当水瓶座男友对你说总是忙是不是说明不爱你了

当水瓶座男友对你说总是忙是不是说明不爱你了

根据我的经验对水瓶的多年分析总结得出来的经验，仅供参考：

分析水瓶座，必然变得很严肃。因为这个星座背后所具有的特点，充满了哲学，心理学的复杂意味，如果不能够拿出学术的嘴脸，你真的很难看透。作为水瓶，他们的情感方式独特而充满了理想主义。如果他们能够如其他关注精神世界的星座那样，保持着一定感性和梦幻，那可能还好，可这个对心灵呼应，精神世界倍加关注的星座，却在处理感情的时候表现出极其冷静的特点来，这让人们更加难以走入水瓶座的情感世界。不过对于本篇的主题-----水瓶女来说，女性的特有思想多少中和了这种冲突，比起水瓶男，水瓶女更加能够调和好自身和星座之间的矛盾。

对于水瓶女，大多数人都感到很随和，很好接触。是的，这个星座天生是一个善良和博爱的星座。他们并不拒绝友好的接触和交往。但是，请注意，这不代表他们就很懂得社交。事实上，水瓶是极其不习惯于普通社交模式的。如果你仔细观察，尽管随和的水瓶却是很被动交际的。也就是说我不拒绝认识新的朋友，但是不代表我会主动去找。这样的想法占据了大部分水瓶座的内心。而作为女生，水瓶女更加突出。你可能在很长时间里，依然无法进入水瓶女的很重要的圈子里，所以，追求水瓶女的男人们会常常感到水瓶永远跟你保持着某种良性的距离。

当男人空间里写的不是给你看的，是不是说明不爱你了

想多了，别人也有生活的，不只是有你。

性生活不正常是不是说明对方不爱你了

不会，可能是身体或工作压力的原因，暂时的吧，不要太紧张。

学会放松。

当巨蟹座总是对你说我很忙没空见是不是说明他不想继续了

其实他每天都会给我打两个电话。。。可是我还是老想粘着他哎

一个男生，分手后再也不进你的空间，是不是说明不爱你了

不能这么说 可能是死心了 感情不能绝对的说 其实楼主你这么问有很大的可能你还是想着前任的 那你就去联络他咯

如果你物件对你说 你吃屎去吧 他是不是真的不爱你了

也许是生气了吧，，有时候，单纯的因为生气，所以最后他认错就行了，不要过于纠结

当男友骂你心机婊是不是不爱你了

虽然拥有过的东西会失去，得到过的友谊会离开，想追求的感情还是那么遥远，但是，我懂，我懂我身边的一切事与物，我会珍惜。生活不完美，人在努力改变中。自己选择的路，就是跪着也要走下去。

当水瓶座遇上一个巨蟹座男人不爱你了怎么办

不管哪种星座的人

只要那个男人说不爱你

除了可能是自己的原因之外

也可能是男人对感情摇摆不定

离开算了

男人对你说说反感你了,是不是代表不爱了

就是说不想搭理你了，是的不爱了

男友说打心里感激我,是不是说明不爱我

亲你好，

1，既然是你的男朋友了，肯定是爱你的；

2，打心眼里感谢你，说明他更爱了；

3，不要总是胡思乱想的好不好，如果喜欢，就多为他付出

希望可以帮助到你

你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！

26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

31、心理测验：

自我觉得智商挺高的往下按

觉得自己还挺幽默的往下按

觉得自己还挺有魅力的往下按

觉得自己还相貌挺帅的往下按

测验结果：

挺不要脸的

32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？

34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！

36、征婚：家穷人丑一米四九

小学文化农村户口

破屋三间薄田一亩

冷锅热灶老婆没有，

一年四季药不离口

今日短信广征女友

革命道路并肩携手

愿否？

37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！

39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你

42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”

43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

44、

nHZ !HS OM

就知道你猜不到，

看不懂，

你再仔细看看啊！

还看不出来？

你懂拼音吗？

你笨也得有个限度吧？

把手机倒过来看！

45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”

