皮衣皮裤、牛仔裤、裤袜等等，同时最好是纯棉制品。新的内衣一定要先清洗过后再穿。

3、在健康的状态下，一天清洗女性私处的次数不宜超过二次，清洗指的是清洗外女性私处，而不是女性私处，你可以用温水冲外女性私处，之后再用干净的毛巾擦干。在正常状况下，女性私处内是完全不用清洗的，女性私处中有许多的益菌，女性私处本身会维持清洁的工作，所以平时会有一些不均匀、淡白色少量的分泌物，那是正常女性私处自我清洁时所产生的。在没有感染的状况下常做女性私处内冲洗，可能会增加细菌及霉菌感染的机会。

4、平时如厕完后，记得由前往后擦，避免将细菌从肛门带到女性私处。

5、因为毛发有保护作用，所以最好不要将阴毛剃除，以免造成刺激及感染。

6、在分泌物很多时，可以用吹风机调温风在洗完澡后吹干女性私处，如果可以，洗完澡后要在女性私处较干之后再穿上内裤。现在也有不少人在家中只穿裙子不穿内裤，或是睡觉时不穿内裤，在医学的角度来说，对女性私处其实也是比较好的。

7、身上衣服如果潮湿，要尽速换穿干的衣物，例如游泳过后。

8、卫生用品的选择要多注意，避免使用含香料、颜料、或是有除臭成份的护垫、棉条、或是卫生纸，洗澡时肥皂或是沐浴乳也要留意，尽量选择中性或是微酸性的洗液，有些沐浴乳也可能会引起过敏不适。

9、每天在洗完澡时可以温水坐浴五分钟。

10、内衣裤的清洗要与其它衣服分开，并且用温和的洗衣精清洗，一些去垢或是柔软精可能会引起过敏反应，如果觉得不对劲，最好不要用，洗衣时一定要完全冲洗干净，在洗净后可以用烘干的方式，或是在太阳下完全晒干。

11、平时可以多食用酸奶、小红莓汁，对于女性私处、尿道的感染有些帮助。

12、如果你发现分泌物味道很重，有鱼腥味，或是颜色偏黄绿色，外阴红肿热痛，搔痒等等不舒服的症状，最好还是尽速就医，以免症状恶化需要更长的时间治疗。不是每种女性私处感染都类似的，如果只是在家土法炼钢，或是到药局买药自己使用，有可能愈来愈严重。

问题一：用那些方法可以看出女生穿了卫生巾 首先不提倡这种行为，其次也没有什么方法可以直接看出，毕竟衣服不是透明的，看能看出什么来？

每个女性例假时间不同，例假期限不同，不问本人的是无法得到确切时间的，另外现在女性使用的迪奥女人卫生巾厚度都非常薄，不仅方便携带更方便使用，再加上衣服遮挡，是很难看出有没有使用卫生巾的。

问题二：卫生巾怎么用！男生勿进 卫生巾的用法一 ： 一种是一个长条形的，两边不带耳朵。这种卫生巾，只要撕开包装袋，取出卫生巾并展开，然后撕下卫生巾反面的那条纸带（这个纸带是防止卫生巾包装时粘连的，没有别的用处，撕下后可以扔掉），把卫生巾有胶的一面对准 裤裆处粘在 上，卫生巾就放置好了。

卫生巾的用法二： 另一种卫生巾是中间是一长条形，两侧各有一个“耳朵”，这种卫生巾的用法是，打开包装，取出卫生巾，先撕去中间的纸带，把有胶的一面先粘到 裤裆中间，两个耳朵对准裤裆最窄之处。然后撕下左侧”耳朵“背面的那小块粘纸贴，把”耳朵“从 左面最窄处反折致 裤裆正面粘牢，然后在撕下另一侧”耳朵“背面的粘纸贴，从 裤裆最窄处右侧反折致 裤裆正面固定，因为有卫生巾底部胶性的粘着，再加上“耳朵”从两侧的固定，卫生巾就会被牢牢的粘在 底部了，在活动时就更加不容易移位。

在使用卫生巾时，请注意以下3点：

1、每两小时更换一次；

2、慎用药物卫生巾，以防过敏；

3、拆开卫生巾前务必洗手。

卫生棉条，又称卫生栓，简称棉条，是一种棉质的圆柱体，在女性月经来潮时，可置入 中吸收经血。一个卫生棉条习用者，一生中使用的卫生棉条可能超过10,000个。

使用方法

在维基教科书中有与卫生棉条用法相关的教材。

玻璃纸包装的卫生棉条玻璃纸包装：使用前先将双手洗净，将卫生棉条上的封条撕开，去除尾端的玻璃纸，然后将棉线松开，一手捏著卫生棉条的尾端，另一手去除尖端的玻璃纸，接著把卫生棉条置入 中，推入的深度约两个指节，棉线露出体外。

一个导管型卫生棉条的部件。左边的是外管。中间的是连著棉线（拉绳）的棉条本身。右边的是内管。导管式包装:这类包装的卫生棉条完全包覆在导管中，不必担心手接触污染的问题。使用时将导管外管前端与 口接触，将内管向前推，以类似注射的方式，将棉条推入 内，再将导管（外管和内管）一起移除。

