敢说黄段子的美女诗人

李冶，字季兰，浙江乌程（今浙江吴兴）人，中唐女道士。她与薛涛、鱼玄机、刘采春一起，被人称为“唐代四大女诗人”。她少年成名，被誉为“女中诗豪”，一生坎坷又具有传奇色彩。

她6岁的时候，就可以写诗，还能弹曲子。所以每当湖州名士聚会时，父亲总会抱着她去炫耀一番。这一天，园子里的蔷薇花开得美丽极了，她看着正在搭花架的佣人，两句诗脱口而出：“经时不架却，心绪乱纵横。”意思是花架还没搭好，蔷薇的枝叶却已经肆意纵横了。满庭的客人拍手称赞，父亲却皱起了眉头。“架却”，“嫁却”！哪里是在写蔷薇，分明是一个怀春的少女盼望出嫁！据传这位父亲当时说了一句话：“此女聪慧非常，恐为失行妇人。”后来，就以修身养性为名，把未成年的她送去了湖州的玉真观。

我很怀疑这个故事的真实性，且不说一个孩子能不能写出这样的诗句，单是做父亲的仅凭一句诗就断定6岁女儿的品行，并且做出决定她一生的举动，太也不符合人情之常。估计是后人根据李冶成年的行为而编造的故事。

无论如何，李冶成了了一个年轻的女道士。在偏僻的玉真观里，在悠闲与孤寂的日子里，她慢慢长大了。《唐才子传》形容年轻时的李冶“美姿容，神情萧散”，意思是说她姿容艳丽，气质潇洒。

一身道袍不能遮掩她的秀美，道士的身份也不能断绝少女对爱情的向往和追求。

大约20岁时，李冶遇到了第一个爱恋对象——和尚皎然。

皎然是唐代著名诗僧。他俗家姓谢，是谢灵运的十世孙，25岁出家，安史之乱爆发前，回到老家躲避战争，所栖身的寺庙就在李冶所在道观的附近。

皎然出口成章的诗才，让李冶钦佩极了。爱意在少女的内心萌发了，虽然他们一个是道姑一个是和尚，可李冶不管这些，热情乐观的她从没想过，他们会有什么结果。渐渐地，两人就成了好朋友，然后，她开始表白：

尺素如残雪，结为双鲤鱼。

欲知心里事，看取腹中书。

信纸像雪一样白，我把它叠成双鲤鱼的形状，你想不想知道我心里在想什么？打开双鱼，我的心事都在鱼肚子的书信里。

随后，李冶收到了一首诗，不是一首情诗，而是一首拒绝诗，题目叫《答李季兰》：

天女来相试，将花欲染衣。

禅心竟不起，还捧旧花归。

皎然虽然称她为“天女”，但还是“禅心不起”。初尝爱情滋味的李冶并没有表现出失恋的痛苦。就像从来没有被拒绝过，热情的她依然忙着作诗喝酒，会朋友。她的交际圈逐渐扩大了，开始在江浙一带游历，也认识了更多人。她的几个爱人陆续进入了她的生活。

首先是阎伯均。

阎伯均时任江州判官，上任前去看望老朋友皎然，遇到了李冶。两人的感情发展很快，阎伯均离开招隐寺去江州的时候，李冶写了这样一首诗：

流水阊门外，孤舟日复西。

离情遍芳草，无处不萋萋。

妾梦经吴苑，君行到剡溪。

归来重相访，莫学阮郎迷。

“莫学阮郎迷”，说的是东汉一个叫阮肇的人到山里采药，遇到了仙女，于是抛弃凡间一切，留到了仙境。李冶怕被相思折磨，只能在诗里哀求阎伯均，你不要学那阮肇，被外面的花花草草迷了眼，早点“归来重相访”。

可惜，这段感情没能持续多久。阎伯均离开江苏之后，终其一生，再没有去过湖州，再没有找过李冶。通过皎然留下来的诗我们知道，阎伯均四处留情，最终娶了高门大户之女为妻。

然后是朱放。

朱放是襄州人，安史之乱避居江苏丹阳时和李冶相爱。可是，等待李冶的又是同样的结局，朱放离开丹阳之后另娶大户女子为妻。李冶心中的情感只能表现在诗里，比如这首《相思》：

