12星座男的分手时的谎话

12星座男的分手时的谎话

　12星座男的分手时的谎话，每个人都会有属于自己的星座，通过星座性格和星座特质，可以很好的了解一个人，不同的星座，它们的性格、命运等方面略有差异，以下了解12星座男的分手时的谎话。

12星座男的分手时的谎话1

　 白羊座男生：“我会记着你的”

　白羊座男生虽然不擅于伪装自己，但却会在爱情的磨砺中逐渐学会克制自己的情绪。平常的他们肚子里根本就搁不住什么事，一不满意就得大声嚷嚷出来。而一旦他们选择分手，就说明他们“累觉不爱”了，因此，也没有必要对眼前这个不满意的人大呼小叫了。

　相反，他们会文质彬彬地告诉你，“即使分手了，我还会记得你的，你是我生命中特殊的一段”之类的。但是，像白羊座那种脑袋一根筋的男生，基本上是两三天就忘记前任女友的模样了。所以一旦和他分了手，可就别想再复合了，纯属浪费时间。

　 金牛座男生：“你适合当朋友”

　在分手时，金牛座经常会说的话是“其实，你更适合当一个朋友”。你可别被这句客套话给欺骗了，其实潜在意思是“你根本就不适合当一个老婆”。因为说这句话的时机，往往是金牛座与女友的感情渐渐成熟，但金牛座又发现对方不适合结婚的时候。

　因为在爱情中，他们会被野蛮女友，娇羞公主之类的女生所吸引，产生保护她们的冲动。但是，金牛座又是十二星座中最务实的星座，他们可以随便谈谈恋爱，但对于婚姻大事，可是一点都马虎不得。

　 双子座男生：“你会找到更好的”

　双子座男生脑袋里的魔魔道道的小伎俩，让他们在爱情中如鱼得水，游刃有余。即使在分手的时候，也要保持那种大义炳然，做出牺牲的姿态。不说对方的缺点，也不说彼此不适合，反而贬低自己，太高对方，外带送上一份美好的祝愿。

　其实，双子座男生分手的最根本的理由是：他们觉得腻味了，想换个新口味尝尝。没办法，这是爱上双子座男生的姑娘们经常会遭遇的窘境。所以说，双子座男生确实只适合一夜风流，不要期待长久依靠。

　 巨蟹座男生：“我觉得有点累”

　巨蟹座男生的心就像一面很干净的镜子，既可以让你在镜子面前欣赏自己美丽的容颜，也可以照出你所有的不堪与丑陋。虽然，表面上他们是一个合格的情人，对伴侣言听计从，但是实际上，伴侣对他们是当男友对待还是当奴隶使唤，他们全都懂的。

　所以，和巨蟹座男生谈恋爱，别只顾着享受家居型星座带来的温暖，也要随时提防扑面而来的分手宣言。或许，他们会用疲惫的眼神告诉你“我觉得有电类，不想在一起了”，实际上，他们在骨子里恨透了你，因为分手的原因只有一个：女友把他们当奴隶使唤。

　 狮子座男生：“我配不上你”

　狮子座男生也是一个很有外交风范的类型，他们的外交，不仅仅是擅于夸奖对方，更是不介意贬低自己。或许，这也是处于他们一种怜香惜玉的心情吧，望着眼前泪眼朦胧的女生，风度翩翩的狮子座们怎们可能忍心在伤口上再撒上一把盐呢？

　所以，即使双方一回头就要说再见，狮子座男生们也会自然而然地拥女生入怀，声泪俱下地说：“是我配不上你”，对于这种赤裸裸的欺骗，女生最好的办法是见好就收，但是绝不相信，一相信你就输了，而且输得很傻很天真。

　 处女座男生：“你很优秀”

　处女座男生在寂寞的时候会和各种类型的女生谈恋爱，但是这些女生在他们的眼里其实不过都是“野花”而已，在他们心中，其实深藏着一个优秀、上进、高贵、典雅，集时间所有女子优点为一身的姑娘，当然，他们也永远得不到她们。

　所以说，对于各方面都追求完美的处女座而言，自己的另一半不仅在物质上要与自己“门当户对”，更要成为自己精神上的伴侣。虽然在分手时处于礼貌，他们丝毫不吝啬自己赞美的话语，但事实上，他们从心底就对眼前的女生不满意。

　 天秤座男生：“我会回来找你的”

　天秤座男生特别具有合伙精神，无论做什么事情，他们所遵循的一个原则就是：“买卖不成仁义在”，由于这种观点太根深蒂固了，所以，他们也会不自觉地运用在感情上。

　所以，你可别以为他们的那句“我会再回来找你的”是一种想要在日后和你符合的预兆，便痴痴呆呆地拒绝了其它的追求者。这句话既是一种礼貌，更显示出天秤座的功利之心——既然无法做情人，多一个朋友总是好的，说不定日后还得麻烦人家呢。