置于 中的卫生棉条图示置入时的姿势可采用坐式、双脚微弯的立姿和单脚跨在椅上的立姿三种，目的是让 口能微微张开，让卫生棉条能顺利置入。如果无法顺利置入，可以稍微改变推入的角度，就可以顺利推入了。如果在行走和活动时会感觉到卫生棉条的存在，表示置入的深度不够，可以再将它放深一点。

取出时只要利用棉线（拉绳）将卫生棉条拉出即可，如果找不到棉线，可以以排遗用力的方式，将卫生棉条推挤出体外，无法将卫生棉条顺利由身体移除时，请尽快找专业医生求助。

使用卫生棉条要注意及时更换。

个人意见：苏菲的比较好吧，长短都有。

问题三：女人怎么戴卫生巾 卫生巾包装上就有图

问题四：卫生巾女人怎么穿 男人戴那个会出痱子的吧。把贴纸撕下来，对准要位置，贴在 上，然后穿上 即可。如果你想贴在肉上也行，除非你自虐。

问题五：男生穿卫生巾怎么穿 垫在前面，就当是尿不湿，或者垫在鞋子里当鞋垫，可以更好吸汗，杜绝异味。

问题六：卫生巾怎么用的 先参照说明书，如果没有的话就按如下顺序：

1、打开外包装

2、取出一片卫生巾

3、拉住快易贴，把里面的卫生巾取出

4、有胶的一面对着

5、折翼是翻折后贴到 外面的

6、然后穿上 就行了

注意：1、平常2~3小时换一次卫生巾

2、晚上要用夜用的

3、贴的时候位置要对准，否则也容易漏

问题七：女人穿上卫生巾的感觉是怎样的 你男的？刚开始很不习惯，时间久了就习惯了。最讨厌的是夏天，那么热，还要垫~

问题八：穿丁字裤的怎么用卫生巾？ 你可以不用戴卫生巾，我每天都穿丁字裤，如果月经了，也不用，男人最喜欢看激手足无措的样子，而且这样更性感

问题九：女人 怎么垫卫生巾 这也行？活到今天还没有看见谁这么牛， 都能垫好卫生巾

问题十：卫生巾怎么用！男生勿进 卫生巾的用法一 ： 一种是一个长条形的，两边不带耳朵。这种卫生巾，只要撕开包装袋，取出卫生巾并展开，然后撕下卫生巾反面的那条纸带（这个纸带是防止卫生巾包装时粘连的，没有别的用处，撕下后可以扔掉），把卫生巾有胶的一面对准 裤裆处粘在 上，卫生巾就放置好了。

卫生巾的用法二： 另一种卫生巾是中间是一长条形，两侧各有一个“耳朵”，这种卫生巾的用法是，打开包装，取出卫生巾，先撕去中间的纸带，把有胶的一面先粘到 裤裆中间，两个耳朵对准裤裆最窄之处。然后撕下左侧”耳朵“背面的那小块粘纸贴，把”耳朵“从 左面最窄处反折致 裤裆正面粘牢，然后在撕下另一侧”耳朵“背面的粘纸贴，从 裤裆最窄处右侧反折致 裤裆正面固定，因为有卫生巾底部胶性的粘着，再加上“耳朵”从两侧的固定，卫生巾就会被牢牢的粘在 底部了，在活动时就更加不容易移位。

在使用卫生巾时，请注意以下3点：

1、每两小时更换一次；

2、慎用药物卫生巾，以防过敏；

3、拆开卫生巾前务必洗手。

卫生棉条，又称卫生栓，简称棉条，是一种棉质的圆柱体，在女性月经来潮时，可置入 中吸收经血。一个卫生棉条习用者，一生中使用的卫生棉条可能超过10,000个。

使用方法

在维基教科书中有与卫生棉条用法相关的教材。

玻璃纸包装的卫生棉条玻璃纸包装：使用前先将双手洗净，将卫生棉条上的封条撕开，去除尾端的玻璃纸，然后将棉线松开，一手捏著卫生棉条的尾端，另一手去除尖端的玻璃纸，接著把卫生棉条置入 中，推入的深度约两个指节，棉线露出体外。

一个导管型卫生棉条的部件。左边的是外管。中间的是连著棉线（拉绳）的棉条本身。右边的是内管。导管式包装:这类包装的卫生棉条完全包覆在导管中，不必担心手接触污染的问题。使用时将导管外管前端与 口接触，将内管向前推，以类似注射的方式，将棉条推入 内，再将导管（外管和内管）一起移除。

置于 中的卫生棉条图示置入时的姿势可采用坐式、双脚微弯的立姿和单脚跨在椅上的立姿三种，目的是让 口能微微张开，让卫生棉条能顺利置入。如果无法顺利置入，可以稍微改变推入的角度，就可以顺利推入了。如果在行走和活动时会感觉到卫生棉条的存在，表示置入的深度不够，可以再将它放深一点。

取出时只要利用棉线（拉绳）将卫生棉条拉出即可，如果找不到棉线，可以以排遗用力的方式，将卫生棉条推挤出体外，无法将卫生棉条顺利由身体移除时，请尽快找专业医生求助。

使用卫生棉条要注意及时更换。

个人意见：苏菲的比较好吧，长短都有。

女孩使用卫生巾方法如下：

1、撕开卫生巾的胶贴，取出里面的卫生巾，撕开黏贴胶纸。

2、将内裤展开，卫生巾贴在内裤里面。

3、把内裤翻过来，把卫生巾护翼贴到内裤背面，黏贴好。

4、翻到内裤正面抚平整，穿上即可。