人道海水深，不抵相思半。

海水尚有涯，相思渺无畔。

携琴上高楼，楼虚月华满。

弹著相思曲，弦肠一时断。

“士人重官婚”，读点书的男子都想娶有门第的女子为妻，平民女子婚配士人是基本不可能的，就算做妾，往往也免不了被抛弃的命运。

太多的背弃让李冶明白了，何必苦恋，人生还有别的乐趣。她在和那些大名鼎鼎的文人的交往中，活出了自己的真性情。陆羽、刘长卿、房明府、韩揆之、萧叔子和崔涣等等，都是她的好朋友。《唐才子传》记载了这样一个故事：“又尝会诸贤于乌程开元寺，知河间刘长卿有阴重之疾，诮曰：‘山气日夕佳’，刘应声曰：‘众鸟欣有托。’举座大笑，论者两美之。”

刘长卿有疝气，这是一种男科疾病，李冶公然用陶渊明的诗开起了**玩笑，问他的疝气（同音“山气”）好了没有。妙的是，刘长卿非但没有难堪，反而面不改色地同样用陶渊明的诗应对，在坐诸人都会心大笑。

这样的**玩笑，在古代，除了李冶，再也没有其他女人说过。当然，这样与男人交往，是被人所不齿的。他们说，李冶这样的女道士就是披着道袍的娼妓。

在经历过一系列情感波折之后，李冶虽然表现得很洒脱，但内心的伤痕还是很难愈合的。她的这首《八至》流传千古：

至近至远东西，至深至浅清溪。

至高至明日月，至亲至疏夫妻。

 

最近的就是最远的，最深的就是最浅的，最亲的就是最疏的。细细想来，何尝不是。这是经历过多少的伤痛，才能把夫妻关系理解得这样透彻？

李冶的诗名和艳名同样远扬朝野，唐德宗下旨召见了她。皇帝原想这应该是个美丽多情的少女，没想到见面之后，发现她虽然美丽，年龄却已不小，只好放她出了宫。后来他还对人称李冶是个“俊媪”——一个美丽的老太太。

从宫中出来，李冶没有返回湖州，暂时留在了长安，没想到却因此遭遇了大祸。建中四年（783年），即将开赴前线的泾原军经过长安时哗变，拥立赋闲的河北旧将朱泚称帝，唐德宗逃出长安。因为诗名显著，朱泚抓到李冶后，要她写诗称赞，李冶被迫作诗呈献。

朱泚败亡后，德宗还朝，受任朱泚伪职的官员都被诛杀，李冶也未能幸免，被德宗下令乱棒打死。

因黄段子而闻名历史的美女诗人，就这样结束了一生。

你好，一般情况下女同志不会和男性同志讲那些荤段子的，如果说你同事总是跟你讲荤段子，也许是她有点儿喜欢你呢？同事间还是要处理好关系，要尊重对方。自己如果不喜欢听，也可以躲得远一些，去做别的事情，这样她就觉得无趣，自然而然也就不讲了。如果她已经结婚了，你千万不要跟她有暧昧关系那样。保持一定距离，不然对双方家庭都不好。一点个人建议仅供参考，希望对你有点帮助。

　　一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

　　一天,麻烦失踪强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦"

　　嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友

　　有一天,哈哈死了嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了"

　　一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它掐死它

　　三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

　　夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

　　属相

　　中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。

　　一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”

　　中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。

　　一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”

　　安全帽

　　海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。

　　量词

　　中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。

　　还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。

　　除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

　　各种各样的“汁”

　　有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。

　　结果是：

　　“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。

　　哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

　　有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

　　隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

　　小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

　　葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

　　又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

　　诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

　　才你放屁的声音太大，我没听见。”

　　一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

　　小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了"~~·#￥

　　还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

　　"某某，把你的作文给大家念一下！"

