百日高考励志故事：高四，泪流成歌的青春

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　我没想到会在高考时败得那么惨，我的状态很好，还以为自己考得不错，但分数出来时，我却是欲哭无泪。看着身边那些考得好的同学，看着他们灿烂如花的笑脸，我真希望把他们扔到撒哈拉大沙漠去，或是自己挖个地洞躲起来。

我木然地坐在床上，头脑一片空白。我想不明白，为什么只考了那点分？

我一天一夜没吃饭，连门也没出，绝望得就想结束此生。见我如此消沉，在劝了几次无效后，父亲终于动怒了。他情绪激动地骂我，说我不争气，问我这样要死要活的是做给谁看。而我心里堵得慌，口不择言地和他吵了起来，跑出家时还扬言再也不回来了。

我跳上一辆公交车，在城市另一边的终点站下了车。没有目的地，我只想离开家，不想看见熟悉的人。游荡一阵后，我逛进了附近的网吧，那里于我是个安静的港湾。直到第二天早上，口袋里的钱所剩无几，我才恍恍惚惚地离开网吧。

回到家，家门紧锁。在我一遍遍敲门时，邻居阿姨出来，一看见我就惊讶地问：“孩子，你跑哪儿去了？怎么现在才回来？还不赶快去人民医院，你父亲昨晚到处找你，出车祸了……”没等她说完，我就往医院跑去。

看到等在手术室外的母亲，我低低地叫了一声“妈”，母亲转过头冷冷地盯着我，满眼的无助，满脸的泪水。母亲挥手打了我一记耳光。

经过6个小时的抢救，父亲的命是捡回来了，但他永远失去了左小腿。后来，小姑告诉我，父亲看我半夜还没回家，打我的手机又关机，于是慌乱地四处寻找，担心我想不开去做傻事。他骑着摩托车满城地找我，凌晨，在街上的拐弯处撞上了一辆早起载菜的农用车……

那段日子里，我担起了照顾父亲的任务。但无论怎么做，都无法减轻我内心对父亲的愧疚。一夜长大，说的大概就是我这样的孩子。

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8月份时，大家陆续收到了大学录取通知书。母亲要我回去复读。我本是成绩不错的学生，还是校学生会的宣传部部长，如果现在以一名“复读生”的身份回去，颜面何存？我只希望能早点出去打工，为父母分担些压力。因为肇事司机跑了，当时天还没亮，没有目击者，父亲被车撞时又没看清车牌号码，所有的医疗费用得自己支付。家里经济拮据，我不想再让父母为我发愁。就算下一次考上大学，大笔的学费又从何而来呢？

见我态度强硬，母亲一直抹眼泪。我曾经那么骄傲，以后却要变成别人茶余饭后的谈资笑料了。

还在住院的父亲知道我拒绝复读时，状态刚好点的他气得要一把扯掉身上的输液管，说：“这就是你对我的回报？”那忧伤的眼神刺得我心疼。我站在父亲的面前，低着头，看着他空荡荡的左小腿裤管，眼中噙着泪。

“如果你执意不回去复读，我也不治了，一家人回去等死。”父亲下了最后通牒。

“小磊，你真的要逼死你父亲吗？你好好回去复读，砸锅卖铁我们也会供你的，你有能力读出个名堂来……”母亲哽咽着，眼睁睁地望着我，父亲也看着

我。我抬起头，又垂下，我从一个别人眼中的“优秀生”，成了“高四”学生，我实在不敢想下去……

“我知道你会难为情，可就不能从头再来吗？有的人考了几年才考上，你为什么就不可以再试一次，多给自己一次机会呢？”父亲态度缓和下来。看着父母乞求的眼神，我咬着牙，重重地点了点头：“我接受你们的安排。”

高考失利，责任在我，怎么可以让我的父母替我背上沉重的包袱呢？我又如何割舍得下我的大学梦？所谓的“面子”都是自己替自己挣的，别人怎么看终究是别人的事，和我的人生无关。我下定决心，回校复读，开始我的“高四”生涯。

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我回校复读的消息像风一样传了出去，很多老同学都发来短信鼓励我，说他们在大学校园里等着我。

熟悉的校园里，我已经是一个“高四”生了。面对别人或热情或故意的询问，我一概不予理睬。曾经光芒四射的学生会宣传部部长，现在只是一个“高四”生。异样的眼光芒刺在背，我努力坦然自若。

学校安排我插班复读。当我第一天进到我复读的班级时，遇见了一个我实在不想在这种情况下遇见的人—程樱。她曾是学生会的宣传部副部长，原来我们经常配合完成学校安排的工作，算得上是合作默契的工作伙伴。