提问:怎样可以最有效地瘦臀？

回答:蹭树。

提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？

答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。

提问:为什么好马不吃回头草？

回答:因为马儿拉屎在后面拉。

提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。

回答一:和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。

回答二:给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。

提问:怎么驱赶蚂蚁？

回答一:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。

回答二:买个食蚁兽回来不就结了。

回答三:播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。

回答四:把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。

回答五:养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。

提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱？

回答一:把自己的钱包丢在地上就可。

回答二:最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。

回答三:钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。

提问:最简单的长寿秘诀是什么？

回答:保持呼吸，不要断气。

提问:为什么月亮不围着太阳转？

回答:因为月亮已经围着地球转了。

提问:刘关张三结义供的是谁？

回答一:皇天后土。

回答二:炎黄二帝。

回答三:桃子。

提问:“实在难以置信”用英语怎么说？经常在**里听到，“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写？准确的意思是什么？

回答:应该是这样才对:

unbelievable(安宝累宝宝)难以置信！

notpossible(挠怕司宝)不可能！这一句的语气比上面那个更强烈些。

提问:跷二郎腿的危害？

回答:屁股会一半大一半小。

提问:为什么人会怕高，而鸟却不会？

回答一:人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。

回答二:鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。

提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？

回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人(强大的，自己打不过)就可以伪装成扫地工。

提问:超人的内裤为什么总是穿在外面？

回答一:穿在里面了，谁知道你是超人？

回答二:蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……

提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？

回答一:什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。

回答二:光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。

回答三:用妇炎洁吧，洗洗更健康。

回答四:用妇炎洁不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。

回答五:楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了

提问：我的电脑中病毒；我用杀虫剂喷在主机上,怎么不管事

回答一：可以找杀虫剂厂家理论啊,再不你可以告到消费者协会去

回答二：没事你喷得不够多多盆一点就好了

最佳答案：中病毒应该是软件的问题,不是硬件问题,所以,你喷在主机上是没用的,你应该打开电脑,拆下硬盘,再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题!(不许笑,严肃点)

提问:市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！

回答:有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。

提问:向高手请教，抢银行什么枪合适，还有枪在哪儿买，AK-47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！

回答:有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。

提问:请举一些化学造福人类的例子。

回答一:近一个世纪以来，化学对人类社会所作出的最卓越的贡献大约有:合成纤维、染料、石化、制药、化肥、合成材料等。

回答二:原zi弹。没有不“服”的。

提问:一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。

回答:的。

提问:明星要吃饭上厕所吗？

回答一:当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。

回答二:没看见的就当没发生。

提问:维护世界和平的使命可以交给我吗

回答一:如果你是动感超人，我会考虑的。

回答二:当然不能交给你了，下一届的美国总统选举必须由你来出面，否则美国人民决不答应的。

回答三:如果你拥有超人的力量，百变星君的能力，忍者神龟的身手，阿童木的勇气，一休的智慧，毛泽东的魄力，周恩来的手段，布什的谋划……基本上就可以去维护世界和平了。

回答四:开这么大的玩笑

回答五:你算老几啊凭什么给你!如果你是奥特曼,那就可以!

提问:为什么学生宿舍要禁用“热得快”

答：第一，费电

第二，容易失火

第三，烧得水只能洗脚，因为质量不好

提问:怎样洗衣服干净

答：勤洗

提问:为虾米稀饭一个人那么难？？？

1答：锻鍊一下口齿吧,说的清楚就不难了

2答：稀饭是个人用的拟人手法

3答:给稀饭个包子它就不难了

提问:我不慎吞入一只飞虫，是否会出事？

回答：当然是好事了，能品尝到世间少有的野味，而且那些东西还有丰富蛋白质，有许多微量元素，肯定能增加你的功力的。

提问:求助！我电脑开不了机了！风扇都不转，主板灯也不亮啊！

最佳回答:插线了么？

对最佳答案的补充：没！

提问:我是计算机网络班的学生。我们要开运动会了，老师要我们为班级说一个口号？要新奇，有创新，跟我们所学的计算机网络有关。

回答1：最大的流量，最快的速度！

回答2：我们保证不卡

回答3：XX班，电话线，我们班小光纤！

提问:谁能形容一下CPU,内存和硬盘的关系

回答：你是cpu内存是碗硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的

提问：宝宝将在2007年2月诞生,爸姓章，妈姓王，请大家起个名，男女孩什么？最好是双字名,且是动宾结构的

回答：章鱼王

提问：我爱的人名花有主！爱我的人残不忍睹！！为什么会这样啊！

回答：虽然名花已有主，偶尔也可去松松土

虽然看来不忍睹，闷热也可来解解暑

提问：如何抵挡美色的诱惑

回答：糖衣吃了,炮弹打回去!