　　小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈"：（

　　这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

　　一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

　　演出依次进行。

　　轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

　　观众倾倒一片·#￥-

　　我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

　　我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱"

　　我和我妈皆笑倒。

　　有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

　　一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班"

　　呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

　　某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

　　吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

　　全体起立!奏国旗,升国歌

　　我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子"然后很聪明地刹住了闸。

　　记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

　　全班同学都惊呆了。

　　还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

　　结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

　　诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

　　又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

　　诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

　　才你放屁的声音太大，我没听见。”

　　电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

　　首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

　　突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

　　所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

　　接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

　　又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

　　所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

　　第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

　　电饭锅又说：“好冷哦~~~”

　　正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

　　电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

　　首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

　　突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

　　所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

　　接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

　　又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

　　所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

　　第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

　　电饭锅又说：“好冷哦~~~”

　　正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

　　电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

　　首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

　　突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

　　所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

　　接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

　　又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

　　所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

　　第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

　　电饭锅又说：“好冷哦~~~”

　　正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

　　丑孩子

　　一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

　　气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

　　那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

　　讲不好普通话的笑话

　　1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

　　2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

　　3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下"话还没说完，**便气得满脸通红。

　　4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

　　5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

　　6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

　　7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

　　8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

　　9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

　　10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

　　11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

　　12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

　　13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

　　14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

　　15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

　　我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

　　老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

　　老师：小明？

　　老师：小明？？

　　老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

　　小明：吱~

　　三只小兔拉便便

　　第一只是长条的 。

　　第二只是圆球的。

　　第三只居然是三角形的 。

　　问，它答：我用手捏的。

　　牛给羊打电话，

　　羊问：“你谁？”

　　牛说：“我cow”

　　羊问：靠，你谁啊？

　　牛：靠，我cow

　　猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

　　追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟

　　一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

　　后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

　　主人说："这回不了吧。"

　　可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

　　犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了

　　“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

　　我给楼主推荐几个比较经典的Flash !

　　1、欺负1860**

　　观看地址：http://www56com/u42/v_MTMxOTkzMjchtml

　　2、小崔的遗书

　　观看地址:http://wwwtudoucom/programs/view/QWwrJbdZLns/

　　3、移动VS联通

　　观看地址：http://vyoukucom/v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=html

　　4、联通VS移动

　　观看地址：http://6cn/watch/391743html

　　5、猪猪经典对话

　　观看地址：http://youvideosinacomcn/b/16505519-1555734242html

　　今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

　　于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

　　他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

　　他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

　　我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

　　那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

　　我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

　　那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

　　全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

　　但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

　　这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

　　最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他"

　　一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

　　猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

　　追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟

　　一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

　　一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

　　后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

　　主人说："这回不了吧。"

　　可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

　　一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外

　　小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

　　第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

　　兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

　　说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

　　次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

　　小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“对不起，还是没有啊”

　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

　　犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了

　　一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

　　某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

　　院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

　　迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

　　掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

　　今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

　　了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

　　这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

　　时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

　　受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

　　院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

　　掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

　　人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

　　有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

　　第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

　　第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

　　第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

　　有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！彼�柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤�妓担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！

　　后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

　　小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

　　中文幽默王：http://wwwhaha365com/

　　中国娱乐网：http://jokeyulecomcn/

　　哈哈乐园；http://haha8runskycom/

　　哈哈漫画网：http://wwwhaha365net/

　　润东网：http://wwwrd18com/

　　悠悠笑话网：http://www58888net/

　　可乐吧：http://wwwke18cn/

　　爆笑口误

　　http://wwwbook214com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/baoxiaokouwu/

　　中国笑林大全

　　http://wwwbook214com/XiuXIanAiHao/ccxiaolindaquan

　　非儿童笑话

　　http://wwwbook214com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/chengcxiaohua

　　古代笑话

　　http://wwwbook214com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/gudaixiaohua

　　校园笑话

　　http://wwwbook214com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/jiaowanxiaohua

　　名人幽默

　　http://wwwbook214com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/mingcyoumo

　　外国笑话

　　http://wwwbook214com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/waicxiaohua

