12星座谁最傻歌词

《十二星座谁最傻》歌词介绍：

样样，十二星座谁最傻，

样样，轮到我出场，十二星座的宝宝，我是蛋壳，今天来分析，十二星座谁最傻，听完这首歌你们不许打我。

样样，卑鄙狗，抗忙。

金牛座的情商低到没底线，

别人放个屁他三天后才闻见，

反应这么慢再爱钱有啥用，

再多钱也买不回你的脱线？

巨蟹座是真的很傻很天真，

贴张钢化膜却标配玻璃心，

看似中央空调却心系前任，

最会给自己洗脑自欺欺人。

射手座是黑体加粗的懵逼，

一天糊里糊涂一会东一会西，

对爱不过脑子跟着感觉走，

美其名曰这叫洒脱不叫花心。

白羊绝对是天生的大傻瓜，

白天哈哈哈晚上啪啪啪（或哈哈哈）

移动炸蛋随时说炸就炸

和射手并称二逼界的两大护法

白羊座最傻，射手也不差，巨蟹傻白甜，金牛笨到炸，天蝎最聪明，处女最精明，摩羯会算计，其他星座都还行！

摩羯的理性思维实在很浮夸，

绝不允许人生有意外和偏差，

即使斗地主时拿到了四个2，

也要先确定对方没有王炸。

处女座能洞察所有细节，

别人看不到的都能被TA放大，

你以为在TA面前你能装成女神，

其实在TA心里你就是个小婊砸。

天秤水瓶狮子双鱼双子，

说聪明也行，反正不算傻。

只要别断电发生大的意外，

就勉强可以算是人生赢家，

天蝎最聪明没有任何悬念，

借我两胆我也不敢黑TA，

一个大写的名侦探柯南，

被TA抓到蛋壳会变成蛋花。

白羊座最傻，射手也不差，巨蟹傻白甜，金牛笨到炸，天蝎最聪明，处女最精明，摩羯会算计，其他星座都还行！

《十二星座谁最傻》歌词介绍： 样样，十二星座谁最傻， 样样，轮到我出场，十二星座的宝宝，我是蛋壳，今天来分析，十二星座谁最傻，听完这首歌你们不许打我。 样样，卑鄙狗，抗忙。 金牛座的情商低到没底线， 别人放个屁他三天后才闻见， 反应这么慢再爱钱有啥用， 再多钱也买不回你的脱线？　 巨蟹座是真的很傻很天真， 贴张钢化膜却标配玻璃心， 看似中央空调却心系前任， 最会给自己洗脑自欺欺人。　 射手座是黑体加粗的懵逼， 一天糊里糊涂一会东一会西， 对爱不过脑子跟着感觉走， 美其名曰这叫洒脱不叫花心。 白羊绝对是天生的大傻瓜， 白天哈哈哈晚上啪啪啪（或哈哈哈） 移动炸蛋随时说炸就炸 和射手并称二逼界的两大护法 白羊座最傻，射手也不差，巨蟹傻白甜，金牛笨到炸，天蝎最聪明，处女最精明，摩羯会算计，其他星座都还行！ 摩羯的理性思维实在很浮夸， 绝不允许人生有意外和偏差， 即使斗地主时拿到了四个2， 也要先确定对方没有王炸。 处女座能洞察所有细节， 别人看不到的都能被TA放大， 你以为在TA面前你能装成女神，

我不是个随便的人，但随便起来不是人这样的让人感觉很逗的话语还有哪些呢下面是我为你搜集的很逗的话，希望你喜欢!

　很逗的话经典

1) 我慢慢发现，人才是妖精!有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了!