　 天蝎座男生：“我们不适合”

　天蝎座男生的心眼一向比较多，面对自己爱的女生，他们什么谎话都说得出来，但是对于自己已经不敢兴趣，又特别熟悉的女生，他们已经丧失了任何花言巧语的欲望了。就连分手，也不过是那一句不咸不淡充满大众化的理由：“我们不适合”。

　或许，应该秉承着“人生已经如此地艰难，有些事情就不要拆穿”的原则，不要去想那背后的真相。因为，这句话的意思其实是：我压根就看不上你——这或许就是人生残忍的一面，一旦不爱了，就什么都不是了。

　 射手座男生：“我们先分开一段时间”

　射手座男生总是一副宽宏大量，什么都可以商量的样子，甚至对于食之无味的爱情，他们不会快刀斩乱麻地和对方断绝一切关系。反而是用一种“老夫老妻床头吵架床尾和”的口气很平静地说：“没关系，我们就是先分开一段时间”，若有若无地，给女生一点点死灰复燃的希望。

　但是实际上了，一转过身吃过散伙饭后，可就别想再和他们藕断丝连了。他们估计是在一个你不知道的温柔乡里寻觅其它的灵魂伴侣呢。而所谓的“先分开一段时间”的意思其实根本就是“永远不要再见面了”。

　 摩羯座男生：“我爱上别人了”

　摩羯座男生对爱情专一诚恳，但是他们不擅于表达自己的感情，再加上那份该死的自尊心。一旦他发现，自己不能带给心上人想要的生活时，就会毅然决然提出分手。而分手的理由也往往十分伤人，那就是“我爱上别人了”。

　对于这种明目张胆的欺骗，就看女生如何选择了。如果你有跟他同甘共苦的决心，并且有足够的恒心打消他的固执，你尽管继续坚持。但建议那些还没有爱得很深的女生，会觉得他连承担的勇气都没有，还是算了吧。分手快乐，冷暖自知。

　 水瓶座男生：“还可以做朋友”

　水瓶座男生喜欢和每个人都侃侃而谈，但却对每个人都不交心。只有对自己爱的人，他们才会偶尔像个大男孩一样发发脾气，卖卖萌，撒撒娇，渴求温暖。在分手时，他们会使出他们一般的外交技俩颇具风度地告诉你，没事，以后，还可以做朋友。

　但是，你可别被那礼貌又含蓄外带一丝温暖的借口给欺骗了。对于水瓶座男生而言，所谓的朋友，其实和陌生人根本就差不多。你就别指望在分手过后他们会偶尔跟你喝个小酒，或者指望他们办点什么事了。

　 双鱼座男生：“我会忘了你”

　双鱼座男生特别重感情，一般即使不爱对方了，也会努力调整自己的情绪。若是他们真的主动提出了分手，说明他们真的是不爱了。而分手，就意味着将对方的全部从自己的生活中抽出，但是，你可不要轻信他流着泪说的那句貌似坚定的“我一定会忘了你”。

　因为，像双鱼座那么磨叽的男生，怎么会轻易忘记生命中那些带给他各种美好的女生了。 （星座www。meiguoshenpo。com)

　他们不仅处处留情，也事实怀念。很有可能，在垂垂老矣之时，他们仍会在院子里晒着太阳甜蜜地回忆着：原来，有那么多美好的姑娘出现在我的生命里。

12星座男的分手时的谎话2

　 12星座男分手时的奇葩理由

　 白羊座男友：

　 无可救药的大男子主义

　我来大姨妈了，疼得不想起床，于是两天没有洗衣服也没有做饭。第一天男朋友没说什么，还做了饭给我吃，让我有些感动。结果第二天他回来看到我还是什么都没做，于是说：“我们输给了现实，你过你的公主生活吧，我去过我的平民日子。”

　 金牛座男友：

　 任何一种背叛都不能被原谅

　我和男朋友都很喜欢XX（某明星)，刚交往时我说我爱XX第一，男朋友只能第二。今年在XX演唱会现场，男朋友问我最爱的人是谁，我说：“是你，亲爱的。”没想到他对我大吼：“你真善变，以前最爱XX现在最爱我！分手！”

　 双子座男友：

　 游戏人间

　在我堕胎一个月后男朋友向我提出分手：“你太容易怀孕了，不适合做我女朋友，我们分手吧。”我问他有没有真心爱过我，他说：“我没有爱过谁，如果真要上升到爱的问题，我的爱其实就是恻隐之心，我对万物苍生都有恻隐之心。”