如果我们仅仅只是这样一种工作关系，我是不会在她面前感到难堪的，更重要的是，程樱曾经喜欢过我，甚至曾勇敢地当面向我表白。而我对她没有这层意思，而且当时面临高考，我冷漠地拒绝了她。我对她说：“我是要考大学的，到清华来找我吧！”我的拒绝不算生硬，却同样伤透了她的心。她是一个“有仇必报”的小辣椒型女生，被我拒绝后，面子上过不去，就辞去了学生会的工作。她当时还曾扬言，会恨我一辈子。

程樱看见我时，惊讶得像大白天遇见了鬼一样。或许吧，在高中校园里再看见我，对于她无异于大白天见鬼。连我自己都不相信，我会没考上大学，会回来复读，更何况别人呢。

“小磊？你……”程樱连话也说不利索了。我怔怔地看着她，做好了接受她暴风骤雨般的打击和讽刺的准备。只是出乎我的意料，程樱没有对我冷嘲热讽，目光中反而满是怜惜和疼痛。此时的我讨厌她这样的目光，让我觉得自己很可怜，甚至于可悲。

“小磊……”程樱轻唤我，我装作没听见，掏出书本，认真学习起来。对她的热情和友善，我没有感动，只有决绝，希望她不要再来打扰我，我不需要安慰，只想安静地度过“高四”的时光。

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我全身心地投入到学习中，唯有如此，才能让自己平静下来。我的成绩本来就不错，再复读一年，每次考试都能排在年级前几名。面对别人羡慕的目光，我一点欣喜也没有，我知道，在高考考场上笑到最后的人才是赢家。

日子平静如水，我包裹着自己，艰难前行。

我以为自己可以把程樱抛在记忆之外，以为我们之间再也不会有交集。但有时候越想逃避，却越躲不开。

那天晚自习，我来到教室时，程樱在和别人吵架，反正不关我什么事，我径直走到座位上看起书来。看见我进去，大家都把目光投向我。我好奇地抬起头，心想：为什么大家都用奇怪的目光看我？我没觉得有什么不对劲的地方，又捧起书本看起来。

“程樱，你以为他会喜欢你吗？他连看都不想看你一眼，自作多情，我说他两句怎么了？不就一个复读生嘛！”那个女生刻薄地大声嚷道。

“他不看我碍着你了？我就不允许你说他的坏话。”程樱也不甘示弱。

这些话灌入我的耳朵里时，我惊呆了，原来她们是因为我在吵架。

吵着吵着，程樱气不过，居然冲过去打了那女生一记耳光。那女生也挥舞着手臂扯住程樱的头发，两人扭打成一团。有的同学开始在边上起哄，整个教室里乱成了一锅粥。老师来时，那女生还骂骂咧咧：“程樱，我跟你没完，我们的姐妹到头了。为了他，你居然打我。”程樱红着脸，不吭声了。

我突然注意到那个女生原来是程樱的一个好朋友。之前，我拒绝程樱时，她也在场。顿时，我的心又乱成了一团麻。我知道自己不能当做什么都不曾发生一样，本想找程樱谈一谈，但又无法开口。犹豫良久，我给程樱写了一封信。

我告诉她，希望她能把高考放在目前的第一位。同时，我很感谢她对我的维护，但也提醒她，有这一次就够了。她的成绩不错，正常发挥能考上好学校。高考失利那种欲哭无泪的痛楚，我不希望她也经历。这是我能为程樱做的。

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再次面对高考，我没有了最初的激情和狂热，也没有了伟大的憧憬，只想踏踏实实地过好每一天，认真完成老师布置的复习任务。父母期盼的眼神就像我心中的一盏灯，时刻提醒着我：一定要考上理想中的大学。

天道酬勤，上天还是眷顾了我这个勤奋的“高四”生。再次高考，我终于考到了全市第三名的优异成绩。知道高考分数的那个晚上，父母喝醉了，抱着我笑着流泪。我心里知道，这一年的时光，于我、于父母都一样是种煎熬。

夜深时，我依旧坐在阁楼的窗前，望着窗外那轮明月，思绪万千。月光如水，空气中夹杂着夜来香浓郁的芬芳，远处时不时传来缥缈的歌声。这个温馨的月夜，我泪流成歌。

那是十五年前的事了。

烟花如织的九月，芳草萋萋，氤氲满地。可我却很抑郁消沉，因为遭受高考落榜的打击。在他人背着新书包的诱惑下，在父母的鼓励下，我决定重振旗鼓，东山再起。我约两个和我一样落榜的“难友”到县城二中插班复习。由于是插班，羞于与新生为伍，故戏谑自己为“高四”生。

刚进到班时，班上只有一张空课桌，原准备我们三人暂挤着坐。忽然，我看到第一组后面一张桌子只坐了一名女生，心不禁一动。但我又不愿我那两个“难友”看出我那“异性相吸”的心思，便故作高姿态地说：“三人坐太挤了，我到那边去坐。”说完，我就挟着书本，一副舍生入死的样子，大义凛然地来到这女生的座位边。其实这时，我的心里已敲起了鼓，对自己如此大胆的行动感到惊诧。