2) 同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：“王经理吗我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了”

3) 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!语录大全网

4) 女：“一个女人可以使一个男人变成一个千万富翁吗”男：“可以的，假如那个男人是亿万富翁的话。”

5) “有比女朋友漏气更苦逼的事吗”“有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。”

6) 和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到：哎玛，口味真重。

7) 冬至 吃不上饺子或汤圆又有什么大不了的呢只要能和心爱的人在一起，哪怕只是简简单单地吃些燕窝、海参、鲍鱼、龙虾什么的，心里也是暖暖的。

8) 昨天去修手机，修手机的店铺相当牛B，说手机拿来修只有两个原因：一是进水，二是摔过，但手机彻底坏了只有一个原因：不会修的人修过。

9) 我问星座大师：“我们 金牛座 和什么星座最配”大师说：“ 天秤座 。”我问为什么大师说：“你没发现菜市场卖牛肉的都配杆秤吗。”

10) 马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：“教练，这点东西拿去喝茶。”“滚!你把我当成什么人了!”教练义正言辞地拒绝了我，顺便把那个印有“再来一瓶”字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。

11) 我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!

12) 想起十岁那年，我的体育老师对我说：“每天锻炼一小时，只要坚持年，你就能活到六十岁。”

13) 又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子……我就知道我又留级了。

14) 一个小朋友朝我吐了口口水，我不但没有生气还夸他有礼貌，给了他块钱，告诉他，看到一个人，就朝他吐一口口水，他们都会给你钱的。然后看到他鼻青脸肿地在买可乐……

15) 今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了k大洋啊……，不说了，看看冰箱后面的还在不在!

　很逗的话最新

1) 老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。

2) 我身在江湖，江湖却没有关于我的 传说

3) 走别人的路，让别人无路可走

4) 爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。

5) 爱情，原来是含笑饮毒酒。

6) 坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有 文化 。我说中国的筷子你会用么他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

7) 活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱”

8) 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说

9) 晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢!

10) 地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何

11) 早上在火车站，碰到一个流浪汉，拉着我说，小伙子，我都忘了多少天没吃饭了。你能不能……我就说：好好想，会想起来的。

12) 经过了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你终于成为了我说脏话时必提的名字。

13) 有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下!我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。

14) 接一电话，自称是某大学总裁班招生，我说有兴趣，对方问我从事什么行业，我说it和通讯的周边服务，对方问运作方式，我说在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售，他说具体点我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理，他坚持：能不能通俗点，我说“手机贴膜”，对方把电话挂了。

15) 鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。

16) 心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。

17) 我和超人唯一的区别是，我把内裤穿穿在里面。

18) 有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

19) 为什么今天晚上叫 平安夜 什么意思是说我们平胸的妹子今晚会很安全吗

20) 在公交车上被人搭讪无数次。比如前面的你下车吗不下让让……

　关于很逗的话

1) 我不是个随便的人，但随便起来不是人

2) 我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠

3) 只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪，在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。

4) 小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡锦涛同志为中心的党中央继续转

5) 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说

6) 你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆不能见面的时候，他们互相思念。可是一旦能够见面，一旦再走在一起，他们又会互相折磨。

7) 鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。

8) 听君一席话，圣斗士念书。

9) 同一个人，是没法给你相同的痛苦的。当他重复地伤害你，那个伤口已经习惯了，感觉已经麻木了，无论在给他伤害多少次，也远远不如第一次受的伤那么痛了。

10) 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。

11) 爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。

12) 爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。

13) 如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。

14) 相亲最大的好处是，如果以后婚姻出现了问题，你可以把责任推给媒人

15) 我和超人唯一的区别是，我把内裤穿穿在里面

16) 相亲最大的好处是，如果以后婚姻出现了问题，你可以把责任推给媒人

17) 昨天去检查，大夫说颈部以上瘫痪我问是啥病，严重么要截肢么大夫说：脑残，没得治。

18) 我和超人唯一的区别是，我把内裤穿穿在里面

19) 当爱情来临，当然也是快乐的。但是，这种快乐是要付出的，也要学习去接受失望，伤痛和离别。从此，人生不再纯粹。

20) 只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪，在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。

21) 我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!

22) 我们也许可以同时爱两个人，又被两个人所爱。遗憾的是，我们只能跟其中一个厮守到老。

23) 同一个人，是没法给你相同的痛苦的。当他重复地伤害你，那个伤口已经习惯了，感觉已经麻木了，无论在给他伤害多少次，也远远不如第一次受的伤那么痛了。

24) 我慢慢发现，人才是妖精!有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了!