　 巨蟹座男友：

　 一切都值得怀疑

　男朋友说好今天出差回来的，结果只接到他的电话：“家里有急事，我直接回老家了，过几天再回”。于是第二天我约了刚来这座城市上大学的发小的弟弟吃晚饭，还一起看了场**。谁想这一切全被男朋友的好朋友看见了，不听任何解释，他就和我game over了。

　 狮子座男友：

　 士可杀不可辱

　我喜欢科比，男朋友喜欢詹姆斯。湖人队和热火队比赛，他在那叫嚣“詹皇威武”，这让我有些恼火，你一个大男人就不能让着我点吗？于是用枕头蒙住他，说科比就是要打倒詹姆斯。当场他就把我飞了：他说我欺负他可以忍，但是詹姆斯被科比欺负却是耻辱。

　 处女座男友：

　 从不完美变成完美才是我向往的

　男朋友一直强调他有多喜欢我、离不开我。有一天我去理发店剪了个暴露我缺点的失败发型，心情很糟糕。他打来电话安慰我很久，见我心情变好了，他让我拍张照片给他发过去，看看究竟有多失败。照片发过去后他再也没有理过我，连再见都没有说。

　 天秤座男友：

　 不论看见什么，都可以成为想象的佐证

　我和男朋友在不同的城市上大学，男朋友拜托他的表姐（和我同一个学校)照顾我。表姐待我就像亲妹妹：打饭、打水、澡堂占位、买火车票……春节回家我还去表姐家小住了几天。过完春节男朋友斩钉截铁的对我说分手，说我和他表姐明目张胆地搞同性恋。

　 天蝎座男友：

　 生活的精彩就在于它的无限可能

　男朋友是我没有血缘关系的舅舅，他是外公的养子。他等我长大，然后追我，我们开始了恋爱。最后他说：“我们的事我说不出口中，来自家庭的压力很大，我们还是分手吧，我会用不同的方式爱你一辈子的。”他用这么长的时间，就为了把我变成他的前任女友。

　 射手座男友：

　 分手也是一种艺术

　我有一只很忠心的藏獒，不管男朋友怎么对它好，它都只听我的。有一天男朋友说：“藏獒只认一个人是因为它智商低，My IQ than it （我的智商比它高)。”还在我消化这句英文时，我已经变成了他的前任。

　 摩羯座男友：

　 该放弃的时候就放弃

　我是体育学院专攻中长跑的女生，男朋友经常来学校找我，当他心存邪恶的时候我就叫他陪我跑1500米或者3000米，跑赢了他想怎样就怎样。后来他在他们学校运动会上破纪录了，却还是没有跑赢我，于是他和我分手。

　 水瓶座男友：

　 爱若不被珍惜不如无爱

　男朋友每天都做好早餐再出门。有时候我不想吃却又怕被他数落，于是就把早餐倒掉。可之后有一段时间，我只要一吃早餐就拉肚子，于是就干脆停掉了早餐，肚子也不拉了。谁知男朋友却提出了分手：他发现我倒掉早餐后，就每天在早餐里放点泻药！最近几天不拉了，证明我又倒掉了他做的早餐！

　 双鱼座男友：

　 我是需要别人照顾而不会照顾别人的男人

　我和男朋友交往了一年后，他正式登门拜访我的父母。他来的时候我正洗澡，老爸招呼他看电视，告诉他老妈在浴室帮我搓背……男朋友当时就走了，事后给我发了一条短信：“我无法想象和一个25岁还让妈妈搓背的女人生活在一起。”

　幸福只有一种，不幸却有千万种。不管你遭遇哪种不幸，只要你解了自己，了解了人生，就能把握住自己的命运。

12星座男的分手时的谎话3

　 十二星座男喜欢怎么样的女生

　 白羊座（男）

　喜欢类型：温柔、身材火辣

　白羊座是一个冲动，奔放，热情似火的星座，特别是白羊男，有比较强的大男子主义，他们喜欢温柔的女生，并且能让自己保护的女生。

　白羊男普遍都是视觉动物，他们更喜欢的是身材比较好的，凹凸有致，女人味十足的。

　 金牛座（男）

　喜欢类型：务实、能攒钱

　金牛座是一个做事踏踏实实，脚踏实地的星座，金牛男更是一个不喜欢投机取巧，耍小聪明这种事情，金牛男才不喜欢做，自己踏实做事才来的真实。

　所以金牛男喜欢三观跟他相同的，两个人都要踏实肯埋头苦干，金牛男也很喜欢攒钱，所以也不喜欢大手大脚花钱的女生，女朋友越会过日子越喜欢，两个人一起努力赚钱是最好不过的。