提问:我的孔雀鱼一天之内死100只为什么会这样呢

回答:都是因为你~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

1因为你是个有钱的笨蛋

钱多烧的啊

2因为你是个没有文化的笨蛋

一次性买这么多干什么你不会先放两条试试水

3因为你是个容易上当的笨蛋

商家买给你的是病鱼

4因为你是个不懂养鱼的笨蛋

你自己琢磨去吧~~~

提问:为什么天津工业大的上空那么多乌鸦啊？

回答:因为乌鸦也要混文凭

47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事醉汉:不清楚,我也是刚，吃苹果

话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……

计程车司机开过那里……

有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的……

直到那妇人说话了……

她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……

接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？”

司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”

哇……&$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……

只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………

想知道她说什么吗？……………………………………………………

“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！

2，洋娃娃

有一个计程车司机在计程车行工作。

有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个**招手要坐他的车回家，那个**坐上车后，他就 把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个**都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么**，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往 窗外丢出去，回家后就大病了三个月。

等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：你真不够意思，有一个漂亮的**过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。

3，鬼火

在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。 他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火 光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。 此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”

4，见鬼

二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家 当他们经过一个墓园时, 一时兴起要穿过此墓园 当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了 这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖, 接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑

其中一位男子便说:"我的天啊先生,我们以为你是鬼耶, 这么晚了,你在这做什么啊" 老人骂道:‘‘,他们把我的名字拼错了!!!!"

5，厕所遇鬼

楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接 受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要 命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。

楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音： “要红色的手纸还是白色的手纸？”

楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再 害怕了。 鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《文汇报》还是《参考消息》？” “我一直用体育类报纸。” 夜里，楚阳向第三次上厕所。 “要《体育周报》还是《足球日报》？”鬼问。

“我我只想撒尿。” 到

夜半，起火。不明原因。

非洲人见此情形。

顾不上那么许多。

光着身子就跑出去了。

消防员见状，惊呼：

我地妈呀。都烧地糊了吧区的了还能跑那么快啊。

1 笑话小整理

1女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

2争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

3我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

4病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

5法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

6妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

7上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病

8第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。

9如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

10贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

11老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”

12袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”

13猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

14女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

15父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

16女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

17甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”

18“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”

19难以实现

马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：

“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。

“这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。

“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。

青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”

20如此丑女

有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。

功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”

21不公平

有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。

于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机下地狱了呢” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”

22毒药

顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。

伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。

顾客：你看你，差点出了大事儿。

伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

23避免发问

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。

一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办"

教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"

24 活动厂长

有个工人问厂长秘书：

“厂长看戏怎么总是坐前排？”

“带领群众。”

“可看**他怎么又坐中间了？”

“深入群众。”

“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”

“代表群众。”

“可他天天坐在办公室里……”

“傻瓜，相信群众呗！”

25刺客

两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

26一颗牙

约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”

汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”

27良心不忍

有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙 说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。

变态楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也

能喝死人？不是有QS标志吗？

暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？

7变态楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好

听一点的期末评语，怎么写啊？

暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

11说说中国的30分钟新闻联播。

暴强回复：有什么说的：前十分钟，领导们很忙。中十分钟，全国人民都很幸

福。后十分钟，世界上其它国家人民都生活在水深火热之中。

3 回复：转发: 很强很天涯

14变态楼主：奥运口号"同一个世界，同一个梦想！"

暴强回复：乖乖，麻将国粹无处不在，倒过来看居然是"想摸个一筒，就是个一

筒！"

15变态楼主：马上要踏入社会工作啦，请天涯的GGJJ单位里基层、高层、中层指的都

是什么？

暴强回复：高层：上面的老大没有老大；中层：手下的小弟还有小弟；基层：手下

只有自己的小弟。

21论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动 静越小越好，因为是我一个人去。

论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

28楼主：我已经一年滴食未进了，还是活的好好的！MOP的网友，你们落后了，难道你们不觉得每天还要吃三餐很麻烦吗，我现在每天只需晒这么10几分钟太阳就几天都精力旺盛了。哎，你们真是一群凡夫俗子。