　　现代笑话

　　http://wwwbook214com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/xiandaixiaohua

　　幽默短文

　　http://wwwbook214com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/youmoduanwen

　　笑话大全

　　http://wwwiq888com/

　　VV笑话站

　　http://wwwsunvvcom/

　　考试笑话

　　http://clubyninfocom/NewUserImages/070622/200774174251876jpg

　　http://image1daqicom/pic_search/original/24773/0b587a723079d66120cccc8d1f586678jpg

　　http://clubpic3chinarencom/uploadfile/200711/91/ZxkrcQDvjpg

　　经典幽默笑话网

　　http://jjtogocom/JiajialeL1/JiajialeL2/youmoxiaohuahtml

　　青岛笑话网:

　　http://wwwqdskcom/

　　常乐笑话网:

　　http://wwwxh77com/

　　泉州笑话站:

　　http://jokeqzfjcn/

　　开心男人笑话网:

　　http://wwwkxnrcom/

　　Sb笑话网:

　　http://www52xiaohuacom/

　　YAHOO!笑话:

　　http://cnjokesyahoocom/

　　新潮网笑话:

　　http://wwwxc86com/joke/jindexasp

　　

参考资料：

小笨蛋使者整理！强烈鄙视，复制盗用他人成果！

以下这些希望可以帮助你，望采纳，如果有不懂的可以点关注然后再问我。

都说三天不念口就生，三天不做手就生。

更何况是要去追妹子，若长时间不和妹子进行交流，不升温一下关系，打个情骂个俏，势必会有一种不知从何入手的感觉。

今天我来仔细说说那些追妹子的惯用伎俩，帮助兄弟们更好的去追女生。

①频率太高，适得其反

左宗棠有句话——烈女怕缠男，这可是带坏了不少空有一腔热情的男人。

这句话确实是有一定的道理，可要“因地制宜”来看，那个时候社会风气保守，女孩子社会地位太低。

在择偶方面可以选择的太少，再加上观念比较落后，普遍都是脸皮薄，男人的“死缠烂打”自然是容易奏效。

但现在，绝对是不一样了。

只要是条件稍微好点的女孩，一定都不缺人来追，她们可以选择的对象太多了，因此也不会太过重视那些主动送上门的男生。

再加上社会风气已经变了，女孩都已经有了强烈的自我意识，再去搞“耍流氓”那一套，怕是要被人家大棒子赶出门去。

说的再深一点，刚接触就过于频繁的找女生扯皮，不见得会给女生一种“他很热情，对我很好”的感觉，反而会让她觉得你一天到晚“无所事事”。

“这男的每天就想着怎么泡妞，没有其他爱好？生活一定无趣死了”

“这种只想谈恋爱，对工作不上进的男人，没前途”

“对我这么献殷勤，莫不是怕我被别人抢了去？这么没自信可怎么得了？”