　 双子座（男）

　喜欢类型：活泼、善言谈

　双子男很喜欢玩，也会玩，他们能玩出花来，在玩这方面可是有很多的想法，所以双子男喜欢的女生一定要能跟双子座玩到一起去，活泼，不闷，否则就是扫了双子男的兴了。

　双子男风趣幽默，并且是那种出其不意的逗，他们喜欢女生也能这么善谈，双子男其实有些话痨，碰到一个善言谈说起话来不会无聊的人，真是太喜欢了。

　 巨蟹座（男）

　喜欢类型：宠我、爱我

　巨蟹男在普通认知里面，其实是喜欢被宠爱的男生，这话放到女生上面还好，男生的话O(∩_∩)O哈哈~

　巨蟹男感情中很细腻，直觉也很敏弱，又缺乏安全感，所以巨蟹男就很需要那种能宠他们的女生，宠着巨蟹男，爱着巨蟹男。巨蟹男也是很被动的，需要你去带动他。

　 狮子座（男）

　喜欢类型：乖巧、可爱

　狮子男也有很典型的大男子主义，霸道总裁类型的。喜欢保护自己喜欢的`人，不喜欢很作，乖巧一点的女生。

　哪怕这种女生没有很多的优点，（狮子男对颜值还是有点要求的），再乖巧可爱一些，狮子座就是很喜欢的。

　 处女座（男）

　喜欢类型：半温柔、半强势、可爱的

　处女男喜欢什么样的人，这个其实很难去定义，你要说处女男喜欢温柔，听话的吧，听话太久了会烦，太强势的处女男也不喜欢，可爱的女生处女座还是比较有好感的。

　所以对于处女男喜欢的类型，没有一个范围，只能说是掌握好这个度，才能让处女座喜欢，处女座讲究缘分。

　 天秤座（男）

　喜欢类型：颜值高、温柔

　天秤座颜值普遍都很高，对喜欢的人也是有颜值要求的，有人说看颜值岂不是很肤浅，那你就错了，这是天生的就需要这一个条件，遵从自己的内心，所以颜值对于天秤男来说很重要。

　天秤男不喜欢强势的女生，喜欢温柔一些，对天秤男能包容的女生，因为天秤男也是属于那种心胸宽广的人，他们也需要另一半也能心胸宽广。

　 天蝎座（男）

　喜欢类型：活泼、漂亮、不耍心机

　首先，天蝎男是低调又神秘的，对感情很专一，他们能喜欢一个女生真的是荣幸啊，又会对你专一，又足够爱你，又能照顾的你生活不能自理，O(∩_∩)O哈哈~

　天蝎男自己是一个冷酷低调的人，他们就很喜欢那种活泼的女生，很容易被活泼的女生所吸引，当然颜值也不能差哦。

　天蝎男不喜欢耍心机的女生，因为天蝎男私下是一个孩子，不喜欢耍心机，也不喜欢耍心机的人，特别是不要跟天蝎男耍心机。

　 射手座（男）

　喜欢类型：活泼又萌萌哒、有个性、独立

　射手男自己是一个爱玩，又积极乐观的人，他们喜欢小可爱类型的，萌萌的那种最好，还比较活泼，能跟射手座在一个朋友圈里的人，这样的是射手男喜欢的类型。

　还有就是射手座不喜欢女生一哭二闹三上吊的那种，射手座会烦得要死，所以射手座还喜欢那种有个性，比较独立一些的女生，射手男其实多少有点找虐。

　 摩羯座（男）

　喜欢类型：有能力的、独立

　摩羯男属于沉稳内敛，老实，还有点老干部风的传统男人，摩羯座比较现实，喜欢强者，对于喜欢的女生也是喜欢强势的，有能力的。

　摩羯男不喜欢跟另一半粘在一起，粘一起会觉得很烦，所以摩羯男还比较倾向于喜欢独立的女生。

　 水瓶座（男）

　喜欢类型：给予空间、做事果断

　水瓶男很聪明，也很喜欢自由，不想被束缚，他们也不喜欢被管，自己喜欢的女生也不行，就算一开始听你的，用不了多久就反感，所以能给予水瓶男空间的女生，才会相处融洽。

　水瓶男也不喜欢做事犹豫的女生，对于一件事水瓶男问你，你却磨磨唧唧不做决定，这样的女生水瓶男是不喜欢的，水瓶男喜欢做事果断的女生。

　 双鱼座（男）

　喜欢类型：御女型、有主见的

　双鱼男在性格方面比较弱的，通常给人一种软趴趴的感觉，其实还真就差不多，他们不懂拒绝，也就是人们常说双鱼男渣的原因，所以他们需要一个有主见的，御女类型的来镇住他们，恰巧大部分双鱼男也是很喜欢这种类型的女生。