我定了定神儿，轻声地问：“我可以坐这里吗？”那女生听后，只是微微抬了抬头，就将身子往里挪了挪。记得这是堂英语课，起初我还正襟危坐地听听记记，只不过偶尔用眼瞥她几下。她安然地端坐着，根本读不出有旁骛的意思。我急切地提醒自己，这样哑坐着，太辜负了自己的“勇气”了。机不可失，否则下课后，班主任让添了课桌就没戏了。我压抑着自己的心跳，壮了壮胆子问：“你是应届生吧？”这个女孩倒也大方，一点儿没有我的拘谨，平静地说：“我像吗？你看我坐的位子就知道了。”“那我俩同病相怜了，都是‘高四’生。”我套近乎地调侃道。不知她是不是被我的“幽默”打动，我俩开始在一问一答中“交流”起来，从学习、爱好，到对学校、教师的看法。从“交流”中，我知道她叫红叶，一个富有情调的名字，家住城郊的一个镇子上，喜欢看小说，对琼瑶小说情有独钟。当时正流行“琼瑶热”。后据别人提供资料，红叶看了三十多部琼瑶小说，怪不得她说起话来有“月朦胧，鸟朦胧”的味道呢。关于小说嘛，自己深感孤陋寡闻，无知浅薄。

我不知道EnglishTeaeher是不是注意到我俩的“嘀咕”，可能对我们这些“过来人”的不屑吧。很快，下课铃响了。讨厌的 ，我只得卷“铺盖”走人。

一节课的“坐缘”，使我对红叶“耿耿于怀”了。因为上中学以来，还没有和一个异性同学同坐，并还“窃窃私语”。虽她的长相算不得姣好，但她那小镇女孩身上特有的端庄沉稳的气质，深深地吸引了我。

这一切瞒不过我那两个“难友”的“慧眼”，他俩总是打趣我，并在我面前送红叶一个“敬称”DD雨嫂。这是仿孙犁《荷花淀》中的“水生嫂”而来。我嘴上说“去，去”可心里却挺受用的。

以后不论是上课还是上晚自习，我一到班上就留意红叶是否在。她在班上，我的心才能入定；若不在，我看书总会走神儿。我知道我的心已被她攫去一半。可我还从未动过约她单独出来的念头，只是默默地关注着。她还是“坐缘”前那样，安然平淡。纵然相遇，她也只是礼貌地笑笑，可我的心却怦然。

我有时真想鼓起勇气，对她表白内心思念之苦，却总没有那个胆，想到自己的处境，又不禁汗颜，开始反思对她的“情”：我来这里的目的是什么？为了一节课的“坐缘”就缱绻依恋吗？是不是自作多情？如果这样下去，最后只能收获“苦果”。内心激烈地斗争着，终于另一个我跳出来，大声地说：“跳出‘农门’，才有资格博得她的芳心。”

我克制着自己，并努力着，不敢荒度时日。

天道酬勤。第二年高考，我考进了一所师专，虽不尽如人意，好歹跨入了“龙门”。红叶录取在某师范学院。我心中暗喜，我俩之间有了共同的“语言”。

以后的日子，自然是我在频繁的鸿雁中旁敲侧击我对红叶的爱情，并还寄过自己的近照给她，甚至还以男友的身份自居出现在她的宿舍里。然而她那不卑不亢、不温不火的态度，让我觉得与她的“距离”遥远。可我终捺不住那份凄苦的等待，去信捅破了那层“窗户纸”，热情似火地表达出我对她的“爱情”。

信寄出后，我不知是在怎样的煎熬中期盼着，又是在怎样的期盼中煎熬着。

终于接到了她的回信，比往常的回信慢了半拍，我的心激动又紧张。我揣测着两种可能，会使我的感情达到浪峰或跌入波谷。我触到信封里硬硬的，有相片！我判断着。不错，是相片。是她的？她从来没有给我寄过相片！我乐观地想着。当我撕开信封时，感到手在颤抖。抽出信，天啊，里面竟是自己不久前寄给她的那张相片。我的心猛地一沉，我的“爱情”是折了。我真的不敢再看信了，但还忍不住诱惑，幻想还存一丝“爱”的信息。读着信上的每一行字，只感到面孔痉挛，心仿佛被啮噬……

一年多来，自己编织的爱情梦，竟是剃头挑子DD一头热。痛定思痛，深深感到爱一个人的艰难和无望的痛苦。

我终于从无望的爱情泥淖中走出，开始正视现实，相信生活是可遇不可求的。那种两情相悦、两情相依、水到渠成式的爱情才是最完美的爱情，也是美满和谐婚姻的基础。

爱情

有些姻缘就是这样的 其实是可遇不可求的 既然你留恋她放不下她 也不想追她 只想跟她打个招呼 那就保持这样吧 知道你毕业了 碰到别人就好了 或者你也可以留下她的**** 等毕业了谈也行 呵呵 祝你成功哦！