回复：植物都会打字汗

一句话让你笑翻天

1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

4、 一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！

5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！

10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“

10小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

11上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然。

12我唾你一脸狗屎！

14偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎’’’’狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者咽道发炎`````````无语。

````````

15买电脑，老板开价4150，我杀价：老板410么好赖～～～～老板狂晕！

游泳者：贵工厂的救生圈使我很多学会了游泳。

厂长：多谢夸奖。

游泳者：不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命的游 ，结果我很快就学会了游泳。

一群新兵正在进行跳伞训练。

老班长把他们一个一个拉到舱门边，然后推出舱门。

一个家伙拼命挣扎，死抓住门边，不肯往外跳！

班长没容他罗嗦，一脚把他踹了出去！

后面几个新兵看后，大笑起来！

班长怒骂：“这个胆小鬼有什么值得笑的？”

一个新兵说道：“他不是胆小鬼，他是这架飞机的驾驶员！”

老班长听罢，当即吓晕了过去！

如果这个日期是公历的，那就是射手座

白羊座 3月21日至4月20日；

金牛座 4月21日至5月21日 ；

双子座 5月22日至6月21日 ；

巨蟹座 6月22日至7月23日；

狮子座 7月24日至8月23日；

处女座 8月24日至9月23日 ；

天秤座 9月24日至10月23日 ；

天蝎座 10月24日至11月22日；

射手座 11月23日至12月22日；

摩羯座 12月23日至1月20日；

水瓶座 1月21日至2月19日；

双鱼座 3月20日至3月20日。

看了那么多的双子座的分析，无疑都是千篇一律的花心，没有耐性，善变，什么都不在乎的样子，可是双子的内心又有几个人懂呢？

双子孤傲是因为他们自信，双子善变是因为世界在改变，双子没有耐性是因为他们发现了不值得，双子冷漠是因为他们害怕被伤害，双子花心是因为他们没有找到真爱，双子不在乎是因为你没有看到他们的敏感。

笑

双子们的笑永远都是最单纯的，无论什么时候你都会看到一直都在笑的双子，因为他们一直都只想把自己的快乐带给别人，却只把悲伤留给自己，你没有看到过双子的眼泪是因为他从来不会在被人面前哭，当你看到双子的眼泪的时候，那么说明你是真的把他们的真心夺走了，因为双子真的很需要一份值得的依靠，他会每时每刻的在乎你的一切，他们很敏感的，会跟着你的快乐而快乐，跟着你的忧愁而忧愁，跟着你的改变而改变，但在你面前他们从来都是快乐的。

爱

一提到双子的爱，一般人肯定都会说：双子座的人最花心。可是是真的是这样吗？双子和异性的关系好只是因为他们非同一般的亲和力，而双子的真心只有一个，当他找到的时候，他就会付出自己的一切让对方得到幸福，他要的不是他自己能和对方在一起，他要的而是对方的幸福，和双子在一起会感到很随和，因为他会包容你的一切，你的一切优点和缺点，和双子在一起绝对不会觉得被锁住，你只要做自己就好，因为双子喜欢的就是真实的你，做作的人根本不会得到双子的心。

坚强

有人说双子很坚强，什么都不在乎，是阿，表面的双子确实很坚强，但是内心他们比任何人都脆弱，也许这也是风向星座的人的一个特性，决不会让别人看到自己脆弱的一面，因为他们都是一个有一双别人看不见翅膀的天使，天生就会给别人带来快乐，双子们的眼泪是透明的，别人看不见，可是自己却能看得很清楚这样的透明的泪给自己带来双倍的痛。

人际

双子们的人缘很好，因为他们懂得你什么时候需要什么样的帮助，而且双子们会根据不同的人有不同的交往方式，双子很容易相信别人，所以经常会被欺骗，可是在欺骗后他们仍然会轻轻的笑笑然后说：没关系的，他骗我肯定会有原因。双子从来不会知道后悔是什么，因为他们时时刻刻都在为别人想，总会设身处地，可是这样别人根本就不知道，就是因为他帮助别人太多了，所以在他需要帮助的时候却总是孤立无援，然后继续的笑着，笑着找到一个角落，留下那颗透明的泪。

朋友

当双子的朋友真的很幸福哦！因为当你遇到什么困难时，他会比你更着急，甚至会失去自己宝贵的东西也会帮助你，他会带给你快乐帮你分担忧愁，可是你却看不到他的孤独和无助，当双子看到你不高兴的时候，无论这时他有多么的郁闷，他也会立刻露出最真实的笑容来帮助你。

执着