　大部分双鱼男其实有时候挺不喜欢负责任的，他们自己不喜欢承担责任，所以喜欢找一个有主见的，能负责任的女生。

　其实双鱼男挺会照顾人，就是性子弱了一些。

陈嘉桦：陈嘉桦(Ella)是亚洲天团组合SHE的成员，参加选秀比赛而出道。 陈嘉桦(Ella)曾发行过一张个人EP《蔷蔷》，被誉为“偶像剧女王”和“人气天后”的陈嘉桦(Ella)的代表作有《蔷薇之恋》、《真命天女》、《花样少年少女》、《就想赖着你》等。2006年以“真命”中任洁的角色入围台湾金钟奖最佳女主角提名。陈嘉桦的个性率真活泼，俏皮搞怪，具有一颗纯真善良的心，具有人格魅力的她，不仅深受世界各地、不同领域的粉丝的挚爱，而且获得不少各界人士的赞赏和喜爱，在圈内外都是有口皆碑。近期在规划下，往戏剧、大银幕发展，计划进军影坛。

中文名：陈嘉桦 [1]　 陈嘉桦(宝贝)

英文名：Ella / Chen Chia-Hwa　生日：1981年6月18日（生肖 鸡）　出生地：台湾省屏东县麟洛乡（客家人）　　籍贯：广东省梅县客家人　　星座：双子座　血型：O型　体重：47公斤（不定）　鞋子号码：8号~8号半、39号　视力：15　优点： 单纯善良、俏皮搞怪、孝顺体贴、爱干净　家庭成员：爸、妈（苏女士）、爷爷、奶奶、大姐（陈嘉慧）、二姐（陈嘉雯80年）、弟弟（陈汉忠82年)、大姐夫、两个外甥　曾就读学校：麟洛国中、大仁技术学院医管（五专- 学生会会长）

陈嘉桦美图(20张)　　出道时间：20010911　公司：华研国际音乐 104台北市建国北路二段135号15楼　自己满意的身体部位：腿、胸、脚、手、耳朵、脸蛋　自己不满意的身体部位：小腹、屁股、鼻子　结婚要放的音乐：家后　初吻的地方：高屏大桥桥下　觉得男人最性感的部位：背部曲线　如何踏入演艺圈：宇宙2000实力美少女选拔赛 （初赛：温柔 复赛：阴天 决赛：后来）　我的偶像： 陈奕迅　喜爱的艺人：元斌、莫文蔚、金城武　喜爱的音乐：Pop、Rock、Funk　喜爱的**类型：喜剧、爱情文艺、灾难、动作、鬼片、奇幻、搞笑　最喜欢的**：Love actually （真爱至上）　喜欢的书的类型：漫画书、旅游指南、爱情小说、　平常的嗜好：打篮球、电脑游戏、摄影、看书、冲浪　喜欢的卡通：哆啦A梦、海贼王、抓狂一族　喜爱的动物：猫、狗、袋鼠　讨厌的动物：壁虎、蜥蜴、青蛙、毛毛虫　喜欢的颜色：黑、白、深蓝、绿、紫　最喜欢的乐器：钢琴、吉他　喜欢的服饰：牛仔裤、休闲的、运动的、轻松的　收集：手表、球鞋、哆啦A梦和元斌的东西、kiki&lala、袜子、小房子模型　最喜欢的手表牌子：CASIO　最喜欢的球鞋牌子：NIKE　喜欢的品牌：NIKE、Loewe Louis Vuitton　喜爱的食物：海鲜、通心面、妈妈的汤、麦当劳的玉米浓汤、蜜饯、肉圆、提拉米苏、麻辣火锅、无花果、香蕉味道的零食略　最拿手的菜：炒青菜、泡面　喜欢的口味：辣的甜的（什么都喜欢) 不吃的食物：牛肉　经常去的理发店：H Park　特长：画画、篮球、小号、吉他、笛子、钢琴（一点）　　拿麦的方式：慢歌右手、快歌左手　最大禁忌：歌迷骚扰到家人　最想做的事：开演唱会唱歌给大家听（已实现）　认为最浪漫的事：和心爱的人在雨中同撑一把伞漫步　最让自己感动的话：这辈子都不要离开我

吴尊：吴尊原本在文莱开了一家健身所，然后再由朋友介绍他到台湾的伊林模特经济公司做模特。后来偶然被可米的制作人发掘，拍《东方茱丽叶》，正式出道。然后又加入偶像组合“飞轮海”，现在已经是影、视、歌三栖明星身份。2011年2月28日，首度正面宣布单飞。2011年3月1日经纪人称单飞传闻不属实。2011年6月22日，台湾华研唱片正式宣布吴尊脱离“飞轮海”单飞。