所以啊，刚认识人家，不管你对她多有兴趣，多想和她近距离接触，都要对“频率”有个概念，这样才能避免她误以为你在纠缠。

她还会觉得你很有自信，很从容，她对你的印象会提升不少。

②直奔主题，自找拒绝

就像上面说的，但凡条件稍微好点的女孩，估计她成年之前就已经拒绝过无数男生了。

你火急火燎的往她身边凑，迫不及待的要与她建立“革命友谊”，实际上就是玩火自焚，和那些被她拒绝的愣头青没什么两样。

就是这么残酷，于你而言，她是万里挑一，于她而言，你是可有可无。

你要做的应当是，先利用各种方法走到她身边，然后表现出自己与众不同的一面，不必担心她察觉不到你的心意，她被追的经验远比你要丰富的多。

即便她真有想拒绝你的想法，也一定会在拒绝之前仔细思量这么做到底值不值得。

③话题单调，错把客套当示好

这个点怕是要说烂了，男生在初次和女生聊天的时候，找到一个点，聊得很开心。

可是第二次聊天，女生态度反差大到让你觉得——莫不是已经换人了？

冷淡是会传染的，接下来你们会越来越没有话说。

但男生并不会因此而放弃，反而开启了猛攻模式。

这就是男生最容易犯的错误——错把女生的套路与客气当做示好。

你与她一开始聊得尽兴，不见得是有多投缘，没准是因为女孩情商高呢，懂得引导话题，可以让你不知不觉说出心里话。

这样，通过你的种种描述，她就能对你打一个综合评定分。

如果你不合她的胃口，交浅言深之下她觉得你有些肤浅，不够现实，给不了她安全感，她自然对你没什么兴趣，也没必要再配合你继续表演。

所以，别把女生的客套当成示好，这只是女生字典里的一种“礼貌”，切忌交浅言深，言无不尽。

④过分示好，恋爱不是等价交换

典型的学生思维模式是什么？

那就是过分追求“公平与合理”，这种东西在恋爱里的表现就是，你对自己心仪的那个她评分太高了，过分示好也过分夸赞，根本没留心她对你有没有同样的感受。

恋爱可不是等价交换就能成，恋爱是平等基础上双方的一种微妙平衡。

如果你示好过度，还渴望借此讨她欢心，不一定能够奏效，没准会弄巧成拙，把她位置抬的太高。

她都那样优秀了，又怎么会愿意“屈尊”和你这样低端的人在一起呢？

⑤频繁撤回，底气不足

自打微信发明了“撤回”功能，这些底气不足的男生算是找到了救命稻草，若哪句话说出来后悔了，赶紧撤回就行，反正她还没看见，也不用担心什么。

这就叫“掩耳盗铃”。

你真觉得你手速能那么快？

你发完之后不见得会立刻觉得不妥吧，如果是那样，你一开始就不会发了，在你撤回前，没准女生就已经看到了。

就算她没看到内容，那你撤回的通知她也看到了，说不定会给她留下个“扭扭捏捏”的坏印象，再严重点，她还会说你“敢说不敢认，敢做不敢当”。

像“犹犹豫豫、小心谨慎”这些点，放在传统的小女生身上，那算是萌点，放在大老爷们身上，那就是缺陷。

女生会觉得“真没男子气概”、“真没安全感”。

说到底，秒撤就是没底气，是担心自己说错话被女生嫌弃。

可实际上，这个社会对于男性的“冒冒失失”、“粗糙”都是极为包容的，这是一种阳刚之气的背后稍微有那么一点小瑕疵的可爱表现。

所以宁肯让女生觉得你冒失，也不要让她觉得你没底气。

谨慎换不来喜欢，她若看不上你，你再谨慎也没用，她若对你有兴趣，多半会直接指出希望你改进的地方。

你只要大大方方的承认，并保证下次注意就好了。

如果她连提都没提，对你态度依旧，那她基本上就不在意这个，你也更没必要放在心上了。

⑥放飞自我，暴露缺陷

我都说了，这个社会对于那些“心直口快”的男生是有一定包容度的，可是别忘了“冒失”不等同于“脑残”，同样是“莽夫”。

粗中有细的鲁智深和只知道喊打喊杀的李逵，绝对不一样。

所以我是鼓励男生在和女生聊天时都够放下包袱，轻装上阵的，这样既能缓解紧张的心情，还能拉近距离。

最主要的是可以让男生更好的发挥，尽情展现自己的魅力。

但“放飞自我”就大可不必了，尤其是对刚接触不久的女生。