说双子善变，那只是片面之词，对于双子真正喜欢的东西，它是会执着的让人害怕的，就是因为内心太像小孩子太单纯，所以对于他们真正喜欢的东西，他们是根本就不知道放弃是什么的，除非是他们自己发现这个东西不值得，否则他们是绝对不会放弃的，只要是他们肯定的，他们就会有超出别人很多的坚持和执著。

自尊

双子的自尊很重要，对于他们最重要的恐怕就是这个了，他们懂得原谅，无数次的去试着原谅，就算别人让自己千疮百孔，他们也会无条件的有自己的宽容，有自己的原则和原谅，就是因为他们的自尊，他们的自尊心让他们相信这个世界永远都是最美的，因为他们的自尊不允许自己放弃这个世界。

分享

在双子的世界里没有分享，只有是你的或者是我的，他们不会把一样东西去和别人分享，因为他们认为这样对那样东西是不公平的，因为他在乎每一个人每一样东西的感觉，只要他认为这件东西是自己可以割舍的，他绝对会无条件的退出，去成全别人，对于欺骗过他们的恋人，他会选择原谅，但绝对不会再和他们在一起，因为他懂得这样不值得。

双子座的人真的很可爱，真的很需要人的保护和安慰，他们不会放弃世界，却会放弃自己，去成全别人，他们懂得原谅和理解，无论这一秒他有多讨厌一个人，下一秒看到那个人脆弱的一面，他还是会去无条件地帮助他，真的很傻吧？但是傻的好可爱，好让人心疼，痛过以后，他们依然会笑着面对以后未知的路，继续原谅，继续理解，继续快乐，继续的傻着，改变双子真的很难吧？因为他们的心都是金刚石作的，但不是说他们无情，他们的执着只是针对自己的，那么孤傲的一个人，也只是针对自己，因为他们不知道怎么表达自己的内心，所以他们选择了沉默。

如果你有了一个双子宝贝，一定要珍惜，一定要用自己的心去体会他们的心，别伤害他们。

大家对双子座肯定不会感到陌生，我们身边不乏有很多人都是这个星座的人，双子座（Gemini）是指出生日期为5月21日~6月21日，是黄道十二宫里的第三宫，位于金牛座之东，巨蟹座之西；代表了善变、沟通。

双子座由来

波拉克斯神之子和人之子卡斯托，两人皆是骁勇冒险的武士，经常联手立下功勋。他们二人也有一对双胞胎堂弟-伊达斯和林克斯。一天四人准备去抓牛，他们抓了很多牛，并准备平分时，贪心的伊达斯和林克斯趁波拉克斯，卡斯托兄弟不备时，将牛全部带回去。被激怒的两对双胞胎大起争执，结果伊达斯用箭将卡斯托刺死。波拉克斯伤心得要随卡斯托赴天国，但却因为拥有永远的生命而不能如愿。他的悲痛感动了宙斯，乃为他们二人设立星座，分别住在天国和死亡之国。

双子座人的性格特点

1、变化速度快如风的星座。双子的双重性格常搞的别人和自己头痛万分，对于事业与爱情，如果肯多花点心思经营，应该会是很好的，但他们实在是太机灵了。

基本上，双子座人的意志一直都是一体两面的——积极与消极，动与静、明与暗，相互消长，共荣共存的。通常很多才多艺，也可同时处理很多事情，有些则会表现出明显的两种或多种人格，这种多变的特性，往往令人难以捉摸。他们相当具有灵性、聪明、心智活跃敏锐，喜欢忙碌和追求新的概念及作事的方法，有活力、口才一流、活力充沛、胸怀大志、人缘很好，并且都有语言天份。对事物的思考很快，改变主意也比一般人快。由于水星的影响，使双子座的人通常无法控制自己的思考力，很容易导致精神衰弱。

双子座有着双倍于别人的力量、思考力，却也需要比别人多一倍的时间去恢复。所以，双子座是一个善良与邪恶，快乐与忧郁，温柔与残暴兼具的复杂星座。

2、双子座的人，大多是聪明伶俐、才思敏捷、善交际、口才好、人缘也好的人；很容易和异性搭起一座桥，但是如果您真的想和他天长地久，您必须聪明的可以。定力和耐力，一样也不可少，否则您可能会追不上。

他们喜欢爱与被爱的感觉，脑袋上彷佛装有两根天线，一个接一个放；所以您必须花费双倍的力量。否则以他的速度和虎头蛇尾的天性，你们之间的感情，可能很快就被冲淡了！

3、双子座身上的关键词其实是“孤独”，无论ta们是善变多变，还是巧舌如簧，各种小聪明等等一系列的行为，都只为了掩盖一件事，那就是ta们内心的“孤独”。

个人觉得双子其实才是十二星座中最神秘的星座，不知道大家发现没有，无论你跟双子相处多久，你其实都无法了解双子，也不能完全说出双子到底喜欢什么，在意什么，更无法定位双子座到底是哪一类人。

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！然后就跳下去了！飞机继续飞。这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞。这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！接着一脚把RB人给踹下去了！。 ■ 你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。

人老皮肉松，干啥啥不中。

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”

小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”

小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”