英文名：Chun Wu、Goh Kiat Chun（曾用名：Jacky）　本名：吴吉尊 日文名：呉尊（ウーズン）　昵称：吖吉（丞琳给尊起的新昵称）、尊美人

写真(13张)、老吴、小白、帮主、少爷、食神等　性别：男　身体状况：有偏头痛　家庭状况：爸爸 妈妈(已过世) 哥哥 姐姐　预想结婚年龄：35岁左右　语言：马来语、英语、汉语（普通话、福建话、广东话）　身高:181cm　臂展：177cm　立定摸高：234cm　体重:72kg　弹跳：72厘米　百米成绩：117秒　鞋号：105　　三围：胸围40 腰围31 臀围38　职 业：文莱Fitness Zone健身中心CEO 影视演员 模特　生肖：羊　血型：O型　星座：天秤座　　 吴尊个人信息

血统：其祖先曾从金门移民去文莱，故全家均是文莱华侨父母都是华人，所以吴尊有华人血统。　国籍：文莱达鲁萨兰国 Brunei Darussalam　现住地：中国 台北　粉丝名称：吉饭、尊亲、尊迷、尊粉、天鹰帮众、守护天使（尊在博客里说的）吸尊小仙（因为旁氏活动而得名）　　纹身：吴尊有三个纹身，右手臂两个，一个是爬满绿色藤蔓与红色血迹的铁链，一个是剑；他右小腿纹了乔 丹的“空中飞人”图腾（都是在澳洲纹的）吴尊的脸属于乖巧可爱型，飞轮海走的又是青年偶像团体路线，公司觉得他的纹身和健壮的肌肉跟他乖巧的形象不搭所以让他尽量少露。　学历及专业：澳洲RMIT大学(澳大利亚皇家墨尔本理工大学)澳洲工商管理学　个性：健忘　嗜好：吃东西、打篮球、煮饭、做家务、健身、看书、听音乐、旅行　口头禅：没有啦、对、高手、对啊、　消除压力方法：吃东西、运动　理想的度假方法：自由行，最好是跟家人，好朋友或女朋友一起去玩，绝不跟团　最拿手的料理：西餐、鸡尾酒　曾收到过最难忘的礼物：前女友送的便便形水杯，去澳洲读书时前女友送的被子　最讨厌的科目：历史（因为不喜欢背东西，但现在一天到晚都要背剧本）　喜欢的饮料：无酒精的鸡尾酒饮料MOCKTAIL　喜欢的偶像：Michael Jordan，Michael Joseph Jackson，Jennifer Aniston，Angelina Jolie，宇多田光　喜欢的颜色：黑色，蓝色，橙色　喜欢的食物：除油腻的食物之外，其它的都可以　喜欢的音乐：随心情而定　喜欢的**：《英雄本色》即《BRAVEHEART》又名《勇敢的心》　最喜欢的花：百合　最想合作的**演员：成龙，甄子丹，赵薇，黄百鸣　喜欢异性类型：对我而言，最重要的是感觉，孝顺，不做作的女孩。　最讨厌的事情：失去我身边最重要的人　最痛苦的事情：母亲因癌症去世　最讨厌的食物：肥肉 油腻的东西 五花肉　最大的愿望：在生命里做个好与事业有成的人　最大的希望：希望有多点时间照顾爸爸，希望爸爸身体健康　做过最难忘的事情：照顾去世的妈妈　做过最纠结的事情：与前女友在海边第一次牵手　做过最后悔的事情：在妈妈去世前没花足够的时间在她的身边,造成了不少的遗憾　做过最有勇气的事情：在台湾继续追求我在演艺圈的事业 自己攒钱偷偷去看乔丹的篮球赛　初恋年龄：16岁　　粉丝口号：心有吴尊,吴比尊贵,尊迷挚爱,无可取代！

望采纳……小女子再次先行谢过……

你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！

26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

31、心理测验：

自我觉得智商挺高的往下按

觉得自己还挺幽默的往下按

觉得自己还挺有魅力的往下按

觉得自己还相貌挺帅的往下按

测验结果：

挺不要脸的

32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？

34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！

36、征婚：家穷人丑一米四九

小学文化农村户口

破屋三间薄田一亩

冷锅热灶老婆没有，

一年四季药不离口

今日短信广征女友

革命道路并肩携手

愿否？

37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！

39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你

42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”

43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

44、

nHZ !HS OM

就知道你猜不到，

看不懂，

你再仔细看看啊！

还看不出来？

你懂拼音吗？

你笨也得有个限度吧？

把手机倒过来看！

45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”