25) 你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。

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这个世界是充满神秘的，就算你摸索了很多依旧是探究不完，就像你永远不知道这个世界上有多少奇奇怪怪的病一样。公主病是病，傲娇也是病，每个人身上多多少少都有一些病态基因。十二星座最容易患上哪种病？白羊座病情特征：卧槽，你才有病，你全家都有病！病情分析：白羊座是个隐形精神分裂！！！TA懒得记仇，但是不代表TA不！记！仇！吵架的时候啪啪啪发火！！发火过后又会忘了为啥生气！！！于是还在战火里怒放生命的就只剩下了你，人家自己早自由飞翔去了好嘛！！！说TA霸道吧，TA渴望征服别人，但是又渴望被！征！服！较起劲儿来，比处女座还事儿！很多事情总是擅自做决定，根本不care你的意见！！！如果对TA提分手，那就要做好了老死不相往来的准备！！！当炮友可以考虑，当对象？还是算了吧！金牛座病情特征：哎呦，我就是有病，跟你有关系吗！病情分析：金牛座这个拥有两副面孔的小婊砸！可以烦到你想掐死TA一万遍，也可以冷得你怀疑人生！拧巴拧到水干，钻牛角钻到地裂！和别人吵架都是把人撕成碎片的，TA说的话永远都是对的！等等，你以为TA不说话就代表TA不生气吗，TA会在合适的时候一刀捅死你！金牛的口是心非真是让人想一巴掌把他们呼到大草原上喂牛羊的那种！喜欢的人跟自己表白了，心里都360度炸成烟花了，表面上还是特云淡风轻的！所谓演技一流，傲娇一逼，也就是TA了！双子座病情特征：我有病？我没病！我没病？我有病！病情分析：双子的最大特点那必须是精！神！分！裂！精分到自己都怀疑是不是雌雄同体，男人面前是女人，女人面前是男人，安能辨我是雌雄啊！要想治愈精分双子座，必须准确掌握TA内心的没人陪无聊，有人陪嫌烦的时间点，接受TA的任何梗和角色扮演。TA想做医生了？那你赶紧化身护士吧！巨蟹座病情特征：呜呜呜，我有病！我要找妈妈！病情分析：明明标配一颗玻璃心，却要在外面贴层钢化膜。内心全是苦情戏，渴望被理解被心疼，可一个字儿都不说！！你问TA怎么了，TA说没事沙子迷了眼，紧接着下一秒就在朋友圈发一大串鸡汤，然后你就不明白了。不说憋屈，说了矫情，TA是两样儿都占了，重点是到头来还是没人懂TA。你不爱巨蟹的时候，巨蟹就是虐自己！虐自己！拼了老命的虐自己！但是一旦你爱上巨蟹了之后，巨蟹就是不遗余力的虐你！虐你！再虐你！狮子座病情特征：疯了你了！敢说我有病！再说一遍！病情分析：狮子嘴上叫你滚其实心里是说千！万！不！要！离！开！我！白天瞬间妈癌发作，特爱管闲事，晚上就成了和谁谁都感同身受的大猫咪，不过有一点不变的是每天都一副老娘就是queen的傲娇脸，快给我跪下！站起来！跪下！站起来！跪下！站起来！狮子也是个小事儿逼，没事也爱玻璃心啥的。白天活蹦乱跳蹦着高的可哪_瑟，晚上就要死了不行不行的了，觉得全世界都抛弃TA了，生活可灰暗可灰暗了呢。再一个，和狮子谈恋爱是啥感觉呢，就是你会经常听见TA说：你好，听说你家还缺个大王，给你送来了。处女座病情特征：我才没病！不要碰我！谁要你检查！走开走开！病情分析：你刚认识处女，就觉得妈呀，这整个就是一冰山呐！还是他妈嗖嗖放冷箭的那种！一不小心全身就被扎了无数个洞！熟络了之后，发现原来处女是冰山包住的小火山，TA不傲娇全世界就没有傲娇这个词儿了！集齐十个傲娇处女座，这辈子就都搭这儿了！！！大处女座抱紧我！！！！抱紧我！！人生格言就是：我可以脏但你一定要干净！你错是你错，我错还是你错！这是一个万年黑的苦命星座，可是黑一定是有原因的！谁让你集懒癌、矫情癌、强迫症等各种绝症于一身呢！