小鸡说：“你们聊，我先走了！”

小兔说：“我是兔娘养的！”

小猪说：“我是猪娘养的！”

小鸡说：“我是鸡娘养的！”

小狗说：“你们聊，我先走了！”

猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”

狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”

鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”

熊说：“你们聊，我先走了！”

浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了！”

高等数学老师说：这学期我教高数，

大学物理老师说：这学期我教大物，

信息管理老师说：这学期我教资管，

社会经济老师说：你们聊，我先走了。

老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门

老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门

老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是“师院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

空中学院的学生说：我是“空院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！） 县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔•••••” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听••••••） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们舔拉

有个人的名字叫“杜子藤”

老师点名时问

“杜子藤呢？”

同学说：“他肚子疼。”

有一天，有只公鹿越跑越快，跑到最后，它就变成高速公鹿（公路）。

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了…

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股… 与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”

这种情况，我们在北京一般是让**把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“**，报报。”

**看了他一眼，没动静。

“**，报一下！”哥们儿有点儿急了。

**脸涨得通红，还是没动静。

“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。

一位女同事赶紧打圆场：“**，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”

**嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”

“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，**更是不知所措。

上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。**上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问**：“怎么办呀？”

**很冷静地说：“怎么办都行。”

“那你说怎么办？”

“您想怎么办就怎么办？”

“那你们这儿一般是怎么办的？”

“要不俺帮您办？”

“好呀。”

只见**麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿

勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”

哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟**说了声“谢谢”。

上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，

毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。**一见，说道：

“先生，这个要蘸着吃。”

哥们儿将信将疑的看了看**，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”

哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。

**赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”

“啊？没有啊。”

“那请您坐下来吃。”

哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。

**又说：“先生，这个要蘸着吃。”

哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”

酒菜满席，领导跚跚而来。

满座起身相迎，一片寒喧之声。

旁边侍宴的**甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。

众人落座，有人招呼：“**，茶！”

**忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”

众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”

**忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”

有人发问：“你数什么呢？”

**犹豫了一下小声答道：“我属狗。”

众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”

领导曰：“别多问，去查查这位**年龄属相。”

经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”

领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。

**、经理如坠五里云雾。

酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”

众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”

领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”

又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。

未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“**，这是什么？”

**忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”

这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤**：“给大家分分！”

良久，**不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”

**为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”

众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`

姓名：张耀扬

英文名：Roy Cheung

出生日期：1963年7月20日

星座：巨蟹座贯籍：广东身高：6呎

体重：163磅

就读中学:慈云山德致英文中学

学历：中学

喜爱的运动:健身

喜爱的**：< 最后胜利 >、< 义盖云天 >

圈中好友:翁世杰

入娱乐圈前工作：时装模特儿

曾演出**:

1986年:<玫瑰的故事>

1987年:<监狱风云>

1988年:<学校风云>、<城市特警>、<我在黑社会的日子>

1989年:<八宝奇兵>、<伴我闯天涯>

1990年:<快乐的小鸡>

1991年:<情圣>、<逃学威龙>、<天子门生>

1992年: <白玫瑰>、<哗！英雄>

1993年: <人皮灯笼>

1994年: <地下赌王>、<恋爱的天空>、<香港奇案之吸血贵利王>、<新边缘人>、<重案实录O记>、<醉生梦死之湾仔之虎>

1995年: <95陀枪女警>、<玻璃枪的爱>

1996年:<旺角风云>、<傲气的小鸡> 、<龙虎砵兰街>、<古惑仔III之只手天>、<洪兴仔之江湖大风暴>、<头号通缉犯之人定胜天>、<飞虎雄心II之傲气比天高>、<火鸳鸯>、<旺角的天空II：男烧衣>

1997年:<97古惑仔之战无不胜>、<黑狱断肠歌之砌生猪肉>、<旺角大家姐>

1998年:<风云雄霸天下>、<猎豹行动>、<怒吼狂花>

1999年:<戗火>、<轰天绑架大富豪>、<蓝色情迷>、<无问旅程>

2000年: <贼公子>

张耀扬，是香港诸多演员中颇有特色的一员，从艺以来他总共拍了五十几部**，所饰演的角色中差不多百分之八十都是反派。眼下，张耀扬正在青岛拍摄一部电视连续剧《我的武林男友》，在片中他扮演一个从古代回到现代的武林高手——不过依然是个反派。

“我是一个外面很静，但内心火热的人。”张耀扬这样评价自己。

三部风云误终生

1986年的某天，一个普通的广告男模被介绍到新艺城**公司试镜，在表演了几个动作之后，那位叫作林岭东的导演让他回家等通知，第二天他得到了自己第一份正式的**合约——《龙虎风云》。