提问:怎样可以最有效地瘦臀？

回答:蹭树。

提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？

答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。

提问:为什么好马不吃回头草？

回答:因为马儿拉屎在后面拉。

提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。

回答一:和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。

回答二:给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。

提问:怎么驱赶蚂蚁？

回答一:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。

回答二:买个食蚁兽回来不就结了。

回答三:播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。

回答四:把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。

回答五:养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。

提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱？

回答一:把自己的钱包丢在地上就可。

回答二:最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。

回答三:钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。

提问:最简单的长寿秘诀是什么？

回答:保持呼吸，不要断气。

提问:为什么月亮不围着太阳转？

回答:因为月亮已经围着地球转了。

提问:刘关张三结义供的是谁？

回答一:皇天后土。

回答二:炎黄二帝。

回答三:桃子。

提问:“实在难以置信”用英语怎么说？经常在**里听到，“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写？准确的意思是什么？

回答:应该是这样才对:

unbelievable(安宝累宝宝)难以置信！

notpossible(挠怕司宝)不可能！这一句的语气比上面那个更强烈些。

提问:跷二郎腿的危害？

回答:屁股会一半大一半小。

提问:为什么人会怕高，而鸟却不会？

回答一:人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。

回答二:鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。

提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？

回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人(强大的，自己打不过)就可以伪装成扫地工。

提问:超人的内裤为什么总是穿在外面？

回答一:穿在里面了，谁知道你是超人？

回答二:蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……

提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？

回答一:什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。

回答二:光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。

回答三:用妇炎洁吧，洗洗更健康。

回答四:用妇炎洁不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。

回答五:楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了

提问：我的电脑中病毒；我用杀虫剂喷在主机上,怎么不管事

回答一：可以找杀虫剂厂家理论啊,再不你可以告到消费者协会去

回答二：没事你喷得不够多多盆一点就好了

最佳答案：中病毒应该是软件的问题,不是硬件问题,所以,你喷在主机上是没用的,你应该打开电脑,拆下硬盘,再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题!(不许笑,严肃点)

提问:市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！

回答:有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。

提问:向高手请教，抢银行什么枪合适，还有枪在哪儿买，AK-47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！

回答:有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。

提问:请举一些化学造福人类的例子。

回答一:近一个世纪以来，化学对人类社会所作出的最卓越的贡献大约有:合成纤维、染料、石化、制药、化肥、合成材料等。

回答二:原zi弹。没有不“服”的。

提问:一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。

回答:的。

提问:明星要吃饭上厕所吗？

回答一:当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。

回答二:没看见的就当没发生。

提问:维护世界和平的使命可以交给我吗

回答一:如果你是动感超人，我会考虑的。

回答二:当然不能交给你了，下一届的美国总统选举必须由你来出面，否则美国人民决不答应的。

回答三:如果你拥有超人的力量，百变星君的能力，忍者神龟的身手，阿童木的勇气，一休的智慧，毛泽东的魄力，周恩来的手段，布什的谋划……基本上就可以去维护世界和平了。

回答四:开这么大的玩笑

回答五:你算老几啊凭什么给你!如果你是奥特曼,那就可以!

提问:为什么学生宿舍要禁用“热得快”

答：第一，费电

第二，容易失火

第三，烧得水只能洗脚，因为质量不好

提问:怎样洗衣服干净

答：勤洗

提问:为虾米稀饭一个人那么难？？？

1答：锻鍊一下口齿吧,说的清楚就不难了

2答：稀饭是个人用的拟人手法

3答:给稀饭个包子它就不难了

提问:我不慎吞入一只飞虫，是否会出事？

回答：当然是好事了，能品尝到世间少有的野味，而且那些东西还有丰富蛋白质，有许多微量元素，肯定能增加你的功力的。

提问:求助！我电脑开不了机了！风扇都不转，主板灯也不亮啊！

最佳回答:插线了么？

对最佳答案的补充：没！

提问:我是计算机网络班的学生。我们要开运动会了，老师要我们为班级说一个口号？要新奇，有创新，跟我们所学的计算机网络有关。

回答1：最大的流量，最快的速度！

回答2：我们保证不卡

回答3：XX班，电话线，我们班小光纤！

提问:谁能形容一下CPU,内存和硬盘的关系

回答：你是cpu内存是碗硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的

提问：宝宝将在2007年2月诞生,爸姓章，妈姓王，请大家起个名，男女孩什么？最好是双字名,且是动宾结构的

回答：章鱼王

提问：我爱的人名花有主！爱我的人残不忍睹！！为什么会这样啊！

回答：虽然名花已有主，偶尔也可去松松土

虽然看来不忍睹，闷热也可来解解暑

提问：如何抵挡美色的诱惑

回答：糖衣吃了,炮弹打回去!