即便她对你有点兴趣也不行，千万别因为几句“荤段子”，几个过分的玩笑，或不经意的脏话，不过脑子的调侃，就打碎你之前好不容易塑造的形象。

⑦暗示露骨，兴致全无

在暧昧时期，女生对男生的兴趣是非常浓郁的，主动联系是家常便饭，主动示好也是情理之中，没准还会给出一些暗示。

如果这些真的出自真心，那说明她的确被你迷住了，正沉浸在爱慕与美好未来的憧憬里。

你要做的就是加深女生心里的那份憧憬，待水到渠成之日，乘势表白。

可那些恋爱小白都做了什么呢？

盲目膨胀，竟以男友自居，甚至还给出露骨的暗示，所带来的结果必是让女生恍然从梦中惊醒。

暧昧没有了，憧憬也没有了，只会觉得“原来你是这样一副嘴脸”。

“我想对你做春天对樱桃树做的事”与“我想和你睡觉”是一个意思，但效果却大相径庭，一个是雅痞之举，一个是流氓之举。

前者幽默有趣，让人安心继续沉醉，后者却轻浮粗鲁，让人猛然醒悟。

若你真的让一个女人“彻底惊醒”，基本也就被判了死刑。

突然丧失了追求女孩子的能力，无非是你觉得有些疲惫。

一直追不到手而内心疲乏，一时之间找不准方向，不知力气使往何处。

我觉得还是有点准的，毕竟原先是单纯朋友关系，突然发生关系了，那你们的相处模式，说话语气等等都是会发生变化的，要么是特别尴尬，要么就顺其自然成为不公开的恋人，反正绝对会有变化。我个人认为如果异性朋友之间发生了关系的变化在于他们身体接触是否频繁越线，聊天时是否经常说荤段子以及是不是更频繁了解接触对方就能够看出。异性之间真的不存在纯友谊的，你想好好当朋友，别人搞不好在计划着怎么才能睡到你，如果你真的只想保持朋友关系，该拒绝就得拒绝，不要因为一时犹豫或是冲动而做了无法挽回的事。而且我要说一句，发生关系了是不可能再重新回到原先关系那样的，因为已经深入了解过了，属于被攻略了，无论是攻略者还是被攻略者，心里都是会有疙瘩的呀，咋可能跟没事人一样呢。

01、身体接触更自然和更大胆

异性之间一旦发生了关系，最明显的变化就是双方之间的肢体接触会更加大胆了，因为彼此已经坦诚相待过了，也深入了解过了，那牵手、亲嘴、拥抱、搭肩等行为都已经很正常了。或许你们之前是连碰都没有碰过对方的，发生关系后你们就会不自主地想要进行身体接触，并且并不觉得这样有啥不对的地方，潜意识里你们会认为都已经睡过了，这点接触还怕啥。你们之间已经冲破了最后一层底线，搞不好日后相处起来你们还会调侃对方床上厉不厉害，不会觉得害羞也不会觉得说不开，这就是很明显的变化，而男孩子对女孩子也会喜欢搂腰啊摸屁股啥的。

02、聊天语气更暧昧

除了身体方面的接触，还有一个明显的变化就是会更暧昧，空气中都像是散发着各种爱心一样。能发生关系就说明一方对另一方肯定是有好感的，亦或是两个人都有好感就没戳破，关系是发生了，可你们还没有经过表白在一起这个阶段，前期就属于暧昧阶段。这时候的男女就会经常说些暧昧的话，还会吃醋，有时候也会宣示自己的主权，别人一眼就能看得出你们有不对劲的地方，但你们嘴上也一定会说就是普通朋友关系啊，这就是死鸭子嘴硬不愿主动开口。其实暧昧阶段是我认为在整段感情当中最难得也最珍贵的了，你们都明确自己的心思，可又害怕对方不喜欢自己，明明不是男女朋友关系，却总是想要宣誓自己的主权，就在难过和幸福中不断过度，很磨人也让人很难忘。

03、会更深入了解对方

身体方面的深入了解已经进行了，但思想精神方面的还没有彻底了解，那两个人就会不由自主坦白自己以前的故事经历，让对方更加了解自己。就好比会说自己的家庭情况、自己过去的感情、自己的理想、自己的喜怒哀乐等等，都想要让对方了解清楚，并且对对方会产生依赖心理。单靠身体深入了解这一点是绝对不够的，我们日常交往中更多的是精神方面的呀，所谓的三观不合就会影响这段感情，所以精神方面的接触会更为重要，只有深入了解过才能明确这个人是不是自己想要共度余生的那个人。

其实以上三点都是针对互有好感发生关系的异性朋友关系，如果有一方没有好感啊，那只会拉黑删除永世不再见！我也要强调一点，不要过于着急去做本不属于你该做的事，要一步步来，那么着急干啥呢？