当时的那部《龙虎风云》后来改变了很多人的命运：导演林岭东从此一洗颓势，成为当时香港的卖座片导演；主演周润发与李修贤也双双成为银幕上屹立不倒的英雄；而那个23岁的毛头小子张耀扬则换来了他十八年的反派生涯。

“我演过的角色中差不多百分之八十都是反派，百分之九十是古惑仔。”张耀扬苦笑一声：“从《龙虎风云》开始，就注定了我与正派无缘。”

虽然大名鼎鼎的《龙虎风云》是香港风云片的代表作之一，但是张耀扬却对林岭东导演当年的另一部力作《学校风云》情有独衷。在片中他演活了凶狠跋扈的“潇洒哥”，以至于十几年后的今天，依然有人以“潇洒哥”这个名来称呼他，可见当初的这个人物有多么深入人心。

在《监狱风云》里，片中饰演狱警的张耀扬更是坏到无可救要，被周润发饰演的阿正骂为“吃屎狗”，林岭东导演的三部风云，年轻的张耀扬锋芒尽显，自此正式奠定了自己的恶人形象。

坏到尽头覆水难收

这么多年的反派生涯，张耀扬自己又是如何看待？

“如果说从来没有过想法，那我一定是在说假话。”鲜花、掌声、泪水总是毫不吝惜地抛向**中的大英雄，演反派就没有那么自在了。他说早些年的时候，自己走在大街上都会被人指指点点，好象真的做了坏事一样。年轻时，他也曾经为此而忿忿不平，“老实说我的外型也不差，为什么每次都让我演坏人？”

但是随着演戏经验的丰富，张耀扬变得愈发成熟：“其实导演让我演反派，自然有他的想法。在**中，每个人都有自己合适的位置，正派或者反派，都只是演戏而已。”

1992年的《白玫瑰》是张耀扬与张曼玉合演的一部文艺片，对于张耀扬来说，这样的机会算是非常难得。在片中张耀扬对张曼玉的所说的那句自嘲尤其令人印象深刻：“你什么时候看过张耀扬和张曼玉配成一对过？”一句戏言道尽了“反派”的无奈与辛酸。

居家好男人

在光影中的他，诠释了无数反派和风云人物的形象，极尽夸张和暴戾。但是，现实中的张耀扬却是一个酷爱安静的人。他的家在香港大埔，一个靠近深圳、远离闹市的郊区。他在那里买下了一个农场，不拍戏的时候便回家以种花、种菜为乐，过着世外桃源的农家生活。这样的人，在如今的娱乐圈中真算罕见，然而张耀扬却乐在其中。他最喜欢的一本书名为《哲人的智慧》，似乎是在时时提醒着自己保持冷静的思考；他最爱的**则是阿伦·帕克于1981年执导的那部充满MTV式迷幻色彩甚浓的《迷墙》，透过银幕，他说他看到了自己的在潜意识进行着对话。

做为一个已经过了不惑之年的成熟男子，张耀扬早已经对名利看淡。来到内地拍摄电视剧，他更多的理由是因为电视剧拍摄的周期长，可以有更多的时间去揣摩角色，磨练自己的演技；谈到演员，他所佩服的不是别人眼中的大明星，而是比他更捞不上正派主角的“万年绿叶”吴孟达；谈到与自己合作过的演员中对哪位印象最为深刻，他很干脆的说：“没有。拍完便忘记。”戏一结束，便悄然抽身，张耀扬将生活与演戏分的清清楚楚。

如今的时代，似乎“坏男人”更能博得异性的芳心，但是演过无数反派的张耀扬却有如古董般保持刻板的生活，他对异性的要求依然是“传统、单纯、爱家”。但是他表示感情事总是可遇不可求。谈到目前的感情生活，张耀扬突然变得害羞起来，看来是已经心有所属，只是还未到公开的时候。

虽然在年少轻狂的时候，就被林岭东给一脚踹进了坏人堆里，一直演到了今天。但是谈到这个发掘他进入**圈的“师父”，张耀扬依然心怀感激与敬仰：“最想合作的导演？林岭东！”

张耀扬谈“张耀扬”

潇洒哥——《学校风云》

其实在早期林岭东导演的三部“风云”里，我最喜欢的不是《龙虎风云》，而是《学校风云》。因为我觉得《学校风云》更加写实，社会意义也蛮大的。它反映的其实是七十年代香港青少年所处的环境。潇洒哥这个人物也蛮有挑战，很多人看完都对我恨得咬牙。

乌鸦——《古惑仔只手遮天》

其实那个时候我蛮不顺的，拍了几年戏，但好象总没有太大的进步。所以《古惑仔只手遮天》算是我当时一个转折点。乌鸦这个人物较之我以前的角色更加立体，也更为反叛。其实这个人物我演得比较卡通化，其实你我心中都有善恶两面，乌鸦就将人性恶的一面展现出来。我觉得这个人物其实是给观众用来发泄的。”

阿愉——《江湖告急》

在《江湖告急》里，我演的这个角色很有趣，他以前是个足球运动员，后来作为保镖，他拼命保护自己的江湖大哥，但是在关键的时候却向大哥真情告白。不过可惜的是，这个角色如果再多点戏份就好了。我觉得还有发挥的空间。我蛮喜欢这个角色的。

阿Mike——《枪火》

在《枪火》，我演五个保镖中的一个，名字叫阿Mike。这个角色总体上感觉比较闷一点，当然杜琪峰导演选我演这个角色一定有他的理由。其实我比较喜欢阿来（吴镇宇饰演），但是如果现在让我选，我最想演阿信（吕颂贤饰演），我觉得阿信这个角色挑战性更大一些。

高佬辉——《野兽刑警》

“高佬辉”这个角色与我在《新边缘人》、《白玫瑰》和《旺角风云》里的感觉都很像的。但是演“高佬辉”更过瘾一些，人物的形象上更为丰满一点，整体上发挥的空间也比较大。

罗继贤——《无间道2》

在《无间道2》里，我演倪永孝的金牌打手，实际上他又是警方的卧底，因此他比较低调。原本这个角色是有几句台词的，但后来导演认为没有台词，或许效果会更好。我就拍多几条，后来看样片，感觉也挺好的。其实有没有台词对我来说，都没所谓。 没有台词更难演。