提问:我的孔雀鱼一天之内死100只为什么会这样呢

回答:都是因为你~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

1因为你是个有钱的笨蛋

钱多烧的啊

2因为你是个没有文化的笨蛋

一次性买这么多干什么你不会先放两条试试水

3因为你是个容易上当的笨蛋

商家买给你的是病鱼

4因为你是个不懂养鱼的笨蛋

你自己琢磨去吧~~~

提问:为什么天津工业大的上空那么多乌鸦啊？

回答:因为乌鸦也要混文凭

47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事醉汉:不清楚,我也是刚，吃苹果

话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……

计程车司机开过那里……

有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的……

直到那妇人说话了……

她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……

接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？”

司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”

哇……&$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……

只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………

想知道她说什么吗？……………………………………………………

“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！

2，洋娃娃

有一个计程车司机在计程车行工作。

有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个**招手要坐他的车回家，那个**坐上车后，他就 把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个**都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么**，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往 窗外丢出去，回家后就大病了三个月。

等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：你真不够意思，有一个漂亮的**过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。

3，鬼火

在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。 他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火 光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。 此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”

4，见鬼

二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家 当他们经过一个墓园时, 一时兴起要穿过此墓园 当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了 这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖, 接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑

其中一位男子便说:"我的天啊先生,我们以为你是鬼耶, 这么晚了,你在这做什么啊" 老人骂道:‘‘,他们把我的名字拼错了!!!!"

5，厕所遇鬼

楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接 受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要 命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。

楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音： “要红色的手纸还是白色的手纸？”

楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再 害怕了。 鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《文汇报》还是《参考消息》？” “我一直用体育类报纸。” 夜里，楚阳向第三次上厕所。 “要《体育周报》还是《足球日报》？”鬼问。

“我我只想撒尿。” 到

夜半，起火。不明原因。

非洲人见此情形。

顾不上那么许多。

光着身子就跑出去了。

消防员见状，惊呼：

我地妈呀。都烧地糊了吧区的了还能跑那么快啊。

1 笑话小整理

1女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

2争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

3我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

4病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

5法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

6妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

7上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病

8第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。

9如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

10贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

11老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”

12袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”

13猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

14女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

15父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

16女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

17甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”

18“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”

19难以实现

马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：

“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。

“这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。

“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。

青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”

20如此丑女

有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。

功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”

21不公平

有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。

于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机下地狱了呢” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”

22毒药

顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。

伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。

顾客：你看你，差点出了大事儿。

伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

23避免发问

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。

一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办"

教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"

24 活动厂长

有个工人问厂长秘书：

“厂长看戏怎么总是坐前排？”

“带领群众。”

“可看**他怎么又坐中间了？”

“深入群众。”

“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”

“代表群众。”

“可他天天坐在办公室里……”

“傻瓜，相信群众呗！”

25刺客

两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

26一颗牙

约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”

汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”

27良心不忍

有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙 说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。

变态楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也

能喝死人？不是有QS标志吗？

暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？

7变态楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好

听一点的期末评语，怎么写啊？

暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

11说说中国的30分钟新闻联播。

暴强回复：有什么说的：前十分钟，领导们很忙。中十分钟，全国人民都很幸

福。后十分钟，世界上其它国家人民都生活在水深火热之中。

3 回复：转发: 很强很天涯

14变态楼主：奥运口号"同一个世界，同一个梦想！"

暴强回复：乖乖，麻将国粹无处不在，倒过来看居然是"想摸个一筒，就是个一

筒！"

15变态楼主：马上要踏入社会工作啦，请天涯的GGJJ单位里基层、高层、中层指的都

是什么？

暴强回复：高层：上面的老大没有老大；中层：手下的小弟还有小弟；基层：手下

只有自己的小弟。

21论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动 静越小越好，因为是我一个人去。

论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

28楼主：我已经一年滴食未进了，还是活的好好的！MOP的网友，你们落后了，难道你们不觉得每天还要吃三餐很麻烦吗，我现在每天只需晒这么10几分钟太阳就几天都精力旺盛了。哎，你们真是一群凡夫俗子。

回复：植物都会打字汗

一句话让你笑翻天

1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

4、 一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！

5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！

10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“

10小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

11上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然。

12我唾你一脸狗屎！

14偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎’’’’狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者咽道发炎`````````无语。

````````

15买电脑，老板开价4150，我杀价：老板410么好赖～～～～老板狂晕！

游泳者：贵工厂的救生圈使我很多学会了游泳。

厂长：多谢夸奖。

游泳者：不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命的游 ，结果我很快就学会了游泳。

一群新兵正在进行跳伞训练。

老班长把他们一个一个拉到舱门边，然后推出舱门。

一个家伙拼命挣扎，死抓住门边，不肯往外跳！

班长没容他罗嗦，一脚把他踹了出去！

后面几个新兵看后，大笑起来！

班长怒骂：“这个胆小鬼有什么值得笑的？”

一个新兵说道：“他不是胆小鬼，他是这架飞机的驾驶员！”

老班长听罢，当即吓晕了过去！